Случайные истории

Вчера стою возле метро, курю. Замечаю сильно пьяного мужичка, наблюдаю
его падение и безуспешные попытки подняться. Я может и подошёл бы к
нему, чтоб помочь, но меня опередили...
Мужчина лет 40-50 подошёл к пьяному, спросил куда тому надо и сказал,
чтоб тот сидел на месте, а он сейчас подъедет. Через пару минут тот
самый добрый дядечка "подъезжает" к уже спящему бедолаге с тележкой из
супермаркета. Усаживает того в эту самую телегу и везет. Пассажир мигом
протрезвел, глаза пятаками, что-то невнятно бормочет, руки в стороны аля
крылья, а "водитель" говорит - "В метро тебя не пустят, сейчас я тебя к
трамваю доставлю. От кольца до твоего дома - шаг."

Есть же еще добрые люди... И находчивые! =)

Как манекены с самолёта кидали.

Во время испытаний транспортных самолётов, десантных в том числе, испытывают и возможности их покидания с использованием манекенов.
Раньше, при Союзе, манекен представлял собой мешок с руками и ногами, пошитый из авизента. Внутри песок и чугунные гири для веса. Назывался Болван.
Позже получили французские манекены, Иванами прозвали. У тех было лицо, ухи и даже ногти смахивающие издалека на настоящие.
Швыряли этих Болванов и Иванов на небольшой аэродромчик под Бородянкой, которым владели совместно с аэроклубом.
В одном из выбросов что-то пошло не так, и парашют с Иваном занесло в село гораздо дальше Бородянки. Гэпнулся он на крышу склада, который охранял дед с карамультуком.
Что увидел сторож? Что с неба об его склад на€бн¥£$я чувак с парашютом, и сейчас лежит мордой в землю, не подавая признаков жизни. Дед смог вызвать начальника, правда к телу его не подпустил, нельзя до приезда органов, наследишь! Ну, начальник то в курсах, позвонил к нам на ЛИиДБ, мол ваше тут?
Парашютчики на Газоне приехали довольно быстро и просекли ситуацию с юмором. На глазах у любопытных за забором подошли к телу, один из них зарядил сапогом в голову "лётчику". Не шевелится, значит всё! Выкурили по сигаретке, отстегнули парашют и за ноги-руки на раз-два-три забросили в кузов.

В общем, в окрестных сёлах сложилось мнение, подтверждённое дюжиной очевидцев, что на фирме Антонов лётчики - материал расходный и особой ценности не представляют.

Вместо эпиграфа:
Кому из нас не приходилась переставлять Винду дядюшки Билла?
Я подозреваю, что через это прошли все... У меня так это просто
вошло традицию и привычку, переставлять ее раз в неделю, потому
как по каким-то, неведомым мне причинам, к концу недели она
отказывается работать напрочь! Делаю я это, обычно, по понедельникам
в качестве утреннего моциона перед началом новой трудовой недели...
В офисе у нас к этому все привыкли и смеяться надо мной уже перестали. :-)))
История:
Пьем мы на днях с другом водку (как обычно - в среду, в выходные мы
почему-то не можем...). Разговор, как всегда, зашел про работу, проги
разные и Винду, падающую при каждом удобном случае... Выпыли уже немало,
и я, изобрев новое времяисчисление произнес фразу вечера:
"Две Винды назад..." почти как у Ацтеков... :-)))

Где то в середине 90-х в по моему в газете "СПИД-ИНФО" было опубликовано интервью с самой известной на тот период российской порно-звезде. Запомнилось ее история попадания в секс-индустрию:
- Буду студенткой шла с занятий. Ко мне подошла троица парень и две девушки и предложили участвовать в съемках фильма. Когда я поняла о каком фильме идет речь, то тут же дала пощечину парню. Но когда он озвучил величину гонорара, то сразу дала согласие.
Жаль в статье не была озвучена эта величина..

Посвящается моей супруге, читающей Кадета Б.

Командир учебной автомобильной бригады полковник Агузяров был человеком
немногословным. Да от него и не требовалось. Поскольку на сотни
километров вокруг он был самым высоким начальником для нижестоящих
офицеров, и от мановения его руки зависели их карьерные, квартирные и
прочие жизненнные вопросы, то его слова обычно ловились на лету. И
одного его сердитого взгляда из-под папахи было достаточно, чтобы
какой-нибудь капитан или даже майор задрожал, как осиновый листок, и
начал рыть носом землю.

