Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Случайные истории

История от 05.02.2018

Уличное кафе.
Написанное мелом на чёрной доске меню.
Привлекает внимание напиток под названием «Лохито».

История от 06.08.1998

Эта История произошла с моим приятелем в поезде. Звали его все - "Ганс".
В бытность свою студентом ездил он со студенческой бригадой -
проводником. Летом многие из нас так подрабатывали. Катаешься
до Симферополя и обратно. Обратно фрукты ведрами. Хорошо! Там Ганс
и научился жрать водку, и после первой не закусывать. И вот в один
из рейсов у братана-проводника юбилей, и вся братия у него в купе
это здорово отмечает. До полуночи. Ганс уходил последним, или
предпоследним, это неважно… Но набрался, ессно, в жопу. Побрел
в свой вагон, а там на него пассажирка, такая пухлая тетка давай
наезжать: - Где чай горячий? - Почему мокрые простыни? - и т.д.
Короче где сервиС. Ганс от нее отмахивается,но не грубит (сил нет)
и траекторию не меняет. А работал он на вагон один и естественно
ВСЕ успеть не мог. Добрался до своего служебного купе, закрыл у нее
перед носом и завалил баиньки. И слышит сквозь стук колес и шептание
Морфея ЧТО ЕЕ НАДО разбудить в 3 утра, она, де сходит на станции
"РОМАШКА".
Тут со слов Ганса: - ………… ессно сплю. Тут бешенный стук в дверь
от которого голову расхуячило надвое, во рту как кошки поссали.
За дверью орет эта "ромашка", оказывается я проспал ее станцию
и как раз она проплывает мимо окон. Открывай !, открывай быстрей !!! -
(как будто режут) это она мне. Пошли вместе в тамбур, я ключи забыл,
вернулся в купе забрал, пошел открывать. И все время матерясь .
Поезд скорость после станции набрал, лес пошел, только насыпь белая
видна. Эта дура с двумя большими чемоданами в руках делает огромный
шаг вперед и пропадает в темноте. Я от воздуха чуть протрезвел,
высунулся и смотрю назад. Вижу на насыпи белое пятно зашевелилось
и встало. Ну вроде пронесло - жива осталась. Далеко взади нее огни
станции. Ну че, я и пошел спать. Так это не все, как оказалось.
Через полтора часа проснулся от того, что стоим где-то. Высунул
голову в окно, японский городовой, Ромашка станция.
P.S. Поезд опаздывал, и мы простояли там час или два.

История от 11.08.2023

Живу в деревне. Кошку соответственно кормлю деревенскими мясопродуктами. И вот мясо кончилось. Сижу вечером на крылечке, а рядом кошка. Просит еды.
И я ей говорю:
– Ну закончилось мясо... Закончилось... Мне самому жрать нечего...
Утром выхожу на крылечко, а там – довольная кошка и рядом две мертвые крысы. Вот тебе и мясо!
7

История от 28.01.2010

Один мой знакомый увлекался фотографией и чтобы взбодрить скучающие лица
женского пола перед нажатием на кнопку затвора иногда приговаривал:
"Внимание, сейчас отсюда вылетит писька!"...
И большинство девушек начинали широко улыбаться, оставляя на память
шедевры фотопозитива...

История от 16.12.2017

Мама моего мужа пришла к нам в гости. Осмотрелась, откушала угощение и завела светскую беседу:
– Видела я вчера передачу – там муж жене отрубил обе кисти.

История от 05.03.1998

Есть у моей мамы подруга. Баба ну ОЧЕНЬ любопытная, особенно ее
интересует все, что касается нашей семьи. Приходит она к нам в среднем
два раза в неделю, всегда без приглашения, и первым делом совершает рейд
по квартире, с целью узнать, кто чем занимается. Кстати, мама моя всю
жизнь с ней дружит несмотря ни на что.
И вот приходит эта подруга к нам в очередной раз, заглянула в зал,
установила, что папа смотрит футбол по ТВ, и побежала ко мне, дабы без
стука вломиться в комнату. Я же в это время сижу за компом, и пишу
письмо своему penpalу. И вот подбегает подруга, заглядывает мне через
плечо, и медовым голоском осведомляется:
- А что это ты печатаешь???
- Письмо, - отвечаю я.
- А кому? - привзвизгивая от любопытства, спрашивает она.
Тут я не выдерживаю и говорю довольно сердито:
- В деревню, тетке, в глушь, в Саратов.
У нее, по-моему, даже глазки загорелись от вожделения узнать что-нибудь
новенькое о нашей семье, и она выдает:
- А у тебя тетя есть в Саратове, да???
13

