Случайные истории

Как музыкант за любовь пострадал.

Довелось мне в свое время послужить старшиной отделения хирургии в
госпитале дивизии. Военный госпиталь - не самое подходящее место для
веселых происшествий. Но казусы иногда - случались.

Поступил как-то в отделение с приступом аппендицита паренек. Музыкант из
оркестра дивизии. Звали его Серега, по-моему. На чем играл - не помню.
Дул во что-то. Вообще, многие мелкие детали стерлись из памяти за
давностью лет. Да они и не имеют большого значения.

Резать его сразу не стали. Оперблоки были заняты, да и приступ на момент
поступления вроде прошел. Положили «на сохранение». Была такая практика.
В течение нескольких дней больного наблюдают. Если приступ повторится -
на стол. Если нет - под зад коленом, служить дальше. Одним из условий
ожидания рецидива была жесткая диета. В сутки - стакан несладкого чая и
сырое яйцо. Призрак сальмонеллы еще не бороздил бескрайние просторы
нашей Родины.

Освободившись после серии плановых операций, майор Лукашов, главный
хирург и начальник отделения, заглянул к музыканту, поинтересовался
состоянием. А мне перед уходом с работы наказал строго-настрого: «За
трубачом присматривай. Если что - звони. И главное, - смотри, чтобы он
втихаря не нажрался чего-нибудь».

Первый вопрос, который задал мне музыкант, когда я вечером зашел к нему
познакомиться и поинтересоваться самочувствием, был:
- Слышь, старшина. А чего сегодня на ужин?
Я говорю:
- Как обычно. Омары в винном соусе. Лососина на углях. На десерт -
сливочное мороженое и ананасы в шампанском. Но ты отдыхай. Поскольку
дня на три освобожден от тяжкой доли пожирателя госпитального пайка.
И мы пошли курить. Чувствовал себя больной нормально, если не считать
обильного слюноотделения по причине зверского голода. Но, на мой взгляд,
голодная смерть ему не грозила. Излишний вес распирал его пижаму со всех
сторон. Я еще подумал, что не хило живут музыканты, раз могут отрастить
себе такие щеки на первом году службы.
Поболтавшись со мной по госпиталю и проникнув доверием, Серега поведал
мне истинную подоплеку своего приступа. Взяв с меня клятву молчать как
рыба. Надо было, видно, парню с кем-то поделиться терзавшими его
душевными муками.
На самом деле никакого приступа-то и не было. Трубач элементарно
закосил, симулировав симптомы. Причина, как ни странно - приезд любимой
девушки.
До армии, на гражданке, Серега лабал в ресторане, вел соответствующий
образ жизни и недостатка в женском внимании не испытывал. Но перед самой
армией случилась у него любовь. Вплоть до взаимных обещаний хранить
верность и жениться сразу после дембеля.
Суровая армейская действительность многое меняет в сознании человека.
Тоску по дому и разлуку с любимой Серега глушил, кроме традиционных
тягот и лишений, общественной нагрузкой. Вел, по заданию командования,
в местной школе какой-то музыкальный кружок. Где и втюхался по уши в
молоденькую пионервожатую.
Та ответила взаимностью, отношения их не остались незамеченными, и
отцы-командиры уже потирали руки в надежде Серегу женить и оставить на
сверхсрочную. Тем более что папа пионервожатой оказался какой-то шишкой
в штабе дивизии.
Пиздец подкрался в виде телеграммы от пассии, оставшейся на гражданке.
«Встречай, выезжаю, лечу на крыльях любви, трали-вали». Терзаемый
душевными муками, честный, но слабохарактерный трубач не счел для себя
возможным никого обманывать. Но и выяснения отношений боялся как черт
ладана. И не придумал ничего лучше, как залечь в госпитале и переждать
осаду. Чтоб потом дистанционно решить все вопросы.
Запутался, короче, парень в двух девках. Хотя, на мой неискушенный
взгляд, единственной и настоящей его любовью по жизни было - пожрать.
Только о еде он говорил много, толково, и с неподдельной страстью.
- Слышь, трубач. Ну так если она приедет, ее же и в госпиталь без
проблем пропустят.
- Не пропустят. Я с пацанами на КПП дивизии договорился. Наплетут ей
чего-нибудь. Типа - отправили в командировку. Ну и ты на крайняк
подстрахуй. Я в долгу не останусь.

