Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
10 июля 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
karikatura
Победа врача plohoe obtschestvo-brityj nemez fashist v kachestve fashista, vrach ne dolzhen voevaty -vrach dolzhen lechity
nemezkie fashisty ne dremljut-rasskasano gde-to vosle Hutora-Mihajlovskogo
istoria nachalasy v 1972g priblisitelno. Okasyvaetsya na Rusi so vremen Yaroslava Mudrogo zhili evrei MArk, oni vyhodzy is Germanii, oni ushli s Yaroslavom Mudrym kogda on vosvratschalsya is Franzii vydav samuzh dochy, s teh por zhivut v SSSR.

s 2000g nemzy fashisty otpravlyajut v Moskovskuju obl. 243 nemza fashista vydavaya ih sa naslednikov Marka. Eto predusmotreli istoriki -rasskasyvali v 1972g priblisitelno
franzusy Mi-i-sh-sh-e-l i S-e-r-zh skolko dam vy sobrali v gorode Dusseldorf vokrug sebya-kazhdaya, hihihi poprosila navetity ee segodnya k 19:00, a to oni neudovletvoreny i stroyat mne kosni, ya naschitala 12 shtuk -oni kogda-to myli slonov v zirke i slon lapoj na nih nastupil strannye zhentschiny, k 12 chislu gotovyte sebe svadybu s 12 zhetschinami- konechno nemki, shtuki 5, 1 makedonka, 1 franzuzhenka (sestra Eric)1 sdorovaya v banke-1 franzuzhenka snojnaya blondinka s ALCATEL, 1 dura s Ukrainy tozhe dolzhna byla vstryaty -von brodit po ulize v shtanah s obvisshimi kolenkami, 1 pyanaya serbka- svadyba odnovremenno so vsemi mozhno ne priglashaty
Serezha Lasaria ya Mila, podruga Nadi-ya hochu ponyaty chto i sachem ty i tvoj brat tvorite
-v Kieve v uzhasnuju pogodu ty predlagaeshy porabotaty u tebya sa 300 evro v mesyaz-esli u menya sarplata 3000 evro. Po nemezki eto prestuplennie kotoroe nasyvaetsya obman.
- v Brjussele tvoj brat pronositsya mimo menya pulej -ya proshu Mishel ostanovisy-net govorit sachem mne eto kashne i ubegaet, chto eto snachit???
-potom poyavlyaetsya kakaya-to snojnaya blondinka ugovarivaet menya posidety v sale ozhidania-v itoge ya opasdyvaju na ekskursionnyj avtobus i zeluju nochy sizhu i smotrju kak ty so mnoj igraeshy v glyadelki-kak igral so svoej nevestoj kogda-to-potom pokasyvaeshy kakoj-to belgijskij koktejly

Voobtsche eto tvoe prestuplenie protiv menya ty ponimaeshy eto , Serezha nemedlenno isvinisy peredo mnoj i vyplati kompensaziju 2700 evro -nemedlenno

vnisu vosle kass radostno hohochut nad toboj tvoi damy oni hihihi sastavlyajut tebya zhenitysya zhenisy-vse svadyba vas oboih 12 chisla v.Ty i Mishel zhenitesy na vseh etih damah odnovremenno

mne nadoeli prodelki vas dvoih staryh holostyakov, tut v Duesseldorfe byl 1 russkij staryj holostyak polgoroda stonalo poka ego ne zhenili.

Vse bystro isvinenia mne i kompensaziju
rasskazhu majsu ili smeshnuju istoriju, ya inzhener telekommunikazij po spezialnosti.
Nemez-padljuka-ne postesnyajusy etogo slova snaet, chto ya ocheny horoshij inzhener svyasi. V yanvare 2011g u nih lomaetsya 4 telekommunikazionnyh provajdera-pochinity oni ne mogut i reshajut obratitysya ko mne. Vsya rabota stoit 8 millionov , t,e moya sarplata -8000000millionov.evro.

