Хорошие новости:
Путин выступил против ограничения доступа к информации в интернете.
Плохие новости:
Это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.
21.12.2018
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.
Маленький нюанс - вырубка леса в Китае запрещена.
Маленький нюанс - вырубка леса в Китае запрещена.
23
Мне одному кажется, что список дел, которые Владимир Владимирович должен сделать как честный человек не ограничивается только женитьбой?
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
21
Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.
он: я трижды был женат и разведен.
она: блядун?
он: нет, на одной и той же женщине.
она: ааа, долбоёб.
она: блядун?
он: нет, на одной и той же женщине.
она: ааа, долбоёб.
- Задачи поставленные в майском указе Президента требуют уйму денег, где возьмем?
- Давайте увеличим пенсионный возраст и НДС!
- Хорошо. Но денег все равно не хватает, да и народ ропщет. Может, ну его нахрен, этот указ?
- Крамольные речи... ищите деньги!
- Давайте введем прогрессивный налог на олигархов.
- А вы правы, ну его нахрен, этот указ!
- Давайте увеличим пенсионный возраст и НДС!
- Хорошо. Но денег все равно не хватает, да и народ ропщет. Может, ну его нахрен, этот указ?
- Крамольные речи... ищите деньги!
- Давайте введем прогрессивный налог на олигархов.
- А вы правы, ну его нахрен, этот указ!
19
В принципе, Россия от США мало чем отличается, в США кого ни выбери, хуже не будет, а в России кого ни выбери — лучше не станет.
- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…
- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.
- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.
Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок!!! Урррааа!!!
- Как оцениваешь пресс-конференцию Путина?
- Восхищен. Очень четкие, взвешенные ответы на самые сложные вопросы. Словно волшебный фонарь осветил все вокруг. Ситуации в мире дана максимально объективная оценка. Каждый из россиян получил в руки детальный план действий вместе с огромным зарядом оптимизма.
- Ну, а что понравилось больше всего?
- Не знаю. Я ведь пресс-конференцию не смотрел и не слушал…
- Восхищен. Очень четкие, взвешенные ответы на самые сложные вопросы. Словно волшебный фонарь осветил все вокруг. Ситуации в мире дана максимально объективная оценка. Каждый из россиян получил в руки детальный план действий вместе с огромным зарядом оптимизма.
- Ну, а что понравилось больше всего?
- Не знаю. Я ведь пресс-конференцию не смотрел и не слушал…
Германия требует от РФ возврата культурных ценностей времён СССР.
РФ предлагает марксизм, социализм и идеи классовой борьбы.
РФ предлагает марксизм, социализм и идеи классовой борьбы.
14
Когда жена кричит «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже не понимает.
Одесса. Старые, добрые, советские времена…
Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков.
Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки.
Разговаривают громко через весь трамвай:
- Песя! Я таки взяла два талона!
- Я тоже!..
Минута молчания всего трамвая…
- Песя! Я свои продала!..
- И я тоже!..
Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков.
Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки.
Разговаривают громко через весь трамвай:
- Песя! Я таки взяла два талона!
- Я тоже!..
Минута молчания всего трамвая…
- Песя! Я свои продала!..
- И я тоже!..
Вместе с запретом табличек с курсами валют предлагаю запретить также демонстрацию билбордов с рожами депутатов и правительства в течение предвыборной кампании. Зачем расстраивать людей заранее? Они зайдут на избирательные участки, и пусть расстраиваются уже там.
Я много чего могу понять и простить. Кроме запятой между подлежащим и сказуемым. Зачем люди, делают это?
Тень - самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.
Рекламщики в следующей жизни будут мухами и умрут от газеты с рекламными объявлениями.
20
Счастье - это когда у тебя есть человек интереснее айфона.
30
Отзыв.
Ирландский паб со стажем. Мне нравится это место, хоть и до пабов в самой Ирландии ни один из посещенных мной пабов в России не дотягивает.
Ответ владельца.
Хочу заметить, что ни одна пельменная в Ирландии не дотягивает до наших пельменных!
Ирландский паб со стажем. Мне нравится это место, хоть и до пабов в самой Ирландии ни один из посещенных мной пабов в России не дотягивает.
Ответ владельца.
Хочу заметить, что ни одна пельменная в Ирландии не дотягивает до наших пельменных!
