29.08.2020
Смешные анекдоты без неприличных
Свежие анекдоты без неприличных и пошлых
Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «M» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.
"А платье у тебя не очень" - сказала ей свекровь в день свадьбы. "Ничего, в следующий раз будет лучше!" - ответила она.
В конторе, продающей трубы, был туповатый менеджер, который при этом всегда стабильно делал план по продажам. Решили посмотреть, как он работает.
Утром приходит на работу, открывает справочник телефонов на том месте, где остановился накануне, и тупо звонит по списку: "Здравствуйте, вам трубы нужны? Нет? Жаль". И дальше по списку.
Слушали-слушали. Спрашивают его:
- А ты не пробовал что-то изменить?
- Что, например?
- Ну, например, спросить: "А вашим знакомым?"
- О! А это идея! - сказал менеджер и на следующий месяц удвоил продажи.
Утром приходит на работу, открывает справочник телефонов на том месте, где остановился накануне, и тупо звонит по списку: "Здравствуйте, вам трубы нужны? Нет? Жаль". И дальше по списку.
Слушали-слушали. Спрашивают его:
- А ты не пробовал что-то изменить?
- Что, например?
- Ну, например, спросить: "А вашим знакомым?"
- О! А это идея! - сказал менеджер и на следующий месяц удвоил продажи.
- Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
- Пощады!
- Пощады!
Кто предпоследний будет уезжать из страны - не выключайте свет: президент работает.
- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?
- По рукопашному?
13
Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.
Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: "Так! Разархивируемся...".
Только представьте – наши дети будут жить уже без Путина! Или внуки…
©Полищук
©Полищук
Лежа после секса с моей новой девушкой, я спросил ее, сколько у нее было любовников.
- Три, - ответила она.
- Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.
- А, прости, - улыбнулась она. - Я думала, ты имел в виду одновременно.
- Три, - ответила она.
- Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.
- А, прости, - улыбнулась она. - Я думала, ты имел в виду одновременно.
У меня вопрос:
Если мужики отнимают у женщин лучшие годы их жизни, то почему тогда мужики живут меньше?
Если мужики отнимают у женщин лучшие годы их жизни, то почему тогда мужики живут меньше?
11
Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.
- А мой парень меня на руках носит!
- А я не бухаю!
- А я не бухаю!
Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает... пока не придумает, как отомстить.
Были у нас на курсе две девушки-подружки. Очень милые. Одна Наталья, другая Гончарова. Были не разлей вода. Мы их звали "мечта Пушкина".
Приходит инженер в отдел кадров номерного завода устраиваться на работу.
- Ваша фамилия?
- Иванов.
- А национальность?
- ... А откуда Вы знаете?
- Ваша фамилия?
- Иванов.
- А национальность?
- ... А откуда Вы знаете?
Если человек едет с включенной аварийкой, то он просто бесконечно благодарит вселенную за каждое мгновение.
- Ты на что это сиськи выпучила?
- Твоим кабачком любуюсь.
- Твоим кабачком любуюсь.
Самый смешной анекдот за 20.09:
Почему-то с тем, что я "ничего не делала целыми днями", не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения.