Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 июня 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
- Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!
- Учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?
- Вовсе нет, всю нужную сумму собрали соседи!
- Соседка, скалку до утра не одолжишь?
- Подожди, сама ещё своего дожидаюсь!
Вчера вечером без объявления войны соседи сверху привезли своей дочке пианино.
- Сосед, а чего это у тебя каждую ночь свет во всех окнах горит, приехали гости?
- Нет, просто жена из санатория возвращается и может спросить, почему так мало накрутил электросчётчик!
- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
- Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развелась, и все прошло!
Жарким летом встречаются два бомжа:
- Ты где сейчас живёшь?
- Нигде!
- Ну, тогда мы соседи!
Иван Громыхалов с нового года начал ремонт квартиры, но так и не закончил его, на двадцатом году ремонта его убило соседями.
- Соседи, ла, ла, ла, ура, мы ремонт закончили, ла, ла, ла, мы продали перфоратор, ла, ла, ла, а на эти денежки мы купили караоке, ла, ла, ла!
Мужик в деревне предлагает соседке купить у него навоз.
Соседка:
- Да, пожалуй, возьму, хороший у тебя навоз!
- Так, ясен пень, что хороший, говно не продаю!
- Ты зачем вчера соседа шваброй огрела!
- Так он ко мне повадился каждый день за солью ходить!
- Тебе что соли жалко?- Так он неделю не появлялся!
- Добрый вечер, я ваш новый сосед, решил сварить борщ, а соли нет. Не дадите?
- Конечно, дам, проходите, а соль у меня тоже кончилась!
- Здравствуйте, я ваш новый сосед!
- Здравствуйте, а вы сверху или снизу?
- Так не все же сразу!
Сосед сверху наклал на наши требования убавить звук, причём у самой двери.
-Представляешь, Павел - бегу это я по лесу на лыжах… И вдруг из-за кустов выскакивает маньяк!
-Анна, какой ужас!
-Да-да. И он мне то же сказал...
Подруга звонит Анне:
-Ну, как твой Павел Бестужев? - и, вспомнив, что его месяц как убили на дуэли, добавляет:
-Все на том же кладбище?
Бестужев:
- Анна, да тут все просто, тут даже пьяному ежу понятно!
- Говоришь, пьяному? Ну, тогда давай Павел, рассказывай!
— Эх, Бестужев-то наш совсем плох. Как Анна его бросила — по три ведра шампанского за вечер принимает.
— А почему его Анна бросила?
— Так алкаш!
-Сынуля, я в твои годы по истории получала только пятерки, а ты - двойки...
-Мамка, ну понятно - ведь тогда история была короче!
Уроки истории. Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак — чемпион.
Концлагерь. Репродуктор. Голос:
— Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами.
— Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону.
— Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было!
— Вот это мы и доказываем!
Бестужев опаздывает на дуэль. Киселев нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:
— Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!
Гитлеровский офицер:
— Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
— Если немецкий — подниму одну руку, если советский — две.
Пришел я как-то к своему соседу снизу — а он с моей женой сверху…
И почему у соседей перфоратор так противно визжит? Мой жужжит себе потихоньку, накупят всякого китайского говна!
Вредные соседи — это не те, которые шумят по ночам, а те, которые уран домой притащили.
Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит:
— Дай дрель, утром верну.
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
— Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.
Пожилая женщина рассказывает соседке:
— Внучок на днях учудил — разломал на кусочки свою скрипку.
— Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!
Мой дядя говорил: мол, если законопослушный - тебе нечего бояться!
Да… Явно не пробовал массовых репрессий!
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то".
Текст: "... словно машина времени переносит вас из 21- го века прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "... словно машина времени переносит вас из ХХI- го века прямо в Х-й".
Редактор: "Бля!"
- Эй, ты, хер, иди сюда!
- А Вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы Вы обращались ко мне именно так.
Уважаемые зайчата, если вам звонят в дверь, и вы видите в глазок, твердо стоящего на ногах Деда Мороза, ни в коем случае не открывайте, это - Серый Волк. Настоящий Дед Мороз не может быть трезвым.
Муж замучил расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, все есть! И тогда я сказала - секс. Муж сказал:
- Хорошо. А от меня?
- Вовочка, когда ты вырастешь, кем будешь? - спросила мама.
- Дедом Морозом! - ответил Вова.
- С чего вдруг?
- Хочу на халяву жрать, пить и Снегурочку трахать!
- Откуда ты это знаешь?
- Да дяде Диме папа рассказывал!
Ленивый и хитрый Дед Мороз не дарит игрушки плохим ребятам, он их передает через хороших детей!
- Жена, а что делает Дед Мороз у нас в шкафу?
- Дорогой, он исполняет мои желания!
Дедушка Мороз, я целый год вел себя хорошо, можно мне в новогодние каникулы повеселиться?
Дед Мороз на Новый год сначала едет в Китай, за подарками.
Дорогой Дед Мороз подари мне тонкую талию и толстую пачку денег, да смотри не перепутай как в прошлый год!
- А эта маска молодость кожи сохраняет?
- Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!
- Ой, мамочка, у меня воды отошли!
- Петрович, задолбал, твоя мама не приедет, чини раковину молча!
> - Петрович, вот мы коммунизм строили, строили, да так ничего и не построили!
- Почему ничего? Коммуниздить научились!

Вы свихнулись? Коммунисты чужого добра не берут! Впрочем, что спорить с идиотами...
> - Зеленський скупався у фонтані!
-Шо, в парку Горького в Москві?
-Не, поки в Маріуполі…

Между прочим, в украинском языке отсутствует "Не", уроды!!!
