Случайные истории

18 сентября 2019, восьмой час утра, телеканал Россия.
За чашкой кофе слушаю интервью праправнука Миклухо-Маклая, который недавно побывал в Новой Гвинее.
- Вы знаете, папуасы изменились внешне, но их традиционный уклад жизни остался тем же.
Да, когда им холодно, они надевают теперь импортные майки.
У них есть сотовые телефоны, заряжаемые от солнечных батарей.
И вообще они обожают торговать между собой иноземными товарами.
Но это же не признак собственной цивилизации и культуры, правда?

Какие-то нехорошие ассоциации полезли в голову..

истроия произошла вчера. приходит мой любимый племянничек домой из
школы, хочу заметить, парень он толковый, учится хорошо, в школе
учавствует в различный олимпиадах и занимает не последние места, все в
меру, без фанатизма:). итак, заходит в комнату, и не менее любимая моя
мамулька спрашивает своего внучека: Жорик, что вам по литературе задали?
сочинение писали?
Жорик: да не, только тему дали, сказали прочитать и написать.
бабуля: по какому произведению?
Жорик: да кажись "водоросль"
бабуля:"водоросль"?????? ,так это что сочинение по биологии????? а автор
кто?????
Жорик: да какой-то Пан Физик!!!!!!!! занавес, господа!
для тех, кто подзабыл:)- Фонвизин."Недоросль".
современная молодежь!

Сдавали мы выпускной экзамен по литературе в педагогическом институте.
Экзамен тянулся 5 часов, поэтому лояльные преподаватели разрешали нам
вышодить на улицу подышать свежим воздухом. Мы вчетвером с подругами
пошли покурить, а т. к. курение строго-настрого запрещено (типа -
будущие учителя, какой пример школьником), то скрылись мы в подъезде
ближайшего дома, в котором рабочие красили стены зеленой краской.
Стоим-курим-обсуждаем, кто что написал и сколько еще осталось, рабочие
слушают и посмеиваются. Собираемся выходить из подъезда. и тут...
черный... с наглой мордой... жирный кот вразвалочку пересекает дверной
проем. епть! Стоим, мнемся, пересекать линию движения этого гада в день
гос. экзамена не хочется. Обращаемся к рабочим с просьбой пройти впереди
нас. Они смеются, но идти не хотят (типа - мы не суеверные, но
тьфу-тьфу-тьфу, идите сами, девочки, а то давича Петрович бабку с пустым
ведром видел - валяется таперича в больнице, видать денатурат несвежий
был). Вздохнув, мы вчетвером начинаем обрядовые действия - три раза
старательно поплевав через левое плечо, попрыгав (зачем-то) вокруг себя
на ножке, постучав по деревянным перилам, беремся за руки и, подняв
левую ногу, на раз-два-три решаем пересечь эту черту одновременно (что
бы никому не обидно было). РАЗ! ДВА! ТР.. Тут дверь подъезда
открывается, входит гражданин, спокойно пересекает кошкину тропу и
устремляется вверх по лестнице, оглядываясь на четырех дур, которые
стоят, взявшись за руки и задрав ноги... ИИИИИ..... СО ВСЕГО РАЗМАХУ
ВСЕМ ТЕЛОМ ВЛЕТАЕТ В ВЕДРО ПРЕКРАСНОЙ ЗЕЛЕНОЙ КРАСКИ... Мы еще пару
минут стояли, разинув рот, а потом побежали сочинение дописывать - что
нам до зеленого гражданина, экзамен бы сдать! А Боженька не фраер, все
видит!

Утром у нас народ штурмует маршрутки. Все хотят влезть первыми. Похоже
на стадо диких обезьян, которые лезут за последним бананом. Но вот
как-то в очередной раз в штурме участвовали одни женщины. Особенно рьяно
лезла во внутрь "дюймовочка" весом так кило под 120-ть. Раскидывая всех
в стороны, она орала: "Мужики совсем обнаглели - никогда вперед женщин
не пропустят, гады...!" Наконец она влезла. Зашли и остальные. Оставалось
свободным еще одно место, последним вошел я. Обращаясь к ней
спросил:"Сударыня, так какие гады мужики вам мешали влезть?, покажите
пальчиком, чтоб им стыдно стало!" Окромя меня в маршрутке одни тетки,
которые "грохнули"от смеха. Дама скривившись отвернулась к окну, молча
пыхтела как паровоз всю дорогу. Ну, а для остальных, это маленькое
происшествие стало темой для обсуждения.

