Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25.09.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
Пишут, у семьи главы администрации Путина Антона Вайно нашли недвижимость на 1,6 млрд. рублей.
Да хватит уже псевдорасследований.
Займитесь делом, расследователи.
Найдите в верхушке российского режима чиновника, у которого НЕТ недвижимости на миллиарды.
Вот это будет сенсация.
25
- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему?
- Она больше говорит.
19
- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.
23
У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный тур "Скорпионз".
24
На форуме.
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...
9
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...
В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе рядом и статусы, и комментарии...
5
- Скажите, Дживз, у Вас с женой заключён брачный контракт?
- Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.
- Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
- Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц...
На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак чтобы меньше курили, на ЖКХ чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают чтобы не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.
14
Когда говорят "снова наступают 90-е", хочется сказать: - Тормозишь, милок, уж 80-е на носу!
1
Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.
Докажи, что ты не лох - купи драные джинсы дороже целых!
История актера Устинова показывает, что хреновее всего будет, если заметут астронома-космолога, занимающегося проблемой мультивселенных. У него коллег всего пять штук на всю страну, и то два уже в Шереметьево...
Помню, в детстве я читал в энциклопедии, что Солнце погаснет через 5-6 миллиардов лет.
Сегодня в ролике на YouTube услышал оценку 4-5 миллиардов.
Вначале подумал: летит же время!
22
- Вы посмотрите, сколько у нас сейчас пресс-секретарей?! У каждой организации практически! Сократить их надо!
- Ну вы даётё! А если начальники и директора ни писать, ни говорить не умеют?
- Ваши сильные стороны?
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть.
Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.
Государственная Дума России - самая большая в мире печать с надписью: ”Согласовано”.
— Дорогой, у меня ножки чего-то мёрзнут …
— Ладна … закидывай мне их … на плечи.
Дмитрий Песков на встрече со студентами Высшей школы экономики рассуждал:
«Там вот был какой-то парень, который бросил стаканчик. Вы поймите, что в Америке бы его застрелили выстрелом в голову. Понимаете, без суда, без следствия. И полицейский получил бы за это награду."
Хочется спросить, а сколько бы лет в Америке получил бы накаченный силовик, отрабатывающий удар в живот девушки, сколько бы лет получил судья, выносящий заведомо ложный приговор, сколько бы лет получили люди, отстранявшие кандидатов любой ценой?
проработавший 20 лет министром иностранных дел лавров возмутился тем что россиянам до сих пор нужны визы
проработавший 20 лет президентом путин возмутился уровнем бедности в россии

они так долго работают на своей должности, что вправе возмутиться результатами своей работы
22
Мужчина: - Лера, а чем Вы занимаетесь?
Женщина: - Я аналитик в одной финансовой компании. А Вы где Андрей работаете?
Мужчина: - Скажем так...Я живу за счет женщин.
Женщина: - Альфонс или сутенер?
Мужчина: - Хороший Вы аналитик. Нет, я директор швейной фабрики.
Шоколад "Нежный" переименовали в "Росгвардейский"
- В России две беды. И если бы не одна из них, вторую давно привели бы в порядок...
- Хотите сказать, что если бы не дороги, то психиатрическая помощь доехала бы до каждого?
Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.
Легким арестом шамана росгвардия превращается... В Шайтан-войска
Иногда мне кажется, что пенсии россиянам начисляются не от заработка, а от студенческой стипендии.
Можно было бы, конечно, отопление уже и включить. Но это – бездарные траты. Народ этого не поймет и будет возмущаться, ведь есть куда более значимые цели финансирования: новые тротуары, салюты в день города и премирование сотрудников Росгвардии.
- Зачем чиновники употребляют столько английских слов?
- Чтобы не забыть их до отъезда в Европу и США.
Найдено лекарство от брака. Но это развод. ©
Переходя от доширака к бигланчу – не зазнавайся.
Китайская мудрость
©
Картина маслом: жопа... — Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее... — Я художник, я так вижу.
Семейная разборка... Как понять, кто прав? Да всё очень просто. Прав тот, кто спокоен. А кто неправ, тот обычно истерит.
39
- Так жить нельзя.
- А мы и не живем, а так выживаем.
