Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14.04.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Умная власть борется с причинами протестов, глупая - с протестующими.
- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...
Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.
1
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?
Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.
Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.
2
- Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
- Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
3
Временами создается впечатление, что распространение среди людей слухов о тайном мировом правительстве, закрытых клубах и масонских ложах есть ни что иное как фейк, целью которое является стремление всем известного, явного правительства оправдать свою полную несостоятельность!
13
мальчик: вот бы поебаться
мужчина: вот бы все отъебались
9
Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь тёща всем говорит, что у неё в квартире живёт айфонский старец.
Не может человек, воспитанный в борделе, успешно руководить монастырем.
В рамках подготовки к следующему сезону сборная СИЗО «Бутырки» прислала в следственный комитет заявки на полузащитника «Спартака» Гулиева, а также на добротного центрального защитника и голкипера.
- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
- Биполярник.
10
После выдачи Ассанжа британской полиции президент Эквадора Ленин Морено решил сменить своё имя на Горбачёв Морено.
20
- Абраша, будь добр, одолжи мне немножечко денег...
- Ой, Сёма, тебе ли не знать, что для еврея быть добрым и одалживать деньги - два взаимоисключающих состояния.
- Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?
- У меня повышенный холестерин…
- При чем тут холестерин и секс?
- Так доктор так и сказал – жирную нельзя!
- Леша, а тебе не кажется, что в твоей жизни пора что-то поменять?
- Думаю, да!
- И что же ты планируешь поменять, любимый?
- Бабу себе новую буду искать, наверное!
Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие, не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же глупость.
Я далеко не бедный человек. Далеко — это в Африке.
7
Звонит как-то предприниматель Гундяев мэру Москвы – так, чисто пообщаться.
- Слушай, говорят, вы там почти 90 лимонов хотите заслать на разгон облаков на Пасху? Давай так сделаем. Вы нам половину этой суммы переведите, и мы крепенько так помолимся за солнечную погоду в праздник. Если поможет, вы нам переведете остальное. А если будут дожди, можете вторую половину не отдавать. По рукам?
2
У нашей улицы нет названия.Мы обратились в администрацию города с просьбой о присвоении ей имени Валерия Харламова.Представитель администрации сообщил,в не официальной ,доверительной беседе,что стыдно называть такую не обустроенную улицу именем такого уважаемого в России человека.На что мы справедливо заметили,что, руководствуясь этим принципом,большинству улиц нашего города необходимо дать имя Степана Бандеры,а некоторые назвать "в честь" Адольфа Гитлера.
А вы никогда не думали о том, что наши лощеные господа в костюмах и часах, стоящих целое состояние, и наводнившие Европу нищие и невежественные африканские беженцы - в сущности одинаковы?
И те и другие не понимают, зачем нужны какие-то выборы. А если еще при этом победитель неизвестен заранее - это вааще как это?!! Они не понимают, что в цивилизованном обществе существуют такие вещи, как карикатура, памфлет и даже, страшно сказать, журналистские расследования и политическая сатира. И что люди имеют право нарисовать на тебя шарж или написать фельетон. Они не понимают, как это, когда кто-то всю жизнь не учился интриговать, подсиживать других, проворачивать сомнительные финансовые схемы, а вместо этого изучает какие-то, прости господи, транзисторы, и в итоге становится не менее богатым и уважаемым.
- Дмитрий Олегович, а где ракета ?
- Владимир Владимирович, ракету судя по всему украли на металлолом.
- А космонавты где ?!
Тимошенко думала на лабутенах пройти во второй тур. Но вместо неё во второй тур прошёл Порошенко в охренительных штанах.
- Медведев, каков шустряка - заработал больше своего начальника в прошлом году!
- Да, а Путин-то скромный, не оборотистый, хоть и у кормушки! Чужой копейки не возьмет!
24
Интернет должен оставаться свободным: Роскомнадзор должен иметь возможность свободно заблокировать там что угодно.
13
"Жительница Тюмени рассказала, что боевики запрещенной в России группировки ИГ заселились в частный дом, где проходила ликвидация, за несколько дней до этого. По словам жительницы соседнего дома, из внешних особенностей у мужчин были длинные бороды"

Воистину - ничто не выдавало Штирлица, бродившего по улицам Берлина, - ни будёновка с красной звездой, ни лапти, ни газета "Правда" подмышкой...
17
Объявление:
- Опытный маляр скрасит женское одиночество.
