Самые смешные анекдоты за день!

Слушал выступление министра - оказывается, полиция ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подбрасывает наркотики!!! А я думал - клевещут.

Из новостей: "Матвиенко заявила о подрыве доверия к полиции из-за дела Голунова".
Как можно подорвать то, что в принципе отсутствует, госпожа Матвиенко не пояснила.

По телевизору реклама сыра "Президент" и девочка в рекламе спрашивает отца:
- Какой президент?
- Волшебный!
Как эту рекламу ещё не запретили?!

Мне очень трудно уложить в голове, как нынешний глава Налоговой службы умудряется одновременно бойко рапортовать о том, что мимо него ни одна мышь не проскочит, и выражать уверенность в том, что в случае введения прогрессивного налога богатеи вообще перестанут платить налоги в казну…

- Оказывается, административные штрафы теперь будут зависеть от благосостояния нарушителя.
- Да, я тоже об этом слышал. Представляете, остановят Сечина за превышение скорости пару раз и можно будет снижать пенсионный возраст.

Утро 21 июня. Где-то начнут выплачивать зарплату за прошлый год. В одном из райцентров начнется ремонт поликлиники. Дорожники приступят к ремонту "убитой" дороги. Маленькой девочке подарят щенка. Полезная передача пройдет накануне по федеральным каналам.

"За сжигание мусора в бочке на дачном участке МЧС обещает штрафовать".
Это была такая статья. Достаточно информативная.
А ниже был коммент:
- У меня сосед в 90-е сжёг мусора в бочке - до сих пор сидит.

Папа Римский Франциск изменил текст молитвы "Отче наш". Теперь она будет начинаться словами "Родитель № 1 наш".

По мнению одного высокопоставленного лица журналистов развелось столько, что на них наркотиков не напасёшься...

В связи с приближением отопительного сезона и в целях упорядочения сбора валежника в России учреждается должность Уполномоченного по дровам человека.

Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!

Голикова попыталась присвоить заслугу уменьшения числа бедных в РФ своему ведомству, но ВЦИОМ выразил решительный протест.

Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

- Вот, блин, открыл коробку конфет, а там - укладчик № 8.
- А чем это плохо?
- Шестой вкуснее был...

Надпись на бутылке Кока-Колы "Только для самых близких" в контексте маркетинга смотрится, конечно, поприличней, чем абсолютно синонимичная ей фраза "Только для самых недалёких".

В 90-е, когда разномастные жулики-экстрасенсы нахлобучивали легковерных граждан и "лечили" всю страну с экранов телевизоров, их выступления начинались словами: "Три...Ваше дыхание выравнивается...Два...Глаза закрываются...Один...Вам хорошо и спокойно..."
Смутные времена прошли и сейчас, в век высоких скоростей и нанотехнологий, россиян уже никто не обманывает: "Три... Два... Один... Мы начинаем прямую линию с президентом..."

Объявление: "Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".

Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

- Дорогой, ты мне изменял?
- Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера...
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет:
- Инфаркт, инсульт - и вам того же! Рак, мучительная смерть - сами сдохните! Недоношенность, мёртворождение - ну, ладно, это нам подходит, давно бы так...

Объявление: "В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружьё".

Объявление:
Срочно требуется мужчина с длинными сильными руками, доставать самое свежее с продуктовых полок.

- Я всегда всем говорю, что мой кот не очень любит людей (хотя на самом деле он очень ласковый). Поэтому когда он садится к ним на колени, они чувствуют себя особенными.
- Ты лучший из нас!

Почему наша страна регулярно пробивает дно?
Привычка искать нефть.

Суки, не хотите разговаривать с Лавровым? Будете разговаривать с Шойгу!

Парень написал на асфальте:
- Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.

Тащусь от рекламы. где белый, съев Сникерс, превращается в негра.
И они думают, что после этого я побегу покупать Сникерс?
Да за километр обходить буду!

Десятый ангел вострубил. И увидел Он, что менты охуели, и что это Нехорошо...

Ну, надо же, какая незадача! Принять закон об уважении и тут же на деле Голунова убедиться, что никакого уважения и доверия нет и в помине.

- Владимир Владимирович, полиция подбросила оппозиционному журналисту наркотики, это очередной виток политических репрессий ?
- Да нету там никакой политики, его какие-то могильщики заказали

Решила продать огород,дачу и махнуть в Париж хотя бы на недельку,но споткнулась об губу и ебнулась прям на грядку

Пока вы спорите на чём (квасе или кефире) должна быть настоящая окрошка, страна летит в такую п...у, что ваши дети с большой долей вероятности уже будут спорить, на какой воде должна быть окрошка: дождевой или водопроводной.

Девочки на вид все такие милые, спрашиваешь, о чём они думают, а они в ответ: "Ни о чём", а в голове: "Хочу секса, давно не жрала. Сдохни, придурок!".

11.06.2019 г. Новость часа. Премьер РФ Дмитрий Медведев предположил, что в будущем общество перейдет на четырехдневную рабочую неделю, сообщает Интерфакс.
- Дмитрий Анатольевич взялся за реформу рабочего времени. Похоже, что переход на летнее время его ничему не научил, - подумал Г. Плеханов, когда до него дошла эта новость.

В Роскосмосе начата разработка программы переселения людей на Луну-там будут построены поликлиники,собесы,отделения почты и банка,бараки...

