Случайные истории

Историю рассказывала наша училка труда еще в школе. Учились они в Герцена
(уж не знаю какой факультет готовит учителей труда, но не в этом суть).
Пришлось им как-то сдавать экзамен по чему-то, связанному с военной подготовкой -
это юным леди-то! Ессесно, никто ничего не знает и все вооружаются всевозможными
шпорами, пряча их где можно и где нельзя. И вот одна девица делает "бомбы"
(большие листы, которые можно потом нагло положить на стол - типа черновик)
и располагает их под блузкой на уровне талии, прикрыв сверху все это топорщащееся
богатство широким поясом. Приходит на экзамен - за ОЧЕНЬ НИЗКИМ журнальным столиком
сидят 2 мужика-препода, а перед ними разложены билеты. Девице, ессесно, приходится
наклониться, чтоб взять билет, и, не менее естейственно, все ее "бомбы" издают
при сгибании хорошо слышный в тишине шелест. Далее следует логичный строгий вопрос:
"Девушка, а что это у вас там ШУРШИТ?!" Девца краснеет, мнется и произносит
смущенным голосом: "Это у меня ШУРШАВЧИК". Пауза. Преподы смущенно переглядываются,
но т.к. в "моде" не разбираются, милостливо отправляют девицу готовиться к ответу.
Маришка.

Народ повадился тут копипастить новостные ленты, — в целом я не возражаю, хотелось бы лишь какой-то изюминки в этих новостях.
Надысь посмотрел презентацию второго тома книги военного историка, моего земляка, и от одной цитаты не смог удержаться. Да,... речь о Первой мировой [войне].

— Современная румынская пресса полностью одобряет и поддерживает позицию в войне. Та же самая логика — священный эгоизм...
Румыния, ведя переговоры с центральными державами, договорилась о вступлении в войну на их стороне... Перед вступлением в войну она продала свои запасы хлеба и нефти Германии и Австро-Венгрии. После чего объявила им войну и потребовала от союзников хлеба и нефти".

100 с лишним лет прошло — ничего не поменялось. 😄👍🏻

Одна знакомая дама, не обременённая излишним интеллектом, как-то сказала:
- А мне нравится Ремарк. Я много книг прочитала.
Думаю: "Молодец! Не ожидал."
Она, воодушевившись, видимо, моими взлетевшими бровями, произносит:
- Да, классно пишут муж и жена: Эрих и Мария...

Живу в Индии и недавно была возможность поговорить с одни знаменитым Гуру. Спросил его за Биткоин и как он относится к нему.
- Смотри, сказал Гуру, вон стоит клетка с открытой дверцей, во внутрь которой периодически бросают бананы.
Обезьяны таскают бананы, но когда то дверь ловушки захлопнут.
Кто хозяин Биткоина и с кого спрашивать- если биток рухнет? На сегодня уже более тысячи клонов подобных биткоину, это компьютерная игра на деньги. Никогда не играй на деньги.
Запомни: всё в этом мире крутится вокруг одного- как отобрать у тебя финансы и получить с тебя выгоду.
Свинью если и кормят, то с одной целью - как получить от неё сало.

У меня есть знакомая, которая действительно обладает каким-то экстрасенсорным лечебным даром. Неосознанно, так сказать.
Без молитв, колдовского антуража и песно-плясок под шаманский бубен.
Пользуется она им не в коммерческих целях, а так же не осознанно, для родных и близких.
На собственной шкуре испытала ее талант, когда ни с того ни с чего утром не могла согнуть-разогнуть пальцы на руках. Рыдала и думала - хана, вот и она - подагра в возрасте "баба ягодка опять". Врачи сказали, что надобно рентген, анализы, а потом куча дорогущих лекарств.
А Галкин 5-ти минутный массаж наплевал на все умозаключения докторов.
На следующий день утром встала, потянулась, кулачки сжала-разжала и ... мягко сказать – охренела. "Подагра испугалась" Галку, и решила меня не навещать еще несколько десятков лет.

