Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06.04.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.
15
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
- Самый глупый вопрос, который тебе задавали?
- "Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?"
Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?
Если добавлять Фейри в пищу, то и не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым...
16
Тем россиянам, у которых не станет хватать денег на обувь, Шойгу на 1-2 года будет бесплатно выдавать сапоги.
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
Я живу на работе и иногда посещаю дом.
8
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но приходится потратить полкоробка, чтобы разжечь небольшой костёр.
32
Надпись на магазине Стерлигова: "Пидарасам вход воспрещен".
Ниже приписано: "Вдвоем нам здесь будет уже тесно".
9
Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?
6
Старость - это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.
Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.
3
Правильно, что Порошенко и Зеленский проходят проверку на алкоголь и наркотики, народ должен знать, чему они отдают предпочтение.
Девочка, написавшая письмо Путину с просьбой добавить её бабушке пенсию, получила в подарок портрет президента.
- Я его повешу, - пообещала школьница.
Если я поругался с женой и с ней не разговариваю, это для нее не наказание. Наказание - это когда я ее не слушаю.
О, шалом, гости дорогие, как вы вовремя, как раз ничего нет!
- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже лучше стол принесу?
Вчера попробовал, как советуют, "быть самим собой". Оказалось, что я алкаш.
Такое ощущение, что меня купили в Икее, а потом батя сказал — ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.
4
Госдума разрешила россиянам охотится с луком и стрелами.
Но только после прохождения курса "Как отличить сенатора от свиньи"
Анализ мочи кандидатов на пост президента Украины показал удивительный результат - оба беременны.
На свадьбе:
- Вы родственник с какой стороны - со стороны жениха или невесты?
- Со стороны посудомойки ресторана.
- Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.
Мюллер:
- Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.
- Вл.Владимирович, 30% россиян имеют проблемы с покупкой обуви.
- А они что, в обуви ходят?!
Врут, что адмирал Колчак был убит большевиками! Я недавно по телевизору видел, как он рекламирует кредиты Совкомбанка.
- Как определить, принадлежишь ли ты к среднему классу?
- Ну, например, ты рад, что разрешили собирать валежник?
- Да.
- Значит, не принадлежишь.
Почти половина россиян пристально наблюдает за невероятным безобразием – за выборами со вторым туром и неизвестным результатом.
20
Голикова: «Коррупция в России – чистейший миф». Она же: «В СССР роскошную жизнь позволить себе было нельзя». Здесь прекрасно все - орлиная наблюдательность, обостренное чувство справедливости, уважение к предкам, верно выстроенные жизненные приоритеты. Самый удачный выбор на пост вице-премьера по социальной политике.
Мальчик увидел учительницу в купальнике и возжелал её. Учительница ответила:
-Мальчик, ты должен хорошо учиться. Вот станешь президентом Франции, тогда и получишь желаемое.
41
- Слушайте, вы же братья, а абсолютно не похожи друг на друга!
- Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!
5
"В Подмосковье разоблачили лжеэкстрасенсов". Ждем разоблачения лжеколдунов, лжеведьм, лжепарапсихологов, лжеастрологов, лжеуфологов, лжеалхимиков, лжехиромантов, лжезнахарей, лжеясновидящих и лжегадалок.
В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза - чувствовал себя негнущимся поленом ещё до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.
7
Одна девочка увидела двойную нагрузку учительницы плюс классное руководство и стала проституткой.
У родственников Захарченко изъяли ещё 484 миллиона рублей. Вот ты какая, оказывается, золотая рыбка...
Современный идеальный мужчина:

"Выходи за меня, и тебе не придется стирать, убирать, готовить и ходить на работу.

Мне от тебя нужен только секс!"
3
Появилось очередное видео очередных ракетных стрельб на очередных учениях в очередном Черном море. Когда же, наконец, появится видео о том, как выстрелил курс рубля и спикировали цены на бензин?
Ислам самая миролюбивая религия, но её представители, как правило, хорошо разбираются в баранах, каких стричь, каких резать.
Пациент всегда прав, если он умеет грамотно жаловаться в прокуратуру.
© Шутка врачей
68
А ведь проблема даже не в том, что маленькая девочка, увидев учительницу в купальнике, стала проститукой! Проблема в том, что для того, чтобы заработать на курортный отдых в купальнике, учительнице проще сменить профессию...
Продам анализы мочи. Не наркоман, не пью с 2018 г. Кандидатам в президенты Украины - скидка.
