Случайные истории

Договорились с товарищем (подполковник, жена ночует в деревне у матери-
ЭТО важно) ехать на рыбалку, но нужно уточнить кое-что. Звоню ему на
работу (начало работы). Только дозонился, он сразу - "ты где?"
- "Дома".
- "Бросай всё и ко мне! Срочно! На такси"
Ехать не далеко, приехал, он уже ждет на улице. Даёт ключи от своей
квартиры и инструктирует.
- "В шкафу мундир парадный привези срочно".
Надо так надо, еду привожу.
Даёт какой-то мундир в целофановом пакете.
- "Отвези Ул. ХХХХХ NЯЯ. Отдай и сразу сваливай."
Поехал, отдал, свалил. Снова к нему.
- "Что за беготня?"
Дальше от его имени.
Проснулся надо идти на работу.
Прихожу все поздравляют, что-же ты Николаевич молчал. Когда обмывать
будем, ну и в том же духе. До меня не доходит чего они это с утра
пристебались ни с того ни с сего. Обычно к вечеру начинаем думать где и
что будем обмывать (проще ищем причину квасить и желательно не за свои
кровные). Захожу в кабинет подхожу к зеркалу поправить галстук - ёлки
палки я полковник. Это надо же мой шеф прилетает через пару часов, жена
моя может и того раньше, и тут я понимаю, что подставляю и себя и жену
шефа - это надо же с позаранку одел его китель (ночевал естесно у него,
как же бедную женщину оставить на ночь одну). Уйти не могу ну ни как не
тот день. Хорошо, что ты позвонил.
Вобщем ни чего не стали уточнять, всё сам организовал, как
провинившийся, ну и стресс сами понимаете ему, не нам, снять надо было.

Пока Илон Маск запускает Теслу к Марсу, глава одного из сельсоветов Харьковской области отказывается фотографироваться для газеты, потому что односельчане будут ею задницу подтирать.

31 декабря по телевизору слышал что-то типа "космонавты МКС поздравили
ЗЕМЛЯН с наступающими праздниками...".

Было это когда я работал участковым в одном ОВД. Есть у нас опер по
фамилии Жук. Теперь собственно сама история. С утра как полагается у нас
развод, в ходе которого, как правило, начальник имеет весь личный
состав. И вот в ходе одного такого развода, который подходит уже к
финалу, начальник говорит, начальнику участковых - Зачитайте нам
план-расчет, на сегодня, по борьбе с квартирными кражами. Встает нач.
участковых и размахивая руками выдает такое: "Я вчера сидел допоздна в
своем кабинете и работал над планом. План у меня был!!! Но потом ко мне
в кабинет пришел Жук и утащил план!!! И вот сегодня у нас нет ни Жука не
плана!!!"
Весь личный состав валялся :))

Герои истории сейчас живы и в прекрасном самочувствии, но это было так
не всегда.
Живет у нас в офисе в моем кабинете амазонский попугай Фидель (размером
с большого голубя) и хомяк Панда. Любимцы сослуживцев. Дверцы в их
клетки мы не закрываем, т.к. зима, полуспячка, да и просто - они
ленивые, сами клетки не покидают. У попугая клеть большая - с полкуба и
висит на мачте - конструкции из нержавеющей стали.
Придя в понедельник на работу, с удивлением обнаружили, как обычно,
открытую дверцу клетки и пропажу хомяка. Фидель - на месте. Расспросили
охрану, уборщиц - никто ничего не видел, не знает.
До обеда заглядывали под шкафы, тумбочки и диваны, все - тщетно. К
вечеру смирились с пропажей, а перед уходом услышали странные звуки,
идущие от мачты. Удивились, осознав что звук похож на царапание когтями
по металлу. Замерли, слушали: точно! Хомяк сидит внутри трубы, у которой
есть срез на 10 см отстоящей от стены. Посидели, покричали, насыпали
перед дыркой корма. Ни в какую!
Решили оставить до утра, мало ли сам выйдет..
Следующим утром обнаружили хомяка на старом месте и решили проводить
спасательную операцию.
Сняли клеть с попугаем, открутили удерживающие к полу болты, сняли,
наклонили - опа! Хомяк виден, но пальцем не достать! Стали вытряхивать
его из мачты как Кот Базилио сольдо из Буратино - тоже никак! Шел 4-й
час операции... Новая идея: берем проволоку, загибаем в крючок,
обматываем ватой и бинтами и... багрим. Неа! Наковыряли немного фекалий
и только-то... В итоге, перевернув мачту кверху низом, подставив немного
корма и садок с опилками, получили хомяка только через еще час.
Вид у него был еще тот! Весь в дерьме, вонючий, похудевший в 2 раза и
трясущийся грызун, очевидно, был в состоянии панического ужаса. Отмыли,
согрели, накормили, стали гадать, что же произошло.. Кошек в офисе нет,
людей он не боится, на попугая не обращает внимание, мистика какая-то...

