Самые смешные анекдоты за день!

Первое правило Сноудена гласит: "Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в тоталитарной России".

Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.

Мне кажется, в букетах тех обвинений, которые предъявляются всем этим вельможным уголовникам – арашуковым, улюкаевым, абызовым и прочим ишаевым, не хватает главного – обвинения в нанесении непоправимого ущерба авторитету органов государственной власти.

"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.

Эксперты минобразования считают, что преподавание основ религий в средней школе необходимо расширять.
Великолепно, давайте теперь на уроках биологии говорить, что люди появились в результате многих миллионов лет естественного отбора, а через 45 минут рассказывать, как бог лепил людей из глины. Аминь!

Если вам внезапно стало плохо на улице, то постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда-нибудь хорошо?

Европейская парламентская ассамблея (ПАСЕ) призвала Россию одуматься и заявила, что будет рада снова видеть в своих рядах российский денежный взнос.

- Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
- Ты давно женат?
- Я не женат.

- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!

Жёны декабристов поехали за ними в ссылку, потому что недоговорили.

Правительство Казахстана решило переименовать космодром Байконур в Байконурсултан.

В России правит арестократия: власть тех, кого в любой момент есть за что арестовать.

Идеальные отношения — когда она ложится спать, а ты немножко поиграешь.

Если мужчина выиграл спор у женщины, значит, в конечном итоге, он сильно проиграл.

- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы я бы умер пять лет назад.
- Ну, что вы - это вам спасибо, если вы бы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи ...

Блеснул умом - и мозг перегорел...

- Во всём виновата среда, - утверждает четверг.

- Я велик! - гордо сказал мужчина. - Я могуч!
- Да, милый, - спокойно ответила женщина. - Ты мой великонький, ты мой могученький...

- Ты что реально веришь всему, что пишут в этой Википедии?
- Нет конечно, я что дебил? Уточняю инфу В Одноклассниках.

Разговор двух водителей:
- Вообще зашибись, конечно, с этими выделенками придумали...
- Но...?
- ...но, сука, по ним автобусы ездить мешают!

- Постоянно ругаемся с женой из-за того, что она не любит, что я видите ли, возражаю ей и пытаюсь иметь свое собственное мнение по некоторым вопросам нашей с ней совместной жизни!
- А что тебе нравится больше иметь - свое мнение или жену?

Не так давно мы все услышали с самой высокой трибуны: «В СССР делали только галоши». Ну да, разумеется. А в свободное от производства галош время страна создала ядерный щит, только благодаря которому нас еще не сожрали «партнеры», атомную энергетику, и первой вышла в космос. Ну и по мелочи – то, что весьма охотно раздербанили по карманам друзья Чубайса. Ох, уж эти сказочники-хаятели. В смысле хуители. То есть хулители…

Тридцать лет пахал. Воровал, заказывал конкурентов, крутил схемы по обналичке, отжимал бизнес, проводил рейдерские захваты. Заработал несколько миллиардов баксов. Участвовал в выборах. И все ради того, чтобы клоун заставил тебя пописать в баночку в присутствии журналистов?

Если у вас стали пропадать деньги с карточки,скорей всего хакер спит рядом с вами

Велосипистов и мопедистов рассекающих на двухколесных агрегатах по московским трассам в наушниках и капюшонах надо награждать специальной медалью - "За победу над разумом".

Смотрю я, как у нас дороги чинят, и желаю чтоб им зубы так-же ремонтировали !

Если вам очень трудно, низкая зарплата, кошмарно высокие коммунальные платежи, а жильё давно стало ветхим, нет денег на срочную операцию ребёнку, не стесняйтесь, наберитесь смелости и обратитесь прямо к Президенту. Возможно, он вам посочувствует

Как бы нелепо сейчас выглядел сюжет фильма "Звонок". Ты находишь таинственную видеокассету и не знаешь, что с ней делать.

Волочкова, наконец, сомкнула ноги и разомкнула рот.

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли.

Мужик на дорожке ожесточённо трет подошвой ботинка, отчищаясь от дерьма, злобно приговаривая: " Не за яблоки Господь выгнал из Рая Адама, совсем не из-за яблок".

В связи с появлением фотографии чёрной дыры Россия выделит из бюджета 500 триллионов долларов на основание там российской базы. Контракт достанется Аркадию Ротенбергу.

Везде защищают умных от дураков, а у нас защищают дураков от умных.

Часто цитируемая фраза:Если ты такой умный,то почему ты такой бедный...,
редко цитируется до конца: ...а если ты такой богатый,то почему ты ещё живой!

Об уровне благосостояния жителей СССР говорит такой, например, факт, что дед до самой смерти вспоминал забытую 40 лет назад в поезде сетку с мандаринами из Москвы.

