Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10.07.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!
- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?
1
- Владимир Владимирович решил не вводить санкций против грузинского народа.
- А ведь мог бы и им поднять пенсионный возраст!
Из заявления руководству ГИБДД:
«Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль (услуга оказывается на возмездной основе согласно прейскуранта), расходы на компенсацию всех последующих ДТП с моим участием должна будет взять на себя Российская православная церковь».
Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
- Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
- Красноярск.
Мужик:
- Уже ближе...
... И положил трубку.
14
В Красное и Белое снова обыски. Представитель компании заявляет, что сотрудники органов ведут себя корректно. Закусывают.
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
2
Работники KFC и МакДональдса, не могли бы вы потише повторять мой заказ? Я подтверждаю, что заказала всё это, чтобы сожрать в одно рыло, но нельзя ли оставить это между нами?!
15
С этой недели брак с грузчиком Шереметьево может считаться браком по расчету.
Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я — мощнейшей пизды в Чебоксарах.
17
"Светит незнакомая звезда..." - стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг кончился дождь и немного рассеялись тучи.
«О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух…» Ах, Александр Сергеич, дух беспробудной дремучести сулит своему обладателю гораздо больше удивительных открытий. Причем некоторые будут повторяться изо дня в день…
Чем отличается красивая мечта от суровой реальности? Это когда мечтаешь в школе стать вулканологом, а вырастаешь и становишься вулканизаторщиком.
Посмотрел сегодня свою первую порнуху. До сих пор в шоке от того, как я тогда молодо выглядел.
Заметка в русскоязычной израильской газете: «Коллективу ученых-репатриантов под руководством профессора Хреновера удалось по одной кости восстановить полный комплект домино».
18
Кассиршу, которая пробила вам товар, могут звать как угодно. Но ту, которая отменяет, всегда зовут Галя.
25
- Забавно наблюдать, когда дураки при власти доказывают своим гражданам, что весь остальной мир - это идиоты, мрази, и подонки.
- Это ты про Россию?
- Я этого не говорил.
Лайфхак от Росстата: Если температура горячей воды в вашей квартире всего 20 градусов по цельсию, то измените методику расчёта и измерьте температуру в фаренгейтах, окажется, что температура воды 68 градусов. Не благодарите.
Реклама:
- Купив супермаркет, Вы получаете все, что в нем находится, бесплатно!
Как все-таки удивительно устроены органы зрения у чиновников. Вот буквально вчера все они в упор не замечали какое-нибудь очевидное для нормальных людей и вопиющее безобразие, но стоит гаранту сказать об этом вслух в эфире, как все гомо чиновникус начинают дружно об этом галдеть: "Да-да, сущее безобразие!" Нет-нет, делать они все равно ничего не будут. Но галдеть будут громко.
Вице-премьер Дмитрий Козак заявил, что бензин в июле не подорожал.
А на бензоколонке отказались принять его слова вместо разницы в цене прошлой и нынешней заправки.
Кто знает, может надо было распечатку принести?
тот неловкий момент, когда ио губернатора говорит, что ливневка не справилась с водой, а ливневка это как раз те деньги, которые ушли в мэрию при приемке дороги.
Если чиновник утопил российский спорт - ему самое место заниматься паводками.
23
Полгода собираю виниловые пластинки. Трачу на них все заработанные деньги. Сейчас у меня коллекция из двух пластинок.
31
Товарищ грузчик! Помогите найти наш багаж!
Пусть Пушкин ищет. Ответил грузчик пассажирам аэропорта Шереметьево имени А.С. Пушкина.
уважаемые поклонники зож!не подскажете,куда податься бедным пешеходам,если вы забили все тротуары велосипедами,самокатами,роликами,скейт-бордами и прочей быстро двигающейся хренью?
При зарплате в 800 тысяч рублей грузчики из Шереметьево полетят с Вами в Турцию и уже там доставят чемодан в Ваш номер.
Зеленский заявил о готовности встретиться с Путиным в присутствии Трампа, Мэй, Меркель и Макрона.
