karikatura
Победа врача plohoe obtschestvo-brityj nemez fashist v kachestve fashista, vrach ne dolzhen voevaty -vrach dolzhen lechity
10 июля 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования1
nemezkie fashisty ne dremljut-rasskasano gde-to vosle Hutora-Mihajlovskogo
istoria nachalasy v 1972g priblisitelno. Okasyvaetsya na Rusi so vremen Yaroslava Mudrogo zhili evrei MArk, oni vyhodzy is Germanii, oni ushli s Yaroslavom Mudrym kogda on vosvratschalsya is Franzii vydav samuzh dochy, s teh por zhivut v SSSR.
s 2000g nemzy fashisty otpravlyajut v Moskovskuju obl. 243 nemza fashista vydavaya ih sa naslednikov Marka. Eto predusmotreli istoriki -rasskasyvali v 1972g priblisitelno
istoria nachalasy v 1972g priblisitelno. Okasyvaetsya na Rusi so vremen Yaroslava Mudrogo zhili evrei MArk, oni vyhodzy is Germanii, oni ushli s Yaroslavom Mudrym kogda on vosvratschalsya is Franzii vydav samuzh dochy, s teh por zhivut v SSSR.
s 2000g nemzy fashisty otpravlyajut v Moskovskuju obl. 243 nemza fashista vydavaya ih sa naslednikov Marka. Eto predusmotreli istoriki -rasskasyvali v 1972g priblisitelno
franzusy Mi-i-sh-sh-e-l i S-e-r-zh skolko dam vy sobrali v gorode Dusseldorf vokrug sebya-kazhdaya, hihihi poprosila navetity ee segodnya k 19:00, a to oni neudovletvoreny i stroyat mne kosni, ya naschitala 12 shtuk -oni kogda-to myli slonov v zirke i slon lapoj na nih nastupil strannye zhentschiny, k 12 chislu gotovyte sebe svadybu s 12 zhetschinami- konechno nemki, shtuki 5, 1 makedonka, 1 franzuzhenka (sestra Eric)1 sdorovaya v banke-1 franzuzhenka snojnaya blondinka s ALCATEL, 1 dura s Ukrainy tozhe dolzhna byla vstryaty -von brodit po ulize v shtanah s obvisshimi kolenkami, 1 pyanaya serbka- svadyba odnovremenno so vsemi mozhno ne priglashaty
3
Serezha Lasaria ya Mila, podruga Nadi-ya hochu ponyaty chto i sachem ty i tvoj brat tvorite
-v Kieve v uzhasnuju pogodu ty predlagaeshy porabotaty u tebya sa 300 evro v mesyaz-esli u menya sarplata 3000 evro. Po nemezki eto prestuplennie kotoroe nasyvaetsya obman.
- v Brjussele tvoj brat pronositsya mimo menya pulej -ya proshu Mishel ostanovisy-net govorit sachem mne eto kashne i ubegaet, chto eto snachit???
-potom poyavlyaetsya kakaya-to snojnaya blondinka ugovarivaet menya posidety v sale ozhidania-v itoge ya opasdyvaju na ekskursionnyj avtobus i zeluju nochy sizhu i smotrju kak ty so mnoj igraeshy v glyadelki-kak igral so svoej nevestoj kogda-to-potom pokasyvaeshy kakoj-to belgijskij koktejly
Voobtsche eto tvoe prestuplenie protiv menya ty ponimaeshy eto , Serezha nemedlenno isvinisy peredo mnoj i vyplati kompensaziju 2700 evro -nemedlenno
vnisu vosle kass radostno hohochut nad toboj tvoi damy oni hihihi sastavlyajut tebya zhenitysya zhenisy-vse svadyba vas oboih 12 chisla v.Ty i Mishel zhenitesy na vseh etih damah odnovremenno
mne nadoeli prodelki vas dvoih staryh holostyakov, tut v Duesseldorfe byl 1 russkij staryj holostyak polgoroda stonalo poka ego ne zhenili.
Vse bystro isvinenia mne i kompensaziju
-v Kieve v uzhasnuju pogodu ty predlagaeshy porabotaty u tebya sa 300 evro v mesyaz-esli u menya sarplata 3000 evro. Po nemezki eto prestuplennie kotoroe nasyvaetsya obman.
- v Brjussele tvoj brat pronositsya mimo menya pulej -ya proshu Mishel ostanovisy-net govorit sachem mne eto kashne i ubegaet, chto eto snachit???
-potom poyavlyaetsya kakaya-to snojnaya blondinka ugovarivaet menya posidety v sale ozhidania-v itoge ya opasdyvaju na ekskursionnyj avtobus i zeluju nochy sizhu i smotrju kak ty so mnoj igraeshy v glyadelki-kak igral so svoej nevestoj kogda-to-potom pokasyvaeshy kakoj-to belgijskij koktejly
Voobtsche eto tvoe prestuplenie protiv menya ty ponimaeshy eto , Serezha nemedlenno isvinisy peredo mnoj i vyplati kompensaziju 2700 evro -nemedlenno
vnisu vosle kass radostno hohochut nad toboj tvoi damy oni hihihi sastavlyajut tebya zhenitysya zhenisy-vse svadyba vas oboih 12 chisla v.Ty i Mishel zhenitesy na vseh etih damah odnovremenno
mne nadoeli prodelki vas dvoih staryh holostyakov, tut v Duesseldorfe byl 1 russkij staryj holostyak polgoroda stonalo poka ego ne zhenili.
