06.04.2019
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
13
- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
- Самый глупый вопрос, который тебе задавали?
- "Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?"
- "Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?"
Тем россиянам, у которых не станет хватать денег на обувь, Шойгу на 1-2 года будет бесплатно выдавать сапоги.
Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?
Надпись на магазине Стерлигова: "Пидарасам вход воспрещен".
Ниже приписано: "Вдвоем нам здесь будет уже тесно".
Ниже приписано: "Вдвоем нам здесь будет уже тесно".
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но приходится потратить полкоробка, чтобы разжечь небольшой костёр.
Анализ мочи кандидатов на пост президента Украины показал удивительный результат - оба беременны.
24
Правильно, что Порошенко и Зеленский проходят проверку на алкоголь и наркотики, народ должен знать, чему они отдают предпочтение.
22
Старость - это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.
Если я поругался с женой и с ней не разговариваю, это для нее не наказание. Наказание - это когда я ее не слушаю.
Мюллер:
- Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.
- Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.
25
- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже лучше стол принесу?
- А можно я тоже лучше стол принесу?
Такое ощущение, что меня купили в Икее, а потом батя сказал — ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.
Девочка, написавшая письмо Путину с просьбой добавить её бабушке пенсию, получила в подарок портрет президента.
- Я его повешу, - пообещала школьница.
- Я его повешу, - пообещала школьница.
"В Подмосковье разоблачили лжеэкстрасенсов". Ждем разоблачения лжеколдунов, лжеведьм, лжепарапсихологов, лжеастрологов, лжеуфологов, лжеалхимиков, лжехиромантов, лжезнахарей, лжеясновидящих и лжегадалок.
23
На свадьбе:
- Вы родственник с какой стороны - со стороны жениха или невесты?
- Со стороны посудомойки ресторана.
- Вы родственник с какой стороны - со стороны жениха или невесты?
- Со стороны посудомойки ресторана.
- Слушайте, вы же братья, а абсолютно не похожи друг на друга!
- Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!
- Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!
Если юная дева (или вьюнош) спит с режиссером, то далеко не всегда это значит, что она актриса. Но в нашем кыно почему-то значит.
В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза - чувствовал себя негнущимся поленом ещё до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.
Госдума разрешила россиянам охотится с луком и стрелами.
Но только после прохождения курса "Как отличить сенатора от свиньи"
Но только после прохождения курса "Как отличить сенатора от свиньи"
- Вл.Владимирович, 30% россиян имеют проблемы с покупкой обуви.
- А они что, в обуви ходят?!
- А они что, в обуви ходят?!
Мальчик увидел учительницу в купальнике и возжелал её. Учительница ответила:
-Мальчик, ты должен хорошо учиться. Вот станешь президентом Франции, тогда и получишь желаемое.
-Мальчик, ты должен хорошо учиться. Вот станешь президентом Франции, тогда и получишь желаемое.
Почти половина россиян пристально наблюдает за невероятным безобразием – за выборами со вторым туром и неизвестным результатом.
Врут, что адмирал Колчак был убит большевиками! Я недавно по телевизору видел, как он рекламирует кредиты Совкомбанка.
71
В Тулу не ездят со своим самоваром, а в Туву – со своим Шойгу.
- Как определить, принадлежишь ли ты к среднему классу?
- Ну, например, ты рад, что разрешили собирать валежник?
- Да.
- Значит, не принадлежишь.
- Ну, например, ты рад, что разрешили собирать валежник?
- Да.
- Значит, не принадлежишь.
Это я урод? Да ты на себя посмотри! Когда ты родился, то весь роддом ржал так, что акушерка три раза принимала твои роды на бис!
Голикова: «Коррупция в России – чистейший миф». Она же: «В СССР роскошную жизнь позволить себе было нельзя». Здесь прекрасно все - орлиная наблюдательность, обостренное чувство справедливости, уважение к предкам, верно выстроенные жизненные приоритеты. Самый удачный выбор на пост вице-премьера по социальной политике.
Одна девочка увидела двойную нагрузку учительницы плюс классное руководство и стала проституткой.
72
Если уж любить море, то штормовое, баллов на девять, а не штильное. Поэтому я люблю Балтику «9» и не люблю Балтику «0»
- Исаак, как же президент держится за власть, в конце концов, это становится неприличным.
- Абраша, ну причём тут президент? Он пришёл, когда сказали и уйдёт, когда скажут. Или ты думаешь, что раб на галерах – это фигура речи?
- Абраша, ну причём тут президент? Он пришёл, когда сказали и уйдёт, когда скажут. Или ты думаешь, что раб на галерах – это фигура речи?
28
Беру я, значит, все функции интегрируемые по Лебегу с квадратом. Ввожу на них скалярное произведение, и тут, вы не поверите, товарищ следователь, множество превращается в линейное нормированное пространство.
