Самые смешные анекдоты за день!

Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.

В новогоднем обращении, логичнее всего, Путину нужно просто демонически хохотать.

Президент подписал указ, что членам Совбеза нельзя иметь двойное гражданство и счета за границей. Теперь им придется сдать российские паспорта и закрыть вклады в Сбербанке.

Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом с пельменями нельзя и куда ты тащишь арбуз?!

Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесёт всё для бритья и носочки.

— Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонек.

Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

В связи с принятием закона о неприкосновенности бывших президентов, по ходу, Медведев может стать самым дорогим киллером России.

Он был овном по ороскопу.

Бабы настолько хорошо знают баб, что не доверяют мужикам!

- так, ну и что мы решили?
- с чем?
- с новым годом
- спасибо, тебя тоже

Мама спрашивает сына:
- Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз?
- Нет, ему стишок придется рассказывать.
- Тогда Снегурочка?
- А она песенку попросит спеть.
- А чего ты хочешь тогда?
- Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.

Если ты не ищешь неприятности - это еще не значит, что неприятности не ищут тебя.

От ленты новостей переходим к мнениям экспертов.
Гидрометцентр опубликовал прогноз погоды на новогодние праздники.
Роспотребназдор поделился своим прогнозом по заболеваемости коронавирусом.
Центробанк составил прогноз курса рубля.
Роскосмос тоже хотел заявить о своем прогнозе освоения Луны, но кофейная гуща уже закончилась.

- Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
- Маску в кармане на свежую заменить собрался?

Скорее бы закончился весь этот кошмар! И начался новый!

Умереть от английского вируса все-таки не такое западло, как от китайского.

... Я вся такая офигинительная, такая неповторимая, особенная такая. Я вообще не вижу вокруг достойных меня мужчин. Но сегодня, искоючительно в силу обстоятельств, меня вполне устроят 200 долларов за ночь...

Прошедший год правильнее называть произошедшим.

- В сексе я как Дед Мороз.
- Выполняешь любые желания?
- Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.

Криминальная сводка. Вчера вечером дед Мороз с битой отобрал все подарки у деда Мороза с посохом. Не, ну а что тут говорить, в России бита всегда была волшебнее посоха.

В рекламе "Миллионы разных мам доверяют попки нам" почему-то показывают совсем не мамины попки!

Пусть год Крысы на нас окрысился, но Быка мы должны взять за рога!

-Семилетний мальчик из Киргизии попросил Путина подарить ему на Новый год акцию «Газпрома», но тот вместо акции прислал ему тульский пряник.
-Просто Путин плохо понимает по-киргизски. Больше того, когда россияне просят его по-русски, он тоже плохо понимает.

Журнал Плейбой устроил фотосессию с Лолитой Милявской в стиле ню её на х.й.

Глядя на курс биткоина, не покидает ощущение того, что найдены неизвестные труды Мавроди...

-Суд заочно приговорил экс-главу БТА-банка Аблязова к 15 годам колонии за хищение более 58 млрд. рублей! Во, воруют! А, главное, его еще Франция выдавать не хочет.
- За такое хищение надо сажать минимум на 100 лет. Иначе, с такими расценками, за воровство 160 млн. рублей надо будет сажать всего на 15 суток.

Как купить хорошую веревку на АлиЭкспресс?
Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.

Россия 2028.
ЗаМКАДышное тихое кладбище.
Советские одноклассники на могилке своего школьного товарища.
— Эх, Петрович, как же ты так? И «святые 90-е» пережил, и «2000-е сколеновстанские», и «2010-е сказочные», и даже 2020-й ковидом обнулённый, а … вакцинацию 2021-го, увы, не одолел. Ну, земля тебе пухом, дорогой товарищ.
— Ладна, мужики, сворачиваемся. Кажется опять облава началась для отлова неотвакцинированных. Расходимся по одному в разных направлениях.

следующий пранк Навального: он позвонил Путину и прикинулся призраком Сталина - и Путин тот тоже во всем сознался.

Теоретически, через некоторое время за один биткойн можно будет купить один Газпром.

В крови у меня обнаружили антитела к коронавирусу. Вот интересно получается сам я заболел, сам я вылечился. А на хрена самоизоляция и карантин, а на хрена перекрытая Москва А на хрена нам Министерство здравоохранения. А на хрена нам такая хрень по миру ЕСЛИ Я ВСЕ САМ БЕЗ ПОСТОРОННЕЙ ПОМОЩИ СДЕЛАЛ.

У России нет будущего потому, что слишком много дураков хотят в прошлое.

