Самые смешные анекдоты за день!

- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались...

Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку.

Посещает Путин психбольницу с проверкой. Всех психов построили в одну шеренгу. Правая часть шеренги кричит: "Ура Путину!" Левая часть шеренги кричит "Путин вор!". Посередине стоит мужик и молчит. Путин подходит к нему и спрашивает:
- А вы почему не выражаете своей позиции?
мужик отвечает:
- Я не псих, я санитар.

Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку - услышал бы из него голос: "Перед кипячением воды прослушайте рекламу". Причём процесс кипячения несколько раз прерывался бы ещё и ещё раз долбучей рекламой.

Опасно совать палец в обручальное кольцо.

Идея для арт-галереи: сделать статую Ларисы Долиной из силикона. Назвать «Силиконовая Долина».
©

Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

Китайский лайфхак: «Продавая одежду из синтетики, не скупитесь на ярлыки и этикетки с надписью «Хлопок — 100%». Русские считают, что эти бессмысленные символы приносят счастье и удачу, поэтому охотно такие товары покупают...»
Нестор Бегемотов

Трудно убедить людей с плоскими полушариями, что Земля круглая.

Женщина как конфета — привлекает обёрткой, но очаровывает начинкой.

— А правда у вас в России настолько холодно, что вы Новый Год два раза отмечаете?

Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

Чтобы удержать мужа, заставьте его чуть-чуть ревновать.
Чтобы потерять мужа, заставьте его ревновать чуть-чуть больше.

Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а обнаруженным в спальне солдатским.

Экономическая модель: «У всех отнять, чтобы каждому прибавить», прекрасно работает в нашей стране. Просто «каждых» у нас пока мало.

- А как будет «Пятый канал» по-французски?
- Chanel No. 5
©

Если жена и дети играют на твоих нервах как хорошие исполнители, а дирижирует этим ее мама, – беги из этого оркестра!

Махарадзе – самый популярный котэ в доинтернетовскую эпоху
©

И шо бы там не говорили за те десять заповедей, таки приятно, шо их только десять.
© Древняя одесская шутка

- В ее глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность, очарование...
- Хмм, а у всех зрачок.

Ах, если б испытывать нужду было так же приятно, как справлять!

- Папа, что сейчас происходит в мире?
- Мир сегодня - это большая семья, где есть мама - Китай, которая всех кормит, поит, одевает, обувает, есть папа - США, который зарабатывает деньги, а остальные - родственники, в основном бедные.
- А Россия?
- Россия постоянно пристает к маме, за что папа постоянно грозит ее побить.

- Штирлиц, откройте дверь, - сказал Мюллер.
- Будет дуть, - ответил Штирлиц.
И оказался прав: через несколько минут в комнату вошёл Дудь.

Путин подписал указ, запрещающий бывшим сотрудникам ФСБ выезжать за границу. Бывший сотрудник ФСБ Путин теперь не сможет выезжать за границу. Это тупик.

"Газпром" согласился выплатить Украине почти 3 млрд долларов по решению Стокгольмского арбитража.

Хана пенсионерам

Древний мир, вождь собрал племя:
- Мой народ, для развития нашей общины на Ваше благо, я разрешил жителям соседних племён приходить и срать за вашими хижинами!
- Опомнись, вождь, от разлагающихся нечистот мы будем болеть и умирать, а что мы получим взамен?
- Взамен Я получу их уважение, а вы - листья подорожников которыми они подтёрлись, вот ими и будете лечиться, чтоб не болеть.

Российская психиатрическая наука выявила существование так называемого «эффекта Губерниева». Это шизофреническая девиация, временами приобретающая буйный характер. Возникает при получении индивидуумом регулярного доступа к микрофону на одном из федеральных каналов. Выражается в возникновении шизо-маниакальной иллюзии о том, что больной разбирается буквально во всех вопросах и проблемах.

Ну вот зачем было говорить, что в Москве средняя зарплата учителей - 110 тысяч?
У меня всего пятьдесят, теперь жена меня лупит сковородой, требует признаться, на кого спускаю оставшиеся шестьдесят...

- Милая, если не принимать во внимание ум, обаяние, деньги и успех, то между мной и Брэдом Питтом не будет никакой разницы!

