Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17.06.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

У принципа «Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона - «Не жить там, где гадишь».

Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.
Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и т. д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й.
6
Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.
2
Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.
25
СМИ: "РПЦ отказалась от храма в сквере, чтобы "не будить демона гражданской междоусобицы" в Екатеринбурге".
Церковь прокололась - оказывается, она может БУДИТЬ ДЕМОНОВ! Вот же дьявольская сила!
- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.
4
- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
27
- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!
- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... одна?
Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.
- Почему вы против строительства храма в сквере в центре города?
- Для нас сквер - это райский уголок с растениями и живой природой в каменных джунглях, а нам предлагают думать о небесном рае, как будто мы шахиды какие...
5
Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель, а я разрыдалась. Ну, как принёс... Крикнул с кухни: "Будешь чай?".
22
- Дорогая, ты где была?
- Бегала.
- Странно, но в Инстаграме пусто...
26
- ... а потом вы плюнули в ГАИшника.
- я не плевал, я сдал образец слюны, для теста на наркотики!
Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?
Поскольку Ивана Голунова избивал один из лучших полицейских Москвы, а осмотр делали в больнице одного из лучших врачей, следов побоев не было обнаружено.
23
Турист в деревне спрашивает у мужика:
- Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?
- Очень просто. Рекс, сюда!
В раю каждый день тебе семь девственниц… Ну, первые сто лет ещё ничего, а потом всё равно надоест.
- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет, у нас с ним война на уничтожение.
24
Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни загса, и даже драться пришлось друг с другом.
Доверять можно никому.
Неизвестные злоумышленники обокрали церковную лавку, или, проще говоря, святотатцы обнесли христопродавцев
- Марья Ивановна, а вы сможете решить задачку?
- Конечно, Вовочка!
- На митинг вышло 3 000 человек, забрали в полицию - 500. А если на митинг выйдет 3 000 000 человек, сколько заберут в отделения?
- Вовочка, это элементарная математическая задачка, - пишет на доске уравнение, - вот смотри, умножаем, делим и получаем 500 000!
- Нет, Марья Ивановна! Ответ - ноль! И задачка эта не математическая, а ПОЛИТИЧЕСКАЯ!
-Я здесь работаю ещё со времён второго пришествия.
-С 2012-го чтоли?
2
Майкл Калви выступил на Петербургском международном экономическом форуме. В своей речи он приветствовал участников и гостей форума и сообщил, что Россия – это свободная страна с развитой экономикой, привлекательной для инвестиций и открытая для иностранного бизнеса, призвал крупных бизнесменов вкладывать капиталы в экономику страны.
Во время выступления наручники с М. Калви были сняты.
Страшно даже произнести до чего теперь "доведет язык" после переименования украинской столицы...
28
Заседание правительства. Президент:
- Добрый день, уважаемые коллеги. Илон Маск запускает 60 спутников для доступа в интернет по всей планете. Какой план у нас?
- 1. Запретить ввоз приёмного оборудования. 2. Ввозить оборудование через наших уважаемых бизнесменов и продавать. 3. Через год ввести уголовную ответственность за использование приёмного оборудования.
Решил Путин в очередной раз с народом пообщаться. Как всегда развел шарманку, мол будет тяжко, но надо потерпеть... Смотрит, в переднем ряду дедок стоит, головой качает, вроде как утвердительно, решил к нему и обратиться.
- Вот вы, уважаемый, как думаете, выдержит народ, справится?
- Да что вы, Владимир Владимирович. Русский народ монголо-татарское иго перенес,вторжения поляков, наполеоново нашествие, гитлеровское - всюду выстоял, уж как-нибудь, хоть с трудом, но и ваше демократическое иго переживет.
Коротко о погоде:
Сегодня в окно постучался градусник
