Самые смешные анекдоты за день!

- А вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.

Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Пол ночи просидел под дверью: без талончика — не принимала.

Если бы в "Битве экстрасенсов" принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришёл бы только один человек.

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.

- А, вы дружище Миллер останьтесь, сказал Путин, после совещания...
Спросит, когда отдам 5 млрд Украине... или почему, отказался проиграть еще 14... подумал Миллер...
- Скажите Миллер, а что мы еще можем сделать для братской Украины?
- У Газпрома, больше денег нет...
- Так, подымите цены на газ для россиян..
- Будет исполнено!
- Отлично, я всегда жалел, что вы работаете, не только у меня...
Догадался, подумал Миллер... подсчитывая, какую премию ему перешлет Нафтогаз...

Моросил тёплый декабрьский дождик. Лениво отмахиваясь от назойливых мух, в окружении своих ёлок одиноко сидел продавец Ашот и почёсывал комариные укусы под футболкой...

- Бублик! - догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.

Коррупция и воровство в России достигли угрожающих масштабов: спиздили снег. ВЕСЬ!

Снега нет, но вы держитесь.

Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его не волнуют.

Вчера перебирал свои старые вещи в шкафу и нашёл список десятилетней давности того, что я тогда хотел сделать в ближайшем будущем. Боже, спасибо, что у меня тогда на всё это не хватило денег.

Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик...

- Окей, гугл, чем айфон лучше андроида?
- ОЙ, ВСЁ!

А вы знаете, какая фраза будет самой популярной за пять минут до 2020 года в России? "Пошёл на хер!" После которой ненадолго выключат телевизор..

Девушка:
- Наверное, он сейчас думает обо мне.
Парень:
- Если скрестить персик и гадюку, то получится пердюка.

Не каждая виноградина становится изюминкой.

— Мне ли не знать, как могут ранить слова! Однажды сквозь забытьё слышу: «Сестра, скальпель! Нет, этот хороший, дайте другой!» — и так мне после этих слов больно стало!..
Нестор Бегемотов

Петух, случайно взлетевший на крышу курятника, мнит себя орлом.

-по данным сми-почти четверть россиян хотели бы пригласить путина на НГ!!!
- ну так,понятно ...какой же праздник без мордобоя ...

Рождество- это когда христиане празднуют день рождения еврея.

- Ну, Вася! Ну, ты чё? К какому расстрелу? С какой конфискацией? Мы же вместе с тобой тот бюджет пи-, ой, осваивали.
- Эх, Федя, Федя. Я теперь тебе не Вася, а Председатель Особой Тройки. Чаяния народа меняются и надо вовремя оказаться на стороне добра.

Нынешняя Украина нужна России хотя бы для того, чтобы было что показывать по федеральным каналам.

В детском саду №254 бдительным коллективом воспитателей недавно был разоблачён и запрещён к исполению на утренниках стопроцентный фейк - стишок "В декабре, в декабре все деревья в серебре...".

- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит « отремонтировать ей интернет».

- Кто это стучит в окно в канун Нового Года. Дед Мороз?
- Это дождь. А Деду Морозу срочно нужен зонтик!

После прочтения предупреждающей надписи "Мусор не бросать!" хочется бережно положить его на это место...

А почему дети, которых зачинают программисты в период работы, работодателю не принадлежат? Непорядок!

На улицах снова появилась рекламные плакаты Пятерочки: «Исполняем желания!» Боже мой, какие-такие невероятные желания может исполнить продуктовый магазин? Желание купить пельменей или бананов?

Не надо говорить «вор-губернатор». Это масло масляное. То есть, по-народному -
- тавтология. А если совсем по-уличному – плеоназм.

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта?
- Семья, дети, теща.

Интересный факт: смотреть российские фильмы в переводе Гоблина тоже гораздо интереснее
©

- Тебя звать как ?
- Дима.
- А полное имя ?
- Проходимец ...

На Украине возбудили уголовное дело по факту прибытия поезда в Крым.
Вменяется "незаконная переправка лиц через границу".
Говорят, паровозу впаяют 15 лет строгача, вагонам - по 10 лет общего режима.

