Случайные истории

Хороший знакомый работает в IT-компании. Недавно они сдали проект с крупным медицинским учреждением. Вкратце - используя нейросеть они обработали большую базу данных МРТ исследований и заключения по ним врачей. После чего нейросеть самостоятельно выдавала свое заключение по новым исследованиям. Сравнения по ее заключению и заключению консилиума врачей был сделан вывод о практически полном их совпадении. При чем как выяснилось искусственный интеллект мог обнаруживать более мелкие отклонения не всегда замечаемые многими врачами.
После сдачи проекта пошла рутина работы, но обнаружилась интересная особенность работы этой нейросети. Один из врачей толи по ошибке, а может быть осознанно загнал во входные данные нейросети одно из старых исследований, которое было уже введено ранее в качестве затравки создания базы данных. Так вот искусственный интеллект выдал немного другое заключение- более точное, как потом выяснила проверка. Таким образом нейросеть стала усовершенствовать свою основу, хотя предпосылок по моим данным не должно было быть - ведь это было введено в ее мозги как априори дальнейшей работы. Но что-то вышло из под контроля, хотя в нашем случае это во благо.

Из отзывов про весы на сайте интернет-магазина:
...
Плюсы
невысокая цена

Минусы
качество

Отзыв
После 2-х недель пользования начались глюки - произвольное переключение с кг. на футы, по результатам измерений иногда выдает ошибку, могут просто не включиться если встать на весы ((

>Алексей 08.09.2017
>
>Здравствуйте! Скорей всего ваш вес превысил максимальную нагрузку на весы в 150 кг!

