Случайные истории

Этот случай наблюдал лично, в прошлом году, в магазине напротив.
Бакалейный отдел. В очереди два человека. Женщина-продавец "на автомате"
отпускает товар и одновременно болтает с другим продавцом из соседнего
отдела. Доходит черед до девочки, стоявшей последней:
- Тетенька, мне, пожалуйста, килограмм сахара.
Та перестает болтать, с негодованием смотрит на девчонку и произносит
фразу:
- Я ж минут пятнадцать тому назад назад уже кому-то отвечала, что сахара
н-е-е-ту!

Предпраздничный вечер. Осоловевшая от наплыва покупателей продавщица
овощного отдела, улыбаясь из последних сил, на вопрос "У вас есть
сладкий перец?" абсолютно серьезно и даже с какой-то заботой отвечает:
"Это вам в кондитерском надо спросить..."

Да опять секс-шоп...
Пара что-то купила, идем к кассе, на витрине стоит дорогой навороченный вибратор, на ценнике первое слово "подогрев".
Девушка: "Ой, а подогрев-то зачем?"
Я: "Ну отопление-то еще не дали..."

Зять приехал к теще на дачу, та накрыла стол, чем бог послал. Зять
садиться не стал, а сразу к делу:
- Приехал крышу у туалета починить, вы же просили.
Выходит в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Теща:
- Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пять
лет назад просила.
Зять:
- Ну ладно.
Теща, указывая на другую сторону огорода:
- Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся.
Зять:
- А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная.
Теща:
- Сейчас-то да, ее короед как раз через пять лет прикончит.

Когда название "Челиндбанк" (Челябинский Индустриальный Банк) невнятно
произносят в телефон, оно звучит очень своеобразно. И в результате
время от времени приходят платежки на "Член-банк".

История видимо о подсознательном...
Принимаю недавно экзамен у заочницы. Девушка обыкновенная, толком ничего
не знает, но пытается рассказать. И вот что из этого получилось...
Цитата: "Структура парламента предопределяет его деление на
парламентские фрикции...".
Первая моя реакция: "... может я чего-то не знаю"
Вторая моя реакция (говорю вслух): "... девушка, ФРАКЦИИ, наверное..."
Третья реакция (всеобщая): гомерический хохот...
занавес.

Сидим в вузе на занятиях по спецподготовке. Тема - последствия атомного
взрыва. Пара последняя, все притомились, одна мысль - скорей бы
покончить с этой бодягой и в столовку. Майор нудно перечисляет
титанические разрушения после того, как коварный враг кинет бомбу.
- Так, записываем! В результате атомного взрыва будут разрушены все
здания и сооружения в радиусе N километров. Постройки из кирпича,
дерева, панельные дома, железобетонные перекрытия, мосты, водопроводные
и канализационные сети, водокачки, зернохранилища, путепроводы...
Тут Рыжик с заднего ряда не выдерживает и говорит:
- А давайте лучше запишем то, что останется!