Полковник был мал ростом, сухопар, имел обширную лысину, окруженную
венчиком седых волос и выглядел намного старше своих лет. Если бы Вы
застали его в кругу семьи за чашечкой чая, то вполне могли бы совершить
роковую ошибку своей жизни и принять его за божий одуванчик. Но стоило
хотя бы один раз увидеть полковника с подчиненными, чтобы понять, что ни
божим, ни тем более одуванчиком он не был.

Власть полковник не только любил, но и с удовольствием ее употреблял. За
глаза подчиненные звали его просто и емко «Командир», как когда-то
подчиненные Сталина просто и емко звали своего кровавого диктатора
«Хозяин».

Еще была у полковника Агузярова, как нынче сказали бы, фишка – он
терпеть не мог матерную ругань. Рассказывают, что однажды он собрал весь
личный состав части на плацу и произнес короткую лекцию о вреде мата. В
том смысле, что если он услышит, что кто-то употребляет нецензурную
брань, то это очень вредно отразится на здоровье употребившего. В
заключении лекции он добавил, что если кому-нибудь в речи требуется
слово-связка, то вместо слова «бля» вполне можно использовать междометие
«м-м», принятое у культурных людей. Так вместо фразы «Объявляю Вам, бля,
внеочередной наряд» вполне можно сказать «А почему, м-м... , у Вас
сапоги не чищены». На что один из офицеров в заднем ряду тихо произнес:
«Вот же, м-м.. нять». С тех пор в автомобильной бригаде слово «мнять»
стало официальным заменителем всех матерных слов. Для офицеров это было
даже удобно – не нужно переключаться с одного лексикона на другой в
разговорах с семьей и солдатами. Мнять – она мнять и есть, будь то жена
или солдат-раздолбай.

И надо же такому случиться, чтобы именно в эту часть начфизом назначили
выпускника московского института физкультуры лейтенанта-двухгодичника
Владимира Коленцова. Первый раз я встретил его в день прибытия. Он шел
мне навстречу, весело помахивая чемоданчиком. Обычно только что
выпущенные из училища лейтенанты помешаны на субординации, поэтому я,
младший сержант, решил не рисковать и исполнил ритуал отдания воинской
чести строго по уставу – ткнул себя растопыренной пятерней в висок,
повернул голову в его сторону и начал есть его глазами. На что лейтенант
Коленцов выкинул номер - приподнял за бока свою фуражку, словно шляпу,
слегка мне поклонился и произнес «Добрый день».
- Наш человек, - подумал я и не ошибся.

Лейтенант Коленцов в отличие от своих коллег - кадровых офицеров плевать
хотел на карьерный и квартирный вопросы. Его главной задачей на
ближайшие два года было не спиться, не сойти с ума от скуки и не
обрюхатить ненароком какую-нибудь местную девицу. Поэтому,
взаимоотношения с полковником Агузяровым лейтенанту Коленцову были, как
бы помягче выразиться, м-м... по фигу. При этом лейтенант этого и не
скрывал, а всем своим видом и поведением открыто демонстрировал. То его
заставали сидящим на лавочке с фуражкой, надетой козырьком назад – чтобы
лучше загореть. То он вдруг срывался на выходные домой в Москву, а потом
брал медицинскую справку и оставался у мамы поболеть. И это разлагающе
действовало на всех остальных офицеров.

Словом, властолюбивый командир начал тихонько лейтенанта ненавидеть. А
тот факт, что лейтенант еще и москвич (а москвичей в армии, ой, как не
любят) добавлял в этот тлеющий злобный огонь дополнительного топлива.

Воспитательный процесс начался с того, что полковник стал сажать
Коленцова на гауптвахту за каждую мелкую провинность. Но поскольку в
части своей офицерской губы не было, то лейтенанта отправляли на отсидку
в Воронеж, откуда он неизменно приезжал отоспавшимся, отъевшимся и еще
более наглым.

Тогда полковник начал ставить Коленцова в наряды помощником дежурного по
части. Вообщем то служба не хитрая, но спать приходилось всего по четыре
часа в сутки, а поскольку лейтенант поспать любил, то это стало серьезно
сказываться на его здоровье – под глазами появились мешки, и страшно
сказать, у Коленцова случилась неприятность с девушкой – вместо того,
чтобы м-м... общаться, он неожиданно заснул, как потом рассказывала
девушка «прямо не лету». Словом, лейтенант начал злиться не по-детски и
втайне стал вынашивать план мести и ждать удобного случая.

