Самые смешные анекдоты за день!

В бытность мою школьником... ох, давненько то было... меня как-то коробило, когда вместо "вычесть" говорили "отнять". Скажем, "От 10 отнять 5". Казалось, не по-русски. Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее, я понял, что слово "отнимать" все же более уместно.

Граждане, не бросайте на тротуары и пешеходные дорожки жвачку!
Собянин думает что это брак на брусчатке и перестилает всю улицу (за ваш счет, кстати).

Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А чё педали не крутишь?
- Я на спуске...

Пятое января - национальный российский праздник.
День первого приготовления еды в новом году!

Что-то после Нового года голова не соображает... У каждой женщины должен быть человек, которого в любой момент можно облаять. Как и у каждой собаки должен быть человек, к которому в любой момент можно подойти, чтобы приласкал. Вроде ничего не перепутал...

Не могли бы вы принести мне прибыль?

Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.

- Ты у нас прям Анатолий Вассерман!
- Типа всё знаю?
- Не, типа такая же красивая...

Есть ложь, есть подлая ложь, и предвыборные обещания.

Если не повезло быть умным, пусть везёт как дураку.

"Красная машина" была при Тарасове. За последнее время она сильно порозовела.

В магазине:
- Вам беспроводные наушники?
- Да ладно, возьму снова самозапутывающиеся.

Русским уже давно пора смириться и понять, что быть честными, смелыми,
и виновниками всех бед на планете, это их предназначение.

Зимние горки придумали, чтобы приучать детей к очередям.

Маша знала про скрипку, поэтому музицировала исключительно на валторне,
но новые соседи все равно каждый раз оказывались антисемитами.

Организм выработал новогодние антитела - не тянет бухать под оливье.

В. Терешкова:
- Мне приходили тысячи писем от простых россиян с просьбой отравить это негодяя Навального.

- Алло, ФСБ ?
- Да, что хотите ?
- Это вы отравили Навальнова ?
- Лёха, достал уже !!!

Что общего у математика и блондинки?...
- У обоих проблемы с корнями.

Милонов поддержал сборную России после её проигрыша. Такого унижения наша молодёжка ещё не испытывала никогда.

- Лена, у тебя такие выразительные, огромные глаза. Это от мамы или от папы?
- От наркодиллера.

На новогодней пьянке народ так лихо расхватал все самые симпатичные салатики, что ночевать мне пришлось одному в пустой и холодной тарелке, ибо на выбор оставались лишь костлявая селёдка и дряблый холодец.

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

Путин поручил усилить изучение математики в школах. Теперь учителя будут не только спрашивать, но переспрашивать учеников «Скока-скока?»

На совещании Президента.
-Надо что то менять с положением в спортивных результатах наших сборных. Ваши предложения?
-Будем развивать массовый и детский спорт.
-Найдем толковых тренеров.
-перестанем брать в сборные по блату.
-Давайте не так кардинально. Для начала просто разрешите им дрочить.

На Украине великое ликование. Нет-нет, МВФ не дал обещанный кредит. Нет, цены на газ не снизились. И пенсии с зарплатами не выросли. Просто Канада - Россия 5:0...

В соответствии с федеральным законом об иностранных агентах таковыми признаются лица, получающие денежные средства от иностранных государств, организаций и т.д. Доллары и евро, насколько мне известно, печатаются иностранными государствами. Рассуждая логически, все россияне, имеющие валюту, получили ее в том или ином виде именно от иностранных государств, то есть являются иностранными агентами.
Где ошибка в моих рассуждениях? Не должны же быть агентами все чиновники, депутаты и бизнесмены!

Дед

Готовишься менять пол? – не бери информацию с потолка.

Все-таки переусердствовал шаман, надо опять его звать - пусть возвращает Путина в Кремль.

Эпидемия ковида – официальный партнёр внутреннего туризма

©Евгений Полищук

Валера не знал, сколько ему нужно выпить для храбрости, потому что каждый раз просыпался опять на измене.

После того, как курс биткойна превысил 34 тысячи долларов, Нацбанк Украины решил его печатать.

Россияне слушая каждый год, как они стали жить лучше, задают всего один вопрос:
- зачем?

Песков заявил о нежелании жить после критики Путина. Это до него дошел смысл фразы про пургу?

В Тамбове девушка подавилась бананом, пытаясь научиться делать минет. Это ещё раз доказывает, что такому делу стоит учиться сразу на практике!

- Интересно, почему зарубежные актёры перестали просить российские паспорта?
- А смысл?! Вот Депардье стал гражданином России, а на новый год по телеку не показали ни одного фильма с ним!

©Евгений Полищук

Приходит мужик в полицию:
- Хочу написать заявление на жену: я — жертва домашнего насилия.
- Мужик, радоваться надо: бьет — значит любит.

-рабинович, вы слышали? в думу внесли предложение обнулить, из-за пандемии, кредиты взятые населением!!!!
-и...? единственное, шо путин и депутаты, в связи с пандемией, обнулять таки, уже начали- это свои же предвыборные обещания...