А неделю назад она, приехав с дачи, принесла мне свежий мед. А у меня как раз тушеный язычок с овощным рагу и в баре куча бутылок за зря пылится.
Естественно, мы пригубили довольно-таки много. Я, вспомнив про ее талант, ей и говорю:
- Слушай, а у моего жировик на макушке был маленький, а сейчас начал увеличиваться, и на его лысине стал выглядеть как мини-купол на тыковке.
- Фигня вопрос. Попробую, всего-то надо - плюнуть на жировик и помассировать.
Далее мы уже ужинали до "ты меня уввважжаешшшь...?"

А теперь представьте, что испытал мой муж, когда придя домой, он с порога услышал от Галки.
- Сссадись, я сейчас на тебя ппплевать буду!
- За что?...
- Так нааадо. Поплюю на лысину и потру, и обо всем ттты забудешь...

Как мне на утро рассказывал муж, что он ушел сразу в спальню, не помывшись и не поужинав, лишь бы не знать чем закончится над ним наш эксперимент. Подождал часик, пока мы угомонимся и, только потом нас нормально разнес по комнатам и поужинал.
ЗОЛОТОЙ человек. И умный. С пьяными бабами ... Только так!

PS: на следующий утро хоть и с бодуна, но Галка над ним "поколдовала".
А сегодня шишки уже я и не обнаружила.Как говорится, хошь верь, хошь не верь...
А я, прости меня Господи, второй раз от ее способностей ох*ела...

Может быть, это и было на самом деле:
Небольшому провинциальному городу не хватало для джентельменского
набора самой малости - памятника Ленину на главной площади перед
горкомом. Построили постамент, заказали скульптуру на ленинградском
заводе, специализировавшемся на подобного рода продукции.
Завод прислал монумент в разобраном виде, когда начали монтировать,
обнаружили дефект литья у руки, указывающей путь в светлое будущее,
накатали рекламацию на изделие ГОСТ-***75***, отправили деталь обратно.
Завод заменил деталь изделия ГОСТ-***76***...
В торжественной обстановке падает покрывало и взорам публики
предстает Ильич, у которого одна кепка на голове, а вторую он сжимает
в вытянутой руке.

Лето. Выходной. Теплая солнечная погода. Мы всей семьей вышли во двор. Наш пятилетний сынишка с совочком и с машинкой радостный бежит на песочницу, где уже играет сынишка нашей хорошей знакомой. Но тот только постарше на год или два. Сидят, ковыряются два шпиндика в песочке. Мы с супругой сидим тут же недалеко на скамеечке. Рядом с песочницей тропиночка. И вот по этой тропиночке вышагивают две девицы, словно павы – ноги длинные, юбочки короткие. Одним словом, одежды минимум. И вдруг сынишка знакомой прерывает игру и долгим взглядом провожает их, а потом, обращаясь к нашему сыну, выдает:
- Ты бы какую себе выбрал? Я бы – ту, что слева…

