"Путин заявил, что Интернет должен оставаться свободным".
От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.
11.04.2019
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
Газета объявлений: "Меняю Крым на доллары по 32 и бензин по 28. На НДС 18% и пенсвозраст 60 лет. На сыр по 250 (из молока) и неделю в Турции за 15 тыров."
Как-то афинского философа спросили о том, что больше портит людей - деньги или безденежье. Вопрос лишен смысла, - ответил тот. Людей портит то, что у них есть: богатых - деньги, бедных - их отсутствие!
- Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?
- Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?
- Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?
- Видел твою анкету на сайте знакомств: "Живу далеко от столицы. Доход - 6 тысяч в месяц. Машина отечественная".
- Так это же чистая правда, не так ли?
- Кто же, блин, догадается, что живёшь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на "Шевроле Корвет"?
- Так это же чистая правда, не так ли?
- Кто же, блин, догадается, что живёшь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на "Шевроле Корвет"?
Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?
18
Колдунья предсказала Терезе Мэй, что в день Брексита Тереза умрет.
- Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
- Хорошо, давай. Где цветы?
- Вот и я об этом хотела спросить: "Где цветы?".
- Хорошо, давай. Где цветы?
- Вот и я об этом хотела спросить: "Где цветы?".
- Сегодня законы такие, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
- Потому и законы такие, что умные молчат.
- Потому и законы такие, что умные молчат.
Поскольку отдых - это смена обстановки и занятий, Федор Конюхов решил проводить свои отпуска в офисе за компьютером и с документами.
Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планёрках кто-то постоянно говорил «Давайте не будем изобретать велосипед».
Жена:
- Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
- Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?
- Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
- Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?
Пора уже признать, что самолёты изобрели для того, чтобы однажды построить для них аэропорт, где будут продавать кофе и булки за миллиарды денег и богатеть.
Мужчины - странные существа... Я сегодня погладила, продраила сантехнику, вымыла посуду, пропылесосила и помыла полы, сходила в магазин и приготовила вкусный ужин. А умница я потому, что поиграла с ним в варкрафт:)
Каждая девочка хочет себе такого мужика, которому она может в два часа ночи сказать «хочу чего-нибудь вкусненького», а мужик, не смотря на то, что он сильно хочет спать, мог ответить «ну хоти».
Сынок спрашивает у папы-гаишника:
- Папа, а ты что боишься водителей?
- Нет сынок, не боюсь!
- А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?
- Папа, а ты что боишься водителей?
- Нет сынок, не боюсь!
- А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?
Сперва я думаю: «Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал».
Но потом все равно отправляю свое резюме.
Но потом все равно отправляю свое резюме.
Многие замечают мою принадлежность к сексуальным меньшинствам. Я не гей, просто нас, сексуальных, действительно меньшинство.
Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.
Если вы выпили темного пива и наливаете себе светлого, то вы находитесь на пути между темным прошлым и светлым будущим.
17
Из материалов уголовного дела:
"Собирались группами, читали "Чипполино", смеялись".
"Собирались группами, читали "Чипполино", смеялись".
23
Два бизнесмена за ужином поспорили, чей водитель тупее. Первый звонит своему водителю:
- Ты машину заправил? Сдачи сколько осталось? Триста рублей? Сгоняй-ка в автосалон и купи на них мне новый мерс.
После этого поворачивается ко второму:
- Побежал исполнять. Я ж говорю, он абсолютно тупой.
Второй говорит:
- Это все ерунда, сейчас я тебе реально тупого покажу. Звонит своему водителю:
- Срочно проверь, дома я или нет.
Поворачивается к первому:
- Вот видишь, поедет проверять, хотя сам же меня привез в этот ресторан. Тупее не бывает просто.
В это самое время оба водителя на парковке у ресторана. Первый второму:
- Ну, мой босс совсем глупый. Сказал мне купить мерс, хотя уже десятый час вечера и автосалон закрыт.
Второй водитель первому:
- Не, мой глупее. Попросил проверить, дома он или нет. А у самого мобильник, позвонил бы домой и проверил!
- Ты машину заправил? Сдачи сколько осталось? Триста рублей? Сгоняй-ка в автосалон и купи на них мне новый мерс.
После этого поворачивается ко второму:
- Побежал исполнять. Я ж говорю, он абсолютно тупой.
