Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22.09.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.
Реклама Ростуризма: "Зачем лететь на две недели в Турцию, если на эти деньги можно спокойно недельку отдохнуть в Крыму?"
Высокая цена препарата от коронавируса «Арепливир» обусловлена тем, что он спасает жизни, заявил председатель совета директоров фармкомпании-разработчика «Промомед» Петр Белый. Все логично: кошелек или жизнь!
5
Я такой старый, что у меня жена - женщина.
Роковая женщина по тюркски - кирдык-манда.
8
- Сбербанк откажется от слова "банк" на новом логотипе. Теперь он будет работать под названием Сбер.
- Мой дед хранил в советское время этом банке свои сбережения. Потом эти деньги превратились в ноль.
Так что его надо называть не Сбер, а Спёр.
14
Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков.
Обьявление:
«Адвокат Пашаев. Дорого, с гарантией».
- Извините, а что с гарантией?
- Что дорого!
Логарифм 81 по основанию 3 - это только кажется сложным. На самом же деле это просто, как дважды два.
Переживает других тот, кто не переживает за других
Армянскому радио задали вопрос:
- Можно ли маленьким членом доставить женщине большое удовольствие?
- Канэшна! Её можно сильно рассмешить.
- Ты будешь по мне скучать?
- Я буду по тебе страдать.
- Так может мне остаться?
- Нет! Я уже договорилась с тем, кто скрасит моё страдание.
Финансовые пирамиды — это воздушные замки, которые для мечтателей строят реалисты.
Ольга Бузова – лучше сто раз увидеть, чем один раз услышать!

©Полищук
А вы теперь тоже надеваете маску по утрам чтобы согреться?
Как быстро меняются времена!.. Раньше, еще недавно, дети думали, что булки растут на деревьях... А сейчас они думают, что яблоки, сливы, груши делаются на заводских конвейерах...
Разработчиков «Новичка» обвинили в нарушении Конвенции о запрете пыток, потому что их яд не убивает жертву, а издевается над ней.
Из письма в журнал "Здоровье":
"Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?".
-Что такая девушка и до сих пор не замужем?
-Нет!
-А шо так?
-А шо не так...?
В России против моли по совковой традиции до сих пор используют лаванду и мандариновые корочки. А нужны жёсткие химикаты, давно изобретённые в Европе. Тем более, что сама моль их давно применяет против своих противников.
-рабинович, вы слышали? сбербанк отказывается от слова "банк" в своём, новом, логотипе...
-таки, а шо вас так удивляет? судя по тому, какой ,минимальный процент эта организация вам начислит за использование ваших денег и огромный процент, который она заберёт за предоставленные вам средства, это не банк, а ростовщики...
Навальный: "Мне нужна моя одежда... И мотоцикл!"
Лоза оказался провидцем, когда пел о том, что его плот вовсе не так уж плох!
Он знал какие «песни» грядут!
Даже не сомневаюсь, что в обозримом будущем Россия вернется к социализму. Ну, как к социализму... В плане тотального контроля населения. А в остальном мы будем жить при феодализме.
На месте директора ООО "Новичок" я бы давно уволил технолога.
Женщины до 30 лет мучают волосы, после 30 мучаются с волосами.
Непонятно. Негром назвать нельзя! Обезьяной, - нельзя! Бананом угостить с трибуны - тоже нельзя! Да ёлы-палы, кто все эти люди?! И люди ли они?!
Сколько производителей мороженного безуспешно ищут ту самую женщину, которая обладает исключительными правами на продажу мороженного Путину...
Бутылка уругвайского "Танната" стоимостью 3500 рублей простояла на полке ухрюпинского алкомаркета 5 лет и уже успела покрыться слоем благородной пыли.
Теперь менеджер магазина ломает голову: то ли снижать цену, поскольку это вино никто не покупает, то ли повышать - ведь вино стало более выдержанным.
Цель рынка — заставить покупателей потреблять лишнее: еду, гаджеты, одежду, секс, вещества.

Но российское правительство делает всё возможное, чтобы наши граждане не потребляли лишнего!

