Случайные истории

у моей мамы есть приятельница, которая старше ее на двадцать лет. Тетка
совершенно замечательная. Причем в свои 67 лет она именно тетка, а не
бабушка. Стройная, с хорошей осанкой, современно одевается и очень
толковая. И диктофон у нее есть, и мобильником пользуется на все сто
процентов, а не только звонит, а несколько лет назад, когда ей по работе
было надо - села и сама по книжке спокойно и быстро освоила Excel. И
вообще во многих проблемах современных разбирается. Но...
Приехала она как-то к нам, и дает мне коробку с ежедневными прокладками,
открытую. Говорит, себе купила ПОПРОБОВАТЬ в целях гигиены, да ничего не
держится, на спину съезжает. Я сначала не въехала, прокладки дорогие,
они держатся хорошо. Потом заподозрила и спрашиваю: тетя Свет, а Вы их
приклеивали? Там бумажечку надо снять и приклеить. Она глаза раскрыла в
ужасе: "К жопе?! Это ж больно!" Мама моя только успела простонать: "К
трусам, Света!", и под стол сползла от смеха. А прокладки тетя Света мне
оставила, сказала: всю жизнь без них обходилась, не хрена на старости
лет дурью мучится!

Еще из рекламы:
Какой части вашего тела никогда не помешает дополнительный объем?
Оказалось, ресницам :(

Пошли всей семьёй в магазин, а машину оставили под деревом.
Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадила на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты.
После мойки сын посмотрел на чистую машину и выдал:
- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: "Какали мы, какали, и всё зря!".

Рассказал мой друг.
Было дело в частном секторе, в начале 90х годов, когда гнали на продажу
самогон и за это гоняла милиция. Жили-были по соседству одинокий старик
и старуха. Дружили. Гнала старуха самогон и от клиентов не было отбоя.
Старик видя коммерческую выгоду данного мероприятия, решил тоже заняться
анологичным бизнесом. Старухе не понравилась данная конкуренция, и она
всеми способами пыталась насолить конкуренту.
Как-то ночью старуха заметила, как старик закапывал огромный бутыль с
какой-то жидкостью у себя в огороде. Не долго думая старая решила раз и
навсегда положить конец конкурирующей фирме.
На следующее утро к старику приехала милиция.-"Ну старик рассказывай,
гонишь самогон или нет?" Старик долго отпирался.-"А ну неси
лопату"-сказал сержант Петренко. Старик молча притащил инструмент.
Перекопали они пол огорода, пока не нашли бутыль.
- "Что-это"- спросил Петренко. -"Вода"-кротко ответил
подозреваемый.-"А-ну неси стакан, предвкушая победу скомандовал
командир. Старик протянул "гранненый". Выпили менты по рюмке, по втророй
-действительно вода.-"Зачем, старый хрыч ты воду в огороде закапал"-
спросили люди в форме.-"Да-вот соколики, решил я выполнить волю своей
покойной жены-старухи. Просила она, что как помрет обмыть ее, воду эту
слить в бутыль, и закопать в огороде"-ответил гордый старик. Что было
потом история умалчивает, да только слышны были звуки блюющих людей, до
утра...

28 августа 2012 года. Весь день льёт дождь – не, не «Иванушки», Москва. Пробки. Маршрутка битком. Где-то во чреве маршрутки раздаётся трель мобильника. Девушка отвечает:
- Аллё! – далее тишина секунд тридцать. - Осень, да осень.
Смотрю в окно на дождь и лужи, затем на измученных людей в маршрутке, и в правду, осень. В сердце заползает грусть.
- Осень, осень дорого! Слава богу, сто Светка помогла, они мне сто двадсать тысь насситали, она мне скидку сделала. Сё не могу говорить, больно осень, селый сас в пробке стою, самароска отходит. Потом пересвоню.

А осень не так уж и страшна!

Прощенное воскресение - праздник такой, когда все прощают.
Захожу в маршрутку, приятель подзывает: место рядом есть.
Едем беседуем, у него пиликает телефон: смс пришла. Читает:
- Милый прости меня! Лена.
(Это его подружка, расстались с месяц назад.)
Ответ:
- Прощаю! И ты меня прости! Вова
Ответ:
- А тебя урода, я никогда не прощу! Козел! ......

"Клиенты нам как сыновья... "
Собрался один мой знакомый гаишник комп себе купить. Сам он дуб дубом в
конфигурациях. Попросил меня, мол, поехали в магазин, поможешь. Сумму, в
которую нужно уложится, он назвал, приличная сумма... покупает в кредит
естественно, благо в Москве щас эта услуга развернулась..
Приехали в магазин, выбрал я ему комп. Пошел он кредит оформлять.. и я с
ним.. от скуки. Он сидит.. что-то заполняет.. и тут я слышу голос
девушки (весьма премилой), которая эти кредиты выписывает:

- Вы указали род деятельности служба в ГАИ и зарплату 6000 руб. Маловато
для кредита такого. У вас никаких дополнительных заработков нет?

И невинно так хлопает ресничками. Кореш мой начинает мяться. Я вцепился
в стул, чтоб не упасть.

- Нууу.. как вам сказаааать...
- Не стесняйтесь, говорите, мы все понимаем!

И опять хлопает ресничками.

- нууу... 25000-30000 рублей могу в месяц добавить.. это дополнительный
заработок..

Кредит ему выдали без проблем!!!

Приключилось сие в далекие детские годы. Был я тогда юннатом и ходил
в зоопарковский кружок. Помимо того, что мы там весело проводили время,
был там такой обычай - время от времени юннаты убирались в пустых клетках
животных. И вот, стою я в чьей-то пустой клетке, веничком помахиваю,
а к решетке в это время подходит папаша с дитятей. "Папа, папа, а это кто?".
Папаша глубокомысленно смотрит на меня, на табличку на клетке и читает:
"Японский журавль"...

Рассказывал знакомый доктор:

Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять
кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют
обычные жировые отложения. Ну перед операцией он ей объясняет как и что
будет делаться и соотвественно оглашает:
- Будем вам удалять кисту и сальник.
Пациентка:
- Доктор, простите, а как я ссать буду?

Сидим как-то в общяге с моим соседом и одной знакомой (теперь она
мне жена) и попадается ей на глаза газета с гороскопом. Послушал я
о себе, о ней, а сосед оказался 'весы'. Ну и в последнем предложении
было написано, что всем он хорош, но колебается при принятии решений.
Сосед мгновенно, громко и с возмущением:
- Да нет! Неправда! Я НЕ КОЛЕБЛЮСь!!!
Секунду подумав, но уже тихо:
- Или колеблюсь...