11 июля 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияНапившись, Бестужев автоматически превращался в Бесстыжева.
Ветряки нам точно не нужны - у нас вместе с червяками повылезают ещё и шахтеры.
26
Сверхдержава – это когда парламент страны три дня обсуждает, как отомстить грузинскому журналисту.
Из Северного Кипра сообщили, что на них упала ракета российского производства. На её обломках хорошо видны надписи: "На Берлин!", "Если надо - повторим", "Макаронный завод № 3"...
В газете Die Welt высказался журналист Свен Феликс Келлерхофф о танковом сражении...
Если бы немцы в начальной школе перед войной с СССР изучали арифметику и географию,то они бы знали,что территория противника несоизмерима с площадью Германии.То же относится к безграничным ресурсам и населению. Все расчёты немецких стратегов базировались на их безграмотности. Потомки фюрера продолжают немецкие традиции.А это ,по прежнему,чревато!
Господину Келлергоффу настоятельно рекомендую почитать речи фюрера 1941 года. В том смысле,что война это айн-цвай и победа! Ну,и ,разумеется 300летний райх!
Если бы немцы в начальной школе перед войной с СССР изучали арифметику и географию,то они бы знали,что территория противника несоизмерима с площадью Германии.То же относится к безграничным ресурсам и населению. Все расчёты немецких стратегов базировались на их безграмотности. Потомки фюрера продолжают немецкие традиции.А это ,по прежнему,чревато!
Господину Келлергоффу настоятельно рекомендую почитать речи фюрера 1941 года. В том смысле,что война это айн-цвай и победа! Ну,и ,разумеется 300летний райх!
32
Бестужев сунул вилку в розетку, но ему тактично Анна намекнула,
что из розетки едят ложечкой.
что из розетки едят ложечкой.
Охранник борделя - Анне с Бестужевым:
-У нас нельзя СО СВОИМ!
-У нас нельзя СО СВОИМ!
загнулась американская экономика от российских санкций. трамп международные встречи не проводит - денег на самолет нет
СМИ:"Ни для кого не стало большим сюрпризом то, что «врагом государства номер один» для россиян вновь стали Соединённые Штаты." И что русские боятся американцев.
Должен признаться,что я тоже боюсь американцев.Причин много(некоторые из них): они кладут ноги на стол;ложатся на постель в обуви;они очень жирные;они запрещают открывать перед женщиной двери; они всегда стучат в полицию друг на друга;они считают,что обмануть соседа это святое(а не обмануть его при возможности-глупость). Всё это не по наслышке. Пожил там некоторое время! Более того.Если я свои страхи изложу американскому психиатру,он немедленно потребует поставить меня на учёт! И любой американский суд его поддержит.
Даже одного этого достаточно,чтобы их бояться!
Должен признаться,что я тоже боюсь американцев.Причин много(некоторые из них): они кладут ноги на стол;ложатся на постель в обуви;они очень жирные;они запрещают открывать перед женщиной двери; они всегда стучат в полицию друг на друга;они считают,что обмануть соседа это святое(а не обмануть его при возможности-глупость). Всё это не по наслышке. Пожил там некоторое время! Более того.Если я свои страхи изложу американскому психиатру,он немедленно потребует поставить меня на учёт! И любой американский суд его поддержит.
Даже одного этого достаточно,чтобы их бояться!
33
Раз сами мусор не можем использовать, надо его, как США, отправлять в Китай.
30
Чтобы поднять настроение у народа, нужно разрешить продавать антидепрессанты без рецептов.
29
Пудинг плох.
27
Анна читала письмо от Бестужева по складам.
Но охрана складов на провокации не поддавалась.
Но охрана складов на провокации не поддавалась.
Анне Павел Бестужев оставил письмо, в котором было сказано, что ей, возможно,
придется стать камикадзе.
"Ладно, переправлю декабристов в Грузию", подумала с грустью Анна.
придется стать камикадзе.
"Ладно, переправлю декабристов в Грузию", подумала с грустью Анна.
Назначил Илья Муромец свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:
— Илья, ты такой сильный, сломай березу!
— Без проблем.
— Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
— Да раз плюнуть!
— Илья, а если сосну?
— Елена, да тогда я весь лес переломаю!
— Илья, ты такой сильный, сломай березу!
— Без проблем.
— Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
— Да раз плюнуть!
— Илья, а если сосну?
— Елена, да тогда я весь лес переломаю!
Жандармы перекрыли все выходы, но умная Анна вывела
декабристов-беглецов через вход.
декабристов-беглецов через вход.
Бестужев провожал Анну домой. Они остановились у подъезда
и Анна сказала:
— Встретимся завтра у роддома, Павел.
Урод оказался действительно дома.
и Анна сказала:
— Встретимся завтра у роддома, Павел.
Урод оказался действительно дома.
Правительство коллаборциониста обьявили "единственным законным
правительством Эстонии".
Как дальше будет? Холокост объявят "единственным законным отношением
к евреям в Эстонии"?
правительством Эстонии".
Как дальше будет? Холокост объявят "единственным законным отношением
к евреям в Эстонии"?
-Чужое брать нельзя!
-Ну, это как вам сказать… Замуж, например - вовсе не факт.
-Ну, это как вам сказать… Замуж, например - вовсе не факт.
В купе ехали 3 женщины. Одна говорит: я люблю индейцев
(самые длинные ЭТИ) или поляков (самый большой диаметр ЭТИХ),
другая: я люблю спортсменов, третья -военных. Тут мужик с
верхней полки свешивается и говорит: "Разрешите представиться
- мастер спорта подполковник Тадеуш Чингачгук!"
(самые длинные ЭТИ) или поляков (самый большой диаметр ЭТИХ),
другая: я люблю спортсменов, третья -военных. Тут мужик с
верхней полки свешивается и говорит: "Разрешите представиться
- мастер спорта подполковник Тадеуш Чингачгук!"
Если с кем-то никто не боится испортить отношения, а он боится всех и всего до того, что, когда о него вытирают ноги, он шепотом высказывает возмущение и сожаление, а вытирая с лица чужое гавно, ещё и облизывается, то догадайтесь с одного раза, где и кем работает этот человек.
Бестужев протянул руку врагу... Анна:
-Павел, рагу ещё не готово!
-Павел, рагу ещё не готово!
- Будете ли вы гадить и пакостить своему соседу по дому, если вас попросит об этом некий гражданин из дальнего дальнего города? Ради его лайков на вашей странице в инстаграмме?
- Ну я же не идиот!
- ვინ მივხვდი თქვენ გაგზავნის?
- Ну я же не идиот!
- ვინ მივხვდი თქვენ გაგზავნის?
31
"А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило:
И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками...
А у вас были варежки на резинке?
А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?"
А мне не смешно,потому,что я не мог построить шалаш в КОМНАТАХ,потому,что в единственной комнате,где жила моя семья было восемь квадратных метров! И ни одного стула...
И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками...
А у вас были варежки на резинке?
А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?"
А мне не смешно,потому,что я не мог построить шалаш в КОМНАТАХ,потому,что в единственной комнате,где жила моя семья было восемь квадратных метров! И ни одного стула...
35
Из жизни.
Бабушка - внуку:
-Эта книга (книга была о Великой Отечественной Войне) - дядина. Значит, это - чужое. А чужое брать нельзя.
Внук:
-Да, бабушка… А может, вся Победа в ВОВ - вообще "дядина" и "чужое"?
И ведь не поспоришь с ребёнком.
Бабушка - внуку:
-Эта книга (книга была о Великой Отечественной Войне) - дядина. Значит, это - чужое. А чужое брать нельзя.
Внук:
-Да, бабушка… А может, вся Победа в ВОВ - вообще "дядина" и "чужое"?
И ведь не поспоришь с ребёнком.
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Бестужев понял, что
ранение на дуэли получил сквозное.
ранение на дуэли получил сквозное.
Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает: — Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где—то встречались? — Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер? — Нет, Штирлиц... — А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер? — Нет, Штирлиц... — А может... — Анна??? — Павел Бестужев!!!
Нет, это стих, а вовсе не матюк!
Марьяна - та, которая Батюк,
Ну знаете - та, что детишек зиговать учила,
Зеленскому, Обаме и латвийцам ключи от подъездов вручила...
Марьяна - та, которая Батюк,
Ну знаете - та, что детишек зиговать учила,
Зеленскому, Обаме и латвийцам ключи от подъездов вручила...
-Если бы Пушкин жил в наше врмея, он бы делал заметки на полях…
А колхозники бы ругались...
