Случайные истории

Очередная "оговорка по Фрейду".
В телевизионном сюжете показывают дамочку, в квартире которой рванул газ.
Корреспондент с деланной озабоченностью в голосе: "Надеюсь никто не пострадал?"
"Жертва": "Нет, ОБДЕЛАЛИСЬ легким испугом".
AL

Аэропорт
1. Вылет из Сочи задерживается на неопределенное время... Шо за
дела? Оказывается, ждем пока взлетит литерный. Это вам не Рублевку
перекрывать! Стюардессы уже не знают чем развлечь народ, т. к. в
самолете сидим уже пять часов. Решили продемонстрировать спасательные
жилеты, правила экстренной посадки и другую фигню.. Обкуренные ребята
после демонстрации: "Уважаемые пассажиры! Пригните голову к коленям,
дуйте себе в задницу и наслаждайтесь полетом!"
2. Домодедово, досмотр пассажиров: Нужно снять обувку, положить в тазик
и в полиэтиленовых бахилах шлепать по холодному и мокрому полу. Дамочка
вся из себя в белых брючках, топике и в моднючих шлепках, фасон - сверху
две ниточки с бусами и тоненькая подошва - не хочет категорически
снимать обувь, т. к. бахилы не гармонируют с ее нарядом, а в обуви ее не
пропускают. Муж уламывал ее и так, и сяк - слезы, истерика, развлечение
для пассажиров. Наконец, с криком: Ах, отстаньте, суки! - она запускает
этими шлепками в голову милой барышне с досмотра и босиком гордо чешет
через рамку. Сзади бежит муж, извиняется, сует инспекторам по 50 баксов,
подбирает шлепки. Конфликт улажен.
Там же. Проходящих через рамку профессионально "шманают" симпатичные
девочки, мужикам даже нравится. Громкий крик: "Коля, тебе как? Я,
пожалуй, еще раз пройду".

Пошел народ обедать. Увидел новый ресторанчик со странным названием из
нулей и единиц "10101 101". Зашли, поели (обычный мясной ресторанчик,
вкусно). Спрашивают хозяина:
- Почему такое странное название? Как это из двоичной системы на обычный
язык перевести?
Тот посмотрел на них презрительно и (по-русски с сильным грузинским
акцентом) отвечает:
- Ты совсем иврит не знаешь, да? Буквы не виучил, а? Тут написано "Васо
и Сосо"! (וסו וסוסו)

Звоню своей девушке домой. Она берет трубку, слышимость скверная.
Я: - Привет Дианка, ты меня любишь?
Она (мгновенно): - Да, а кто это?

Шо теперь с ней делать?

Идет защита практики. У меня задание было набрать методичку по Delphi (жесть!!!), ну понятно, что две недели нечего не делал. А ночь перед защитой провел со сканером)))
Ну вот идет защита, каждый со своим заданием.
Далее события развиваются следующим образом:
Доходит моя очередь.
Вставляю флешку.
Препод открывает набранный якобы мною док файл. Смотрит. Листает страницы скролом.
Тут такая картина:
*нормальный читабельный текст смахивает на набранный*
ПУАЕ№*ИАШУПА*№ЕАИЗЩАГ ШГАН"АНТВАРВА
*нормальный читабельный текст смахивает на набранный*
Он выделяет курсором эту ацкую строчку и задает вопрос:
"Что это?"
Я с умным видом лица нагибаюсь к монику и ловко нажимая кнопку Delete задаю встречный вопрос:
"Где?".
Группа в истерике, режим "ржунемагу".
Препод с еще умнее видом нажимает Сtrl Z, ацкая строчка опять появляется на экране, и с невероятной гордостью говорит:
"А вот тут!"

Произошло это недавно... Вот и с Вами решил поделиться.
Школу я закончил уже 6 лет назад и как-то сложилось, что сразу поступил
в вуз и начал работать. Так как с классом отношения были "напряженные"
(соревновались во всем), то периодически созванивались и обменивались
успехами.
Сама история: Я работаю директором, розничной сети магазинов, но так как
стараемся экономить, да и не нашли мы в тот день грузчиков, то пришлось
разгружать товар самому... Лето, тепло, солнышко :), почему бы и не
поработать физически, да и пузо я уберу :)Разгружал в рубашке и
закатанных по колено брюках, измазался. Закончили, товар принял. Сел на
скамеечку, сижу, курю. Тут появляется она (одноклассница Лена)
Л.- Привет!
Я.- Привет!
Л. -А ты чего здесь делаешь? Работаешь что ли?
Я.- Ну да, вот закончил разгружать, сижу отдыхаю :)
Л. - А... (ухмыляется) А ты что грузчиком пашешь? Ни чего лучше найти
не мог?
Я. - Ну можно и так сказать, за физически развит. А ты где сейчас
работаешь?
Л.- (С не передаваемым апломбом (долго рылась в сумочке), мне
протягивается визитка "помощник менеджера" ля-ля..) Вот здесь, скоро
менеджером стану :))) Если хочешь, могу поинтересоваться нужны ли
помощники им еще?
Я. - Да не не надо, мне и тут неплохо платят. (в этот момент, малышня
которая играет в футбол во дворе бьем мячом в машину, в мою машину... :)
Фокус второй...:) Встаю, ругаюсь, обещаю им ухи оборвать.. Отрубаю
сигналку. У Ленки рот открыт (реально... ) Стоит переваривает.)
Л.- А у вас еще работники требуются?!
Когда я заржал и объяснил, что к чему... В общем, со мной она больше
не общается... ПОЧЕМУ?