18
Разговаривают две девушки:
- У меня парень в банке работает: каждый день ездит на новой машине!
- А у меня парень работает в ФСБ - каждый день ездит с новыми номерами...
Беру я, значит, все функции интегрируемые по Лебегу с квадратом. Ввожу на них скалярное произведение, и тут, вы не поверите, товарищ следователь, множество превращается в линейное нормированное пространство.
В связи с тем,что у Россиян закончились деньги на обувь, правительством принято решение начать обувать и другие страны.
- Исаак, как же президент держится за власть, в конце концов, это становится неприличным.
- Абраша, ну причём тут президент? Он пришёл, когда сказали и уйдёт, когда скажут. Или ты думаешь, что раб на галерах – это фигура речи?
Как сказала моя, беременная второй раз, жена:
- Не так страшен второй прыжок с парашютом, как второй прыжок без парашюта...
24
Космическая станция «Хаябуса-2» сбросила бомбу на астероид Рюгу и укрылась за его горизонтом от пыли и осколков. Это и все, что нужно знать Рогозину о первом проявлении японского космического милитаризма и кометного шовинизма!
Если тебе изменила жена, то все равно ты виноват, потому что она изменила из-за тебя, козла с козлом, который теперь даже не перезванивает.
Кандидаты на звание «Отец Нации» должны сдавать спермограмму
Если юная дева (или вьюнош) спит с режиссером, то далеко не всегда это значит, что она актриса. Но в нашем кыно почему-то значит.
"Говорят, что где-то в параллельной вселенной вахтовики не бухают, почитывают Достоевского и Конституцию РФ, и каждый год их жены сдают налоговую декларацию для получения налогового возврата".
Опрос показал, что не менее половины россиян при опросе посылают опрашивающих в одно и то же известное русское место.
Сегодня в нашей передаче мы затронем только извечные темы. Например, как перебрать гречку так, чтобы не осталось чёрных зёрнышек.
23
- Алло, полиция! Меня жестоко трахают прямо в ванной!
- Говорите ваш адрес! Немедленно высылаю к вам наряд!
- Да не надо! Это у нас с мужем такие ролевые игры!
- А зачем тогда вы нам звоните?
- Похвастаться!
26
Автозаполнение на Гугле: "Как узнать, что ваш кот собирается вас убить?".
Самый богатый в мире не Джефф Безос, а тот, кто живет без прблем.
Как ввергнуть себя в рабочее состояние?
Гудрый Мудвин
@Gurrikap
·
Что делать, когда девка кричит «Глубже», а у тебя член закончился?
- Владимир Владимирович, а если бы Вы были на месте Порошенко то сколько бы получили Тимошенко с Зеленским ?
- Лет по 10
Кавказцы на ровном месте могут устроить застолье, скандал и секс, в произвольной последовательности.
Выпьем за то, чтобы завтра не жалеть о сегодняшней пьянке, а если и пожалеть, то было бы чем опохмелиться!
Из разговора футбольных болельщиков:
- “Барселона” – локомотив истории.
- А что наш “Локомотив”?
- Стоит на запасном пути.
В Кремле удивились исследованию, показавшему что около трети российских семей не имеют денег на регулярное приобретение обуви по сезону. И успокоили: после удвоения ВВП в 2020 году в паре обуви станет не 2, а 4 предмета!
45
В пост не принято писать о мясе: этим пользуется торговля и без всякой критики повышает цены на мясное.
Зеленский и Порошенко сдали анализы на наркотики перед дебатами, а надо было пройти тест на уровень интеллекта
13
Принц Гарри: «Fortnite создана, чтобы вызывать зависимость». Член британской королевской семьи считает, что игру стоит запретить.
Дмитрий Хон: Принц Гарри не понимает, что не все его подданые могут позволить себе охоту на лис.
14
Ну чего там нового с анализами?
Две полоски ни у кого не показало?
-федунёнок эаявил,что спартак стоит миллиард долларов ...
-где та контра,готовая вывалить ЛЯРД за ежегодный позор россии в еврофутболе!!!!.
Весь этот Евросоюз – большая жопа. А Россия –полная.
Сидящий под домашним арестом режиссер Серебренников получил за это время сразу несколько престижных международных премий. Смякинив, что до Оскара ему, сидя дома, все же не добраться, творец обратился к ФСИН с просьбой перевести его на какое-то время в следственный изолятор.
