Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24.09.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
Однажды один очень мудрый человек… ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.
19
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.
В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удаётся их отучить".
7
Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить мартини?
Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ - разные вещи!..
Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.
Про "невидимую руку рынка" известно лишь одно - если рынок падает, она лезет в карман к населению.
В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
5
Закон супружеской жизни № 483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.
©
- Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут. А ты?
- Нет, у меня - москитная сетка.
23
- Эх, вашими бы устами да яд пить!
30
Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.
- Отрежьте немного от головы. Так, хорошо... Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.
Петросян пожаловался, что не может полноценно работать не имея доступа к персональному компьютеру. Нет возможности скачивать шутки из интернета.
Непонятно зачем все копят мили?
У нас в России же километры.
22
У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.
Кремль призвал бизнесменов доверять словам Путина.
Пенсионеры попадали со смеху.
- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
- У вас всё хорошо?
- Да! Аванс перевели!
В парикмахерской:
- Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
- Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
31
Танцуй, будто никто не видит. Говори по-английски, будто никто не слышит.
17
Актеры «Гоголь-центра» в знак протеста против политических репрессий вышли на сцену одетыми.
Только в России имеет место "отрицательный экономический рост".
Во всём остальном мире это называется "падение производства".
Никогда не меняй свободу на хлеб. Хлеб тоже отберут.
- В рай, говорите? А можно деньгами взять?
Пыль и батарейки садятся без приглашения.
29
Мы живём в такую удивительную и сказочную эпоху, что если вдруг в несогласованном месте в несогласованное время запеть "Вставай, страна огромная.. ", можно загреметь за экстремизм.
Президент пообещал своим согражданам рай, но только на "том" свете. Потому как на "этом" весь рай уже укомплектован его друзьями и одноклассниками..
Только не надо путать культ с культурой, результаты ЕГЭ со знаниями, а фанатов с фанатиками - можно.
15
- А чем вы докажете, что вы занимаетесь шаманизмом?
- Ну как... Вот туда пешком шел, а к духам обратился, и обратно на самолёте улетел.
Россия - родина парадоксов.
Больше половины работающих граждан мечтают о средней зарплате.
— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.
4
Еще немного и я не выдержу и возьму кредит на фисташки.
21
Брак, близкий к расчётному.
Удивительный парадокс: чем дальше девяностые – тем ближе девяностые.
©
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
20
Ударилась мизинцем на ноге об радиатор. Почему всё, что мы любим, причиняет нам боль?!
18
- Быстро плодится.
- Кролик.
- 8 букв.
- Чиновник!
Четырехдневную рабочую неделю планирует правительство. А надо бы трёхдневную. Действительно, пятница – день отдыха мусульман, суббота – иудеев, воскресенье – христиан. А надо бы ещё один выходной день - четверг и для атеистов.
-благодарю вас,г-н президент,за назначение на столь ответственный пост ...
-не на словах благодари ...и не забывай про улюкаева ...он тоже,в последнее время,больше на словах благодарить пытался ...
- Минобороны заплатит подрядчику, победившему в закрытом аукционе, 250 миллионов рублей на борьбу с утечками служебных документов в интернет.
- А кто в этом году из детей чиновников получил IT-образование?
Срочная новость: в женских словах нашли опаснейший яд, медленно убивающий мужчин.
©
- Какой вы по характеру?
- С квартиры, где я снимал комнату, съехали хозяева.
Хлопнуть бургер за здоровье – это как вбросить бюллетени за честные выборы.
©
Павла Устинова сначала явно несправедливо посадили, а потом явно несправедливо выпустили.
Успех пришел по глупости, ушел - по идиотски.
- Какая фраза объединяет москвича и европейца?
- Понаехали тут.
Сходила на курсы по минету. Мой муж сказал, что я теперь - лучший будильник на земле!
Если горемыка - от слов горе и мыкать, то есть собирать горе, то мне очень интересно происхождение слова калмыки?
Диктор:
- В эфире новости. В своём глазу бревна не видит, в чужом соринку разглядит.
Редактор:
- Бл@ть, ты чего мелешь?!
Диктор:
- Извините, дорогие телезрители! Элла Памфилова сегодня заявила о бездействии СК, МВД и прокуратуры при сигналах из ЦИКа о нарушениях на выборах.
Когда Костя Богомолов наконец понял, что было написано на катафалке, в котором он ехал жениться на Ксюхе, он нанял себе телохранителя и перестал есть дома.
Жена - та, которая раскаивается в содеянном, однако непременно сделает это снова.
© Генри Луис Менкен
12
Медведев сознался, что гонит. Многие давно догадывались.
- Доктор, а что вы делаете, когда простуживаетесь?
- Чихаю и кашляю.
Как говорит патриарх Кирилл: "На всё воля Владимира Владимировича!"
Как отличить 3,14дараса на сайте знакомств от девушки? Спросите размер ее лифчика. Если ответ "тройка" - это 3,14дарас! Тройка - это размер груди, а не лифчика!
Женщина предается сластолюбию осторожно, когда у нее это в первый раз, и когда за стеной в соседней комнате спит пьяный муж.
Когда женщина чего-то хочет - она беременна скандалом
Пора валить из Гваделупы! Переезжаю в Гондурас!
©
Собянин (злорадно) : теперь понимаете, почему выборы в начале сентября, а не в конце?
Страдает манией преувеличения.
© Из характеристики
66
Костя и Ксюха женились в церкви, потому что в синагогу их на катафалке не пустили.
- А это правда, что все ведущие Love Radio – геи?
- Нет! У них девушка есть.