Второй говорит:
- Это все ерунда, сейчас я тебе реально тупого покажу. Звонит своему водителю:
- Срочно проверь, дома я или нет.
Поворачивается к первому:
- Вот видишь, поедет проверять, хотя сам же меня привез в этот ресторан. Тупее не бывает просто.
В это самое время оба водителя на парковке у ресторана. Первый второму:
- Ну, мой босс совсем глупый. Сказал мне купить мерс, хотя уже десятый час вечера и автосалон закрыт.
Второй водитель первому:
- Не, мой глупее. Попросил проверить, дома он или нет. А у самого мобильник, позвонил бы домой и проверил!
У вас тоже бывает, что думаете - о, стиралка затихла, походу достирала, подходите к ней, барабан не вращается и будто бы она такая - блядь, нельзя уже пофилонить пару минут! и продолжает стирать?
Читаю новостную строку.
Медведев похвалил Минфин за рекордные сборы в бюджет
Медведев поручил чиновникам понять, почему беднеют россияне.
Блин, действительно...а почему?
Медведев похвалил Минфин за рекордные сборы в бюджет
Медведев поручил чиновникам понять, почему беднеют россияне.
Блин, действительно...а почему?
- Ну, ничего. А я живу на помойке.
- Ага, и на какой это помойке Интернет есть?
- Ты удивишься, чего люди только не выбрасывают...
- Ага, и на какой это помойке Интернет есть?
- Ты удивишься, чего люди только не выбрасывают...
Выражение "хуй с тобой" с возрастом переходит от восклицательной формы к вопросительной.
*стук*
Кто?
*стук*
Кто?
*стук* *стук*
Да кто там?
*стук* *стук* *стук*
Кто блять?
*стук* *стук* *стук* *стук* *стук*
Пошёл нахуй, Фибоначчи!
Кто?
*стук*
Кто?
*стук* *стук*
Да кто там?
*стук* *стук* *стук*
Кто блять?
*стук* *стук* *стук* *стук* *стук*
Пошёл нахуй, Фибоначчи!
- Россияне! Вам надо, чтобы я остался ещё на один срок?!
-НАА-ДОО..- ревела толпа...-НАА-ДОО..НАА-ДОО-ЕЕЛ!!!
-НАА-ДОО..- ревела толпа...-НАА-ДОО..НАА-ДОО-ЕЕЛ!!!
Зеленский и Порошенко сражаются за голоса.
Уже и кровь сдали, и мочу, и какашки, и на турнике подтянулись...
Осталось ещё только письками померяться - у кого больше сантиметров. В прямом эфире. Электорат оценит.
Уже и кровь сдали, и мочу, и какашки, и на турнике подтянулись...
Осталось ещё только письками померяться - у кого больше сантиметров. В прямом эфире. Электорат оценит.
После великодушного разрешения населению собирать валежник, следующей законотворческой инициативой, с большой долей вероятности, будут поправки к "Налоговому Кодексу РФ" о введении и взимании экологического налога с физических лиц. Ну, иными словами, налог с черни "на дым".
Если сменить пол, можно выйти на пенсию на пять лет раньше. (Лайфхак для мужчин)
Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего "друга" за обе щеки и просишь добавки.
Сегодня встал на весы. Они неожиданно показали двухзначную цифру, вместо трёхзначной, 99… Прощай, прощай страна толстожопых…
Пистолет "Удав" допущен к производству. В разработке противотанковая установка "Слоненок", беспилотник "Попугай" и гранатомет "Мартышка". Детство-детство, ты куда ушло...
43
Кот Матроскин сидит на подоконнике, к нему с дерева прыгает белочка. Матроскин:
- Ты опоздала, дядя Федор уже не пьет!
- Ты опоздала, дядя Федор уже не пьет!
Уехав из Чечни, Александр Емельяненко сразу же раскадыровался и устроил пьяный дебош с полицейскими.
Экономный человек в дУше, чтобы сделать воду похолоднее, не откручивает кран с холодной водой, а закручивает с горячей!
Ну что же, Арктику очистили от мусора, теперь можно приcтупать к уборке других областей России.
Женщины: женись и будем трахаться. Мужчины: потрахаемся и поженимся. Женщины: женились и не трахаемся.