Технология воровства шапок в общественных уборных у сидящих на толчке в
кабинке пришла, мне кажется, из армии.
Для тех, кто уж совсем не знаком с этой технологией, поясню. В
общественном сортире, чаще всего на вокзале, прогуливается вдоль кабинок
злоумышленник, заглядывая поверх дверок, якобы выискивая свободную. На
самом деле он, как в супермаркете, знакомится с представленным
ассортиментом головных уборов. Улучив момент протягивает клешню, срывает
шапку и быстро удаляется. Хотя может и не спешить. Жертва реагирует
конечно бурно, но вяло. По причине спущенности штанов.
В армии всплеск воровства шапок (пилоток, фуражек – зависит от сезона)
приходится на приближение дембеля (потребность в обновлении гардероба) и
прибытие в часть молодых бойцов (читай – комплектов нового
обмундирования) Конечно, дедушка дембель может просто подойти к молодому
солдату и предложить махнуться необходимой частью гардероба. И боец с
радостью это сделает. Дедушке ехать домой, а ему какая разница в чем
кантоваться? Возникает одно «но». Если к бойцу подойдет офицер
(замполит, например), и поинтересуется, кто ему устроил такой
замечательный гешефт – списанную пидерку вместо новенькой шапки – солдат
дембеля сдаст и будет прав. Не зря в армии бытует пословица: «Меня не
интересует, где ты это возьмешь. Хоть у меня своруй, но, чтобы я не
знал»
Поэтому гешефт проще произвести в туалете. За закрытыми, так сказать,
дверями. Что бы и молодой солдат мог не поступаясь совестью, а честно
глядя в глаза офицеру, сказать: «Спиздили!»
Может, я и зря все это говорю. Кто служил – тому объяснять ничего не
надо. А кто с армией не знаком, могут счесть это клеветой на наши
доблестные вооруженные силы. Но что делать, если армия – это отражение
государства? А государство наше – отражение жопы в луже в дождливый
день?
В оправдание надо конечно сказать, что случаи эти не часты, не
повсеместны, и борьба с ними ведется. В нашем отдельно взятом войсковом
подразделении, во время очередного всплеска воровства обмундирования у
молодых бойцов, ответственным по борьбе был назначен замполит капитан
Волнистый. Для поколения next объясняю, что замполит – это офицер,
ответственный за идеологическую подготовку бойцов. Для господ, давно
живущих за рубежом – капеллан.
Имея такую фамилию, он просто не мог не иметь кличку Попугайчик. Росту
был крайне маленького, сутул, руки сложены обычно за спиной, а
подбородок задран кверху. Ярый борец с неуставными взаимоотношениями, то
есть с дедовщиной. Любимая реплика: «Не моги обидеть молодого солдата!»
Любимый метод борьбы: во время завтрака, когда бойцы, которым осталось
меньше ста дней до приказа, по давней традиции отдают свою порцию масла
молодым, застать их за этим неприличным занятием и заставить масло
публично съесть. Нет большего бесчестья для дембеля. И большего облома
для молодого, который на это масло уже оттопырил губу. Поэтому любили
Попугайчика все.
Несмотря на усиленную идеологическую обработку дембелей и недавно
прибывшего молодого пополнения уже через неделю диффузия обмундирования
достигла своего беспредела. Участились случаи воровства шапок в туалете.
Нужна была показательная поимка и порка преступника. И тогда…
Тогда Попугайчик предпринял беспрецедентный шаг. Он решил использовать
себя в качестве наживки. Или живца? Вообщем, подсадной утки.
Достать старое солдатское хэбэ и накинуть его сверху для маскировки на
офицерский китель – не проблема. Новенькую солдатскую шапку пятьдесят
шестого размера, куда входила не только голова, но и плечи замполита, он
выпросил у старшины под слово чести офицера о сохранности и возврате.
Теперь надо оборудовать засидку. Или засаду? Вообщем в туалете казармы
на восемь кабинок с металлическими, открывающимися наружу дверьми в
полтора метра высотой, он оборудовал боевой пост. Поставил в одной из
кабинок табуреточку поверх очка, облачился в хэбэ и шапку, вооружился
газетой «Красная Звезда» и чекушкой, и стал ждать.
Все это делалось, естественно, в глубокой тайне.
Примерно через час в эту тайну были посвящены все. Выходящих из туалета
шепотом спрашивали: «Ну, как там наш попугайчик?» «Бздит! - отвечали.
То есть, конечно, бдит!»
Пользуясь безнаказанностью, в туалете курили, матерились, рассказывали
крамольные политические анекдоты и другими способами проявляли свою
политическую безграмотность.
А в казарме уже заключались пари, сколько замполит высидит в засаде. И
удастся ли ему кого нибудь поймать. «А шо, хто-то еще не у курсе?»
И тогда Коля Холин, сержант, отличник, и т.д., и вообще очень
спокойный и уравновешенный парень, ярый противник всяческих авантюр
вдруг предложил: «А мажем на латунную гвардейку, что я шапку с замполита
сниму?» Столь неожиданное предложение было с восторгом принято. Сразу
же нашелся готовый пожертвовать свой нагрудный знак «Гвардия» ради
такого благого дела.
Реальных свидетелей всего дальнейшего немного, но слова их достойны
доверия. Замполит в ожидании злоумышленника уговорил чекушку и задремал.
Не теряя, ес-сно, бздительности. На шапку никто не покушался. Хлопнула
дверка соседней кабинки. А примерно через минуту рука сдернула с головы
замполита шапку.
Вот он, момент истины! Замполит был к этому готов! Преступник ведь
строит свой расчет на беспомощности и безштанности жертвы? А тут мы, в
штанах и полной боевой готовности! Волнистый что есть силы саданул
дверь, готовясь схватить преступника за руку. Дверь странным образом не
поддалась. Потому что была приперта снаружи здоровым дрыном. К чести
замполита, он не растерялся. Не задумываясь о причине неоткрывания
двери, он с криком: «Шапка! Шапка!!!» вскочил на табуреточку, чтоб
хотя бы в спину увидеть убегающего преступника.
Но туалет был девственно чист. Никто никуда не убегал. Попугайчик застыл
на табуреточке, размышляя о причине своего провала. В это время в
соседней кабинке встал, шурша газетой и подтягивая штаны, сержант Холин
и сочувственно так сказал: «Чего, товарищ капитан? Шапку украли? Совсем
уже обурели!» Вышел из кабинки, «увидел» дрын и со словами: «У-у, как
вас замуровали, демоны! Сейчас я вас ослобоню» ликвидировал следы своего
преступления.
Когда замполит в задумчивости покинул кабинку, Холин посмотрел на
табуреточку, на старое солдатское хэбэ и спросил: «Вас что, товарищ
капитан, в звании понизили?» Расстроенный неудачей Попугайчик даже не
отреагировал на это хамство и покинул туалет.
А Холин достал из-за трубы слива новенькую шапку пятьдесят шестого
размера и пошел получать латунную гвардейку, которой ему так не хватало
до полной дембельской экипировки.
Замполит долго оправдывался перед старшиной за утерю имущества и
восстановил свою офицерскую честь посредством бутылки водки.
Холин с помощью иголки с ниткой и подходящего чурбака изготовил из шапки
замечательную дембельскую «папаху» и вытравил хлоркой на подкладке номер
своего военного билета. Как и положено.

Байка (чистая правда).