16
Сдача анализов перед вторым туром выборов в Украине- это правильно и логично. Если вам будут ссать в глаза следующие пять лет, то надо хотя бы знать чем...
17
Беспредел российского Суда! Последнее забирают!
СМИ:Суд конфисковал имущество родственника Захарченко на 380 млн рублей.
Если бы у меня забрали столько,я бы от жадности умер!
Пенсионер.
Японский бомбардировщик «Хаябуса-2» бомбил мирный астероид Рюгу. Зеленые человечки на Рюгу подняты по тревоге и приступили к выполнению боевой задачи по отражению агрессии.
Звонит Порошенко Зеленскому: "Слушай, Володя, будь мужиком - сдай за меня анализы..."
19
- С днюхой тебя! Держи подарок! Стой, не открывай сейчас, подожди до конца банкета. Ведь дарёному коню в зубы не смотрят. Тем более, там не весь конь...
27
Рифлёными чипсы делают чтобы проще было получить гастрономический оргазм.
Зеленский спрашивает Ющенко:
- Витя, каково на Украине быть президентом?
- Трудно, Володя, тут даже пчелы какие-то неправильные.
Дилемма медэкспертизы:
Кто будет ссыкуном?
Тот, кто придёт сдавать анализы, или тот, кто откажется?
Какой бы ты не был рисковый чувак, никогда, никогда не посылай начальника, пока не найдешь новую работу, и на заметку телкам - никогда, никогда не посылайте рискового чувака, пока не найдёте его начальника!
Если подумать, то целый земной шар притягивает, например, бутылку водки с силой всего около 700 грамм, потому что гравитация - очень слабая сила. Но только не тогда, когда вдвоем затаскиваешь рояль на 18 этаж…
Кода придут раскулачивать Порошенко, он скажет, что с него нечего взять, кроме анализов.
Если дело дойдёт до третьего тура, как в 2004 году,
то анализы будут сдавать на дальность.
Если хотите оригинально отомстить своему соседу, пасечнику, доставшему вас своими пчелами, съешьте килограмм меда, а потом нагадьте недалеко от его пасеки.
- Сколько лет тебе на этой фотографии?
- Шесть.
- А почему ты такой тощий, словно из концлагеря?
- Родители считали – после шести не едят.
Лучше встретить мужика с финнкой,- чем с финкой
Один человек увидел фото учительницы в купальник и сразу вспомнил главы из учебника Анатомия, которые задавали для самостоятельного изучения в 1988 году и захотел их перечитать...
(Голосом Николая Озерова):
«Да, такого поединка стадион «Олимпийский» ещё не видел!
Кто кого перессыт сегодня?»
Дебаты:
«Анализ мочи на стол мечи!»
На Украине скоро появится первый президент-КОМИКадзе.
- Привет!
- Привет1
- Можно поинтересоваться одной вещью?
- Ну, давай.
- Как дела?
- ???
- Шучу. Стипендию дали?
25
Среднестатистический портрет кандидата в президенты Украины - бухой клоун.
Министр по ремонту велосипедов уволил мэра столицы страны, избранного гражданами страны. А вы как хотели? Это и есть велосипедовластие. А для вас пусть будет демократией и свободой.
Зеленский и Порошенко - это прямо как Оксимирон и Слава КПСС
52
Из цикла "Адекватские запросы"
Если по "Закону о связи" все входящие - бесплатно, имею ли я право требовать у жены возврата ранее выданных ей в день зарплаты мною честно заработанных денежных средств?
© Зосима Тилль
Вместо Норкина на место ведущего программы НТВ "Место встречи" претендуют: Ондатров, Песцов, Куницын, Медведев,Волков,Лисицын,Зайцев и вконец обнаглевшие Собакевич, Кошкинян и Мышкинзон
Какие майданы или революции не устраивай, какие демократические выборы в Украине не проводи - всё равно в итоге получается Совок с олигархами... И c президентом - "Януковичем"...
55
На шумном и веселом праздновании совершеннолетия сын шамана получил и бубен, и в бубен.
Реклама:
- Тук-тук-тук… Оля!!!
- Это мой муж!!!
Открывается дверь. В комнате жена и любовник.
Любовник:
- Здравствуйте! Антон!
Муж:
- Антон, почему ты жуешь мою жвачку с моей женой? Антон – ты гондон.
Два выстрела…
Голос за кадром:
- Суки…

Самый смешной анекдот за 13.04:
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный...
Рейтинг@Mail.ru