Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
23.03.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Cкажите, когда уйдёт эта зараза?
- Ну, теперь видимо только в 2036-ом году...
13
Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
После принятия новой конституции, только коронавирус останется единственным гарантом сменяемости власти в России.
Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...
Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку.
Кажется, фанаты СССР добились своего. Теперь у нас и правитель пожизненный, и туалетной бумаги в магазинах нет.
2
Из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой и туда вернулась рыба, в каналы Милана вернулись лебеди, в порт Кальяри вернулись дельфины, а в Россию – монархия.
Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?
Чтобы обеспечить Всероссийский день голосования за поправки в Конституцию Госдума в первом чтении приняла очень важный закон: 22 апреля 2020 года с 8-00 до 20-00 на территории РФ не действует коронавирус.
Карантин закончился.
ЗАГСы завалены заявлениями на развод.
Забавный факт:
Леонардо Ди Каприо чуть не лишился девственности в 15 лет, но в самый ответственный момент у него заело ширинку. В итоге это произошло в 18.
Комментарий:
Он что, 3 года не мог расстегнуть ширинку?
24
Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.
По торговому центру идет мужчина, толкая перед собой две тележки доверху набитые всем. На спине, на куртке, приколота бумажка А4:
"Нет, я не паникую. Просто живу загородом и люблю пожрать. Жму от груди 180. Шуток не понимаю"
Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.
Ария мистера Х - Всегда быть в маске, судьба моя!
Он предвидел!
А я при советской власти отлично жил! Лежал целыми днями, ел от пуза, в ванне с уточкой играл, пелёнки мне родители регулярно меняли...
- Привет! Как дела?
- Кино "День сурка" видел? То же самое, только снимал Бондарчук...
16
- Как хорошо в юности. Если ты очень нравишься молодому человеку, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающую ширинку.
- Да в зрелом возрасте то же самое. Если ты очень нравишься мужчине, это можно заметить по тому, как он краснеет и старается спрятать выпирающий живот.
- Посоветуйте что-нибудь почитать - в жанре мистики, ужасов?...
- Пожалуйста! Мистика: новости центральных СМИ. Ужасы: новости оппозиционных СМИ.
В девятнадцтом веке у России было два союзника: армия и флот.
В двадцатом веке у России было два союзника: нефть и газ.
И в двадцать первом веке у России было два союзника: Путин и обнуленный Путин.
Удивительно, но факт:
Людям сказали мыть руки, а они бросились подтирать жопы.
Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.
В свете ситуации с обвалом цены на нефть. Это просто арабы не простили нам 5:0.
Интересно, может быть в мире поймут теперь, что труд, например, микробиолога, дороже труда футболиста?
Массовое опутление.
25
Российские военные вирусологи вылетели в Италию, а в РФ остались фельдшеры с одной марлей на троих, просто в РФ нет виноградников высших российских чиновников.
Я вот заметил один интересный факт за собой, о всех последних новостях узнаю на сайте анекдотов....)
59
- Как тебе удалось всего за один день и выкопать глубокую яму для нового туалета, и сам туалет поставить?
- Утром прихожу домой, а жена с голым любовником в спальне. Наставил на него ружье и приказал делать, что скажу, вот он и управился шустро за день, лишь бы остаться в живых.
- А почему ты сам так долго не ставил новый туалет, руки не оттуда растут?
- Да что ты, я мастер на все руки, просто некогда было, сам под дулом других мужей на скорость то копал ямы, то клал кирпичи, то заливал бетон, то штукатурил...
- Ого, это идея, мне как раз нужно быстро сделать ремонт в большом доме, а денег нет. А давай я тебя познакомлю со своей женой, она у меня просто обалденная, тебе очень понравится...
Ну, что, все по путински. В Италию оборудование, в Китай маски, в РФ- лапшу на уши
- У вас на работе уже объявили карантин?
- Относительно...
- Это как?!
- Лежу на диване, наготове...
Россия окажет помощь Италии в борьбе с коронавирусом. Италия в свою очередь наложит новые санкции на Россию.
Новый закон экономики — закон Путина-Сечина.
- 17 тыс в месяц это много — это средний класс.
- 3,5 млн в день это мало — будем платить
10
После объявления карантина в Китае, бОльшая часть китайцев засели по домам, другие - быстро построили больницы. Так все вместе остановили эпидемию. Все лишний раз убедились, что китайцы - дисциплинированные.
Потом объявили карантин в Италии, но местные жители рванули гулять на улицы, спровоцировав всплеск заболеваний. Дисциплинированные китайцы заявили, что итальянцы - безалаберные.
Теперь объявили карантин и в России, но 9 самолётов с вирусологами при этом отправляются в Италию, а Собянин заявляет, что "метро в Москве не закроют ни при какой ситуации". От такого уровня идиотизма властей вздрогнули даже безалаберные итальянцы.
Те самые люди, кто то и дело напоминали всем, что "если че, можем повторить", при первых раскатах приближающегося кризиса обдристались так, что смели всю туалетную бумагу.
Ученые из университета Миннесоты сообщают, что экспериментальные препараты "Ремдесивир" и "Фавилавир" помогли вылечить больных с тяжелой формой COVID-19.