На следующий день с КПП позвонили и сообщили, что опасность миновала.
Гражданская любовь явилась, получила оборот, расстроилась, поплакала,
оставила две сумки с продуктами и отбыла восвояси. Серега радостно
потирал руки. Одна проблема рассосалась.

Еще через день, так и не дождавшись рецидива, его выписали. Голодный,
осунувшийся за три дня, но веселый музыкант тепло со мной попрощался и
обещал передать каких нибудь вкусняшек, привезенных из дома.
- Эх! Знал бы ты, какие она пирожки печет! - аппетитно-задумчиво говорил
Серега. - Это единственное, о чем я жалею. У пионервожатой так не
получается. - и, подумав, добавил: - Хотя она старается.
И побежал дуть в свои трубы.

А часа через три его привезли обратно. Скрюченного, бледного и
практически без сознания. Диагноз был скор и безжалостен. Заворот кишок.
Причина тоже понятна. Вырвавшись из госпиталя, несмотря на все
предупреждения и предписания врача, голодный трубач сожрал под жареную
картошку практически все, что привезла любящая подруга. Отвел душу.
Корчило его, несмотря на обезболивающее, со страшной силой. По дороге в
экстренный оперблок, в период кратковременного просветления, он открыл
глаза и сказал:
- Понял, старшина? Бог - не фраер. Все видит.
Медсестра Леночка, катившая со мной каталку, разумно возразила:
- Да при чем тут Бог! Жрать меньше надо!
«И с бабами своими вовремя разбираться» - добавил я про себя.

Вправляя бедолаге кишки, майор Лукашов отсандалил и ни в чем неповинный
слепой отросток.
- Заодно уж. Чтоб лишний раз не резать.
Потом злорадно добавил.
- Кстати! Звонил какой-то полковник со штаба дивизии. Интересовался
здоровьем этого бойца музыкального фронта. Просил его заодно и
кастрировать. Шустрые у нас какие трубачи, а? Если у нас трубачи такие
героические, что уж говорить про войска? А, старшина? Сила!!! Мощь!!!
И привычно загудел из-под марлевой повязки: «Непобеди-и-имая! Пум! И
легенда-а-арная! Пу-пум! Па-рам-пам-пам-пам-па-ра-ра-ра-па-пам…! »

Ракетчик

Парикмахерская. Заходит и садится в кресло мужик, похожий на стереотипного сисадмина из анекдотов: сутулый, гнездо на голове, борода системы "что выросло - то выросло" и свитер, купленный, вероятно, в десятом классе. Его ответ на вопрос "Как будем стричь" я не слышу за гудением фена.
Проходит полчаса, этого же человека у кассы узнаю исключительно по свитеру: распрямился, борода подстрижена, причёска аккуратная, и даже очки как будто протёрты. Расплачивается, уходит. Когда за ним закрывается дверь, парикмахер говорит кассирше:
- Просил сделать, чтоб он был похож на начальника... Даже фотку начальника в телефоне показал!

