Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Один дед спрашивает другого:
- Привет, Петрович, давно не виделись, ну как ты,
как устроился?
- Да все просто супер, Мыколаич, работаю - подо
мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, сторож на кладбище...

Девушка подходит к Бестужеву:

- Как ты, Павел, проведешь эти праздники?
- Ну, Анна, ты шведка, тебе простимы ошибки.
- Какие, Павел?
- 3 ошибки в слове "прoебешь".

— Как вы, мать пятерых детей, можете целыми вечерами сидеть
в ночном клубе?
— Вы считаете, что пятеро детей — это недостаточно уважительная
причина?!

Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
– Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
– Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.

Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хотя бы раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к ху@вому..
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому ху@вому..
— Не получится — главврач у нас в отпуске!..

Мужик хвастается перед друзьями на работе:
— Моя жена говорит мне что я самый лучший
в постели!
Друзья спрашивают:
— А с кем это она тебя сравнивает?

Один мужик – другому:
— Представляешь, моя с курорта опять новую позу привезла!

-Моя жена уехала на курорт, оставив меня без копейки!
-Моя жена тоже оставила меня без копейки, но не уехала
на курорт, зараза...

Одна подруга — другой:
— Вот у тебя муж — линейный летчик, три рейса в день, ты его видишь
в сутки пару часов, как ты терпишь?
— Пару часов-то?

Бестужев возвращается из командировки.
Анна сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рядовой Рома Тихонов, выходи! Павел все знает!

Анна спрашивает Бестужева:

— Павел, ты играешь на гитаре?
— Играю, Анна.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе играешь, Павел?
— На арфе — нет. Карты сквозь струны проскальзывают.

Бестужев:
-И вот, Анна, в Заказказье мы охотились - леопард выскакивает
из-за кустов. Анна, я обосрался!
-С кем не бывает, Павел! Дикий опасный зверь ведь!
-Да нет, Анна, я сейчас обосрался...