Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16.09.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
2
Российские фильмы уже готовы к получению "Оскаров" - их снимают какие-то мудаки и инвалиды для пидарасов.
Привозят Шарапова на малину к "Черной Кошке", а Горбатый его и спрашивает:
"Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?"
7
Интересно, если бы Майкл Джексон дожил до сегодняшних дней, он стал бы обратно в негра перекрашиваться или нет?
Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.
Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами!
Но мы в них верили и они не подвели.
На допросе в в следственном комитете:
- Вы когда-нибудь крали?
- Только в интересах России.
Один мужик разводил иберийских поросят. Очень хорошо у него шло дело. Пригласили его в газету на интервью:
- Вот у вас такие замечательные свинки растут, здоровые, вкусные! Скажите, а чем вы их кормите?
- Чем кормим? Ну, пищевыми отходами, что-то недоели, что-то испортилось, зачем выбрасывать-то, когда свиньи съедят!
- Как?! Испорченными продуктами, отходами?! Как не стыдно! Мы проинформируем общество защиты животных!
Еле ноги унес фермер с интервью. С журналистами заклялся разговаривать. Но через полгода снова его уговорили дать интервью другой газете, мол, полезно для рекламы.
- Скажите, а чем вы кормите своих удивительных поросят?
- Ну чем... что сами едим, в точности то же самое им даем!
- Как?! Кругом столько бедных людей, голодающих, а вы деликатесы свиньям скармливаете?! Как вам не стыдно!
Ушел мужик с позором. Но поросят по-прежнему успешно выращивал и продавал. Через полгода приехало его телевидение снимать.
- Скажите, как вам удается выращивать таких потрясающих свиней? Чем вы их кормите?
- Да я выдаю каждой по 50 евро на неделю, и сами пусть разбираются, как хотят!
Сольфеджио для программистов: интервьюер читает тебе вслух код, а ты должен сказать, что этот код делает.
- Слушай, Серёга, я всё машину никак выбрать не могу. Вот приду в автосалон, гляжу на автомобиль, и думаю как я его продавать буду! Что скажешь?
- Долбоёб ты сказочный!
- Чо?!
- Тебе 45. Ты смотришь на бабу и представляешь, как ты с ней будешь разводиться, верно?
- А ты откуда знаешь?
Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.
16
- В начале года Лукашенко ответил Путину, зачем идет на диверсификацию поставок нефти: "чтобы каждый год 31 декабря в 12 часов ночи не стоять перед тобой на коленях".
- И какой результат?
- В этом году декабрь настал уже в сентябре.
– Ты как?
– Мне плохо
– Но ты же вчера даже не пила!
– Вот именно
4
Великобританские учоные доказали: у тех кто ебет мужу мозги днем, ночью болит голова.
Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.
- Дорогой, мур-мур, как насчет ролевухи? Поиграем? Я буду горячая медсестра, ты - мой пациент. Снимай брюки.
- Я не хочу клизму!
13
Больше месяца длится противостояние Лукашенко и оппозиции.
Мир замер: все еще неизвестно мнение Юрия Лозы по этому вопросу!
- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.
Я не верю, что Пушкина застрелил Дантес. Ему это было невыгодно.
24
Совет путешественникам во времени: чтобы не выглядеть странно и одеться по моде, например в 2052 году, нужно сначала слетать в 2057 год и найти там одежду, недавно отвезенную на дачу.
Рогозин: «Считаем, что Венера — это русская планета». Роскосмос сообщил, что будет реализовывать миссию Венера в качестве независимого национального проекта.
А вот российская глубинка - без дорог, газа, канализации и больниц, это совсем другая планета и никаких проектов там реализовывать не планируется.
Если вам обещают жизнь, как в сказке, не забудьте уточнить, в какой конкретно и в качестве кого. Драконов, например, обычно убивают...
© Тигран Бабаян
Однажды один казах перестал понтоваться. Он просто работал, работал и превратился в узбека. Не повторите его ошибку.