Один испанский контрабандист жил недалеко от граници Испании и Франции.
Промышлял он тем, что возил через кордон в одну сторону канареек, а в
другую... это уже для нашей истории не так важно.
Использовал для этих целей свой старенький грузовичок, потаенные горные
дороги и отсутствие пограничной стражи на них.
Дела шли неплохо. Певчих птичек французы покупали охотно. И каждую
пятницу пепелац контрабандиста загружался до отказа клетками с пташками,
чтобы отправиться в путешествие через горы.

Появились деньги. Продавец канареек стал подумывать о попугаях.
Но расширению бизнеса мешало одно обстоятельство. Старый драндулет все
труднее и труднее преодолевал высокие горные подъемы. Сказывались
изношенные поршневые кольца и перегруженность птицами.
Деньги были вложены в покупку следующей партии пернатых. Поэтому думать
о ремонте или покупке другого средства передвижения пока не приходилось.

«Когда-нибудь застряну среди гор и буду слушать канареечные трели пока
меня полиция не заграбастает» - подумал контрабандист. И решил – до
завтрашнего выезда надо что-то придумать.

Думая о путях решения проблемы, он прогуливался по своему городку, пока
случайно не забрел на местный стадион. Там как раз проходили
соревнования по легкой атлетике среди школьников.
Через десять минут наш герой скорым шагом вышел со стадиона и направился
к ближайшему магазину спортивных принадлежностей. Там он купил стартовый
пистолет и капсюли к нему.

Ранним утром следующего дня контрабандист на загруженном птахами
грузовичке заезжал на первый большой подъем.
Двигатель надсадно гудел. Перегруженный автомобиль ехал все медленне и
медленнее.
«Должно сработать» - подумал конрабандист. После чего перекрестился,
высунул в открытое окно руку со стартовым пистолетом и выстрелил.
От резкого звука все птахи взлетели со своих жердочек. Движок загудел
ровнее и вытащил временно облегченный пепелац на верх.
«Получилось! » - радостно подумал контрабандист. И стал заряжать
следующий капсюль. Дорога впереди была длинная.

Так продолжалось несколько месяцев. Продавец птичек откладывал деньги на
покупку грузовика помощнее. А пока успешно использовал прием с
пистолетом. И все было отлично.
Пока контрабандиста не поймали. Уж слишком сильное эхо в горах. Поэтому
выстрелы далеко слышно. А выстрелы в мирной Европе многих тревожат.
Этого наш физик-любитель не учел.

В.Х.

В свете беспредела на дорогах, устраиваемого властьимущими, история,
когда-то услышенная мной от Ивана Дыховичного, смотрится забавно, как
мне кажется.
70ые годы. Страной вовсю рулил Брежнев. Любил он, как известно, порулить
и автомобилем. И охотиться тоже любил. Так вот, на одной охоте на уток,
оторвавшись от своей охраны, Брежнев, Косыгин и Подгорный (политическая
элита того времени, кто не знает) переезжали с одного места на озере на
другое.
В это же время по лесу на лисапеде ехал пьяный мужичок, с мыслями
догнаться в соседней деревне у кума. Лесную тропинку, по которой он
ехал, пересекала дорога, по которой двигался Брежнев с соратниками. По
стечению обстоятельств, мужичка, выскочившего на дорогу, сбивает машина
генсека, вследствие чего лисапедист отлетает в сторону на энное
расстояние и временно теряет сознание. Очнувшись, он находится в полной
уверенности, что помер и попал на тот свет.
Собрав волю в кулак, он решается хоть одним глазком глянуть куда попал
- в рай или ад. Открывает один глаз: на фоне голубого безоблачного неба
видит склонившегося на ним Подгорного. Зажмуривается. Открывает другой
глаз: видит над собой Косыгина. Зажмуривается. Открывает оба глаза: над
ним Брежнев! ''Бля! Вы и на небесах что ли??? Да идите вы нахуй!!!''
И опять теряет сознание.
Товарищи из Политбюро с юмором отнеслись к словам пострадавшего,
понимая, что тот испытал не только физически, но и морально. И на машине
охраны отправили его в больницу, обеспечив ему самое лучшее лечение.

Постоянные читатели, наверное, помнят историю, рассказанную здесь
несколько лет назад, - про девушку в утреннем поезде метро, отказавшуюся
уступить место бабушке под предлогом, что бабушка ночью спала, а
девушка, по известным причинам, нет.

Но жизнь не стоит на месте.