И случай таки скоро представился. В тот день, когда лейтенант Коленцов
находился в очередном внеочередном наряде в качестве помощника дежурного
по части, прямо перед утренним построением у самого дежурного резко
прихватило живот. И дежурный, как было потом сказано в рапорте
специальной комиссии, самоустранился. В таких случаях на утреннем
построении парадом командует помощник. В общем-то, дело это не хитрое.
Три тысячи человек солдат и офицеров автомобильной бригады стоят на
плацу. Чуть в отдалении стоит, приготовившись, оркестр. И когда
полковник Агузяров выходит по заросшей кустами дорожке на плац, дежурный
по части командует:
- Бригада! Р-равняйсь. Сми-ирна. Равнение на СР-РЕДИНУ.

Оркестр начинает исполнять бодрый марш, под звуки которого полковник
выходит на середину плаца и принимает рапорт дежурного по части. Но как
мы уже знаем, в тот злополучный день дежурный самоустранился в туалете,
и его роль исполнял злой и невыспавшийся Володя Коленцов.

Итак, представьте картину. Зима. Полковник в высокой папахе вылезает из
кустов по ведущей к плацу дорожке. Коленцов, набрав в спортивные легкие
побольше воздуха, командует:
- Бригада!.. Р-равняйсь!... Сми-ирна! Равнение на... БРИГАДИРА!
Оркестр грянул было марш, но трамбонист утробно квакнул и от
неожиланности хохотнул в трамбон. В результате противный трубный ржач
огласил окрестности. Марш поперхнулся и сам собой умер. Воинская часть
замерла, устремив взоры на командира.

Полковник Агузяров густо покраснел и рубанул рукой воздух. Если бы в
руке была шашка, а лейтенант стоял близко, то лейтенант был бы разрублен
надвое. Но лейтенант был далеко, и рука бесцельно просвистела в воздухе.
Глаза полковника выпучились, он сорвал с себя папаху и скомкал ее в
кулаке. Рот его злобно открылся, зубы кровожадно обнажились и полковник
выкрикнул:
- М-м...
Все подумали, что последует официально разрешенное «Мнять», но полковник
разочаровал.
- М-м-москвич, сука, блядь...

Полковник успокоился только ближе к вечеру. Лейтенанта Коленцова вскоре
перевели в другую часть. Трамбонист был уволен из оркестра, потому что
при виде командира с ним каждый раз приключалась истерика.

Надо ли говорить, что командира с тех пор за глаза стали звать не иначе
как БРИГАДИР.

Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.levitski.com)

Лекция. Преподаватель, уже подводя итоги пары, спрашивает: "Есть у кого-нибудь вопросы? Не стесняйтесь, задавайте". Рука лучшей подруги поднимается, слышен ее бойкий голос: "Вы бы на мне женились?". Препод от неожиданности лишь роняет короткое "да". Так и поженились. Живут уже два года, растят дочку)) Подруга со второго курса была влюблена в него. Решила не тянуть, сразу быка за рога))

Когда была маленькая, мы с родителями снимали дом в деревне. Узнали, что у соседки недавно окотилась кошка, а я как раз просила у мамы котёнка, и она наконец согласилась. Мы договорились с соседкой прийти посмотреть, это было как раз накануне отъезда. Я, счастливая, выбрала одного из четырёх, и тут соседка говорит: "Ему повезло, а остальных я завтра утоплю. Да и кошка надоела, постоянно приносит котят, я уже готова ей хребтину переломать, да она мышей ловит, придётся оставить". Я как услышала это, начала рыдать, не могла остановиться. Мама не могла меня успокоить, я плакала всю ночь. В итоге на следующий день мы пришли к соседке, и мама забрала всех четырёх котят! А кошка увязалась за нами, и мы посадили её в сумку и тоже увезли тайком. Папа знатно охренел, когда мы привезли это семейство домой, но сжалился, услышав эту историю. В итоге кошку мы стерилизовали и оставили у себя вместе с двумя котятами, одного отдали бабушке, а ещё одного моей соседке, по совместительству однокласснице и лучшей подруге. Наши коты потом ещё долго ходили друг к другу в гости. Все коты сейчас живы и здоровы, хоть и состарились. Кошке-маме вообще 19 лет! Я очень благодарна своей маме, которая пожалела животных и меня и показала пример доброты.

