Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18.06.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии?
Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно всё понял!
1
По данным ВЦИОМ 46% россиян доверяет данным ВЦИОМ. А остальным 100% должно быть стыдно.
2
- Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
- Да встречается тут одна со мной… за деньги…
- Проститутка?!
- Нет, репетитор по математике.
- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, нас хотят поссорить...
21
- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
- Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..
Медведев заявил о возможности перехода на четырехдневную рабочую неделю. Так рано предвыборную кампанию у нас ещё не начинали. Граждане, будьте бдительны!
Холодильник - это кондиционер-интроверт.
14
Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.
19
- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет.
- Просто так будешь жить с женщиной?
- Блин, ты просто ушибла мизинец!
7
Смартфон - бортовой чёрный ящик твоей жизни.
Из новейшего учебника : «Растения очень полезны - они выделяют кислород, особенно необходимый для сгорания топлива автомобиля».
4
- Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства.
Но вчера я купил гамак...
Если кухарки управляют государством, у них всегда получается заводская столовая.
- Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребёнок в семье?
- Потому что твои родители учатся на своих ошибках.
5
- Нам надо расстаться!
- Почему?
- Дело не в тебе, дело во мне.
- Хорошо. Что с тобой не так?
20
- Вечно у тебя одни бабы на уме!
- Я бабтист.
Четыре факта, которые стали известны спецслужбам США вчера:
1. В России есть губернатор Пензенской области Белозерцев.
2. В России есть Пензенская область.
3. В России, в Пензенской области, есть село Чемодановка.
4. США ведут в селе Чемодановка активную подрывную деятельность.
30
Попытался представить себе, как 600 тысяч американских фермеров, врачей, учителей, водителей, рабочих, бизнесменов пишут жалобы Трампу на бездействие, некомпетентность и коррупцию губернаторов, мэров, шерифов и управляющих компаний. Не получается.
29
Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!
Прямая линия с Путиным – это такой абсурдистский перформанс, когда население одной страны, живущее с кучей проблем, неустроенностью, бедностью и зачастую с чувством безнадеги от безразличия властей, пытается в режиме тщательно организованного "случайного выбора" челобитчиков донести свои печали до сведения президента совсем другой страны – благополучной, богатой, сильной, непринужденно сокрушающей всех своих противников, трогательно-отечески заботящейся о своем населении …
Главные темы "Прямой линии" 20 июня:
- Жители Киселёвска юморят: шуточное обращение к премьер-министру Канады о предоставлении им гражданства.
- Деньги не главное.
- Плюсы инфляции.
- Голунов: усилия Запада устроить майдан в РФ потерпели сокрушительное фиаско.
- Американский след в массовой драке в Чемодановке: попытка подрыва рейтинга губернатора Пензенской области провалилась.
- Поймёт ли первокурсник профессора? Возможность переговоров с Зеленским.
Властные пропагандисты всегда говорят, что во время прямой линии Путину приходится решать бытовые проблемы людей, т.к. правительство плохое.
Возникает вопрос, почему за 18 лет Путин не поручает провести прямую линию Медведеву и правительству?
Если бы Анатолий Борисович Чубайс оказался в тот злополучный день на борту «Титаника», то он истошнее всех орал бы «Караул, спасайтесь!», затем молниеносно обнес бы каюты самых богатых пассажиров, продал им же ваучеры на места в спасательных шлюпках, а потом с объемистым саквояжем и невозмутимым видом оказался бы непостижимым образом в одной из шлюпок среди женщин и детей…
- Девушка, что вы там читаете такое толстое?
- Свою медицинскую...
- Ой, извините - меня, кажется, жена зовет!
Собеседование в Роскомнадзор:
— Видите эту ручку? Теперь попробуйте мне её запретить...
ВЦИОМ - генератор случайных чисел.
26
Дмитрий Анатольевич призвал коллег работать по-новому, и переставил кактус со стола на подоконник.
