Самые смешные анекдоты за день!

Никому не нужный блогер заставил закрыть два огромных аэропорта, заблокировать крупные автомагистрали и изменить курс авиалайнера.

В Москве уже сутки идет сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.

- Посадили самолёт с Навальным!
- Как? Весь самолёт? По какой статье посадили?

Адмирал прибыл на корабль с проверкой.
Зашел в каюту командира:
— Наливай, командир!
Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают. Часа через три адмирал говорит:
— Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:
— В ходе проверки боевой готовности эсминца « Настырный» выявлены следующие замечания. В машинном отделении...
И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами...
Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:
— Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
— Обращайся, командир.
— Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
Адмирал командира по плечу хлопает:
— Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?

Сказ о том, как один мужик два аэропорта закрыл.

Вызвал такси до Внуково. Таксист сразу молча повез в Шереметьево.

Из показаний в полиции:
"Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса."

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

Тот, кого нельзя называть, задержан теми, кого не хочется называть.

NASA приняло решение не возвращать с МКС астронавта, голосовавшего за Трампа.

Народная примета:
Если в твоём самолёте оказался Навальный, ты приземлишься совсем не там, где планировал.

Гаишники останавливают машину на въезде в аэропорт:
- С какой целью сюда приехали? Наверняка Навального встречать?
- Да нет, что вы, я просто ломбард ограбил, вот и хочу поскорее за границу свалить, пока в розыск не объявили.
- Ну в таком случае не смеем задерживать! Счастливого пути!

После первого тура выборов я решил проголосовать за стиральную машину, потому что только она может реализовать свою программу.

- Почему вы с ним разводитесь? Бухает?
- Нет.
- Изменяет?
- Нет.
- Не работает?
- Работает.
- … может, в постели не устраивает?
- Устраивает.
- …так в чём же причина?
- Да вообще не к чему придраться - аж бесит!!!

©Евгений Полищук

После вакцины "Спутник V" центр им. Гамалеи выпускает "Спутник light".
На подходе "Спутник бархатное" и "Спутник нефильтрованное".

Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут.

Главное разочарование детства - шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри.
Главное разочарование жизни - люди, как шоколадные зайцы.

После всех принятых изменений, надпись "Конституция РФ" можно теперь писать хоть через "А", хоть через "Е", хоть через "ПРО", хуже уже не будет.

Напоминаю, что действия фильма "Я - легенда" происходят в 2021 году, а зомби-апокалипсис начался из-за неправильно подействовавшей вакцины.

Блогерам на заметку. Исус когда-то начинал с 12 подписчиков.

"Без царя в голове" - это когда у ваших тараканов не монархия, а демократия.

В зале суда адвокат обращается к свидетелю:
- Для вашего социального происхождения вы очень умны...
Свидетель ему:
- Если бы я не был под присягой, я бы непременно ответил на комплимент тем же.

Создателям мобильных банковских приложений, в которых баланс счета прогружается и показывается не сразу, а с заметной паузой, надо посоветовать тогда уж добавить и звук барабанной дроби. А иначе зачем это всё?

- У вас разрешение на ношение оружия есть?
- Свидетельство о браке подойдет?

Когда жена сказала мне, что я легко обижаюсь на всякую ерунду, я обиделся.

Бедный словарный запас — это что-то с чем-то!

Учёные – это такие люди, которые способны назвать точный химический состав Солнца, но не могут определить все ингредиенты кока колы

©Евгений Полищук

Из обезболивающего признаю только счастье.

Понимание экономики выпускником юрфака, ушедшего служить в КГБ:
- Деньги - это довольствие.
- Довольствие устанавливается приказом командира. Приказы командира не обсуждаются.
- Чем выше звание - тем толще довольствие.
- Бюджет это содержание сейфа командира. За его наполнение отвечает начфин. Откуда командира волновать не должно.
- Страна работает для армии, а армия служит для командующего.
- Квартира - это поводок на котором должны сидеть подчинённые.
- Работать значит служить.
- Рядовой - это козёл, который, дав ему волю, все разломает, разнесет, разворует и залезши на стол насрет на потолок. Держать на поводке и минимальном довольствии.
- Пенсия рядовым не положена.

Передарил жене на старый Новый год то, что дарил на Новый год, а она почему-то не рада. По-моему, она саму суть праздника не улавливает.

– Петрович, а чего у тебя вся мобила в дырах?
– В порядке эксперимента езжу теперь с электронными правами. Нарушаю часто…
– Ну и что?
– Да гаишник из старых - еще восьмидесятые застал...

-Мама, в аэропорту Внуково столько полиции и встречающих, наверное президент прилетает?
-Да сынок, будущий президент прилетает.

Навальный умудрился за час сесть дважды.

Два закрытых аэропорта, перенесённое место прилёта и несколько десятков задержанных - никому не интересный блогер вернулся из отпуска.