Уинстон Черчиль остается по сей день остается очень популярным человеком. Сравните. Для достижения преклонного возраста пример потребление крепких напитков, малоподвижности и курения одного Черчиля хватит против миллиона доводов здорового образа жизни тысяч людей.

- Господа пенсионеры, это - Антоша. У Антона выявлено тяжёлое заболевание и врачи рекомендовали ему в отпуск съездить на море. Но путевка стоит непомерно дорого для семейного бюджета главы ПФ. Давайте вместе дадим шанс Антону отдохнуть! Пришлите СМС на номер хххх с любой суммой пожертвования, сколько позволяет ваша пенсия.

Гинцбург : мы сделаем прививку от ковида первыми.
...
Гинцбург : мы сделали первыми, мы сделаем 100 %-процентную.
...
Гинцбург : мы сделали 100%-процентную, мы сделаем на два года.
...
Гинцбург заразился коронавирусом.

Армянское радио спросили, чем отличается комментатор поста от пидораса? Комментатор - ответило радио - обсуждает пост, а пидорас - автора поста.

- Не понимаю... Почему наши министры, пытаясь косить под Деда Мороза, когда снимают с елки письма с желаниями детей и обещая выполнить их, будут делать это за государственный счет?
- Ну, потому что это государственные мужи. Они по-другому не умеют.

-А вот мне соблюдать социальную дистанцию помогает пустое немного погнутое десятилитровое эмалированное ведро.
-И как же оно может в этом помочь?
-Беру его с собой на прогулку, чтобы перемотать тем, кто не соблюдает социальную дистанцию.
-Какой идиот будет приближаться к идиоту с ведром?
-А я вижу вы уже немного в этом вопросе понимаете.

Когда Маша видела как муж идёт в ванную с линейкой, посмеивалась. Но когда увидела, что он пошел с транспортиром, уже забеспокоилась!

Вот и наступило то время года, когда маленькие санта-кляузники пишут письма с сообщениями о том, что их родители не купили им в прошедшем году.

В Инстаграм Собчак столько много рекламы, что когда Ксенья выставила фотографию с сыном, ей начали предлагать его купить.

"Из всех искусств для нас пошлейшим является российское кино".
В.И. Ленин. Из неопубликованного.

У привитых «Спутником V» двойников Путина обнаружился побочный эффект. Некоторые из них возомнили себя обнулёнными.

Простите, а если я, оценив события в США, скажу "Афроамериканцы - ГЕИ!" - это достаточно политкорректно?

Птицефабрика - это бордель для петухов.

В Америке в документах решили не указывать пол людей. Создатели "Семейки Адамсов" и не подозревали, что их фильм окажется пророческим для США, когда вводили персонажа "Кузен Оно".

-рабинович, неужели пиндосы не знают, как обуздать BLM?
-знают. просто...подзабыли...
-и, что же это?
-ку-клукс-клан....

-Что-то в последнее время начали гадать о преемниках Путина.
-Зачем же гадать? Кто преемник Путина, спроси у Кабаевой.

Замужняя женщина в 45:
- Ой да кому ты нахер нужен?!
Замужняя женщина в 50:
- Ты куда опять рожу наскоблил?

Штирлиц гулял по пляжу и увидел ежа.
—Откудова здесь взяться ежу?– подумал Штирлиц – Ведь до линии фронта ещё 10 километров.

Скорей бы уже встретить братьев по разуму. На работе одни дураки.

В чем разница между влагалищем Ксении Собчак и старым мятом башмаком?
Я не боюсь совать ногу в башмак.

Если дать хайпову расшифровку ГТО "Готов Тусить и Отрываться", то на спортплощадках не будет отбоя от "малолетних дебилов".

Последний российский регион объявил 31 декабря выходным... это просто вакханалия демократии!

Верьте в Ваше новогоднее желание, и оно обязательно сбудется!
Да, не сразу, и даже, быть может, не в этом году, вполне возможно, что и не у Вас, но… обязательно сбудется!

©Евгений Полищук

с точки зрения большинства россиян руководство страны и государственная дума могут сниматься в современных голливудских блокбастерах почти в полных составах. не хватает только негров.

Наша политическая элита так всепоглощающе самозабвенно любит и чтит президента, что на страну, ее историю и народ любви и уважения просто не остается.

Жириновский перечислил возможных будущих президентов России. А то мы их не знаем: Вашингтон, Джефферсон, Линкольн, Джексон, Грант, и, конечно-же, самый главный из них - Бенджамин Франклин

Не жизнь, а настоящий маскарад: сегодня выносил мусор из квартиры, так какая-то женщина у мусорника сказала: Маска, маска, а я вас знаю.