Vse bystro isvinenia mne i kompensaziju
4
rasskazhu majsu ili smeshnuju istoriju, ya inzhener telekommunikazij po spezialnosti.
Nemez-padljuka-ne postesnyajusy etogo slova snaet, chto ya ocheny horoshij inzhener svyasi. V yanvare 2011g u nih lomaetsya 4 telekommunikazionnyh provajdera-pochinity oni ne mogut i reshajut obratitysya ko mne. Vsya rabota stoit 8 millionov , t,e moya sarplata -8000000millionov.evro.
Tut nemez zhadnichaet-voruet u muzha is karmana kljuch ot kvartiry, a is kvartiry unosit vse do kopejki dengi chto v nej esty, predvaritelno ukrav formu zhelesnodorozhnika, kotoraya sushilasy na ulize. Ya prosto pugajusy etoj situazii i edu k muzhu. Nemez podumal chto on mne namekom brosit -nu tam pochini, no ya zhe chto lizo korovy -nichego ne ponimaju i ne chinju
Pozhalujsta ya zhdu 8 millionov i isvinenij, pisymennyh rukovodstva etih provajderov,
mne lichno dostatochno dlya sobstvennogo tscheslavia pochinity 3 goroda, 1 bank, jobcenter, 1 Bundesland-bolshe mne ne nuzhno-tscheslavie udovletvoreno
Nemez-padljuka-ne postesnyajusy etogo slova snaet, chto ya ocheny horoshij inzhener svyasi. V yanvare 2011g u nih lomaetsya 4 telekommunikazionnyh provajdera-pochinity oni ne mogut i reshajut obratitysya ko mne. Vsya rabota stoit 8 millionov , t,e moya sarplata -8000000millionov.evro.
Tut nemez zhadnichaet-voruet u muzha is karmana kljuch ot kvartiry, a is kvartiry unosit vse do kopejki dengi chto v nej esty, predvaritelno ukrav formu zhelesnodorozhnika, kotoraya sushilasy na ulize. Ya prosto pugajusy etoj situazii i edu k muzhu. Nemez podumal chto on mne namekom brosit -nu tam pochini, no ya zhe chto lizo korovy -nichego ne ponimaju i ne chinju
Pozhalujsta ya zhdu 8 millionov i isvinenij, pisymennyh rukovodstva etih provajderov,
mne lichno dostatochno dlya sobstvennogo tscheslavia pochinity 3 goroda, 1 bank, jobcenter, 1 Bundesland-bolshe mne ne nuzhno-tscheslavie udovletvoreno
nemez, a pochemu eto takoe neuvazhenie k inostranzam v Germanii-my hotim uehaty a ty vse vremya ne vyplachivaeshy polozhennye dengi-chto sa neuvazhenie, russkie, evrei, polyaki, greki, turki??????
6
odnazhdy udivilasy i ispugalasy na perrone podsemnogo tramvaya v gorode Dusseldorf Germania,
eto kak altary zekvi-nerabotajutschaya svyasy. Net eto nemez slomal svyasy u sebya v Rejne, tepery eta platforma kak budto na glubine 8m Rejna???
vopros prost- russkie zerkvi, altary kak-to privyasan k reke v gorode????
isuchaty nichego ne nado, svyasy povrezhdennuju nemzem nuzhno prosto otremontirovaty ego sovut Mr.Ditmar Frejtag, v normalnoj strane ego davno by posadili-eto prestuplenie sdesy byl Vasya,
svyasy ya probovala pochinity da eto vosmozhno, istoria stroitelstva russkih, katolicheskih zerkvej dostatochno isvestna
eto kak altary zekvi-nerabotajutschaya svyasy. Net eto nemez slomal svyasy u sebya v Rejne, tepery eta platforma kak budto na glubine 8m Rejna???
vopros prost- russkie zerkvi, altary kak-to privyasan k reke v gorode????
isuchaty nichego ne nado, svyasy povrezhdennuju nemzem nuzhno prosto otremontirovaty ego sovut Mr.Ditmar Frejtag, v normalnoj strane ego davno by posadili-eto prestuplenie sdesy byl Vasya,
svyasy ya probovala pochinity da eto vosmozhno, istoria stroitelstva russkih, katolicheskih zerkvej dostatochno isvestna
Рядовой Тихонов спрашивает у прапорщика Бестужева:
- Ваше благородие, вы слышали что ваша Анна Боткина
подцепила, и умерла...
- так от Боткина же ведь не умирают
- уверены? он её спидом заразил.
- Ваше благородие, вы слышали что ваша Анна Боткина
подцепила, и умерла...
- так от Боткина же ведь не умирают
- уверены? он её спидом заразил.
Бестужев пришел в гости к Анне на веселе.
Ужасно скрипел сапогами несший его денщик
ВеселО!
Ужасно скрипел сапогами несший его денщик
ВеселО!
Анна подцепила Боткина. Бестужев вызвал его на дуэль...