Вчера мы втроем пошли за выпивкой в "А-Маркет", маленький ночной
магазинчик рядом с моим домом. И Санек и Димон были несколько поддаты,
но держались нормально, в общем было весело. Как только мы зашли в
магазин, Санек пошел покупать водку, а я ради прикола решил купить
Димону жевачку в автомате. Знаешь - есть такие автоматы - кидаешь туда
монетку (2 рубля как правило), крутишь несколько раз ручку и
"выкручиваешь" оттуда круглую конфету или жвачку. Эти разноцветные
жвачки рассыпаны под стеклянным куполом автомата и своим видом
привлекают детей, стариков, бомжей и всяких милиционеров. В общем,
подошел я к автомату, смотрю - рядом со старым автоматом стоит еще один,
такой же как и первый, только жвачка в нем по размеру была раза в два
крупнее и стоила 5 рублей, а не 2 как в соседнем. Я еще удивился - думаю
- что это? чупа-чупс, что ли, но вроде без палочки, во дают, думаю, как
же ребенок такую жвачку в рот запихает? Но потом вспомнил, что дети
умудряются и не такие вещи глотать, думаю - дай прикола ради куплю
Димону конфету, пускай порадуется. А Димон тут рядом стоит, покачивается
маленько от тяжелой жизни... а он вообще человек такого склада - и не то
сожрет если на халяву. Даю я ему 5 рублей, Димон засовывает монетку в
прорезь, крутит и наконец конфета падает в специальную нишу, откуда
Димон ее и достает. Недолго думая, он засовывает ее в рот и начинает
усиленно жевать, гад, даже понюхать мне не дал. Единственное, что я успел
рассмотреть - то, что конфета была не однотонная как остальные жвачки, а
какая-то полупрозрачная, да еще и с блестками какими-то.
Не особо обижаясь на Димона (пусть пьяный ребенок побалуется), направился
я в рыбный отдел присмотреть себе какую-нить воблу или тараньку к пиву.
Димон, не переставая с остервенением жевать конфету, пошел за мной. Тут
подходит продавщица из рыбного и, не обращая на меня ни малейшего
внимания, не по-детски орет на стоящего рядом со мной приятеля:
- Ты что это здесь жуешь?
Сказано это было близким к истеричному тоном и так громко, что я было
решил, что тетенька-продавщица уверена, что Димон украл эту конфету из
автомата, а не честно и трудолюбиво выкрутил ее за мои 5 рублей.
Подвыпивший Димон так же явно оскорбился и, после непродолжительного
раздумья, полез рукой в рот, гордо вынул оттуда половинку недоеденной
конфеты и протянул продавщице со словами:
- Конфету из автомата! Хочешь, и ты пожуй! В чем проблема-то?
От сбывшейся догадки у тетеньки округляются глаза и она, заливаясь
смехом, кричит на весь отдел:
- Это не жевачка! Это мячики пластмассовые!
Димон перестает жевать и тупо смотрит на кусочек разгрызенного пополам
шарика, который он только что с наглым видом протягивал продавщице. Все
покупатели и продавцы вокруг дружно начинают хвататься за животы, а
Димон краснеет и убегает на улицу выплевывать изо рта пластиковые
крошки. Вслед он слышит слова другой продавщицы:
- Автомат два дня назад поставили, а у нас уже с десяток мячиков
покупатели съели! И надо ж такие зубы иметь!

Идем с мужем по улице, подбегают трое мальчишек лет 14, просят денег на сигареты. Муж отвечает им: "По пятницам не подаю!" Отстают, молчат, видно, что о чем-то совещаются. Вдруг бегут к нам опять с радостными лицами: "Дяденька! а сегодня среда!" Муж нашелся мгновенно: "А у меня семь пятниц на неделе!" Мальчишки такого явно не ожидали, и пока мы шли, они восхищенно смотрели нам вслед.

В нашей компании есть классный мужик, гинеколог, Игорь Лобанов.
На почве своей работы он регулярно подвергается шуткам и приколам
со стороны компании, но, надо сказать, он и сам ходячий прикол.
Приходим из сауны в битком набитый пивняк, только закрыли дверь,
раздается женский возглас: "Лобанов! У меня задержка! 10 дней!".
Игорь, не оборачиваясь: "10 дней не срок!", и идет заказывать себе пиво..
А в пятницу в сауне он рассказал, как чистил уши (пардон за интимные
подробности, но из песни слов не выкинешь) такими, знаете, палочками
с ватками на конце. Так вот, чистил-чистил, и в какой-то момнет оглох
на одно ухо. Ну, думает, все, повредил барабанную перепонку. Идет
к знакомому отолярингологу (ухо-горло-нос), тот лезет к нему в ухо,
и вытягивает оттуда здоровенный комок ваты. Как мораль этой истории
Игорь говорит: "Вот, стараешься, ухаживаешь за ушами, а тут вдруг бац!
И не заметишь, как в ушах вата остается.." Я ему говорю: "А представляешь,
как женщинам тяжело?!" Все хохочут, а Лобанов изрекает: "Ну да, тоже мне -
сравнил! Там же _все_видно_!" Это лишний раз доказывает, что у каждого
СВОЯ точка зрения.
Или вот 30-ого декабря было: сидим (в том же пивняке), тянем пивко..
Время заполночь, Лобанов встает и говорит: "Ну ладно, мол, - засиделся я.
Пойду на работу схожу." Ему говорят: "Куда?! Полпервого ночи!" -
"Да я на 15 минуток только, - в з г л я н у о д н и м г л а з к о м.."