Самые смешные анекдоты за день!

На Форуме безопасного интернета, комментируя последний закон о суверенном интернете, Мизулина ляпнула, что "Запрет — это и есть свобода".
По мне, это как если бы она пришла к врачу, с жалобой на боли в сердца, а он ей: - Ну что вы, голубушка, болезнь - это и есть здоровье!

В фашистской Украине, где уже пять лет правит хунта, на демократических выборах президента победил еврей. Или этот мир сошел с ума, или федеральные каналы все пять лет нам нагло пиздят.

"Медведев рассказал в Госдуме о борьбе с бедностью".
Это не точный заголовок, точный выглядит так: "Миллиардер Медведев рассказал миллиардерам и миллионерам в Госдуме о борьбе с бедностью".

Во Владивостоке перекрыли движение, приехали Он и Ын!

Теперь на «Слава Украине» ответ будет - «Таки да!»

После победы квнщика на президентских выборах, учителям в школах теперь нельзя будет говорить, что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте далеко не уедешь.

Приходит полиция к Навальному. "А что это у вас? Дверь? Дверь чтобы на митинги ходить? Пройдёмте, пожалуйста."

Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.

Классик сказал - нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины! Это он еще про Яндекс не знал...

Интересно, если я каждый свой телефонный разговор с друзьями заканчиваю фразой "А товарищ майор может идти на х.." - привлекует ли меня по статье за оскорбление власти?

Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: «Да, тут не поспоришь!»

Теперь в списке причин невозможности занимать государственные посты, кроме судимости, будет "участие в КВН".

- Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу.
- Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, ещё лучше и дороже.
- Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.

Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!

Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.

Ну что, русские хакеры, в следующем году в США ради прикола Джима Керри президентом изберём, чтобы украинцы себя одиноко не чувствовали?

Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.

Когда вы решили кого-то осчастливить, задумайтесь — оно ему надо?

В сауне на Брайтон-Бич.
- Ви сошли с ума, Хаймович! Почему на вас женские трусы?
- Ви знаете, Абраша, по двум-таки веским причинам! Во-первых, у меня с женой один размер, а во-вторых, её труселя всегда постираны.

Капля никотина убивает лошадь, а кентавра превращает в человека.

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

Распалась организация хантымансийских сепаратистов. Они не могут выговорить своего названия.

У нас работают так: пьют от того, что делать нечего и что-нибудь делают от того, что не на что выпить.

Смотри, какой у этой тёлки ум. По-любому начитала. Университутка или саморазвивлюха.

Так вот о каком Владимире, который спасет Русь, говорила Ванга, а все думали на Путина!

Кто-нибудь скажет мне, какого хрена Лев Троцкий делает на логотипе фастфуда KFC?!

судя по тому,что в подъездах прекратили бить,а снова стали пиздить лампочки, заявления правительства о том,что благосостояние россиян неуклонно растёт,выглядят несколько ....оторванными от жизни )))

На содержании обычно находятся женщины без него.

До чего же убедителен в роли защитника интересов и достоинств русского человека еврей Соловьёв!

Чтобы влить во власть свежую, здоровую, молодую кровь, нужно сначала выпустить старую больную.

Попросив Господа избавить вас от врагов, не стоит удивляться исчезновению некоторых друзей...

- Кто стоит за Зеленским? Что ждёт отношения наших государств в ближайшем будущем? Ответит ли Порошенко за содеянное?
- Мария Ивановна, а мама мне сказала, что на природоведении мы должны изучать названия рек и времена года.

- Как правильно говорить, на Украине или в Украине?
- Конечно, "в". Это не остров и не окраинная часть местности, а суверенная держава. Проверочное слово - "жопа".

После налога на проезд перекрестка, остаются в запасе налог на лапти, то есть на ботинки. Налог на дым. Налог с сохи, т. е. с трактора. И чего стесняться – давайте все-таки введем налог на воздух.

Американские учёные случайно обнаружили процесс, который превращает атмосферный углекислый газ непосредственно в этанол. «Сейчас главная задача уберечь эту технологию от русских. Иначе мир ждёт глобальное похолодание»,- заявил глава лаборатории Минэнерго.

- Девушка, какое у вас выразительное лицо.
- Не обольщайся, оно умеет выражаться матом.

А потом семь гномов вытащили Белоснежку из Интернета, фотошопа, электронной библиотеки, отняли мольберт, шпагу, лук, балетки, швейную машинку, сняли с коня, забрали книги и учебники и запихнули её в хрустальный гроб, чтобы она наконец-то могла поспать!

- Ну, кого там выбрали?
- А какая разница - кто пастух? Всё равно он у баранов мнение спрашивать не будет, куда их гнать.

- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке Парижа родился полосатый слонёнок!
- России за это что-нибудь будет?

Кряхтенье, возня и суета по всей Украине: хохлы переобуваются.

Как показывает практика, сейчас безопаснее написать оскорбление власти на стене дома, чем на стене в ВКонтакте.

И кто теперь скажет, что в России нет преемников? Одни только птенцы гнезда Маслякова смогли бы решить кадровый вопрос не только на уровне президента и правительства, но и губернаторов и мэров. Причём, не только в России.

- Та-а-ак... Следующий вопрос: тропический паук, достигающий десяти сантиметров.
- В холке?

- Веди себя по-мужски!
- Не мыться и вонять перегаром и носками?

Внимательно и обстоятельно изучив все шпагаты Волочковой, в Индии решили внести серьёзные дополнения и изменения в Камасутру. А некоторые изменения и дополнения назвать её именем.

Вопрос: Почему бизнес в России и на Западе так различается?
Ответ: Потому что за западе бизнес расположен лицом к клиенту и жопой к налоговой а у нас лицом к налоговой и жопой к клиенту!

У ведущего Владимира Соловьева есть вилла на итальянском озере Мудакомо.

Адвокат Кокорина на суде:
- Представленные нами доказательства говорят о том, что никакого хулиганства не было. Просто Саша в рабочем порядке наебнул Пака стулом по голове.

По заключению психолога наши футболисты находятся в постоянном стрессе из-за своей позорной игры. Поэтому им необходимо официально разрешить лопать водку и бить всех подряд стульями по голове.

Из новостей: "Глава Закарпатской области Украины Москаль подал в отставку".
Комментарий: Как же его с такой фамилией раньше на вилы не подняли?

Избирателям нравились предвыборные речи Зеленского,
когда он говорил, что посадит Порошенко.
И совсем были в восторге от его слов во время дебатов:
«Пётр Алексеевич, я не ваш оппонент, я ваш приговор!»
А теперь оказывается, что Зеленский для Порошенко –
не судебный приговор, а электоральный.
И посадит он Порошенко не куда-нибудь, а в Верховную Раду.
И что тут удивительного?
Кац Когану пейс не оторвёт.

Что-то после Нового года на Украине ничего не слышно про «руку Кремля».
Переживаю.
Уж не отсохла ли она?
И про «русски хакеров» ничего не слышно.
Подались в управдомы?

- Охотничьи ружья разрешили, луки и арбалеты тоже. Может, и снайперские винтовки с оптическим прицелом тоже разрешат?
- Никогда! Они позволяют метко бить с любого расстояния, и никакая охрана в этом случае уже не спасёт.

Когда приезжает Он - на дороги ложатся дополнительный слой асфальта, когда приезжает Ын слой асфальта убирают. Во Владивосток приехали оба и Ын и Он. Судя по состоянию дорог во Владивостоке, дорожники в ступоре.

Китай представил свой новый авианосец под названием "Пипися". Как заявил представитель ВМФ Китая, это - самый маленький из семейства современных китайских авианосцев. Следующий будет намного крупнее и уже будет носить более весмое название "Хуй".

Когда украинцы решили, что хуже уже не будет... пришел Зеленский.

- Соседка, что это вы вчера в спальне с кем-то громко спорили: влезет - не влезет?
- Ну, как вам сказать, мы обсуждали шоколадный торт.
- Тогда понятно, почему после этого началось жуткое чавканье и причмокивание.

Что значит - "не занимаюсь спортом"? Я занимаюсь литроболом! Пресс уже за резинку трусов переваливается...

2019 - Владимир Зеленский.
2020 - Вадим Галыгин.
2024 - Михаил Галустян.
Мы начинаем КВН!

Новости автопрома: в ответ на отказ Международного автосалона в Детройте предоставить место "АвтоВАЗу" под надуманным предлогом "это не машины"
главный инженер "АвтоВАЗа" направил открытое письмо в "Дженерал Моторз" с критикой основных недостатков американских автомобилей.

Реальный мужик, как пионер, всегда готов:
и к труду, и обороне, и любви

Для снижения градуса недоверия и враждебности в мире предлагаю выбрать президентом США – Джима Керри (лучший американский кинокомик), Великобритании – Роуэна Аткинсона (Мистер Бин), Франции – Пьера Ришара (Высокий блондин), России – ну, например, Сергея Светлакова (высокий красивый остроумный блондин). Как-нибудь договорятся!

Почему цыгане воруют лошадей?

Потому что это их конёк

- Что, сынку, помогли тебе твои Мальдивы?

