Бестужев:
— Я вчера носки постирал. Первый раз!
Киселёв:
— Анна бросила?
Бестужев:
— Нет. Пошёл пьяным мыться и снять
забыл.
29 декабря 2020
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияБестужев:
-Анна, я тебе хорошо починил часы с кукушкой?
Aнна:
-Да, Павел. Теперь она каждые 60 минут высовывается -
и спрашивает, который час.
-Анна, я тебе хорошо починил часы с кукушкой?
Aнна:
-Да, Павел. Теперь она каждые 60 минут высовывается -
и спрашивает, который час.
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, почему ты всё время пьяный?
-А по всему Мариегамну висят плакаты:
За Царя!
-Павел, почему ты всё время пьяный?
-А по всему Мариегамну висят плакаты:
За Царя!
-Павел Алексеевич, вы к дефициту готовитесь?
-Да, господин доктор Траубе. Анна мне так и
сказала:
-Айда, Павел, со мной в Швецию - там социализм!
-Да, господин доктор Траубе. Анна мне так и
сказала:
-Айда, Павел, со мной в Швецию - там социализм!
Анна на банкете говорит Бестужеву:
- Вот так всегда, Павел, после пятой
рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил, Анна!
- Зато я выпила, милый!
- Вот так всегда, Павел, после пятой
рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил, Анна!
- Зато я выпила, милый!
Доктор Траубе:
- Анна, приготовьте П.А. Бестужева к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво.
- Анна, приготовьте П.А. Бестужева к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво.
Анна и Бестужев лежат в постели.
Анна:
– Павел, возьми меня…
Бестужев:
– Спи, Анна, мы никуда не едем.
Анна:
– Павел, возьми меня…
Бестужев:
– Спи, Анна, мы никуда не едем.
Бестужев заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой
акт. Звонит Анне:
- Анна, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?
Нужно ответить, когда был последний половой
акт. Звонит Анне:
- Анна, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?
Бестужев на кухне говорит раздраженно Анне:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Анна:
- А что, Павел? Говядину готовить, чтобы выросли
рога?
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Анна:
- А что, Павел? Говядину готовить, чтобы выросли
рога?
Бестужев забегает в отделение военной милиции:
— Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в Анну!
— Она умерла?
— Нет, она бежит за мной.
— Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в Анну!
— Она умерла?
— Нет, она бежит за мной.
Анна и Бестужев переписываются смсками:
Бестужев: – Я сегодня буду поздно, Анна.
Мы с офицерами пойдём пить пиво.
Анна: – Павел... А ну-ка повтори!
Бестужев: – Я говорю: после работы - сразу
домой!
Бестужев: – Я сегодня буду поздно, Анна.
Мы с офицерами пойдём пить пиво.
Анна: – Павел... А ну-ка повтори!
Бестужев: – Я говорю: после работы - сразу
домой!
Анна звонит Бестужеву:
– Ты где, Павел?
– В норе…
– Где, милый?
– Ну в норе, которую ты мне купила!
– Чудак, не в норе, а в рено. Хорошо,
что я тебе не купила пежо.
– Ты где, Павел?
– В норе…
– Где, милый?
– Ну в норе, которую ты мне купила!
– Чудак, не в норе, а в рено. Хорошо,
что я тебе не купила пежо.
Знаете самую страшную фразу, которую только может
услышать женщина во время занятия сексом?
- Дорогая, я уже вернулся!
услышать женщина во время занятия сексом?
- Дорогая, я уже вернулся!
Бестужев: – Анна, если я буду убит на дуэли,
обязательно выходи замуж.
Хочу, чтобы и после моей смерти ты была
счастлива.
– Что ты, Павел. Я и так буду счастлива
обязательно выходи замуж.
Хочу, чтобы и после моей смерти ты была
счастлива.
– Что ты, Павел. Я и так буду счастлива
Таможенник:
– Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
Бестужев:
– Сейчас я посмотрю, меня просто Анна
собирала.
– Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
Бестужев:
– Сейчас я посмотрю, меня просто Анна
собирала.
Если жена ушла налево, главное с ней
там не встретиться!
там не встретиться!
- Дорогая, чтобы ты хотела поменять во мне?
- Я хотела бы поменять тебя, милый - целиком!
- Я хотела бы поменять тебя, милый - целиком!
Я уже 17 лет замужем и все это время я люблю одного мужчину
и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы
муж не узнал...