©
Он говорит мне, мол, прости, что я переспал с твоей женой, с кем не бывает, мы ведь друзья… Я ему - конечно, конечно… Хотя две могилки в дремучем лесу уже выкопал…
Женщина с твердым внутренним стержнем в мужчине не нуждается.
Стыдно - это когда в аптеке очередь, ты покупаешь кистевой экспандер, он не сжимается, ты отдаешь его обратно со словами "Девушка, а он не бракованный?", и эта самая провизорша лёгким движением руки сжимает его...
Эпиграф к мемуарам: "Дай Бог памяти".
65
Около администрации Екатеринбурга стоит КАМАЗ, куда удивленные чиновники складывают деньги.
На армейском балу поручик Ржевский танцует с баронессой:
- Поручил, ко мне приехала моя кузина из провинции, не могли бы вы ее немного развлечь?
- Трахнуть, баронесса?
- Зачем же так сразу, сначала надо с ней потанцевать.
- Можно и потанцевать, но сначала трахнуть.
У бюрократа век недолог, и потому так сладок он...
13
Никто не знает, что на самом деле на душе у человека, который всегда смеется.
Сбербанк запустил сервис по продаже автомобилей - зеленые машины всегда за полцены, полурастаможены, ломаются за полгода...
45
Короткий метр - теперь не только кино, но и застройщик впихнувший вам ипотеку 20 кв.м на 20 лет!
46
Самый редкий гриб - подосфальтовик!
47
До сих пор не пойму, почему футболка с листиком конопли - уголовное дело, а с надписью "Я шаман" нет?
62
Включив отопление в Москве Медведев подключил Россию к борьбе с глобальным потеплением.
Если я лайкаю ваше фото в инстаграме, то знайте, что я либо ложусь спать, либо какаю в туалете.
49
- Алло! Привет! А ты правда москвич? И живёшь в центре города? Тогда сделай селфи на фоне мавзолея Ленина в течении часа!
Пип, пип, пип, пип....
Девушке со статусом "Не кому не чего не должна" тяжело найти своего кредитора....
- Как ты смотришь на телевидение?
- Включая.
У Элтона Джона яиц (Фаберже) оказалось больше, чем в Кремле
17
Не понимаю что можно делать дома у друзей, у которых нет еды.
Песков:
- Владимир Владимирович, есть три новости, одна из них так себе... В общем, о ней - две боевые машины десанта разбились на учениях под Оренбургом. Не открылись парашюты.
- А хорошие?
- Экипажи смотрели с земли и резать машины на металлолом не нужно.
Наши девушки блестяще выиграли чемпионат по художественной гимнастике и получили путевки на Олимпиаду 2020.
ВАДА лихорадочно чешет репу: что бы такое объявить теперь допингом - мячики, ленты или булавы?
4
Беседуют два друга.
Первый: - Как то стремно мне отправлять жену на работу после декретного отпуска.
Второй: - Чего?
Первый: - Уж очень сексуальная. Даже наш 3-х летний сын постоянно гладит ее по попе, трогает за грудь и лезет к ней целоваться.
- Подайте 35 рублей на хлебушек?
- Хлебушек стоит 25! А 35 - спирт!
- Я элитный хлебушек кушаю....
- Свою первую женщину я уже и не помню на лицо, никакой роли не сыграла. Помню только кличку её - Первак.
- Почему?
- А она у многих моих друзей была первой.
63
- Две боевые машины десанта разбились на учениях под Оренбургом из-за нераскрытия парашютов.
- Ерунда! Три американских армейских Хаммера разбились во время десантирования с самолета! Три!!!
- Да, но у двух парашюты раскрылись!
- Вот видишь, какие у америкосов хреновые парашюты!
- Гиви, что такое СИЗО?
- Точно не знаю. Думаю какое-то средство индивидуальной защиты.
- На лугу паслись две кобылы, к ним подскакали два коня, сколько будет всего коней? Вовочка?
- Через одиннадцать месяцев, шесть.
- Почему шесть? Почему через одиннадцать месяцев?
- Потому что столько длится у лошадей беременность
Колбаски «Два кусочека» - для ценителей «Балтика 9. Вишнёвое» ©
Жизнь – как бутылка водки – чем меньше остается, тем больше беспокойства, как бы добавить. Но, после 70-ти, не отпускают
Беда России не разлив,- а розлив.
Детство у меня было трудное - рост постоянно менялся. Только привыкнешь к своему размеру, а он уже не тот.
Если КамАЗ с деньгами облить дерьмом, то это нисколько не уменьшит его привлекательность.
Неподалеку от Варшавы произошел разлив топлива после попытки неизвестных произвести незаконную врезку в трубопровод. Безвиз - новые возможности! Теперь есть возможность применить полученный опыт в Европе!
15
ничто так не укрепляет семью как де***ки ©
- Если у некоторых руки растут из задницы, то у тебя, Петрович, из задницы растет все.
- Так у меня и на огороде растет все.
Послушав Юрия Дудя, Пашка, видя как машина ДПС встала на проезжей части за остановленным нарушителем, перекрыв движение, смело вышел и потребовал убрать автомобиль. Полицейские, конечно же, внимательно отнеслись к мнению гражданина РФ, отправив его в КПЗ за отсутствие документов, и выписав штраф в 1000 рэ за нежелание присесть в патрульный автомобиль.
Когда женщина рожает, ее живот значительно уменьшается. А у ее мужа – не уменьшается.
WADA потребовало у России объяснений, почему в материалах Московской антидопинговой лаборатории, которой руководил сбежавший в США Родченков, оказалась фотография Джона Кеннеди, сделанная через оптический прицел.

Самый смешной анекдот за 12.10:
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
Рейтинг@Mail.ru