Самые смешные анекдоты за день!

Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...

Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.

- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!

Однажды проститутка увидела фото учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.

Абрам приходит к Изе на день рождения:
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!

- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!

- Ленка! Чем занимаешься?
- Стою у "вечного огня".
- Чего???
- Да жрать готовлю!!!

Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.

Дебаты Порошенко и Зеленского на стадионе – явно идея Коломойского. Решил навариться еще и на билетах.

- Девушка, а сколько вам лет?
- А сколько вы мне дадите?
- Две тысячи и после секса ещё и посуду помоешь.

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.

Если говорят «дед воевал» - ты представляешь его героем в орденах. Если говорят «дед опять воюет» - это значит он бухой в трусах спать не хочет ложиться.

Говорят, что поводы всех войн в мире не стоят слезы одного ребёнка, но давайте-ка сначала уточним, нет ли случайно у этого ребёнка портативной колонки.

Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: "Ну а что вы хотели?"

Удивите свои наушники - перед тем как засунуть в карман запутайте их сами.

Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.

Лучше находиться в политическом цирке, чем на политическом кладбище.

У Алевтины для мужа существует гибкая система сцен.

Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я
буду гореть. Глупые пожарные.

Женщины расставляют косметику в ванной так, чтобы сразу можно было уронить вообще всё, разбудить весь дом за стеной заплакал ребёнок на районе завыли собаки губернатор объявил чрезвычайное положение президент ввёл в город правительственные войска

В 90-е годы, когда я впервые посмотрел "Кин-дза-дза", то подумал - какая-то психоделическая хрень. Смотрю сейчас - нормальный фильмец про Россию, устремлённую в будущее.

"Ленин и бревно. Интимная жизнь вождя." Так будет называться новая книга из серии "ЖЗЛ"

Одного председателя колхоза избрали президентом и он превратил свою страну в огромный колхоз. Следуя этой логике, можно предположить, что у другого президента - КВН-щика - страна будет смеяться. А смех - это не так уж плохо!

- Мама, мы великая страна?
- Великая, сынок.
- А почему у нас туалет на улице?
- Это всё враги, сынок.

Порошенко просто обязан сменить фамилию на ЗеОнегин и вызвать ЗеЛенского на теле-дуэль.

- Всё, хватит, надо завязывать! А то уже допился до чёртиков, до зелёных человечков!
- Но... Пётр Алексеевич, это не зелёный человечек! Это Зеленский.
- Да? А тогда где это я?
- На дебатах. На стадионе...

— Учишь японский значит?

— Ну, пытаюсь

— Скажи ченить

— Могу нахуй послать

— Давай

— Иди нахуй

- Господин президент, а что вы сделали для того, чтобы победить врага?
- Я смешил его!

Предлагается переименовать ЦИК Украины в - Центральную Избирательную Ридну Комисию.

- Вовочка, чем феминистка отличается от лесбиянки?
- В принципе, это одно и то же, только последняя таки добилась своего...

Две женщины-подруги идут впереди меня. Слышу, как одна говорит другой:
- Я никогда не буду злющей, крикливой, стервозной, монстрообразной бывшей женой. Я буду тихой, скромной и милой вдовушкой... Муж, кстати, в курсе.

В принципе всё как и 100 лет назад: что бы удержать власть, нужно захватить Mail и Telegram.

Лайфхак:
На каждых последующих выборах можно сильно сэкономить, если использовать бюллетени с предыдущих выборов.

Путин так далеко разводит концы, что россиянам всё труднее их сводить

армянское радио спрашивают:как объяснить 25 летнему человеку с высшим образованием,что пока он годами ищет "престижную,высокооплачиваемую,не пыльную работу" его надо на что то и кому то содержать ...
армянское радио отвечает:попробуйте начать с двух вещей-врежте замок на двери кухни и прекратите давать ему карманные деньги ...
-а если это не помогает?
-уменьшите скорость интернета до показателей не тянущих игрушки ...

Жили-были три подружки. Первая девочка увидела фото учительницы в купальнике и стала проституткой. Вторая - увидела зарплату учительницы и тоже стала проституткой. А третья девочка... Ну, не хотела она быть учительницей, не хотела!

