Самые смешные анекдоты за день!

После того, как родители проголосовали за Байдена, Моня перестал посещать их могилы.

- Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия - одна большая семья.
- То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

Хочу поинтересоваться: почему "иностранным агентам" (заведомым шпионам и диверсантам, тьфу на них) нельзя состоять на гос.службе, но можно призываться в армию?

— Изя, получается, что основные деньги правительство тратит на спецслужбы.
— Это точно, Сёма. Можно сказать, Путин Россию на органы пустил!

- Я хочу тебя.
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.

Женщине для секса нужно:
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр
7. душ
Мужчине для секса нужно:
1. эрекция.

- Если очень сильно рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше.
- Если рвать жопу — есть хорошие шансы порвать жопу. Всё. Точка.

- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались.
- A шо случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!

— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?
— Это папа из туалета.

Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.

Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!

Русские не ссут! - сказали юниоры и храбро снялись с допинг-пробы.

А вы уже взвешивались в 2021 году?

- Что-то давно не было слышно наших артистов, жалующихся на тяжёлую жизнь.
- Да они все, как попадали за новогодним столом в голодный обморок, так до сих пор там и лежат.

Кто нибудь заметил
что вместе со СРОКАМИ
обнулился и РЕЙТИНГ

- Говорят, ты зашился?
- Скорее, заштопался.

- Может ли женщина быть пидарасом?
- Может, и даже неоднократно!
- ???
- Вот, Терешкова и в КПСС, и в "Единой России" побывала...

В СССР цену писали прямо на товаре и она никогда не менялась.
Сейчас обновишь страницу в интернет-магазине — бац, а цена уже выросла.

парадокс, но в стране, официально запретившей пропаганду не традиционных отношений и президент которой объявил, что традиционные меж гендерные отношения являются приоритетными - у власти находятся люди, подавляющее большинство которых, население искренне считает пидорасами

Главный вопрос платных врачей: какой диагноз Вам поставили бесплатные врачи?

Что за странный народ эти современные певцы, вот Евгений осин поет:
Остался у меня,
На память от тебя,
Портрет твой, портрет
Работы Пабло Пикассо.
То есть у человека остался портрет, который можно продать лямов за сто баксов, а он чем-то недоволен.

Перед Зеленским сейчас стоит дилемма – легализовать марихуану или российскую вакцину.

Президент дал указание Лебедю, Раку и Щуке "проработать вопрос об индексации пенсий работающим пенсионерам".

В Ухани жена говорит своему мужу:
- Дорогой, сходи на рынок и купи что-нибудь вкусное и необычное, как в прошлый раз.

Убийца:
- Сейчас я угощу тебя свинцом!
Я:
- Супер! Кстати, с винцом я предпочитаю сыр.

Подходит старый гей к камню на развилке, а на том камне написано:
"Направо пойдешь - всего, чем владеешь лишишься;
Прямо пойдешь - лютой смертью погибнешь;
Налево пойдешь - все узнают, что ты пидарас!"
Завернул направо старый гей, плюнул, чертыхнулся и сказал:
"Нечего мне свои седины позорить вступлением в "Единую Россию"!"...

В последнее время стало так мало анекдотов про евреев, что закрадывается подозрение, не еврейский ли это заговор?

В хайтеке в US работали два программиста негр и немец, были в хороших отношениях, но немец постоянно тролил негра. Тот спрашивал : – когда в отпуск идешь? – а немец ему: - с какой целью интересуешься? Квартиру мою ограбить хочешь?

Пережившие Новый год одесситы беседуют за здоровье:
- Нёма, а почему Украина решила закупить китайскую вакцину?
- А на Алиэкспрессе, Изя, другая просто не продаётся.

Каждый еврей знает, как лучше.
© Древняя одесская мудрость

Наши спортсмены всегда выступают «чистыми», заявили функционеры, потом переглянулись и сняли с соревнований 33 юниора.

Перед смертью каждый хохол шептал-сдохну,но лишь бы не русская вакцина!

Этикет 2021.
Протягивая руку при встрече, говорите:
- Привит!
А тебе в ответ:
- І тобі привіт!

- Дремлющий на травке кот спрашивает
запыхавшегося пёсика: «Ты куда бежишь?»
- Не знаю, но для меня важен сам процесс!

Хочется сказать спасибо моей жене за то, что её нет.

Появилась запись обсуждения в белорусском КГБ убийства Павла Шеремета:
- Алло, это белорусское КГБ?
- Так точно. Что хотели?
- Это вы убили Павла Шеремета?
- Лёха Навальный, это опять ты балуешься?!
- Нет, я заместитель Лукашенко...

Два корабля, два гребца - а какие разные судьбы...
"Выгребли... всё до дыр...Приплыли...она утонула..." -сказал старый раб с галеры, одиноко плывя на своем весле посреди бескрайнего пустого океана.
Другого гребца звали Ной.

Грустный, но всё-же анекдот :

Опросы в разных странах показали, что пострадавшее от локдаунов население ожидает расширения схем и размеров выплат базового дохода гражданам.