Разгадку узнали от одного охранника только через неделю.
В ту пятницу все разошлись рано...
Секретарь зашла в кабинет убрать бумаги, чашки и увидела попугая
разгуливающего по полу. Струхнула и побежала звать на помощь охранника.
Привела и дала команду "Схватить и посадить в клетку!" Задачка еще та -
попугай с легкостью перемещается и по полу, и по шторам, и по воздуху.
Употев и получив пару раз клювом до крови, человек таки его схватил на
манер как держат голубя - двумя руками и сверху прижав крылья - и стал
запихивать в клетку... правильно... хомяка. Дверцы открыты! Охранник,
выполнив команду, быстро и с облегчением исчезает.
Попугай, увидев спящего хомяка и чувствуя тесноту и обиду, долбанул
хомяка с целью разбудить. Я, в принципе, понимаю реакцию хомяка при
пробуждении: "Открываю глаза, а надо мной - орел, и хочет меня сожрать!
Бежаааааааааааааать!"
Понятно, что Панда очнулся только в трубе мачты и то только после того,
как субботу и воскресенье напролет пытаясь протиснуться все дальше и
дальше от ужасной птицы, греб когтями на месте!

На тему заправок...

В 1992-м году по стране бывали перебои с бензином, многие заправки стояли с колонками, обмотанными шлангами, и с табличками: "бензина нет! когда будет не знаем!"

И тут на трассах вдруг появились заправщики - автоцистерны, где обычным заправочным пистолетом тебе заправляли бензин прямо в бак, можно было из машины не выходить, и счетчик на такой машине имелся, и цены были вроде бы вполне нормальные... Сервис прямо западного уровня, одним словом...

Как-то подъехали мы к одной такой самопальной автозаправке, хоть в нашей машине, девятке, оставалось чуть меньше полбака, просим заполнить до полного, ведь впереди - тяжелый день... Наливают и говорят: "72 литра, с вас - столько-то..."

Тут до меня доходит простой факт, что бак в стандартной девятке объемом 40 литров, а полбака - это примерно 20 литров, но никак не 70... О чем я радостно и сообщаю этим добрым людям...

Заправщики, этакого знойно-южного вида, тут же под днище нашей машины суют какую-то толстую трубу (видимо, чтоб мы с приятелем не свалили), и приближаются к двери водителя, (моей), у одного в руке - разводной ключ, на вид такой довольно увесистый ..

У меня, в свою очередь, в руке оказался газовый пистолет, "Вальтер", на вид как настоящий, перемычка из его ствола была аккуратно удалена ...

После не слишком долгих переговоров, сошлись на денежном эквиваленте 30 литров, после чего, трубу из под днища нашей машины вынули, и мы, этак нарочито неспешно, со скоростью примерно 3 км/час, покинули это место, где рождались первичные накопления будущих либеральных капитанов российской экономики...

Когда Марк Твен стал известным писателем, к нему стало приходить много писем с просьбой о помощи.
Как-то магистрат одного городка попросил прислать денег на строительство стены для городского кладбища.
Марк Твен ответил: «Считаю ваш проект ненужным. Те, кто на кладбище, уже не могут его покинуть, а те, кто за его стенами, не имеют никакого желания туда попасть».

Кто в армии служил...

Призыв в армию дело ответственное, особенно когда он происходит во
второй раз. Первый раз был в бывшем СССР. Хорошая школа, которую лучше
пройти заочно.

Второй раз произошёл в Израиле. Государство, находившееся в окружении
враждебных стран, вынуждено было создать одну из самых профессиональных,
мобильных и высокотехнологичных армий в мире. Предстоящая служба в такой
армии виделась мне серьёзным испытанием. Во всяком случае, так мне тогда
казалось.

Трёхнедельный курс молодого бойца проходил на одной из баз,
расположенных под Иерусалимом. Нас построили на плацу и запретили пить,
курить и говорить. Критически осмотрев совсем не стройные ряды,
начальство принялось решать дальнейшую нашу судьбу.
Закончив предварительный анализ, я подмигнул Аркаше и направился через
весь плац к беседке. Мы сели на скамейку и с удовольствием закурили.

От такой наглости потеряли дар речи все: и командиры, и солдаты.
Последние продолжали стоять, построенные в безмолвную букву "п". Бойцы с
ужасом взирали на двух самоубийц, которые осмелились нарушить приказ.
Ужас был неподдельный, так что нам с трудом удавалось сдерживать смех.