Про спасение на водах 35.
Отцы и деды (занудное).
https://www.anekdot.ru/id/1434457/
1. 30 декабря, прошлого уже года, решил я съездить в лес и лично вручить приглашение на новогодний ужин одному из его жителей. Когда уже выезжал за ворота, то за повод ухватилась внучка и попросила взять с собой. Вот как чувствовал, не хотел тащить за собой "балласт", но видимся мы нечасто и я согласился: "Только оденься потеплей, возьми мамин или бабушкин ствол, и не забудь про нож и патроны, а то в тайге всякое случается".
Дело нам предстояло простое, но нудное и затратное по времени. Надо было добраться до регулярно обновляемого мною солончака, найти свежий след, пройти по нему до лёжки, взять зверя и вернуться домой: "Туда и обратно. Всего и делов то".
Ещё до полудня, отмахав на рысях 15 км., мы были на месте. Ещё полчаса ушло на выбрать след посвежей и тронуться по нему в поисках добычи.
2. Тропить дело нехитрое, но требует терпения, внимательности и самое главное полной тишины. Успех мероприятия зависит только от того, кто раньше увидит или услышит другого. А дальше уже дело мастерства, надёжности оружия и незапотевших очков.
Мы шли по следу уже 3 часа, когда я наконец обнаружил лёжку. Выбрал в бинокль козла пожирнее и тихо передёрнул затвор. Перед тем как уронить зверя, я решил удостовериться что внучка всё правильно поняла и приготовилась удержать свою напуганную предстоящим выстрелом лошадь.
Обернувшись назад, с намерением показать что сейчас случится "Бумс", я с удивлением обнаружил что лошадь есть, а внучка на ней отсутствует: "Эй лошадь! Маша где? Что значит не видела? Тебе корова безрогая ребёнка доверили, а ты что творишь? Давно последний раз виделись? Что значит не помню?".
Стало ясно, что стрелять будет чревато. Внучкина лошадь не была поставлена под выстрел и как она отреагирует на громкий звук было непонятно. Существовала высокая вероятность, что она может испугаться и в панике умчаться куда глаза глядят. А день потихоньку заканчивается, скоро начнёт темнеть и искать по всему лесу напуганную кобылу, а потом и потерявшуюся внучку может уже не хватить времени.
Я с сожалением поставил оружие на предохранитель и уже по привычке хотел хлопнуть в ладоши, дабы предупредить своего несостоявшегося "гостя", что я его вижу но уже "больше не играю". Что увидимся мы с ним в "следующей серии", а может быть и уже в другом сезоне. Хорошо ещё что вовремя вспомнил кто подо мной и успел передумать: https://www.anekdot.ru/id/1393813/
3. Потеряшку я обнаружил через 2 часа, возвращаясь по нашему следу. Кровиночка сидела под сосной, втыкала в телефон и на моё: "Соскучилась лошара?".
Ответила с детской непосредственностью и уважением к сединам: "Сам ты лошара. Олень то где? Только не гони, что опять была осечка. Замёрзла уже совсем, поехали домой".
Оглядев поляну я с удовлетворением отметил, что с лошарой я видимо погорячился. Видимо мои уроки по "ОБЖ" не прошли мимо и кое-что в голове родного человека всё таки задержалось. Внуча не теряла времени даром, нарезав гору лапника, натаскав хвороста и вытоптав в снегу две площадки под костёр. Огня почему-то не развела и это тоже было хорошо: значит не врала, когда в своё время ответила что не курит.
"Нет родная домой мы сегодня не попадаем. Снег глубокий, лошади устали и скоро будет темно. Разводи костёр, а я расседлаю Шума с Марусей и отпущу копытить. Ну а потом расскажешь где, с кем и главное зачем ты шлялась".
Спустя час мы закончили с делами и валялись на лапнике. Уютно потрескивал костёр и пришло наконец время выяснить причину "прогула" моей младшей крови. Как я и догадывался: всё оказалось банально, как прошлогодний снег или комменты мухосёров. Кровиночке стало скучно 3 часа наблюдать за впереди идущей лошадиной жопой. Она достала телефон, надела наушники и стала смотреть накануне скачанное кино.
По дороге нам случилось проезжать под согнувшейся от тяжести снега берёзкой. Матёрый и опытный деда своевременно пригнулся к гриве своего коня, а "дефективная" и "инфантильная" внучка увлечённая сюжетом, берёзу проигнорировала. Результат был предсказуем: девочку 13и лет, славянской внешности, среднего роста и телосложения, цвет волос русый, глаза зелёные, из особых примет: иногда ведёт себя как дура. Сдуло нафиг из седла и перевернув в воздухе, воткнуло головой в сугроб.