Подходит Анна к Бестужеву и спрашивает:
- Павел, что пишешь?
- Оперу пишу
- Оперу, интересно! А про меня напишешь?
- Напишу, Анна.
- И про моего отца?
- Конечно напишу.
- А про подругу?
- Конечно! Сказано - про всех писать!
И добавил:
- Не поспоришь с опером...
- Павел, что пишешь?
- Оперу пишу
- Оперу, интересно! А про меня напишешь?
- Напишу, Анна.
- И про моего отца?
- Конечно напишу.
- А про подругу?
- Конечно! Сказано - про всех писать!
И добавил:
- Не поспоришь с опером...
Лев читает журнал, а потом говорит девочке:
- Элли, а я знаю кем ты будешь когда вырастешь
- Я тоже знаю, в гороскопе уже прочитала
- но, Элли, я ведь читаю не гороскоп, а журнал Остера
о вкусной и здоровой пище людоеда.
- Элли, а я знаю кем ты будешь когда вырастешь
- Я тоже знаю, в гороскопе уже прочитала
- но, Элли, я ведь читаю не гороскоп, а журнал Остера
о вкусной и здоровой пище людоеда.
-Милый Лев, ты голоден?
-Страшно, Элли?
-Страшно, Элли?
Бестужев кушает шоколадку. Подходит Анна:
-Павел, дай мне шоколадку!
-Это не шоколадка, а булочка.
-Ну, дай булочку!
-Какая булочка? Это кусочек колбаски!
-Ну, дай мне кусочек колбаски.
-Анна, надоела! Определись хоть, что хочешь...
-Павел, дай мне шоколадку!
-Это не шоколадка, а булочка.
-Ну, дай булочку!
-Какая булочка? Это кусочек колбаски!
-Ну, дай мне кусочек колбаски.
-Анна, надоела! Определись хоть, что хочешь...
Бестужев:
-Анна, нам пришла посылка. Там 10 бутылок армянского коньяка -
по 8 каждому!
-Кажется, ты неправильно посчитал, Павел...
-Ну, Анна, в любом случае - свои 8 я уже выпил.
-Анна, нам пришла посылка. Там 10 бутылок армянского коньяка -
по 8 каждому!
-Кажется, ты неправильно посчитал, Павел...
-Ну, Анна, в любом случае - свои 8 я уже выпил.
- Анна наконец-таки определилась, и вышла замуж
за Киселёва! А Бестужева решила забыть навсегда!
- Ого, и кто из них был счастлив больше,
Анна или Киселёв?
- Бестужев!
за Киселёва! А Бестужева решила забыть навсегда!
- Ого, и кто из них был счастлив больше,
Анна или Киселёв?
- Бестужев!
Подруга спрашивает Анну:
-Ну, куда вы решили ехать отдыхать с Бестужевым?
-Мы с Павлом посчитали наши доходы... Вроде как
не устали!
-Ну, куда вы решили ехать отдыхать с Бестужевым?
-Мы с Павлом посчитали наши доходы... Вроде как
не устали!
Бестужев:
-Анна, давай кабана заведём?
-Нет, милый. Подумай - грязь, вонь...
-Ничего, привыкнет!
-Анна, давай кабана заведём?
-Нет, милый. Подумай - грязь, вонь...
-Ничего, привыкнет!
-Подруга Анны напоила Бестужева горячим молоком. Не то, что
сама Анна - та напоила водкой. И потому Павлу понравилась!
сама Анна - та напоила водкой. И потому Павлу понравилась!
- Поздравлем вас, П.А. Бестужев! Наконец-таки вы женились на Анне!
Наверное уже поняли, что такое настоящее счастье?!
- Понял, понял, господа офицеры! Но время назад не вернуть...
Наверное уже поняли, что такое настоящее счастье?!
- Понял, понял, господа офицеры! Но время назад не вернуть...
Бестужев подходит к возлюбленной:
-Анна, выйдешь за меня замуж?
-Павел, я смотрю - мне всё приходится делать ЗА ТЕБЯ!
-Анна, выйдешь за меня замуж?
-Павел, я смотрю - мне всё приходится делать ЗА ТЕБЯ!
Бестужев вышел на дорогу и начал стрелять.
"Я бы ни в жизнь не притронулась к этим сигаретам!" - подумала Анна.
"Я бы ни в жизнь не притронулась к этим сигаретам!" - подумала Анна.
Анна и пьяный Бестужев разминулись в зоопарке.
Через некоторое время Анна встретилась со своим
возлюбленным в обезьяннике.
Через некоторое время Анна встретилась со своим
возлюбленным в обезьяннике.
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а ты любил до меня?
-Трахался, Анна.
-Я имею в виду чистую любовь.
-После баньки, Анна.
-Да я о высокой любви.
-Было и на Ту-144 на высоте 10 тысяч метров, Анна.
-Павел, а ты любил до меня?
-Трахался, Анна.
-Я имею в виду чистую любовь.
-После баньки, Анна.
-Да я о высокой любви.
-Было и на Ту-144 на высоте 10 тысяч метров, Анна.
Марьяна Батюк, учившая детей зиговать, вручила Зеленскому ключи
от московских подъездов...
от московских подъездов...
Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.
Анна - Бестужеву:
-Я же тебя просила, Павел - не пей больше!
-А я БОЛЬШЕ и не пил - выпил сегодня столько
же, сколько и вчера.
-Я же тебя просила, Павел - не пей больше!
-А я БОЛЬШЕ и не пил - выпил сегодня столько
же, сколько и вчера.
-Вот тётя с дипломом, образцового поведения, её ставили
в пример одноклассницам!
-А откуда ты знаешь?
-Милостыню просит...
в пример одноклассницам!
-А откуда ты знаешь?
-Милостыню просит...
-Как тебе не стыдно! Устроил на уроке обструкцию против
контрольной! Мы все писали контрольные!
-А я-то думаю, почему вы стоите на паперти...
контрольной! Мы все писали контрольные!
-А я-то думаю, почему вы стоите на паперти...
Встречается "новый русский" - бывший бездарный хулиган и двоечник -
со своим одноклассником - отличником образцового поведения,
окончившим школу с золотой медалью, теперь просящим милостыню.
Вот этот второй и спрашивает:
-Привет, Вовка! Как же у тебя получилось? Ты ведь хулиганил в тетради,
был двоечником, тебя дебилом называли все, кому не лень. Я же старался,
побеждал на математических олипмпиадах, золотая медаль по окончанию
школы, результат - полная задница! Как же ты сумел?
-Да фигня. Шоколадные рулеты покупаю за 10 рублей, продаю за 30.
Так и живу на оставшиеся 2 процента.
со своим одноклассником - отличником образцового поведения,
окончившим школу с золотой медалью, теперь просящим милостыню.
Вот этот второй и спрашивает:
-Привет, Вовка! Как же у тебя получилось? Ты ведь хулиганил в тетради,
был двоечником, тебя дебилом называли все, кому не лень. Я же старался,
побеждал на математических олипмпиадах, золотая медаль по окончанию
школы, результат - полная задница! Как же ты сумел?
-Да фигня. Шоколадные рулеты покупаю за 10 рублей, продаю за 30.
Так и живу на оставшиеся 2 процента.
-Какую сказку тебе рассказывала бабушка перед сном?
-Победишь на математической олимпиаде - будешь хоршо жить.
-Победишь на математической олимпиаде - будешь хоршо жить.
-Какую сказку тебе рассказывала бабушка перед сном?
-Вот мамочка училась на пятерки - теперь она успешна в жизни.
-Вот мамочка училась на пятерки - теперь она успешна в жизни.
Финская пословица:
Сколько Тойво не корми, а он смотрит на советскую границу.
Сколько Тойво не корми, а он смотрит на советскую границу.
Кладбище. Ночь. На друг друга натыкаются летучая мышь, и вампир
Мышь:
- привет, ты из какого века?
- Я из 15 века, а ты?
- ого, я из 18 всего-то.
- ну что, пошли это дело отметим что-ли? вон сколько водки на могилах лежит. Вот только ещё бы третьего найти...
- Вон смотри, мертвец идёт, пошли спросим у него что да как?
Мышь с вампиром у него и спрашивают:
- Эй, мертвец, ты с какого века то будешь?
- Да идите вы в ж..пу! Я с ночной смены!
Мышь:
- привет, ты из какого века?
- Я из 15 века, а ты?
- ого, я из 18 всего-то.
- ну что, пошли это дело отметим что-ли? вон сколько водки на могилах лежит. Вот только ещё бы третьего найти...
- Вон смотри, мертвец идёт, пошли спросим у него что да как?
Мышь с вампиром у него и спрашивают:
- Эй, мертвец, ты с какого века то будешь?
- Да идите вы в ж..пу! Я с ночной смены!
Метро. Муж кричит на свою жену:
- Да ты шлюха, сучка. Да ты не пропустишь ни одних брюк.
И тут подходит один мужчина и спрашивает:
- Извините, гражданин, вы её ругаете или рекламируете?
- Да ты шлюха, сучка. Да ты не пропустишь ни одних брюк.
И тут подходит один мужчина и спрашивает:
- Извините, гражданин, вы её ругаете или рекламируете?
- Мама, мама, а купи мне компьютер, чтобы шли все самыe классные игры!
- А волшебное слово?
- Дядя Миша.
- В смысле? Какой ещё дядя Миша?
- Как какой, твой любовник
- Сынок, тебе наверное к компьютеру ещё и интернет нужен?
- А волшебное слово?
- Дядя Миша.
- В смысле? Какой ещё дядя Миша?
- Как какой, твой любовник
- Сынок, тебе наверное к компьютеру ещё и интернет нужен?
Приходит брат к брату и говорит:
- у тебя скоро день рождение, что бы ты хотел что бы я тебе
подарил? наручные часы? портмоне? или может быть зажим
для денег?
- Не-е-е, зачем мне второй зажим для денег?
- ух ты, не знал что у тебя есть зажим для денег.
- да, есть. Знакомься, это моя жена еврейка Циля.
- у тебя скоро день рождение, что бы ты хотел что бы я тебе
подарил? наручные часы? портмоне? или может быть зажим
для денег?
- Не-е-е, зачем мне второй зажим для денег?
- ух ты, не знал что у тебя есть зажим для денег.