и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы
муж не узнал...
Анна и Бестужев идут по лесу.
Тут Бестужева кусает змея. Он
в панике, не знает, что делать.
Посылает Анну к её отцу за
советом. Анна приходит к отцу,
так мол и так, Бестужева укусила
змея, что мне делать? Отец и говорит:
- Отсоси и выплюни, только хорошенько
запомни.
Радостная Анна бежит по лесу и, чтобы
не забыть, вслух повторяет:
- Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни...
(все медленней и задумчивей) отсоси и
выплюни, отсоси и выплюни...
Доходит до Бестужева. Тот у неё спрашивает:
- Ну, и что сказал твой отец?
Анна:
- Сказал, Павел, что ты умрешь.
Тут Бестужева кусает змея. Он
в панике, не знает, что делать.
Посылает Анну к её отцу за
советом. Анна приходит к отцу,
так мол и так, Бестужева укусила
змея, что мне делать? Отец и говорит:
- Отсоси и выплюни, только хорошенько
запомни.
Радостная Анна бежит по лесу и, чтобы
не забыть, вслух повторяет:
- Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни...
(все медленней и задумчивей) отсоси и
выплюни, отсоси и выплюни...
Доходит до Бестужева. Тот у неё спрашивает:
- Ну, и что сказал твой отец?
Анна:
- Сказал, Павел, что ты умрешь.
Бестужев: - В России свобода слова:
любой может рассказать о
чиновнике всю правду - и
ему за это ничего не будет.
Анна: - Павел... А тому, кто рассказал?
любой может рассказать о
чиновнике всю правду - и
ему за это ничего не будет.
Анна: - Павел... А тому, кто рассказал?
Бестужев:
-Анна, ты кинула меня!
Анна:
-Но, Павел - я не могла этого
сделать: у меня руки маленькие
и худые...
-Анна, ты кинула меня!
Анна:
-Но, Павел - я не могла этого
сделать: у меня руки маленькие
и худые...
Анна и Бестужев пишут в своём сочинении:
— Мы с Анной всё лето читали.
Я приходил к ней читать, она приходила ко
мне читать. В лесу читали, на кухне читали,
в поле читали. — Сидим как—то с Анной на
балконе — читаем, и вдруг видим, что Семён
Тихонов идёт — начитанный—начитанный,
и пол букваря за ухом торчит.
— Мы с Анной всё лето читали.
Я приходил к ней читать, она приходила ко
мне читать. В лесу читали, на кухне читали,
в поле читали. — Сидим как—то с Анной на
балконе — читаем, и вдруг видим, что Семён
Тихонов идёт — начитанный—начитанный,
и пол букваря за ухом торчит.
Бестужев: — Анна, я похож на полового гиганта?
Анна: — Нет, Павел, ты похож на гигантский
половичек.
Анна: — Нет, Павел, ты похож на гигантский
половичек.
Плывут в лодке Анна и Бестужев.
Бестужев сидит на вёслах, а Анна
легла на носу лодки, закуталась в
платок и задремала.
Так прошло несколько часов.
Бестужев задолбался грести, взял
весло и как шарахнет им Анну по
голове!
Анна спросонок:
-Что, Павел?
- Что, не спится, чухонка? На вот,
погреби...
Бестужев сидит на вёслах, а Анна
легла на носу лодки, закуталась в
платок и задремала.
Так прошло несколько часов.
Бестужев задолбался грести, взял
весло и как шарахнет им Анну по
голове!
Анна спросонок:
-Что, Павел?
- Что, не спится, чухонка? На вот,
погреби...
Анна и Бестужев с бодуна.
- Анна, сгоняла бы за пивком?
- Не-а, Павел.
- Ну, Анна, пожалуйста, помираю.
- Я сказал - нет.
- Любимая, ну, давай.
- Ага, сейчас любимая, а как
опохмелишься - чухонка в платке?!
- Анна, сгоняла бы за пивком?
- Не-а, Павел.
- Ну, Анна, пожалуйста, помираю.
- Я сказал - нет.
- Любимая, ну, давай.
- Ага, сейчас любимая, а как
опохмелишься - чухонка в платке?!
Решили Анна с Бестужевым издать закон:
"Что упало то пропало".
Идут по лесу. Лежит 10$.
- Анна, давай поднимем!
- Что упало, Павел, то пропало.
Та же ситуация. Лежит 100$.