История от 10.09.2003

история про братано-подобного романтика навеяла.
Когда в америке в командировке сидел, был там у нас некто Витя.
Трудности у него еще на границе начались, когда блок беломора, что он
провозил, отнесли проверить на предмет наркотиков. Ну так внешность у
него - Карелин в молодости, тельняшка и трехдневная небритость. При этом
кандидат наук и обращается к людям исключительно на "вы". Но на это "вы"
флегматичным прокуренным басом у меня складывалось впечатление - ща
кончит издеваться и придушит(хотя понимал что это не так).

Ну дык- возвращается он из прогулки по лос-ангелосу и говорит
- я тут по улице шел, на меня куча каких-то 15-летних негритянских
пацанов выбежала.... лопочут чего-то... ножик показывают...
- и что ?
- я улыбнулся, сказал хелло...
- ну?!!!
- а они убежали....
............
честно говоря, я б тоже убежал...

История от 23.02.2002

Наш завкафедрой физики, умнейший человек, но немного рассеянный, проводил
как-то для первокурсников вступительную лекцию по технике безопасности
(лаборант заболел и пришлось отдуваться ему)... "Итак, друзья! Если вы
одной рукой взялись за, к примеру, вот это... то не вздумайте другой
рукой взяться за вот это..." Отделался еще по Божески - две недели
стационара...
Рыбак.

История от 27.08.2021

Много лет назад, когда ещё у меня стоял стационарный дисковый телефон, позвонил мужик и без подготовки начал орать, откуда у меня телефон его жены? Я так понял, мобильный. Все попытки объяснить, что он ошибся номером, телефон у меня стационарный и купил я его в магазине, результата не дали, он орал не переставая.
Пришлось признаться, что да, мы любовники, его жена подойти не может, лежит раздетая в спальне, пусть перезвонит попозже.

История от 19.01.2013

На сайте пошла сейчас мода на истории из детского садика, тоже представляю свою историю происшедшею уже в далёком прошлом.
Моему сыну было четыре года, и он также ходил в садик, рассказала жена. Забирая сына из садика, её спрашивает воспитательница: – «А что, правда ваш муж пьёт». Для небольшого посёлка это очередная сплетня, где многие друг друга знают, тем более что я ходил тогда в начальниках. Жена в не понятии о чем речь: пьяным меня увидеть было весьма проблематично.
Как пересказала воспитательница: сын говорит – «А вчера мой папа пришёл домой пьяный, пьяный, мама стала его ругать, а папа испугался, залез под кровать и оттуда на маму гавкает как собака! Сидит под кроватью и гавкает».
Не секрет, что дети рассказывают всё, что у них дома происходит: какие разборки бывают между мамой и папой, и вообще при желании можно узнать невероятное. И при желании, на человека можно собрать такое досье…
И оказывается сынишка, чтобы поддержать диалоги между своими товарищами по садику, тоже решил не ударить в грязь лицом. Можно только догадываться, о чём говорили между собой дети, раз сыну пришлось такое нафантазировать
ещё »

критерий (средний балл): лучшие | все основные
случайные: анекдоты | фразы | стишки | карикатуры | мемы
Лучшая история за 27.09:
Работаю в свадебном салоне. Летом заходила к нам молодая пара: девушке лет 20-22 и парень старше лет на пять. Очень милые, красивые. Купили девушке короткое пышное платье, которое она надела прямо в салоне вместе с кедами. Парень был в пиджаке, джинсах и кедах. На мой вопрос: "Не хотите ли вы упаковать платье?" сказали: "Мы сейчас идём за букетом, затем в ЗАГС, а потом в таком виде будем до утра гулять по городу". Сказали, что именно о такой свадьбе мечтали четыре года: чтобы без родственников, выкупов, тамады и прочей мишуры. Хотят этот день разделить на двоих.
Мне так тепло и радостно за них сразу стало. За несколько лет работы в салоне я таких дам и фиф наблюдала, что вообразить сложно. Пары тратят колоссальные деньги на "лучший день в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru