Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13.04.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный...
7
По словам У. Черчилля, И.В. Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой. В отличие от Иосифа Виссарионовича, все идет к тому, что В.В. Путин, как принял Россию с Чубайсом, так с ним же и оставит.
Две причины, по которым я не доверяю людям:
1. Я не знаю их.
2. Я знаю их.
2
- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!
Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот - на 0,0001%
Бока - на 0,0001%
Желание жить - на 99%
6
С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?
8
Мой муж напоминает мне кактус... Тоже небритый и растёт возле компьютера.
21
- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
- Таки печень.
- Не хочешь познакомиться?
- Я люблю только состоятельных мужчин.
- Я состою на учете у психиатра.
1
Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.
11
На самом деле, запрет занятий йогой в тюрьмах никак не связан с гомосексуализмом, просто руководство ФСИН опасается, что заключенные, овладевшие йогой, станут невосприимчивыми к боли.
Пятница в консерватории.
Звонок с вокального факультета на фортепианный.
- Петрович, что вы там у себя делаете?
- Пианинствуем.
- Когда начнёте фортепьянствовать, нас позовите.
— Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!
— Неа, потонем...
— А давайте плот построим!
— Так тут деревьв нет!
— Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!
20
Уважаемое правительство! Прошу уточнить, в опубликованной декларации доходов главы кабмина за 2018 год приведены цифры из расчета в день или в час?
Блондинка в магазине покупает шнурки:
— Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
— Вам какие?
— Правый и левый.
19
Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне.
Что висит, что стоит - для программиста одно и то же.
Не всё то деньги, чего нет.
3
Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!
Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.
5
Памятка от укусов клещей:
1. Кусай первым.
2. Никакой жалости к клещам.
3. Пости смешные картинки про клещей. Осмеянный клещ - слаб.
9
У хорошей супружеской пары с годами все больше накапливается того, о чем можно вместе задушевно помолчать.
Грибник, как и сапер, ошибается только один раз.
- Зачем вы выложили видео священника, который в пост пьет водку и поёт "Мурку", танцуя в храме?
- Потому что видео, как он ходит по воде я не нашел.
Кадыров предложил федеральному центру списать Чечне долг в 9 миллиардов за потребленный газ. Дескать, ввиду особых обстоятельств. Ну, там, платить неохота, долги отдают только дураки и другие непокобелимые принципы... Вопрос к знатокам – через какое время вылетел бы из своего кресла губернатор, скажем, Тамбовской области, если бы заикнулся о чем-то подобном?
1
- Опять зенки с утра заливаешь!!!
- Дорогая, хорош прикалываться, я же просто глазные капли закапываю.
Оргазм очень похож на приготовление пищи.
Я мог бы сделать это сам, однако я предпочитаю, когда кто-то другой делает это для меня.
10
"Я скоро вернусь" - обычно правда, "я скоро верну" - обычно ложь!
- Алло!
- О, доча, привет! Ты дома? А маму можно?
- Папа, маму нужно! А то уже третий день нервная ходит!
Олег Дерипаска будет развивать сельское хозяйство. Для этого ему выдедили 25 миллиардов. Соответствующее распоряжение подписал президент РФ.
Теперь будет сажать алюминиевые огурцы...
Один из башкирских военкомов заявил, что татуировки на лице рэпера Face - признак психического расстройства (и, следовательно, армии такие не нужны). У меня встречный вопрос: а сам военком, здоровенный мужик с погонами полковника, который всю жизнь выполняет работу, с которой легко справится девушка после 11 классов, даже без обучения в колледже, или гражданская тетка-делопроизводительница из военкомовской канцелярии, и получает при этом выслугу лет, звания, пенсию в 45, и кучу взяток за откашивание от армии - он, этот военком, психически здоров?!
28
Из новостей :Всего 3% россиян контролируют 89% всех финансовых активов, 92% всех срочных вкладов и 89% всех наличных сбережений.
Волочкова : А остальным 97 % это не нравится, пусть они валят из страны.
12
А божьи коровки в Индии - это священные животные?
22
Цирком должен руководить клоун, а не кондитер.
Ненавидишь налоги?
Ненавидишь правительство?
Ненавидишь правила?
Любишь оружие?
Тебе понравится в Сомали!
43
- Россия испытала нарушающий законы физики торсионный двигатель!
- Ну и как?
- Не работает!
- Почему?
- А где вы видели работающий двигатель, нарушающий законы физики?!
2
- Официант, у меня в супе муха плавает!
- Это комплимент от нашего заведения!
Аяз Гулиев принес официальные извинения гражданину США Майклу Коу Джону Эли, которому сломал нос. Тот написал заявление, что не имеет претензий к россиянину.
Мамаев с Кокориным: "А что так можно было ?"
«Ну и что?! У нас тоже есть снимки Чёрной дыры и, между прочим, несравненно лучшего качества», - заявили в Ассоциация проктологов России.
Каждый год в День космонавтики к эфиру прорывается говорливая свора фриков, наперебой рассказывающих нам о буквально завтрашних полетах к альфа центаврам, сириусам и прочим эпсилонам эридана. Что вполне понятно – ведь на Луну уже летают рейсовые маршрутки. К концу дня их речь становится все более невнятной, переходя в бормотание, и после 12 часов ночи эти покорители космических просторов окончательно впадают в спячку. На год.
33
Ласковый чиновник из двух бюджетов сосёт: местного и федерального.
А кто не делится наверх - тому ни один не даётся...
36
- Владимир Владимирович, у нас свалка прямо под окнами дома.
- Вот и отлично, теперь вы можете выбрасывать мусор прямо в окно !
Принимать этот горький бардак за национальный вопрос - то же, что принимать захват автобуса террористами за безбилетный проезд.
20
- Здесь, в этом мире, ты можешь быть кем захочешь.
- Тогда почему ты ниггер?
41
- Блин! Меня всё достало! Вот возьму и выставлю свою пизду на аукцион!
- А тебя чё, нет в инстаграме?
Юмор из США: "Мой сосед хочет запретить оружие! И он безоружен! Уважая его мнение, Я обещаю не использовать мое оружие чтобы защитить его."
44
У пресс-секретаря очень сложная работа: приходится всё время что-то придумывать, или пересказывать того, кто все время что-то придумывает.
Беда очевидности в том, что она плачевно нефотогенична.
17
Почему чиновники такие уроды? Нация, состоящая из овец, незамедлительно получает правительство, состоящее из волков.
45
Мы стали более лучше одеваться. Ещё немного - и я смогу позволить себе малиновые штаны, и тогда все будут делать передо мной два раза "Ку!", и эцилоп больше не сможет бить меня палкой по ночам.
35
Британские ученые установили, что если бы у бабушки Гитлера был хуй, войны бы не было.
... И денег тьма в конце тоннеля.
15
Дорогие одностранцы! Извините на добром слове...
16
Хочешь откосить от армии?
Сделай воинственную татуировку на лице!
Первое правило члена "пятой колонны": "Хочешь зарабатывать в долларах работай в рублёвой России"
В ответ на выдачу Ассанжа WikiLeaks планирует выложить в открытый доступ список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.
После заявки Аяза Гулиева. Команде "Бутырка" для игры по системе 4-4-2 нужны: вратарь, 4 защитника, 2 полузащитника и нападающий. Следственному комитету, просьба поспособствовать.
Если меня спросят: «Что в жизни главное: карьера или любовь?», я задумчиво откинусь в кресле и засуну в нос фисташку.
"Вопрос №7.
Находясь в стокгольмском аэропорту, Вы собрались улететь в :