- Анна, давай поднимем!
- Что упало, то пропало.
Упал Бестужев в канаву:
- Анна, помоги!!!
- Милый... Что упало, то пропало.
"Что упало то пропало".
Идут по лесу. Лежит 10$.
- Анна, давай поднимем!
- Что упало, Павел, то пропало.
Та же ситуация. Лежит 100$.
- Анна, давай поднимем!
- Что упало, то пропало.
Упал Бестужев в канаву:
- Анна, помоги!!!
- Милый... Что упало, то пропало.
Бестужев прижал Анну к дереву:
-Павел, ты хочешь меня Распять?
-Почему раз пять, можно и раз шесть,
семь...
-Милый, что ты имеешь в виду?
-Что имею, то и введу.
-Ничего у тебя не выйдет!
-Зато как войдёт!
-Павел, ты хочешь меня Распять?
-Почему раз пять, можно и раз шесть,
семь...
-Милый, что ты имеешь в виду?
-Что имею, то и введу.
-Ничего у тебя не выйдет!
-Зато как войдёт!
Бестужев спас Анну от изнасилования - уговорил...
Бестужев идет с Анной по берегу пруда.
- Павел, как бы я хотела стать лебедем
в этом пруду,- говорит Анна.
- Лучше, если б ты стала раком,- отвечает
Бестужев.
- Павел, как бы я хотела стать лебедем
в этом пруду,- говорит Анна.
- Лучше, если б ты стала раком,- отвечает
Бестужев.
Идет обкуренный Бестужев, а в руках несет
кучу анаши. Встречает Анну.
Бестужев (протягивая руки к Анне):
- Здорово, чухонка! Дунешь?
Анна поворачивается к нему, набирает
воздуха и дует на анашу.
Бестужев (задумчиво):
- Да-а. В натуре ЧУХОНКА!
кучу анаши. Встречает Анну.
Бестужев (протягивая руки к Анне):
- Здорово, чухонка! Дунешь?
Анна поворачивается к нему, набирает
воздуха и дует на анашу.
Бестужев (задумчиво):
- Да-а. В натуре ЧУХОНКА!
Первая разборка "новых русских" - это хахаль Анны
Бестужев со своим начальником Киселёвым.
Бестужев со своим начальником Киселёвым.
Идут по лесу Анна и Бестужев. Вдруг
видят колодец с табличкой:
"Кто сюда спустится, будет вы@#ан
в зад!"
Ну им интересно стало, кто это так
быкует. Бестужев говорит:
- Слышь, Анна, спускай меня на
веревке в колодец, если что случиться,
я крикну "Оппа" и ты меня вытащишь.
Ну значи Анна его отпускает потихоньку,
вдруг крик:
- Оппа
- ОППА!
- ОППАПУЛЕЧКИ!!!
- Тащи чухонка е@#%ая!!!!!!
видят колодец с табличкой:
"Кто сюда спустится, будет вы@#ан
в зад!"
Ну им интересно стало, кто это так
быкует. Бестужев говорит:
- Слышь, Анна, спускай меня на
веревке в колодец, если что случиться,
я крикну "Оппа" и ты меня вытащишь.
Ну значи Анна его отпускает потихоньку,
вдруг крик:
- Оппа
- ОППА!
- ОППАПУЛЕЧКИ!!!
- Тащи чухонка е@#%ая!!!!!!
Бестужев:
-Анна, закрой окно - на улице холодно!
Анна:
-Павел, но если я закрою - на улице не
станет теплее...
-Анна, закрой окно - на улице холодно!
Анна:
-Павел, но если я закрою - на улице не
станет теплее...
Идет Бестужев по Мариегамну и тащит за собой
веревку.
К нему Анна подходит и говорит:
— Павел... Ты че это веревку за собой тащишь?
— А чего, Анна, мне ее впереди себя толкать?
веревку.
К нему Анна подходит и говорит:
— Павел... Ты че это веревку за собой тащишь?
— А чего, Анна, мне ее впереди себя толкать?
Анна - Бестужеву:
— Павел, к нам пришло очень много
гостей, не хватает одного стула.
Сходи, пожалуйста, к соседям, посиди
пока у них.
— Павел, к нам пришло очень много
гостей, не хватает одного стула.
Сходи, пожалуйста, к соседям, посиди
пока у них.
Бестужев:
— Анна, у нас есть, что поесть?
Анна:
— Там пончики, возьми.