А колхозники бы ругались...
Бестужев пришел домой и устало положил на стол голову.
Анна закричала - это была голова Киселёва.
Анна закричала - это была голова Киселёва.
> Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын.
Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц
не был на Родине уже семь лет.
Так ему аист принёс!!
Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц
не был на Родине уже семь лет.
Так ему аист принёс!!
Бестужев:
-Вот ты, Анна, можешь быть боцманом на корабле. А почему бы
тебе не научиться прокладывать курс на самолете?
-Почему, почему, Павел... По морской капусты кочану!
-Вот ты, Анна, можешь быть боцманом на корабле. А почему бы
тебе не научиться прокладывать курс на самолете?
-Почему, почему, Павел... По морской капусты кочану!
-О чём свидетельствует дневник с одними пятёрками и "зразкова повединка"?
-О паперти.
"Повэдинка зразкова". На паперти.
-А как всё замечательно начиналось! - подумал бомж, раскладывая завтрак на
своём табеле с надписью "пэрэвэдэный по дэвьятого классу".
-А у нас была сегодня в школе математическая олимпиада!
-Тамара, подай ему милостыню!
-Сынок, видишь старый "Москвич"? Так вот, знай: на таком ездят
только отличники.
-Я сдал экзамен. Подайте, Христа ради!
-Как тебе не стыдно! Не хочешь садиться за уроки! Я в твои годы учил уроки
без напоминаний!
-Да я вижу, что вы стоите с протянутой рукой...
Влас Прогулкин вырос лоботрясом - не мог попасть в ВУЗ, взяли на завод
чернорабочим, потом оттуда выгнали... Теперь Влас - владелец фирмы.
Вооружись учебником-книгой!
С детства мозги развивай и двигай!
Помни про паперть - ведь только с ней
Станешь строителем радостных дней...
-Позор! Не читаешь! Я в твои годы книг из рук не выпускал!
-Да ладно, вот тебе твоя милостыня...
-Подайте, Христа ради!
-Не стыдно? Шёл бы в школу!
-Так я уже окончил школу. С золотой медалью...
-О паперти.
"Повэдинка зразкова". На паперти.
-А как всё замечательно начиналось! - подумал бомж, раскладывая завтрак на
своём табеле с надписью "пэрэвэдэный по дэвьятого классу".
-А у нас была сегодня в школе математическая олимпиада!
-Тамара, подай ему милостыню!
-Сынок, видишь старый "Москвич"? Так вот, знай: на таком ездят
только отличники.
-Я сдал экзамен. Подайте, Христа ради!
-Как тебе не стыдно! Не хочешь садиться за уроки! Я в твои годы учил уроки
без напоминаний!
-Да я вижу, что вы стоите с протянутой рукой...
Влас Прогулкин вырос лоботрясом - не мог попасть в ВУЗ, взяли на завод
чернорабочим, потом оттуда выгнали... Теперь Влас - владелец фирмы.
Вооружись учебником-книгой!
С детства мозги развивай и двигай!
Помни про паперть - ведь только с ней
Станешь строителем радостных дней...
-Позор! Не читаешь! Я в твои годы книг из рук не выпускал!
-Да ладно, вот тебе твоя милостыня...
-Подайте, Христа ради!
-Не стыдно? Шёл бы в школу!
-Так я уже окончил школу. С золотой медалью...
>- Господин П. резидент, как вы относитесь к утечке мозгов за границу?
- Да зачем они нам? Мы ими никогда и не пользовались
Ага, утечка мозгов. Только воровских мозгов, преследуемых ОБХСС.
И помалкивайте в тряпочку, долбаные холуи!
- Да зачем они нам? Мы ими никогда и не пользовались
Ага, утечка мозгов. Только воровских мозгов, преследуемых ОБХСС.
И помалкивайте в тряпочку, долбаные холуи!
Беседyет финноугорец с коpенным жителем Ленинграда.
Житель Ленинграда:
- Hy, как вам наш гоpод ?
Финноугорец:
- Пpосто пpекpасно ! А как вам наша стpана ?
Житель Ленинграда:
- Hy, как вам наш гоpод ?
Финноугорец:
- Пpосто пpекpасно ! А как вам наша стpана ?
Самый смешной анекдот за 12.03:
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".