Недавно по ТВ показывали девушку, которая рожала и растила ребенка в одиночку, а зачинала, оказывается, с тремя мужиками…
Когда тебе 60, уже не очень важно, как выглядит твоя жена. Главное, чтобы она умела делать уколы и мерить давление.
В России появится космический банк - такое распоряжение подписал глава Роскосмоса.
Если добавлять слово космический перед каждым существительным повышается уровень. Например, космический Рогозин - это уже не просто Рогозин.
С мыслью о том, что отцам двух детей хотя бы два раза в жизни было хорошо, не согласны Филипп Киркоров и Максим Галкин…
Ходят слухи,что Дмитрий Анатольевич Медведев,после выхода на пенсию,хочет создать Новоайфонский моностырь и стать в нём настоятелем.
Если скрестить пчелу и муравья, получится идеальный министр труда.
Украинцы решили, что опасно выбирать Тимошенко президентом. Путин - без жены, Юля – практически без мужа…
Сохраняйте пластковые пакеты! И пластиковые бутылки! Скоро их запретят - они станут большой ценностью. Будем укладывать их в футлярчики и передавать по наследству.
4
На уроке литературы:
- Вовочка, о ком Горький написал свое произведение « На дне»
- О подводниках?..
Чем чаще ты читаешь Уголовный Кодекс, тем меньше вероятность записаться в тюремную библиотеку.
В городе Нур-Султане живут нур-султаны и нур-султанши.
Новоайфонский монастырь - только для состоятельных отшельников.
Ну что же - Эквадор, - он и в Лондоне - Эквадор !
-Холмс, почему мы никак не можем выйти из Евросоюза? И что вы думаете о нашем премьере?
-Послушайте, Ватсон, похоже, что на этот раз Мэйриарти реально достал не только меня, но и всю Британию!
9
Объявление.
Меняю целомудренность подчинения на развращённость властью.
Пока муж был в командировке, жена сходила в клинику и увеличила себе грудь. По приезду мужа жена ходит перед ним в обтягивающей футболке - муж ноль внимания.
- Милый, ты не заметил, я сделала себе сиськи!
- Ты? Из чего?!
- Светка, а кто такие членистоногие?
- Это - настоящие мачо.
Если демократию назвать верой, в нее никто не будет верить.
Правительство охренело, тянет километры труб, нехилого диаметра, через Северные моря, а это триллионы распизженных рублей, санкции! А мне малюсенький пивопровод от "шайбы" до дивана протянуть не могут! А это копейки, блядь!
Я сам себе не нравлюсь. Подскажите, как послать на… этого человека?
- Процентное содержание золота в теле человека составляет 0, 000014%, а суммарное содержание кислорода, водорода и азота 78 %. Поэтому я не человек – золото, а человек - газ.
- Петрович, ты что, опять горохового супа наелся?
- Ты же знаешь, я кремень... Только не говори: ну-ну...
- Ну-ну ;-)
Среди мусульманок тоже встречаются девушки с взрывным характером. Их называют шахидки
- Почему Вы за Зеленского?
- Он никогда не был в политике.
- Знакомьтесь, это сантехник нашей больницы Григорий. Он будет делать Вам операцию. Не беспокойтесь - он никогда не был врачом.
Российская примета: мужик, если тебе снилось, что тебе сосут, сосать будешь ты.
Штирлиц провалился в болото. Сначала увяз по щиколотку, потом по пояс, по грудь, по шею... Последнее, что он услышал, был голос Мюллера:
-Вот вы и по палец, Штирлиц!
27
Мне очень тяжело запомнить пин-код моей карты – 2345, поэтому я пошел на хитрость и решил запомнить 6998 - 4653
Знаете, как называется ситуация, когда впадаешь в оцепенение при виде знаменитости?
СЕЛЕБРАЛЬНЫЙ ПАРАЛИЧ
8
Вся эта катавасия с парусником "Седов" на самом деле есть ритуал с куклой вуду, которую польские и эстонские колдуны пронзают иголками, наводя порчу на совсем иное судно, которое сейчас тихо крадется с десятком мегатонн на глубине 400 метров и никакого разрешения на прохождение через территориальные воды не запрашивает.
Зашел я домой неслышно, а там, в комнате жена кого-то по телефону дорогой называет. Хотел я ее отлупить, а потом подумал – а вдруг это она со мной по телефону разговаривает.

Самый смешной анекдот за 17.04:
Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией "Как сделать атомную бомбу у себя дома", которая начиналась словами: "Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония..."
Рейтинг@Mail.ru