- Не смей меня даже касаться.
- Почему?
- Это тебя не касается.

-любой нормальный мужик может бросить курить в любой момент!
-а ты?
-да легко!сейчас докурю-и брошу ...
-и на долго тебя хватит?
-а хрен знает ...захочу-снова закурю .захочу-снова брошу

и ведь не подкопаешься))))

Мало кто знает, но Михаил Галустян у уже работает на ролью "Слуга русского народа"

Зять: - Ну что, мама, как сходили на УЗИ?
Тёща: - Всё плохо. Шлаки...
Зять: - А я вам, мама, говорил не смотреть этот телевизор.

- Странно, крысы обычно бегут с корабля, видя, что капитан всё время нетрезв, и предчувствуя в итоге катастрофу. Почему же они побежали с корабля, только когда на капитанском мостике появился Путин?
- Путин был трезв и был в состоянии увидеть и понять, что некоторые из них - это крысы, а не команда корабля.

На заметку девушкам, ждущим парня из армии. Расстояние существует для того, чтобы скучать, а не изменять.

Конечно, Шарий - это хорошо!
Но два полуШария - лучше!

Всю пенсию Владимир Владимирович плакал, когда по телевизору показывали КВН

- Движение - жизнь! Коллега, как вы относитесь к данному тезису?
- Неоднозначно, коллега. Вот смотрите. Сейчас утро понедельника, и мы с вами плавно движемся в сторону питейного заведения. Можно ли при этом утверждать, что подобные скорость и вектор движения - есть наша жизнь?
- Вы как никогда правы, коллега. Категорически предлагаю ускориться!

Трахают два бизнесмена старика, и один другому говорит:

— Спасибо, что согласились стать моим партнером, с вами приятно иметь деда.

Пробовал как-то собирать грибы - ничего не получилось. Оказалось, что ножки грибов в землю вкопаны.

Наш автопром ликует – В.А.З. завоевал Украину!

Встретились. Посмотрели друг на друга, помолчали. Пытались найти точки соприкосновения. Сошлись на мнении, что КВН уже не торт.

Никак не могу понять, в чем разница между болезнями, передаваемыми по наследству и половым путем?

В Ухрюпинске с успехом прошёл финал регионального конкурса бомжей "Сильные духом".
Спонсором выступила местная компания "Надёжный противогаз".

Остров - Русский, вождь - корейский.
Ким Чен Ын прибыл во Владивосток для переговоров с Владимиром Путиным.

- Я б завела животинку, но живу на съёмной квартире. Ты приходишь, а она тебе радуется!
- Ибо еды целый день не было?

Как-то раз у сироты сломался компьютер. Он вызвал компьютерного мастера, тот приходит и говорит:
- Хм-м... Мне кажется, что у вас мать сдохла.

Так как покойник всю жизнь провёл на диване, и за душой у него ничего не было, похоронить его пришлось, в чём он был, и с диваном вместо гроба.

- Катя, у нас в армии один солдат при - 40°C приложился языком к замёрзшей боевой ракете, и его язык насмерть примёрз к ней, не смогли оторвать.
- Ух ты! Я бы для него свой клитор заморозила!..

Свершилось.
Теперь главное, чтобы цирк не превратился в Колизей,
где орут «Христиан ко львам!» и падают сражённые гладиаторы.
А а клоун не стал Пеннивайзом.

К победе Зеленского:

Клоунократия - правление клоунов.
Клоунокрадура - диктатура одного клоуна.
Клоунархия - правление династии клоунов.
Абсолютная клоунархия - правление абсолютного клоуна.
Ограниченная клоунархия - правление ограниченного клоуна.
Дуалистическая клоунархия - правление рыжего и белого клоунов.
Клорания - правление кровавого клоуна.
Клоунессократия - правление женщин-клоунов.
Марионеточная клоунократия - правление клоунов, являющихся марионетками других клоунов.
Ресклоуния ("дело клоунское") - правление, при котором котором власть клоунов разделена на три ветви: белую, рыжую и с гармошкой.
Клёпократия - правление Клёп-клоунов.
Клоуноархат - правление старейших клоунов.
Клоугархия - правление самых толстых клоунов.
Клоуноанархия - правление безо всяких клоунов.

У олигарха Т. на носу перевыборы. Актер Де Н. кроет его матом со сцены. Олигарх С. потирает лапки за кулисами.
А теперь, уважаемые знатоки, за одну минуту ответьте на вопрос: При чем тут КВН?

Во имя ватсап

Офшорные миллиардеры ничем не отличаются от офшорных революционеров.

(С.Мардан)