После этого "неожиданного" и подлого события, девочка 13и лет, славянской внешности ........... несколько минут приходила в себя, вытряхивала из-за шиворота снег. Проверяла, посмотрев в зеркальце, как она выглядит и злилась на чёрствое отношение матери природы к её неразумным детям.
Сразу после этого девочка 13и лет, сла ......... попыталась догнать и сесть в уходящий "поезд", но быстро "сдулась" по причине глубокого снега и неидеальной физической формы. Понимая что орать и стрелять в воздух нельзя (мы на охоте), а связи нет и позвонить не вариант. Мудрое не по годам дитя вспомнило: "Дело помощи утопающим – дело рук самих утопающих" и взялось за дело. Понимая что человек сам должен решать свои проблемы и помогать ему никто не будет.
4. Никогда не догадаетесь, о чём могут спорить предновогодней ночью, в холодном и заснеженном лесу, два родных человека. Мы сцепились по поводу реформы среднего и специального образования.
По первым пунктам у нас противоречий не было. Мы оба считали, что в современной школе есть перегиб по части патриотического воспитания. Патриотизма явно много и он лезет из всех щелей, поэтому как результат вызывает не духоподъёмность, а его неприятие, как формы протеста.
Не было у нас и разногласий по поводу нужности "поповедения". Конечно не сплошь и рядом, но всё-таки вполне достаточно, что во многих случаях попы перегибают палку. Получая взамен смирения и послушной паствы, непримиримых атеистов и агностиков. Ну как говорится: "За что боролись, на то и напоролись".
Нашла коса на камень у нас только по одному поводу. Внуча стояла на позиции, что она учится на хорошо и отлично, родители вполне довольны и считают этого вполне достаточным. А её папа так вообще уверен, что школа всему чему надо научит и покажет, а его дело только накормить, обуть, одеть и вмешиваться в процесс нет нужды.
Я был с этим категорически не согласен, утверждая что школа потому и называется средней. Потому что её задача сделать учеников средними и обезличенными, т.е. как все. Винтиком если ты мальчик или гаечкой, коли родилась девчонкой. Что бы все были равны, похожи и усреднены под мировой стандарт. Что бы ходили на среднюю работу пахать на неведомого дядю, когда придёт время рожали стандартных детей, брали кредиты и покупали на них то что скажут в телевизоре. А самое главное, что бы говорили и думали только то что принято.
И если ты учишься в такой школе на хорошо и отлично, то это говорит только о том, что ты просто достаточно умён, а не достаточно туп. Внуча на такие мои слова обиделась и запальчиво спросила: "А ты что мне делать предлагаешь?".
Хотите ответов? Их есть у меня: "Ну во-первых начинай ходить на факультативы и учавствовать в предметных олимпиадах, тогда сразу поймёшь на каком ты уровне и что тебе надо. Много читай-это сформирует грамотную речь и словарный запас. Имей своё мнение и не бойся его отстаивать. Если что-то не понимаешь, не стесняйся спросить. Не стыдно выглядеть дурой, стыдно быть ей. Не иди проторенной колеёй, а ищи свой путь. Понимаю что это пугает, ведь выбирая один из, означает оставить остальные. Но ведь жить тебе, а не твоим критикам. А жизнь даётся только раз и прожить её скучно, это по меньшей мере глупо. Учителя открывают дверь. Входишь ты сам".
5. За такими "задушевными" разговорами скоро наступило утро. Внуча на меня явно была обижена и похоже было на то, что мои слова вызвали у неё неебический экзистенциальный кризис. Который явно грозил добить её самооценку, если она не сможет доказать что я был неправ.
Она быстро подседлала лошадку и подняв её в свечу прокричала: "Деда хорош уже о вечном, поехали давай домой. Я себе уже всю жопу отморозила, ещё одна такая ночёвка и фиг тебе а не правнуки! Давай догоняй!".
Прошло полтора месяца. Вчера позвонила и признала, что я был прав. Это ей было сделать нелегко, но молодец сумела.
"Зая" вызвалась поучаствовать в ряде предметных олимпиад и с треском их провалила, показав околонулевые знания. Хорошенько получив "по рогам" девушка всё переосмыслила и сделала выводы. Признав что деда херни не посоветует, хоть ему и пох (с её точки зрения) и собственно в очередной раз подтвердив старую истину: "Что посеешь, то и пожнешь".
Владимир.
13.02.2024.

