Случайные истории

По поводу формализма. Мне довелось служить в советские времена. С местом службы как-то не повезло. Голая продуваемая степь, палатка на шестерых, удобства во дворе. Приходилось по месяцу переносить тяготы и лишения, потом короткое возвращение в казармы, и по новой. Главное здесь было не проебать вверенную технику и оружие. Приехал к нам замполит полка подполковник Холодов. Мужик суровый и очень организованный. Построив нас возле палатки объяснил какие мы все, в том числе и командир отделения, тупые и не знающие службы. Вооружившись металлическим штырем, расчертил на земле несколько квадратов и объяснил, что с этого дня все станет по уставу. В этом квадрате проводить занятия по боевой подготовке, здесь чистка оружия, дальше прием пищи и т.д. Конечно не забыл и место для туалета. Все это было в трех метрах от палатки. После его отъезда командир отделения, тем же штырем добавил к туалетному квадрату еще один, нарисовав на нем букву Ж, а на первом М. А вдруг женщины-военнослужащие приедут? - объяснил он, смотрите у меня, сюда не ходить.

Знаете ли вы?

Сайт Евровидения называется www.EBU.CH
и первое, что попадает в поле зрения -- вопрос:
"What is the EBU?"
который неискушенный знаток английского (как я) может перевести ...
как угодно...

Учился я в МГУ, а конкретнее - в институте стран Азии и Африки, бывшей
кузнице кадров для доблестных советских спецслужб, ну и МИДа заодно. Ну
да речь не о том. На нашем курсе была достаточно большая кампания
друзей, изучавших самые разные, по большей части достаточно экзотические
языки. Одним из прямых результатов нашего общения стало то, что мы
научились изощренно ругаться на всевозможных диалектах и наречиях
народов Дальнего и Ближнего Востока, ну да об этом в следующий раз. А
еще были фразы, с совершенно безобидным смыслом на родном языке,
звучащие по-русски как трехъэтажные матюги. Вот вам несколько примеров.
1. "Усрату ахуйя атъябу фий белядина" (сирийский диалект арабского) -
"Семья моего брата - самая лучшая в стране"
2. "Охуе ебигванэ тэхае хуякхачжа" (корейский) - "Давай договоримся
после полудня о подготовительных курсах"
3. "Кретин" по-индонезийски означает "кудрявый", "сука" - любить
4. Фраза "На хуй цю", как ни странно, почти не нуждается в переводе и
по-китайски обозначает "заберите обратно"
5. "Ни хуй бу хуй хуйда хули?" (китайский)- "Можешь ли ты ответить
лисе?"
Приходят на ум также фразы из испанского:
"Ти писка охуелла пара ми ньета" - "Два куска блина для моего
племянника", один из вариантов - "Ун трахэ негро пара ми ньета" -
"Черный костюм для моего племянника".
Вспомню - еще напишу, привет выпуску ИСАА 2001 года!
Пока

Стою тут как-то в пробке, непонятно откуда взявшейся, Лубянская площадь,
рядом с Политехом. Пробка капитальная, т.е. продвигаешься сантиметров
на 30 через каждые минут 5, ну сижу, невесело все как-то, и тут узрела
на домике как раз напротив Политеха (вернее, на столбе рядом с домиком):
"Стоянка только для а/м общ-ва СЛЕПЫХ".
Знаете, как-то веселее сразу стало.

По роду работы мы имеем дело со странами Средней Азии. Они нам регулярно
по сети гонят файлы достаточно большого объема. Однажды нам это надоело
и мы их попросили пересылать файлы в формате zip.
Объем не уменьшился. Азиаты просто стали переименовывать эти файлы в
*.zip

- Здравствуйте, доктор! - женский голос.
Перевожу взгляд налево от операционного стола - девушка. Лет около двадцати пяти. Улыбается... Перевожу взгляд направо, к рабочему месту. В руках скальпель, передо мной ванночка с внутренностями и тело. Вскрытое.
Смутно удивляюсь. Не в обмороке мадам, странно.
- Здравствуйте, - бесцветно говорю я и снимаю перчатки.
Потом поворачиваюсь к посетительнице. Уж что-что, а окровавленный фартук должен произвести должное впечатление. Улыбается. Чувствую себя неуверенно.
- Чем обязан?
- Мне тут наш общий знакомый посоветовал к вам обратиться... - внутренне смеюсь.
Общий. Знакомый. Дракула, что ли?
- Чем могу?
— Этот знакомый сказал, что у вас тут множество страшных вещей.
Теперь уже улыбаюсь я.
- Порядком. Вам показать?
- Да, если не трудно...
Провожу мини-экскурсию по моргу. Для начала демонстрирую шкафчик с препаратами и ёмкость "Для отработок". Потом перехожу к холодильникам:
- Вот здесь, обратите внимание, автокатастрофа - 140 км/час. А здесь бытовуха.
Но это не интересно. Всё уже обработано, вычищено, приведено в надлежащий вид. Следом за тем, аккуратно поддерживая за локоток, подтаскиваю к "новичкам".
Моему изумлению нет предела! Сам, когда увидел впервые, побежал к раковине, а тут - ноль эмоций!
- А пострашнее?
- Скажите, а вам разве не плохо?
- Нет. А должно?
- Вы кем работаете?
- Учитель начальных классов.
- Тогда я не понимаю…
- Всё очень просто! Знаете ли, бывают такие ученики, ну, сорванцы, если выражаться мягко, которые умеют напугать своего учителя, подсунуть разные гадости прямо во время урока. Мне пришлось столкнуться как раз с таким. Я, конечно, уже успела привыкнуть к его штучкам, но мне бы хотелось как-нибудь адекватно ему ответить. Вы понимаете?
- В принципе, да.
- Так вот. Мне кажется, что у вас я могла бы увидеть что-нибудь подходящее.
Я задумался. Это ЧТО ЖЕ такое школьник мог подсовывать учительнице?
- Простите, а кто этот наш общий знакомый?
- А я разве не сказала? Это ваш сын...
Даже не помню, как это я умудрился хлопнуться в обморок.

Вообще, природу я люблю. Возможно потому, что с ней связано все мое
детство. Был победителем городской олимпиады по биологии, переписывался
с журналом «Юный натуралист» и прочая... До сих пор даже самая
задрипанная ворона, завидев меня, выправляет осанку и каркает в более
благородной тональности. Даже кошку свою иной раз пну под сраку, а все
равно любит, мурлыкает когда надо и когда не надо.
Но за последнее время моя любовь к природе сильно пошатнулась, и виной
тому жуки неизвестной модификации.
Как-то раз приехал на дачу и обнаружил на окнах каких-то жучков.
Прогнал. Открыл все окна настежь и сказал им, типа, катитесь к черту.
Жучки покатились. Минут на тридцать. Далее все повторилось. Ну, я-то
понимаю, что я для них Эйс Вентура или что-то в этом духе, но не до
такой же степени меня можно любить?!
Короче, поиски гнезда (или как у них там) и регулярное давление жуков
вошло в мои ежедневные обязанности. Всякий раз, подходя к окну, я давил
штук 200, даже придумал агрегат-по-давлению-жуков (обыкновенный
спичечный коробок). Понакупил «Рэйдов» всяких, систему «Анти-жук» - один
хер, ничего не помогало, количество жуков только увеличивалось.
И тут я вспомнил про моего московского товарища, крутейшего ботаника
всех времен и народов. Позвонил. Очень долго пришлось объяснять, кто я
такой и чего я, собственно, хочу.
- Генрих, ты что, рехнулся, я не занимаюсь насекомыми. А ты у соседей не
спрашивал, что это за хрень, - сказал Он.
- Спрашивал, заебался конкретно, никто не знает, - ответил я.
- Ну ладно, давай, пришли мне по мылу фотку этого жука, знакомым покажу.
Фотку. Млять. Я еще этих пидоров должен фотографировать! Фиг там! Убил
одного жучка осторожно так, чтобы шкурку не поранить, привез домой,
отсканировал. Отправил TIFF-ку в Москву и принялся ждать ответа.
Ответ пришел незамедлительно. Максим (то бишь светило отечественной
ботаники) написал, что разослал фотку всем знакомым, и они сказали, что
жук очень похож на какого-то трахалус выебонус, и что данная
разновидность пока нашей науке неизвестна, мол, ты лучше веди за ними
наблюдение, скоро состыкуетесь с член-корром РАН, он рассмотрит и
заберет опытные образцы.
О Боже! - подумал я. Неужели я, сам того не ведая, совершил открытие!
Штук пять жуков я поймал и поместил в банку. Ранее убиенных жуков я
тщательно складывал в специально отведенную коробку. Остальные жуки вели
себя очень нагло, но я терпел, боялся даже чихнуть в их присутствии -
как никак, а неизвестный науке вид! Эта пытка продолжалась неделю. Все
дачники прониклись ко мне уважением и помогали по мере сил. Каждый
собутыльник, входя в комнату, смотрел под ноги, чтобы случайно не
раздавить неизвестный науке вид. В общем, ждал корреспондента из Мск, а
корреспондент что-то медлил.
И вдруг звонок из Москвы:
- Генрих, ты все еще трахаешься с жуками?
- Да, - говорю я и слышу на другом конце провода дикий ржач.
- Зря ты Нинку тогда от меня увел, я просто решил тебя разыграть.
Вы... вы... вы даже не представляете, что потом было! Хорошо, опустим
матюги и забудем про Нинку, которую я уже не помню. Я обработал
бензином, хлоркой и скипидаром все щели. Давил этих жуков с особой
ненавистью.
Был сегодня на даче, все вроде проветрилось, но на окне осталась еще
парочка.
Все-таки любят...