Неранним субботним утром ехал я в метро. Стоя, так как все сиденья были
заняты. На очередной остановке зашла, естественно, бабушка, увидела
жертву - сидящую девушку, подошла и попросила уступить место. Дальше
диалог развивался по уже описанному сценарию:
- бабушка, а ты ночью спала? - спросила девушка.
- спала, - ответила ничего не подозревающая бабушка.
- а я вот всю ночь раком стояла, - нахально сказала девушка и, считая
разговор оконченным, закрыла глаза. Но здесь история получила
продолжение.
- а я, деточка, всю жизнь раком стояла, - промолвила бабушка и заняла
быстро освободившееся место.

У моей мамы есть подруга. У подруги дочурка 4 годика.
Скажу вам - семья приличная, ни мата ни грубых обращений - все классно.
У дочурки был любимый дядя - друг семьи - дядя Витя. И вот как-то
на каком-то празднике, где не было дяди Вити, сидит семья+гости
за столом - все чинно, юмор, обсуждалово друзей и т.д. И угораздило
кого-то не заметить девчуху и вспомнить что давича Витек (дядя Витя)
лоханулся в каком-то проекте. Что-то он не так сделал, да и стареет
парень да и вообще - все плохо. Девчуха начала показываться и говорить
что "дядя Витя" хороший. Ан нет - народ подвыпил, говорят "да че ты
типа понимаешь мала - лоханулся он и все". Девчуха чуть не плача
продолжает спорить что он хороший....в какой-то момент ребенок ломается
и навзрыд произносит: а у дяди Вити =о(......а у дяди Вити =о(.....
...ПИПИСЬКА ДО НЕБА!
...и ведь не учил никто.....

Была история, как кто-то сварил компот, а потом машинально вылил его в раковину, оставив только фрукты. Я тогда ещё подумал – вот лошара! На днях сварил бульон. Голова занята проблемами, как у того председателя из анека(«коровы не доятся, запчастей нет и этот десантник уже так заебал!»). А я бульон всегда процеживаю. Очнулся, когда бульон последним бульком попрощался в раковине, а в сите остался ароматный, но костлявый супнабор. Вот лошара!

Соввремя.
(история из 2х рук)
Институт "внипичерметенэргоочистка" ака Энергосталь
В командировку в Комсомольск на Амуре бы направлен тов. Г.
(фамилия изменена)
После месяца пребывания на месте вместо обещанных трех недель,
в институт пришла телеграмма: "ПРИШЛИТЕ ЗАМЕНУ ЕВМ"
Междyгородний звонок из "внипи":
- Какое к черту ЭВМ?? Откуда оно там и при чем здесь мы??
- Какое еще ЭВМ??
- Ну телеграмма - "пришлите замену ЭВМ"??
- ЕВМ - ето е& вашу мать...