Сначала ты такая - о да, я буду жить одна, питаться утренней росой и ходить в зал, а потом - господи, мама, приготовь мне кабана и ведро риса.
На нашем факультете учат многим языкам программирования. Например, делфи, но выглядит это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идём дальше."
Твои родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. У них еще ты тогда родился.
Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.
- НравиЦа - не нравиЦа, снимай трусы красавица!
- Извините, а вы точно гинеколог?
- Извините, а вы точно гинеколог?
Богиня. Красавица. Красотка. Симпатюля. Милашка. Вполне себе. Ничего особенного. Зато человек хороший. Подруга для свидания. А мы не будем включать свет. Макияж не всесилен. Страхолюдина. Детей пугать. Столько не выпить. Только на необитаемом острове. Дружба между мужчиной и женщиной без секса возможна.
28
Если мужчина носит женщину на руках, то женщина ему ничего не должна, и в первую очередь не должна делать то, отчего у мужчины опустились бы руки.
Песков: “Президент не может себе позволить даже одного полного дня отдыха”.
Царь неустанно трудится: бассейн, тренажерный зал, рыбалка, хоккей, монастырь, верховая езда, горные лыжи.
Царь неустанно трудится: бассейн, тренажерный зал, рыбалка, хоккей, монастырь, верховая езда, горные лыжи.
- Почему?
- Туда.
- Сколько?
- В будущем.
- Когда?
- Конечно нужно!
- Спасибо, Владимир Владимирович!
- Туда.
- Сколько?
- В будущем.
- Когда?
- Конечно нужно!
- Спасибо, Владимир Владимирович!
Пресс-конференция:
- Владимир Владимирович, зарплаты маленькие. Народ в регионах мрёт. Как вы собираетесь с этим бороться?
- Народ... МРОТ... Да, согласен маленький у нас размер МРОТ, но вы посмотрите, какой он в соседней Украине...
- Вы не поняли, народ МРЁТ!
- Я и говорю, в Украине люди гибнут от голода.
- Владимир Владимирович, зарплаты маленькие. Народ в регионах мрёт. Как вы собираетесь с этим бороться?
- Народ... МРОТ... Да, согласен маленький у нас размер МРОТ, но вы посмотрите, какой он в соседней Украине...
- Вы не поняли, народ МРЁТ!
- Я и говорю, в Украине люди гибнут от голода.
40
- Как ты можешь обручиться с человеком, с которым всего лишь один раз была в кино?
- Но это был удлинённый сеанс, папочка.
- Но это был удлинённый сеанс, папочка.
Российская интернет общественность с нетерпением ждёт, когда на Украине законодательно запретят русскую раскладку на клавиатуре. Тогда количество дебилов на русскоязычных ресурсах уменьшится в разы.
Путин провёл большую пресс-конференцию, на которой рассказал россиянам о пользе употребления ими последнего хуя без соли.
Все у нас хорошо, но дальше так жить нельзя.
7
— Владимир Владимирович, как ваше здоровье?
— Отлично! Я же как вы на пенсию не живу и в поликлинику не хожу.
— Отлично! Я же как вы на пенсию не живу и в поликлинику не хожу.
Минфин США внёс в санкционный список Александра Петрова и Руслана Боширова. Нет ли в этом решении гомофобии?
Путин как порядочный человек пообещал когда-нибудь жениться...
Медведев в принципе не против!!!
Медведев в принципе не против!!!
28
Стоит смотреть пресс-конференцию Путина! Стоит! Хотя бы для того, чтобы запомнить на будущее имена "журналистов".
По фразе «И пусть КПРФ победит» Дед Мороз понял, что мальчику Пете письмо помогала писать бабушка.
Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.
Ну вот, безумие добралось и до новогодних праздников - теперь есть Ёлка Победы!
Что дальше?! Международный женский день Победы? Пасха великой Победы или День Победы Святого Валентина?
Что дальше?! Международный женский день Победы? Пасха великой Победы или День Победы Святого Валентина?
27
- Дети, кто объяснит смысл поговорки "За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь!". Ну давай, Вовочка.
- Марья Ивановна, да это же просто! Вот ко мне приходит Ольга Ивановна - репетитор по русскому языку из нашей школы. Ну пришла она тут, папка с ней, как обычно, в комнате заперся... Ну в общем, то да сё, сидят они потом чай пьют и тут звонок, а на пороге Любовь Львовна, репетитор по математике! Всё, пиздец!