и попросил холодного пивка.
Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы:
- Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?
«Из всех искусств, для нас важнейшим является кино» (В.И. Ленин)
«Из всех искусств, для нас важнейшим является мультфильм» (В.В. ?????)
- Папа, что сделал Петр Первый?
- Открыл окно в Европу.
- А что сделал Путин?
- Закрыл.
Если бы девушки иногда не соглашались на незащищенный и необдуманный интим, не было большинства сериалов на главном телеканале страны
Сколько же ещё Московских квартир забитых миллиардами налички?
- Петрович, работай молча и не отвлекайся на мелочи.
— А ты знаешь почему люди не меняются?
— Знаю, знаю — они боятся, что станут ещё хуже!
Если в целях безопасности государственных интересов засекретить все полёты самолетов "Роснефти", закупки ложек и сервизов, экономика России вырастет.
Успех фильма летом зависит от кондиционеров в кинотеатре.
Митрополит Кирилл в знак протеста запретил строить храмы в Екатеринбурге,пока верующие Екатеринбурга не сожгут на кострах Святой Инквизиции протестовавших помощников дьявола.
- Исаак, ты какие джинсы носишь?
- Абраша, я уже давно ничего не ношу, я донашиваю.
для огромной части современных участниц сайтов знакомств публиковать свои рассказы о себе и своих пожеланиях к потенциальному партнёру ни к чему. достаточно фотографий и подписи:"прилагается тело для использования" .ДОРОГО!!!!"
Неуверенные в своих способностях люди кладут в плавки огурец. Гармонично развитые личности делают это уверенно.
Оторвался в отпуске – это когда с вокзала едешь не домой, к семье, а к знакомому венерологу.
Реакция на даунов неоднозначна в обществе.
Пессимисты говорят, что обижен Богом.
Оптимисты твердят - избран!
— Господин президент, как вам удалось остаться сухим?
— А я между струйками лавировал!
13
На вопрос российского телевидения - "Как бы Вы хотели задать вопрос Президенту России на прямой линии?" первое место занял ответ: - "Для меня лично хотелось бы лично!"
- Доктор, я слепну день ото дня! Помогите! Мне кажется, что это аллергическое. Последние две недели я отдыхал в парке на лавочке, а рядом цвела черёмуха, а потом - сирень.
- А чем вы занимались на лавочке?
- Как чем? Сидел, на девушек смотрел, спирт пил.
По будним дням Валера предлагал дамам руку и сердце, а по выходным - пенис и печень.
В Чемодановке ,после конфликта, цыгане собрали чемоданы и отчемоданились подальше от Чемодановки!
Так рождаются скороговорки!!!
армянскому радио задают вопрос:
-почему у нас не могут делать дороги на века,как в древнем риме?
армянское радио отвечает:
-силюшай,дарагой ....армяне нэ римляне ...
- Почему русские пьют водку стаканами?
- Чтобы все устаканилось.
Не "лепи горбатого" своим детям и внукам, и твой Колобок не покатится по наклонной…
Скоро переименуют Киевскую Раду в Куеву Тучу.
Умею читать не только по губам, но и по ушам. Например, если у человека оттопыренные уши, то наверняка он - лопоухий.
Для борьбы с Крымским мостом
бандеровцы выводят специальную породу крабов-диверсантов.
У них вместо клешней – трезубцы.
Ну вот, и Киев стал пятым Куем (KyiV). За что?!
12
Если бы не было воды, Иисус бы не превратил ее в вино и никто бы не захотел становиться христианином.
Вода важна.
10
- Ты чего так часто ссать бегаешь? У тебя простатит!
- Дура! Холодно дома, вот и бегаю.
На улице +30. Жена:
- Ну а сейчас жара, а ты также часто бегаешь в туалет, у тебя простатит!
- Дура! Я пива напился, вот и бегаю!
Ночь жена так и так, у него не стоит. Она:
- Да у тебя не стоит! Простатитом ты болен!
- Дура! Я уставший!
- Всё! Завтра чтобы был в полном порядке!
- Дура! Завтра суббота, у меня рыбалка!
Возвращается с рыбалки, жена довольная, он спрашивает:
- А чего такая довольная?
- Я счастлива! Познакомилась вчера с одним - не рыбак, без пива, неуставший и не замёрзший!
Противозачаточное средство - средство превращения опасного рабочего места в зону радости.
- А как теперь правильно говорить - Куевские политики или Куевые?
- Дурак совсем? В русской транскрипции ничего не поменялось. Правильно, как и в России, говорить - Политики хУевы.

Самый смешной анекдот за 10.07:
Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!
Рейтинг@Mail.ru