В конце восьмидесятых я работал на очень секретном предприятии в
подмосковных Химках. Наш прежний директор как раз ушел на повышение
(позже вообще стал заместителем Министра обороны России, ну да не об
этом речь) и новый руководитель стал мести по-новому, то есть укреплять,
углублять, модернизировать и сокращать штаты, что издревле является
народной русской забавой. Как-то старый мудрый кадровик мне наглядно
продемонстрировал, что такое сокращение штатов. «Возьми»,-
говорит-«резиновый надувной шарик и наполни его водой. После этого
можешь сокращать его с любой стороны, отчитываясь, что выполнил указание
- вода все равно никуда не денется, просто выпрет грыжей с другой
стороны, которую никто не видит». Но правила игры требуют, чтобы все
начальники тряслись от страха, что их таки сократят, тем более что в
глубине души сами чувствуют свою никчемность и ненужность, и в подобные
критические дни они начинают проявлять бешенную активность. Поэтому
начальника штаба Гражданской Обороны нашей кандейки осенила блестящая
мысль - устроить внезапные учения личного состава предприятия,
прогнувшись перед новым руководством и спокойно отчитываться их
результатами несколько лет, доказав тем самым свою незаменимость.
И вот настал славный день. В час Икс во время обеденного перерыва на
всей огромной территории ОКТБ внезапно ожила громкая связь. «Внимание,
прослушайте срочную информацию. По поступившей вводной, на станции
Химки-товарная произошел взрыв цистерны с аммиаком. Возникшее в
результате взрыва ядовитое облако движется в направлении нашего
предприятия. Просьба всех занять свои рабочие места в соответствии с
табелем... » Но последних слов никто уже не слышал. Огромная толпа
рабочих, ИТР и руководителей среднего звена в едином порыве рванулась к
проходной. Охрана, привыкшая к разговором о бдительности и защите от
внешнего врага, оказалась не готова к массовому бегству сотрудников,
которые к тому же единодушно послали их на... в общем, именно туда.
Однако выучка сделала свое дело, и после прорыва авангарда за
территорию, включенные турникеты хоть и не остановили совсем, но сильно
замедлили процесс покидания особо охраняемого объекта раздраженными
нарушителями трудовой дисциплины, которые в массовом порядке просто
перепрыгивали через высоченный забор с колючкой на изоляторах (хватило
ума хотя бы выключить напряжение!).
По авторитетным заявлениям фронтовиков, подобный спонтанный массовый
героизм советских людей до этого наблюдался только в годы Великой
отечественной войны при прорыве в тыл через заслоны заградотрядов.
Вслед за предприятием, паника мгновенно охватила весь город. После
Чернобыля народ и так был навзводе, а секретность и темные слухи о
взрыве нового сверхоружия, кующегося на нашей фабрике, произвели эффект
необыкновенный. В одном из магазинов за минуты смели все запасы соли,
сахара, спичек и муки (отголоски учений еще долго аукались внезапным
дефицитом по всей Москве), из-за нехватки средств транспорта народ
разбегался кто куда пешком. Кстати, кое-кто смог вернуться на работу
только через день, когда угроза продолжения учений окончательно
миновала.
Короче, учения наглядно продемонстрировали необходимость более активной
борьбы за мир. Реально пострадало только два человека - вновь
назначенный директор, получивший строгача, и уже бывший начальник
гражданской обороны, сразу ушедший на пенсию как-то тихо и незаметно,
без благодарности в приказе.
Хват www.volny.cz/alex10

Со мной приключилось.
Таксовал я в 2009. Забираю клиента - "едем, пьяную супругу забрать надо с
клуба". ОК. Забираем, реально-накусаная садится. Когда к их дому
подъезжали... Она - "меня тошнит". Я - "химчистка салона стоит
(столько-то)". Несколько секунд, и слышу БЛУАААААА. Представляете о чем
я подумал! Поворачиваюсь, а парень (муж её) - молодец (для меня),
вместо пакета (для БЛУАААААА) открыл её же сумочку! Рассчитались как
обычно. В салоне чисто. НО ДО СИХ ПОР ИНТЕРЕСНО, ЧТО СКАЗАЛА ОНА УТРОМ
МУЖУ?

В далеком 1990 году я поступал в университет. Неважно в какой. Короче,
первый экзамен - письменный. В аудитории слышно только сопение
абитуриентов, между рядов ходят два препода, следят, чтобы не списывали.
За окнами колышатся макушки деревьев, и с ветки на ветку перелетают
галдящие воробьи. Внезапно идиллия нарушается нарастающим топотом, и
наконец, все с открытыми ртами наблюдают как на фоне неба и макушек
деревьев галопом пробегает парень. Все в ступоре. Препода смотрят друг
на друга:
- Это какой этаж???
- Четвертый!!!!
В аудитории проносится громкий шепот «Наверное шпоры разносил». Препода
ломятся один в окно, другой за дверь... Держи его!!!!

