Самые смешные анекдоты за день!

Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!

- Что это за водоросли, которые отравили морских животных на Камчатке?
- Да те же самые, которые повысили нам пенсионный возраст!

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится..

- Мне нужна женщина для секса.
- И только?
- И только женщина. Это принципиально.

Не так страшен вирус как борьба с ним.

- Дед, ты за демократию или за авторитаризм?
- Конечно за авторитаризм, внучек.
- Отсталый ты у меня, дед.
- Зато гуманный, если что, вздернуть надо будет только одного.

А перевели ли 30% своих сотрудников на удаленку там, где следят, чтобы все перевели 30% своих сотрудников на удаленку?

Российские бизнесмены из списка Forbes Самвел Карапетян, Рубен Варданян, Альберт Авдолян, Сергей и Николай Саркисовы сделали совместное заявление, что в столь трудное для всего армянского народа время готовы пожертвовать как минимум половиной своих состояний для закупки новейших видов вооружений армии Нагорно-Карабахской республики.

Заявление уже нашло отклик в российской медиа-сфере, режиссер и ведущий программы «Международная Пилорама» Тигран Кеосаян заявил, что не может больше просиживать штаны в ресторанах российской столицы и готов на время оставить свою жену и детей ради защиты армянской земли. Компанию ему составят Роман Бабаян с сыновями, а также известный публицист Армен Гаспарян.

«Сейчас важнее дела, а не слова», — заявил Тигран в интервью своей супруге, и, по совместительству, главреду РТ, Маргарите Симоньян.

(а потом я проснулся)

Создатели «Дома 2» решили закрыть проект, чтобы в 2020-м году произошло хоть что-то хорошее.

©Полищук

- Дорогая, у меня опять в носке дырка!
- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

На работе есть мужик, которого зовут Георгий Георгиевич Георгищенко. У него прозвище "3G".

В связи с отсутствием финансирования из июльских поправок в Конституцию пока удалось реализовать только обнуление президентских сроков.

В. Зеленский после окончания президентского срока:
– Уфф! Наконец-то можно спокойно говорить на родном языке.

Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у нее нет молодого человека - может быть, у нее есть немолодой и сильно небедный!

- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.

Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!

В Госдуме вспомнили, что старик Хоттабыч три тысячи лет просидел в кувшине, и никто ему пенсию не платил.

Если человек говорит про свои наполеоновские планы, уточните - планы Наполеона перед вторжением в Россию, планы после разгрома в России или планы на острове Св. Елены?

Познакомлюсь с женщиной, чей бюст обеспечивает социальную дистанцию.

- Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
- Можно, но отучить нереально!

Родители девушки по имени Эра задали ее жениху вопрос, который поставил его в тупик: "Был ли у вас кто-нибудь до нашей Эры?"

Эксперты спорят о том, чего же назаказывает у Санта Клауса Грета на 2021 год..

«Уступайте места пожилым людям и инвалидам» - фраза, с которой стоит начать дебаты Джо Байдену.

Человек, у которого семь пятниц на неделе, все равно счастливей человека, у которого на неделе семь понедельников!

Я так думаю, песня «Не плачь, девчонка, пройдут дожди» была написана явно не в Питере.

©Полищук

Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, вот ты уже не молод, потому и опытен, поделись о том, какие вида секса знаешь?
- Ну, слушай, Петька. Помнишь, когда мы особняк буржуйский накрыли?
- Конечно помню, Василий Иванович.
- Так вот, когда Фурманов их горничную француженку обхаживал, да комплименты по-французски на уши шептал - то дело закончилось коитусом. Когда я к хозяйке с прямым предложением совокупиться обратился - это уже просто секс. Когда конюх их нашу Анку на сеновал потащил - это просто потрахаться называется. Но когда они там тебя, Петька, с кобылой застукали, то тут уже просто ебля ни в какие ворота.

- Потерпите еще немного, скоро наступит второе издыхание.
- Вы хотели сказать дыхание?
- Нет.

Сидячи в продуваемом ветром и шатающемся деревенском сортире, разглядывая в щелочку лужу с коркой свежего льда, греет одна мысль о том, что гиперзвуковые Цирконы и Калибры никогда не позволят НАТО разрушить эту волшебную идиллию...

Путин делает все, чтобы старики России впадали только в счастливое детство.

Работодатели вообще в курсе, что мы работаем ради денег, а не ради работы?

- А что у нас рубль не растёт?
- Агроном хреновый....

Путину - 68 лет, Меркель - 66, Трампу - 74, Си Цзиньпину - 67, Джо Байдену - 77. Кажется, я нашел еще одно развлечение пенсионеров кроме поликлиники, почты и автобусов в час пик.

Хотели бы отравить - отравили бы. Хотели бы ВВП удвоить - удвоили бы.

Питерский историк-расчленитель дал показания в суде о том, что убил свою возлюбленную, когда узнал о её любовнике-рецедивисте, который готовил покушение на близких людей президента Путина...
С козырей зашел, сука!

