Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11.07.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
- Исаак, что ты скажешь за слова Президента Грузии: «Россия – оккупант, но туристы должны приезжать».
- Абраша, это установка женщины с низкой социальной ответственностью – ты мне противен, но за деньги согласна.
- Вы слышали: после сериала «Чернобыль» в район отчуждения устремились блогеры, желающие провести там фотосессии.
- И после этого кто-то ещё сомневается в теории естественного отбора?
11
Ребёнка шести лет хвалят за прилежание:
- Вот будешь себя хорошо вести, хорошо учиться, станешь президентом.
- Чё, я вторым президентом стану, что ли?
Похоже дети что-то знают...
15
Апостол Пётр встречает новоприбывшего:
- Вам - в ад.
- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников.
- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.
3
Во время обучения в артиллерийском подразделении прапорщик рассказывает, как используется сложное прицельное устройство системы артиллерийского оружия:

«Как вы все знаете, в окружности 180 градусов».

Один из солдат говорит: «Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик».

«Ты идиот, - отвечает прапорщик, - ясно же, что я говорю о маленьком кружке!»
В знак примирения, дружбы и братской любви Александр Кокорин прислал Денису Паку на день рождения подарочное издание романа "Двенадцать стульев".
- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Так ведь первый сезон?
- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.
— Прикинь, у меня IQ 250!
— Быть того не может...
— Еще как может, я за тест 20 штук отдал!
Подошел к бомжу и спросил:
- Если бы я предложил тебе зайти ко мне домой, выпить вина под шашлычок и овощи, что бы ты ответил?
- Конечно, согласился бы.
- Да что не так с женщинами в этой стране???
Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.
Путин не стал требовать наказания грузина, обматерившего его. "Слишком много чести".
Зато в России за гораздо более мягкие слова любой человек рискует загреметь в тюрьму.
Спасибо за честь, Владимир Владимирович...
3
Если у вас не хватает денег на отдых в Сочи - не расстраивайтесь, вы всегда можете отдохнуть в Испании.
Лучший рецепт для правителя - устроить всем такое будущее, чтобы о его времени вспоминали как о благословенном и тишайшем.
22
Пытался объяснить своей девушке, как программисты обучают нейросеть, но нейросеть в её голове категорически отказалась обучаться...
23
Не надейся на лучшее, а надейся на лучших. Это надёжнее.
Чем по большому счёту нулевые и десятые отличаются от девяностых?
Кооператив "Озеро" занял место ЗАО "Семья".
- Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет...
- Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?!
Рабочий коллектив - это когда одну часть сотрудников хочется отправить к психологам и психиатрам, а другую - обратно в школу и детский сад.
29
Поздно пить "Боржоми", если Грузия от нас окончательно отвалилась.
"Старая дева" - звучит грубо... А "девушка в возрасте"?
26
- Сулико, ты слашала? Малхаза за взятку арестовали.
- Гиви, какой ужас! Ты говорил, что за взятку могут освободить, но чтоб такое.
Власть как довольная кошка: задирает хвост, чтобы показать нам чего мы стоим.
Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник. Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?
Мало того что у меня было детство трудное - постоянно рос, так и кончилось всё плачевно - работой.
- Я предсказатель будущего!
- Проктолог, что ли?
Незваный гость, оставшийся ночевать в два раза хуже татарина.
Айфонс - мужчина в отношениях ради айфона
Современная старость - это когда Интернет пугает тебя картинкой женщины, "которая тебе подходит".
36
Теперь, в целях налогобложения доходов граждан, будет устанавливаться не только прожиточный минимум для малообеспеченных, а и зажиточный минимум для состоятельных.
Сходил на почту за паштетом. Паштета не было, взял тушёнки.
Женщина долго стоит в Русском музее перед картиной Ильи Репина "Бурлаки на Волге". Муж-инженер давно всё в зале уже осмотрел. Подходит:
- Ну что тут смотреть? Флаг - вверх ногами, верёвка привязана к мачте, на корме - русалка в клетке. Перевернутся - русалку выпустят.