- Мадам! Вы абсолютно прекрасны... в полной темноте.

Выборы-2024 - всё уже придумано за нас!
©

— Купил бутылку вина обмыть приобретённый штопор. Потом думаю: а чего суетиться? Обмою покупку бутылки вина, повод ничуть не хуже! Чувствую, что с этой рекурсией можно зайти далеко...
Нестор Бегемотов

Глава ФСО напутствует своих сотрудников: Когда Президент скажет, что новой пенсионной реформы не будет и не планируется хлопайте особенно громко.
-Но ведь мы не предпенсионного возраста, это не будет выглядеть подозрительно?
-Зато не будет слышно, как ухохатываются Набиулина и Силуанов.

Были времена, когда в 600 мегабайт укладывался полнометражный фильм, а теперь лишь драйвер видеокарты.

- Что там происходит между Россией и WADA, Дживз?
- Сеанс уринотерапии, сэр.

Пенсионеры – хитрые, ложатся в больницы, чтобы поесть нахаляву

Алаверды:

- Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
- Что они хотят ему купить?
- Наверное, новый крест...

Однажды у Сидора Пентюхова спросили, не боится ли он интернет-зависимости.
- Конечно, боюсь, - ответил Сидор Пентюхов. - Что уж тут хорошего, когда Интернет зависнет?!

- Марк Соломонович, а у вас сейчас жена последняя либо крайняя?
- Да вы знаете, последнюю ещё рановато, а крайней жена никогда не бывает. Скорее я у неё постоянно крайний оказываюсь..

Сборник «От зоофилии до мужеложества. Или любимые кричалки футбольных фанатов»
©

Сейчас главное, на рывке не подорваться.

Трезвый Дед Мороз - первый шаг на пути к резиновой крысе.

- Слышал, на Украине отменили пятикопеечные монеты?
- Чтобы бедные не могли вставить свои пять копеек.

Женская болезнь "мне нечего надеть", к сожалению, не излечима.

Приходит Виктор Цой к Курту Кобейну.
- Курт, поехали на охоту. Я машину купил.
- ОК, Витя, ружьё только проверю.

Составляя рабочую программу для своего предмета, доцент понял, что в следующем году его зарплата снова уменьшится.

Дед Мороз,наверное, слепой.
1.Палкой щупает дорогу
2.Снегурочка у него ,походу, поводырь
3.Дарит не то, что ты просил
©banned.banny

Объявление.
Охотно готов поверить тому, кто сумеет завоевать моё доверие путём немудрёного подкупа.

- ...только хардкор!
- Ой, я тебя умоляю... Твой хардкор, как правило, выливается в какое-то ми-ми-ми...

Программа интересуется: Save your data? (Y/N)
Я думаю про себя: "НУ!" и жму N.

в связи с очередным подорожанием сигарет,в новом году,среди российских курильщиков, хитом станет старая песенка:"закурю махорочки ..."

Я так удивился, что шапка у меня на волосах приподнялась.

Службы доставки еды заняли все цвета светофора, то тут, то там, проносятся велосипедисты: красный, желтый и зеленый.
Пропадает идея для стартапа: велосипедисты в сером, отбирающие у них еду.

Интересно, а в тридцать седьмом году кого чаще вспоминали, жену плотника Иосифа или матушку Иосифа, сына сапожника?

В царской армии смотр войск. Генерал: - Солдат, почему у Вас один ус торчит в вверх , а другой вниз? Солдат: - Так, Ваше благородие, у царя-батюшки ус то книзу, а у Ирода Кайзера кверху... Генерал: -Дурак!!!! Солдат:- Так точно, ДУРАК ВАШЕ БЛАГОРОДИЕ!

Христианский мир можно кратко определить как такую часть мира, в которой, если вы появитесь перед публикой и торжественно поклянётесь, что вы христианин, все ваши слушатели разразятся гомерическим смехом.

Я принёс из магазина сыр, горчицу, холодец, хлеб, сосиски, чудо-йогурт и зелёный огурец. Думал, что жена похвалит, скажет, что я молодец... Фиг-то! Всё не то купил я! Перепутал, как юнец...
Нестор Бегемотов