У родственников Захарченко изъяли ещё 484 миллиона рублей. Вот ты какая, оказывается, золотая рыбка...
Современный идеальный мужчина:
"Выходи за меня, и тебе не придется стирать, убирать, готовить и ходить на работу.
Мне от тебя нужен только секс!"
"Выходи за меня, и тебе не придется стирать, убирать, готовить и ходить на работу.
Мне от тебя нужен только секс!"
Появилось очередное видео очередных ракетных стрельб на очередных учениях в очередном Черном море. Когда же, наконец, появится видео о том, как выстрелил курс рубля и спикировали цены на бензин?
Ислам самая миролюбивая религия, но её представители, как правило, хорошо разбираются в баранах, каких стричь, каких резать.
А ведь проблема даже не в том, что маленькая девочка, увидев учительницу в купальнике, стала проститукой! Проблема в том, что для того, чтобы заработать на курортный отдых в купальнике, учительнице проще сменить профессию...
Разговаривают две девушки:
- У меня парень в банке работает: каждый день ездит на новой машине!
- А у меня парень работает в ФСБ - каждый день ездит с новыми номерами...
- У меня парень в банке работает: каждый день ездит на новой машине!
- А у меня парень работает в ФСБ - каждый день ездит с новыми номерами...
- Алло, полиция! Меня жестоко трахают прямо в ванной!
- Говорите ваш адрес! Немедленно высылаю к вам наряд!
- Да не надо! Это у нас с мужем такие ролевые игры!
- А зачем тогда вы нам звоните?
- Похвастаться!
- Говорите ваш адрес! Немедленно высылаю к вам наряд!
- Да не надо! Это у нас с мужем такие ролевые игры!
- А зачем тогда вы нам звоните?
- Похвастаться!
В связи с тем,что у Россиян закончились деньги на обувь, правительством принято решение начать обувать и другие страны.
Как сказала моя, беременная второй раз, жена:
- Не так страшен второй прыжок с парашютом, как второй прыжок без парашюта...
- Не так страшен второй прыжок с парашютом, как второй прыжок без парашюта...
- Владимир Владимирович, а если бы Вы были на месте Порошенко то сколько бы получили Тимошенко с Зеленским ?
- Лет по 10
- Лет по 10
Зеленский и Порошенко сдали анализы на наркотики перед дебатами, а надо было пройти тест на уровень интеллекта
Кандидаты на звание «Отец Нации» должны сдавать спермограмму
43
Если тебе изменила жена, то все равно ты виноват, потому что она изменила из-за тебя, козла с козлом, который теперь даже не перезванивает.
Космическая станция «Хаябуса-2» сбросила бомбу на астероид Рюгу и укрылась за его горизонтом от пыли и осколков. Это и все, что нужно знать Рогозину о первом проявлении японского космического милитаризма и кометного шовинизма!
Сидящий под домашним арестом режиссер Серебренников получил за это время сразу несколько престижных международных премий. Смякинив, что до Оскара ему, сидя дома, все же не добраться, творец обратился к ФСИН с просьбой перевести его на какое-то время в следственный изолятор.
Ну чего там нового с анализами?
Две полоски ни у кого не показало?
Две полоски ни у кого не показало?
53
Сегодня в нашей передаче мы затронем только извечные темы. Например, как перебрать гречку так, чтобы не осталось чёрных зёрнышек.
Опрос показал, что не менее половины россиян при опросе посылают опрашивающих в одно и то же известное русское место.
Среднестатистический портрет кандидата в президенты Украины - бухой клоун.
50
Самый богатый в мире не Джефф Безос, а тот, кто живет без прблем.
65
Сдача анализов перед вторым туром выборов в Украине- это правильно и логично. Если вам будут ссать в глаза следующие пять лет, то надо хотя бы знать чем...
Кода придут раскулачивать Порошенко, он скажет, что с него нечего взять, кроме анализов.
39
"Говорят, что где-то в параллельной вселенной вахтовики не бухают, почитывают Достоевского и Конституцию РФ, и каждый год их жены сдают налоговую декларацию для получения налогового возврата".
(Голосом Николая Озерова):
«Да, такого поединка стадион «Олимпийский» ещё не видел!
Кто кого перессыт сегодня?»
«Да, такого поединка стадион «Олимпийский» ещё не видел!
Кто кого перессыт сегодня?»
54
Принц Гарри: «Fortnite создана, чтобы вызывать зависимость». Член британской королевской семьи считает, что игру стоит запретить.
Дмитрий Хон: Принц Гарри не понимает, что не все его подданые могут позволить себе охоту на лис.
Дмитрий Хон: Принц Гарри не понимает, что не все его подданые могут позволить себе охоту на лис.