Если мужчины по своей природе полигамны, а женщины моногамны, то с кем тогда полигамны мужчины?

-В России «Совет матерей» предложил ввести налог на бездетность.
-Может, лучше ввести налог на маразм?

Когда Путина не станет, страшно представить жизнь скольких людей лишится смысла

©Полищук

Скажите, а гей-пары тоже будут платить налог на бездетность, или им выпишут справку, что, мол, по медицинским показаниям родить ребенка не представляется возможным?

Медведев призвал бесплатно обеспечивать граждан лекарствами по рецепту врача.
- Отличная идея! А в чём подвох?
- Рецептов нет! Но вы держитесь!!!

Город ​Расчленинград

Глядя на некоторых защитников природы, может создаться впечатление, что любовь к животным для них - это просто обратная сторона их воинствующей ненависти к людям!

если верить статистике,то средняя з/п в россии-свыше 40 тыс.рублей.
если верить путину,то россиянин,зарабатывающий 17 тыс.рублей принадлежит к среднему классу.
в таком случае становится понятным непонимание руководства страны недовольством населения.с их точки зрения граждане рф - просто зажрались.

Тихановская предъявила Лукашенко ультиматум, потребовав в течение 13 дней уйти в отставку, прекратить насилие и освободить политзаключенных. Лукашенко отказался, сетуя на то, что уйдя в отставку он не сможет прекратить насилие и освободить политзаключенных.

Лукашенко предложил президенту Киргизии помощь в перехвате секретных разговоров между Германией и Польшей.

Пока на асфальте валяются почти новые нестираные маски и никто их не поднимает, дно ещё не пробито.

Чем отличается бункер от мавзолея?

Портной интересуется у клиента:
-Какой будем делать рукав?
-На четыре туза.

Жена игриво предлагает мужу:
- Валера, а давай займёмся любовью, как в кино.
- А давай!
Валера кинулся к жене, рвёт на ней одежду, бросает на пол - и смотрит на неё. Смотрит, смотрит, смотрит... Через час жена спрашивает:
- Это что ещё за кино такое?
- "Сталкер".

"Хотите как на Западе?" - Спросили наши власти.
И для начала отключили отопление и подняли плату за коммунальные услуги.

Финансисты рекомендуют:
Откладывайте деньги, будто кредит вам уже дали, — около 30 тысяч рублей в месяц.
Но я с ними не согласен. Откладывать надо по 60 тыс., тогда накопишь в 2 раза быстрее. А лучше вообще отложить сразу на всю квартиру и ипотеку не брать вообще. Я, кстати, спокойно каждый месяц откладываю 80 т.р., при зарплате в 30. Как мне это удаётся - просто я пиздобол.

Матери-героине некогда думать о сексе. Ей детей надо рожать.

Лучший вариант контрсанкций - отправить Бузову в ЕС на гастроли. Через три месяца Европа приползет к нам на коленях.

Спросил у своего психотерапевта, кто её психотерапевт, и пошёл к нему. Затем спросил у него, в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его психику своими жизненными проблемами.

Слон в посудной лавке - это что. Вы не видели кролика в секс-шопе.

Ненавижу бессонницу- всю ночь лежишь и вспоминаешь,как свою жизнь просрал...

Лукашенко спрашивают:
-Вы знаете, что белорусские силовики применили слезоточивый газ против протестующих пенсионеров?
-Скажите спасибо, что никого за газ не заставили заплатить.

В травматологии:
Врач: -А ну-ка, пошевелите пальцами.
Больной: -Вот так?
Врач: -Ну, зачем же сразу фигу?

Комментарий к новости с заголовком "Ученые впервые наблюдали смерть звезды в черной дыре"

Сказ о том, как один известный актер под наркотой умер на проститутке-негритянке.

Самый главный театр у нас в Госдуме и там есть много тех кому уже за 65 лет.

Volvo собрала авто, где рулевое колесо движется вдоль лобового стекла, превращая леворульную машину в праворульную и наоборот.

Пьяный водитель легким движением руля превращается, превращается, превращается в пассажира.

Ходил с детьми в зоопарк,позавидовал верблюду-плюет,гад,в кого хочет,а мне в ответ перед детьми неудобно

Перемирие в Карабахе между Арменией и Азербайджаном слышно на весь мир.

- Если бы у тебя была волшебная палочка, что бы ты сделал?
- Да по башке бы тебе дал этой палочкой!

Султан:
- Хорошие кони! А у меня недалеко пасётся табун ничуть не худший.
Казак:
- Яке там пасётся! А цых ми б де взяли?

Вот странно – говорят, что в нашей стране всем заправляют чиновники… А мне не заправляют

©Полищук

США заявили о готовности взаимно с Россией заморозить ядерный арсенал. Напоминает старый вестерн, когда два заклятых друга решают мирно уладить конфликт и одновременно кладут револьверы на землю. Дальше соревнование, кто быстрее вытащит и кинет нож в оппонента.