A. Москву
B. Лондон
C. Ростов-на-Дону

Укажите неверный вариант" ("Сборник ситуационных задач", ред. проф. Э.Сноудена)
- Сегодня никому нельзя верить, ни полиции, ни врачам, разве что пожарным.
- Вася, у тебя дом горит.
- Ах, уж эти наркотики... Не принимайте их слишком близко к сердцу!
19
- Ну зачем ты так с ним? Бедный чувак, пятница, поздний вечер, он старается, работает, а тут злая начальница гонит его к пиву и бабам.
- Фсё, чувака выгнала.
- Злюка!
- И вообще, в моём понимании у двадцатилетних бугаёв на уме должны быть только пиво и бабы, а не SQL-запросы. Если у него в уме SQL-запросы, это значит, что чувак либо гей, либо законченный программист (неизвестно, кстати, что хуже).
- Законченный программист.
- Почему?
- Потому что гей тоже с живыми людьми ебётся.
21
Просто нет слов выразить своё восхищение бесчисленными словами бесчисленных авторов бесчисленных слов.
18
Прежде, чем что-то не сделать, убедись - не может ли кто-то справиться с этим лучше.
Можно конечно быть в каждой бочке затычкой. Только из-за разных отверстий, в одни провалишься и утонешь, в других все бока пообдираешь, а из третьих - вылетишь как пробка из-под шампанского...
- Папа, купи мне вот эту игрушку.
- Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит.
- Давай попросим денег у маминой мамы.
- Нет, нет, у меня хватит!
Ничто так не вызывает оргазм, как жёсткий пр@ёб мозга.
Опасности бритья: "одно неосторожное движение и ты", отец, уже безусый.
По всей Украине шуршание, шорохи и кряхтение - началось массовое переобувание ботуль и рогуль.
Анекдот для украинцев: стучит Зеленский в дверь к Макрону, а открывает Порошенко со словами: "У Макрона, так у Макрона. Заходи..Те".
- Ну что - решился ли на этот год Патриарх сказать всю правду о Благодатном Огне?
- Да, "Простая зажигалка, Чирк-Чирк"... В общем, на эту Пасху он сказал народу всё...
- Как всё?! Даже то, что зажигалку приносят гномы?!
28
Дочка Зеленского ещё не полностью выговаривает все слова,но ведь "устами младенца глаголет истина".Она честно,правдиво и радостно говорит:"Мой папа-презик!"
13
Ракетный комплекс «Авангард», ядерный подводный беспилотник «Посейдон» и гиперзвуковая ракета «Кинжал» – все это новейшее оружие должно стать предметом переговоров между Россией и США по мнению главы Госдепа Майка Помпео. Странно… Нам же говорили, смеясь: «Хватит показывать свои убогие мультики».
Только сейчас понял, что Стальной Дровосек был гомосеком: ему, гею, нужно было, как бабе, живое сердце, способное чувствовать. Потому "Волшебника страны Оз" в России вообще надо запретить. Вместе с переделкой-переводом "Волшебник изумрудного города".
25
Поле через день после Куликовской битвы. Кругом одни трупы, часть уже похоронена. Где-то в кустах стонут последние один-два выживших, но незамеченных. Вовсю пируют вороны. И тут появляется запыхавшийся всадник на взмыленном коне. Он выхватывает лук и начинает пулять во все стороны по трупам, а то и просто в белый свет, как в копеечку...

Вот так будет выглядеть вундервафля "Посейдон", когда доберется до берегов Америки через несколько дней после того, как размен ядерными ударами будет уже закончен, и добавит к уже происшедшим ядерным взрывам еще один.

Самый смешной анекдот за 13.04:
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный...
Рейтинг@Mail.ru