- да, есть. Знакомься, это моя жена еврейка Циля.
Отец учит математике своего сына:
- сынок, смотри, у мамы есть 200 рублей, а у папы 300
рублей. Сколько денег у мамы?
- 500 рублей
- сынок, смотри, у мамы есть 200 рублей, а у папы 300
рублей. Сколько денег у мамы?
- 500 рублей
Анна навещает Бестужева в тюрьме:
-Постарайся, Павел, немного загореть. Я сказала
подруге, что ты уехал в Африку.
-Постарайся, Павел, немного загореть. Я сказала
подруге, что ты уехал в Африку.
Сын спрашивает у мамы:
- мама, а у тебя в детстве был айфон?
- нет, не было
- а плейстейшен был?
- тоже не было
- ну а компьютер? или дивиди?
- и этого тоже у меня в детстве не было
- мама... а ты живого Ленина видела?
- мама, а у тебя в детстве был айфон?
- нет, не было
- а плейстейшен был?
- тоже не было
- ну а компьютер? или дивиди?
- и этого тоже у меня в детстве не было
- мама... а ты живого Ленина видела?
Учителя твои, сынок - балбесы! Пишут "классная работа", а ставят 2!
-Ленинзабратамстил, Ленинзабратамстил… Забыли про Францию и Англию
(США, 1775-1783).
(США, 1775-1783).
-Что с того, что Лениннемецкийшпион? А Уошингтон - хранцузский!
-Что значит - какое отношение имеет Ленин к Киеву?
Так можно договориться, что Уошингтон "никакогоотношениянеимеет"
к Олимпии!
Так можно договориться, что Уошингтон "никакогоотношениянеимеет"
к Олимпии!
- Мама, дашь 30 рублей? Хочу сделать хорошее дело
- Какое?
- Отдам эти деньги бедному
- Ой какой молодец, а где сидит этот бедный человек?
- вон, возле магазина, мороженое продаёт
- Какое?
- Отдам эти деньги бедному
- Ой какой молодец, а где сидит этот бедный человек?
- вон, возле магазина, мороженое продаёт
Анна спрашивает у Бестужева:
- Скоро ведь Восьмое Марта, Павел. А что ты мне подаришь?
- Выгляни в окошко. Видишь машина стоит? Волга черного цвета.
- Вижу!!
- Вот такого же цвета шубку и платок.
- Скоро ведь Восьмое Марта, Павел. А что ты мне подаришь?
- Выгляни в окошко. Видишь машина стоит? Волга черного цвета.
- Вижу!!
- Вот такого же цвета шубку и платок.
Аландские острова. Бестужев спрашивает девушку:
- Анна, у тебя есть дальние родственники?
- Есть, Павел, родная сестра.
- В смысле? Как родная сестра может быть дальним родственником?
- Она живёт в Эривани.
- Анна, у тебя есть дальние родственники?
- Есть, Павел, родная сестра.
- В смысле? Как родная сестра может быть дальним родственником?
- Она живёт в Эривани.
- А мы вчера с женой новую квартиру выбирали.
- В каком районе?
- Да на кладбище новый участок открыли...
- В каком районе?
- Да на кладбище новый участок открыли...
Кладбище, похороны Бестужева (того, который с Анной).
На постаменте - гроб, венки. Анна плачет, Траубе утешает
её...
Доносится речь:
- Сегодня мы хороним прапорщика и честного человека!
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
- Интересно, но почему в одном гробу?
На постаменте - гроб, венки. Анна плачет, Траубе утешает
её...
Доносится речь:
- Сегодня мы хороним прапорщика и честного человека!
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
- Интересно, но почему в одном гробу?
Один дед спрашивает другого:
- Привет, Петрович, давно не виделись, ну как ты,
как устроился?
- Да все просто супер, Мыколаич, работаю - подо
мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, сторож на кладбище...
- Привет, Петрович, давно не виделись, ну как ты,
как устроился?
- Да все просто супер, Мыколаич, работаю - подо
мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, сторож на кладбище...
Идёт П.А. Бестужев по кладбищу (традиционно пьяный), смотрит - дедушка-сторож
(отец Анны) копает могилу. Бестужев решил приколоться, подходит:
-Хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш...
Старик - 0 внимания. Бестужев другой раз, третий... Надоело, идет дальше.
У ворот кладбища вдруг слышит - пиф-паф! - из ружья. Оборачивается
- сторож (Отец Анны) стоит! Строго - Бестужеву:
-Гулять - гуляй, а за ворота - ни-ни!!
(отец Анны) копает могилу. Бестужев решил приколоться, подходит:
-Хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш...
Старик - 0 внимания. Бестужев другой раз, третий... Надоело, идет дальше.
У ворот кладбища вдруг слышит - пиф-паф! - из ружья. Оборачивается
- сторож (Отец Анны) стоит! Строго - Бестужеву:
-Гулять - гуляй, а за ворота - ни-ни!!
> Если немецкий Фольксваген создает автомобили для народа, то похоже
российский ВАЗ создает автомобили для работников автосервисов.