- Блин, ты можешь не чавкать?!
- Это твой последний куннилингус...

Собянин долго думал: куда потратить 0,5 млд руб и как улучшить жизнь жителей.
Придумать ничего не смог и решил пока на эту сумму закупить автозаки.

Тем, кто возлагает все свои надежды на Фортуну, не стоит забывать, что на них смотрит ревнивым взглядом богиня Фемида.

Тихановская поставила новый ультиматум Лукашенко:
— Или ты идешь в п*зду... Или я иду на хрен!
— Ты это сама придумала?
— Нет! Польские кураторы!

- Полноразмерный макет корабля "Федерация" (который теперь не "Федерация", а "Орел") был впервые показан массовому зрителю на авиасалоне МАКС-2011.
- Не макет, а полноразмерная реплика. Разницу понимать надо. Это другое и финансируется отдельной статьей. Макет будет в следующем году. А потом будет реплика макета, а затем концепт, если деньги раньше не закончатся.
- Реплика - макет - реплика макета - концепт - бабло кончилось. Я ничего не упустил?
- Упустил. Бабло -> макет -> еще бабло -> реплика -> еще бабло -> концепт -> еще куча бабла -> ебем мозги 10 лет пока не спрячем всё бабло -> съебываем.

Женщина с манией величия обычно ищет мужа с комплексом неполноценности..ну, или сама воспитывает такового в лоне семьи!

владимир владимирович.пишет вам ванечка .мне 5 лет.очень вас прошу,больше не желайте ничего по телевизору в новогоднюю ночь никому. особенно моим маме и папе.С НАС,УЖЕ,ХВАТИТ!!!!!

Бывший россиянин, играющий в НХЛ, возмутился размером пенсии его родной бабушки, проживающей в провинции. Какое плохое это государство, которое совершенно не помогает его бабушке - заявил внучонок-долларовый миллионер.

Похоже, те, кто раньше вел "группы смерти" в соц. сетях, теперь переключились на пропаганду того, что короновирус — это вымысел, и что маски не от него не защищают.

Дети - это на память о совместной жизни.

Хорошо воспитанный человек никогда не станет воспитывать других. А оставит это нелёгкое дело невоспитанным людям.

- Изя, а ви правда считаете, что между политикой и коитусом нет никакой разницы?
- Ну, а шо, ви хотите, любезный?! И в первом, и во втором главная и самая приятная цель - процесс, а не результат. Но главное, чтобы иметь счастье учавствовать в процессе - нужно красиво говорить и много обещать.

При взгляде на фотку изрядно состарившегося, но все еще бодрого дедушки Горбачева руки всех выросших в СССР рыжих и конопатых невольно тянутся к лопате.

Димон взялся защищать народ от новых ифекций. Ожидается пандемия глупости

Мир позитива. Сегодня сексом осчастливила двоих и - это без соседа и без мужа.

«Знаешь, я пока ещё не готова» - сказала Маша Вите, когда после секса он предложил ей добавиться к нему в друзья

©Полищук

Особенности импортозамещения.
По данным Росконтроля в российских сырах тоже есть плесень, но в отличии от французских, не по рецептуре, а из-за грязи на производстве.

Комментарий к новости "Продажа Iphone 12 в России начнётся с 23 октября."

"Чую, у отделений трансплантологии щас будет шквал предложений продать почку".

- Почему у нас такие слабые футболисты?
- Потому, что в ногах правды нет.

Для мужчин, которые любят закурить сигарету после интимной близости, долгое отсутствие секса - это двойной стресс!

Неповоротливый мальчик, носивший фамилию Стремительный, поступив в литературный институт, тотчас же получил прозвище "домкрат"!

В России всё ещё хотят создать силиконовую долину.
Долина отказывается учавствовать в этом эксперименте.

Я помню как людей отправляли в зоны, а не зоны объявляли в городах. Да и понятие "красная зона" означало совсем другое..

США заявили о готовности взаимно с Россией заморозить ядерный арсенал. Перевожу с американского "взаимно заморозить" - сначала, Россия, а потом США.

Сегодня утром сын-первоклассник говорит: "А мне вот снилась наука. Скучно, конечно, но ничего не поделаешь. Приходится смотреть, что показывают".
И такая обречённость в сонных глазах...

Абсолютное зло никогда не правило и не будет править миром хотя бы просто потому, что как только оно достигает вершины власти, добро сразу же переходит на его сторону.

Из жизни СССР. На товарищеском суде разбирали Сидорова, который стал счастливым без уважительной причины.

Вчера познакомился с одной ..., короче кто знает, что едят светские львицы?

Заразившийся коронавирусом Трамп заявил, что после выздоровления чувствует себя Путиным.

В российском футбольном сообществе появилась новая идиома: "Врёт, как Василий Уткин".

Украина может закупить у России вакцину от коронавируса. Как говорят украинцы: "Москаль не друг, но жизнь всего дороже".

- Отечества и дым нам сладок и приятен!
- А вы точно министр экологии?

©Полищук