P.S. А парень тот бежал по метровому бетонному карнизу на всю длину
здания. Спасибо ему и строителям, экзамен был написан на хорошую оценку.

Сегодня в нашей газете по громкой связи объявили:
"Автор покушения на Чубайса, зайдите в корректорскую!"

Так что все давно уже у нас известно.
MK

Решаем с ребёнком задачу:
"В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй вместе.
Сколько всего клубники съели за три дня?".
Сидит, решает, ворчит...
- Чего, - говорю, - ворчишь?
- Да сожрали бы сразу всю, чем её на три дня растягивать!..

Тут, на этом сайте, регулярно карикатурки про коррупцию появляются, а на них плохиши с загребущими руками конвертики у людей отнимают. Руки длинные, рожи гадкие. А еще анекдотики иногда возникают. Тоже про плохишей. И ни одного правдивого образа. Сразу видно, что карикатуристы и юмористы предметом не очень-то и владеют. Ну как дети малые, честное слово!
Довелось мне лет десть назад поучаствовать в одной коррупционной схеме. Вернее не поучаствовать, а так, одним глазиком посмотреть. Выделило в то время нашему колледжу государство грант по госпрограмме, 50 млн, в то время 5 квартир в Москве купить было можно. Ну и конечно начальник департамента образования возжелал с гранта этого откатец поиметь небольшой, миллиончиков эдак 5. Была бы такая возможность, неужто мы солнцу нашему миллиончики эти не занесли? Правда, денег нам на руки не давали, а госструктуры покупали по нашей заявке на них оборудование всякое, пособия и учебные курсы для преподавателей. Но тоже ведь не проблема, верно? Устрой солнышко наше в подконтрольной ему организации обучение на эти 5 миллионов, сходили бы мы пару раз, послушали лекторов-коучей… И денежки отмыты, и нам хорошо, и ведь еще 45 остается!
Но борьба с коррупцией в то время уже начинала победоносное шествие по стране, и начальство солнцеликое опасалось. Сильно опасалось. И в итоге придумало оно хитрую схему. Валялась на складе его друзей фальцмашина, штука такая для складывания чертежей. Могучая штука, промышленная, 2500 листов в час фальцует! Куплена эта машинка была давно где-то за границей за немалую денежку и валялась на складе лет уже 5 за полной бесполезностью и ненадобностью. Видимо, эффективные менеджеры накосячили. И разница между закупочной ценой и ценой реализации как раз эти самые 5 миллионов и составляла. А конечная цена – половина нашего гранта.
И вызвал тут директор департамента нашего директора к себе, и твердой рукой вычеркнул из нашей заявки все оборудование (лишнее оно для вас) и все расходные материалы (на картриджи для принтера сами заработаете). Книги и обучение все же оставил, милостивец, спасибо ему. А фальцмашину вписал.
Все гениально просто. Вроде и оборудование куплено, и накрутка на цену всего-то 20%, никто не придерется, мол доставка дорогая. Зачем колледжу фальцмашина на 2500 чертежей в час? Студентам курсовые да дипломы фальцевать. Помилуйте, да у нас этих дипломов-курсовых и 200 штук в год не наберется, а машину перед этим час прогревать надо. Ничего-ничего, найдете применение.
И осталось у нас от гранта ровно половина, причем половина наименее ценная. 5 миллионов милостивцу пошло, а еще 20 мы, ящик не открывая, так в подвал и поставили, до сих пор там стоят. А модернизация встала. А если бы мы в департамент сумели все-таки эту пятерку конвертом всучить, то программа модернизации могла бы быть завершена практически без ущерба.
Это я к чему? Чтобы покрыть откат в 5 млн., чиновник должен внести разрушений в проект на 25 млн., иначе его махинации тут же вскроют. Так что там, где вор украдет 1/10 часть, коррупционер не только стырит эти деньги, но еще почти половину проекта разрушит для прикрытия.
А вы как думали? Почему в Крымском мосту реально опор в 2 раза меньше, чем по утвержденному проекту? Почему на космодроме Восточный вместо титановых болтов поставили стальные, которые сгорают при втором-третьем пуске? Думаете, бакланы просто так крышу стадиона «Зенит» клювами пробивают? И сперли-то всего ничего, на пару вилл во Франции, а ущерб снизил итоговую эффективность триллионного проекта в два-три раза! Лучше им сразу в открытую, деньгами выдавать, да туда, во Францию, и выселять. Так ущерб во много раз меньше будет.