11 мая в Москве были задержаны борцы с притеснение чеченских геев. Российские либералы в ответ на это устроили протестную акцию под лозунгом "Я ПИДОРАС!".

- Дорогая, давай займемся сексом?
- Не могу, дорогой, у меня болит голова.
- А справка от врача у тебя есть?

Обсуждать проблемы демократии так же смешно,как обсуждать проблемы использования вечных двигателей.
Ведь очевидно,что ни того ни другого нет и быть не может.
Инженер.

Наркотики, обнаруженные у сестер Уильямс, депутатов и журналистов считаются жизненно необходимыми препаратами. Без них эта публика не звездоспособна!

Говорит, что любит меня одну-единственную на свете. Врёт ведь, а как приятно!

Ученые Сколково установили,что "прямая линия" это просто такая хитрая кривая

- А ты чем занимаешься?
- Хомячков развожу.
- О как!!! А какая технология?
- Да несложная: нахожу в интернете, приглашаю принять участие в пикете.

вдогонку к АНЕКДОТУ №-9995049

Ваню Голунова знаю давно. Человек он хороший и порядочный. И товар у него не разбодяженный.
А недавно оказалось, что он еще и журналист.

Среди российских наркоманов пользуются чрезвычайной популярностью футболки "я/мы Иван Голунов"! Как утверждает реклама, в них можно употреблять и продавать наркотики без риска быть арестованным.

Европа в отношениях с Америкой напоминает корову:
- европейцы полагают, что Америка их любит, холит и лелеет за красоту форм и грацию;
- американцы же смотрят на нее как на вкусный, откормленный на альпийских лугах стейк.

- Молярный скотч - это скотч, в метре которого содержится 1 моль вещества.
- В литре!

СМИ:"Мэрия увидела в марше в поддержку Голунова угрозу для москвичей."
Москвичи увидели в марше в поддержку Голунова угрозу мерии.
Чиновники всё видят правильно,но не признаются!

Мальчик веган попросил за завтраком батю передать ему полбу и был отправлен в нокдаун поймавшем кураж старомодным отцом.

- Дорогой, чем занимался? Нашел работу?
- Нет ещё. Ты знаешь, я изучал в интернете 12 способов отучить кота драть мебель!
- Ну и как успехи?
- Вот купил на рынке котёнка.

Медведев подтвердил возможность перехода на четырехдневную рабочую неделю. Нам тяжело будет после двухдневной - сказал он - но народ постарается. вы только держитесь!

- Как, по-твоему, кто выживет в итоге: умные или красивые?
- Я тебя разочарую, дорогая, выживет всё та самая обезьяна.

Зеленский-внебрачный сын Порошенко от Тимошенко

Те, кто состряпал историю с Голуновым, канеш, лажанулись. Им надо было брать за жопу не убогого псевдоборца с коррупцией с 4 граммами какого-то наркодерьма, а сразу дедушку Познера с килограммом афганского героина в мелкой фасовке. Тогда бы не то что Питерский экономический форум, а даже пенсионная реформа скрылась бы под истошной волной вселенского протеста. Да и от дедушки была бы хоть какая-то польза...

- Ну хорошо, вы отпускаете журналиста Голунова, но ведь его жестоко побили!
- Да заживет все, как на Магницком!

Медведев не исключил переход на четырехдневную рабочую неделю. И все согласились - да, с ним не исключено, что понедельники будут начинаться в пятницу...

То, что человек произошел от обезьяны, проверить очень легко: достаточно просто отключить Интернет.

Грета Тунберг и борьба с изменением климата.
Оказывается,что динозавры вымерли потому,что тогда не было Греты Тунберг!
Отсутствие девочки привело к катастрофе планетарного масштаба!

По завершении посадочного сезона на даче я поехал отдохнуть.
На "скорой".
В больничку.

- Мировое лидерство в обозримом будущем будет принадлежать технологически развитым странам.....
- А мы где же тогда будем, спросили новые члены НАТО?
- Там, где и сейчас - в жопе.

-Бабуля, дай денег на интернет.
-На, внучек, пакет не забудь.

Женщина без сумочки как мужик без удочки

Московские власти наконец разрешили парад ЛГБТ. Главное условие, каждый участник должен нести плакат (я Голунов).

Когда заканчивается туалетная бумага приходится меньше какать, в связи с этим - меньше есть, это экономит деньги, в связи с чем появляется возможность купить туалетную бумагу.

- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Да она спятила! Заставила купить кондиционер и выставила в спальне температуру +10 градусов!
- Скажите, Светлана, зачем вы это сделали?!
- Я прочитала в интернете, что когда спишь в прохладной комнате, то при недостатке тепла организм сжигает жировые запасы, поддерживая необходимую для жизни температуру! Сжигает жир, вы понимаете?!

Рыбу мне нравится ловить. А вот вылавливать - совсем нет. Потому что улов потом придётся чистить, жарить, есть и так далее.

А кому "День России" поперек горла- всем "Крота" хватит"!

Тренер сборной Беларуси по футболу пообещал, что сбреет усы в случае поражения от Северной Ирландии.
Если сборная проиграет, то не тренер будет брить усы, а Усы (так называют президента Лукашенко) будут брить его!

Бари стало лучше,он заговрил!И что он сказал?-Так плохо я себя никогда еще не чувствовал.