На тему КВН'щик на Эвересте... Не судите только строго за некоторую
художественность...
В самый разгар перестройки я служил в Морских Частях Погранвойск
(привет сослуживцам! ;-) Причем служил на катере-перехватчике, небольшом,
но очень быстром - быстром настолько, что в кино его обычно снимали
не иначе, как "Главный Катер Шпионов". Ну это так, к слову.
Проблемой же нашей стало то, что в определенный момент Самое Главное
Начальство решило, что катер и слишком мощен, чтобы его держать на стоянке
в вечном дежурстве (то есть по тревоге мы отваливали от стенки в 1,5 минуты
и еще через 2 мы уже вылетали из бухты на перехват... ну, это отдельная
история, причем та еще...) Так вот, какое-то начальство решило, что нас
можно использовать и как Сторожевой Корабль, то есть заставить болтаться
на границе (12 морских миль от берега) - пусть, дескать мы оттуда стартуем.
Ок, сказано - сделано, но народу-то маловато для полноценных вахт,
проектировался кораблик для того, чтобы "быстро догнать и еще быстрее
захватить", а не стоять в дозоре... Как быть? Командир бригады решил
проблему просто: увеличиваем штат моряков в полтора раза, а чтобы могли
спать - сделаем третью койку по вертикали (на месте первых двух).
Судоремонтный завод за сутки успел все смонтировать, но!
Узкие, в общем, коечки, со всех сторон узкие и тесные, но спать, конечно,
можно. И где-то даже стало удобнее - в море, например, при качке. Ибо
сверху теперь тебя прижимала верхняя койка или подволок. Надеваешь на
себя спасжилет, забираешься на койку, поддуваешь его тут же - и спи себе,
трактором не вытянут, не то, что волной в борт... Красота!
А вот теперь и собственно история - "Кошмар на улице Вязов" и "Книга
мертвых" одновременно. Это мы в базе стояли, только с моря пришли,
а в береговой клуб привезли тем временем первый в нашей жизни
видеомагнитофон и в первый же день отдыха весь экипаж увидел впервые
обе вышеназванные картины... Опять же для всех нас - первые в жизни
ужасники.
И вот этим-то вечером я как раз на очередное дежурство и заступил.
До двух ночи торчал в рубке, слушая приглушенные стоны и крики моих
боевых товарищей - бедные, посмеивался я, что ж им там снится-то?
В два разбудил ночную вахту и в кубрик - спать, спать! Даже не раздеваясь...
Что уж мне там снилось - я не помню... Не до этого было, когда
я проснулся! Сердце колотится, лоб в испарине, полная темнота вокруг,
поза какая-то неудобная... Только что я бежал куда-то от кого-то там
с ножами на пальцах и упал в какую-то липкую яму... Фу, ну и приснится же!
Руки я потянул ко лбу - утереть пот... Черт! Руки (обе!) ударились
о твердую поверхность в пяти сантиметрах над моим телом. Инстинктивно
рванулся всем телом вверх - и ударился со всей силы о нее же лбом:
я в эту доску или что там почти упирался лицом, оказывается! Замер...
А почему я в одежде? Так, вверх нельзя, голова во что-то упирается,
ноги - тоже, а что у нас слева? Я рванулся со всей силы влево, ударился
о жесткую поверхность прямо сразу, взвыл (все, все, заживо похоронен!)
с еще большей силой рванулся вправо - и вылетел в воздух, крича и пытаясь
замахать руками как крыльями, ибо летел я явно в ад! С высоты двух метров,
с грохотом свалившись на палубу кубрика, цепляя по пути одеяла остальных
спящих вокруг и расшвыривая их и разные попавшие под руки предметы,
вспугнув прикорнувшего в ходовой рубке дизелиста (ночную вахту), я так
и не понял до конца в тот момент - что же происходит, собственно? Кроме
одного - я жив, и пока еще - не в гробу!
А происходило в этот момент вот что: мгновенно проснувшийся от грохота
и моего вопля дизелист спросонья дал звонок "Боевая тревога!" и нырнул
к себе - заводиться (кто ж его знает, что ему прикемарилось). Я, как
дежурный по кораблю, на сигнал уже просто автоматически включил в кубрике
свет. Бойцы, спавшие в обнимку с кошмарами и уже немного привыкшие
к разным воплям и стонам (но тоже, как и я, так и не привыкшие, даже
за три года службы, к боевой тревоге), вырывались из комшмарных липких
острых лап и выпадали из коек примерно так же, как и я - но менее
с воплями испуга, а более с матерными проклятиями на устах. По боевому
расписанию, совершенно офонаревший, я взлетел в ходовую и подтвердив
голосом боевую тревогу по внутренней и внешней (это значит громкой...
ОЧЕНЬ громкой, на всю бухту) связи "Боевую тревогу", включил весь свет
на катере, включая наружнее освещение - и свою РЛС. Заработал дизель,
не прошло и пяти-десяти секунд - все бойцы, держа в руках одежду неслись
или уже сидели на боевых постах, включая различную аппаратуру.
В течение минуты мы отключились от берегового питания, а швартовая
команда замерла на своих местах, наш командир-лейтенант сорвался
к Дежурному по Стоянке (хоть бы кто удивился, что мы не дежурный корабль) -
а радист запросил Оперативного Дежурного бригады на выход и целеуказание...
Ну, действия оперативного дежурного вы себе можете примерно представить -
четыре часа ночи, все вроде спокойно, а тут сначала удивленный дежурный
стоянки спрашивает "чего это так резко срывается перехватчик" и тут еще
сам перехватчик требует цель... Решив, что он что-то пропустил, наш ОД
запрашивает ОД погранокруга, на что тот встает на уши - у него тоже
никакой информации - и начинает теребить все погранзаставы, а корабли
бригады, на всякий случай поднятые по тревоге дежурным по стоянке кораблей,
тоже начинают заводиться...
Весело, да? Собак всех, через полчасика разобравшись, естественно списали
на дизелиста - он же дал "Боевую тревогу". Но мне никогда не забыть
ни отношения к нему экипажа (его никто из нас ни разу не упрекнул за
ТАКОЕ пробуждение от ТАКИХ снов), но и мечтательное выражение моего
дружка - нашего старшего радиста по прозвищу "Рембо" (шкафчик этот и до
и во время службы занимался какими-то там единоборствами):
- Жалко все-таки, что не было никакой цели. А то бы так отдохнули!...
Я с ним был в какой-то мере согласен - но жаль мне было бы больше всего
тех, кто попался бы нам в тот момент... ;-)