Реальная надпись на бассейне одного армейского дома отдыха:
"ОТДЫХАЮЦИМ КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ СИМУЛИРОВАТЬ УТОПЛЕНИЕ"

Доброжелатель

Потеря.

Серый ушёл в поля вечной охоты. Ушёл незаметно и без излишней помпы - так уходят только верные и любящие нас люди или псы.

Вчера утром выбрался из дома пробежаться на лыжах, а когда вернулся, то меня встретили все, кроме него. Нашёл старого друга в конуре, уже остывшим, тихим, спокойным и.... с улыбкой во всю пасть, с давно затупившимися и пожелтевшими от прожитых лет клыками.

Сколько ему было? Я не знаю. Да это и неважно. У близких и родных нет возраста, они вне времени.

Сочувствий и соболезнований не надо. Лучше выпейте в память о моём друге, приласкайте и поделитесь вкусняшкой со своими хвостатыми. Не вечные они..... к сожалению.

P.S. Если есть те, кто не знаком с этим одним из лучших псов. То пожалуйте вот сюда.

Отредактированная версия событий:
https://pikabu.ru/story/sklonen_k_pobegu_11762465

Оригинальная версия:
https://www.anekdot.ru/id/1445644/

Как полковник Крокодил в наряд ходил.

Поступив в Артиллерийскую Академию, будущий полковник Крокодил, а ныне
пока еще майор, мой отец наконец-то почувствовал себя цивилизованным
человеком! А что? Красота же, сиди себе, да учись, никаких тебе дурацких
нарядов, караулов и прочей лабуды. Единственное, что могло омрачить,
нет, скорее даже разнообразить жизнь слушателя Академии, так это редкие
наряды в городской патруль. А так, все время посвящено было только
учебе, практике, и боевой работе, что отец, безусловно, считал
справедливым.
Изредка случались разнообразные проверки, и весь личный состав строили
на плацу. Приезжий генерал ходил потом вдоль строя, и, внимательно
выпучив глаза, подолгу смотрел в лица офицеров. Трудно сказать, что
именно он силился в них увидеть, поскольку печатью интеллекта его
собственное лицо омрачено не было...
Но такие проверки практически никогда не были неожиданными, о них
узнавали заранее и заранее готовили слушателей к этой неприятной
процедуре – заглядыванию в пустые, навыкате, генеральские глаза.
В этот раз, построение оказалось для моего отца неожиданностью, придя
утром на занятия, он оказался почему-то не в классе, а на плацу, не
очень понимая, что он здесь делает, и зачем его сюда вытащили.
- Равняйсь! Смииирно! – прогремел полковник, начальник факультета.
Залетный голубь шарахнулся голоса и об окно. – Первая шеренга четыре,
вторая три, третья два, четвертая один шаг вперед. Шаааагооом МАРШ!
Выдав такую мудреную формулу, полковник еще некоторое время пытался
отдышаться:
- Таааак, что-то мне это все не нравится, - пробормотал отец и покосился
на соседа справа, - Слышь, Сань, а по какому поводу нас тут строят-то?
Что случилось?
- Потом скажу, лучше делай как я, - прошипел Саня, а потом с ним стали
творится странные метаморфозы. Ростом 190 сантиметров и косая сажень в
плечах, майор Саня вдруг как-то скособочился (скосоебило его, как верно
заметил мой отец), согнал глазки в кучку к переносице, расправил ремень
и пустил дебиловатую слюну...
Поразившись такому искусству превращения из бравого офицера в
подзаборное чмо, отец тем более заподозрил неладное, но повторять путь
из бабочки обратно в гусеницу, как продемонстрировал Саня, не решился.
Не для того в армию пошел, не для того спортом занимался. Вместо этого
отец выпрямился, расправил плечи, молодцевато поправил усы и сотворил
"преданный" взгляд, который так любят командиры всех рангов.