27
Изнанка нищеты – это когда сушат бумажные салфетки, чтобы использовать их по второму разу.
- Я смотрю - вы прекрасно владеете вставной челюстью!
28
Уважающий себя Президент не должен говорить: "Это не умещается у меня в голове".
34
Хорошо долбануло немецкого танкиста под Прохоровкой! До сих пор даже внуки его с перепугу всякую х@рню городят.
12
Накормить голодающих проще маслом и мясом, чем хлебом.
© Сократ
31
Перед началом репетиции симфонического оркестра один скрипач говорит другому:
- Вчера я пробовал играть в переходе метро - никто даже Баха не слушает: на чашку кофе не заработал.
- Ну, коллега, там же все спешат на пересадку. Если уж идти в народ, то нужно играть в общественном туалете.
37
Теперь на митинг можно прийти просто с детской вертушкой на шапочке, а особо продвинутые приклеют на козырек солнечную батарейку.
На немецком языке не разговаривают, на нём культурно выясняют отношения.
- Ну подумаешь, букву не ту написал ! Разве это важно ?
- Смотря где. Вот один народ славил, славил, славил своего президента, а потом словил ...
33
- Грузины заявили, что в знак протеста против агрессора продадут в Россию мочу вместо вина.
- Россия отказалась ввозить грузинское вино.
- Ах так, сказали грузины, тогда мы продадим его Украине!
- Мы, украинцы, заявил Михо Саакашвили, назло русским выпьем все грузинское вино!
6
Собчак аккуратно законспектировала все слова Габунии
и будет широко применять их в своей лексике.
В Германии журналист призвал снести памятник под Прохоровкой, А почему бы и нет, сразу после того, как в Германии снесут Бранденбургские ворота.
Любите пыль, ведь каждый из нас превратится в нее.
Умный учится на чужих ошибках.
Дурак - на своих.
Мудрый в ошибках не нуждается...
10
Магноли я?
Гавноли я?
А, Габуния!
Смотрел, как женская сборная США по футболу стала чемпионкой мира. Потом, как все дружно боролись за футбольное равноправие с мужиками. Призадумался, какой бы счет образовался, если бы на дамскую сборную США выпустить, скажем, еще не остывших от Кубка Америки бразильцев. Подумал о том, как правильнее назвать футбол в женском исполнении, и тут понял: ПИЗДОБОЛ!
Материалист: - Как это так - жопа есть, а слова нет?
Идеалист: - Как это так - слово есть, а жопы нет?
Диалектик: - Жопа должна быть подкачанной.
35
Саакашвили уволил Генерального директора телеканала «Рустави 2», который в прямом эфире заявил о том, что готов мочиться в вино и боржоми, со словами - идиот я уже 10 лет это делаю молча
Обожаю "Следствие вели" за моменты, когда Каневский бодро рассказывает под веселую музыку, как обожал в детстве фломастеры, и как его друг однажды смочил их мамиными духами, а потом резко добавляет: "ТАКИЕ ЖЕ ФЛОМАСТЕРЫ ВСТАВИЛИ МЕРТВОМУ ИВАНОВУ В ЖОПУ".
Когда крутится пропеллер, то начинают выползать черви. Карлсон не даст соврать!
Вы не знаете, в грузинских винах и минералке, кроме мочи тамошних телевизионщиков, есть что-то ценное?
- Был недавно в Грузии, сходил там в ресторан...
- Ну и как? Что заказывал?
- Харчо!
- А комлемент от шеф-повара?
- Харчок...
23
- Боюсь я темноты, а раньше пофиг было...
- Шо так?
- Да давеча приходит ко мне одна, туфли я ей, видите ли, бракованные продал. Деньги, значится, вернуть...
- Ну, и?
- На хрен послал, конечно... дык она как заорёт: ВААААСЯЯЯЯ!!!!!!
- А темнота тут причём?
- Вася этот вошёл и у окна встал... аж стемнело!
Закон - что нож: на кого наставил, в того и воткнёшь.
24
Дураки многословны, а мудрецы любят помолч...
Семеро коренных московских бизнесменов, давно живущих вместе, снимет комнату в вашей квартире, потому что наш бизнес находится в пешей доступности. Обязуемся оплату больше чем на год не просрачивать!
Приходит демократ домой.
- Жена, где мой старый значок "Я - ГРУЗИН"?
- Валяется где-то. Зачем он тебе?
- Надену, и можно будет Путина материть. И ничего мне не сделают, как Габунии...
7

Самый смешной анекдот за 30.07:
- Чем ты занимался сегодня, любимый?
- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- А я думала, ты по мне скучал.
- Прости, я все время забываю правильный ответ.
Рейтинг@Mail.ru