Самые смешные анекдоты за день!

Мальчики, у кого НДФЛ 15% - пишите!
Светлана

- Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

"СССР не распался бы, если бы его президентом был Путин" — глава Крыма Сергей Аксенов.
Эх! А как бы Римская империя сейчас процветала...

По заверениям сколковских учёных, для полного восстановления экономики России осталось провести 7 парадов и 3 референдума.

Единственное, что мы получаем за уплату налогов - это то, что нас не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

На Западе продолжительность президентских сроков сокращают – чтобы не борзели президенты. А у нас увеличивают – чтобы не борзел народ.

Глядя на протестное движение чернокожих, один знакомый гарвардский профессор (не будем называть его имени) сказал: ещё ни одно восстание рабов не длилось долго и не заканчивалось победой.

- Вы слышали, посольство США в Москве вывесило ЛГБТ-флаг.
- Зачем, в том что они пид@р@сы и так никто и не сомневался.

В бюллетени добавлен ещё один вариант волеизъявления: «Не вижу разницы».

Говорите правильно! Не "ущемление геев", а пидорасовая дискриминация!

В автомобилях Ауди стало на одну лошадиную силу меньше.

- Владимир Путин предложил создать собственные рейтинги вузов.
- И правильно! Где "Гелендвагенов" студентов больше на парковке - тот и круче!

- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Зачем столько детей рожать!?
- 12-го июня...

А кем ты хочешь стать, когда выспишься?

- Куда катится мир?!
- Не задавай глупых вопросов. Кати давай!

Нельзя переписывать историю, но не возбраняется вносить поправки.

Чего только не случалось в моей жизни в новогоднюю ночь. Я встретил этой ночью свою будущую жену, мы часто сидели в квартире без отопления, два раза – без света, несколько раз – без денег, один раз – без гостей и один раз, страшно сказать – без водки…

По площади прошли две сотни единиц наземной техники. Или пятьсот, если считать "Мерседесы".

Вся военная пропаганда, все крики, вся ложь и ненависть исходят всегда от людей, которые на эту войну не пойдут.
Дж. Оруэлл

не понимаю возмущений по поводу вывешенного флага лгбт на фасаде посольства сша.я бы,такой же флаг и на здании гос.думы повесил...

Люди, которые орут, что нельзя дать Западу наложить лапу на наши ресурсы, и люди, которым плевать на то, что власть гонит за рубеж всё больше газа, нефти, металлов, леса - это одни и те же люди.

Домашних питомцев кормят (пособие),
содержат в тепле (социальное жильё),
дают возможность размножаться (пособие на ребёнка), и не заставляют работать.
В они срут нам в тапки и рвут мебель.
Это всё, что нужно знать о рассовых протестах в Америке.

Где цыгане - Нобелевские лауреаты по физике ?
Почему ни один из президентов США не был татарином?
Что за расизм?

Патрульный:
- Извините, я слышу какие-то голоса у вас из багажника.
- Братан, это голоса за поправки в Конституцию!

-Что делает министр обороны Шойгу для повышения боеготовности российской армии?
-Долго крестится перед каждым парадом.

Нижняя палата парламента учредила пост специального прокурора. Назначенный на эту должность будет расследовать деятельность действующего президента страны.
- Вы правильно подумали, это не в России.

Где-то в Америке несколько месяцев назад:
- Джон, займи двадцатку до получки?
- У меня только 2 доллара, Флойд, но ты дорисуй нолик, мир от этого не перевернется.

- Песков! Зайди ко мне на минутку. И штаны новые прихвати.
- Что случилось, Владимир Владимирович?
- Похоже, я слегка обнулился...

В стране идёт постоянное снижение числа заражённых и умерших. По непроверенным данным ожидается, что ко дню голосования число заболевших может вообще приблизится к нулю, а по смертности возможно даже воскрешение.

Вот смеются люди над мемами по первому дню голосования. А если задуматься, то неужели народ, срущий в деревянных сортирах на улице в 21 веке, не достоин проголосовать на пеньке, или в багажнике авто?

Учёные США решили пересчитать количество чёрных и белых полос на теле зебры, чтобы понять, насколько она толерантна к афроамериканцам.

Если человек с положительным тестом на коронавирус надует шарик и лопнет его в толпе, это будет считаться терактом?

Аллея парка. Одинокий поэт:
- В Москве расцветает липа. И ...
- Гражданин, в машину пройдём, пожалуйста!
- За что?! Я читаю стихи!
- Вызываете ненависть к власти, маскируя под стихи! В машину!

после заявления голиковой,о том,что "с падающими ,6-й год подряд,доходами россиян,надо что то делать ..."
- "что делать,что делать ...забрать ,у населения,все доходы вообще!и падать будет нечему ..."сообразили в думе.

В Америке стремительно подорожал гуталин!

Из новостей: "Командующий Балтийским флотом наградил потерявшую туфлю участницу парада в Калининграде".
Комментарий: Интересно, а если бы она во время парада потеряла лифчик или трусы, её наградил бы лично Министр обороны РФ?

На Параде Победы в Москве Путин не пожал руку сыну Лукашенко Коле. «Не узнал, богатым будет», - догадался Бацька.

Вот интересно звучит новость: "Командующий Балтфлотом наградил потерявшую туфлю участницу парада". Хотя, говорят, сейчас все лечится

- Почему на Западе так любят нашего Достоевского?
- Потому, что у Достоевского, что ни русский, то или идиот, или бес, или убийца.

- Вот не пойму… Почему у нас социалкой занимаются люди либо стопроцентно безразличные, либо запредельно циничные?
- Да потому что при иных подходах на вас, оглоедов, денег не напасешься…

- Видал, в Москве можно проголосовать два раза - онлайн и живьем!
- А тем, кто голосует "за" - можно и больше двух.
- Расходимся.