Случилась эта история в приснопамятные времена эпохи великого построения
коммунизма в одной отдельно взятой стране. В одной из центральных
(показательных и престижных) школ столицы одной из южных солнечных
республик работала честная и, вполне, по тем временам, идеологически
подкованная преподавательница русского языка и литературы, скажем,
Галина Петровна. На хорошем счету, преподаватель со стажем, знающая свое
дело, словом, те, кто в теме, помнят эту породу добросовестных и любимых
учителей.
Наступило очередное весеннее (или осеннее) плановое обострение у
местного городского отдела народного образования (гороно) и стремительно
надвинулся срок очередной инспекционной проверки подведомственного
учебного заведения. На школу надвигался очередной десант проверяющих,
состоящий из светил местного образования, представителей городского
комитета компартии и прочих, примкнувших к ним, сотрудников означенного
гороно. Проверка состояла в том, что на уроках по самым разным предметам
на задних партах рассаживалась комиссия из нескольких вышеупомянутых
товарищей и в течение всего урока строго оценивала работу как
преподавателя, так и вверенных ему учеников. Умытые и причесанные
ученики как по писаному излагали темы, рисовали и писали на доске схемы
и задачи и давали заранее зазубренные даже двоечниками ответы - так как
бытовало мнение, что кто-то из проверяющих может вмешаться в процесс и
внезапно спросить любого по теме урока. Словом, то еще испытание для
профессионального преподавателя, поскольку можно было запросто
схлопотать как по партийной, так и по административной линии, а то и
вообще загреметь из школы в центре, на захудалую окраину. Так что дело
обстояло весьма серьезно.
И вот, накануне данного события, директор школы собрала всех, включая
нашу героиню, и произвела накачку в следующем направлении. Проверка -
ежегодная, но «особая», в составе комиссии будут люди даже "из Москвы".
Все должно быть на космическом уровне, шерсть должна стоять дыбом, пятки
вместе, носки врозь и, не дай бог, что-то будет идеологически не
выдержано. Да, да, я Вас, Галина Петровна, имею в виду, чтобы вы тоже
над своими примерами про русский лес и стихами декадентов тщательно
поработали и вообще. А если все будет правильно, а задачки по математике
будут про перевыполнение производственного плана, а не про яблоки и
бассейны, то все будет просто замечательно и премий никого не лишат, а
меня не снимут с должности на старости лет. Все поняли?
Всю ночь, персонально упомянутая Галина Петровна сочиняла примеры для
завтрашнего занятия, посвященного формам предложений. За примерами в то
время ходить было не надо – любая газета «Правда» и даже «Известия»
пестрили ими ежедневно. "Нашей Родиной является Советский Союз ", "Цель
советского человека - построение коммунизма", "Советский народ одобряет
программу партии" и тому подобное, наверное, хорошо помнят те, кому за
сорок. Все было в ажуре. Формулировки так и сыпались на бумагу, и у
Галины Петровны потихоньку отлегло от сердца. Все будет хорошо,
повторяла она, все будет хорошо.
Настал великий день. Строгие люди в хороших костюмах и дамы с
депутатскими значками заняли положенные двоечникам места, а в уголке
примостилась сама директор школы, питавшая особые надежды на Галину
Петровну, как одну из лучших в своем деле. Галина Петровна глубоко
вздохнула и объявила тему урока - формы предложений русского языка или
как-то так. Комиссия расслабилась и стала частично погружаться в сон.
Мел, скрипя, нанес на доску «Нашей Родиной является Советский Союз»,
«Цель советского человека…» и так далее. Группа отличников напряглась и
с готовностью потянула руки. Галина Петровна провозгласила первое
предложение. «Кто построит вопросительную форму? Так. Иванова!».
«Является ли Советский Союз нашей Родиной?» «Правильно, садись!»
«Петров!» «Является ли целью советского человека построение коммунизма?»
«Правильно!»
Все шло хорошо, класс и учительница расслабились, и никто пока ничего не
почувствовал, однако председатель комиссии, холеный мужчина с
импозантной внешностью, вдруг открыл глаза и стал вслушиваться в то, что
громкими и ясными голосами рапортовали ученики.
«Отлично! А теперь давайте построим утвердительную и отрицательную форму
предложения! Ты, Сидорова!» «Да, Советский Союз является нашей Родиной»
«Правильно! Иванова! Отрицательная форма?». Иванова встала, открыла рот
и произнесла «Нет, Советский Союз не является нашей Родиной!»
Внезапно наступила гулкая зловещая тишина, и из угла, где сидела
директор школы, вдруг донесся сдавленный короткий вздох, как будто у
кого-то перехватило дыхание. С места медленно поднялся председатель
комиссии. Его лицо было багровым, а рот хватал воздух. «Что… что… что Вы
себе позволяете!... Как Вы смеете!... Это… это… преступление… нет! Это …
практически диверсия… государственная измена!»
Помертвевшая Галина Петровна обернулась к доске и вдруг отчетливо
сформулировала отрицательную форму второго предложения «Нет, построение
коммунизма не является целью советского человека!» Об остальном не
стоило и говорить… Гром прозвучал в ушах Галины Петровны, все поплыло, и
она тяжело опустилась на стул, ничего не видя и не слыша. А комиссия, во
главе с разъяренным председателем, с топотом покидала замерший как на
фотографии класс, до которого тоже стало доходить…
К чести тогдашнего партийного бомонда, среди них были в основном
реалисты, а уж в нацреспубликах и подавно - наивных и повернутых на
идеологии было мало, да и в гороно тоже оказались люди с юмором и
сообразительные. Галина Петровна отделалась публичной выволочкой на
экстренном педсовете, правда дама – директор на нем не присутствовала,
так как загремела с сердечным приступом. Отдувался за нее парторг,
которого тоже выволокли в горкоме партии. История умалчивает
подробности. Однако ходили слухи, что в кулуарах местных партийных
органов нет-нет, да и разносилось коллективное неофициальное ржание, так
как владение формой предложений позволяло практически любую фразу любого
документа быстренько превратить в идеологический выпад, что несомненно
оздоровляло затхлую атмосферу эпохи застоя.

1980 год. Село Парутино (это там, где древняя Ольвия). Нашу школу
отправили на виноградники.
Понятно, сельская общага, туалет на улице.
А в нашем лагере кроме нас, гордых выпускников 9-го класса, были
четверо-пятеро выпускников 7-го. Мальцы, короче.
На юге случаются иногда ливни, после которых следует дать денек отдыха,
потому что до виноградника даже не доедешь. И вот, эти мальцы
прикололись - зашли в туалет на улице, закрыли его изнутри и вылезли
через окно.
После этого пошли в комнату и из окна наблюдали, что дальше будет. Так
вот, подходит их одноклассник (фамилию не пишу, чтоб мне не пришили
антисемитизма), дергает дверь - не открывается. Этот малец залезает в
окно. Через некоторое время - вылезает снова в окно. "Ну, молодец -
прикола не порушил!" - подумали пацаны. И тут этот коллега ПОДХОДИТ К
ДВЕРИ, ОТКРЫВАЕТ ЕЕ И ЗАХОДИТ ВНУТРЬ!
Я соскребал их с пола в течении получаса - истерический смех был
непрекращаем!

...Утром выпал первый снег. Да много, наверное сантиметров 10. Приехал на авто на работу, вижу девушку экономиста, давно вместе работаем, пою ей "Поедем красотка кататься". Она, подумав: "а вы на зимней резине?"