О, сколько новых имен нам открыла Нобелевская премия по литературе!

Приходит сын домой из школы и говорит маме:

- Мам, а я Машу из 3-го "А" выебал!

Мама в шоке:

- Зря ты трудовиком устроился!

На собрании феминисток постановили: считать Библию сексистской и обязать её авторов внести по тексту соответствующие изменения.

— Алло, это мясник?

— Да.

— А у вас есть свиное рыло?

— Да.

— А у вас есть свиные уши?

— Да.

— Ну и видок тогда у вас. Охуенный!

- Как сделать хорошими наши дороги?
- Очень просто, надо закатать всех дураков в асфальт.

Вовочку спрашивают:
- Чем отличается природоведение от правоведения?
- За незнание законов природы ответственность меньше...

Из двери офиса, расположенного на первом этаже, выбегает мужчина, открывает окно и орёт:
- Ёб твою мать! Задолбали, суки!
Новый сотрудник соседнего офиса спрашивает:
- Это кто?
Более опытный коллега ему отвечает:
- А, это их генеральный...

"Пришла весна, а вместе с ней и обострились хронические заболевания. Берегите себя, смотрите, не обостритесь!"
(Елена Малышева, "Жить здорово!", 1 канал)

- Люди, тупо верящие сказкам. 4 буквы.
- Укры?
- Дети!!!
- Да какая разница....

Воплотить в жизнь идеи великого Хорхе Луиса Борхеса о "Книге Песка" и "Вавилонской библиотеке" попыталась группа известных программистов и веб-дизайнеров русского Интернета. Они создали Web-сайт, состоящий из 4800 фреймов (60 по горизонтали на 80 по вертикали), на каждый из которых в определённый момент времени специальным скриптом выводится строго случайный символ - буква, цифра или знак препинания.
Каково же было удивление создателей, когда на следующий день они обнаружили на своей страничке восемь приколов от Николая Фоменко, ссылку на эротический сайт и два рекламных баннера.

А ведь пройдет совсем немного времени, и следующий президент Украины Владимир Зеленский, в свое время запустивший флэш-моб "Идить у сраку!", услышит ровно это же в свой адрес.

Эстонский политик выступил за взаимную отмену санкций с Россией. А то шпроты тухнуть начали, добавил он и подумал: А не сболтнул ли лишнего

Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, ты слышал, что от разрыва миномёта «Молот» на Донбассе погибла «Ведьма»?
- Да это, Изя, просто «Malleus Maleficarum» какой-то!
- Что-что?
- В переводе с латыни, Изя, это «Молот «Ведьм»

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему укропы предпочли Петрушку и Зеленского?
- А в аграрной сверхдержаве, Изя, иное просто невозможно.

У меня большие шансы быть президентом Украины!
???
Моя моча очень хорошая...

Бывают тёщи — мама дорогая!

Настоящий президент должен успеть сделать три вещи:
Вырастить преемника.
Построить чиновников и олигархов.
Посадить премьер-министра...

Как ни крути, в каких единицах ни считай, а Порошенко сейчас отстаёт от Зеленского в президентской гонке ровно на одно очко.

Если президентами на Украине были жонглеры слова и акробаты бизнеса, то почему бы и клоуну не стать президентом.

В ответ на упрек мужа, что она слишком растолстела, умная жена заявила:
- Дорогой! Говорят, мужчина должен быть чуть краше обезъяны, и быть безобразным - это святое право каждого самца.Но в твоем случае хочется сказать: нельзя же так беспардонно этим правом злоупотреблять!

Компания застройщиков "Очаровательный лесной уголок на прелестном озере" успешно реализовала покупателям 10 участков по 50 соток в африканской Сахаре.

К сожалению я выгляжу так, что люди слабее меня думают, что я хочу их обмануть. А люди сильнее меня думают, что я хочу их обмануть и ещё хотят меня ударить.

- Неужели ты ему не отомстишь?!
- Мстить-значит опускаться до его уровня. Я не хочу так унижаться...
- Вот по этому тебя всё время и унижают и опускают!!!

Хорошее ЧЮ заменяет IQ

Нравится мой пост? Ставь лайк, за репост - респект. (И.Х.)

Театр начинается с вешалки, а цирк с парковки.