- Вовочка! Кому?
- И папка без любовниц, и мне по русскому и математике - пиздец....
- Марья Ивановна, да это же просто! Вот ко мне приходит Ольга Ивановна - репетитор по русскому языку из нашей школы. Ну пришла она тут, папка с ней, как обычно, в комнате заперся... Ну в общем, то да сё, сидят они потом чай пьют и тут звонок, а на пороге Любовь Львовна, репетитор по математике! Всё, пиздец!
- Вовочка! Кому?
- И папка без любовниц, и мне по русскому и математике - пиздец....
Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу...
Вот я и ем первый завтрак, второй завтрак, третий завтрак. А там, глядишь, и спать пора. И врагу ничего не достанется...
Вот я и ем первый завтрак, второй завтрак, третий завтрак. А там, глядишь, и спать пора. И врагу ничего не достанется...
Дворник Сидоров весьма разбогател, на бумаге. Повезло человеку.
На его участке бухгалтерия Минэкономразвития с ее макулатурой..
На его участке бухгалтерия Минэкономразвития с ее макулатурой..
25
Йог ходил по горящим углям под новую песню Элджея, поэтому было непонятно от чего именно он морщится.
Программа-минимум:
1. Срочно отменить в стране курс валют нах/
2. Срочно завалить страну нах/
3. Срочно валить из страны нах/
1. Срочно отменить в стране курс валют нах/
2. Срочно завалить страну нах/
3. Срочно валить из страны нах/
Идёт допрос...
Следак (С): - Вчера вечером Вы весь вечер вы@бывались (делая нецензурные выпады в сторону их, проезжающих мимо) на машины спешащих домой депутатов, едущих с вечернего заседания домой!
Обвиняемый (О): - И что с того? Имею право!!!
С: - Право то Вы имеете, мы помним, кто Ваш отец!!!
О: - Ну и какие тогда проблемы? Что за крысиная возня?...
С: - Просто после Ваших выпадов порядка 40% депутатов вернулись домой седыми!
О: - Оно и понятно, они же старенькие пердуны!!!
С: - И это из тех, кому ещё нет и 30-ти!!!
О: - Ну может перебздели чего, или перебрали!!!.
С: - Они Вас перебздели! Не буду даже спрашивать Вас, где Вы добыли сверхсекретную новейшую разработку БТР 2018, как вы на ней добрались на Кутузовский проспект, как активировали автоматическое слежение пулемёта за движущейся мишенью! Слава Богу Вы не смогли активировать ведение автоматического огня по мишеням, а ручной режим был заблокирован!!!
О: - А я то думаю, откуда у меня мозоль на внутренней стороне указательного пальца внутри ладошки!!!...
Следак (С): - Вчера вечером Вы весь вечер вы@бывались (делая нецензурные выпады в сторону их, проезжающих мимо) на машины спешащих домой депутатов, едущих с вечернего заседания домой!
Обвиняемый (О): - И что с того? Имею право!!!
С: - Право то Вы имеете, мы помним, кто Ваш отец!!!
О: - Ну и какие тогда проблемы? Что за крысиная возня?...
С: - Просто после Ваших выпадов порядка 40% депутатов вернулись домой седыми!
О: - Оно и понятно, они же старенькие пердуны!!!
С: - И это из тех, кому ещё нет и 30-ти!!!
О: - Ну может перебздели чего, или перебрали!!!.
С: - Они Вас перебздели! Не буду даже спрашивать Вас, где Вы добыли сверхсекретную новейшую разработку БТР 2018, как вы на ней добрались на Кутузовский проспект, как активировали автоматическое слежение пулемёта за движущейся мишенью! Слава Богу Вы не смогли активировать ведение автоматического огня по мишеням, а ручной режим был заблокирован!!!
О: - А я то думаю, откуда у меня мозоль на внутренней стороне указательного пальца внутри ладошки!!!...
- Сёма, сейчас, какой канал не включи, везде только и слышно "неканоничный" да "неканоничный". Объясни мне, шо это такое - неканоничный?
- Ну, это типа не по фэн-шую.
- Ну, это типа не по фэн-шую.
41
Внимание! Не покупайте икру с рук! Покупайте икру с рыб!
10
"Армянское радио" спрашивают:
- Правда ли, что в Армении Новый год встречают на пять часов позже, чем в Японии?