Россияне с белорусами могут рассчитывать разве что на расширения Безусловных Базовых Обязанностей.

Приходит Патриарх Кирилл к развилке дорог, а там - камень, а на камне написано:
"Направо пойдешь - всех богатств лишишься;
Прямо пойдешь - лютой смертью погибнешь;
Налево пойдешь - все увидят, что ты пидарас!"
Задумался Гундяев: богатств жалко, жизни еще жальче, а как все увидят что я пидарас? Меня и мою частную жизнь ФСО как у президента охраняет, на меня все медиа работают...
И пошел Гундяев налево. Идет-идет, выходит на полянку, видит - а на ней Кураев сидит, по вай-фаю в блог про Никодима Ротова пишет. Тут Гундяев взял и лишил Кураева сана.
А Кураев поворачивается, грусно в глаза ему смотрит и говорит:
- Ну и кто ты, Володя, после этого - в плохом смысле?!

- А почему российские чиновники отправляют своих детей учиться за границу? Они что – не помнят историю?
- А что такое?
- Вот Пётр I вернулся оттуда, и сразу же начал массово закрепощать крестьян и поощрять алкоголизм!
- Наоборот – прекрасно помнят!
- ???
- И именно поэтому дети чиновников обратно в Россию не возвращаются!

©Евгений Полищук

- «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей»
- Это что получается – тёща меня просто обожает?!

©Евгений Полищук

Анджелину Джоли так любит наше телевидение, что в 2021 уже показало 15 фильмов с ее участием. Вопрос: "Можно ли ей уже присвоить звание "Заслуженная Малифисента России (без рогов)?"

- А мой муж - лузер.
- В смысле неудачник?
- В смысле бильярдист!

- Ну и как наступил Новый год?
- Как обычно, на ногу в городском транспорте.

-рабинович,вы слышали?майкрософт объявил о радикальной смене дзайна виндомс...
-таки,судя по сменяющим друг друга виндам ,изменения в дизайне коснутся только цвета всплывающего окна с дебильными уточнениями...

Итак, подводим итоги 2020 года.
Знаете что чаще всего в Интернете смотрели жители этой планеты в 2020 году?
Коронавирус? - Нет.
Порно? - Тоже нет.
Что же?

Ответ: самым просматриваемым в Интернете в 2020 на планете Земля был музыкальный танцевальный детский клип "Baby Shark".
Не таким уж и апокалипсическим значит был тот исторический год.

Какая-то тварь сожрала весь новогодний оливье и потому я ни хрена не выспался.

Меня рассмешить легко. Достаточно спросить: "Сколько ты денег зарабатываешь?".

Роскосмос создаёт беспилотный трамвай!
Ого, куда Пенсионный фонд дотянулся!
Ждём беспилотные остановки!

- У каких женщин самый плохой секс, Дживз?
- У мертвых, сэр.

- Ты купил подарок для моей мамы?
- Да, дорогая.
- А что?
- Пену для бритья!
- Мля...

Пилосити внесла законопроект – запретить слова: "мама, папа, дочь, сын... старая дура и идиотка"

Подкасты придумали для тех, кто боится оставаться наедине со своими мыслями

©Евгений Полищук

А я так ждал в новогоднюю ночь на телеканале Россия "Вечер с Владимиром Соловьевым"!

Если вовремя нарядиться Дедом Морозом, то все новогодние передачи можно посмотреть бесплатно - с едой и закуской! И не выходя из дома!

Навальный, Шеремет... Скоро узнаем, кто заказал пандемию.

В каждой спецслужбе есть свой Кудрявцев.

В аптеках нашего города лекарство "Арбидол" заменяет однословный анекдот про мужика "Родил!"

Россияне так хотели встретить Новый 2021-й год, что маски надели уже в апреле 2020-го, а сняли лишь в 2036-м году...

россия.осень 2021 года...
-представь: приехал с РАБОТЫ НА ТАКСИ, небрежным движением снял и ВЫБРОСИЛ ОДНОРАЗОВУЮ маску, заварил приличный КОФЕ,ЗАКУРИЛ, ЛЕГАЛЬНО КУПЛЕННУЮ,СИГАРЕТУ, поставил жарится МЯСО ,набрал в ванную ГОРЯЧЕЙ воды, вымылся с ХОРОШИМ шампунем, на ночь-глотнул НОРМАЛЬНОГО коньячку....
-чё то ты деньгами соришь... времена до Н. (ачала) Э. (пидемии). вспомнил??

В радиусе пяти минут ходьбы было 8 супермаркетов. Два снесли по решению суда, один - разорился. Вопрос: если цены на социально значимые продукты будут одинаковые - что они будут продавать?

-И тут его послали на зевер.
-А куда это на зевер?
-На зевер это как на йух, только наоборот.

И что всем не нравилось в плоской шкале налогообложения? Битый час уже инспектору доказываю, что его микрокалькулятор в виндоуз просто заржавел...

Первый рабочий понедельник года. На заводе на входе лужа крови.
Директор завода:
- И кто это у нас такой сильный?
Полиция:
- Не то, чтобы сильный, но отдооохнуувший!