Гарант ведь как говорит? «Сначала кто-то бросает бумажный стаканчик в полицейского… а потом начнет стрелять …» Правильно, давайте-ка этих злодеев заранее спеленаем. Упредительно. Во избежание. Ладно бы миллионами воровали. А то стаканчиками бросаются. Правда, как-то не очень вяжется с полицейской классикой: «Что? Угрожают вас убить? Ну вот когда убьют, тогда и приходите жаловаться…»
сколько там не достаёт правительству денег,для продолжения выплат россиянам повышенного пособия по безработице?
-то ли 35,то ли 55,то ли 85 млрд.РУБЛЕЙ....
-а лукашенко выделили 1,5 млрд.ДОЛЛАРОВ!ЭТО БОЛЬШЕ ЧЕМ ПОСОБИЕ ВСЕМ РОССИЙСКИМ БЕЗРАБОТНЫМ!а ведь он,зараза,ещё и зарплату получает!
для того,чтобы население считало,что от его мнения что то зависит-в россии проводят выборы и референдумы.а для того,чтобы население понимало,насколько это мнение малозначительно-существуют результаты подсчёта голосов.
-Кошмар, давеча танки ввели ,что же дальше будет?
-Куда? Все СМИ молчат .
-Да на сайт Анекдот.ру.
Больше всего о белорусах "заботятся" там,
откуда во время войны в Белоруссию приходили каратели.
После того как Рогозин назвал Венеру русской планетой, было решено основать русско-венерическую иепархию.
- Фима, ты не знаешь, куда Яша Рабинович пропал?
- Та он месяц назад завербовался на строительство синагоги то ли в Иран, то ли в Саудовскую Аравию.
А кто нибудь слышал от мужчин: - Ты отняла лучшие годы моей жизни!
Проблема идиотов в том, что они не понимают сути происходящего, просто копируют действия умных людей, и результат разочаровывает.
- Привет, очкарик! Давно не виделись! Что нас с Ленкой не вспоминал? Даже ни одного разу ни икнули! Совсем от рук отбился! Все в своих компьютерах пыльных как крот ковыряешься? Ну так что молчишь? Совсем нас забыл?
- Почему же? Соскучился, так тосковал, что даже носки назвал вашими именами: Который больше воняет - назвал Максимкой, а который с дыркой - …
31
Вопреки заблуждениям, словосочетание "русский шансон" произошло не от французского "chanson", а от немецкого "Scheisse".
КАВКАЗСКИЙ ПЛЕННИК

В Сочи среди Кавказских гор Путин Лукашенко договаривались о краже невесты по имени Беларусь.
Путин: -Значит, так - 1,5 млрд. долларов кредита, 22 барана и холодильник «Розен Лев».
Лукашенко: -И бесплатная путевка.
Путин: - В Гаагу.
Как показывает история последнего диктатора Европы, можно вывезти человека из совхоза, но нельзя вывести совхоз из человека…
24
Ты называешь меня старшим братом. Ты просишь денег. Но ты делаешь это без уважения, ты не предлагаешь дружбу, ты даже не назвал меня крёстным отцом.
Увидев по телевидении России идеальный ремонт в квартире Регины Дубовицкой от зависти повесился арабский шейх.
Захарова посмеялась над позой президента Сербии на переговорах с президентом США. Она тогда не предполагала, в какой позе будет сидеть президент Белоруссии на переговорах с президентом РФ!
( Кстати, поза очень забавная).
Никак не отучу себя от привычки непроизвольно пялиться в потолки в магазинах, пока жена что-то выбирает.
Персонал, видимо, думает, что я запоминаю расположение и сектора обзора камер слежения, заметно напрягается и начинает ходить за мной по пятам.
Для кого-то anekdot.ru - это ристалище для состязания в остроумии. А для кого-то амбар, куда эти неутомимые искатели сносят зёрнышки чужого юмора, подобранные где-то на просторах Интернета.
28
Украина - не Европа.
В Европу ломятся мусульмане, а в Украину - хасиды.