- Солдаты, вы, что не поняли приказа? – подойдя, спросил один из
офицеров.

То, что язык не знаком и мы ничего не понимаем, он прочитал по нашим
недоумевающим, бесхитростным простодушным лицам. Весь его азарт пропал,
и грозный вид сменился растерянностью. Офицер принялся озабоченно
крутить головой в поисках переводчика. Толмача искали недолго, минут
сорок. Курсантов просить не хотели, так что пришлось им искать
русскоязычного командира. Наконец появился переводчик с заспанным лицом,
и уже на понятном языке задал тот же вопрос.

Секрет того, как не выполнить ни одного приказа, но при этом умудриться
не получить наказания, был очень прост. Самое главное – никогда ни от
чего не отказываться и не спорить с начальством. Ты можешь ничего не
делать, но если будешь соблюдать эти два правила, никто и никогда не
сможет подвергнуть тебя наказанию. Такие слова, как "нет", "не буду",
"не хочу", "почему я?", должны быть полностью исключены из лексикона. На
смену должна придти совершенно новая риторика: "не понял", "не успел",
"было невозможно сделать", "мне не дано было это понять", "ввиду тяжёлой
болезни и хронического недосыпа".

Меня-то призвали после второго курса университета, где я учился на
факультете социологии. В какой-то момент я осознал, что многие
социологические теории имеют практическое применение. С их помощью можно
не только объяснить, но и спрогнозировать ситуацию.

Поэтому на вопрос, понял ли приказ, ответил в соответствии с теорией:

- Нет, командир, не понял. Просто очень плохо знаю иврит.

Офицер тут же смягчился и ласково объяснил, что можно делать, а что
нельзя.

- Теперь всё понятно. Только у нас с другом есть небольшая медицинская
проблема.
Здоровье шалит. Годы-то, уже не те.

- Какая ещё проблема?

- Дело в том, что мы курим с семилетнего возраста. Проблема же
заключается в том, что если мы не курим более часа, то наступает
никотиновый голод. Часто это приводит к вспышкам ярости. Однажды я в
таком состоянии силой забрал сигарету у маленькой девочки. Потом знаешь,
как стыдно было. Аркадий, тот вообще, один раз в шестом классе показал
язык директору школы, когда тот запретил курить в туалете.

- Какой голод?

- Никотиновый, ваше высокоблагородие.

- К офицерскому и сержантскому составам следует обращаться просто –
командир, - медлительно, чуть заикаясь, проговорил офицер-переводчик.

- Никаких проблем, командир. Просто в Красной армии было принято именно
такое обращение. Привычка. Там же за неправильное обращение били
плетьми, вот и вбили. Ты уж прости, командир. Собаку Павлова знаешь?

- Знаю, - неожиданно для самого себя, вырвалось у парня.

- Так нас в Красной армии ими травили и тоже за неправильное, неуставное
обращение.

Офицер, молодой парень лет двадцати, приехал в Израиль в
тринадцатилетнем возрасте. Естественно, там, в армии не служил. Наморщив
лоб, он тщетно попытался переварить информацию. Но в его сером веществе,
видимо, произошло несварение. Парень издал несколько странных утробных
звуков и ушёл советоваться с вышестоящим начальством.

Почему-то он не вернулся, хоть мы и прождали достаточно долго...

©Виталий Каплан

Про жука и педагогику

Ночью, пока ездил на родник, в открытое окно кухни влетел и упал на стол
огромных размеров жук. Хороший такой, жырный. Наваристый. Размером с
четырехгиговую флешку как раз. И такой же формы.
Жук лежал на спине и болтал лапами. При моём приближении замер. Ну чисто
нападающий в чужой штрафной, выклянчивающий у судьи одиннадцатиметровый.
Левая передняя лапа у него была ампутирована наполовину, других особых
примет, как то татуировки, пирсинг или борода, у жука не наблюдалось. Я
тут же нахлобучил его чашкой. С целью предъявить утром хрюнделю. Таких
огромных жуков в нашей местности мы ещё не наблюдали. Под чашку подложил
спичку, чтоб он не сразу околел, а слегка помучился.

Утром я посадил их на кухне друг напротив друга, накрыв жука прозрачным
стаканом, и сказал примерно следующее.
- Знакомтесь, это Жук. Специальный Жук. Их разводят и выдают в отделе
социальной защиты отчаявшихся отцов от малолетних вампиров, которые не
хотят есть простую человеческую еду по утрам, а особенно по вечерам.
Теперь этот жук будет следить за твоим приёмом пищи. Если ты будешь
плохо есть, жуку это не понравится. Тогда пеняй на себя.