8
Более 600 тысяч вопросов президенту??!Класс!Можно не готовиться и говорить о чем угодно.Все равно с каким нибудь вопросом ответ совпадет.Плюс немного конкретики за управляющего строительством,распорядиться выдать зарплату,обеспечить лекарствами и не забыть подарить собачку!Ее обязательно попросят!
- В Египте в возрасте 67 лет скончался экс-президент страны Мухаммед Мурси. Он умер на заседании суда.
- Достойная смерть для президента!
33
Если кто-то живёт на свалке, это ещё не значит,
что он отброс общества. И если кто-то живёт в элитном дворце, ещё не значит, что он элита!
За те пилюли «радости» или «смелости», которые делал добрый доктор из старого советского детского фильма «Приключение желтого чемоданчика» и которыми он почивал детишек, в наше время он бы получил огромный срок за изготовление и распространение среди детей наркотических средств.
Лучший способ выгнать кошку из комнаты - запереть её в этой комнате.
На собрании жильцов:
- Алексей Панин из 5 квартиры вывел пса на прогулку. Животное нагадило в лифте, что делать?
- Усыпить. А что делать с псом - не знаю.
Зашёл на киносайт, включил фильм Ларса фон Триеры. Подумал: "Такое мог снять только псих и извращенец". Потом реклама кончилась, и начался фильм.
Если у тебя на телефоне 20 пропущенных звонков от жены, значит, или случилось что-то невероятно важное, или она выбирала обои.
Хожу тут на работу и замечаю - раньше было много вино-водочных магазинов, а сейчас они потихоньку закрываются. А на их месте открываются аптеки. А что, вполне логично!
62
- Господа, деньги на храм выделены, а строительство отменяется. Что будем делать?
- Распилим втихую и всех делов-то!
- Втихую не получится, сами знаете, что происходит.
- А, может, где-то в другом городе есть желающие построить храм на месте центрального сквера?
- Хм, да-а, придется всё-таки попытаться распилить втихую...
17
Крот тебе в рот - новое ругательство поп-звезд
Людям очень повезло, что Бари Алибасов не работает барменом или поваром в ресторане.
Судя по последним событиям, жители России с большим желанием хотели бы видеть прямую линию с Джастиным Трюдо чем с Путиным.
6
Украина - самая миролюбивая страна в мире. Она настолько миролюбива, что как ни в чем ни бывало ведет торговлю с напавшим на нее агрессором.
- Вовочка, ты нашёл, чему равны икс и игрек?
- Нет. Представьте себе, Мариванна, они пожелали остаться неизвестными.
57
По гороскопу я овен, а когда хреновое настроение - овно.
- Ну, слава богу, суд закончился в мою пользу!
- Неужели тебя оправдали?
- Нет. Судья потерял дело.
58
На вечере пения дама обращается к одному из гостей, знаменитому тенору:
- Я охотно заплатила бы пять тысяч евро, чтобы услышать вас!
Певец, весь красный от радости, смущённо лепечет:
- Право же, мадам, это слишком...
- Уверяю вас! - прерывает его дама. - Видите ли, уже три года, как я совершенно оглохла.
60
- Петрович, что это у тебя вся морда синяя?
- Вчера поздно вечером на гопников нарвался.
- Подрался?
- Подрался – это когда и ты хоть немного, но тоже бьешь
Большинство россиян не поедут в отпуск.
Хорошо, что у россиян вообще есть отпуск.
4
- Запомни, сержант: детям - мороженое, бабе - цветы.
- Товарищ генерал, а мужику?
- Наркотики.
- Подышать воздухом вышли, Роза Марковна?
- Помилуйте, Наум Соломонович!? Да разве ж у меня есть время на такие пустяки?
- Я извиняюсь, а шо же вы тогда делаете на бульваре?
- Собачку прогуливаю. Пусть таки подышит...
59
Верить людям — опасное занятие. Это постоянный риск оказаться в проигрыше.
- Ты смотрел фильм «Конец императора тайги»?
- Это что, порнуха про тигров?
- Марья Ивановна, а вот я хочу стать блогером!
- Почему, Вовочка?