2024 год. Кремль официально признаёт инопланетян. Оказывается, что именно эти гадёныши бомбят по ночам дороги, рушат нашу экономику, давно сотрудничают с Госдепом, и отравили в 2020 году Навального. Единственным человеком, спасателем человечества, становится В.В.Путин.
Кстати, если завтракать обедом, а обедать ужином, то сам ужин даже едой считаться не будет. Это реальный способ похудеть.
Сегодня не личное главное, а наличные.
Навальный заболел от переохлаждения, некачественного алкоголя и пониженного сахара в крови, потому что ему вовремя не дали рафаэлку, его специально увезли в Германию, чтобы вколоть наш контрафактный Новичок, отчего он выздоровел.
Это провокация спецслужб США, потому что они нам завидуют!
О мужских идеалах
Идеал в гитлеровской Германии: высокий, белокурый, спортивного вида, чистокровный немец, семейный, многодетный, преданный родине и вождю.
Идеал в США: темнокожий мужчина ( бывшая женщина), бисексуал, с еврейскими корнями, инвалид, рэпер, баскетболист, религиозный сектант, голосующий за демократическую партию.
Идеал в РФ: мужчина зрелых лет, лысоватый, разведенный, родившийся, выросший и отучившийся в Питере, любящий РФ, группу «Любэ», хорошо знающий немецкий язык, занимавшийся единоборствами и служивший в «конторе».
Комбинаорика - наука о сочетании математики и криков о непонятом задании!
РФС приобрёл партию портативных полиграфов, которые будут крепиться на арбитрах, чтобы в случае принятия ими странных решений прямо во время матча можно было бы оперативно проверить их на коррупционную составляющую.
У армянского радио спросили:
- Что нужно для того, чтобы поверили, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты, которые просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия?
Армянское радио отвечает:
- Поверить, что Дженнифер Сакс и прочие советники МВФ - это бывшие коммунисты.
Счастливые люди - те люди, у которых зимняя обувь дождалась сезона у порога в слое пыли.
-для чего ,в россии,проводят выборы?
-выборы,власти в россии, проводят для того,чтобы создать у населения иллюзию его значимости...
-а,население не оборзеет от этой иллюзии?
-чтобы народ не оборзел.голоса считают проводящие выборы...
Программисты гуманитарии.
Это многое объясняет.
Детство мое было не очень обеспеченным, денег в семье не хватало. И когда я просил у родителей конфет, они мне говорили – потерпи, скоро коммунизм наступит, все будет бесплатно… И конфеты… Я каждый день его ждал и моя вера была искренняя… У меня вопрос: ну и где конфеты?
Объявление: "ЖКО приглашает на временную работу на зимний сезон двух пенсионеров. Обязанности: помогать дворнику посыпать дорожки песком".
Навальный намерен вернуться в Россию. Похоже, мозг действительно мёртв.
Зюганов заявил, что если Ленина сделают БОМЖом, то зомби-революция неизбежна.
12
- Что-то я Алёшу Еськова давно не вижу...
- Так его после матча "Спартак" - "Сочи" вздёрнули на полиграфе...
ЛЕНИН И ОЧЕРЕДЬ

Было это, когда не у всех хватало смелости рассказывать анекдоты про Брежнева даже в бане с намыленным лицом.
Секретарь горкома партии Вихров проводил очередную планерку, посвященную постоянному повышению…
-Какие есть вопросы? – в заключение спросил он.
-Есть вопрос по поводу памятника вождю мирового пролетариата Владимиру Ильичу Ленину возле гастронома «Центральный», - сказал начальник городской торговли Коробейников.
-Какие по Ленину могут быть вопросы? – удивился Вихров.
-Понимаете ли, - замялся Коробейников, видимо придется переносить этот памятник в другое место.
-Это почему?
-Дело в том, что как только поставили памятнику Ильичу, за ним сразу образовалась очередь, думая, что Ленин в ней стоит первый. Теперь эта очередь стоит круглые сутки, дискредитируя советский строй.
- Вот кто реально крутой коллекционер – так это Путин!
- А что он коллекционирует?