- Что ты психуешь? Возьми себя в руки!
- Брезгую.
Это, конечно, маловероятно, но я все же верю, что Владимир Владимирович отдал приказ не включать ему отопления, пока тепло не поступит в квартиру последнего россиянина. Потому что Владимир Владимирович с нами. Он за нас!..
Могучий русский язык.
Слова: дистрибютор,дилер,риэлтор,бизнесмен,брокер-имеют простой однозначный аналог-СПЕКУЛЯНТ!
ФОЛЬКЛОР – народный ухогорлонос в ФРГ
©
- Я сделаю тебя счастливой женщиной! Ты будешь летать на крыльях любви на работу и с работы!
- Блин, а ты что будешь делать?
- Я буду делать тебя счастливой женщиной!
По легенде переходящей из уст в уста руководителей Газпрома, поляки никогда бы не пошли за Сусаниным, но он пообещал показать им самое крупное месторождение газа в Европе, они и повелись.
Статком и Минэкономразвития поспорили о развитии страны, но пришли к одному выводу, единственное, что устойчиво растет это коррупция...
Молчите, несчастные! Хлеба и зрелищ в стране достаточно. А отопления вы и не просили…
- Прыгают Светки с ветки на ветку.
- А к тебе точно белочка не приходила?
20
Сенатор Косачев, не получивший американскую визу, несмотря на наличие у него детального плана упоительного шопинга в Нью-Йорке, назвал свой облом с поездкой вопиющей акцией против ООН, пощечиной всему мировому сообществу и подрывом стабильности на планете.
-говорят,что по негласной рекомендации администрации президента,у всех высших государственных чиновников и самых богатых российских олигархов ,рядом с портретом президента висят фото березовского и улюкаева ...
-зачем?
-чтобы помнили ....
Что в Европе «банк», то у нас – «ростовщическая контора».
Народная мудрость
©
В связи с политической обстановкой компанию "АвтоВАЗ" решено переименовать в "АвтоЗАК".
Жена сторожа исполняет супружеский долг трое суток, через сутки.
На днях сын спросил, какую профессию ему выбрать – техническую или гуманитарную. Думаю, надо советовать идти в кочегары: хоть на работе отогреется.
Теперь первыми становятся недалёкие или приближеные к ним.
Какие губы, такие и помидоры ©
- Скажи, я у тебя первая?
- Дай бог не последняя, давай еще по одной.
После предстоящего сокращения госчиновников профессия сторожа вновь станет престижной
Домой не вернулись туристы от Кука!
А как вы хотели?
Ведь Кук не вернулся домой...
Объявление: «Продам душу дьяволу или обменяю на другую с доплатой» ©
Шаман за не изгнание Вовы намедни в бубен получил.
- В советское время не было интернета, порнухи, эротических журналов, музыки. Как люди заводились на секс?
- Увидел на заборе написанное матерное слово и как завелся!!!
- Ты сегодня ходил в Центр занятости?
- Ну, Оля, какой центр занятости? Там ещё суп надо доесть, котлеты, макароны, пюре и сосиски...
Старинные усы ему идут... Ему идут старинные усы!
©
Диагноз Анастасии Заворотнюк настолько секретный, что его скрывают даже от лечащих врачей.
Сказочка
Играли себе детки в песочнице. И вдруг Вова забрал игрушку. Петя говорит - это моя, отдай. Мне её Никита подарил. Нет - говорит Вова. Зря он это сделал. Она всегда была моей. А вот мы взрослых спросим. Взрослые в один голос закричали – отдай Вова чужое! Иначе мы тебя сладкого лишим, на обед не позовём. Не отдает Вова. Что же делать? Решили подождать пока детки поумнеют.
А там и поймут, что игрушка лучше пусть будет ОБЩАЯ.
Тяжелее всего из двойников политиков на Земле было двойнику Ельцина. Большой плюс - можно бухать и бухать, а огромный минус - отрезать, бл@ть, здоровые пальцы...
Пришедшие на несанкционированный митинг должны знать, что Навальный получит по ебалу и деньги, а все остальные - только по ебалу.
В ООН завезли пианино.
Ждут выступления Зеленского.

Самый смешной анекдот за 08.11:
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
Рейтинг@Mail.ru