- Сидишь, пиздишь на камеру, попрошайничаешь.
Вейпер, обожающий лаванду, избавит вас от моли. Недорого.
27
Хорошо быть женой военного: поругалась с ним, кричишь, что, мол, пусть собирает манатки и уматывает… А у него уже все собрано, в тревожном чемодане…
Идёт петух по двору. Одну курицу потоптал, другую. Смотрит, а одна курица качается на качелях. Петух:
- Что хочешь сказать, не только красивая, но и умная?
Алкоголем я не злоупотребляю. Пью только по-хорошему и по-доброму.
- И совершу над ними великое мщение наказаниями яростными...
- Вы по поводу вакансии коллектора?
В России только две проблемы, Украина и Иван Голунов.
Чемодановка - Вокзаловка - Цыгановка
31
- Дорогая, твоё лицо изменилось. Кожа румяная и ни единой морщины. Ты купила новую скалку?
48
Kiev - Kyiv. Так, может быть, Киев не мать городов русских, а отец?
56
"Армянское радио" спрашивают:
- Почему бедных людей больше, чем богатых?
"Армянское радио" отвечает:
- Наверное потому, что бедность легче переносится.
Эх, жениться нужно было на диване: разонравился, разлюбил – вынес на помойку и пошел покупать новый в кредит. И никаких тебе алиментов на содержание маленьких пуфиков…
- Девушка, почему вы плачете?
- У меня сумку украли.
- Там было что-то ценное?
- Нет.
- Так чего же вы тогда плачете?
- Я взяла её в кредит и думаю, что её забрали не коллекторы!
53
Жить стало не лучше, но жить стало веселей - сегодняшний лозунг жителей Украины
5
Богатые не делают деньги из воздуха. Они делают их из денег.
1
Бари Алибасов откроет свой интернет-магазин.
Он будет называться Алибабасов.
- Давай купим ему Айфон.
- Нет, он хотел Хуёвей.
- Хуёвей уже нет.
Поговаривают, что в Италии в городе Пиза, у всех мужиков - кривенько стоит.
- Елена Малышева посвятитила передачу даунам, назвав их кретинами. Чем вызвала всеобщее негодование.
- С яичками у неё лучше получалось!
- Ты согласна стать моей женой?
- Настоящая женщина никогда не говорит "да".
- Но ты же крашеная блондинка?
- Я согласна.
Начало скандальному видео с Алексеем Паниным положил следующий диалог:

- Лёша!
- А?
- В жопе нога!
- А вот это я не пробовал, интересно...
Кастрированный кот, когда ему нечего делать, не знает, что лизать.
Если бы у меня были такие красивые ноги,
как у женщин- я бы на руках ходил
Зло качественная опухоль нашего общества.
Прошел фибробронхоскопию. Хотел сказать: "на хуй такие процедуры", но передумал
- Владимир Александрович, мы народ Украины ждем от вас, как от слуги народа, выполнения нашего наказа и вашего обещания о прекращении гражданской войны.
- Я вам что раб на галерах, чтобы выполнять ваши наказы. А насчет обещания, я пошутил.
Отправил вопрос на прямую линию с Путиным:
Когда 100 лет тому назад ходили пятками назад?
7
Реформа мусора — новый чиновничьий фейк-фекалий, и это же элементарно, Вантус!
Йога – путь в апокалипсис. Когда женщина научится делать куни себе самостоятельно, мужчины станут ей окончательно не нужны, ведь кунилингус (лат.: cunnug -- вульва, lingo -- лизать) -- единственный вид сексуального наслаждения, который женщина не может доставить себе самостоятельно.
© Зосима Тилль
У одноногого инвалида нет проблем каждое утро – с какой ноги вставать
Иногда футболисты празднуют гол так: сначала запихивают мяч под футболку, а потом со всей силы выпинывают его за пределы поля.
Мне кажется, что это очень смелая публичная акция в поддержку права женщин на аборт.
18

Самый смешной анекдот за 01.07:
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
Рейтинг@Mail.ru