После ночного штурма женского монастыря резко выросло количество желающих вступить в ряды Екатеринбургского ОМОНа.

Канада - Россия 5:0 ... И это в год 76-летия Великой Победы?! И это наследники Кутузова и Суворова?!Стаханова и Павлика Морозова?! Какой стыд!

Ну вот -вроде, нажрались. Теперь можно и о больных детях подумать...

Власть, которая, ни в какую, не хочет видеть во главе коммунистов, дождется китайских.

Латвийская армия за 10 миллиардов долларов закупила "ТОМОГАВКИ"
Вся партия топоров спецрейсом доставлена прямиком из Китая

-В Беларуси задержали мужчину за снеговика с усами.
-Его надо было не задержать, а наградить. Ведь человек вылепил Бацьке идеального отмороженного преемника.

Главная проблема российского кино – критический недостаток финансирования! Пока денег хватает только на хорошие трейлеры!

©Евгений Полищук

Человек я непритязательный. Мне что сидеть, что лежать - никакого труда не составляет.

Из недостоверных источников стало известно о подготовке ( на всякий случай ) к признанию Республики Техас. Возможно и конфедерации из некоторых штатов.

Петрович, чем отличается Москва от деревни?
- в деревне скот считают по головам а в Москве- по членам.

- В чем секрет вашего счастливого брака?
- У нас с женой нет секретов друг от друга.

- Пётр, там Иисус твою тёщу исцелил, ликуй!
- А ведь так всё хорошо начиналось - из дома ушли, воду в вино превратили... Может отречься, пока не поздно?

Рука у меня тяжёлая. Поэтому, когда надо работать, руку трудно поднять.

Общительный по-английски будет сосай-ебал. Интересное у них общение ...

Слово из четырёх букв. Когда женщина его слышит – у неё сразу поднимается настроение!
Правильно – торт!

©Евгений Полищук

Норвежская компания DNV GL отказалась сертифицировать газопровод "Северный поток-2". Теперь его могут признать только водопроводом.

Если бы фильмы про Джеймса Бонда были украинскими, то главными героями в них были бы:

"Доктор Ноу" - Супрун.
"Из России с любовью" - Янукович.
"Шаровая Молния" - Порошенко.
"Голдфингер" - Коломойский.
"Живешь только дважды" - Зеленский.
"На секретной службе ее величества" - Яценюк.
"Бриллианты навсегда" - Ахметов.
"Живи и дай умереть" - Шмыгаль.
"Человек с золотым пистолетом" - Турчинов.
"Шпион, который меня любил" - Медведчук.
"Лунный гонщик" - Черновецкий.
"Только для твоих глаз" - Тимошенко.
"Осьминожка" - Аваков.
"Вид на убийство" - Ющенко.
"Искры из глаз" - Кличко.
"Лицензия на убийство" - Кучма.
"Золотой глаз" - Ляшко.
"Завтра не умрет никогда" - МВФ.
"И целого мира мало" - Вятрович.
"Умри, но не сейчас" - госбюджет.
"Казино Рояль" - Нафтогаз.
"Квант милосердия" - дотации.
"Скайфолл" - Майдан.
"СПЕКТР" - Рада.

Сторонники Трампа говорят, если победит Байдон - это жопа.
Сторонники Байдона говорят, если победит Трамп - это жопа.
А в результате точно бкдет ЖОПА!

Раньше есть было некогда. Сейчас-нечего. А на ночь - так вообще, говорят, нельзя...

Красивые актеры говорят, что им не дают значимые роли из-за их красоты.
Я позвонил Брэду Питту чтобы спросить его об этом, но он был занят съемками в значимых ролях.

Михаил Ефремов отлично сыграл заключённого!

Вы не понимаете. Возможно это другое.
Просто девиз нашей лыжной федерации: Не ссать!

Маркетинг - вещь не однозначная!
Водка «Gorbatschow» есть, а где же хрен или яйца...?

Идет по коридору вся в слезах Марья Ивановна, навстречу ей директор.
- Что на этот раз Вовочка натворил, Марья Ивановна?
- Он сказал, что мне нужно перекраситься в блондинку. УУУ(((
- Да куда ж ещё?! Вы ж и так у нас натуральная блондинка!
- Спасибо, Семен Маркович, вот от кого-кого, а от вас я не ожидала( УУУ(((

Путин призвал бороться с безработицей.
...ботицей, ботицей - привычно откликнулось эхо.

Тренер молодёжной сборной по хоккею, говоря о «шлепке канадцам», так тонко троллил своих подопечных, что им 0:5 «за счастье» показалось!

- Внук, а что такое паймал?
- Чего ты поймал?! Пустые руки!
- Система говорят, чтобы платить.

- Я увидел жену в кровати с чужим мужиком, и меня взяла оторопь.
- Куда?.. За что?