Воспоминания детства. Выводы жизни.
Помню как-то в детстве, в классе 3-5 летом на каникулах решили с друзьями сходить на речку скупаться. Жара 30 градусов. Речка в 4-5 км от нашего села. Сходили, искупались. С собой разумеется ничего попить, поесть не брали. Возвращаемся назад, пить охота. Начинается наше село, первые дома к дороге, знаю, что в одном из этих домов живет мой одноклассник. Подчеркну еще раз, нам по 10-11 лет. Предлагаю зайти к нему, воды попросить попить. Подходим к дому, калитка не заперта, зашли. На двери дома замок висит. Значит, никого. Ну ладно. Колодец-то не заперт. Набрали воды в ведро, попили и только выходим - навстречу мама моего одноклассника. Нас за шкирку и опять во двор тащит, - вы что здесь делаете? - кричит. Она меня прекрасно знает, моих родителей. При встрече общались всегда с улыбками. Хм, мне непонятна такая реакция. Объясняем, что шли с речки, пить захотели, зашли в их двор попросить воды, т.к. никого не было, сами набрали воды в колодце, попили и дальше пошли. Она в крик, да как вы смели, без моего ведома зайти, вдруг вы что-то украли. Мы ей объясняем, что на калитке не написано, что их нет, а двор не закрыт, а пить хочется и колодец вот во дворе. Мы - дети!!! В общем поскандалила на нас, на меня в частности, аргументируя все тем, что пока никого нет дома, заходить во двор запрещено, вдруг вы что-нибудь сопрете. Родителям я про этот случай не рассказывал. Прошло много лет, я уехал учиться, как-то звоню родителям, а они мне говорят, слышал, что твой однокашник (мать которого нас непонятно в чем обвиняла) сотоварищи вытворил? Даже по телевизору по центральным каналам показывали. ФСБ аж приезжала для расследования. Вырезали всю семью одного нашего сельского предпринимателя для ограбления и дом его сожгли. Мать его после этого уехала в Ростовскую обл.
Мы на своей улице в селе все друг с другом общались. И семьи тоже разумеется. Совместное босоногое детство. Ну и как-то захожу к одному своему приятелю, он с родителями сидит обедает. Я его спрашиваю, играть на улицу пойдешь? Он и его мама говорят, щас поедим и он пойдет. Посиди - подожди. Я сижу жду. Они едят. Поел он и мы пошли играть. Потом вспомнил и сообразил, что, когда ко мне кто-то из моих друзей заходил или я к другим друзьям заходил, родители (дай им всем Бог здоровья) всегда чаем поили и кормили. А у них, - как ни зайдешь - стоишь в дверях или сидишь на стульчике в углу, пока они чаевничают. Опять прошло много лет. Я уехал. Как-то приехал к родителям, заходит мать этого моего товарища детства. Мы с родителями как раз обедали, ну и ее пригласили. Поела она, поболтала с нами, сказала, какой я стал большой, рассказала, что муж с сыном, моим товарищем детства, уехал на заработки на стройку в г. Москву. Потом ушла. У меня начала вырисовываться картина: и часто она -,спрашиваю у родителей,-заходит? Да постоянно, говорят. Забыл сказать, отец их тогда предпринимательствовал, шиковал потом, наделав кучу долгов, скрывался в перестроечное время. После долгое время мыкался с сыном по стройкам г. Москвы. Сама мать их без образования. Вот и получилось так, что пока они на заработках, ей приходится, чтобы поесть, ходить по соседям.
Выводы жизни. Наши порочные страхи, мысли, малодушие, себялюбие рано или поздно реализуются. Не сейчас, так позже. И самое главное и страшное, реализуются они на далеко не чужих тебе людях.

ГОЛОСУЮЩИЕ ОЛЕНИ ЛУЧШЕ ГОВОРЯЩИХ ПОПУГАЕВ!
Главный тренер московского "Локомотива" Юрий Семин ответил спортивному комментатору Дмитрию Губерниеву, который выразил сомнения относительно признания 72-летнего специалиста тренером года в России.
В среду, 19 декабря, Семин стал обладателем награды "Серебряная лань" в номинации "Лучший тренер", учреждённой Федерацией спортивных журналистов России.
"Юрий Семин - тренер года в России? По версии Федерации спортивных журналистов России? Не умаляю заслуг Палыча, но в этой организации голосовали точно серебряные олени! Тренеры синхронисток, пловцов, гимнастов, фехтовальщиков и Ласицкене заплакали", - написал Губерниев по этому поводу в своём Telegram.
"Голосующие олени лучше говорящих попугаев!" - отреагировал сегодня в Инстаграме Семин.

Михаль - дочь знакомых, родилась в Израиле, но так как дома все говорят по русски, в свои 7 лет говорит почти без акцента.

Этим летом мама впервые взяла ее с собой в Россию.
Едут в подмосковной электричке.
Мицхаль ребенок общительный и сразу познакомилась с женщиной сидящей в электричке напротив. Женщина, судя по виду, явно сильно верующая православная, с умилением общалась с семилетним белокурым ангелом в кудряшках, не подозревая откуда ангел, и только удивляясь несвойственой российским детям непосредственности в общении со взрослыми.
В какой-то момент разговор зашел о детях.
Михаль:
- А у тебя есть дети?
Женщина:
- Да, есть, мальчик и девочка.
Михаль:
- А как их зовут?
- Ванечка и Гриша
- Какие смешные имена!
- Почему смешные? А какие имена не смешные?
- Ну, например Давид, или Шломо.

Бухгалтерия жжет:
Зимняя резина списана по статье "Канцелярские расходы"