Бестужев:
— Анна, рехнулась!? Сама их ешь!*
*"Там пончики" читать быстро.
— Анна, у нас есть, что поесть?
Анна:
— Там пончики, возьми.
Бестужев:
— Анна, рехнулась!? Сама их ешь!*
*"Там пончики" читать быстро.
Приходит уставший Бестужев домой:
— Анна, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, Анна залезла на
табурет:
— Павел, песню!
— Анна, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, Анна залезла на
табурет:
— Павел, песню!
Анна: — Кого из животных я тебе напоминаю, Павел?
Бестужев: — О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка
молока.
Бестужев: — О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка
молока.
Идут Анна и Бестужев по Лубянке. Из здания КГБ
выходит верблюд.
Анна:
-Павел, что они с лошадью сделали!
Бестужев:
-Анна, это не лошадь - это верблюд.
-И всё равно жалко...
выходит верблюд.
Анна:
-Павел, что они с лошадью сделали!
Бестужев:
-Анна, это не лошадь - это верблюд.
-И всё равно жалко...
Бестужев:
-Анна, давай я поцелую тебя туда, куда
ещё никто никогда не целовал?
Анна:
-В платок, что ли, Павел?
-Анна, давай я поцелую тебя туда, куда
ещё никто никогда не целовал?
Анна:
-В платок, что ли, Павел?
Бестужев подходит к Анне:
-Анна, я уже три месяца без работы.
-Павел, могу дать наводку.
-Анна, в твоей последней реплике 4
слова или 5?
-Анна, я уже три месяца без работы.
-Павел, могу дать наводку.
-Анна, в твоей последней реплике 4
слова или 5?
Анна дала Бестужеву наводку.
Но на Аландскиx островах действовал
сухой закон.
Но на Аландскиx островах действовал
сухой закон.
Анна хотела вытащить из шкафа
записку Бестужева. Но она была
слишком слаба. Поэтому она позвала
Тихонова. И Тихонов вытащил. Бестужев
упирался.
записку Бестужева. Но она была
слишком слаба. Поэтому она позвала
Тихонова. И Тихонов вытащил. Бестужев
упирался.
Милиционер спросил у Анны прописку.
Но Анна любила Бестужева...
Но Анна любила Бестужева...
Бестужев:
-Анна, у меня милиция спрашивает прописку.
У тебя спрашивали?
Анна:
-Нет, Павел - я ведь девушка.
-Анна, у меня милиция спрашивает прописку.
У тебя спрашивали?
Анна:
-Нет, Павел - я ведь девушка.
(Б)естужев:
— Ты правда с Анной спал?!
(К)иселёв:
— Hу, спал!
Б:
— Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил,
если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
К:
— А ты меня забодай!
— Ты правда с Анной спал?!
(К)иселёв:
— Hу, спал!
Б:
— Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил,
если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
К:
— А ты меня забодай!
Бестужев:
-У меня финансово-половой кризис,
Анна.
Анна:
-А это как, Павел?
-В кошельке - хрен!
-У меня финансово-половой кризис,
Анна.
Анна:
-А это как, Павел?
-В кошельке - хрен!
Киселёв - Бестужеву:
-Что за дела? Весь Мариегамн на
субботнике, а ты бухаешь!
А Бестужев:
-У нас сегодня сексуальный день.
Киселёву стало завидно:
-А как это?
-Не знаю, как Анна, а я имел ваш
субботник!
-Что за дела? Весь Мариегамн на
субботнике, а ты бухаешь!
А Бестужев:
-У нас сегодня сексуальный день.
Киселёву стало завидно:
-А как это?
-Не знаю, как Анна, а я имел ваш
субботник!
Анна жалуется Бестужеву:
— Наш пылесос уже совсем
перестал сосать, Павел!
— Интересно, Анна... С кого
это он взял пример!?
— Наш пылесос уже совсем
перестал сосать, Павел!
— Интересно, Анна... С кого
это он взял пример!?
Бестужев гневается на Анну:
-Ты гуляешь!
-Павел, это неправда!
-С солдатом моей роты С. Тихоновым!
-А это, милый, уже точно неправда...
-Ты гуляешь!
-Павел, это неправда!
-С солдатом моей роты С. Тихоновым!
-А это, милый, уже точно неправда...
Анна - Бестужеву:
— Павел, я на первом
свидании не даю!
— Ну, тогда хотя бы возьми?..