//ПТ

Самые большие подлости делают собственные дети.
Мама рассказала.
Мне 5-6 лет. Воскресенье. Папа-офицер на дежурстве, вернется поздно
вечером. Бабушка с дедом на даче. Сотовых еще нет. Мы с мамой
предоставлены сами себе. Скучно.
Неожиданно приезжают мамина лучшая подруга с претендентом на ее руку и
сердце. У подруги от первого брака дочка - моя ровесница. Мужик решил
всю нашу толпу вывезти на природу, на шашлыки. Сказано, сделано. День
прошел на ура. Я до сих пор его (в отличие от своей подлости) помню.
Мужик справедливо рассудил, что путь к сердцу женщины лежит через
отношение к ее ребенку, поэтому развлекал нас, как мог.
Поздно вечером приходит с дежурства уставший папа. Мама быстро его
кормит и решает про все рассказать завтра, когда он отдохнет.
Ложимся спать, а спим мы, ввиду плохих жилищных условий, в одной
комнате. И вдруг в полной тишине я говорю: «Мамочка! А как звали дядю, с
которым мы сегодня с тобой весь день в лесу в прятки играли?»… Мама
замирает в ужасе (буквально пару дней назад папин друг дрался с женой
тазами в нашей ванне на почве ревности, абсолютно безосновательной).
Ответ папы достоин образца поведения настоящего homo sapiens и доверия к
жене. Он сказал: «Господи! Какой дядька? Какой лес? Какие прятки? Девки,
завтра про свои подвиги расскажете. Спать!».

История реальная, произошла на военных сборах для выпускников военных
кафедр поволжских университетов. Сборы проходили в Ульяновской области,
ессно летом. В день приезда наших участников к обеду накрыли а-ля
"шведский стол" по-армейски. Уточню - "столовая" представляла из себя
столы и скамейки без даже намека на крышу и стены. И вот на одном из
столов было выставлено несколько тарелок с нарезанными солеными
огурцами. Выглядели они неважно, поэтому народ к ним даже не
притронулся, а убирать еду со стола противоречит традициям нашей
доблестной. И вот ситуация - +32 в тени, пыль(песчаная местность и толпы
на марше), насекомые, привлеченные запахом парящихся огурцов, в общем
стол начали обходить стороной. Так продолжалось день, два, три...
На утро четвертого дня огурцы таинственным образом исчезли. Народ
преодолевал утренние упражнения и процедуры в ожидании сигнала
"корыто"(построение перед обедом и марш в "столовую") но там их ждал
сюрприз. На обед был рассольник...

Преамбула:
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

История: Греция, остров Родос, сидел в баре в отеле с парнем из Тюмени,
познакомились тут же на острове, в отеле русских почти нет! Ол инклюзив,
пьем водку, он рассказывает "Тут ехал из Тюмени в Уренгой на машине,
места дикие, и видели как на дорогу вышли 3 медвежонка, а мамаша их
сидела поодаль, а проезжающие мимо люди останавливались и кормили
медвежат разными сладостями! Я видео снял!" и показывает видео на
телефоне, такая картина: стоят люди, кормят медвежат с рук, машин много,
дорога и т. п.!
Решил подшутить, подзываю барменшу, барменша Кристи из европеек, по
русски не бельмеса, показываю ей это видео и объясняю это Россия,
Москва!!! Увидела, глаза открыла "О мой бог, как страшно, это что правда
не зоопарк?" и т.п.

Вот откуда такие анекдоты получаются!!!!)))