Минетчицы нагло и расточительно используют семенной фонд страны не по целевому назначению, а на корм.

- А чем гомеопатия отличается от плацебо?
- Плацебо пьют неразбавленным!

- Как зовут армянина-трубача?

- Арагорн

- Куда пойдем мы с пятачком большой-большой секрет!
- Даже интересно стало куда можно нынче с пятью рублями пойти.

Я такой старый,что помню как люди любили читать книги,а дети-играть во дворе

- Когда я на человеке, - глубокомысленно сказала одежда, - я форма. А когда нахожусь внутри шкафа - содержание и внутренний мир. Вот такой парадокс!

- Владимир Владимирович, почему Вы решили вывозить мусор в Архангельскую область а не в Крым например ?
- Потому что Крым наш !

Не правда! Я не блядь, я многовекторная!

Если жена шепчет ночью "я такая проказница,делай со мной что хочешь",значит скоро зарплата с квартальной премией

На корпоративе Роскосмоса, посвященного Дню космонавтики, Рогозин спел песню «Я знаю, друзья, караваны ракет…». Как выяснилось, без проблем Дмитрий Олегович умеет пускать только петуха.

- Продавец, почему у вас яйца такие мелкие?
- Хм-м-м... Жена не жалуется.

- Ты нормальная?
- Более чем.
- Более чем что?
- Более, чем менее.

Хорошему врачу здоровье пациента лечению не помеха.

По официальной статистике нашего региона, средняя зарплата 42 тыщ. руб. Но лимит выдачи наличных в банкомате почему то всего 40...

"Американцы никогда не были ни на какой черной дыре, а фотографии Горизонта событий не более чем фотошоп, сделанный на телефоне какого-то сотрудника НАСА", - заявили в Роскосмосе, комментруя сенсационные фото западных астрономов.

Как я пытался накормить жену мясными отбивными:
1-ый раз: - Не буду есть, слишком жёсткие.
2-ой раз: - Не буду есть, пересолены.
3-ий раз: - Не буду есть, там чеснок!
4-ый раз: - Не буду есть, слишком много перца.
5-ый раз: - не буду!
- Почему? Соли и перца - в меру, чеснока вообще нет, мягкие кусочки. Что не так?
Шах и мат:
- Мне кажется, что это человечина.

Курю я как-то на завалинке бычок, втыкаю в телефон. И тут - бац! Волочкова открыла мне глаза вообще на всё!

- Что такое «хариус»?
- Не знаю. Усатая морда, наверное…

Повысили как-то в должности одного чиновника. Пригласил он к себе в гости друга. Показывает: трехэтажный дом, крутая тачка, все дела...
Друг:
- Откуда это богатство?
- Насосал.
- Не думал я, что ты такой!
- Ты неправильно понял! Я из бюджета насосал...

Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист
Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист.
А реалист является информатором для Оптимиста и инструктором для Пессимиста.

Когда жена спросила: "Что подарить тебе на день рождения?", я сказал: "Самогонный аппарат". Сегодня настало время "ч", и мне она подарила робот-пылесос. Сама ходит за ним по квартире, радуется, как ребёнок, когда он сам находит зарядку. А я думаю подарить ей на днюху самогонный аппарат и тоже буду радоваться, как ребёнок, каждой капле вытекающей из него животворящей жидкости.

Если волки долго управляют овцами, то овцы, по своей наивности, считают волков свиньями.

На зоне у любого пахана есть преемники, которые в любой момент, в случае необходимости, смогут заменить его и превзойти его.
Радует только то, что наша страна - не зона.

Вышел Пьер Безухов подышать воздухом, заходит весь мокрый.

- Пьер вы весь мокрый! Это ветер?

- Нет, это поручик.

Язык вещь полезная. Главное, чтобы до Киева не довел.

В документах записали: «Родитель 1 и родитель 2». Для максимального равенства. А они всё равно перегрызлись – каждый хотел быть намба уан.
BorisV

Сериал "Слуга народа" постепенно и плавно переходит в реалити-шоу "Майдан-2. Построй свою Украину".

Команда Порошенко выложила в Сеть видео, на котором Зеленского сбивает грузовик.
Не учли олухи, что грузовик в ролике - это КАМАЗ. Российского производства.

Подскажите, на какой слог ударение в названии американского курорта Los Ebanos? Не удается заказать туда тур по телефону - операторы бросают трубку со словами "Как Вам не стыдно!".

Бомбардировка Луны Израилем прошла успешно...

Армянское радио спрашивают:
- А почему у евреев такие большие носы??
Ответ:
- А чего Вы хотели? Их же Моисей 40 лет по пустыне за нос водил.

