Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15.04.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не даёт.
1
- Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
- Мужик, не нравится, вали из страны, понял?
28
Однажды официальный представитель властей США задал индейскому вождю интересный вопрос: «Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении многтих лет. Вы видели их войны и их мирную жизнь. Вы видели их взлёты и падения. Учитывая всё это, в чём, по вашему мнению, не правы белые люди? Когда они выбрали неверное направление?»

Вождь посмотрел на чиновника и ответил: «Когда белый человек пришел на эту землю, она принадлежала индейцам. Не было ни налогов, ни долгов, бизоны и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины вели хозяйство, лекари не брали денег, бабушки и дедушки воспитывали и учили детей. Индейские мужчины весь день охотились, а всю ночь занимались сексом».

Потом вождь улыбнулся и добавил: «Только белый человек может быть настолько глупым, думая, что такую систему можно улучшить».
17
В России начал вещание телеканал «Победа», посвященный Великой Отечественной войне, ориентированный на молодежь, не знающую историю. Теперь осталось решить пару проблем, а именно, объяснить молодежи что такое телевизор, а также почему в нем нет кнопок "Понравилось", "Не понравилось", "Пропустить", "Следующее видео".
Сегодня в Химки приезжал Путин. Всю ночь коммунальные службы мыли дороги к его визиту.
Когда кортеж Президента въехал в город, местная жительница Клавдия Петровна бросилась на головную машину:
- КУДА ПО ПОМЫТОМУ?!!
4
Настроение - Питер.
То хочется кофе и поэзии, а то - выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...
22
Владимир Зеленский и Петр Порошенко договорились о проведении дебатов на стадионе “Олимпийский”. При этом оговорено, что за сценарий дебатов отвечает Зеленский, а за продажу билетов - Порошенко. В случае успеха рассматриваются гастроли дебатов за рубежом.
2
Министр финансов Украины Наталья Яресько сказала, что Украина через 25 лет будет как Швейцария. Теперь все сидят и думают: то ли по площади, то ли по населению...
3
Сторонники Порошенко называют Зеленского наркоманом, и при этом их не смущает, что Порошенко участвует в дебатах сам с собой.
В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. Ну и кто теперь мастер?
Не имея возможности жить вечно - используйте возможность жить с удовольствием.
6
Вне всяких сомнений, все наши депутаты, сенаторы и чиновники топ-уровня – абсолютно безупречные и непогрешимые с точки зрения закона люди. Ровно до того момента, как соответствующие органы не получат разрешение достать нужную папочку из шкафа.
Радея за благополучие народа и живописуя лучезарные перспективы России, наши власти обогатили русский язык еще одной глагольной формой – вечно будущим временем.
Название сыра «горгонзолла» звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.
9
Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
11
- Сёма, шо ви скажете за сдачу анализов?
- Ну, не так я себе представлял свежую струю в политике!
25
Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.
Почему у тебя руки такие холодные, ты что, трогала себя за сердце?
18
Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.
Приезжай ко мне на кофе, у меня как раз есть две бутылки шампанского.
21
Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.
8
Если у тебя андроид, девку нужно выбирать такую, у которой всю жизнь были только айфоны. Она возьмёт твой телефон в руки и не поймёт что нажимать, чтоб найти там твоих шлюх.
7
- Кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
- Из родственников мужа больше всего мне... нравлюсь Я!
24
Штирлиц ел картошку в мундире.
Война давно кончилась и он не боялся его испачкать.
Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.
5
Не могу налюбоваться, когда люди выходят из поезда Белгород-Москва в моднейших шмотках, с выбритыми висками и ведром яблок.
12
Очень застенчивому гинекологу пациентов всегда подбирает мама.
16
Если я был бы пилотом большого самолёта и серьёзно косанул так, что самолёт вот-вот разобьётся - я бы в рацию начал орать: "О, боже, нас подбил НЛО! Это они наконец-то прилетели за мной!". Это останется в чёрном ящике, озадачит уфологов и весь народ на планете лет на пять, а мой косяк никто серьёзно обсуждать не будет. Лайфхак!
41
Если сегодня невнимательно смотреть телевизор, то может создаться стойкое ощущение, будто первой в космос летала Алла Пугачева.
41
То, что секс-меньшинства присвоили себе даже радугу, лишний раз доказывает насколько они пидарасы
Если вы начали говорить сам с собой,любоваться собой в свете лампы и задавать себе риторические вопросы вслух - вы сумасшедший.Если вы задаете себе риторические вопросы вслух, сами же на них отвечаете, затем подставляете лицо под свет софитов и ждете аплодисментов - вы Владимир Соловьев.
Ещё вчера хуем на рояле играл, а сегодня уже Владимир Александрович, кандидат в президенты. Вот время бежит.
26
-Говорят Виталия Милонова избили в Петербурге.
-Томиком Бродского?
9
В ответ на запрет России ввозить яблоки и груши из Беларуси Лукашенко пригрозил остановить нефтепровод «Дружба» и поручил отремонтировать в Беловежской пуще домик, где было подписано соглашение о распаде Союза.
Почему в году лето одно, а зимы две?!
