Случайные истории

Ехали как-то в Абзаково на лыжах покататься, и остановились в Ассах передохнуть на полпути от Уфы. Смотрим, там такие же как мы возле шашлычной остановились и заказали мясо. Молодой человек по приготовлении шашлыка сложил в большую бумажную тарелку и пошёл к машине, угостить своих друзей (товарищей, родственников, семью... кому как угодно). Идёт значит он, ничего не подозревая, а позади него шла БОЛЬШАЯ СОБАКА, и она как гавкнет собачьим баритоном, аж МЧ подпрыгнул и уронил содержимое тарелки и саму её, а собаке того и надо, спокойно подошла и быстро слопала приготовленный шашлык.... Вот таким нехитрым способом эта собака там и кормилась.

Мы - типография. К нам приходят курьеры забирать продукцию. Наш адрес - Ивановская улица 8. Звонит курьер, возмущается: я приехал, не могу вас найти! Вы сказали 8, а тут только 7 и 9!!!

Живу в Австрии, учусь там же, в "Университете Музыки", по специальности
- "пианистка". Чтобы заработать на жизнь и учебу, подрабатываю в одном
ресторане тем, что играю там на фортепиано по вечерам фоновую музыку, во
время ужина. Репертуар - свободный, от классической музыки до попсы.
Главное условие: играть так, чтобы у людей во время еды не повыпадали
вилки из рук, и куски в горле не застряли... А там - на свое усмотрение
:) Короче, опыт научил: играй что хочешь, но потише, и все будет хорошо.
Если людям понравилась музыка, то можно ожидать от них "чаевых" (самый
приятный момент вечера!). Случаются много прикольных историй с гостями,
расскажу две из них.

1. Как-то прихожу на свое "рабочее место". В ресторане, за одним
столиком, который расположен прямо возле моего пианино, сидят двое
пожилых людей: муж и, соответственно, жена. По виду - лет по 90 каждому.
Я начинаю раскладывать свои ноты, и вдруг слышу переговоры этих двоих, в
довольно грубом тоне:
Она: "Это еще кто?" (Имеюсь ввиду я)
Он: "Да пианистка... Сейчас начнется...."
Она: "О, Господи, только музыки нам еще не хватало...."
И продолжают есть, злобно на меня поглядывая, что я вот сейчас испорчу
им своим брынчанием весь аппетит. Я подумала, ведь в ресторане, кроме
них, все-равно никого нет, и затем вежливо сказала им, что могу и не
играть, пока они здесь одни.
Она: "Да уж, мы как-нибудь и без вас... "
Ну, что ж, посетители бывают разные, посетитеть всегда прав... Иду пить
кофе, рассказывая всем коллегам, про странную парочку. Все посмеиваются.
Еще час эти двое сидели, потом ушли. Подхожу к моему пианино -лежат для
меня чаевые: 2 евро!
Вот так надо работать!
Главное - это индивидуальный подход к каждому человеку!
Потом весь ресторан меня поздравлял: ни одной ноты не сыграв, получить
чаевые- это не каждому дано!

2. Как-то выдался день, когда ресторан был заполнен посетителями до
отказа.
Я играла, как обычно. Вдруг, подходит одна старушка, пытается всучить
мне 5 евро со словами: "Вы играете очень хорошо, ..." - я уже пребываю в
счастье – "оценили талант!", а она продолжает: "...но уж ОЧЕНЬ ГРОМКО!!!
Пожалуйста, играйте ТИШЕ, это же фоновая музыка!!!!" - и это при том,
что тише уже некуда! Я не обиделась. Взяла 5 евро, и сказала, что
постараюсь играть как можно тише... Сижу, стараюсь, изо всех сил....
А одна супружеская пара, сидящая в метре от меня, и весь разговор
слышавшая, тихо, и местами громко посмеивается, что-то задумав. И вот,
через полчаса, от этого самого столика, (что в метре от меня) отделяется
мужчина и, все еще смеясь, подходит ко мне, кладет на пианино 10 евро и
говорит: "А для меня, Вы можете играть и погромче!". Мы долго еще
смеялись...
Посетитель – всегда прав )))
Старушка осталась недовольной.

Вчера сижу с котом в ветклинике, кот лежит под капельницей (подозрение на рак, на днях должны делать операцию). Процедура не быстрая, пытаюсь себя чем-то занять и попутно прислушиваюсь к разговорам в приёмной. Заходят два парня, спрашивают администратора:
- Травматолог есть в клинике?
- А что у вас случилось?
- Вот, перелом челюсти по ходу.
- Сколько лет котёнку?
- Да хрен его знает! Мы его только что подобрали! Так есть или нет?
- У нас травматолога нет, есть хирург, но она сейчас занята и терапевт.
- А поскорее нельзя?
Стало интересно, выглядываю в приёмную - стоят два амбала, про которых в 90е говорили -
братки, у одного в руках котёнок, точнее в руке. Диалог дальше:
- Так вы не волнуйтесь! Сколько надо мы оплатим, только врача скорее позовите!