©Полищук
- Я патриот, я смотрю телевизор, я верю президенту и правительству.
- Извините, я спросил, почему вы уже год не отплачиваете кредит нашего банка?!
- Элементарно! Ровно год назад Силуанов объяснил, что реальные доходы населения падают от того, что россияне слишком много денег платят по кредитам. Поэтому желая поправить статистику России по реальным доходам, я решил вообще не платить по кредиту!
Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.
- Как, снова замуж? Привезешь магнитик!
Из всех предложений по удаленной работе, самое выгодное сегодня - "секс по телефону".
Пришел в магазин. Возле хлебного отдела надпись: "Хлебу массаж не делать".
А что, с ходу брать старый, который лежит первый?
Если что-то разоряется, на его месте всегда появляется новый "Магнит"
На приёме в одесской поликлинике:
- Доктор, полтора года назад у меня совершенно перестал работать сексуальный аппарат. Теперь он в летаргическом сне.
- И шо, действительно так крепко спит? Разбудить вместе с соседкой не пытались?
Московская мэрия, за своем заводе, открыла вторую линию по изготовлению масок - теперь утепленный вариант.
Левада-центр провели опрос общественного мнения: если бы на выборах президента России были три кандидата - Путин, Лукашенко и Навальный, - то вы бы за кого голосовали: за Лукашенко или за Навального?
В магазине.
- Скажите, а сливочное масло у вас качественное?
- Да, очень качественное, как советский маргарин.
- Доктор, я уже год не работаю, а только бегаю в туалет, не успевая снять брюки. Что мне делать?
- Тренироваться, голубчик, чтобы успевать их снять.
Минэкономразвития - министерство экономного развития - занято тем, что ищет на ком и на чем можно сэкономить, чтобы не платить.
Давайте не будем страусами с башкой в песке и признаемся: всем хорошим в стране, включая достойное представительство России в Forbes, мы обязаны очень узкому кругу лиц, которых можно перечислить по пальцам одной руки. Это гарант Конституции, президент, главнокомандующий, Путин и, конечно же, лично Владимир Владимирович.
14
Путин говорит Лукашенко:
-Я здесь новую Конституцию Беларуси набросал. Перечитывать будете?
-Нет, я лучше пересчитаю полтора миллиарда вашего кредита.
Из новостей - "Навальный потребовал вернуть изъятую в России одежду"
В омской больнице:
"- Простите, это вы спасли от смерти Навального?"
"- Да"
"- А шапочка где?"
- Ну как ты там, что?
- Парашютный спорт.
- Подзалетела?
- Да!
Путеводитель в 11 шагах: как правильно провести ортоберфэст во время короны.
В этом году октоберфэст в Мюнхене отменили. Но не стоит огорчаться, можно устроить праздник дома.
1) Купите язик самого дешёвого пива. Без бухла праздник не праздник.
2) Наденьте что-нибудь напоминающее баварскую национальную одежду. Неважно качество и схожесть, можно даже костюм с детского утренника.
3) Разбавте пиво тёплой водой в отношении 2 к 1. И разлейте в 15-ть литровых пивных кружек. Это фирменный рецепт трактирщиков в Терезиенвизн. Профи добавляют каплю фэйри и мёртвую муху.
4) Сожгите купюру в 100 евро. Праздник стоит своих денег.
5) Включите народную музыку или дискотечную с майорки.
6) Выпейте всё пиво, не важно как, можно пролить до 10%. Остальное внутрь, не бойтесь это не на долго.
7) Сожгите 100 евровую купюру ещё раз. Пьяные не считают бабло.
8) Помацайте свою подружку/друга, если вы одиноки, то себя.
9) Пару раз пробейте стену лбом. Это отлично симулирует крепкую пощечину или падение со скамьи.
10)Доковыляйте до ближайшего куста на улице или в саду и стошните до полного облегчения.
11) Засните упав лицом на мягкое тёплое место.

Поздравляем. вы успешно отпаздновали октоберфэст.