- Почему я читаю газету "Правда", а там сплошная ложь?
- Всё правильно, ведь она - правда в кавычках!
- Дедушка, как же вы жили, когда не было мобильных телефонов?
- А мы, внучек, во двор бегали звонить.
- Так это же неудобно?
- Тогда все удобства были во дворе.
-Когда Вы поняли,что коммунистическая идея не так уж и плоха?
-Когда бандеровцы стали сносить памятники Ленину.
Даже не знаю, за что меня все обожают. За скромность что ли?..
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиками.
Вспомнил, что она по национальности болгарка.
Будут ей алмазики...
Из Леруа Мерлен...
Знаете, кто поддерживает порядок в космосе?
КОСМИЧЕСКИЙ МУСОР
14
Недавно побывал в Санкт-Петербурге.Я так понял,что из Ленинграда город переименовали,что бы не позорить имя великого человека.
Мировая политика,мировая экономика,международные проблемы.... Ерунда всё это!!!
Главное событие планеты-Кот Ассанжа нашелся!!!
Умереть в 69 - как сексуально!
29
На самом деле, проблема утечки мозгов не так страшна, как иногда кажется: известно, что в кризисных ситуациях первыми исчезают не лучшие мозги, а самые быстрые ноги.
38
Плаваю я весьма посредственно, зато тону очень замечательно. Чтобы меня спасти требуется не менее семи спасателей.
Мох помог группе грибников не потеряться в лесу, а мох и не помочь
Дебаты кандидатов в президенты под лозунгом: "Леопольд, подлый трус, - выходи!".
25
Группа бомжей, нашедших цистерну метилового спирта, буквально ослепли от счастья.
После шедевра «Елки последние» компания Bazelevs приступила к съемкам «Елки последние-2». В планах творцов – «Елки самые что ни на есть последние-1».
На гребне волны те, кто под себя гребут, пока их не гробанут или не грохнут
Предвыборное настроение.
Пусть будет клоун, лишь бы цирк уехал.
Подальше
У них защищают умных от дураков, а у нас защищают дураков от умных.
Осталось добавить, что наших дураков там считают умными, а наших умных дураками.
Скушай курочку! Отомсти динозаврам!
Я не падал вчера пьяный, и не разбивал ее античную вазу, как утверждает потерпевшая. Просто я хотел обнять и прижать к лицу пушистый ковер на полу в ее гостиной.
"Слава Украине" - магическое заклинание,
приносящее банкротство, разруху и нищету.
Ты мне больше не дружок, и не писай в мой горшок.
Вы прослушали дебаты кандидатов в президенты.
37
Анжела была настолько набожной, что во время великого поста вообще ни у кого не сглатывала.
- Никогда не понимал стремление людей фоткаться на фоне каких-то развалин и недостроек!
- Это Парфенон и Колизей!
- И что?
Воскресенье в Украине - день политической мастурбации.
Порошенко возле стадиона сам с собой совершил дебаты
С чем можно пить чай?
С лимоном, с вареньем, с молоком ...
Однако некоторые торговые точки, главным образом вокзальные, предлагают нечто новое: чай С СОБОЙ!
Это что: каннибализм в извращенной форме? :-(
— Алло, концерт по заявкам? Это Владимир Зеленский. Передайте, пожалуйста, для Петра Алексеевича мой любимуй фокстрот: «Тебя просил я быть на свиданье, мечтал о встрече, как всегда». Я жду его «на том же месте, в тот же час»!
Поп проповедует в институте среди бывших партийцев:
- Кто бы мог так сказать, как Иисус Христос?
Голос с задних рядов:
- Ленин мог бы сказать! Он рабочим золотые унитазы обещал...
22
Скороговорока на новый лад:
Порошенко дал Зеленскому "зелень", а Зеленский Порошенко - порошок.
20
Украинские олигархи готовятся покидать Украину, в случае поражения Порошенко на выборах. Пресечена попытка вывоза обоза с 17 мешками народного достояния - сала.
Про известного литератора Генриха Гейне рассказывают, будто он, угодив кому-то или сделав доброе дело, думал про себя: "Я Гейне приятный"
Я легенда номер 17 мгновений весны на Заречной улице разбитых фонарей.
40
на голосовании украинцы решат как правильно писать "на украине" или "в украине"
32
Когда американцам тяжело, они во всех бедах винят Трампа, хотя они не подозревают, что это потому, что мы на них х… положили.
Попробовал сыр с плесенью. Понял, что предпочитаю раздельное питание: сыр отдельно, плесень отдельно.
"Абрам Ви знаете Роза родила сына! И как? Такой умный, такой красивый, такой интеллигентный и представляете - родился мёртвый. Такое горе!"
Мазепа, Петлюра, Бандера, Педро Панамский.
Гоголь, Ильф, Жванецкий, Вовка Зеленский.
Мужик продает апельсины. Подходит покупатель:
- Мне, пожалуйста, полкоробки.
Продавец:
- Да какая тебе разница - мальчик, девочка?
В магазин "жизнь на диване" завезли твои веселые выходные.
10
- Брат, в чём хитрость?
- В жопе она хитрость… в жопе, брат…
23
Я видел сегодня пришельца с пришлюхой.
19
Зеленский зассал первый раз на анализах, а второй раз - когда не пришел на дебаты.
21
- Фамилия моего парня – Макаров и он как настоящий пистолет.
- Такой же надежный?
- Нет, ствол короткий.
В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему Зеленский оттягивает дебаты с Порошенко аж до 19 апреля?
- Я таки, Абраша, полагаю шо до 19 апреля он хочет успеть выучить українську мову.
31
Японцы при крещении детей макают их в соевый соус.
15
На собеседовании:
- Вы что кончали?
- Ну бывало... хотя большей частью симулировала.
- Я спрашиваю, какой институт кончали?
20
Как же я ненавижу эту ебаную логику, что за тупой предмет. Как я, блять, должен выучить логику, если у меня самого её нет?!
13

Самый смешной анекдот за 05.04:
Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.
Рейтинг@Mail.ru