Посольство СССР в одной арабской соц-ориентированной стране. 23 феваля.
Военный атташе и его зам. принимают "парад октябрятских и пионерских войск"
школы при Посольстве СССР там же. Перед отдающими всамделишно честь военными
и умильными взглядами родителей шагают карапузики в пошитых мамами под всевидящим
оком женсовета беретках, галстучках, погончиках. На уроках труда обильно наклеены
кокарды, звезды, лычки и др. бумажные имитации знаков воинского различия
(завидуй дембель!!!).

После на спортплощадке военно-патриотические соревнования. Чтобы создать нужный
антураж, атташе приносит муляж гранаты. Все ее по очереди с восторгом метают.
Ну кто же знал, что один вундеркинд выполнит воинский норматив и метнет гранату
не только за площадку, но и через забор в соседнее посольство. Последующий шухер
описать словами сложно...

Дело было в студенческие годы.
Ходил в качестве помощника вместе с адвокатом на процессы.

Судебное дело, разводится супружеская пара.
Муж основал крупный бизнес, хорошо зарабатывает.
Спокойный, видно, что заботливый. У пары три ребенка, 12, 7 и 3 лет. Муж прочитал переписку жены с любовником, понял, что ему наставили рога и последний ребенок не от него. Далее заявление на развод.
На двух детей муж готов был платить алименты, ну и всеми силами просил жену обойтись без скандала.
Жена не смогла. Со словами - "...ты еще и сомневаешься, значит будет тест ДНК для всех детей, пусть тебе будет стыдно" было подано ходатайство об экспертизе.

На последнем заседании, судья с круглыми глазами изучала результаты ДНК теста, а слегка приунывшая жена произнесла крылатую фразу - "ну я думала, что двое других точно от него, где же мне теперь их отцов искать?"

У соседа по даче история случилась. Он полез под машину что-то сделать, рядом его сын 4 лет смотрел, как он домкратит. И когда папа был уже под машиной, малец решил папе помочь и подергал за ручку домкрата (гидравлического). Клапан открылся и машина мягко так опустилась на папу. Папа стал орать, сын стал орать и побежал звать маму со словами "папу машина задавила". Мама рванула спасать папу, но увидев торчащие из под машины и дергающиеся ноги, не вынесла этой сцены и потеряла сознание. Падая приложилась лбом о бампер и потеряла сознание второй раз конкретно надолго (потом ей диагностировали сотрясение мозга). Картина маслом - зажатый машиной матерящийся папа, в полном отрубе мама и вовсю голосящий пацан. Ситуацию разрулили соседи - прибежали, машину подняли, папу вынули, пацану вручили леденец на палочке, маму облили водой из колодца. Результаты: папе вообще ничего, пацан получил леденец, у мамы сотрясение мозга, но при этом полные штаны счастья, потому как когда она увидела дергающиеся ноги мужа - она с ним попрощалась. А тут он вдруг цел и здоров! Такая вот история.

Зашла речь как то с друзьями о чаевых в кафешках. Кто то за, кто то против, а вот Серега после недолгого молчания высказал интересную вещь:
- Я вот с недавних пор стал давать чаевые при заказе еды. Как правило официант недоумевает, а я со словами, типа всегда забываю про них после трапезы. Как правило очень стимулирует разносчиков кушаний к более быстрому обслуживанию.
Всем приятно...

Позвонила мне на днях подружка. И сразу по делу выкладывает. Завелась у нее мышка и настолько умная, что ничего ее не берет. Отраву ложила не ест, мышеловку поставила - не попадается, в общем горе целое, чуть не ревет. Спать не может, т.к. та всю ночь шебуршит. Я житель своего частного дома и эксперт в мышиных делах говорю ей, ты когда мышеловку ставить будешь побрызгай на нее чем-нибудь вкусным. Мышь почувствует и попадется. На следующий день опять звонит. Ничего мол не помогает, только хуже от этого, а я спрашиваю: ты чем брызгала? Ответ мня убил: Дэзиком с ромашкой, классный запах, я думала ей понравится.

Рассказала подруга-врач. Дело было еще в глубоко советские времена.
Училась она в астраханском меде и была у них на курсе одна девчушка - ну
очень скромная. Тихая, стеснительная, краснела по всякому поводу. Ну и
смущали ее, есессно, некоторые темы. Но мед есть мед - поступила -
учись.
Шел у них зачет (по анатомии). По закону подлости скромнице досталась та
самая тема - "Устройство мочеполовой системы у мужчин". Занятия в
анатомичке, все сидят вокруг, она у стола рассказывает профессору про
ту самую систему. И каждый раз, произнося слово "пенис" запинается и
густо краснеет.
Профессор был в веселом настроении, решил пошутить, и спрашивает ее:
"Ну что вы, голубушка, все "пенис", да "пенис". Это слово латинское. А
наше-то, русское слово - какое?" Девушка обомлела и просто впала в
ступор. Аудитория затихла, как небо перед бурей. А он опять - да с
улыбочкой: "Так как это по-нашему называется?"
У девчушки в глазах слезы, об щеки спички можно зажигать - но молчит!
Он, уже с раздражением: "Так все-таки - как это по-русски?" И она на
выдохе (слышно было только потому, что все затихли): "Хуй!"
Анатомичка громыхала долго... А профессор-то имел в виду "член"...