Вместе с начальником факультета вдоль строя ходил комендант Академии,
придирчиво осматривал слушателей и тихонько командовал понравившимся
ему:
- Шаг вперед, шаг вперед, - задержавшись у майора Сани, комендант
скорчил рожу типа "Наберут, бля, дебилов" и отправился дальше, к
стоящему на вытяжку моему бате.
- Вот, смотрите, как выглядеть надо, - похвалил комендант, - Шаг вперед!

Путем такого нехитрого кастинга было выбрано десять офицеров, остальных
командиры благосклонно отпустили на занятия, а потом ошарашили
"счастливчиков" новостью:
- В Академии со следующего месяца возобновляются наряды для слушателей.
Вы, как наиболее достойные, посменно будете нести службу Дежурными по
Академии, остальные станут ходить в наряды по столовой. Не так часто
как вы, конечно, но ведь вы же лучшие!
Тут уж отец позавидовал Сане, и погоревал, что так виртуозно исполнить
дебила ему не суждено. Станиславский потерял великого актера в лице
майора Сани.

Со следующего дня, в течение месяца, каждый день после занятий, для
десятка обреченных проводились занятия по строевой подготовке, знаниям
уставов, а так же строевые смотры. В общем, тот еще ад, тут уже не до
занятий, гоняют майоров с капитанами, как молодых бойцов в учебке.
По результатам обучения еще и зачет сдавали! Во как! В наставниках у
будущих защитников служебного пистолета и книги "Приема и сдачи наряда"
был лично сам комендант, то есть все было очень серьезно.
Итак, наступил ОН! Час "Ч". Моего отца поставили дежурным по Академии!
Старательно неся службу, он не спал всю ночь, пытаясь ко всему прочему
догнать своих однокашников в учебе, поскольку уже успел значительно
отстать. Раннее утро и коменданта вместе с ним, он встретил сверкающими,
красными с недосыпа глазами. Но полковник не заметил этого. Как
настоящий деятельный военный (читай долбоеб с рождения) полковник решил
провести с Первым Дежурным последнюю тренировку перед... ВНИМАНИЕ!
Встречей Самого!
Звучит, да? По крайней мере, когда полковник говорил об этом, его лицо
принимало торжественное выражение. Еще бы, это же САМ генерал-полковник!
Начальник Академии! Значит, встретить его надо не просто хорошо, не
просто отлично, а идеально!
С шести утра и до половины девятого, позабыв в азарте про то, что
дежурный не спал и даже не завтракал, комендант гонял его по плацу,
стремясь добиться своего, одному ему известного идеала.
- Бля, да не так! Что ты как бочонок переваливаешься? Ногу тяни! Выше!
Выше, кому сказал! Жопу не отклячивай! И запомни, машина Самого (секунда
благоговения) останавливается вот здесь, видишь? – отец видел, на том
месте где останавливалась машина был нарисован белый круг, обозначающий
место встречающего его дежурного. Судя по тщательности, рисовал круг
комендант лично. – До круга от дверей ровно четыре шага строевым. Не
ползком, не переваливаясь, как пингвин, а строевым, нах! На исходную!
Блин, показываю. Бестолочь, смотри. Значит, подъезжает машина, ты
выскакиваешь, четыре строевых и открываешь дверцу, вот так.
Полковник невероятно изящно, как вышколенный лакей, полусогнулся, открыв
воображаемую дверцу, потом выпрямился:
- Вылезает нога в штанах с лампасами, ты уже должен стоять смирно.
Только он выберется из машины весь, сразу кричишь "Смиииирноооо!", -