А тем, кто откажется от российской вакцины, можно получить деньгами, чтобы купить себе, хотя бы, гематогенку? Просто, я аскорбинку не люблю.

Мишустин всегда хотел синтезатор, а получил Кремль. Потому что Зона исполняет только самые сокровенные желания.

- Как бы нам порчу на Путина навести?
- А что, разве получится? Порча к порче ведь не пристает!

- Папа, тебя в школу вызывают!
- Чё ты опять натворил?
- Учительница спросила: "Кто у нас живее всех живых?". Я назвал Пресли и Цоя и меня выгнали.

Лидер ЛДПР заявил, глядя на выборы президента США, что и у него, как у Байдена, есть необходимое условие стать президентом: 34 года ожидания этого поста. Косвенно подтвердив самим заявлением наличие и второго необходимого условия - начальной стадии деменции.

- Джонни, Лео, вы где всю ночь были? И где Элизабет?!?
- В каком-то непонятном клубе…
- А херли вы там забыли?
- Да, и Херли мы там забыли.

©Евгений Полищук

Меня терзают смутные сомнения. У Навального — трусы, у Соболь - ботинки...

Анекдот доковидных времен, декабрь 2019:
"Снежной королеве. Начало.": одна впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...

Высокие отношения - это когда перед семейными скандалами принимают успокоительное.

Если бы кое-кто не зарыл свой талант в землю, не появилось бы метро.

- Бэримор, чей это вой раздаётся на болотах?
- Это пиар-менеджеры "Сбербанка" предлагают всем его клиентам превратиться в мутантов с двумя зрачками в каждом глазу!
- А если кто откажется превращаться, что с ним будет?
- Овсянка, сэр.

-Кто-то в мире уже признал российскую вакцину от коронавируса «Спутник V»?
-Да - Аргентина, Беларусь и Додон.

В новогоднюю ночь мальчик Серёжа загадал желание, чтобы все те, кого не стало в 2020-м, ожили в 2021-м. Так начался зомбоапокалипсис.

©Евгений Полищук

У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.

Криотерапия омолаживает. Девки, айда в Кемерово, там пятый день бесплатно омолаживают!

Что за шум?!
Принц за Золушкой тоже ментов посылал с ботинком.
Вопрос - кто сейчас принц и у кого на плечах тыква?

Внимание! Новый сериал!
1-я серия - Гульфик Навального.
2-я серия - Трусы Соболь.
3-я серия - Лифчик Альбац.
...
Следите за рекламой.

- Как у вас прошел новогодний корпоратив?
- Тех, кто пришел в одноразовых масках, уволили, а кто в многоразовых — оставили.

Время делать оливье. А то папа может мордой в стол. Папа может.

—А вас, Штирлиц, попрошу остатся.
—И тут Штирлиц понял, It's Miller time!

То, что у китайцев лежит по фен-шую, у нас стоит матом.

Летнее время забило человечеству стрелку и отжало целый час.

Некоторые так серьёзно затариваются к НГ. Когда вижу человека, прущего 7кг апельсин, вздрагиваю, неужели та свинья, что не разбиралась в апельсинах, начала подавать надежду?

С трусами не получилось, теперь
Владимир пускает Соболь на шапку Мономаха

Путина спрашивают:
-Почему вы не прививаетесь от коронавируса? Боитесь уколов?
-Я боюсь санитаров природы.

Незваный гость поднимает тост, чтобы опустить хозяев.

Если бы у нас было меньше людей, считающих себя достойными любви, то у нас было бы больше красивых людей.

-Знаешь,судьи какого вида спорта самые неграмотные, продажные педерасты?Настольный теннис!Одни и те же эпизоды трактуют, как нужно конторам!!!
-Почему ты считаешь,что именно настольный?
-Я знал, что по остальным тезисам споров не возникнет!..

Самые ненадёжные люди-это таксисты, потому что они всегда могут подвезти.

Британские учёные доказали, что первая попытка фрязи (итальянцев) в 12 веке привить русским понятие параллельности, мало к чему привела, а вот вторая попытка, предпринятая концерном Фиат, в 1970-х, была более удачной, "копейки" до сих пор на дорогах

г. Жданов, 1971 год. После передачи по радио маленький мальчик спрашивает деда, что такое Ватикан?
Минута молчания, после которой дед отвечает внуку: это то, что течет, вытекает из трубы...

- Дорогой, ты меня любишь?
- Спроси у Гугла.
- Идиот, там миллион ответов

2030 год, миллионы врачей занимаются самолечением после пережитого ими 2020 года, из образования гугл...