Чем отдичаются миллионеры запада от российских?На Западе вы можете столкнуться с миллионером не зная кто он,от российского несет хамством за версту.

Начало тысячелетия показало, что из всех известных паразитов сложнее всего извести картофельного таракана и гульфичную моль.

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Подштанники.

Недавно ко мне в гости приезжала девчонка. Понял, что ничего не получится, когда она посмотрела на мой пол и сказала: "Носкам - пизда".

Муж с женой разгадывают кроссворд:
- Гимнастический снаряд, 5 букв?
- Козел
- Сама ты - коза.

- Ты веришь, что коронавирус появился после того, как китайцы съели летучих мышей?
- Нет, я верю, что китайцы поймали мышей, чтобы их съесть, а мыши их укусили.

Насколько ужасная, видимо, жизнь в Германии, раз Навальный предпочёл ей российскую тюрьму!

Если бы мне предложили составить список причин, по которым я не смотрю Первый канал имени Эрнста, то этот список в точности совпал бы с программой передач канала.

В советское время народ желал похоронить своих вождей у Кремлевской стены, а сегодня просто поставить к стенке.

- Владимир Владимирович, а почему пилоты самолёта с Навальным посадили его в другом аэропорту?

- Они заблудились.

Сегодняшняя (17.01) история напомнила:

Британские историки и археологи раскрыли секрет необычайно прочного цемента, из которого древние римляне строили свои акведуки, Колизей и всё такое.
Оказывается, в самом начале строительства акведука римляне распяли около ста строителей, которые воровали цемент со стройки.

С криками "Да кому он нужен-то?", "Медалей много не бывает!" и "Жуй свою морковку, теперь наша очередь!" тысячи силовиков передрались в аэропорту Внуково. Алексею Навальному предъявлено обвинение в провокации массовых беспорядков, повлёкших за собой травмы различной степени тяжести у сотрудников правоохранительных органов.

Из сводки новостей от 17 января 2021 года:

В московских аэропортах Внуково и Шереметьево полицейские задержали несколько десятков человек, приехавших встречать какого-то никому не нужного и не интересного блогера.

- Полиция! Срочно закройте аэропорт! Я обнаружил в зале ожидания сумку, в которой что-то тикает!

- Ну что Вы, батенька, мы по таким пустякам аэропорт не закрываем! Для этого нужен очень серьёзный повод - прилёт Навального, например!

Цену свежих обоев после ремонта квартиры сложнее всего объяснить домашней кошке.

Лучше жить не век, чем век не жить

©Полищук

Навальный собирается прилететь в Россию в воскресенье. В связи с этим мэрия посылает в аэропорт несколько автобусов с Росгвардией (ну, чтобы как обычно, людей разгонять).
Лайфхак для Лёши: не прилететь и выставить счёт мэрии (как ранее ему за митинги) за необоснованное задействование дополнительных сил органов правопорядка, дополнительную нагрузку на автодороги, уборку дополнительного мусора и т.п.

Утром встану, днём лягу.
Днём встану, вечером лягу.
Вечером встану, ночью лягу.
Ночью встану, утром лягу.
Или наоборот...
Но денег за это всё равно не дадут.
Потому что пенсия - это не деньги.

У вас тоже на работе как и у меня:
- Раньше анекдоты свежие читал с утра и потом работал.
Теперь с утра читаю старые анекдоты и жду новых, пол дня работа стоит.

- Владимир Владимирович, почему пилоты сели в Шереметьево вместо Внуково?

- Они промахнулись.

А Леха подсел, видимо, - раз едет за новой дозой!

Ребёнок нарисовал курицу, комментирует:

- Она матерится, ковыряется в носу, показывает язык. Хочет быть худшей курочкой.

- Зачем?

- Чтобы не стать "Петелинкой".

Говорят, некоторым уходящим на пенсию оперативникам ФСБ присваивают звание Почетный кавалер гульфика.

- В нынешнем общества брак не нужен! Лично я лучше буду одна, чем с садистом, пьяницей или изменником!
- А что, только из таких выбирать приходится?

Из биографии В. Зеленского:
Родной язык – русский.
Владею английским (со словарем)
Владею украинским (почти без словаря)

У каждого человека есть мечта, которую должны исполнить другие.

-Почему прилетевшего в Москву Навального сразу задержали?
-Чтобы вернуть ему трусы.

С такими морозами и лифчик не надо одевать, груди и так стоят...

Самолёты из Германии всегда производили ажиотаж в Росиии

По оценкам Росстата после официального запрета мата производительность труда по отдельным секторам экономики может упасть в два раза.

— Слушай, мне муж сказал, что придумал схему: как заработать миллион долларов.
— Он у тебя рожать собрался?
— Нет! Просто придумал, как врезать по роже .... по интернету.... особо просящим
— Таак! А насчёт секса, по интернету , особо просящим?
— Над этим усиленно работает.