рявкнул комендант. На свою голову снова залетевший в Академию голубь,
опять шарахнулся об стекло. – Генерал-полковник тебе так ручкой помашет,
типа "Воль, вольно", но ты только руку от башни уберешь. Потом, на пол
шага за спиной Самого, идешь и докладываешь о том, что случилось за
ночь. Понял, бестолочь?? А потом открываешь ему входную дверь, вот так.
Полковник благородной рысью рванул к здоровенным, трехметровым дубовым
дверям и в полупоклоне открыл их.
- Все понял, мудак? Смотри мне, не дай бог облажаешься, я тут,
неподалеку буду...
Комендант скрылся, и скоро из-за угла показался его любопытный глаз.
Батя, голодный, не выспавшийся и злой, с гудящими от строевой ногами,
остался встречать въезжающую через ворота черную волгу. Вот он, момент
истины!
Волга остановилась на положенном ей месте и отец строевым, стараясь выше
тянуть ногу (Кремлевский полк от зависти ест свои сапоги) чеканит шаг и
встает точно в предназначенный ему круг. Мысленно стараясь не выглядеть,
как комендант, открывает дверцу машины. Комендант, сука, не соврал!
Первой из машины показывается нога, затянутая в форменную брючину с
красными лампасами.
- Смммииииирнооооо! – рявкнул отец.
- Бля, рано! – тихонько донеслось из-за угла.
Из машины, пыхтя и ворочаясь, вытащил свою стопятидесятикилограммовую
тушку генерал-полковник. При росте в 160 он казался просто колобком. "И
это я-то как пингвин? ", подумал отец.
- Вольно-вольно, - добродушно и сонно ухнул начальник академии, и,
переваливаясь с ноги на ногу, медленно и важно, направился к дверям.
Отец, аккуратно семеня позади, сделал доклад, потом обогнал Самого и
первым подскочил к дверям. Потом потянул их на себя... Первым в помещение
вошло пузо, а потом его владелец.
И вот черт его знает! То ли оттого что не спал ночь, то ли оттого что не
завтракал, а может от волнения и тренировок, но батя не смог удержать
трехметровую тяжеленную дверь, на могучей пружине еще петровских времен.
В тот момент, когда поле видимости неторопливо покидала жопа генерала,
руки бати не выдержали и дверь, со скоростью близкой к световой,
понеслась к точке рандеву с жопой, Самого!
Отец зажмурился.
Сначала раздался тяжелый, мощный удар-хлопок, и полтора центнера тушки
генерала влетели в здание как пробка от шампанского в потолок.
Следом за звуком вылетел из-за угла перепуганный комендант, не
перестающий материться. Выглядел он как Папа Римский, на глазах у
которого сожгли Библию. Комендант ворвался внутрь, по привычке принял
позу полупоклон и побежал к растерянно потирающему жопу генералу.
- Новичок-с, вы уж извините! Больше не повторится!
- Я вам, бля, повторю, - возмущенно басил генерал. Парочка удалялась
внутрь холла...

Отец остался стоять на плацу в гордом одиночестве.
Больше его в наряды не ставили. Вообще!

© drblack - http://www.creomania.com

Заседание: я, мои коллеги и клиент – начальник отдела маркетинга крупной
компании, которой мы всякие рекламные материалы делаем.
У клиента звонит мобильный:
- Да, я на совещании, перезвоню… Большому презентация, срочно?
Диаграммы? Залезь в мою папку на диске В, там файл «Продакт лайнс
девелопмент». Много? Тот который зет-ейч-оу-пи-эй-две тысячи девять.
Да, похоже, у всех сейчас зет-ейч-оу-пи-эй…

Есть у меня приятель. Частный нотариус. Рассказал историю. Обычно я
склонен ему верить.

