Случайные истории

История произошла с моими друзьями.
Значит так: пьют двое пиво на бульваре. Тепло, лето, благодать, все
располагает к неспешному процессу пития. Но пиво - штука коварная, сами
знаете... Заставляет почки работать без выходных.
И вот приспичило им. Хоть и вечер на дворе, но лето, поэтому светло и
народу везде полно, никуда не пристроишься.
И вдруг видят - напротив, в подворотне через дорогу, дверь с надписью
"Туалет". И бабка-божий одуванчик возле двери возится.
Они туда рванули как молодые лоси. Видят, бабка запирает дверь
вожделенного заведения на висячий амбарный замок.
- Бабка! - взмолились ребята, приплясывая на месте. - Бабка, будь
человеком, пусти!
На что им старушенция отвечает, невозмутимо вертя ключом в замке.
- Не могу, молодые люди. У нас закрыто. Приходите завтра...

Облом

Одна девушка из интеллигентной семьи долго выбирала мужа. Все ей
чем-то да не подходили. И вот - ну очень ничего себе вариант. Философ,
из очень хорошей семьи, правда (как и любой философ) живет на небогатую
зарплату препода в вузе, зато квартира - окнами на Кремль. Единственное,
что ее беспокоило, так это то, что жених одну из комнат сдавал студенту
семинарии - дескать, и деньги, и богословские диспуты по вечерам с
друзьями-философами. Невеста же подозревала худшее - пьянки там, а не
диспуты!
Пораскинув мозгами, она прихватила бутылку винца и отправилась на дом к
жениху в его отсутствие - поговорить по душам с семинаристом.
- Ой... здрасьте... а Леши нет.
- А я к вам! Так сказать, навести мосты с лучшим Лешиным другом.
На втором бокале семинарист поплыл.
- Эх... закрылся наш монастырь святой Затрахи. Ведь бывало, разместим
объявление в Сети - два смычка ищут фигуристую скрипку для исполнения
Баха и Траха... А теперь... про-па-ла квартира!
Отдадим невесте должное - она дослушала семинариста до конца. Но
свадьбу, почему-то, отменила...

Приложение к истории про компас, опубликованной 1.07.2017
СССР. Далёкие школьные годы. Урок физики. У доски девочка, отвечающая заданный урок. Отъявленная двоечница. Вызубрила от корки до корки и прострочила, как из пулемёта. Учитель: "Великолепно! Ответишь на дополнительный вопрос и поставлю пятёрку. Будет ли компас правильно показывать в трубе?" Мгновенный ответ: "Нет". Учитель: "Правильно". Берёт ручку и готовится занести обещанную оценку в журнал, но на всякий случай, автоматом, спрашивает: "А почему?". Ответ поразил не только его: "Потому что там темно".

Тружусь я на заводе, который самолеты делает. Военные. Давно делает.
Работаю с перерывом примерно в 3 года. И вот во вторую бытность мою
на заводе рассказали мне нашу заводскую историю.
Конструктора - конструируют оснастку для сборки самолета. Всякие разные
приспособления, чтобы все было сподручнее свинчивать и склепывать.
Вот к ним однажды приходит делегация из сборочного цеха с эскизиком.
Так мол и так - начертите, произведите нечто вот такое.
Ну те, понятно, спрашивают: мол, чего такое и зачем?
Цеховики - ну там гайка одна внутри фюзеляжа есть, рукой нам
ее неудобно закручивать ....
Конструктора - мужики! мы, типа, самолет этот почитай лет 20 уже
собираем - как же вы раньше обходились?
- Так у нас сборщик один на пенсию ушел, который прикручивал.
Конструктора:
- Ну так можно же!
Цеховики:
- Он в молодости руку сломал, срослась неправильно - так вот
он доставал и прикручивал ...........