Советский ВАЗ (кстати, самые первые 10 авто там были итальянские, в которых
не более 10% компонентов были Советские!!) создает компоненты для
Фольксвагена. Кстати, ни Фольксваген, ни АвтоВАЗ (до 2007 года) ДЛЯ НАРОДА
автомобилей не делали. АЗЛК, ЗАЗ, ЛуАЗ, Трабант, Рено - делали. А вот
АвтоВАЗ (до 2007 года) - нет. Фольксваген - и по сей день, похоже не делает.
П.С. Кстати, есть данные, что немецкую фирму Фольксваген скупил концерн
Обьединенные Машиностроительные Заводы (РФ).
российский ВАЗ создает автомобили для работников автосервисов.
Советский ВАЗ (кстати, самые первые 10 авто там были итальянские, в которых
не более 10% компонентов были Советские!!) создает компоненты для
Фольксвагена. Кстати, ни Фольксваген, ни АвтоВАЗ (до 2007 года) ДЛЯ НАРОДА
автомобилей не делали. АЗЛК, ЗАЗ, ЛуАЗ, Трабант, Рено - делали. А вот
АвтоВАЗ (до 2007 года) - нет. Фольксваген - и по сей день, похоже не делает.
П.С. Кстати, есть данные, что немецкую фирму Фольксваген скупил концерн
Обьединенные Машиностроительные Заводы (РФ).
Английские учёные установили, что у боксёра,
попавшего в нокаут, вся жизнь проносится перед
глазами за десять секунд, а потом секунданты
приводят его в чувство.
попавшего в нокаут, вся жизнь проносится перед
глазами за десять секунд, а потом секунданты
приводят его в чувство.
- Мама, а ты точно моя мать?
- Ну а кто ж еще? Юр фазерс факинг!
- Ну а кто ж еще? Юр фазерс факинг!
Советские милиционеры во Львове избили бразильца,
спросив его имя. "Я потерял веру в человечество! -
заявил Еби Вас Вжопу.
спросив его имя. "Я потерял веру в человечество! -
заявил Еби Вас Вжопу.
Девушка подходит к Бестужеву:
- Как ты, Павел, проведешь эти праздники?
- Ну, Анна, ты шведка, тебе простимы ошибки.
- Какие, Павел?
- 3 ошибки в слове "прoебешь".
- Как ты, Павел, проведешь эти праздники?
- Ну, Анна, ты шведка, тебе простимы ошибки.
- Какие, Павел?
- 3 ошибки в слове "прoебешь".
— Как вы, мать пятерых детей, можете целыми вечерами сидеть
в ночном клубе?
— Вы считаете, что пятеро детей — это недостаточно уважительная
причина?!
в ночном клубе?
— Вы считаете, что пятеро детей — это недостаточно уважительная
причина?!
Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
– Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
– Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.
– Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
– Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.
Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хотя бы раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хотя бы раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к ху@вому..
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому ху@вому..
— Не получится — главврач у нас в отпуске!..
но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к ху@вому..
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому ху@вому..
— Не получится — главврач у нас в отпуске!..
Мужик хвастается перед друзьями на работе:
— Моя жена говорит мне что я самый лучший
в постели!
Друзья спрашивают:
— А с кем это она тебя сравнивает?
— Моя жена говорит мне что я самый лучший
в постели!
Друзья спрашивают:
— А с кем это она тебя сравнивает?
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот подонок! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!
— Нет.
— Вот подонок! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!
Один мужик – другому:
— Представляешь, моя с курорта опять новую позу привезла!
— Представляешь, моя с курорта опять новую позу привезла!
-Моя жена уехала на курорт, оставив меня без копейки!
-Моя жена тоже оставила меня без копейки, но не уехала
на курорт, зараза...
-Моя жена тоже оставила меня без копейки, но не уехала
на курорт, зараза...
Одна подруга — другой:
— Вот у тебя муж — линейный летчик, три рейса в день, ты его видишь
в сутки пару часов, как ты терпишь?
— Пару часов-то?
— Вот у тебя муж — линейный летчик, три рейса в день, ты его видишь
в сутки пару часов, как ты терпишь?
— Пару часов-то?
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему
другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
Бестужев возвращается из командировки.
Анна сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рядовой Рома Тихонов, выходи! Павел все знает!
Анна сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рядовой Рома Тихонов, выходи! Павел все знает!
Танцует Анна Якобсен с П.А. Бестужевым:
— Павел, а ты когда-нибудь любил?
— Конечно, ебал-с!
Анна падает в обморок, Бестужев подхватывает ее на руки:
— Прости, Анна! Хуйню-с сморозил-с!
— Павел, а ты когда-нибудь любил?
— Конечно, ебал-с!
Анна падает в обморок, Бестужев подхватывает ее на руки:
— Прости, Анна! Хуйню-с сморозил-с!
Полковник Киселёв поднимается по лестнице офицерского клуба.
Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Бестужев.
Киселёв, вставая и отряхиваясь:
— Прапорщик Бестужев! Когда же вы в конце концов бросите пить?
Бестужев, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
— Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!
Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Бестужев.
Киселёв, вставая и отряхиваясь:
— Прапорщик Бестужев! Когда же вы в конце концов бросите пить?
Бестужев, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
— Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!
Анна спрашивает Бестужева:
— Павел, ты играешь на гитаре?