— Павел, я на первом
свидании не даю!
— Ну, тогда хотя бы возьми?..
Бестужев проспал службу...
-Алло, Павел? Это я, Анна. Хочешь секса по
телефону?
-Да, Анна!
-Соединяю тебя с командиром полка Киселёвым...
-Алло, Павел? Это я, Анна. Хочешь секса по
телефону?
-Да, Анна!
-Соединяю тебя с командиром полка Киселёвым...
Анна - Бестужеву:
— Павел, ты что предпочитаешь:
меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Анна, я не "голубой!
— Милый, я имела в виду питание…
— Павел, ты что предпочитаешь:
меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Анна, я не "голубой!
— Милый, я имела в виду питание…
Бестужев:
— Смотри, я единорог!
Анна:
— Павел, одень трусы!
— Смотри, я единорог!
Анна:
— Павел, одень трусы!
Анна:
-Это, Павел, палка. Я ею себе селфи делаю.
Бестужев:
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, Анна, надо,
за меня замуж!
-Это, Павел, палка. Я ею себе селфи делаю.
Бестужев:
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, Анна, надо,
за меня замуж!
Бестужев:
— Анна, переспи со мной за 100 баксов.
Анна:
— Нет, Павел!
Бестужев:
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
— Анна, переспи со мной за 100 баксов.
Анна:
— Нет, Павел!
Бестужев:
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
Клеится к Бестужеву:
-Павел, я хочу сверху!
-Анна, вот идёт автобус
двухэтажный...
-Павел, я хочу сверху!
-Анна, вот идёт автобус
двухэтажный...
Говорит жека пошли дунем
А олег отвечает: ЯЫУВКАЕПР
А олег отвечает: ЯЫУВКАЕПР
Есть такая категория соседей: перфорасты.
Бестужев:
— Скажи, Анна, а по дереву можно определить:
где север, а где юг?
Анна:
— Все очень просто, Павел: елка — север,
пальма — юг!
— Скажи, Анна, а по дереву можно определить:
где север, а где юг?
Анна:
— Все очень просто, Павел: елка — север,
пальма — юг!
Анна сидит на рельсе.
Подходит Бестужев:
-Анна, я сесть хочу - подвинся.
Подходит Бестужев:
-Анна, я сесть хочу - подвинся.
Анна: — Павел, а я когда-нибудь стану космонавтом?
Бестужев: — Да, Анна, но только если успеешь в магазин
за сигаретами до закрытия. Беги быстро,
как ракета!
Бестужев: — Да, Анна, но только если успеешь в магазин
за сигаретами до закрытия. Беги быстро,
как ракета!
Старик-швед - дочери:
-Анна, ты почему плачешь? Бестужев тебе
ничего плохого не сказал, только назвал сорокой!
-Так он же про сороку, которая этому дала, и этому...
-Анна, ты почему плачешь? Бестужев тебе
ничего плохого не сказал, только назвал сорокой!
-Так он же про сороку, которая этому дала, и этому...
Забрали Анну с Бестужевым в милицию.
Сидят они в камере. Анна сняла с головы платок,
закуталась в него — и спит. А Бестужеву не заснуть
никак. Ходит он по камере и шаги считает. Подошел
к Анне и дал ей пинка.
Анна проснулась, залепетала:
— Что, Павел?
— А, Анна, и тебе не спится!
Сидят они в камере. Анна сняла с головы платок,
закуталась в него — и спит. А Бестужеву не заснуть
никак. Ходит он по камере и шаги считает. Подошел
к Анне и дал ей пинка.
Анна проснулась, залепетала:
— Что, Павел?
— А, Анна, и тебе не спится!
Подходит как—то Бестужев к Киселёву и говорит:
— Ваше благородие, нам Анна на 23 февраля
подарила 10 пузырей, по 8 каждому.
— Как это по 8, если их 10?
— Не знаю, но я свои 8 уже осушил!
— Ваше благородие, нам Анна на 23 февраля
подарила 10 пузырей, по 8 каждому.
— Как это по 8, если их 10?
— Не знаю, но я свои 8 уже осушил!
В тюрьме. Бестужев спрашивает у Анны:
-Анна, а меня побреют?
-Павел, я не знаю... Вот мышка - у неё
спроси!
-Какая мышка? Я - ёжик.
-Анна, а меня побреют?
-Павел, я не знаю... Вот мышка - у неё
спроси!
