Случайные истории

Это произошло в одной районной больнице.
Привозят мужика в реанимацию, из петли вытащили, типа вешался
да неудачно. Ну, откачали.
Через две недели опять того же мужика привозят, и самое смешное,
что попадает он в дежурство того же самого доктора, что его
в прошлый раз откачивал. Опять откачали.
Бог любит троицу. На третий раз история повторяется без изменений.
Врач не выдержал и спрашивает несчастного после процедуры откачивания:
- Да как же вы так вешаетесь?
- Как-как, вот так, - и показывает на себе, так что импровизированная
веревка проходит прямо под подбородком.
- Да кто ж так вешается. Не так надо, а вот так. - И доктор показывает,
как это нужно делать.
Больше этого мужика в больницу не привозили.

Как-то летом двое моих знакомых поехали на левый берег Амура отдохнуть.
Один был с женой и ребенком. Другой гостил у них уже несколько дней. И
так как воскресный день без выпивки они представляли с трудом, то
захватили с собой флакон спирта и несколько поллитрушек пива.
Злоупотреблять начали еще на теплоходе и поэтому довольно быстро дошли
до кондиции. Прибыв на берег и допив все оставшееся Валера с женой
прилег отдохнуть в теньке и отключился. Вова послонявшись по берегу,
решил поплавать на надувном матрасе. Надо сказать, что матрас был
детский, а у Вовы была кличка Нога, так как рост его был под 2 метра. В
общем отгреб он от берега. Светило солнце. Был конец лета. Кругом пели
птички. И как-то так получилось, что сморил его сон. Проснувшись через
какое-то время он с ужасом обнаружил, что плывет на маленьком матрасике
посередине реки и берега далеко и нет на них никаких человеческих
построек. Наверное, сверху это была та еще картинка. По одной из
крупнейших рек мира плывет детский розовый матрас с упившимся кренделем.
Течением и лихорадочными усилиями быстро протрезвевшего Вована матрас
через какое-то время пришвартовался к берегу, есс-но не к тому где
находился город. В это время Валера с женой, проснувшись и поискав
какое-то время своего другана, собрали его и свои вещи и отчалили
спокойно домой. Смеркалось. На берегу стояла палатка и отдыхала какая-то
семейная пара. Пришлось Вовану устраиваться на ночлег недалеко от них.
За ночь он их основательно заебал. То просил спички, то хлебушка и
сигарет. Ночью похолодало, а так как из одежды, кроме трусов и матраса,
ничего не было, то чтобы согреться пришлось развести костер с помощью
выпрошенных спичек. Устав от всего пережитого, Вован прилег возле
горящего костра на единственное, что у него было – Валеркин матрас.
Костер потихоньку прогорал – становилось холоднее и во сне, потерпевший
кораблекрушение, двигался с матрасом поближе к теплу, пока резиновое
изделие не загорелось. Вопли вперемешку с отборным матом разбудили
отдыхающих в палатке. Утром отправившись на разведку Вован встретил
парней на моторной лодке, которые, выслушав рассказ о его злоключениях,
перевезли его на другой берег и даже дали рубашку. К вечеру этого дня в
квартире Валеры раздался звонок – на пороге стоял Вован босиком и с
завязанной на поясе рубашкой, который в таком виде прошагал 20 км.
На мой вопрос Валере почему он не беспокоился, что случилось с его
другом – может быть он утонул, Валера выдал гениальную в своей простоте
фразу: было бы глупо утонуть – у него же был матрас.

legion

Наверное многие завсегдатаи рунета знают про и-нет форум небезызвестного
диакона Андрея Кураева. Форум огромный, весьма популярный, там тусуются
тысячи людей беседующих на разнообразные, часто весьма далекие от
Православия, темы. Но ограничения, конечно, есть. В частности,
запрещается давать ссылки на сайты, не имеющие прямого отношения к
Православию. Так вот, произошел там вчера вот какой случай.

Открыла одна участница тему о книге Кара-Мурзы и иже с ним, посвященной
оранжевой и прочим бархатным революциям. И все бы хорошо, да только в
заглавном сообщении темы давалась ссылка на зип-архив книги,
находящийся... правильно, на совершенно неправославном сайте.
Естественно, реакция модераторов была немедленной: ссылку попросили
убрать, напомнив, что по правилам форума допускаются ссылки
исключительно на (дословно) "православные ресурсы". Участница довольно
быстро извинилась перед модераторами и сообщила им о том, что ошибка
исправлена, теперь ссылка ведет к православному ресурсу. И
действительно, трудно ее обвинить во лжи...