— Играю, Анна.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе играешь, Павел?
— На арфе — нет. Карты сквозь струны проскальзывают.
— Павел, ты играешь на гитаре?
— Играю, Анна.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе играешь, Павел?
— На арфе — нет. Карты сквозь струны проскальзывают.
Бестужев:
-И вот, Анна, в Заказказье мы охотились - леопард выскакивает
из-за кустов. Анна, я обосрался!
-С кем не бывает, Павел! Дикий опасный зверь ведь!
-Да нет, Анна, я сейчас обосрался...
-И вот, Анна, в Заказказье мы охотились - леопард выскакивает
из-за кустов. Анна, я обосрался!
-С кем не бывает, Павел! Дикий опасный зверь ведь!
-Да нет, Анна, я сейчас обосрался...
Разговаривают с Бестужевым:
— Я слышал, вы стрелялись с Киселёвым из-за Анны Якобсен?
— Да, я стрелялся из-за Анны, а трус Киселёв — из-за дерева!
— Я слышал, вы стрелялись с Киселёвым из-за Анны Якобсен?
— Да, я стрелялся из-за Анны, а трус Киселёв — из-за дерева!
Анна и Бестужев:
— Давай поговорим о прекрасном, Павел!
— С удовольствием, Анна! А где?
— Вон в той беседке в конце аллеи!
— Чудесно! Если, конечно, там не насрали.
— Давай поговорим о прекрасном, Павел!
— С удовольствием, Анна! А где?
— Вон в той беседке в конце аллеи!
— Чудесно! Если, конечно, там не насрали.
Утром прапорщик Бестужев неглиже отдергивает штору спальни.
За окном — прекрасный день.
— Ну, еб твою мать! — восхищенно произносит Бестужев.
— Как, Павел, и ее тоже? — раздается из кровати обиженный голос Анны.
За окном — прекрасный день.
— Ну, еб твою мать! — восхищенно произносит Бестужев.
— Как, Павел, и ее тоже? — раздается из кровати обиженный голос Анны.
Анна Якобсен встретила Бестужева:
— Павел, что с тобой? Ты нездоров?
— Ничего, Анна, это после вчерашнего.
— А что было вчера?
— Упал.
— С дерева?
— Нет-с, мордой в салат.
— Павел, что с тобой? Ты нездоров?
— Ничего, Анна, это после вчерашнего.
— А что было вчера?
— Упал.
— С дерева?
— Нет-с, мордой в салат.
Прапорщик Бестужев экзаменует девушку:
— Ну-ка, скажи, Анна, чем командует полковник?
— Полком, Павел.
— Нет, Анна, полковник командует глоткой!
— Ну-ка, скажи, Анна, чем командует полковник?
— Полком, Павел.
— Нет, Анна, полковник командует глоткой!
Бестужев - девушке:
— Анна, а ты за Народный фронт или Единую Россию?
— А Путин где, Павел?
— Где-где, в... везде!
— Анна, а ты за Народный фронт или Единую Россию?
— А Путин где, Павел?
— Где-где, в... везде!
Бестужев - Киселёву:
— Ваше благородие, тут мне предлагают купить органайзер какой-то.
— У тебя, Павел, уже есть Анна. Зачем тебе оргазмайзер?
— Ваше благородие, тут мне предлагают купить органайзер какой-то.
— У тебя, Павел, уже есть Анна. Зачем тебе оргазмайзер?
Решил Павел Бестужев обучить Анну счету. Зовет к себе.
— Скажи Анна, сколько будет два плюс два?
— Не знаю, Павел.
— А три минус один?
— Не знаю.
— Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Тихонова.
Если сложить, то сколько будет?
— Половина Киселёвского.
— Скажи Анна, сколько будет два плюс два?
— Не знаю, Павел.
— А три минус один?
— Не знаю.
— Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Тихонова.
Если сложить, то сколько будет?
— Половина Киселёвского.
Павел Бестужев говорит Тихонову:
— Ты, Семен, не смотри на то, что я твой начальник.
Видишь — я чай пью и ты приходи чай пить. Видишь — я водку пью
и ты приходи чай пить.
— Ты, Семен, не смотри на то, что я твой начальник.
Видишь — я чай пью и ты приходи чай пить. Видишь — я водку пью
и ты приходи чай пить.
Показывает Бестужеву фотографию Маркса:
-Кто это, Павел?
-Не помню, Анна!
-Ну как же, Павел! Начинается его фамилия на "М".
-Махно, Анна! А зарос, паскуда...
-Кто это, Павел?
-Не помню, Анна!
-Ну как же, Павел! Начинается его фамилия на "М".
-Махно, Анна! А зарос, паскуда...
Бестужев - возлюбленной:
— Анна, ты видела человека, который взял мое пальто?
— Да, Павел!
— Как он выглядел, черт побери?!
— Ужасно, Павел! Рукава были ему слишком коротки.
— Анна, ты видела человека, который взял мое пальто?
— Да, Павел!
— Как он выглядел, черт побери?!
— Ужасно, Павел! Рукава были ему слишком коротки.
Полез Павел Бестужев на дерево по пьяни. Вдруг одна ветка ломается и он
со всего маху падает на землю. Лежит, пыхтит еле живой. Тут подбегает
к нему Анна:
— Павел, Павел! Что с тобой?