АЭРОТАКСИ

Читатель "Россiи" поpадовал всех pоссiян веселой жизненной автобайкой.
Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и,
естественно, на чеpной "Волге" с pацией. И когда начальник пpиезжал на
какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя "побомбить". Как-то pаз
во вpемя такой "бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом
пpосит: "Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент
опаздываю". Томy что - машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой
и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка емy:
"Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что, - говоpит
тот, - и взлетим!" Беpет микpофон pации и тyда: "Диспетчеpская, говоpит
боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!"
А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: "Боpт 55-82
ММК, взлет pазpешаю!" Водитель глядит в зеpкальце - бабка в обмоpоке!
Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка
в себя пpиходит: "Милок, нy нельзя же так шyтить!" Hy и тyт он не мог не
закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?"

Из жизни лесного дауншифтера.

Устал от людей, стресса, вечно недовольных клиентов, горящих сроков, просроченных счетов и перебрался в лес из города.
В свой, настоящий, с речкой. Ближайший сосед в полукилометре - такой-же, как и я уставший. Только усталость его, судя по особняку, продуктивней моей оказалась. Я ему на нервы пол-года покапал, пока свою избушку в лесу построил, а потом и я угомонился.
Первая весна - солнышко, снег тает.
Лось за окном задорно хрумкает посаженными сосенками. Сосенки жаль, но да ладно - отрастут. Пусть хрумкает, я - щедрый, еще посажу.
Снег стаял - солнышко, пришли косули, задорно хрумкают недоеденными лосем сосенками, поглядывают на пробивающиеся тюльпаны и прочие нарциссы. Стало обидно, вышел - накричал. Ушли, не попрощавшись, оставив кучу удобрений на клумбах. Щедрый подарок - это хорошо.

Апрель. Пришла кошка. Ручная, даже слишком. Пришла с подарком в виде крота. Покормил, напоил, с плеча ссадил. Больно ручной выглядит. Сходил к соседу в гости с сувениром, проведать жив-ли цел-ли, сувенир раздавили за пару часов, обратно шел домой - поздоровался с лосем как со старым знакомым. Спросил соседа про кошку, оказалась общей - ходит в гости ко всем в радиусе двух километров, ловит кротов и прочих землероек. Полезная животинка в общем.

Май. Птички поют, дятлы с дятлятами в дупле возле дома поселились. Хоть и не городской сосед с перфоратором, но такие-же неутомимые.
Косули доедают остатки клумб и уже не убегают, когда на них ругаются. По-обвыклись. Ну да ладно, я - щедрый, еще посажу. Кошка приходит раз в два дня обменять крота на еду. Чувствую себя бледнолицым меняющим шкурки пушного зверя на стеклянные бусы у индейцев.
Лось не появляется пару недель, вместо него пришел олень, от осознания того, что опоздал с клумбами, обиделся и перед уходом закусил липой и орешником.

Июнь. Накосил травы на лугу, собрал в стог, поставил в стороне от дома. Не можешь победить - руководи. Вроде сработало - косули с оленем распробовали и каждый вечер топают напрямую к стогу не трогая остатки клумб. Пропала кошка, не появляется уже две недели. Заволновался, сходил к соседу с сувениром, спросил про кошку - тот тоже не видел пару недель. Помню, что-то про лису говорил. Шел домой, встретил лося - выглядит отъевшимся. Еще бы - на моих-то сосенках и сене.

Июль. Кошка так и не пришла, грущу. Из лося кротолов так себе - большой, нетерпеливый и копать не умеет. Погладить дается, но уж больно вонюч. Ходил к соседу с сувениром, обсудили бизнес план развития эко-туризма в нашем лесу. Скоро второй сенокос будет, а там и другое зверье подтянется. Баньку построим, домиков гостевых натыкаем.
Ну и кошку заведу себе, а то кроты расплодились.

Тула. Год 19.. не помню какой. Огромная выставка вооружения и военной
техники. Посмотреть на всякие "Грады-Смерчи-Ураганы" съехалась военная
элита братских и не очень стран. На открытии выставки при огромном
стечении народу речь держит директор какого-то тульского оч-ч-чень
оборонного завода. Одна его фраза повергает присутствующих в полный восторг:
- В Туле создаются такие образцы оружия, которые поражают людей во всем мире!
Метко, надо сказать, поражают...