Комментарием о филателии к одной из моих историй напомнило.
Где-то в кризис 2008-09ого года мне удалось чутком прикоснуться к достаточно интересной истории. Конечно за правдивость рассказчика ручаться не могу, но как ни странно я даже нашел статью на Вики про это. Так что судите сами.
Предисловие 1.
Любое коллекционирование это страсть. Кого-то она увлекает и не отпускает всю жизнь. И в пылу этой страсти бывает так, что сантехник может быть много круче генерала.
Мой отец уже 60+ лет собирает марки и сообрал довольно таки интересную коллекцию. Даже когда мы покидали СССР более четверти века назад, коллекция поехала с нами. Как сейчас помню тяжёлые баулы где было несколько десятков альбомов. До сих пор не понимаю, зачем тащить было альбомы, а не переложить марки в конверты. :-)
Как уважающий себя коллекционер он собирает не всё подряд, а определённые тематики. Всех их я уж и не помню (я филателией не заболел, и коллекционирую не марки, а оружие и шахматы), но знаю что он собирает марки на которых изображены... марки (т.е. марка на марке). Ну и когда у меня есть возможность то я прикупаю что-то по теме дабы ему подарить.
Предисловие 2.
В 2009-м меня занесло в Москву проверить наш филиал. Там я разговорился с нашим менеджером о жизни. Как-то кризис его подкосил очень сильно. Да и личные обстоятельства были сложные. Он сказал что деньги нужны позарез, много и сразу. И что он распродаёт разные всякости из своей квартиры и в том числе есть несколько альбомов с марками которые собирал то-ли его дед, то-ли прадед (судя по его возрасту скорее всё таки прадед). А когда я проявил интерес, он предложил мне посмотреть.
Времени до вечернего поезда у меня было много и мы поехали к нему. Я вообще-то Москву плоховато знаю, да и внимание особо на улицы не обращал, помню лишь недалеко была улица Большая Татарская (название запомнилось). Минут 5-10 ходьбы от неё.
Пришли мы к ему на квартиру. Ваууу. Таких я никогда не видел. Огромная квартира чуть ли не с 4х метровыми потолками с лепниной. На верху висели очень красивые, явно старинные, люстры, наборной паркет, камины, портьеры, даже старинная мебель (кстати он её тоже продавал). Короче, квартирка что надо, только явно и сильно подзапущеная.
Альбомов было совсем не несколько, а чуть ли не целый стеллаж. Наверное там были и интересные экземпляры, но я искал конкретно "марку на марке" что бы отцу подарить, а таких не было. А в остальных я не разбираюсь
Завёл разговор, а откуда мол такие хоромы? Как бы не по ранжиру, хотя это и не моё дело. Может и хату хочет продать. Денег естестенно на такую квартиру у меня не было, но было у кого занять. (Есть у меня слабость, люблю старинные дома и квартиры. Существует в них определённый шарм. Я сам в подобном вырос да и в Питере жили в доме 19ого века, с камином, итд, но до этой квартиры им было ОЧЕНь далеко.) Квартиру продавать он однозначно не хотел, мол осталась от (пра)деда, но рассказал такую историю о происхождении жилплощади.
История.
Предок его был мужиком образованным. Окончил гимназию, работал до революции где-то в около Астрахани. А потом революция, голод, гражданская, то-сё, великое переселение народов, и оказался он в Москве где-то в середине или конце 20х годов. Поселился в коммуналке где-то, женился тоже на приезжей, влился в весёлую толпу служащих, короче самая что ни на есть типичнейшая история.
Единственно что отличало его от других, он не стал ни членом Осоавиахима, ни сдавал на ГТО, не был даже Ворошиловским стрелком. Всё свое время и свободные деньги он вкладывал в марки. На филателии он реально был помешан. Он реально мог спустить пол зп на марки. Что конечно не очень нравилось его жене. Мол детей кормить не на что, а благоверный опять какую-то бумажку купил. Так вот и жили.
Постепенно он стал достаточно узнаваемой фигурой в узких кругах филателистов, и коллекцию он собрал неплохую (ту что я видел).
И вот в 1935м году должен был быть перелет Леваневского из Москвы в Сан Франциско. Полет-то сорвался, но марку по этому поводу всё равно выпустили. Тираж был совсем небольшой и марки расхватали чуть ли не в первый день на Московском почтампе. Причём некоторые марки были с надпечатками. Прадед естественно в эту тему вписался и марочку с надпечаткой тоже ухватил. Но когда счастливый, он на неё посмотрел, оказалось что надпечатка на марке перевёрнута. Он пытался поднять хай, но его быстро оттерли от окошечка. Мол очередь не занимай.
Сначала он был расстроен, но потом он понял что ему досталась не просто марка. А редкая марка, с редкой надпечаткой, с еще более редкой перевернутой надпечаткой. И ещё одна редкость, буква Ф в слове Сан Франциско была маленькая. То есть рыбак поймал самую что ни на есть золотую рыбку. Сначала он поделился радостью в узком кругу органиченных людей, и даже вроде показал кому-то. Но потом решил спрятать от греха подальше. А то своего брата коллекционера в соблазн ввести можно.
А дальше продолжал жить в своей скромной коммуналке, работать на своём заводе чем то вроде бухгалтера, и выслушивать вечные попреки жены об их экономической ситуации.
Прадеда не призвали в 41м и он продолжал работать в Москве. И однажды в 1943-м его вызвали к руководству завода. Там сидели очень страшные дяди которые ему предложили поехать с ними. Ну на это он согласился (не то что он мог бы им возразить).
Привезли в какому-то очень важному чину. Он строго смотрит на прадеда и говорит "Полигарф Полиграфыч (имя условное конечно) , вы готовы помочь государству Советскому". "Всегда готов естественно", отвечает как юный пионер. "Говорят вы марки собираете." "Есть такой грех". "А нам известно, что есть у Вас марочка одна, насчет перелета Леваневского." Прадед за сердце хватается, о самом дорогом разговор зашел. "Есть говорит." "Я знаю вы патриот своей страны и с удовольсвием пожертвуете её на алтарь борьбы с врагом" "С удовольсвием" говорит, "а зачем она нужна?" "А вот это уже не ваше дело, для большой политики надо. Но мы рады что вы готовы помочь. Вот товарищи с вами проедут куда скажете и вы и марочку отдадите." Прадед лишь головой покивал.
На выход пошел расстроеный. А в догонку "может у вас просьбы есть." И тут прадед обнаглел от расстройства и резанул. "Жилищные условия хотелось бы улучшить чуток. А то в одной комнате в 5-ом еле умещаемся."
Большой чин усмехнулся, "ладно" сказал.
Марку у него забрали. А спустя недельку он с семьёй благополучно в эту квартиру переехал.
Послесловие:
Потом я прочитал какой то книге что в 1943-м, во время встречи Черчилля, Сталина, и Рузвельта в Тегеране, одним из этапов Большой Игры было - в каком же посольстве будет жить Рузвельт, английском или советском. В аэропорту его встречали представители обоих стран. И во время встречи, английские представители говорили о политике, а советские о филателии. И подарили Рузвельту (который был ярый филателист) ту самую марку. И... Рузвельт остановился жить в советском посольстве, несмотря что идеологически англичане ему были ближе, да и на английском Сталин вроде не говорил.
Вот такая история, хотите верьте, хотите нет.