-Какая мышка? Я - ёжик.
— И тогда я бросился на волка и одним
ударом ножа отсек ему хвост! — говорит
Бестужев.
— А почему не голову, Павел? - удивилась
Анна.
— Это кто—то уже сделал до меня.
ударом ножа отсек ему хвост! — говорит
Бестужев.
— А почему не голову, Павел? - удивилась
Анна.
— Это кто—то уже сделал до меня.
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк: — зухенвэй! Все облегчённо
вздохнули: — Слава богу, иудей…
Все замерли в тревожном ожидании. Волк: — зухенвэй! Все облегчённо
вздохнули: — Слава богу, иудей…
Совковая - это уже не актуально. Теперь - ЕСовковая.
Уже не совок, а ЕВРОсовок.
-Как сказать одним словом "из брюссельских
чиновников"?
-Евросовковая.
чиновников"?
-Евросовковая.
Бестужев:
-Анна, встречаемся в зоопарке!
Анна:
-Давай, Павел. А которая клетка - твоя?
-Анна, встречаемся в зоопарке!
Анна:
-Давай, Павел. А которая клетка - твоя?
В холерном бараке (Астрахань). Анна - Бестужеву:
-Павел, помнишь - ты видел себя со мной у южных
берегов?
Бестужев:
-Да, Анна.
-Ну, вот - твоя мечта сбылась.
-Павел, помнишь - ты видел себя со мной у южных
берегов?
Бестужев:
-Да, Анна.
-Ну, вот - твоя мечта сбылась.
Чечня. Анна с Бестужевым решили замаскироваться,
чтобы боевики не заметили.
Да вот беда - не знают, как. С горя решили выпить.
Достает Бестужев пузырь, выпивает - и Анне дает.
Потом ещё один...
-Анна, ты меня видишь?
-Нет, Павел.
-И я тебя не вижу. Хорошо замаскировались?
чтобы боевики не заметили.
Да вот беда - не знают, как. С горя решили выпить.
Достает Бестужев пузырь, выпивает - и Анне дает.
Потом ещё один...
-Анна, ты меня видишь?
-Нет, Павел.
-И я тебя не вижу. Хорошо замаскировались?
Анна сидела на балконе 16го этажа, закутавшись
в платок - и ничего не делала. Проходил
Бестужев, сел под домом - тиже решил ничего
не делать. Закурил.
Мимо шел Киселёв - и бабах из пистолета.
Бестужев - замертво.
Мораль: кто хочет ничего не делать, должен
сидеть очень высоко.
в платок - и ничего не делала. Проходил
Бестужев, сел под домом - тиже решил ничего
не делать. Закурил.
Мимо шел Киселёв - и бабах из пистолета.
Бестужев - замертво.
Мораль: кто хочет ничего не делать, должен
сидеть очень высоко.
Анна и Бестужев переплывают широкую реку.
У самого берега:
-Анна, конец - чувствую, что не доплыву.
Давай назад вернемся...
У самого берега:
-Анна, конец - чувствую, что не доплыву.
Давай назад вернемся...
-Анна, а ведь вашего Бестужева вызвал
на дуэль вовсе не Киселёв...
-Что говорите такое? А кто же тогда?
-Сосед, пользующийся перфоратором.
на дуэль вовсе не Киселёв...
-Что говорите такое? А кто же тогда?
-Сосед, пользующийся перфоратором.
Анна - Бестужеву:
-Павел, тут лужа широкая, я не перейду -
давай ты возьмёшь меня?
-А твой отец не против?
-Павел, тут лужа широкая, я не перейду -
давай ты возьмёшь меня?
-А твой отец не против?
Анна - Бестужеву:
-Было полно народу, Павел,
но водитель маршрутки меня
взял...
-Я готов с ним стреляться!
-Было полно народу, Павел,
но водитель маршрутки меня
взял...
-Я готов с ним стреляться!
Анна:
- Павел, что ты все время
почесываешься?
Бестужев:
- Блогеры завелись!
- Павел, что ты все время
почесываешься?
Бестужев:
- Блогеры завелись!
Приходит Анна к Бестужеву и говорит:
- Павел, вот мы же с тобой известные личности!
- Ну да.
- Но в кино мы достигли всего, и хотелось бы
двигаться дальше, милый.
- В общем согласен, Анна.
- А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певицей,
а ты меня будешь продюсировать. Может на Евровидение
пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб
стартовать, а? ...
- Знаешь, Анна, давай мы лучше декабриста спасём -
благо опыт есть. А любовниками стать, при нашей-то
известности, мы всегда успеем.
- Павел, вот мы же с тобой известные личности!
- Ну да.
- Но в кино мы достигли всего, и хотелось бы
двигаться дальше, милый.
- В общем согласен, Анна.
- А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певицей,
а ты меня будешь продюсировать. Может на Евровидение
пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб
стартовать, а? ...
- Знаешь, Анна, давай мы лучше декабриста спасём -
благо опыт есть. А любовниками стать, при нашей-то
известности, мы всегда успеем.
Анна и Бестужев едут в автобусе.
Девушка спрашивает Бестужева:
- В чем мы едем, Павел?
Бестужев:
- В автобусе.
Анне послышалось в сосиске. Едут дальше.
Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, а кто ведет автобус?
Бестужев: - Водитель.
Анне послышалось бобер. Врезются в столб.
Анна спрашивает Бестужева: - Павел, а во
что мы врезались?
Бестужев: - В столб. Анне послышалось в салат.
Подходит милиционер и машет палочкой.
Анна спрашивает Бестужева:
- А чем он машет, милый?
Бестужев: - Палочкой.
Анне послышалась писькой. Дальше Анна говорит милиционеру:
- Товарищ Милиписькин, Бобёр не виноват, мы ехали в Сосиске
и врезались в Салат!
Девушка спрашивает Бестужева:
- В чем мы едем, Павел?
Бестужев:
- В автобусе.
Анне послышалось в сосиске. Едут дальше.
Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, а кто ведет автобус?
Бестужев: - Водитель.
Анне послышалось бобер. Врезются в столб.
Анна спрашивает Бестужева: - Павел, а во
что мы врезались?
Бестужев: - В столб. Анне послышалось в салат.
Подходит милиционер и машет палочкой.
Анна спрашивает Бестужева:
- А чем он машет, милый?
Бестужев: - Палочкой.
Анне послышалась писькой. Дальше Анна говорит милиционеру:
- Товарищ Милиписькин, Бобёр не виноват, мы ехали в Сосиске
и врезались в Салат!
Анна и Бестужев гуляли по улице Мариегамна.
Бестужев сламал ребро, а Анна неумела говорить
букву р. Анна скажы ребятам шо я не пойду на
рибалку я ребро сломал.
Анна говорит ебята Павел не пойдёот на #балку
он ебло сламал
Бестужев сламал ребро, а Анна неумела говорить
букву р. Анна скажы ребятам шо я не пойду на
рибалку я ребро сломал.
Анна говорит ебята Павел не пойдёот на #балку
он ебло сламал
Мариегамн. Стук в дверь Якобсенам, открывает
старик-швед, на пороге - внушительный амбал.
- Анна дома? Дед отвечает:
- Анны нет, что ей передать?
- Передайте, что Бестужев из Афганистана
вернулся.
старик-швед, на пороге - внушительный амбал.
- Анна дома? Дед отвечает:
- Анны нет, что ей передать?
- Передайте, что Бестужев из Афганистана
вернулся.
Однажды Анна и Бестужев переплывали реку.
Анна устала и говорит:
– Я усталa, Павел.
А Бестужев отвечает:
– Ничего пол реки осталось.
Плывут дальше. Анна опять устала и говорит:
– Я опять устала, милый, больше не могу.
– А ты платком греби.
Доплывают они до берега, одна секундочка осталась.
Анна говорит: – Ну-у, я совсем уже не могу.
– Хорошо поплыли назад.
Анна устала и говорит:
– Я усталa, Павел.
А Бестужев отвечает:
– Ничего пол реки осталось.
Плывут дальше. Анна опять устала и говорит:
– Я опять устала, милый, больше не могу.
– А ты платком греби.
Доплывают они до берега, одна секундочка осталась.
Анна говорит: – Ну-у, я совсем уже не могу.
– Хорошо поплыли назад.
В тюрьме:
- Бестужев! К тебе Анна!
- Ни хрена! В приговоре
ниче такого не было!
- Бестужев! К тебе Анна!
- Ни хрена! В приговоре
ниче такого не было!
Бестужев:
– Алло, Анна, а ты где хочешь побыть: на
море или в лесу?
Анна:
– Ой, ну конечно на море, Павел!
А ты что, путевки берешь, милый?
Он же:
– Нет, Анна. Покупаю освежитель воздуха
для туалета.
– Алло, Анна, а ты где хочешь побыть: на
море или в лесу?
Анна:
– Ой, ну конечно на море, Павел!
А ты что, путевки берешь, милый?
Он же:
– Нет, Анна. Покупаю освежитель воздуха
для туалета.
(К)иселёв - Ты чего такой довольный?
(Б)естужев: - Анна ушла.
(К): - К кому?
(Б): - К моему лучшему другу.
(К): - Так я же твой лучший друг!
(Б): - Нет, теперь он.
(Б)естужев: - Анна ушла.
(К): - К кому?
(Б): - К моему лучшему другу.
(К): - Так я же твой лучший друг!
(Б): - Нет, теперь он.
Бестужев долго ворочается в кровати, никак
заснуть не может...
потом нежно шепчет на ушко засыпающей
Анне:
- Анна, а я уже без трусов....!!!
- Ладно, Павел (громко зевая)..... - завтра
постираю!!
заснуть не может...
потом нежно шепчет на ушко засыпающей
Анне:
- Анна, а я уже без трусов....!!!
- Ладно, Павел (громко зевая)..... - завтра
постираю!!
– Анна отмучилась – Бестужев умер!
Бестужев Анне:
- Анна, завтра придёт мой солдат Тихонов!
- Опять собираетесь бухать всю ночь, Павел?
- Нееееет, Анна, что ты!? Не собираемся, но
будем 100%..
- Анна, завтра придёт мой солдат Тихонов!
- Опять собираетесь бухать всю ночь, Павел?
- Нееееет, Анна, что ты!? Не собираемся, но
будем 100%..
Бестужев смотрит печально в трусы
и констатирует:
- Упал...
Анна:
- Не ушибся?
и констатирует:
- Упал...
Анна:
- Не ушибся?
Анна расталкивает Бестужева в два
часа ночи:
- Павел! Ну Павел!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь, милый?
часа ночи:
- Павел! Ну Павел!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь, милый?
Приходит Бестужев со службы,
приносит Анне цветы.
Анна непонятливо смотрит на него
и спрашивает :
- Что, Павел? Мне теперь ноги
раздвигать?
Бестужев:
- А у нас что, вазы нет?
приносит Анне цветы.
Анна непонятливо смотрит на него
и спрашивает :
- Что, Павел? Мне теперь ноги
раздвигать?
Бестужев:
- А у нас что, вазы нет?
Бестужев:
- Я когда напьюсь, никого не боюсь.
Тихонов:
- Даже Анны?
Бестужев:
- Ну, до такой степени я еще ни разу
не напивался.
- Я когда напьюсь, никого не боюсь.
Тихонов:
- Даже Анны?
Бестужев:
- Ну, до такой степени я еще ни разу
не напивался.
Путин ушел на 17 лет в бункер рядом с другим бункером набитом едой на 50 лет чтобы вылезти за едой посмотреть пиздец вокруг набить едой первый бункер и все по новой )
Он ждет что через 50 лет после запуска из СССР в 1990-х годах космических кораблей к ближайшим звездам часть вернется и скажет Я воль май фюрер будем строить коммунизм !
Читайте новую совместную книгу Тармашева Пелевина и константина дроздова: Вертушек не будет .
Во второй части окажется что их сбили злобные масоны изменив навигационные программы кораблей и нужно просто диктатурить без надежды на лиловый кубик и прекрасные штаны электроника
Надо выпить треугольник ! На троих его даешь йопт !
Он ждет что через 50 лет после запуска из СССР в 1990-х годах космических кораблей к ближайшим звездам часть вернется и скажет Я воль май фюрер будем строить коммунизм !
Читайте новую совместную книгу Тармашева Пелевина и константина дроздова: Вертушек не будет .
Во второй части окажется что их сбили злобные масоны изменив навигационные программы кораблей и нужно просто диктатурить без надежды на лиловый кубик и прекрасные штаны электроника
Надо выпить треугольник ! На троих его даешь йопт !
97
А вы знаете что во всём мире 7,2 миллиардов потомков Всеволода Юрьевича сына Великого Князя Владимира Юрия Всеволодовича.
Европейцы в средние века были немытыми,а Русские в средние века мытые.
Король Португалии Жуан III имел 90 внуков мулатов.
Самый смешной анекдот за 24.03:
Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!