Жук и завтркаемый зачарованно смотрели друг на друга, и только ложка
летала туда-сюда. Было почекрыжено всё подчистую, даже то, что
отказывалось съедаться под страхом телесных наказаний и моральных
издевательств. Вставая из-за стола поднадзорный испуганно оглядывался,
пытаясь определить, доволен ли жук.

Окрылённый неожиданным успехом я сдуру тут же сообщил аудитории, что
кое-кто сейчас поедет в садик, а я поеду в органы соцзащиты, где мне
выдадут ещё двух жуков. Одного для контроля за уборкой игрушек, и
другого - для тех кто визжит нечеловеческим голосом когда ему моют
голову шампунем.

Потом я поцеловал жука в макушку, причесал ему усы, и опять нахлобучил
чашкой, не забыв подложить под край спичку. По дороге в садик сытый
хрюндель был задумчив, озабочен, и предпринимал отчаянные попытки
развести меня на разговоры про из жизни больших жуков. Я сказал, что
некомпетентен отвечать на подобные вопросы, информация закрытая и
конфеденциальная. Потом сжалился и шепотом сообщил, что вообще-то я жука
и сам здорово побаиваюсь. Подопытный совсем скис и скукожился.

На обратном пути я уже мысленно потирал руки, пел дифирамбы своему
педагогическому таланту, и соображал, как обеспечить животному достойный
ареал обитания.
И в этот самый момент судьба нахлобучила меня своей большой жопой, точно
как я даве жука чашкой. Жука под чашкой не оказалось!
Вот же засада, а? Главное - пропала и спичка!
Куда мог деться жук из-под тяжелой чашки? Ума не приложу.
Но все эти загадки природы и физики процессов меркнут перед одной только
мыслью - а чо же я буду делать вечером-то???

Товарищи дорогие! Если вы где нибудь в пределах нашего глобуса встретите
четырёхгиговога тёмно-коричневого жука без особых примет с
ампутированной наполовину левой передней лапой - ЭТО НАШ ЖУК!
Впрочем, нас бы устроил и любой другой, более менее похожий.
Но обязательно до вечера.
Потому что иначе кирдык ведь.

Была как то игра компьютерная. Называлась «Госпиталь». Суть игры: дается корпус здания, некоторая сумма денег. Задачи: нанять персонал, строить различные кабинеты, палаты, технические помещения. Персонал – доктора, медсестры, секретарша и уборщики обслуживают пациентов. Здания были разных размеров и форм, поэтому стандартные кабинеты, встраиваемые в них, зачастую образовывали довольно хитрую систему проходов. Кроме кабинетов нужно было устанавливать скамейки, аппараты с напитками, радиаторы отопления и кадки с цветами (для того, чтобы привлекать пациентов). Эти дополнения также способствовали труднопроходимости клиентов. Это была игра. В реале, любая уважающая себя больница игре не уступает. Человеку с клаустрофобией там вообще делать нечего. Движение посетителей лечебниц похоже на персонажа С. Фарады из фильма «Чародеи», с той лишь разницей, что плутающих по лабиринтам множество. Задача осложнена тем, что многие врачи ведут прием не с 9 до 18, а по самым различным графикам, причем, зачастую, не каждый день. А что поделать? Сердечная благодарность медведанутому правительству за «оптимизацию». Клиники, как и врачей, посокращали. Логика, определенная (кремлевская), в этом конечно есть: Раз свободно подняли пенсионный возраст на 5 лет, значит продолжительность жизни россиян настолько же, если не больше увеличилась, а их здоровье укрепилось. Тем более, что вредные иностранные продукты, предназначенные населению, успешно давят бульдозерами. Значит и лишние врачи без надобности. Кроме того, обновленная система ЕГЭзированного образования в перспективе наштампует мегаспецов. Забавно только то, что к врачам записываться приходится, порой даже за месяц. Причем, ладно бы, к стоматологу. К хирургу или травматологу без записи не попасть. Стоят, опираясь на родственников и палочки несознательные старички и старушки с переломами, а медсестра, иногда выходя из кабинета, сквозь зубы доходчиво объясняет, что перелом ноги/руки/копчика нужно было планировать за месяц. Наличие остеопороза – отягчает вину травмированного: легче было предвидеть проблему. Шутки шутками, но одна пожилая женщина в больничной очереди рассказывала про свою соседку, записавшуюся на томографию за 3 месяца. В общем, пропустила она свою очередь. Две недели не дожила до нее. Но это все мелочи, дорогие сограждане, не так ли? Ведь самое главное, чтобы рейтинг сами знаете у кого, не падал.