Случайные истории

Мама рассказывала.
Как-то раз она мыла посуду, а мой младший брат подошел к ней (было ему, наверное,
около 5). Ребенка мучил один невинный вопрос:
- Мама, а что такое презерватив?
Мама ему объяснила. Результатом пятиминутных размышлений брата была гениальная
фраза:
- Мам, а лучше ничего придумать не смогли?

Устами младенца.......

Змейка

Про зверей. Кормовая база конечно ухудшается, но сами по себе они не агрессивны. Если не голодны. По статистике от домашних собак больше людей страдает, чем от медведей и волков. Сижу как-то с удочкой на речке, слышу сопенье, двое медвежат хомякают моих окуней и ко мне играться лезут. Дети, они всегда дети. Думаю, ладно они, мамка где-то близко, тогда точно костей не собрать. Хватаю удочку, быстрым шагом от них, они за мной. Играть, играть. Вышла, рявкнула. Я остановился. Руки развел, что я тут не причем. Вы видели как медведица шлёпает малышей? Я был прощен, это тем, кто на медведей охотится. Они зачастую умнее, чем люди. Которые по своей дурости пытаются во всеоружии доказать, что они цари природы. Хочешь что-то доказать, иди на войну, убивай царей природы. А природу оставь в покое. Оставь немножко нашим детям.

Порадовала последовательность программ на канале Здоровое ТВ:

...
21.00 - Алкоголь;
21.30 - Наркотики;
22.00 - Как Вы себя чувствуете?
...

Нежданная встреча
Недавно делали встречу "старой гвардии" - делились воспоминаниями с друзьями и приятелями.
И зашел разговор о такой необходимой каждому человеку в жизни вещи, как "чуйка", или чутье по-простому говоря. Один из приглашенных, Дмитрий, рассказал:
-" Шел 99 год, разгар кризиса, денег нет ни у кого, с работой очень хреново, и я был дико счастлив устроиться по огромному блату ночным администратором в одну из самых крутых саун города. Я бы даже сказал, не сауну, а полноценный развлекательный комплекс банного типа. Контингент - сам понимаешь, кто ночью по таким местам ездит. Чего только не насмотрелся - вспоминать тошно.
Собственно, взяли меня не просто так - до этого я работал в блатном ресторане и умел на глаз определять степень "гемморойности" пришедшего клиента и его платежеспособность.
Действовал на удивление безошибочно - заранее вызывал подмогу, если назревал конфликт, улаживал неприятные ситуации, да и "разводил" на денежку весьма удачно. За то и взяли.
И вот однажды я облажался. Причем так, что до сих пор понять не могу, что тут не так.
В общем, середина недели, вечер поздний, в комплексе никого, звонков нет, ждем разве что загулявшего бандюка какого-нибудь. Но работаем. И тут звонок в дверь. Смотрю - стоит парень. На вид - полноценный бедный студент-лошок. Видок натурального обсоса, и лицо задрота-первокурсника, ни одна баба такому не даст даже по пьяни. На х.й таких посылаем сразу, хотя как правило сами не приходят - у нас час больше его степухи стоит в разы. Но пацан настойчиво звонит. Я спрашиваю, что надо. Он - "Работаете?" Я - "Да, тебе чо надо?" Он - "Помыться в сауне хочу". Дальнейший наш диалог свелся к уверениям с его стороны в твердом желании помыться и заплатить за это, а в моем - в твердом желании не открывать дверь и послать его на х.й. Но моих аргументов по цене и пр. не хватило. Позвал охранника, открыл дверь. Парень боязливо зашел. Спросил, где прейскурант и куда оплачивать. Я ему все дал и стою напрягаюсь, охранник тоже - ну реально, непонятная тема какая-то. Посмотрев цены, он изъявил желание снять ВЕСЬ комплекс на ВСЮ ночь до утра. По результатам общения на тему душевных болезней я понимаю что опять не прокатывает, ибо пацан достает из куртки, к которой и на улицу выйти стыдно, пачку НОРМАЛЬНЫХ денег. Нормальных потому, что с моим опытом я левак вижу за версту. Но тут я не поверил, взял машинку, все проверил - ну реально НАСТОЯЩИЕ. Охранник расслабился, а я на взводе - чуйка просто вопит аки Пи.ец какой-то. Но делать нечего - кризис, клиент платит, повел его, все показал, рассказал, но напряжение не уходит. Парень заплатил сразу за всю ночь, и попросил меню. Ну у нас рядом ресторан партнерский, свой только бар. В общем - заказал на дикую сумму, но без алкоголя. Вообще. Даже фреш гранатовый - он адских денег стоит - и того литр взял. Я уже чуть не кипятком ссусь - ну ГДЕ тут нае.ка, ведь не бывает так, когда пи.ец-то будет - орет и вопит моя чуйка. Но как еду привезли, пацан сразу чек попросил и снова ровно заплатил. Тут я уже не сдержался - попытался его расспросить за жизнь, но он меня осек на этом и сказал, что один посидеть хочет. Ну, хозяин-барин, но чуйка вопит - что-то тут не так. В итоге я, наплевав на жесткий запрет хозяев, включил в зале скрытую камеру - она у нас на случай уголовщины установлена, а так никогда не пользуемся, а то голову открутят.
Смотрю - парень сходил в сауну, искупался, поел, попил, снова сходил в сауну, снова искупался, поел, сидит музыку слушает. В общем часам к 6 утра я был на таком взводе, что был готов просто порвать его - ну что за хрень это, мы ж не в анекдоте, а в реальной жизни, где нае..он-то??? В итоге пацан хорошо всем оставил на чай и тихо утром ушел. ПЕШКОМ. Я за год работы, а охранник - за 5 не помним, чтобы в нашу сауну кто-то ПЕШКОМ приходил и уходил. Сидим - обтекаем. Итог - да никакого итога. Пил я потом неделю. Аж в больницу попал. Ну НЕПОНЯТНО мне, и все тут. Вот так вот меня чуйка моя подставила..."

