Самые смешные анекдоты за день!

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.

Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели как добывается золото.

— Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Белого дома за 43 млн руб? Не лучше раздать пенсионерам?
— Пробовали. Они начинают кормить голубей.

Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!

- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят ебаться.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.

В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию "Оскар", Кончаловский начал срочно снимать киноленту о жизни футбольных судей.

- Александр Григорьевич, а вот сравните должность руководителя колхоза и руководителя страны. В чём разница?
- Да почти никакой! Тогда - поехал в обком партии, попросил солярку, удобрения, деньги. Сейчас - поехал в московский обком, попросил нефть, газ, деньги...

Согласно новым правилам Американской Киноакадемии, не менее 20% претенденток на Оскара в номинации “лучшая актриса” должны быть мужчинами.

Все девушки конфетки. Просто некоторые из них - "Коровки".

— Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.

Рекламный слоган похоронного бюро:
- С каждым днем ​​мы становимся все ближе к вам!

- Почему некоторые люди не хотят иметь детей?
- Потому что они понимают, что эти дети будут похожи на них.

©Полищук

Самый лучший способ отвязаться от коллектора - звонить ему каждый день в пять утра и желать доброго утра и хорошего дня.

Земля (по телефону):
- Привет... Слушай, я тут звоню всем своим бывшим партнёрам. Короче, тебе надо провериться... У меня США.
Луна (замечает на себе флаг):
- О чёрт!

Огромная просьба: не зовите меня ворочать мешки, я предпочитаю пиздеть!!!

Я умру со смеху, если в 2020 году Шнобелевскую и Нобелевскую премии получат Путин и Навальный соответственно.

Родители нашли новорождённого мальчика в брюссельской капусте, поэтому вырос он нетрадиционной ориентации.

Купил семечки от Мартина, а там внизу написано "попробуйте также арахис в скорлупе".
Купил арахис в скорлупе, а нём - "Попробуйте также семечки с морской солью".
Купил семечки с морской солью, а там - "Отъебись уже от нас".

Эволюция человека разумного привела к тому, что за картинку листочка марихуаны нужно отвечать перед законом, так как это реклама наркотиков. Наркотики убивают! Другое дело танки, автоматы, истребители... Это можно!

Девушка в 27 лет: Старородящая.
Мужчина в 27 лет: - Мама, что у нас сегодня на ужин?

Евросоюз:
1. Наказать Россию за вмешательство в дела Белоруссии.
2. Призвать Россию повлиять на Лукашенко.
То, что у них называется Л-логикой у нас называется биполярным расстройством.

Если бы не было айфонов, то мужчины бы никогда не смогли понять – чего хотят женщины

©Полищук

Вчера трагически нелепо погиб росгвардеец Морковкин. Чистя тряпочкой буфет, он случайно опрокинул на себя груду пластиковых стаканчиков.

У Путина спросили:
- А чего вы это "Новичком" всех травите?
- А у нас полоний закончился, - признался тот.

После требования выдать смоленских авиадиспетчеров, польская прокуратура резко выдвинулась на первое место среди претендентов на премию "Идиот года!", значительно опередив бейрутских сварщиков.

Дефицит не исчез. Он трансформировался. Раньше был дефицит товаров, сейчас дефицит ума, таланта и совести.

Есть подозрение, что следующий опасный вирус появится из маски, которую люди носят полгода в кармане...

-в правительство внесены два предложения : поднять акциз на сигареты на 20% для всех россиян и поднять подоходный для обеспеченных россиян на 2 %.как думаете ,какое из них примут первым?
-а ,с чего вы взяли ,что второе примут?

У наших сановников возник новый тренд: переписывать поместья в несколько миллиардов и нехилые бизнесы на родителей-пенсионеров и несовершеннолетних детей. Тупо чтобы не платить налоги. Это новая грань наших эффективных менеджеров - эффективное жлобство.

Не тем продуктом травился Бари Алибасов, не тем... Глядишь - уже был бы при Нобелевской премии

На требование т.н. "главы Крыма" Аксёнова дать воду в Крым, украинская сторона прислала ему бутылку грузинской минеральной воды "Асхуяли".

— Тьма, пришедшая со стороны, накрыла ненавидимый прокуратором город. Исчезли миллиарды на благоустройство.
Теперь не успеем пятый раз переложить плитку.
Пропала Москва - великий город, как будто не существовал на свете. Все пожрала тьма.
— Сергей Семенович, что вы сказали?
— А, ничего. Мысли вслух.

- Что у тебя было с моим Сергеем?
- Ничего серьезного: семья, дети.

Смотрю я на все происходящее на Земле в последнее время и думаю: тут мало свалить с планеты или с Солнечной Системы. Тут , пожалуй галактику менять надо…

Если большинство автомобилистов в России пересядут на электрокары, то цена на электричество будет стабильно расти каждый месяц, а и иногда и несколько раз за месяц. Ну, потому что цены на нефть падают...

У нас эффективным налоговиком считается не тот, кто хорошо наполняет бюджет, а тот, кто знает, в чью сторону смотреть не надо.

- Это тебе. Поставь их в воду, чтобы они не погибли.
- Мне ещё никто не дарил букет из рыб.

А когда они захватят ваши поля картошки, то двинутся к нам захватить наши деревянные туалеты

Рассосётся - написал врач, оставляя отзыв, после посещения неопытной проститутки.

- Тузик, говорят, что ты - потомственный дворянин?
- Да, в этом дворе жили мой отец, дед и прадед.

- У нас есть уникальное оружие, которого нет в мире! - поведало в очередной раз наше всё.
- А что это за оружие? - осторожно спросило население.
- Это как Царь-пушка, только в два раза больше, - разъяснило и успокоило наше всё.
- Это да... - сказало с восхищением население и пошло копать картошку.