- Свергнутых президентов! Янукович уже есть, скоро Лукашенко добавится, а к нему ещё Бакиев – бонусом!

©Полищук
Объявление: "Требуется КОЧЕГАР для работы кочегаром в кочегарке (котёл, дрова). З/п 14500 руб.".
- Алло, это психотерапевт? Меня постоянно преследует мысль о суициде. Я хотел бы записаться к вам на консультацию.
- Есть окошко на завтра.
Вопрос в кроссворде: «Блюдо литовской кухни». 11 букв.
Навальный пришёл в себя, но пока ещё не в себе.
11
Ты, сынок, там в Москве помни о мамке, не забывай откуда я тебя вытащила.
"Мы считаем выборы в Беларуси сфальсифицированными, поэтому рассматриваем Лукашенко как не лигитимного президента Украины."
Хрущеву нравился цикл фотосинтеза C4, но если бы он знал таких славей, то не стал бы первым из секретарей.
Изобрели на украине машину времени. Отправляется Зеленский на 10 лет вперед, выходит на улицу Киева и спрашивает прохожего:
- А что, Крым то теперь наш?
- Да наш, конечно-же!
- А Донбас?
- Да тоже наш!
- А в евросоюз-то мы вступили?
- Да не, это евросоюз к нам вступил.
- Ого, а кто же президент-то у нас сейчас?
- Так тот-же, Путин, уже 30 лет как.
- Папа, а кто такой "жополиз"?
- Ну вот смотри, сынок. У тебя есть друг Гоша. И допустим, вы гуляете в садике, и тут ты обосрался в штаны. Кругом все дети принюхиваются, кривят рожи, отходят от тебя подальше. А тут Гоша подходит к тебе и говорит "Дим, какая у тебя прекрасная туалетная вода сегодня!"
Лукашенко: - Путин, дай 1,5 миллиарда на сохранения страны!

Белорусская оппозиция: - ЕС, дай денег на развал страны! И не каких-то жалких 1,5 миллиарда, а 4 миллиарда!!!
ЕС: - Тихановская, а у тебя ничего не треснет?!
Тихановская: - Если бы у нас с мужем были такие деньги, то мы бы не занимались этой фигнёй!

Лукашенко: - Что за фигня?! Почему это им 4 миллиарда, а мне каких-то жалких 1,5 миллиарда?!
- Навального отравили "Новичком". Вы что, нам не верите? - раздраженно спрашивают нас западные партнеры.
Ну что вы, как можно. Конечно, верим. А после малайзийского Боинга и Скрипалей - вообще верим каждому вашему слову...
- Смех смехом, а кисло-сладкое внутри сверху мехом.
- Петрович, ты ж в бухгалтерии! Тут же девушки и женщины!
- Да жена просила заскочить киви купить, а я чтоб не забыть повторяю.
Алексей Навальный просыпается утром в клинике и видит, что все шторы в палате плотно завешены. Он интересуется у врача в чём дело.
- Видите ли, просто на улице горит здание напротив и мы решили завесить окно, чтобы вы не увидели огонь и не подумали, что умерли ночью.
И белорусам, и нам приходиться выбирать – с кем быть - с голубым Западом или местными жуликами. Но, как и в зоне, лучше держаться воров, чем опущенных пидоров.
Добрыми намерениями дороги в ад вымощены? Нет, добрыми намерениями вымощены все дороги. Нельзя построить дорогу без добрых намерений.
Кандидаты в президенты США должны помнить: чтобы тебя признали Президентом, надо после выборов съездить в Литву.
Очередное открытие взрослой жизни: стиральную машину, оказывается, тоже нужно мыть.
О чем я еще не знаю? Холодильник нужно охлаждать, микроволновку греть, а телевизору давать посмотреть телевизор?
22
Я считаю, что в нашей стране нужно запретить парад планет! Вдруг мой ребенок это увидит и тоже станет планетой?
23

Самый смешной анекдот за 12.09:
"К 2035 году бесплатный общественный транспорт."
Спасибо, мне уже посчастливилось.
У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.
Рейтинг@Mail.ru