Собственно это была преамбула:))

После его рассказа один моих приятелей начинает ржать. Причем крепко. Чуток отойдя, спрашивает: сауна так-то называлась? - Тот удивленно - "Да..."
- НЕ УЗНАЕШЬ?

P.S. Дело было просто и вместе с тем глупо: Парень реально был бедным студентом. Тем самым нищим обсосом-задротом. В 99 году Яндекса ещё по сути не было. А интернет только начинался для широкой массы. А парень приглянулся школьному учителю информатики. Тот ему дал несколько редких книжек по веб-дизайну. Тот их "проглотил" одним махом. И вдруг на этого препода по той самой случайности, столь распространенной в 90-х, вышла компания, которой нужен был оч. крутой и сложный сайт. И они вдвоем со студентом за 2 недели его сварганили, получив мизер от его реальной цены, но в реальных деньгах 99 года - апогея кризиса - огромную сумму в валюте.
Пацану ну ОЧЕНЬ хотелось оттянуться. А куда - в клуб не пустят, если пустят то отпиз.ят и ограбят, в ресторан тоже не пустят, оденешься - разденут в момент, родителям расскажешь про бабки - отберут в момент и пи.ды дадут, чтобы не высовывался ( район и семья соответствующие). " И тут я вспомнил про рекламу Вашей сауны......."