Когда мне выпадает счастье послушать Лукашенко дольше пяти минут, у меня возникает убежденность, что Россия еще как-то колупается в этом неприветливом мире только благодаря Беларуси.

Объясните мне пожалуйста, почему когда я вижу словосочетание "националист Марцинкевич, в моём мозгу возникает словосочетание "антисемит Жириновский"?!4

- Что вы думаете о том, что Александр Лукашенко закрывает границу с Польшей и Литвой? Ни один комар не пролетит!
- Комар может и не пролетит, а фуры пройдут!

А как насчёт того, что когда ты выбираешь свою дату рождения в какой-нибудь форме в Интернете, раньше надо было пролистать совсем чуть-чуть. А сейчас мотаешь скроллом, мотаешь... сцуко...

-рабинович,правительство срезало минимальное пособие по безработице,но ввело доплаты силовикам.что вы об этом думаете?
-думаю,шо,таки, безработных уже больше,чем силовиков

Интересно, а кому-нибудь уже помогли поправки к конституции?
- Мне помогли!
- Простите, а Вы кто?
- Теперь никто!

Чтобы собрать миллионы последователей, мало проповедовать общие истины. Надо ещё быть убитым самым влиятельным человеком в стране и воскреснуть.

- Привет, Гриша! Как дела?
- Да наш посёлок включили в состав города! Теперь мы - городские жители!
Через пару месяцев.
- Привет, Гриша! Что такой грустный? Прошлый раз весёлый был, бодрячком!
- Так кто же знал, что и плату за коммуналку будут брать по городскому?!...

- Слыхали, Жерар Депардье принял православие?
- Видать, хорошо принял перед этим...

Бобруйские кибер-партизаны пустили под откос базу данных белорусского МВД.

Петров и Боширов подливают в минеральную воду Навального "новичок". Вдруг, откуда не возьмись, появляется бабка:
- Ребятки, бутылочку не выбрасывайте!

Когда Навальный наконец-то понял, что он проект Путина, чтобы ругать Путина, чтобы укрепить рейтинг Путина, на деньги Путина... Ему стало так плохо, что он выпил новичок и впал в кому! Чтобы снова укрепить рейтинг Путина!

- Алло! Это банк. Почему от вас уже полгода не поступает оплата?
- Скорее всего потому что полгода я её не вношу.

родители прокуреными голосами просят денег на лечение ребенка от рака

Тихановская завела в Instagram профиль "Президент Света", чтобы стать королевой тьмы.

Все уже давно надели маски, а маскарада как не было, так и нет.

Чтобы спастись, не нужно бежать быстрее тигра.
Нужно бежать быстрее любителя поговорки "Пока толстый сохнет, худой сдохнет".

Теперь понятно, чем занимаются соратники Навального - они бутылки собирают и сдают!

Любовь к шансону передаётся по Кругу.

Почему-то за голову чаще хватаются как раз те, у кого её нет.

Если бы у Лукашенко нос рос как у Пиноккио, то он стал бы первым человеком в мире, который достиг Марса

©Полищук

В Госдуму внесли законопроект о реновации по всей стране. Видимо в её рамках, наконец-то, будут выполнены программы сноса ветхого жилья, газификации всей страны и обеспечения ветеранов ВОВ жильём.

За новостями особо не слежу.
Подскажите, я правильно понял - Навальный впал в кому после того, как ему налили из бутылки, на которую до этого самонасаживался блогер, критикующий Кадырова и потом опытные геи Европы по следам на бутылке определили, что он был в этом деле новичок?

- Владимир Владимирович, из последних новостей. Тесак всё, в общем...
- Затупился?

- Ивановна, слышала, в Госдуму внесли законопроект о реновации всей страны?
- Реанимации? Давно пора!

Благосостояние граждан растёт высокими темпами. Так вчера россиянин Кирилл Игоревич неожиданно для себя стал миллионером! Его баланс МТС, как и у многих тысяч россиян, ушёл в минус на 5 млн рублей.

Разговор малышей: Это комар? Нет, это пчела похудела.

- Расскажите о ситуации в Беларуси в трёх словах.
- πздят, πздят и πздят.

©Полищук

Заключение малыша: Блоха - это маленькая лягушка.

- Столько анекдотов про Лукашенко, а персонального тэга до сих пор нет.
- А "тараканы"?

В этот непростой период пандемии коронавируса театрам как никогда важны зрительская поддержка и любовь при возврате билетов.

Голос 60+: сейчас на сцене выступает Марья Петровна Козявкина 76 лет. Она исполняет песню "Валенки"...
.. выступает Иван Петрович Кузюкин 82 лет с песней "Валенки"...
...Семен Педерастович Гнобкин 64 лет с песней "Валенки"....

Гарик блин Сукачев, перестань пиздеть в жюри и требовать дипперпл, слушай "Валенки" и не выебывайся....

Программистка рожает уже который час. Акушеры её уговаривают:
- Ну, потерпи ещё немного! Тужься, тужься!
Она уже не в силах:
- Всё, не могу уже! Что вылезло - то вылезло. Делайте "Прекратить файл"!

Отсекать беспощадно на начальном этапе!
И это речь идёт не о тактике хирургических операций, а про выбор муниципалитетом подрядчика на ремонт дорог.

Всё-таки, он недоперепил, или его недоперепили?

- Тёть Галь, а чего это вы в гипермаркет каждое утро с семи утра ходите?
- Ну, во-первых, прикольно нарушать режим самоизоляции в 85 лет! А, во-вторых, пришла домой, постирала маску, высушила, погладила - вот и денёк прошёл!