Патриарх Кирилл утвердил тексты молитв против коронавируса.
- Достоевский сидит в каждом из нам.
- "Преступление и наказание"?
- Нет, "Идиот".
убедившись,что пандемия корона-вируса никак не наберёт силу в россии,мы отправляем военных вирусологов в италию,чтобы,всё таки завезти его в страну в достаточном количестве .пусть и в качестве военного трофея.
Вчера в программе "Время" сказали, что запасов продуктов хватит всем, а гречки - на годы вперёд. Я вас предупредил...
Конституционный суд утвердил поправку к конституции об обнулении президентства Путина через каждые два срока.
Гундяев придумал молитву, которая лечит от коронавируса, дополнительно на крыше больницы вешается колокол, который акустическими колебаниями разрушает вирус и производится обкуривание кадилом с добавлением травки. Гарантия 146%.
Против Порошенко возбуждено более десятка уголовных дел, однако он до сих пор не арестован.
Хватит возбуждать, пора уже засадить !
68
Во многих фильмах пишут в титрах, что возможна демонстрация алкоголя и табачных изделий.
Почему тогда перед многими программами ТВ не предупреждают, что их просмотр ведёт к слабоумию.
И, вообще, где при включении телевизора заставка во весь экран:
"Выключи на хрен и вали на улицу" ?
Вдруг, как в сказке, скрипнул баррель: всё мне ясно стало теперь...
74
Охранник рынка - это единственный человек, следящий за базаром.
Вот все ругают Терешкову, Путина, Сечина... а я молюсь, чтобы они попали в Рай.
66
- Так….. со здравоохранением поступим по старой схеме: тесты на вирус и смертность – зесекретить…
- Владимир Владимирович, а разве поможет?
- А вы посмотрите на экономику: 35% бюджета (т.е. куда правительство потратило деньги) засекретили, сразу 70% - средний класс…
Тёща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но прямо в электричке её срочно призвали в армию.
Мишустин: Мы готовы к борьбе с коронавирусом, у нас все есть, гробов и крематориев на всех хватит
Саудовская Аравия
1980-1991
Можем повторить!
Если в магазине нет туалетной бумаги - не отчаивайтесь. Пройдите к ближайшему ларьку "Союзпечать" - там наверняка есть очень много экземпляров "Российской газеты".
9
Совет властей Нью-Йорка в памятке: "Секс и коронавирус:
"Помните, самый безопасный половой партнёр - это вы сами. Главное - руки помыть не забудьте".
Главная польза от набирающей темпы удалёнки - анекдотов на анекдот.ру уже стало вдвое больше. Скоро на их чтение будет уходить весь рабочий день
Хоронят три богатыря на свалке олигарха.
Алёша Попович вбил в грудь покойному осиновый кол:
- Чтобы когда очнётся не смог встать кровь из детишек сосать.
Добрыня Никитич скатал в шар:
- Так в куче меньше места занимать будет.
Илья Муромец как даст булавой по шару – тот улетел:
- Пускай на родине его хоронят, а здесь слишком много чести этой падали вонять.
Все троллили Медведева: дескать, 15 лет, не выходя из спячки, безуспешно сражался со Змей Горынычем о трех головах - Промилле, Зимним Временем и Техосмотром. Турнули, мол, туда ему и дорога. А вот ушел наш Микула Селянинович и опа! Мировой экономический кризис и пандемия коронавируса. Так что держитесь теперь.
Майя Пирогова открыла миру страшную правду!
Оказалось, что коронавирус придумали пиндосы, чтобы сорвать празднование 75–летнего юбилея Великой Победы и шествия бессмертного полка!
А всё почему? Потому, что в Донецке закрыли сумасшедший дом и пациенты вышли на волю.
В СССР провели сеанс связи с будущим и спросили, как вы сейчас живете?
- Медицину "оптимизировали", а при болезни советуют молиться.
- А в остальном?
- Туалетная бумага и гречка дефицит, за границу просто так не съездить, по много человек не собираться, а глава государства правит пожизненно.
Национальная программа поддержки отечественного бизнеса, пострадавшего от событий, связанных с эпидемией коронавируса, «Помоги себе сам»
©
Сшил масочку противовирусную на выходных для жены . Радости было больше чем норковой шубе . не упускайте момент мужики.
При СССР была "уверенность в завтрашнем дне", но его легко могла развалить песня Талькова, Цоя или БГ.
Образование было лучшим в мире, но все заряжали воду от телевизора.
Запад загнивает уже 60 лет, но все сидят на его технологиях, кино и музыке.
А что вы знаете о шизофрении?
- Петрович, разреши задать тебе вопрос?
- Валяйте.
- Вот почему нашим женщинам трудно ходить на шпильках, а француженкам - легко?
- Да потому что француженку справа поддерживает муж, а слева - любовник. А у русской в правой руке сетка, а в левой - Светка.
В России закрываются школы, и дети переходят на домашнее дистанционное обучение. Объяснять материал младшеклассникам придётся их родителям. Многим из них теперь придётся убедиться, что проблема была не в учениках.
