Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23.09.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
2
— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?
1
Глава Росгвардии генерал Золотов:
"Если человек абсолютно невиновен, я бы дал ему год условно".
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
3
- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А точно не раскладушка?
– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.
4
Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.
23
- Слышал, Иванова арестовали и обвинили в экстремизме, за что?
- Говорят, он спросил в магазине: "Этот "Президент" просроченный, можно заменить?" И, представляешь, продавца арестовали вместе с ним...
- А его-то за что?
- Он ответил: "Да, пожалуйста, сейчас всё сделаем".
Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?"
- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.
Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки - опасно...
31
- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!
Путин обратился к чиновникам и напомнил, каждый из них должен заниматься своим делом.
И теперь у каждого из них есть свое дело.
- Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
- У вас три работы и ипотека.
Звоню в службу занятости, а там занято.
25
Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?
27
На ближайшем заседании Госдумы будет рассмотрен вопрос по оснащению квартир депутатов баблопроводами.
10
Ирония - это когда ты пишешь «Спасти деревья» на листе бумаги.
Наконец додумались до истинно русского уровня экономики "Индекс самогона"!
В театре.
- Скажите, а вы сможете нарисовать за неделю декорации для нашей новой постановки?
- Я смогу сделать всё примерно за час.
- Да, что вы говорите, а как ваша фамилия?
- Малевич ...
В России две беды – бедные и богатые.
©
- Дорогой, сегодня пятница, 13-ое. Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку?
- Обязательно поеду! Я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезёт!
Попытка выкинуть старых воров из политики похожа на попытку взмахом руки прогнать мух с говна. Они взлетают, делают круг и снова садятся.
Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые - всё фиолетово.
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтоб я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.
Муж: ​​"Что ты делаешь?"
Жена: «Ничего».
Муж: ​​«Ничего? Ты уже час читаешь свидетельство о браке».
Жена: «Я искала срок годности».
Шамана поспешно выпустили из психушки - пока покончили с собой только два руководителя Росгвардии. Совпадение!? Не думаю ...
Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.
Хорошие новости.
К нам снова едет большой друг российских пенсинеров, президент Венисуэлы Николас Мадуро! В прошлый его визит в декабре 2018 года мы отдали Мадуро 6 млрд. долларов. В этот раз наверняка дадим ещё больше!
И ещё теснее сплотимся.
По ком гремит бубен?
Пенсионерка Тамара Ивановна, закончила сегодня выплачивать кредит за докторскую колбасу магазину «Ашан» и решила взять в кредит куриный фарш..
6
Вышлю свои интимные фото в личку!!!
А теперь, когда я привлекла внимание: "КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?"​​
Смеясь над дураками, мы убеждаем себя, что они — это не мы.
- Как дела?
- Вот купил себе новый смартфон.
- И чем теперь занимаешься?
- IQ понижаю.
Разница между простыми и великими людьми в том, что простые люди после первой неудачи знают, что они ни на что не способны, а вторые - нет.
Из поправок в Уголовный кодекс, относиться к представителям Росгвардии, как к фарфоровой посуде, если кто из них подскользнется, подбежать и подстелить соломку, сдувать пыль, и любоваться издали...
- Ну я же вам говорил, что люди у нас слабые, недокормленные в детстве, наследие 90-х. Это же одно название только - Росгвардия. За руку схватят - вывих, стаканчиком бросят - сотрясение мозга. Знаете как тяжело с ними ...
- Что же делать-то, как они смогут этих протестунтов, тьфу, протестантов , сдержать ?
- Танки нам нужны, танки. Их не пробьешь стаканчиком. Заметьте, авиацию не прошу, справимся и так.
1
Пресс-секретарь Путина предложил переименовать Псков в Песков.
Субботники были до изобретения таджиков в оранжевых робах
Внедорожник - это не роскошь, а средство передвижения. По нашим дорогам.
Русскими буквами китайские слова:
хуйта - ответ,
хули - лес,
ху - озеро,
ху@ - мочь. 60 синонимов.

На Руси были точно монголы?
23
После очередного повышения тарифов ЖКХ партия ЕР направило в правительство закон об официальном присвоение Трампу статуса "Чмо".
5
-владимир владимирович, знаете ли вы что за время вашего правления в селе ивановка ивановской области развалилась сортирная будка и сельчанам негде справлять нужду?
- не знаю, но догадываюсь
26
- "Спартак" опять проиграл?
- Как был рабом, так рабом и остался.
Котлета "Отгадай".
С целью борьбы с колумбийской наркомафией США взращивают конкурента в Афганистане. Ну, или чтобы цены упали.
33
В России количество дураков растёт прямо пропорционально количеству построенных дорог ...нонсенс?
24
- Исаак, сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.
- Квартиры и шлюхи сдаются на время, а слабак - навсегда.
Пятерочка - спонсор таких команд как Рубин, ЦСКА и Краснодар. Пятерочка - проигрывать, так на пять!
11
Американцы, заботящиеся об экологии, задумались об утилизации скончавшихся за пределами страны. Первый пример подал Микки Рурк.
20
Наступила осень. Увернуться не успел.
- Слушай, что ты все время по мобильнику трындишь? Вдруг опухоль мозга разовьется?
- Да отстань ты от нее. Пусть трындит. Она блондинка, ей не страшно.
В Болгарии слово "сайт" или "веб" пишется как "уеб". Угадайте, как читают это слово русские?
Никита Михалков приступил к съёмкам фантастического триллера "Человек-моль" о Супергерое, спасающем мир от космических либералов-колясочников.
3
- Гиви, почему ты не признал себя виновным?
- Так это Путин виноват.
- Путин?
- Ну не Медведев же.
Купил робот-пылесос с функцией охраны помещений. Эту противопехотную мину может заставить работать только снайпер-кот!
Сегодня отжимался, теперь я сухой.
22
В китайской пареной репе обнаружены программно-аппаратные закладки, в частности GPS-трекер.
Неожиданно выпавший на день города снег заставил нашего градоначальника отправить самых снежных баб за зимним горючим!
Объявление на доске приказов в Кремле.
Уважаемые шаманы!
Кто с бубном к нам придет, тот от него и попляшет!
- Вначале было слово
- Нет, два слова.
- Почему два ?
- "В отставку" - два.
36
Ты - не ты, когда ты не ты.
38
Чтобы не ехать на олимпиаду в радиоактивную Японию, российские спортсмены перед пробами кушают булочки с маком. А WADA то не на радуется.
8
В правящей элите полит. мутантов — умотаться
Фигуристка прыгнула три прыжка в четыре оборота, и из лунок выскочили три щуки из Олимпийского комитета, загадавшие по 10 желаний каждая!
После обмена пленными Путин в знак благодарности за первую договоренность между Украиной и Россией прислал Зеленскому бутылочку настойки боярышника.
Правительство анонсировало четырехдневную рабочую неделю.
Учителя аплодируют... Аплодируют... Кончили аплодировать.
Школота выходит на митинги в поддержку правительства.
Навальный &C° свалили за границу навсегда ©banned.banny
Хурма – официальный партнёр российского шоу-бизнеса ©
Если смешать желтый и синий, то получится зеленый. Помните, какого цвета флаг Украины? Желтый и синий, а кто там президент? ЗЕЛЕНский.
24

Самый смешной анекдот за 17.10:
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!
Рейтинг@Mail.ru