Расскажите, как вы делаете ЭТО...
Приятель служил срочную под Благовещенском и поведал историю. Накануне праздников в части регулярно проводились дикие обыски с пристрастным изъятием алкоголя, как приобретенного, так и кустарного производства.
Перед Новым годом решили поставить брагу в огнетушителях, развешенных в казарме, чтоб запах не нарушил конспирацию, не открывали их до новогодней ночи.
И вот, 31 декабря отвинтили крышку и в потолок ударил поток вонючий жижи. Пили или нет тот чудесный напиток история умалчивает. Но командир на первом построении разразился речью, суть которой сводилась к тому, что Новый год главный праздник страны, отличный повод выпить, в этом нет ничего плохого и наказывать личный состав не собирался. Но требовал объяснить: КАК СОЛДАТЫ НАБЛЕВАЛИ НА ПОТОЛОК !???

из серии про умение пользоваться скидками.
ТЦ стандартный - куча магазинов вроде, всё завешено в 3 ряда, выбираю костюм.
пройдя пяток магазинов - понимаю что мягко говоря это не просто - всё костюмы отличаются только размером. А вот что бывают люди и разного роста - в наше торговле об этом не знают.
ну и раз всё уже обошёл - захожу чисто для проформы в магазин швейной питерской фабрики.
Я не пожалел что до этого обошёл пяток магазинов с буржуйскими шмотками - было с чем сравнить.
Намного дешевле, лучше и все размеры. с разными ростами разумеется. На радостях выбрал 2.

Подхожу оплачивать, мне называют сумму, протягиваю деньги - тут вижу объявление - за покупку 5 вещей получаете процентов 7 скидку!!! - Спрашиваю, а носки - это вещь? Ага говорят. Ну тогда ещё 3 пары носок.
мне пробивают чек и с улыбкой возвращают тыщу....

Бабушка спрашивает моего 4-х летнего сына:
Сколько у тебя пальцев на руке?
Сын: Надо посчитать... 1, 2, 3, 4, 5.
Б: А если не считать?
С: Ноль.