Все желающие могут увидеть этот сайт по адресу pravresurs.narod.ru. Он
очень простой: большими синими буквами поверху сделана надпись
"ПРАВОСЛАВНЫЙ РЕСУРС". А немного ниже дается ссылка на упомянутую
книжку. Больше там ничего нет :)

Физическая история. "Старики" говорят, что она имела место в нашей лабе.

По традиции чересчур горячий чай/кофе у нас охлаждают жидким азотом,
доливая последний прямо в чашку. Так вот, однажды наш гость налил
слишком много сразу, и чай сверху замерз (что неудивительно: у азота
температура кипения составляет -196 градусов по Цельсию). Как известно,
лед занимает больший объем, нежели вода, и чашка у человека лопнула. А
внизу был кипяток...

Учёные утверждают, что города снова заполонили пьяные снегири. Так, птицы в странном состоянии засыпают на лету, дерутся с другими птицами и еле координируют свои движения. Эксперты объясняют, что птицы пьянеют из-за ягод рябины, которые успевают забродить прямо на ветках дерева из-за перепадов температур. А снегири, которые питаются ягодами рябин, быстро пьянеют, потому как их организм усваивать алкоголь не способен.
Орнитологи рекомендуют подбирать свалившихся птичек и показывать ветеринару, либо приютить их у себя дома хотя бы на несколько часов, пока не протрезвеют. Потому что оставлять их в таком состоянии опасно — может заклевать ворона или съесть кот.

Живем мы с женой в общаге. И на днях тут приключилось следующее. Вот уже 2 месяца
у меня в комнате идет ремонт. Естественно, все в полном разгроме и среди этого
великолепия гордо реет свежевыкрашенное окно. Значит, дело было так: жена
на кухне моет посуду, я штукатурю стены, и тут стук в дверь - заходит с верхнего
этажа милая девушка (впервые вижу) в весьма откровенном халатике, и между нами
происходит такой диалог:
- А нельзя ли из вашего окна на козырек перед входом залезть? (у нас 2 этаж)
- А вам, девушка, что, петь негде?
- Да мне, понимаете, там кое-что достать надо.
Ну я ей объясняю, что окно покрашено, что я сам аккуратно ей достану - она
ни в какую - говорит, вы мне руку только подайте, я сама.
Ну, сама - так сама. И когда она, немного смущенная, с зажатыми в руках трусиками
и в своем суперхалатике (а постирала, она, видимо, все, что у нее было)
с моей помощью влезала обратно в окно - открылась дверь, а на пороге - вернувшаяся
с посудой моя благоверная!
НЕМАЯ СЦЕНА.

На днях жена моего брата наехала на меня за нецензурную брань со словами: "Я мужа за мат всегда по лицу бью".

Представляете, есть люди, которые считают мат чем-то за гранью, а вот бить людей для них – норма.

Все- таки мужской характер- всегда и везде мужской характер.
Наблюдали в зоопарке семейство обезьянок- саймири. Маленькие такие изящные обезьянки из Центральной Америки. Глава семейства величественно возлежал на боку в тени и от чего-то очень сильно отдыхал. Его подруга жизни барахталась на ветке с двумя детенышами на спине, безуспешно пытаясь их от себя отклеить. По виду ее было ясно , что ей давно хочется пить, есть, писать, отдохнуть и так далее- но дети мешали слезть с ветки. Только отдерет со спины первого и возьмется за второго- первый обратно залезает. Вокруг собралась уже немаленькая толпа подсмеивающихся зрителей.
В какой-то момент папаше семейства весь этот шум и суета надоели- он поднялся, мощной и решительной мужской рукой оторвал от спины самки обоих малышей, пересадил к себе на спину, укусил за палец особо назойливого подростка , сунувшегося в клетку, грозно рыкнул и уселся на ветке в позе Кинг-Конга, оскалив зубы и угрожающе сверкая глазами на всех остальных зрителей. После чего большинство из них разошлось, поняв толстый намек, что это обезьянье семейство хочет покоя.
То, что самочке полчаса не удавалось- у папаши менее чем за минуту получилось.

Вот что выдал наш знакомый за эти выходные. Его зовут Юстас, но мы зовем
его просто Юкос...
Литва.
- А почему у вас в газетных киосках продается кофе и не продается чай?
- Так тут офисовв мноого, воот кофе и поккупайут.
- А чай не покупают, что ли?
- Нет, не поккупайут...
- А почему?
- Поттому что в продаже нет.

Сижу в маршрутке, заходит бабушка, а за ней парень а-ля гопник. Женщина проходит дальше в маршрутку, а этот парень, стоя у входа, кричит: "Уступите женщине место, быки здоровые". Ей уступили, она села, и парень кричит: "Все, бабулечка, до связи". И такие типы бывают милыми и заботливыми, любят своих бабушек.