Только в России после 9 мая может наступить 25 июня

- Гиви, что такое обнуление?
- Точно не знаю. Думаю гименопластика.

Смотрю я на США и офигиваю, этож как долго ответочка за Индейцев летела?!

Россия сможет подняться с колен, когда прекратит извиняться за рабство на галерах.

- Василий Иванович, а что обозначает надпись ЛГБТ?
- Лёха и Гера были тут. Но, Петька, есть нюанс.

Почему никто не сделал до сих пор переводчик с русского на али-экспрессный?

Громогласное «Ура!» на Параде Победы в Москве зачли, как голос российской армии за поправки в Конституцию.

Для ликвидации протестов в США свою помощь предложила Беларусь. В Америку предлагают направить роту белорусского ОМОНа и несколько автозаков МАЗ. Дональд Трамп пока не определился, готов ли он принять гуманитарную помощь от своего белорусского коллеги.

- Исаак, может, по бабам?
- Не, я налево даже посмотреть не могу.
- Розы боишься?
- Не, хондроз.

Скажите, про то что вместо «чёрный лебедь» теперь придётся говорить что-то типа «не белый лебедь», тут уже шутили?

Жена кормит мужа:
- Ну что? Вкусный суп?
- Очень.
- А почему не ешь?
- Такой деликатес, дорогая, нужно оставлять для любимых!

-После шести не ем! - сказал людоед, когда к нему привели седьмого туриста на ужин.

Одежда делает человека.
Вот, к примеру, ряженые попы освящают только крашеные (читай - ряженые) яйца,
а ряженые казаки охраняют ряженых ветеранов с орденами Победы на груди из интернет-магазина.
Да и мужики многие уважают девушек в одежде медсестры, медобразование не обязательно.

Ауди с воза - Ксюхе легче

Вот говорят, что Путин - это атлант, держащий на плечах всю Россию. Но почему не заканчивают фразу - "стоящий на плечах своих друзей"?

Путин очень удивился, что к нему на Парад Победы от татаро-монгол приехали только монголы.

В этом году каждое третье выступление Президента заканчивается появлением нового выходного дня, остается сделать выходными какие-нибудь рабочие дни августа, сентября и октября.

Если птиц большими стаями заставить гадить на врагов, то и беспилотники будут нужны только для целеуказания.

Раньше у меня хорошо получалось удачно получаться на фотографиях. Но потом перешли на цифру и уже не получается, как прежде, получаться.

На солдата, разбившего автоматом ППШ перед началом военного парада на Красной площади стекло машины ФСО, не стали заводить дело. Оно завелось автоматически.

Сын долго-долго смотрит парад победы, после очередного дяденьки в белом кителе, всём в орденах, спрашивает:
- Галактиканаша?

Заколебали искусственной терминологией. Поколение миллениалов, поколение Z... Поколения X, Y и поколение Й - вот перманентны состав общества.

- Сулико, слышишь, Ламара таки бросила своего поляка.
- Почему?
- Засношал шипящими.

Как ни крути, а в России во время пандемии торговля водкой оказалась неприкосновенной. Так-что, всю правду о губительном действии водки на коронавирус, похоже, от нас скрывают.

У Путина нет мобильного телефона, поэтому вдали от стационарного телефона, он пользуется секретным гаджетом - пейджером.

Попалась как-то на глаза Владимиру Владимировичу книга Джоржа Мартина "Песнь льда и пламени". И подумал он, а не обратиться ли мне снова к народу? Напиши, говорит, Песков мне новое обращение и пусть в нём будут такие слова: "И одичалые терзали нас, и белые ходоки, и железнорожденные..."

Парадоксы .
1 июля- наше будущее.
2 июля - наше прошлое.

- 2 июля страна проснётся прекрасной Россией будущего без пидарасов, без живодёров, без врагов, которые хотят оттяпать у нас горстку земли...
- Вася, нам сказали, что денег не будет...
- Вот пидарасы же!

Власть делает всё возможное, чтобы я не ходил голосовать или же проголосовал против поправок к Конституции. Но назло властям я схожу и проголосую за!

В Звездных войнах Император носит маску, гвардейцы всегда в масках...

В нашей школе каждый шестой выпускник получил золотую медаль, каждый десятый - орден, каждый сотый - по морде, так как на банкет не скинулся.

Короновирус- это такая маленькая мировая война, но без Гитлера…

- Фима, чем это у тебя в квартире попахивает?
- Это просроченные продукты перерабатываются в моём организме в биогаз....

Кто-нибудь, заберите от меня шведский стол, а то я море только под ногами вижу!

В соседней школе проходит ЕГЭ по таким популярным предметам, что комиссии и охраны раз в десять больше выпускников!

Ты мечтал узнать реальные размеры доходов своих друзей и знакомых?
Мечта сбылась: посмотри на их формы после самоизоляции.

Мне кажется, что когда при виде людей сидящих на скамейке с бутылками и стаканами у нас самая смелая версия будете что они пьют квас, мы станем жить хоть самую малость, но лучше.

Я круче Игоря Николаева! Ведь он не научился жить один, а я – научился!

©Полищук

Завел мейн-куна? Купи кошачий туалет с автономной вытяжкой!

2030 год.
- Чёт скучно. Пойду старый сериал пересмотрю.
- Какой?
- "Covid-19".

- Сегодня офис компании, в которой я работаю, посетили гости из-за рубежа и я познакомился с новым коллегой по имени DaMacNabil.
- Не понял, кто там что кому набил?