В ответ Путин должен взять с собой Светлакова, Урганта, Галустяна и Маслякова, который войдет и скажет: "Мы начинаем КВН!"
В качестве симетричных мер по отношению к Грузии решено перевести Шнурова Сергея Владимировича из совета по культуре Государственной думы в администрацию президента.
Один приезжий человек ловит такси у Одесского вокзала и говорит:
- Мине на бульвар Фельдмана...
- Какого ещё Фельдмана? - недоуменно спрашивает таксист.
- Ну-у-у, Николаевский бульвар.
Поехали. Через некоторое время таксист задумчиво произносит:
- Да, господин хороший, я уже двадцать пять годков пассажиров развожу, а не знал, шо у нашего государя фамилия была Фельдман*...
-------------------------------------
*Приморский бульвар: до 1919 года - Николаевский бульвар; до 1945 года - бульвар Фельдмана. Бульвар в Одессе, расположенный на краю городского плато, начинающийся от Думской площади и заканчивающийся у Воронцовского дворца.
19
У меня нет второй моей половинки, и похоже, она появится только тогда, когда меня переедет поезд.
Иногда жизнь рисует такие узоры, что мороз на стеклах отдыхает.
Не доставай ближнего, не обижай слабого... А что делать, если дальнего не достанешь, а сильного не обидишь? Как ещё жить за чужой счёт?
-Мы вчера фильм смотрели, мат на мате. В переводе
этого...как его...
- Гоблина?
- Не, Габуния.
как называется массовая имиграция безграмотных женщин из пакистана и ирана в европу?

бег в мешках
22
СМИ: Сенсация! В Санкт-Петербурге прошёл дождь!
Яша Рабинович стал известным пчеловодом после того, как однажды пчела ужалила его в хуй, после чего его жена Сарочка таки подарила ему пасеку.
17
Поляка спросили, что он думает о ближневосточном вопросе.
Он подумал и ответил:
"Ну, Киев мы уже однозначно потеряли, а вот за Львов можно еще и побороться"
Набрал в "Яндексе" для поиска с плюсиками (обязательное включение слова) свою фамилию и "дурак". Столько интересного про себя узнал...
7
Новости будущего: Передвижная капельница Вина Дизеля не помешала при съёмках фильма "Форсаж-44".
- Как намекнуть девушке, что она толстая?
- "Из тебя вышел бы неплохой стейк!".
16
Следуя правилу "клин клином вышибают", водку следует запивать пивом.
Помнится, когда ввели контрсанкции против Европы, в Польше прошла акция "съешь яблоко назло Путину". Сижу и гадаю, что будет в Грузии, если вино запретят: выпей вина назло Путину, или пойдут по проверенному пути - с галстуком?
После того как грузинский телеведущий в прямом эфире оскорбил Путина, в России решили запретить грузинский акцент.
- Я не верю партии "Слуга народа".
- Почему?
- Слуги копируют своих господ, поэтому тоже воруют.
Проститутка Снежана была такой страшной, что могла очень долго обходится без секса.
После сообщения о повышении пенсионного возраста нас с женой пронесло: она родилась 30.12.1963 года, а мне пришлось поменять трусы.
- Да вы, бл..дь, понимаете, что натворили ? Дебилы, бл-ть, пидорасы ! Вы пидорасы , все ! Пошли вон !
...
- Ребят, чего делать-то ?
- По-моему, президент дал нам ясные и понятные указания. Попросите секретаршу посмотреть где ближайший магазин одежды для пидарасов.
32
Когда Шурочка Азарова с пакетом из штаба прибыла в отряд Дениса Давыдова, никто не опознал в ней женщину. Поэтому пьяные гусары всю ночь трахали красавчика корнета в попку.
Сейчас бы подойти к родителям, сказать «мам, пап, простите, я трансформер», превратиться в ладу девятку и уехать нахуй из этой страны.
16

Самый смешной анекдот за 27.07:
Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал...
Рейтинг@Mail.ru