Сидит он поздненько вечером после работы в своей конторе. Что-то
дооформляет, думает, как бы побольше содрать (это я уже от себя). Весь
персонал уже разошелся. Вдруг распахивается дверь и вваливаются двое.
Мягко говоря, навеселе. У одного хватает сил только добраться до
ближайшего кресла. Второй добирается до бюро приятеля, опирается на него
руками:
- П-п-пива-ык!
- Господа! Это нотариальная контора!
- Да мне п-п-ох-ык, как называется твой мага... мага... зин! Пива ык!
хаччччу!
- Господа! Я нотариус, а не продавец.
- Да мне пох! Директор, нотариус, менедж... бля! ну, ты понял. Нет
продавщиц - сам работай!
Нужно сказать, что мой приятель - не робкого десятка и мог бы сам их
вытолкать, но решил приколоться, расслабиться в конце трудового дня. У
него в баре всегда стоит несколько банок пива и еще кое-что для солидных
клиентов.
- Вам какого?
В глазах клиента появилось желание сказать, что мол, какого хрена. Сразу
бы так, но, видно решил, что не справится с такой сложной фразой и
только выдал:
- ***.
- У нас такого нет.
- Пох. Л-л-любое.
Приятель достает две банки.
- Сто гривен. (Красная цена банки этого пива - 10 гривен)
- Га-авно вопрос. (Поворачивается к своему корешу) Па-а-шшшш-ли, Серега!
А ты говорил - нету, нету!

P.S. Нужно сказать, что в радиусе 100 метров от нотариальной конторы
штук 10 пивных точек.

В середине 90х моя знакомая, которую бросил с младенцем на руках и без всяких алиментов один мудак, нашла себе наконец хорошего мужа. С ним она и сейчас, еще два сына от него. Спросил, как удалось ей раскрутиться в те годы в крупный бизнес, кому за крышу платила.

- А никому! - весело ответила - никогда и ни копейки!

- ??!!

Весь этот город был поделен на крыши. В основном бандитские, но попадались и ментовские. Без них выжить было невозможно. Она заметила мою скептическую физиономию и мягко пояснила:

- Я просто синюю табличку у входа в офис повесила. Обошлась дешевле.

Сейчас уже можно, поведаю этот изумительный рецепт от бандитов и ментов из 90х. Новый муж подкинул ей тогда немного денег на развитие собственного бизнеса. Арендовала скромный офис, мужа напрягать проблемами не желала, и волновалась страшно, как же будет сама разруливать наезды этих зловещих крыш. О них она читала в прессе жуткое. Все эти отрубленные пальцы посылками поодиночке почтой, числом хоть до 20. Никаких знакомств с этими крышами у нее не было, но было нехорошее предчувствие, что скоро будут.

Подумав, она заказала эту самую синюю эмалированную табличку. Размерами и цветом точно совпадающую с номерным знаком авто милиции. Вместо номера - лаконичное "Проблемы? Звоните 02".

Никто так и не заехал, и не позвонил. Бандиты смекали - крыша ментовская. Ну ее нафиг. Мал клоп, да вонюч. Ментовской крышей мог оказаться кто угодно - генерал местный или московский, генерал других силовых или надзорных ведомств, в том числе и абсолютно не коррумпированный. Но который пасть порвет и особенно жопу любому, кто осмелится наехать на скромный бизнес его любимой дочки/внебрачной дочки/любовницы/внучки одноклассницы жены. Того же набора его заветного друга, и так далее. Кто там точная крыша - хрен выяснишь.

Менты рассуждали примерно так же. Ворон ворону глаз не выклюет. Наши там - и ладушки. Им бы еще хуже пистоны вставили при ярости этого неведомого генерала. Даже на тормоза не жали, завидев табличку. За все годы никто так и не побеспокоил :)

Это было про младшую сестру из старой моей истории:
https://www.anekdot.ru/id/593871/

17 декабря. НТВ показывает очережную серию "Она написала убийство". В
кафе массовое отравление, люди корчатся в судорогах, кто-то умирает.
На экране появляется заставка: "Спонсор показа - колбаса Царицынская!"