Если хотите оригинально отомстить своему соседу, пасечнику, доставшему вас своими пчелами, съешьте килограмм меда, а потом нагадьте недалеко от его пасеки.
На Украине скоро появится первый президент-КОМИКадзе.
-федунёнок эаявил,что спартак стоит миллиард долларов ...
-где та контра,готовая вывалить ЛЯРД за ежегодный позор россии в еврофутболе!!!!.
-где та контра,готовая вывалить ЛЯРД за ежегодный позор россии в еврофутболе!!!!.
Кавказцы на ровном месте могут устроить застолье, скандал и секс, в произвольной последовательности.
32
Как ввергнуть себя в рабочее состояние?
Из разговора футбольных болельщиков:
- “Барселона” – локомотив истории.
- А что наш “Локомотив”?
- Стоит на запасном пути.
- “Барселона” – локомотив истории.
- А что наш “Локомотив”?
- Стоит на запасном пути.
Лучше встретить мужика с финнкой,- чем с финкой
В Кремле удивились исследованию, показавшему что около трети российских семей не имеют денег на регулярное приобретение обуви по сезону. И успокоили: после удвоения ВВП в 2020 году в паре обуви станет не 2, а 4 предмета!
45
Дебаты:
«Анализ мочи на стол мечи!»
«Анализ мочи на стол мечи!»
59
Японский бомбардировщик «Хаябуса-2» бомбил мирный астероид Рюгу. Зеленые человечки на Рюгу подняты по тревоге и приступили к выполнению боевой задачи по отражению агрессии.
15
Беспредел российского Суда! Последнее забирают!
СМИ:Суд конфисковал имущество родственника Захарченко на 380 млн рублей.
Если бы у меня забрали столько,я бы от жадности умер!
Пенсионер.
СМИ:Суд конфисковал имущество родственника Захарченко на 380 млн рублей.
Если бы у меня забрали столько,я бы от жадности умер!
Пенсионер.
46
Если подумать, то целый земной шар притягивает, например, бутылку водки с силой всего около 700 грамм, потому что гравитация - очень слабая сила. Но только не тогда, когда вдвоем затаскиваешь рояль на 18 этаж…
В пост не принято писать о мясе: этим пользуется торговля и без всякой критики повышает цены на мясное.
Министр по ремонту велосипедов уволил мэра столицы страны, избранного гражданами страны. А вы как хотели? Это и есть велосипедовластие. А для вас пусть будет демократией и свободой.
10
Зеленский спрашивает Ющенко:
- Витя, каково на Украине быть президентом?
- Трудно, Володя, тут даже пчелы какие-то неправильные.
- Витя, каково на Украине быть президентом?
- Трудно, Володя, тут даже пчелы какие-то неправильные.
Рифлёными чипсы делают чтобы проще было получить гастрономический оргазм.
31
Один человек увидел фото учительницы в купальник и сразу вспомнил главы из учебника Анатомия, которые задавали для самостоятельного изучения в 1988 году и захотел их перечитать...
38
Дилемма медэкспертизы:
Кто будет ссыкуном?
Тот, кто придёт сдавать анализы, или тот, кто откажется?
Кто будет ссыкуном?
Тот, кто придёт сдавать анализы, или тот, кто откажется?
42
Если дело дойдёт до третьего тура, как в 2004 году,
то анализы будут сдавать на дальность.
то анализы будут сдавать на дальность.
44
Какие майданы или революции не устраивай, какие демократические выборы в Украине не проводи - всё равно в итоге получается Совок с олигархами... И c президентом - "Януковичем"...
- Сколько лет тебе на этой фотографии?
- Шесть.
- А почему ты такой тощий, словно из концлагеря?
- Родители считали – после шести не едят.
- Шесть.
- А почему ты такой тощий, словно из концлагеря?
- Родители считали – после шести не едят.
Выпьем за то, чтобы завтра не жалеть о сегодняшней пьянке, а если и пожалеть, то было бы чем опохмелиться!
- Привет!
- Привет1
- Можно поинтересоваться одной вещью?
- Ну, давай.
- Как дела?
- ???
- Шучу. Стипендию дали?
- Привет1
- Можно поинтересоваться одной вещью?
- Ну, давай.
- Как дела?
- ???
- Шучу. Стипендию дали?
- С днюхой тебя! Держи подарок! Стой, не открывай сейчас, подожди до конца банкета. Ведь дарёному коню в зубы не смотрят. Тем более, там не весь конь...
Вместо Норкина на место ведущего программы НТВ "Место встречи" претендуют: Ондатров, Песцов, Куницын, Медведев,Волков,Лисицын,Зайцев и вконец обнаглевшие Собакевич, Кошкинян и Мышкинзон
Самый смешной анекдот за 01.04:
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.