Мало кто знает что у Бахуса был брат близнец Бухус ушедший на север.

Если в кабинетах чиновников, портрет президента заменить на статуэтку Венеры Милосской, то их руки станут намного чище.

ЛГБТ-сообщество потрясено последствиями применения вакцины Pfizer.
"После неё на баб тянет!" - в ужасе кричат они.

Вместо того, чтобы сесть, самолёт с Навальным кружил, пока не кончилось топливо, и упал на Кремль.

-вот и наступила настоящая, русская, суровая, зима. россияне массово переходят на гибридное отопление....
-в смысле?
-в добавок, к безобразно работающему, центральному отоплению начинают включать газовое-на кухнях...

Сотни директоров больниц и прочих медучреждений из различных регионов России прибыли вчера лично на машинах скорой помощи в аэропорт Внуково в надежде встретить Алексея Навального и срочно оказать ему медицинскую помощь.

-рабинович,слышали?госдума оценила и одобрила отказ от водительских прав,заменяя их на QR-коды....
-ви хотели сказать, шо наши думцы, таки, оценили и одобрили возможность слупить с водителей деньги ещё раз?

Вместо "карточки вакцинированного" российские власти решили ввести "дисконтную карточку проголосовавшего".

Берлинский пациент стал московским зеком.

Наши люди интересуются жизнью на Марсе. Может, там можно прожить на пенсию?

Россиянин, помни! От Pfizer мрут, как мухи! А привитому «Спутником V» уже через 15 мин не то, что сраный вирус, пуля - не страшна!

- Аккаунт аэропорта Внуково сравнил прилёт оппозиционера с фашистскими налетами времён второй мировой войны.
- А почему не с опломбированным вагоном из Германии?

Накануне инаугурации Джо Байдена, канал СТС показал все части "Мумии". Похоже после 20 января фильм будет запрещён.

Он прослыл ТЕАТРАЛОМ и ИНТЕЛЛЕКТУАЛОМ, потому, что каждый день ходил в ТЕАТР.
Там был единственный доступный общественный туалет по дороге с работы.

Такое впечатление, что в Кремле сидит не Путин, а Ельцин, который точно не смог бы прожить 3 дня без водки, чтобы привиться от коронавируса.

Борты с Навальными приземлились во Внуково, Шереметьево и Домодедово.

- Идея для фильма! Оппозиционный политик учится в западном институте, который готовит новых лидеров для третьих стран, но не связан с западными спецслужбами, обвиняет действующего президента в неудачном отравлении себя, но сам летит к нему!
- Не, в эту фигню никто не поверит!
©

- Вчера классную комедию посмотрел!
- Как называется?
- Самолёт летит в Россию

©Евгений Полищук

Новичок. Теперь и со вкусом чифира.

Самый большой обман - это готовить 2 часа, чтобы поесть 10 минут.

Из музея надо выходить с чувством прекрасного, а из себя - с чувством юмора.

Граждане, вы не возмущайтесь тем, что вакцину "Спутник" шлют во всякие там Мексики и Аргентины.
Просто стараются сберечь жизни налогоплательщиков.

Россияне, можете, конечно, и дальше называть Байдена бидоном, но, в случае чего, он может вспомнить это вам, когда попросите окорочков!

- А зачем Навальный вернулся?
- Чтобы дать деду второй шанс!

©Евгений Полищук

РПЦ скатилось до религии фастфуда, не хватает только немножко цивилизации:
- стойки за которой стоит Поп а над ним табло со списком грехов.
Прихожанин подходит, называет грехи, батя ( ой Поп!) озвучивает цену откупную, тот платит.
Можно сделать окошко и для автомобилистов - исповедь не выходя из машины и ковидно и удобно.
- Петрович, опять в церковной очереди тебя бабки облаяли или ненароком под отчитку попал?

А у вас тоже евроокна плачут по мягкой немецкой зиме?

Московскую "Скорую помощь" так расхваливали в ВОЗ, что мне захотелось ее вызвать в Новосибирск.

Есть такая примета: если плохая примета не сбылась, то это хорошая примета.

Кто катается на ватрушке, вряд ли что-то отморозит, скорее самое ценное отобьет. (С) неназвавшийся доктор-травматолог.

Посмотрел концерт Галкина, не понял, на кого он станет похож в старости, Петросян или Задорнов...

Как же всё-таки повезло вчера тем, кто живёт в Химках!

Моя бабушка не разбирается в политике, но она не сомневалась, что самолёт из Берлина приземлится в Шереметьево.

Следуя традициям, наш человек должен плясать при получении каждой СМС-ки.

А че только на Красной площади каток залили? Надо было еще на Новодевичьем, Ваганьковском, Троекуровском спортивных комплексах...

Герасим был бы лучшим членом жюри в шоу «Голос».