Новая телепередача:
Пока все дома на карантине.
Владимир Путин заявил, что по поводу обнуления сроков президента следует спрашивать у простых людей. Адресов, телефонов, явок "простых людей" почему-то не дал.
Странно, что никто не скупает лейкопластырь и прокладки.
Отличные маски получатся.
- Сулико, Общество плоской Земли пришло к выводу, что Земля круглая!
- Как это?
- Как тарелка.
-Знаете почему в Северной Корее нет ни одного случая короновируса?
-Почему же?
-Потому что Ким Чен Ын издал указ, "Кто чихает или кашляет расстрелять!"
Кремль. Секретное совещание у Темнейшего:
- ...идея с объявлением карантина -это интересно. Но для обеспечения реального подъёма рождаемости, поручаю правительству также обеспечить длительные перебои с работой интернета и электричества в тёмное время суток.
Порождением вируса стало возникновение в России «Многожопого Гречкоеда»!
- И всё-таки она вертится!
- Что?
- Помните, вы сказали, что ваша дочь не вертится, когда её стригут. Так вот – это не так.
©
Конте звонит Путину:
-Пенсионеры закончились, пришлите ваших.
РПЦ утвердило новые тексты молитв против коронавируса, их тексты при массовом прочтении заменяют укол антибиотика!
Дал бог гречку - даст и мозги!
На улицах Рима "Газели"? Вирус офигеет
СМИ: «Россияне запасаются гречкой, американцы — патронами.»
Когда у американцев кончатся патроны, россияне поставят их коленями на гречку.
22
Волков, "Желтый туман": злая волшебница Арахна, очки, маски из зеленых листьев...
Российские учёные впервые в мире сделали селфи с коронавирусом
В 2013 году Малышева объясняла россиянам, как правильно какать.
Теперь ей самое время объяснить им, как правильно вытирать попу.
67
Я так часто ездил в пионерские лагеря, что теперь после красивой медленной песни мне хочется ряженки и спать.
Времена меняются... Когда-то обеспеченные русские из богатой Европы завозили шмотки,а сейчас по статистике,в основном
завозят только коронавирус.
В Европе показал жопу на улице все поржали, показал рожу - штраф 800 евро.
Сидит мужик дома в противовирусной маске. Стук в дверь. Открывает, - стоит китаец с топором и в маске.
- Ты кто, - спрашивает.
- Я твоя смерть!
- Так. Погоди. А где баба с косой?
- Ну ты ваще от карантина отстал, - говорит китаец, - баба с косой к тому кто без маски приходит. Специализация у нас, понимаешь ли.
- Во время эпидемии коронавируса нам, врачам, надо разрешить работать дома.
- Вы хоть не патологоанатом?
- Нет, гинеколог.
В грядущую посткризисную эпоху будут очень востребованы мозги. В них много полезных для печени ненасыщенных кислот.
Коронавирус уже достаточно разошелся.
Пора звать Брюса Виллиса!
85
С конца прошлого года в России зафиксировано порядка трехсот случаев заражения коронавирусом, скончалось более тридцати тысяч человек.
- Почему мою сестру зовут Пэрис?
- Потому что мы зачали ее в Париже, Карантино.
Когда завершится пандемия, самой популярной кулинарной книгой станет "100 рецептов из туалетной бумаги".
Харви Вайнштейн подхватил вирус в тюряге....похоже на то, что неугомонный Харви и там уже насильственно склоняет к сексу.
По данным статистических исследований, больше всего туалетной бумаги скупили диванные эксперты.
7
Роструд сообщает, что в связи с проведением общероссийского коронавирусного карантина, в 2020 году планируются следующие дни отдыха:
22 апреля - всенародное голосование по поправкам в Конституцию
9 мая – День Победы
далее рабочие дни без выходных до 31 декабря
Актуальный вопрос во время эпидемии коронавируса. Сколько нужно изоленты, чтобы самоизолироваться?
В Дом-2, оно ведь как, кто первым задал вопрос, тот и - Бузова.
Провайдер интернета посчитал число оставшихся дома детей и сам повесился на 100 мегабитной витой паре!
Сосед варит гречку с туалетной бумагой. Вонь стоит на весь подъезд.
- Я вчера объявил, что в России испытывают 6 вакцин от коронавируса. Сейчас, в этом институте вы можете мне их показать ? Интересно, почему, например, 6 ?
- Конечно, Михаил Владимирович. У нас было 6 пробирок, разлили в них из этой баночки ...
86
В России начали испытания вакцины от коронавируса на обезьянах, в США на людях, хотя ...
Все:
- У нас нет вакцины от коронавируса, мы абсолютно не защищены!
Ребенок родителей-антипрививочников:
- А, это ваш первый раз?
Кому не хватает масок, надевайте памперсы на морду
С детства не любил гречку. Как знал!
©
Я вот смотрю счетчик жертв от коронавируса в мире, вчера было 13000, сегодня уже 14500, вот так бы у меня на депозите деньги прибавлялись

Самый смешной анекдот за 02.03:
– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.
Рейтинг@Mail.ru