— Анна, милая, моя девушка!.. Гляди, потаскуха, как офицер русский погибает!
со всего маху падает на землю. Лежит, пыхтит еле живой. Тут подбегает
к нему Анна:
— Павел, Павел! Что с тобой?
— Анна, милая, моя девушка!.. Гляди, потаскуха, как офицер русский погибает!
Купила Анна себе и Бестужеву вместо лыж ролики...
И пошло-поехало!
И пошло-поехало!
Бестужев спрашивает у девушки:
— Скажи мне, Анна, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А вспомни, Павел, куда ты вчера послал опера.
— Скажи мне, Анна, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А вспомни, Павел, куда ты вчера послал опера.
Анна идет ночью по лесу (от подруги).
Из-за кустов выходит Бестужев - как водится, "в дугу":
-Анна, а не боишься одна по ночам по лесу ходить?
-А чего мне бояться, Павел - дорогу знаю, секс люблю!
Из-за кустов выходит Бестужев - как водится, "в дугу":
-Анна, а не боишься одна по ночам по лесу ходить?
-А чего мне бояться, Павел - дорогу знаю, секс люблю!
Теперь Анна и Бестужев гоняют по лесу не на лыжах, а
на ГАЗике. Смотрите сериал "Волкодавы"!
на ГАЗике. Смотрите сериал "Волкодавы"!
Бестужев - девушке:
-Анна, откуда у тебя лыжи?
-Ты пил, Павел. Я - нет. Вот и купила.
То же самое - о велосипеде. И вот однажды
бежит Анна на лыжах по лесу, а навстречу ей
едет Бестужев на "копейке". Анна:
-Откуда у тебя Жигули, Павел?
-Бутылки сдал!
-Анна, откуда у тебя лыжи?
-Ты пил, Павел. Я - нет. Вот и купила.
То же самое - о велосипеде. И вот однажды
бежит Анна на лыжах по лесу, а навстречу ей
едет Бестужев на "копейке". Анна:
-Откуда у тебя Жигули, Павел?
-Бутылки сдал!
Старик-сторож - дочери:
-Анна, зачем тебе шарики и горн?
-Звонил Павел Бестужев. Сказал, что с меня - два пузыря.
А ещё он сказал, что всю ночь будет с офицерами гудеть.
-Анна, зачем тебе шарики и горн?
-Звонил Павел Бестужев. Сказал, что с меня - два пузыря.
А ещё он сказал, что всю ночь будет с офицерами гудеть.
В последние недели июня на российском тв обсуждалась низкая производительность труда россиян.
В июле российское тв ушло в отпуск на 2 месяца, тему низкой производительности труда снова обсудят в сентябре...
В июле российское тв ушло в отпуск на 2 месяца, тему низкой производительности труда снова обсудят в сентябре...
Скажите, а где я могу подписаться под петицией, что зачитал по телевизору тот симпотичный грузин?
На Лубянке ? Да Вы шутите ! Или и их тоже Владимир Владимирович уже задрал по самое немогу ?
На Лубянке ? Да Вы шутите ! Или и их тоже Владимир Владимирович уже задрал по самое немогу ?
ИГИЛ отказался брать на себя ответственность за деятельность главы РОСАВИАЦИИ.
"Нам такой идиотизм в голову прийти не мог" сказали они.
"Нам такой идиотизм в голову прийти не мог" сказали они.
Хорошо, что Путин не Маккейн.
А то представляете, после пожара на подводной лодке выходит Путин и говорит "мы все сегодня лошарики".
А то представляете, после пожара на подводной лодке выходит Путин и говорит "мы все сегодня лошарики".
Гайд для тех кто ещё не сталкивался с ИИ Сбербанка:
1 Набираешь службу поддержки Сбербанка
2 Дожидаешься ответа ИИ
3 Говоришь ему - оператор
4 Решаешь с оператором свои вопросы
И боже вас упаси пытаться решать ваши вопросы напрямую с ИИ Сбербанка.
1 Набираешь службу поддержки Сбербанка
2 Дожидаешься ответа ИИ
3 Говоришь ему - оператор
4 Решаешь с оператором свои вопросы
И боже вас упаси пытаться решать ваши вопросы напрямую с ИИ Сбербанка.
95
Медведев недосчитался трех заместителей.Когда же мы недосчитаемся Медведева?
Братские нам народы – это такие хитро выделанные ребята, которые убеждены, что великой Америке можно иметь интересы в любой точке земного шарика, а убогой России – нельзя даже в собственном подбрюшье. Да что там в подбрюшье – даже в поджопье…
В 1959 году Кубу возглавили руководители восстания
«команданте Уно» - Фидель Кастро,
«команданте Дос» - Эрнесто Че Гевара,
«команданте Трес» - Камиль Сьенфуэгос.
В 2019 году Украину возглавил «команданте Зеро»
«команданте Уно» - Фидель Кастро,
«команданте Дос» - Эрнесто Че Гевара,
«команданте Трес» - Камиль Сьенфуэгос.
В 2019 году Украину возглавил «команданте Зеро»
99
Самый смешной анекдот за 19.03:
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?