История была рассказана одним моим знакомым, который в начале
восьмидесятых работал начинающим опером в райотделе КГБ маленького
городка на Урале. Как-то раз, в канун очередного национального праздника
(то ли 1 Мая, то ли 7 ноября) заваливается в этот райотдел мелкий
плюгавенький старичок. При виде него все, начиная с дежурного, начинают
сквозь зубы ругаться, почему-то вспоминая недобрым словом дедушку Ленина
и его различных родственников. Когда новость доходит до начальника, он
распоряжается: "А у нас ведь новенький есть, вот пусть он с этим и
разбирается." Надо добавить, что вместе с моим знакомым в отдел пришел
еще один новичок, Бабаев. Как и многие представители южных
национальностей, он отличался огромной энергией и потрясающей
способностью врать глядя прямо в глаза. Вот к нему-то и отправили
старичка. Все же остальные сотрудники, предвидя потеху, выбежали через
запасной выход и пристроились под открытым окном кабинета Бабаева (благо
что тот был на первом этаже). И услышали они следующий диалог:
Бабаев (бодро и напористо):
- Ну и кто ты такой и что тебе надо?
Дед (жалобно и плаксиво):
- Я сын Ленина!
Б (все так же бодро) - Паспорт есть?
Д: - Да, вот.
Б: - Ага, понятно. Ленин когда умер? А ты когда родился? То-то выходит,
что твоя мамаша 40 месяцев беременной ходила? Так, что ли?
Д: - Так это ж для конспирации.
Б: - А чего же ты хочешь?
Д: - А почему же вы мне бумагу не даете, что я сын Ленина?
Б: - Да ты соображаешь? Мы если тебе такую бумагу дадим, то придется
официально признать, что Ленин с твоей мамой взб%%днул? И как после
этого воспитывать октябрят и пионеров? А? Да весь государтвенный
строй, вся идеология рухнет как карточный домик!!! Ты это понимаешь?!
Д (задумчиво): - Да, об этом я как-то не подумал...
Б: - То-то, думать надо, ну чего тебе еще?
Д: - А почему вы меня на каждый праздник в дурку запираете? Я ведь не
псих!
Б: - Не хотел тебе говорить, очень уж секретная информация, но смотрю ты
мужик свой и все понимаешь. Гляди. (С шумом достает из сейфа папку,
грохает ей об стол, роется в бумагах, а потом тыча пальцем в какую-то
бумажку говорит). Ну вот гляди! Сверхсекретная шифровка из ЦРУ!!!
Всем агентам ЦРУ убивать в дни национальных праздников детей Ленина,
Сталина, Хрущева и др. Вознаграждение в размере годового оклада!..
Понял теперь?
Д: - Блин, да что вы мне раньше не сказали, я бы и сам поберегся, раз
такое дело!
Б: - Ладно, сделаем так! Перед праздниками закупаешь себе еды дня на три
и носа на улицу не показываешь! Если увидишь, что за тобой следят -
позвонишь из автомата 000 и дунешь в трубку три раза. Мы пришлем
людей и они тех уберут. Понял? Еще вопросы есть?
Д: - А почему меня на работу никуда не берут? Я же токарь 4-го разряда!
Б: - А вот гляди, другая шифровка, "...всем агентам всячески саботировать
работы детей вождей и прочих родственников.." Понял? Они тебе гайки в
станок кидать будут, а тебе это надо?
Д: - Не, не надо...
Б: - Все, свободен!

Данный субъект не появлялся больше и не беспокоил рыцарей плаща и
кинжала, хотя по непроверенным сведениям каждый праздник из подъезда
одного дома выбегал плюгавенький мужичок, подбегал к телефону автомату
и, набрав 000 три раза, дул в трубку. Потом он, озираясь, спешил домой.

P.S. До этого случая он доставал всех несколько лет, и никто не мог его
отшить так, как Бабаев.

