Случайные истории

Рассказал один знакомый из Краснодарского края.
Его брат - полковник, и т.к. служит на курорте, то все знакомые вояки
из других регионов в отпуск стараются попасть к нему. Ну а какая
программа может быть у вояк? Не, ну море - это понятно, но без выпивки
еще никогда не обходилось. А т.к. край курортный, то и стол вполне
кавказский с местным колоритом и местными жителями (в смысле - друзья,
знакомые и т.д.) Да и еще, уж не знаю какой там по очереди, но есть у
российских военных такой тост - "Давайте выпьем за наших жен, которые
переносят с нами все тяготы службы, жизнь в гарнизонах..." ну и так
далее, и тому подобное. Но это все присказка.
Собственно сама история.
Приехал к полковнику приятель из славного города Красноярска. Ну съездил
на море, ну отдохнул, и вот гвоздь программы - кавказский стол. Стол
действительно богатый. Местного вина тоже хватало. Было произнесено уже
много тостов. Гость берет слово и начинает: "Давайте выпьем за наших
жен..." За столом не то чтобы недовольство, а какая-то заминка и
переглядывание. Но выпили. Потом опять настроение стало улучшаться, и
тогда гость поинтересовался, мол, а в чем дело, что я такого сказал? Ему
пояснили: "Панымаешь, ми пьем за матэрей, ми пьем за сэстер, ми пьем за
дочерей, а за жен ми никогда нэ пьем". Товарищ все понял, извинился.
Застолье хорошо погуляло.
Но отпуск кончился, пришло время возвращаться домой. А дома - встреча.
Накрытый супругой стол, друзья с женами. И "За встречу!", и "За отдых!".
Добрались до "За жен!" И тут отпускник останавливает тостующего:
"Минутку! Я тут на Кавказе специально выяснил. Они за эту хуету не
пьют!"
С женой он помирился только месяца через три...

Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!

История с дальней родственницей. У нее муж, с которым они то сходятся,
то расходятся - запойный, в опьянении неуравновешенный, хотя вроде бы ее
и сына не трогает...

Сколько неприятностей и болезней он терпел из-за своих пьянок, не
счесть. И замерзал на улице (месяц в больнице с пневмонией), и
отделывали его по первое число (еще месяц в больнице и дома со
сломанными ребрами), и много чего еще.

И вот оказался он в числе "этнических немцев" (реально, по
происхождению), которым был дан зеленый свет на ПМЖ в Германию. Бисмарк,
наверное, в гробу волчком вертелся, ожидаючи таких вот
"родичей"-переселенцев. Переселились. Нашел муж какую-то вполне
приличную работу (мужик все же рукастый), но пьянки не прекратил, просто
"ограничился" запоями только с вечера пятницы по вечер воскресенья.

В очередном запое посетила-таки его "белочка". Он в страхе выпрыгнул в
окно, где-то бегал и ловил глюки, нарвался на компанию молодых турков,
которые не преминули ему раскрасить морду, прыгнул куда-то и сломал
ногу, в итоге оказался в психбольнице.

Когда его немного привели в себя, его посетили - жена-сын и мужик из
какой-то социальной службы. Германия - гуманная страна. Мужик из
социальной службы ласково ободрил жену-сына и "поциента",
поинтересовался - хороши ли здесь условия для "поциента", хорошо ли с
ним обращаются. Потом говорит - давайте, лечитесь от алкоголизма, мы вас
после лечения приглашаем на работу водителем автобуса или грузовика.

Родственница рассказывает - картина маслом: стоит вся компания перед ее
мужем, а он, страшный, сине-зеленый, избитый,
забинтованный-загипсованный, качает головой и говорит - внимание -

- Нет... только не водителем... ЭТА РАБОТА ВРЕДНА ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ!

...Hарод вспоминает сувениры от бывших возлюбленных. Вещественные знаки невещественных отношений. Ну, там кто во что горазд - от мраморного бюста Дзержинского до кружевных трусиков. Все вы салажата, вот что я вам скажу. Жалкие, ничтожные личности. Учитесь у великих.
Миклухо наш Маклай, еще до того как стал путешественником, проходил практику в университетской больнице Йена. Выделили ему больную для этого дела - собирай анализы, прослушивай трубочкой, пиши историю болезни. А он, вместо того чтобы наблюдать за симптомами и пр., в пациентку влюбился. Ну и она в него. Роман разгорелся жаркий, но недолгий. Барышня отошла в мир иной, а перед смертью подарила ему свой череп. На память. Вот я пыталась придумать, что делать с чужим черепом, кроме как поставить на полочку, среди камушков, шишек и вязаной свинки, и зашла в тупик. Тут свой-то кое-как используешь. Но я и не Маклай, с другой стороны. Он сделал из милого черепа элегантную лампу. На скрещенных локтевых костях покоился череп, над ним - небольшой масляный резервуар с фитилем, и все это венчал зеленый абажур (у нас в читальном зале публички такие). То есть любимая в прямом смысле несла ему свет. И двадцать лет он с этой лампой не расставался.
А вы про трусики...

Татьяна Мэй

История удалена до решения суда.

Был я в гостях у своих друзей в Торонто, и пошли мы
в какой-то китайский ресторанчик. Покушали, и в конце нам
принесли десерт - орешки. А что-то речь зашла о Пушкине,
то да се, я беру орешек с блюдца и цитирую незабвенное:
"Ядра - чистый изумруд".
На меня тут же вылупляются две пары глаз:
"Ты - какой изумруд?"

Эту штуку я прочитал в спортивном издании за 1992 год. В том году
чемпионом в гонках Формула-1 первый и последний раз стал англичанин
Найджел Мэнселл.
Лондон. Дорога в Хитроу. Изморось. Туман. Скользкий асфальт. Со
скоростью 200 км/ч несется мерседес. Полицейские его естественно
останавливают:
- Парень, ты одурел так гнать? Вообразил, что ты Найджел Мэнселл?
- Нет. Я всего лишь Айртон Сенна...
Показывает права. Трехкратный чемпион Формулы-1.

Работал я в свое время в московском представительстве фирмы Панасоник. И
начальник мой попросил секретаршу обзвонить офисы самых наших важных
диллеров и передать что-то важное. А дело было во второй половине дня
перед каким-то праздником.

И вот звонит она в одну контору. И говорит:
- Здравствуйте. Панасоник беспокоит.

А ей в ответ весело так:
- А больше вас ничего не беспокоит?

В очереди в магазине передо мной дедуля лет 80-ти. Подходит его очередь, кассир пробивает товар, называет цену. Дедуля лезет в карман жилетки и достаёт оттуда дёшевенький кнопочный телефон типа Explay или Fly, с примотанной к нему с помощью изоленты банковской картой (вероятно, с функцией бесконтактной оплаты), прикладывает телефон к терминалу кассового аппарата... Терминал пищит, сигнализируя об успешной операции. Глядя на недоумевающего продавца, дед поясняет: - Внук сказал, что карту можно привязать к телефону, и так расплачиваться. Очень удобно!

Солидный журнал о строительстве. В приложении опубликован список
сувениров и подарков:

Ангел ароматизированный 7 см
Гриб с ежиками
Конь смешной
Копилка Курица в розовом
Копилка Пес на телефоне
Лось с лыжами
Пчела сидячая
Слоник голубой большои
Слоник голубой средний
Снеговик на проволоке
Статуэтка Божия коровка с длинными ногами
Статуэтка Девушка в коже
Яйцо на спице с улыбкой.....

Вот такие сурпризы