Мужчины: потрахались и не женимся.
Мужчины: потрахались и не женимся.
Склероз бывает двух видов: не помню, что было, и помню, чего не было.
- Ты знаешь, почему мужчины приходят в восторг, когда видят большую женскую грудь?
- Наверное, голодные очень.
- Наверное, голодные очень.
Евротолерантный мультфильм – это когда в нем герои лиса-еврейка, слон – негр, жираф – инвалид, обезьяна – с синдромом Дауна, а кролик – гомосексуалист.
В мутной воде миллиардеры водятся.
35
Шаркающей кавалерийской походкой, в шинели с атласным маршальским подбоем, по брусчатке Красной Площади шагал С.М. Буденный
- Когда на вас идёт цунами, в целом, уже всё равно, куда и как бежать, ИМХО.
- Да, но те, кто бежит просто так, без души и фантазии, на YouTube не попадут.
- Да, но те, кто бежит просто так, без души и фантазии, на YouTube не попадут.
- Дорогая, прошу, не молчи…
- Я не молчу… Я – НЕ МОЛЧУ… Ты слышишь- я не молчу. Не молчу я… не молчу…
- Заткнись, ради Бога…
- Я не молчу… Я – НЕ МОЛЧУ… Ты слышишь- я не молчу. Не молчу я… не молчу…
- Заткнись, ради Бога…
Прогресс цивилизаци: обезьяна за ПК, а не с гранатой.
13
Домогаров в роли Зорге так косит под Штирлица, что вот-вот начнет тикать метроном, и Ефим Копелян скажет:
- Информация к размышлению...
- Информация к размышлению...
- Почему к Наташке никто не клеится?
- Она же страшная стерва. К Наташке можно клеиться, если на земле исчезли все парни, девушки, животные и предметы... и руки оторвало...
- Она же страшная стерва. К Наташке можно клеиться, если на земле исчезли все парни, девушки, животные и предметы... и руки оторвало...
Однажды напился, как сапожник. И сразу захотелось заняться ремонтом обуви.
- Почему Ford и GM ушли из России, а Mercedes наоборот открыл производство?
- Потому что эксперты из охраны Президента внимательно изучили технологии Ford и GM и не нашли ничего, что можно было бы применить в отечественном президентском кортеже. Другое дело Mercedes-Benz - они всегда составляли основу членовозов.
- Потому что эксперты из охраны Президента внимательно изучили технологии Ford и GM и не нашли ничего, что можно было бы применить в отечественном президентском кортеже. Другое дело Mercedes-Benz - они всегда составляли основу членовозов.
30
абгамович,ви слишали?
-"вора в законе" таро власти,таки, видворяют из россии по окончании срока ареста ...
не лечите мне мозг,моня!!! ви би тоже постарались удалить конкурента ...
-"вора в законе" таро власти,таки, видворяют из россии по окончании срока ареста ...
не лечите мне мозг,моня!!! ви би тоже постарались удалить конкурента ...
Если ты заглянул в замочную скважину и увидел там глаз, знай: твоя монополия на подглядывание кончилась.
– Послушайте, Дживз, почему у нас такие заморочки с Brexit?
– После отравления в Солсбери Европа держит Англию на карантине, сэр.
– После отравления в Солсбери Европа держит Англию на карантине, сэр.
31
Все попытки дозвониться до регистратуры поликлиники не увенчались успехом и напомнили фразу:
- Все дороги ведут в бюро похоронных услуг!
- Все дороги ведут в бюро похоронных услуг!
Мужчина:
- Ну всё, женщина. Держись!
- Я не женщина, я девушка.
- Всё равно держись. За щекочу!
- У меня нет щекочи, я не могу за неё держаться.
- Ну всё, женщина. Держись!
- Я не женщина, я девушка.
- Всё равно держись. За щекочу!
- У меня нет щекочи, я не могу за неё держаться.
Хироманта разрешается бить, только открытой - ладонью.
Рай это место, где не думая можно жить "на автопилоте"!
С милым рай и в шалаше, если милый в неглиже.
Василий Лукашик
Василий Лукашик
Самый смешной анекдот за 04.04:
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое.
Эдуардо Галеано
Эдуардо Галеано