*немецкий юмор
© https://www.der-postillon.com/2020/09/oktoberfest-corona.html
- Гуманитарии может и тупые, но что-то я ни разу не слышал про математическую помощь людям, пострадавшим от катастроф!
- А я и про математическую катастрофу ни разу не слышал. Видимо, вы со своими проблемами справляетесь сами.
Когда мне хреново, я ставлю Come Together Битлз - и расслабляюсь.
А если совсем хреново, ставлю Едем в соседнее село - и отпускает.
Все-таки родные песни ближе...
Полностью погрузился в работу с головой. И только негромкое мелодичное похрапывание выдавало его местоположение.
-Осужденный Михаил Ефремов хочет создать в заключении тюремный театр.
-Чтобы через 8 лет ему сказали: «Ваш выход…»
- Говорят, ты наконец встретила принца на белом коне?
- То же мне конь - старая шестерка.
- Ты видел, как полнялись курс доллара и евро?
- Да, рубль совсем скурсился...
Время не ждёт. Разве что Чака Норриса.
Все-таки Россия - страна возможностей. В 1990-м я мог купить на свою зарплату всего несколько батончиков Mars. А сейчас - хоть коробками. А Рома Абрамович ходил тогда в рваных носках. А сейчас может покупать их хоть упаковками.
Набирает популярность коллекционирование медицинских масок с символикой футбольных и хоккейных клубов. Сейчас за одну маску питерского "Зенита" дают три маски московского "Спартака".
- Все лето отдыхал в море на корабле.
- Круто, как корабль называется?
- “Академик Черский”.
Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появляется возможность, что коронный удар ногой с разворота одного Чака Норриса столкнётся с таким же ударом с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом нашей Вселенной.
Для того, чтобы держать людей в магазине как можно дольше, руководство Магнита приняло решение - теперь продавцы записывают номера купюр всех достоинств.
В министерство путём сообщения.
Сын Лукашенко перевёлся на учебу в лицей МГУ. Если раньше Путин держал Батьцу за яйца, то теперь держит за Кольку.
По заказу Гоструда выйдет цикл песен о технике безопасности, чтобы не было повода петь : «Без тебя, без тебя...».
Пьяницей я никогда не был и не буду, если не сдохну.
-говорят, что многие английские команды отказываются вставать на одно колено перед началом матчей ...
-всё правильно! с чего бы командам,% на 70 состоящим из "цветных", вставать на колено перед белыми болельщиками...
Комплимент – это 100% восхищения и немного лести. Лесть - это 1% восхищения, который выдают за 100.
15
И почему мать не родила меня скотиной?! Давно бы уже зарезали.
Планшеты с айпадами и мобилами убеждены - все люди вампиры!
Женщины 1969 года рождения уже не помнят 69-ую позу.
А что если «Новичок» - это и есть вакцина от коронавируса?

©Полищук
В заботе тирана больше тирании, чем заботы.
16
- Скажитте пожалюста, чьто означайт на вашем языке сльово "госу дарственник"? Дарит чтото людям от имени Господа?
- Нет. Гос. удары наносит. Чтобы толпами не собирались...
4
Судя по масштабам наводнения на Дальнем Востоке, Путин должен был не обнулиться, а – обНОЙлиться.
В клинике «Шарите» заявили об изобретении первой в мире вакцины от яда «Новичок»

©Полищук
По итогам анализа т.н. протестов выяснено, что чаще всего злоумышленники используют отравляющий газ "Гороховичок" собственного производства, причем у возрастных протестунов запасы газа значительно больше.
Прорабатывается НИОКР о способах использования газа для нужд экономики.
12
Эксперт-футуролог, практикующий эзотерик. Обращаться к народной целительнице и потомственной колдунье бабке Колхозинье Старомаврикиевне Дремучевой.
1
- Что общего между гендерами и уровнем доверия к Навальному в процентах?
- Нормальный человек считает, что их два, а ненормальный, что гораздо больше.
Из новостей: "Тихановская потребовала отпустить задержанных на уличных акциях женщин".
Мужики, оставшиеся без обеда/ужина, выматерились, сварили пельмени, взяли пива... и, оценив ситуацию, рекомендовали задержать горлопанок еще на недельку.
13
Корреспондент:
-как вы относитесь к корпускулярно- волновой теории света?
Тихановская:
- что вы себе позволяете,обращайтесь ко мне Светлана Георгиевна
20
А ведь при наличии Интернета, те самые семинарист с художником, которые спали по 4 часа в сутки, могли бы стать неплохими блогерами, а не затевать II-ю мировую.
Недавно узнала, что у некоторых народов приём пищи считается интимным занятием.
В свете полученных знаний можно ли считать посудный магазин секс-шопом, а кастрюльки и тарелки — эротическими игрушками?

Самый смешной анекдот за 22.11:
Путин внёс новый законопроект, согласно которому Бог не имеет права отправлять его в ад.
Рейтинг@Mail.ru