История произошла в далеком детстве.
Родители, периодически, каждый год отвозили меня к бабке в деревню на
лето.
У бабки жил паскудник кот. Данный экземпляр не боялся ничего и никого.
Что-нибудь слямзить и нашкодить было у него в крови. Получал звездюлей
постоянно от бабки, но поведение его от этого не улучшалось..........
Однажды моя бабушка доила корову. А этот абармот крутился вокруг,
оглашая окрестность громким ором (как потом выяснилось это был
каждодневный ритуал по выпрашиванию молока). И вот картина маслом —
нарезая круги вокруг коровы и напевая песню, он попал как раз под
обстрел свежевыделенного навоза. Накрыло мохнатую тварь от ушей до
кончика хвоста. Сделав доброе дело, по очищению хлева от навоза,
эта лепешка с очертанием кошака с шипением кинулась на улицу........
и унеслась в неизвестном направлении. На следующий день надо было
видеть выражение морды этого чудовища с подсохшей корочкой дерьма по
всему телу и источающей незабываемый аромат, тщательно и
безрезультатно вылизывающим свою обгаженную шкуру. С тех пор этот
говнюк обходил стороной рогато-доильное помещение и появилось
отвращение ко всему молочному, по крайней мере на время......

Жена заставила сходить в поликлинику (кашель что-то месяц не проходил), сижу в очереди жду. Очередь долго идет. Пришла бабка, непрерывно покашливает, бьет себя в грудь, говорить не может, сипит, просит пропустить без очереди. А впереди тоже бабки, на такую просьбу "гав-гав-гав", ну я этой бабке говорю идите передо мной. Ну сидим ждем, приходит другая бабка, эта хрипит страшнее Дарта Ведера, такое ощущение счас прям тут копыта откинет. Ну пустили ее срочно к врачу. Минут через десять выходит уже без хрипов и возмущенным голосом че-то медсестре втирает. Пропустившие ее бабки возмущаются, а за спиной слышу тихо, но вполне отчетливо "от сука-то...", и тут осознаю, что это говорит сипящая бабка, которая уже минут десять как кашлять перестала...

Лето. Ночь. Квартира на первом этаже. Я одна. Семья приезжает на следующий день. Вдруг тааакой удар в стекло на веранде!!!Ба-бах! Я соскочила и в ужасе закрылась в туалете. Как поросенок из сказки... Сижу на унитазе, дверь держу. В голове только - "Воры! Бандиты! Насильники!" С час просидела. Бандиты все били и били в стекло. Как-то ритмично били... Бах! и замолкнут. Потом опять - Бах! со всей дури... и опять тихо. Не выдержала я такого напряжения и на цыпочках покралась на веранду.... Блин!!! Бродячий кошак с моей замороженной курицей бился в стекло! В прыжке пытался в маленькую форточку с добычей проскочить, настырный гад!

Июль 2010. Спим ошалевшие и полумертвые от жары.
Просыпаюсь утром, толкаю мужа в бок, спрашиваю:
- Как ты? (проявляя заботу о здоровье в аномальных
экологически-погодных условиях)
- А что мне сделается? - отвечает, - я кислотоспиртоустойчивый!
- Туберкулезная палочка, что ли?
- Нет, золото.

Маленький мальчик (8 лет) остался один дома, с кошкой и собакой. И
приключилось с ним вот что: в квартире играл магнитофон и ничто не
предвещало беды, и вдруг в результате короткого замыкания загорелся маг.
Наш боец не растерялся - он отключил его из розетки, залил водой горящее
оборудование, одел собаке на морду противогаз (история умалчивает, откуда
он взялся в квартире), взял кошку на руки, открыл фотрточку и высунулся с
ней туда. В таком положении его и застали приехавшие по вызову пожарные.
Героя наградили, а на вопросы, где он этому научился, он гордо отвечал:
- В школе.

Imp

Вез вчера малого (7 лет) в секцию каратэ. Он рассказывал, как ему нравится и все такое. Далее я ему говорю:
- В твоем возрасте я тоже мечтал пойти в каратэ, но меня не взяли, только со 2 класса, мол. А потом секцию закрыли.
- Пап, так занимался бы сам!
- Как? Секцию закрыли, даже литературы никакой по каратэ не было.
- Так загуглил бы!