"Армянское радио" отвечает:
- Это зависит от тамады.
- Правда ли, что в Армении Новый год встречают на пять часов позже, чем в Японии?
"Армянское радио" отвечает:
- Это зависит от тамады.
Путин как порядочный человек пообещал когда-нибудь жениться. Так как жениться следует на той, кого обесчестил, в жены он возьмет лишенную Крымственности Украину
– Подсудимый, объясните, почему вы нанесли восемь ножевых ранений потерпевшему?
– Я художник, я так вижу.
– Я художник, я так вижу.
"Анализ внутрикабинных переговоров экипажа свидетельствует о том, что задержка выполнения захода на посадку диспетчером аэропорта вызвала достаточно бурную реакцию командира воздушного судна".
----------------------------------------------------------------------------
На магнитной ленте:
КВС: - Пидорас!
----------------------------------------------------------------------------
На магнитной ленте:
КВС: - Пидорас!
Интересно, какой следующий шаг после запрета на уличные табло с курсом валют?
1) Запретят указывать цены на бензин. (По ним тоже можно узнать падение курса рубля. И по курсу рубля понять, что он как был нестабильной валютой, так и остался.)
2) Заменят "электронные табло" на "световые индикаторы" "операционных касс".
3) Запретят всю иностранную валюту.
1) Запретят указывать цены на бензин. (По ним тоже можно узнать падение курса рубля. И по курсу рубля понять, что он как был нестабильной валютой, так и остался.)
2) Заменят "электронные табло" на "световые индикаторы" "операционных касс".
3) Запретят всю иностранную валюту.
Путин вывел войска из Сирии - раз!
Путин вывел войска из Сирии - два!!
Путин вывел войска из Сирии - три!!!
Трамп выводит войска из Сирии - раз!..
Путин вывел войска из Сирии - два!!
Путин вывел войска из Сирии - три!!!
Трамп выводит войска из Сирии - раз!..
14
"Армянское радио" спрашивают:
- Правда ли, что неумеренное употребление армянского коньяка вредно для здоровья?
"Армянское радио" отвечает:
- Никакого вреда не будет, если пить только "за здоровье".
- Правда ли, что неумеренное употребление армянского коньяка вредно для здоровья?
"Армянское радио" отвечает:
- Никакого вреда не будет, если пить только "за здоровье".
В Москве тарифы на воду и газ с 1 января вырастут почти на 2%...
...Простите за опечатку! - После 2-йки нолик забыли напечатать!!!
...Простите за опечатку! - После 2-йки нолик забыли напечатать!!!
30
На провокационный вопрос "Ты меня уважаешь?" лучше отвечать: " А давай-ка лучше ещё по одной рюмке опрокинем!".
Киркоров рассказал, на чем привык экономить...
- Как жаль, что на то, на чем он привык экономить за одну покупку, мне не заработать за всю жизнь, даже оформив кредиты на себя, детей и всю свою родню!!!...
- Как жаль, что на то, на чем он привык экономить за одну покупку, мне не заработать за всю жизнь, даже оформив кредиты на себя, детей и всю свою родню!!!...
32
На любые американские санкции Россия всегда найдет симметричный ответ, например: они нам - Смит и Вессон, мы им — Петров и Башаров.
УПЦ (ОК) и УПЦ (ТК) - Украинская Православная Церковь ОстроКонечников и Украинская Православная Церковь ТупоКонечников
В Москве средняя зарплата учителей превышает 107,5 тыс...
- А ещё 4 часа назад она превышала 108 тыс. рублей!
- Что поделаешь? - Инфляция!!!...
- А ещё 4 часа назад она превышала 108 тыс. рублей!
- Что поделаешь? - Инфляция!!!...
45
Товарищ Верховный Главнокомандующий! Докладываем! Армия, полиция и спецслужбы к свержению режима Путина под руководством В.В. Путина готовы! Обязуемся в кратчайшие сроки свергнуть любой режим!
Бывает, что месяц потратишь, чтобы научить пожилую маму премудростям интернета, а потом, блин, всю жизнь будешь объяснять, нафига ты лазил на сайты знакомств "при живой-то жене!")
- Ваше хобби за последние, ну скажем лет 10-15, изменилось?
- Безусловно! Там - гиря, щас - стопка.
- Безусловно! Там - гиря, щас - стопка.
Самый смешной анекдот за 11.03:
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...