Смешные анекдоты без политики

Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.

Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.

Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова
©

Девушка спрашивает парня:
- А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
- Я уже.

Российские учёные доказали, что самый короткий день в году это вовсе не 22 декабря, а 1 января.

- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?

Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.

Кораблекрушение. Выплывших на берег американца, француза и русского скрутили дикари. Вождь племени объявляет: "Мы вас зажарим сейчас на праздничный обед. Но прежде мы исполним по одному вашему желанию. Такой у нас обычай". Американец просит бутылку виски и сигару, француз - час с красивой женщиной. Доходит очередь до русского. "Говори последнее желание", - молвит вождь. "Дай мне в морду", - просит русский. Удивился вождь, но переубеждать не стал, сунул кулаком русского по лицу. Тот рвет на груди куртку, достает оттуда "калаш" и кладет всех дикарей на месте. Американец с французом, отойдя от стресса, начинают упрекать русского, мол что ты творишь, нас чуть не сожрали, а у тебя оружие, оказывается, было. "Ну я же не агрессор", - отвечает русский.

Мужики не рожают детей, потому что Бог видел, как тяжело они переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!

Оптимист: "Стакан на подовину полон".
Пессимист: "Стакан на половину пуст".
Реалист: "Один хер за второй бежать".

Если ты споткнёшься, упадёшь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.

Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.

Синицы за окном как-то очень злорадно посвистывают. Видимо, перемывают косточки птиц улетевших зачем-то на юг.

Я - вселенский человек! Мне все лень...

- А что Вы сегодня нашли под ёлкой?
- Сегодня под ёлкой нашли меня.

Не так плохо, когда вы не верите в Деда Мороза, гораздо хуже, когда он в вас не верит
©

Я научился чётко различать добро и зло - это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло )

Энцефаломиелополирадикулоневрит — болезнь, о которой трудно говорить вслух.

"Яйца глист не обнаружены" - у меня только женские глисты!

Прописные истины нужно знать для того, чтобы, по их текущим версиям правильно писать, как минимум, диктанты, и как максимум, изложения.