Что-то мало тут историй, связанных с хозяевами снимаемого жилья,
особенно комнат. А ведь не сомневаюсь, что многим есть, что вспомнить.
Итак...
Первой моей хозяйкой была одинокая бабка среднего возраста и необъятных
размеров. Интеллигентная женщина, коренная москвичка. Сговорились с ней
на том, что она будет нам готовить, тем более что она говорила, что
хорошо готовит. Готовила она своеобразно - например макароны после
поджарки по консистенции и солености представляли собой что-то вроде
окаменелостей Мертвого моря. Вилка оказывалась совершенно ненужным
прибором, существенную подмогу в борьбе за сохранение целости зубов
могли оказать лишь кофемолка и молоток. Но это все мелочи... Такая
диета, вкупе с ее размерами привело ее к некоему знаковому явлению ее
жизни - ее Геморрою! Да, именно так, с большой буквы, ибо именно это
определяло всю ее жизнь. Да и нас она взяла жильцами, как оказалось
позже с одной целью - заполнить одинокие вечера разговорами о нем, -
любимом и ненавистном.
Трудно было сохранять серьезную мину, когда она рассказывала о соседе
сверху - одиноком пенсионере, который "сволочь, напивается постоянно" и
даже... "Ах, но вы люди взрослые"... к ней приставал! А иногда ругается
матом, грубо себя ведет и даже не открывает. "Никогда больше к нему не
пойду" и через 5 минут "надо сходить, он опять напивается, как бы не
умер с перепоя"... Какое нужно иметь здоровье!!! Сколько нужно пить!
Сгорит же мужик. Она так похожа на босса бандитов из Звездных Войн и
очень не одобряет то, что мы мылись чаще одного раза в месяц.
Яркую ненависть ее вызывала туалетная бумага - именно ее она считала
причиной ее Геморроя. "Враги подкладывают в нее всякую дрянь, а вы
вносите ее в организм" - ее лекции даром не проходили. Как раньше
вглядывались в срез колбасы, ища туалетную бумагу, то теперь я делал
наоборот. "Я ею не пользуюсь - не пользуйтесь и вы", и память услужливо
подкидывала варианты из Рабле. Где бы найти утенка? Да на каждый день.
Туалетного утенка не предлагать.
Окончательно съехать мы решили после того (и во избежание того чтоб
крыша съехала отдельно от нас), как вечерняя трапеза была прервана ее
грозным рыком. "Пройдемте-ка в туалет". Там она нам предъявила для
опознания нечто заскорузлое. "Ваше?". Это был риторический вопрос. Она
выловила из унитаза использованную (дальше брезгливым не читать, мы-то
привычные, ежедневные беседы о гофрированных, как шланг пылесоса кишках
укрепляют) туалетную бумагу и высушила ее. Нельзя, мол, такую длинную
бумагу (длиной аж около 20 см) использовать и спускать засорит.
Бяда-а-а! (Знаю, что есть дома, где действительно нельзя это делать, но
этот дом не таков).
Далее последовал Приказ: Впредь после использования (!) и перед
бросанием в унитаз, рвать эту использованную бумагу на мелкие кусочки.
Во избежание!

Вторая хозяйка была куда лучше - учительница средних лет, беседы с
коллегами за чашечкой кофе, поездки за рубеж к дочери. Хорошая женщина.
Единственное что ее смущало - мой компьютер. Смотри - сказала она,
вирусы не занеси. Не буду - сказал я ей бодро. Куда?! - подумал я про
себя.
С периодичностью раз в месяц, когда что-то происходило с телефоном - не
дозвонились, занято было или еще что, она понимающе говорила: "В
Интернете сидел?". Оговорки, что у меня нет модема, телефона в комнате,
телефонного кабеля до комнаты не помогали. Смотри, поосторожнее,
говорила она, даже если в тот момент предполагаемого сидения в Интернете
сама была в квартире и говорила по телефону.
Но однажды я попался...
- Ты все-таки заразил мой телевизор вирусами - сказала она как-то утром.
- !?! - сказал я.
- Вчера смотрела фильм и по экрану телевизора постоянно летали ножницы.
Мне стало не по себе. Может помехи от включенного компа? Я знал, что
включение его чуть-чуть ухудшает качество изображения ТВ на кухне, т.к.
кабель был протянут через мою комнату. Но на телевизоре в зале? Да еще
ножницы?
Во избежание выхода из строя мои мозги заработали гораздо мощнее. Что же
было вчера по ТВ? Меня спасло то, что я когда-то давно смотрел передачу
про этот фильм. Перегретая память подкинула - вырезанные в советское
время эпизоды фильма "В джазе только девушки" будут отмечены пунктиром с
ножницами (как на пакетах с соком). Все это я объяснил хозяйке.
А съехать я решил после того, как понял, что она мне не поверила.

best regards, Oleg