- У меня есть гордость и чувство собственного достоинства, я не буду за ним бегать!
- Петрович, задолбал, давай шевелись, поезд уже отходит!
- Ты говоришь, муж уезжал к отцу на два года… А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседей одалживать.
- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещё сосед машину выиграл!
Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию и дворника!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.
- Просто диву даюсь, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?
Жильцы въезжают в новый дом, знакомятся. Один сосед говорит другому:
- Степа, а давай проверим звукоизоляцию стен.
- Хорошо Ваня, давай.Уходят в свои квартиры. Один кричит:
- Степа, ты меня слышишь?
- Не кричи Ваня, я тебя вижу!
Муж выглядывает из окна:
- Дорогая, с кем ты там болтаешь уже больше часа?
- С нашей соседкой, она так спешит, что даже на минутку не может зайти к нам!
- Четыре часа утра, а тут вдруг сосед-детина в дверь стучит кулаком как кувалдой! У меня от неожиданности аж дрель из рук выпала...
Встречаются утром в лифте два соседа:
- А ты слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так этих баб надо!
- Да, но ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя нет дома!
- Сынок, сходи к соседу и попроси у него молоток, сегодня будем забор ремонтировать.
Сын возвращается:
- Папа, сосед говорит, что молоток в работе изнашивается.
- Да, сосед у нас жмот! Ну ладно, доставай наш!
Муж ночью пытается обнять жену. Она:
- Ой, как у меня болит голова, так болит…
- Хорошо дорогая, быстренько бегу к соседке за таблетками, через часик вернусь...
- А вот у меня соседка безумно красивая, но стерва!
- Как так?
- Я ей всю неделю машину ремонтировал, а она хоть бы спасибо дала...
Анна вошла в костюме белочки… Бестужев был до усрачки напуган!
Если кто-то действительно навострил лыжи - так это любовница Бестужева Анна!
из регионов в правительство поступило очередное гениальное предложение. не платить пособий малоимущим имеющим свои огороды. правительство озаботилось созданием системы,которая будет позволять оплачивать выращенной картошкой коммунальные платежи
Урок истории. Учитель:
- Дети, сегодня мы повторим прошлое, Лариса, остановись и спроси Вовочку. Лариса: - В каком году бой случилось в 1812 году?
Мои вопросы для "Прямой линии".
1. Правда, что вы померли в 2007 г.?
2. От кого все время рожает Алина Кабаева?
3. Правда, что вы родились на Урале?
64
Новости международной жизни:планируются встречи глав государств-на ногах,на руках,на пальцах..Чего не сделаешь ради граждан своей страны!
65
- Исаак, у меня есть лотерейный билет. Если я его предъявлю, то получу 50 тысяч, а мой злейший враг – 100 тысяч шекелей. Не знаю, что и делать.
- Предъявляй, порадуй Розу Моисеевну. Сарочка всегда договорится с мамой о процентах.
Командующий вооруженным стадом Украины заявил, что жители Донбасса обстреливают сами себя, а ВСУ стреляет только в ответ. Идиот.
Россия - страна где единоросы идут на выборы якобы самовыдвиженцами с лозунгом "Очистим Россию от Единой России".
68
Ну задайте свой вопрос,ну задайте свой вопрос! Задали.Ответ:ждите,ждите,ждите..Дождались.Ну и что?
69
Вся Россия это одна большая Чемодановка
Миронов предложил бороться с коррупцией по сингапурски а еще можно по китайски.
Владимир Владимирович, а какой фильм Вам больше нравиться, "Чернобыль" или "Похороны Сталина"?
Знаете, как потрясали кулаками в Золотой орде в 1576-м году, когда на новой карте мира названия городов западного улуса стали писать не с татаро-монгольским прононсом "Эс-сикэ урус карах москва бешбармак", а так, как произносят местные...
Один из авторов предельно дебильной пенсионной реформы выступил с предсказанием социального взрыва из-за бедности населения. Это все, что вам нужно знать про российских руководящих экономистов.
Я всю жизнь работала, руководила людьми, которые несли в бюджет страны миллионы и миллиарды долларов. Все мы честно платили все налоги, поэтому, наша заслуженная пенсия существенно выше, чем, например, у Аллы Борисовны и ее коллег. Правда меньше, чем у бывшего начальника райотдела полиции. Но, если сравнить, как, где и на что живём мы и они, сдается мне, что наше государство нас крупно дурит, призывая трудиться честно и платить ему все налоги. Хорошо живут лишь те, кто ему практически ничего не платит. Парадокс.
- Мой папа - миллионер.
- А мой - лысый.
76
Сообщения СМИ:
17 июня. 13-летняя девочка из России, найденная мертвой в Каталонии, была убита.
18 июня. 14-летняя россиянка, чье тело обнаружили неподалеку от Барселоны, была убита.
Бл@ть, мертвые тоже стареют?
Вчера был чемпионат по литрболу. Я стал золотым партнёром Майкрософт.
78
Тереза Мэй покинула английское правительство и планирует встретиться с Путиным. Наверное, хочет попросить у него российское гражданство, а за это рассказать всё о деле Скрипалей.
79
Отелло полюбило Дездемону, сильно её ревновало, а затем набросилось на неё и задушило.
80
Самый смешной анекдот за 06.07:
Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит.
Захарченко:
- За что сидишь?
Улюкаев:
- За взятку.
Захарченко:
- Сколько взял?
Улюкаев:
- Два миллиона.
Захарченко:
- Гаишник что ли?
Рейтинг@Mail.ru