Сессия. Идёт угрюмый студент по коридору, открывает дверь в туалет, и думает: "Ну хоть в этом кабинете я всё сдаю с первого раза..."

Половой акт затянулся.
Дама - партнеру:
- ты еби, а я пока печеньку скушаю.

В Правительство поступила инициатива о создании особой экономической ЗОНЫ на територии Мордовии.
Каждому инвестору от 1 миллиарда рублей и более в случае осуждения гарантируется отдельный котедж - барак, сауна и питание от шеф -повара...

Первым делом большевики захватили почту, "Телеграм" и "Скайп".

На льду реки сгорбившийся рыбак ловит на мормышку, напряженно дергая удочку.
К нему подходит обнаженная красавица в высоких меховых сапогах и кокетливо спрашивает:
- А в другой лунке половить не хотите?
- Не мешай. Меня дома с рыбой ждут.

-и,всё таки,путин готовится к окончанию президентских полномочий ...
- и с чего ты это взял?
-вот ты,полицай,после ухода на пенсию.кем работать сможешь?
-нуууу,не знаю ...нач. службы безопасности ...охранником,в конце-концов ...
-
-воооот....а путин может и за леопардами ухаживать,и на камазе работать и аквалангистом и лётчиком,и начальником службы безопасности всей россии стать ....

Если считать скот по поголовью, самая выгода - разводить Змей-Горынычей.

Сейчас всё сложно. Дом построил, дерево посадил, сына вырастил, а сын возьмёт и пол поменяет.

Попросил богатого и уважаемого родственника пристроить меня на тёплое место, чтобы не особо перетруждаться - работаю сутки/трое в котельной.

Ординарец Чапаева читает в газете новости и спрашивает своего комдива:
- Василий Иванович, а ты знаешь, что такое танец с пипидастрами?
- Нет, Петька, и даже представить себе не могу.
- Это как танец с саблями, только девки метелками машут.

Интересный факт: люди, родившиеся 29 февраля, легче идут на компромисс
©

Я смотрю, иллюзий-то ни у кого нет. Только полпред колбасу с прилавка в руки взял, так президент ему сразу: "Положи на место!"

- Огромное спасибо что вы все приехали. Сейчас у меня есть время чтобы заняться вами. В моей стране все уже, как вам сказали, уже великолепно, поэтому я занялся историческими изысканиями с целью наведения орднунга. Польша, Германия, Вторая мировая, вот это все. Но ваш случай тоже любопытный. Осторожнее, у вас сейчас перо выпадет. Итак, давайте начнем с индейцев сиу. Какие у вас претензии к гуронам и бледнолицым ?

Прочитал в новостях, что 70% россиян узнают новости из телевизора.
Думаю - что за бред? Сейчас же 21 век, у всех компьютеры и смартфоны.
Оторвался от экрана смартфона, огляделся - и правда! 70% пассажиров автобуса сидят с телевизорами на коленках!

Так вот, малята, слушайте дальше...
Давным-давно, когда ни вас, ни ваших родителей, ни даже ваших дедушек и бабушек еще не было на свете, один Злой Волшебник украл Время, чтобы у детей не было Нового Года.
Узнал об этом Дед Мороз, рассердился и устроил Большой Взрыв...

- Смотрите, какой стройный, подтянутый мужчина!
- мужчина, вы подтягиваетесь?
- да!
- а сколько?
- уже лет 10. Меня мама даже иногда не узнаёт.

Дед, почему в твое время не было политкорректности, а у нас есть?
Этот вопрос связан с возрастом взросления. Взросление-это процесс самообучения не обижать других. Мы взрослели в юности. А у вас нет шансов повзрослеть даже в старости. Не веришь, посмотри на папу.

- Я хоть и первый, но на тебя рассчитываю.
- Второй.

Как можно человеку с фамилией ...анус поручать антидопинговый комитет России ? Ясно, что будет ...опа.

- Я бы тебя с радостью взял в свою контору на хороший оклад, но есть один нюанс - эта контора только у меня в голове.

Из свежих новостей Рамы: "Установлены точные причины поднятия купола над челябинским метеоритом. Вероятно возможно как-то вот так - уверенно заявили специалисты".