На слишком затянувшейся сходке криминальных авторитетов, делящих сферы влияния, всё чаще стали звучать слова: "Пораскинь мозгами", а потом: "Тебе пора проветрить голову".

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,

она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.

Она говорит:

- Хорошо.

Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,

старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,

она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.

Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном

лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она

опять в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Могу лол.

- Скоро Пасха, нужно поздравить мусульман.
- А они-то тут при чём?
- Как это "при чём"? Они будут при множестве пьяных, доступных женщин.

Экипаж корабля многоразового использования "Шаттл" ушел в открытый космос отбирать пробы вакуума. Через некоторое время, сгибаясь под тяжестью рюкзаков с образцами, астронавты вернулись к месту стоянки корабля, но его там не было. Экипаж замер в растерянности.
- Что упало, то пропало. Зря не привязали, - выразил общую мысль капитан. Астронавты дружно закивали.
- Пешком дойдем, - заявил штурман и астронавты закивали еще дружней. - Нам вон-ка полевей тех двух звезд идти надо, - продолжал штурман.
Экипаж, обвязавшись длинным фалом, отправился в путь. Впереди шел авангард из старшего механика. Было тяжело. Ноги вязли в густом вакууме.
Вылезая на очередную орбиту, авангард зацепился козырьком за висевший рядом чей-то спутник. Тот сонно чмокнул лазерным и пучковым оружием, и на земле стали появляться вспышки.
- Не иначе к дождю, - решил астронавт, начиная радиоактивный распад организма. Подошедший вскоре капитан постучал в дверь спутника. Изнутри сонный голос сказал что-то непонятное и начал вещать по внешней трансляции:
- Кого там носит, полуночники! Не стучи ботинком в ворота, а то счас кобелька спушшу, а баловать будете - то и сольцы с шетинкой промеж баллонов засажу!
Опять сказав что-то непонятное, голос умолк.
Астронавты двинулись дальше, но, помятуя о кобельке, тщательно пересыпали свой след табаком. Отойдя километров на двести, они притормозили и штурман хрипло произнес:
- Ничего, нам бы только до стратосферы дотянуть, а последние километров триста как по маслу пойдем.
- Привал, - скомандовал капитан и, откинув забрало, выпил утаенную от экипажа банку импортного "Жигулевского". - Теплая, зараза, - подумал он, закапывая банку рядом с тропой.
Через некоторое время астронавты выбрались на оживленный перекресток, где пролетающий спутник связи едва не переехал бортинженера. С трудом отскочив в сторону, он сказал спутнику всего два слова, и оба тут же покраснели. Из проходившего транспортного корабля вылетел тюбик.
- Еда, - решил штурман и, бросившись на тюбик, прижал добычу животом, выдавив полтюбика в рот за две секунды. Следующие три с половиной часа он сплевывал зубную пасту, приоткрывая для этого забрало шлема и ругаясь про себя.
- Загадили косм..., - только и успел он сказать, как был переехан тяжелым боевым спутником марки "Тойота".
- Своих давить! - торопливо крикнул капитан, начиная скоростной спуск. Через некоторое время у него в кармане закипела вторая утаенная банка пива...
Так бесславно закончился очередной поход Пентагона за милитаризацией космоса.

"Чёрные дыры" и чёртовы дуры - черт возьми, есть в этом что-то общее!

- Зачем ты проглотил свои наручные часы?
- Мне же врач сказал - "время лечит"!

Конец света! Конец света!!!
Света: Петь,чего орёшь? Вот у дяди Вани-действительно конец!

- Как узнать, что за компом работала блондинка?
- По всему столу будет рассыпана отрава для мышей.

Ловеласы напоминают кукушек, размещающих свои яйца в чужих гнёздах.

Встречаются два сослуживца:
- Вася, ну как ты отметил день рождения жены?
- Ну, сначала я вдул именинные свечи...

-рабинович,опишите свою жизнь в современной россии? ...
-а можно с сокращениями?
-да,пожалуйста ...
-я живу в д ...м г ..е ....
-вы понимаете,что вы написали?
-я не знаю,шо ви подумали!а я,таки,на всякий случай, имел в виду жизнь в демократическом государстве ...

- По словам госсекретаря США Помпео, Израиль завладел Голанскими высотами, когда он оборонялся, а Россия Крымом нет, в этом их отличие.
- Так Россия продала США Аляску тоже в порядке самозащиты.

Как-то раз, как-то два, как-то три... А для четыре уже виагра нужна!

Коротко о Зеленском: ссыкун зассал поссать.

Приснился магазин с рекламным плакатом: "Со свиным рылом - в калашный ряд".
Я сразу подумал, что в этом магазине продают автоматы Калашникова. И не ошибся, а проснулся.