Tut nemez zhadnichaet-voruet u muzha is karmana kljuch ot kvartiry, a is kvartiry unosit vse do kopejki dengi chto v nej esty, predvaritelno ukrav formu zhelesnodorozhnika, kotoraya sushilasy na ulize. Ya prosto pugajusy etoj situazii i edu k muzhu. Nemez podumal chto on mne namekom brosit -nu tam pochini, no ya zhe chto lizo korovy -nichego ne ponimaju i ne chinju

Pozhalujsta ya zhdu 8 millionov i isvinenij, pisymennyh rukovodstva etih provajderov,

mne lichno dostatochno dlya sobstvennogo tscheslavia pochinity 3 goroda, 1 bank, jobcenter, 1 Bundesland-bolshe mne ne nuzhno-tscheslavie udovletvoreno
nemez, a pochemu eto takoe neuvazhenie k inostranzam v Germanii-my hotim uehaty a ty vse vremya ne vyplachivaeshy polozhennye dengi-chto sa neuvazhenie, russkie, evrei, polyaki, greki, turki??????
odnazhdy udivilasy i ispugalasy na perrone podsemnogo tramvaya v gorode Dusseldorf Germania,
eto kak altary zekvi-nerabotajutschaya svyasy. Net eto nemez slomal svyasy u sebya v Rejne, tepery eta platforma kak budto na glubine 8m Rejna???

vopros prost- russkie zerkvi, altary kak-to privyasan k reke v gorode????

isuchaty nichego ne nado, svyasy povrezhdennuju nemzem nuzhno prosto otremontirovaty ego sovut Mr.Ditmar Frejtag, v normalnoj strane ego davno by posadili-eto prestuplenie sdesy byl Vasya,

svyasy ya probovala pochinity da eto vosmozhno, istoria stroitelstva russkih, katolicheskih zerkvej dostatochno isvestna
Рядовой Тихонов спрашивает у прапорщика Бестужева:
- Ваше благородие, вы слышали что ваша Анна Боткина
подцепила, и умерла...
- так от Боткина же ведь не умирают
- уверены? он её спидом заразил.
Бестужев пришел в гости к Анне на веселе.
Ужасно скрипел сапогами несший его денщик
ВеселО!
Анна подцепила Боткина. Бестужев вызвал его на дуэль...
Подходит Анна к Бестужеву и спрашивает:
- Павел, что пишешь?
- Оперу пишу
- Оперу, интересно! А про меня напишешь?
- Напишу, Анна.
- И про моего отца?
- Конечно напишу.
- А про подругу?
- Конечно! Сказано - про всех писать!
И добавил:
- Не поспоришь с опером...
Лев читает журнал, а потом говорит девочке:
- Элли, а я знаю кем ты будешь когда вырастешь
- Я тоже знаю, в гороскопе уже прочитала
- но, Элли, я ведь читаю не гороскоп, а журнал Остера
о вкусной и здоровой пище людоеда.
-Милый Лев, ты голоден?
-Страшно, Элли?
Бестужев кушает шоколадку. Подходит Анна:
-Павел, дай мне шоколадку!
-Это не шоколадка, а булочка.
-Ну, дай булочку!
-Какая булочка? Это кусочек колбаски!
-Ну, дай мне кусочек колбаски.
-Анна, надоела! Определись хоть, что хочешь...
Бестужев:
-Анна, нам пришла посылка. Там 10 бутылок армянского коньяка -
по 8 каждому!
-Кажется, ты неправильно посчитал, Павел...
-Ну, Анна, в любом случае - свои 8 я уже выпил.
- Анна наконец-таки определилась, и вышла замуж
за Киселёва! А Бестужева решила забыть навсегда!
- Ого, и кто из них был счастлив больше,
Анна или Киселёв?
- Бестужев!
Подруга спрашивает Анну:
-Ну, куда вы решили ехать отдыхать с Бестужевым?
-Мы с Павлом посчитали наши доходы... Вроде как
не устали!
Бестужев:
-Анна, давай кабана заведём?
-Нет, милый. Подумай - грязь, вонь...
-Ничего, привыкнет!
-Подруга Анны напоила Бестужева горячим молоком. Не то, что
сама Анна - та напоила водкой. И потому Павлу понравилась!
- Поздравлем вас, П.А. Бестужев! Наконец-таки вы женились на Анне!
Наверное уже поняли, что такое настоящее счастье?!
- Понял, понял, господа офицеры! Но время назад не вернуть...
Бестужев подходит к возлюбленной:

-Анна, выйдешь за меня замуж?
-Павел, я смотрю - мне всё приходится делать ЗА ТЕБЯ!
Бестужев вышел на дорогу и начал стрелять.
"Я бы ни в жизнь не притронулась к этим сигаретам!" - подумала Анна.
Анна и пьяный Бестужев разминулись в зоопарке.
Через некоторое время Анна встретилась со своим
возлюбленным в обезьяннике.
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а ты любил до меня?
-Трахался, Анна.
-Я имею в виду чистую любовь.
-После баньки, Анна.
-Да я о высокой любви.
-Было и на Ту-144 на высоте 10 тысяч метров, Анна.
Марьяна Батюк, учившая детей зиговать, вручила Зеленскому ключи
от московских подъездов...
Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.
Анна - Бестужеву:
-Я же тебя просила, Павел - не пей больше!
-А я БОЛЬШЕ и не пил - выпил сегодня столько
же, сколько и вчера.
-Вот тётя с дипломом, образцового поведения, её ставили
в пример одноклассницам!
-А откуда ты знаешь?
-Милостыню просит...
-Как тебе не стыдно! Устроил на уроке обструкцию против
контрольной! Мы все писали контрольные!
-А я-то думаю, почему вы стоите на паперти...
Встречается "новый русский" - бывший бездарный хулиган и двоечник -
со своим одноклассником - отличником образцового поведения,
окончившим школу с золотой медалью, теперь просящим милостыню.
Вот этот второй и спрашивает:
-Привет, Вовка! Как же у тебя получилось? Ты ведь хулиганил в тетради,
был двоечником, тебя дебилом называли все, кому не лень. Я же старался,
побеждал на математических олипмпиадах, золотая медаль по окончанию
школы, результат - полная задница! Как же ты сумел?
-Да фигня. Шоколадные рулеты покупаю за 10 рублей, продаю за 30.
Так и живу на оставшиеся 2 процента.
-Какую сказку тебе рассказывала бабушка перед сном?
-Победишь на математической олимпиаде - будешь хоршо жить.
-Какую сказку тебе рассказывала бабушка перед сном?
-Вот мамочка училась на пятерки - теперь она успешна в жизни.
Финская пословица:

Сколько Тойво не корми, а он смотрит на советскую границу.
Кладбище. Ночь. На друг друга натыкаются летучая мышь, и вампир
Мышь:
- привет, ты из какого века?
- Я из 15 века, а ты?
- ого, я из 18 всего-то.
- ну что, пошли это дело отметим что-ли? вон сколько водки на могилах лежит. Вот только ещё бы третьего найти...
- Вон смотри, мертвец идёт, пошли спросим у него что да как?
Мышь с вампиром у него и спрашивают:
- Эй, мертвец, ты с какого века то будешь?
- Да идите вы в ж..пу! Я с ночной смены!
Метро. Муж кричит на свою жену:
- Да ты шлюха, сучка. Да ты не пропустишь ни одних брюк.
И тут подходит один мужчина и спрашивает:
- Извините, гражданин, вы её ругаете или рекламируете?
- Мама, мама, а купи мне компьютер, чтобы шли все самыe классные игры!
- А волшебное слово?
- Дядя Миша.
- В смысле? Какой ещё дядя Миша?
- Как какой, твой любовник
- Сынок, тебе наверное к компьютеру ещё и интернет нужен?
Приходит брат к брату и говорит:
- у тебя скоро день рождение, что бы ты хотел что бы я тебе
подарил? наручные часы? портмоне? или может быть зажим
для денег?
- Не-е-е, зачем мне второй зажим для денег?
- ух ты, не знал что у тебя есть зажим для денег.
- да, есть. Знакомься, это моя жена еврейка Циля.
Отец учит математике своего сына:
- сынок, смотри, у мамы есть 200 рублей, а у папы 300
рублей. Сколько денег у мамы?
- 500 рублей
Анна навещает Бестужева в тюрьме:
-Постарайся, Павел, немного загореть. Я сказала
подруге, что ты уехал в Африку.
Сын спрашивает у мамы:
- мама, а у тебя в детстве был айфон?
- нет, не было
- а плейстейшен был?
- тоже не было
- ну а компьютер? или дивиди?
- и этого тоже у меня в детстве не было
- мама... а ты живого Ленина видела?
Учителя твои, сынок - балбесы! Пишут "классная работа", а ставят 2!
-Ленинзабратамстил, Ленинзабратамстил… Забыли про Францию и Англию
(США, 1775-1783).
-Что с того, что Лениннемецкийшпион? А Уошингтон - хранцузский!
-Что значит - какое отношение имеет Ленин к Киеву?
Так можно договориться, что Уошингтон "никакогоотношениянеимеет"
к Олимпии!
- Мама, дашь 30 рублей? Хочу сделать хорошее дело
- Какое?
- Отдам эти деньги бедному
- Ой какой молодец, а где сидит этот бедный человек?
- вон, возле магазина, мороженое продаёт
Анна спрашивает у Бестужева:
- Скоро ведь Восьмое Марта, Павел. А что ты мне подаришь?
- Выгляни в окошко. Видишь машина стоит? Волга черного цвета.
- Вижу!!
- Вот такого же цвета шубку и платок.
Аландские острова. Бестужев спрашивает девушку:
- Анна, у тебя есть дальние родственники?
- Есть, Павел, родная сестра.
- В смысле? Как родная сестра может быть дальним родственником?
- Она живёт в Эривани.
- А мы вчера с женой новую квартиру выбирали.
- В каком районе?
- Да на кладбище новый участок открыли...
Кладбище, похороны Бестужева (того, который с Анной).
На постаменте - гроб, венки. Анна плачет, Траубе утешает
её...
Доносится речь:
- Сегодня мы хороним прапорщика и честного человека!
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
- Интересно, но почему в одном гробу?
Один дед спрашивает другого:
- Привет, Петрович, давно не виделись, ну как ты,
как устроился?
- Да все просто супер, Мыколаич, работаю - подо
мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, сторож на кладбище...
Идёт П.А. Бестужев по кладбищу (традиционно пьяный), смотрит - дедушка-сторож
(отец Анны) копает могилу. Бестужев решил приколоться, подходит:
-Хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш...
Старик - 0 внимания. Бестужев другой раз, третий... Надоело, идет дальше.
У ворот кладбища вдруг слышит - пиф-паф! - из ружья. Оборачивается
- сторож (Отец Анны) стоит! Строго - Бестужеву:
-Гулять - гуляй, а за ворота - ни-ни!!
> Если немецкий Фольксваген создает автомобили для народа, то похоже
российский ВАЗ создает автомобили для работников автосервисов.

Советский ВАЗ (кстати, самые первые 10 авто там были итальянские, в которых
не более 10% компонентов были Советские!!) создает компоненты для
Фольксвагена. Кстати, ни Фольксваген, ни АвтоВАЗ (до 2007 года) ДЛЯ НАРОДА
автомобилей не делали. АЗЛК, ЗАЗ, ЛуАЗ, Трабант, Рено - делали. А вот
АвтоВАЗ (до 2007 года) - нет. Фольксваген - и по сей день, похоже не делает.

П.С. Кстати, есть данные, что немецкую фирму Фольксваген скупил концерн
Обьединенные Машиностроительные Заводы (РФ).
Английские учёные установили, что у боксёра,
попавшего в нокаут, вся жизнь проносится перед
глазами за десять секунд, а потом секунданты
приводят его в чувство.
- Мама, а ты точно моя мать?
- Ну а кто ж еще? Юр фазерс факинг!
Советские милиционеры во Львове избили бразильца,
спросив его имя. "Я потерял веру в человечество! -
заявил Еби Вас Вжопу.
Девушка подходит к Бестужеву:

- Как ты, Павел, проведешь эти праздники?
- Ну, Анна, ты шведка, тебе простимы ошибки.
- Какие, Павел?
- 3 ошибки в слове "прoебешь".
— Как вы, мать пятерых детей, можете целыми вечерами сидеть
в ночном клубе?
— Вы считаете, что пятеро детей — это недостаточно уважительная
причина?!
Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
– Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
– Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.
Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хотя бы раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к ху@вому..
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому ху@вому..
— Не получится — главврач у нас в отпуске!..
Мужик хвастается перед друзьями на работе:
— Моя жена говорит мне что я самый лучший
в постели!
Друзья спрашивают:
— А с кем это она тебя сравнивает?
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот подонок! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!
Один мужик – другому:
— Представляешь, моя с курорта опять новую позу привезла!
-Моя жена уехала на курорт, оставив меня без копейки!
-Моя жена тоже оставила меня без копейки, но не уехала
на курорт, зараза...
Одна подруга — другой:
— Вот у тебя муж — линейный летчик, три рейса в день, ты его видишь
в сутки пару часов, как ты терпишь?
— Пару часов-то?
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему
другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
Бестужев возвращается из командировки.
Анна сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рядовой Рома Тихонов, выходи! Павел все знает!
Танцует Анна Якобсен с П.А. Бестужевым:
— Павел, а ты когда-нибудь любил?
— Конечно, ебал-с!
Анна падает в обморок, Бестужев подхватывает ее на руки:
— Прости, Анна! Хуйню-с сморозил-с!
Полковник Киселёв поднимается по лестнице офицерского клуба.
Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Бестужев.
Киселёв, вставая и отряхиваясь:
— Прапорщик Бестужев! Когда же вы в конце концов бросите пить?
Бестужев, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
— Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!
Анна спрашивает Бестужева:

— Павел, ты играешь на гитаре?
— Играю, Анна.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе играешь, Павел?
— На арфе — нет. Карты сквозь струны проскальзывают.
Бестужев:
-И вот, Анна, в Заказказье мы охотились - леопард выскакивает
из-за кустов. Анна, я обосрался!
-С кем не бывает, Павел! Дикий опасный зверь ведь!
-Да нет, Анна, я сейчас обосрался...
Разговаривают с Бестужевым:
— Я слышал, вы стрелялись с Киселёвым из-за Анны Якобсен?
— Да, я стрелялся из-за Анны, а трус Киселёв — из-за дерева!
Анна и Бестужев:
— Давай поговорим о прекрасном, Павел!
— С удовольствием, Анна! А где?
— Вон в той беседке в конце аллеи!
— Чудесно! Если, конечно, там не насрали.
Утром прапорщик Бестужев неглиже отдергивает штору спальни.
За окном — прекрасный день.
— Ну, еб твою мать! — восхищенно произносит Бестужев.
— Как, Павел, и ее тоже? — раздается из кровати обиженный голос Анны.
Анна Якобсен встретила Бестужева:
— Павел, что с тобой? Ты нездоров?
— Ничего, Анна, это после вчерашнего.
— А что было вчера?
— Упал.
— С дерева?
— Нет-с, мордой в салат.
Прапорщик Бестужев экзаменует девушку:
— Ну-ка, скажи, Анна, чем командует полковник?
— Полком, Павел.
— Нет, Анна, полковник командует глоткой!
Бестужев - девушке:
— Анна, а ты за Народный фронт или Единую Россию?
— А Путин где, Павел?
— Где-где, в... везде!
Бестужев - Киселёву:
— Ваше благородие, тут мне предлагают купить органайзер какой-то.
— У тебя, Павел, уже есть Анна. Зачем тебе оргазмайзер?
Решил Павел Бестужев обучить Анну счету. Зовет к себе.
— Скажи Анна, сколько будет два плюс два?
— Не знаю, Павел.
— А три минус один?
— Не знаю.
— Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Тихонова.
Если сложить, то сколько будет?
— Половина Киселёвского.
Павел Бестужев говорит Тихонову:
— Ты, Семен, не смотри на то, что я твой начальник.
Видишь — я чай пью и ты приходи чай пить. Видишь — я водку пью
и ты приходи чай пить.
Показывает Бестужеву фотографию Маркса:
-Кто это, Павел?
-Не помню, Анна!
-Ну как же, Павел! Начинается его фамилия на "М".
-Махно, Анна! А зарос, паскуда...
Бестужев - возлюбленной:
— Анна, ты видела человека, который взял мое пальто?
— Да, Павел!
— Как он выглядел, черт побери?!
— Ужасно, Павел! Рукава были ему слишком коротки.
Полез Павел Бестужев на дерево по пьяни. Вдруг одна ветка ломается и он
со всего маху падает на землю. Лежит, пыхтит еле живой. Тут подбегает
к нему Анна:
— Павел, Павел! Что с тобой?
— Анна, милая, моя девушка!.. Гляди, потаскуха, как офицер русский погибает!
Купила Анна себе и Бестужеву вместо лыж ролики...
И пошло-поехало!
Бестужев спрашивает у девушки:
— Скажи мне, Анна, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А вспомни, Павел, куда ты вчера послал опера.
Анна идет ночью по лесу (от подруги).
Из-за кустов выходит Бестужев - как водится, "в дугу":
-Анна, а не боишься одна по ночам по лесу ходить?
-А чего мне бояться, Павел - дорогу знаю, секс люблю!
Теперь Анна и Бестужев гоняют по лесу не на лыжах, а
на ГАЗике. Смотрите сериал "Волкодавы"!
Бестужев - девушке:
-Анна, откуда у тебя лыжи?
-Ты пил, Павел. Я - нет. Вот и купила.
То же самое - о велосипеде. И вот однажды
бежит Анна на лыжах по лесу, а навстречу ей
едет Бестужев на "копейке". Анна:
-Откуда у тебя Жигули, Павел?
-Бутылки сдал!
Старик-сторож - дочери:
-Анна, зачем тебе шарики и горн?
-Звонил Павел Бестужев. Сказал, что с меня - два пузыря.
А ещё он сказал, что всю ночь будет с офицерами гудеть.
В последние недели июня на российском тв обсуждалась низкая производительность труда россиян.
В июле российское тв ушло в отпуск на 2 месяца, тему низкой производительности труда снова обсудят в сентябре...
90
Скажите, а где я могу подписаться под петицией, что зачитал по телевизору тот симпотичный грузин?
На Лубянке ? Да Вы шутите ! Или и их тоже Владимир Владимирович уже задрал по самое немогу ?
91
ИГИЛ отказался брать на себя ответственность за деятельность главы РОСАВИАЦИИ.
"Нам такой идиотизм в голову прийти не мог" сказали они.
92
Хорошо, что Путин не Маккейн.
А то представляете, после пожара на подводной лодке выходит Путин и говорит "мы все сегодня лошарики".
93
Лучше гей премьер министр, чем пидарас президент.
94
Гайд для тех кто ещё не сталкивался с ИИ Сбербанка:
1 Набираешь службу поддержки Сбербанка
2 Дожидаешься ответа ИИ
3 Говоришь ему - оператор
4 Решаешь с оператором свои вопросы
И боже вас упаси пытаться решать ваши вопросы напрямую с ИИ Сбербанка.
Медведев недосчитался трех заместителей.Когда же мы недосчитаемся Медведева?
- А у мусульман есть КРЕЩЕНИЕ ?
- Ага - в зелёнку макают ...
97
Братские нам народы – это такие хитро выделанные ребята, которые убеждены, что великой Америке можно иметь интересы в любой точке земного шарика, а убогой России – нельзя даже в собственном подбрюшье. Да что там в подбрюшье – даже в поджопье…
98
В 1959 году Кубу возглавили руководители восстания
«команданте Уно» - Фидель Кастро,
«команданте Дос» - Эрнесто Че Гевара,
«команданте Трес» - Камиль Сьенфуэгос.

В 2019 году Украину возглавил «команданте Зеро»
Хотите работать по КЗОТу - идите в ЖЭК.
100
Самый смешной анекдот за 19.03:
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?
Рейтинг@Mail.ru