12.03.2020
Смешные анекдоты без неприличных
Свежие анекдоты без неприличных и пошлых
Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.
Почему скручивать пробег на тачке - незаконно и аморально, а скручивать пробег на президенте - законно и всеми приветствуется?
33
"Царь велел себя раздеть, два разА перекрестился, в прорубь - бух! И обнулился!"
("Конек-горбунок", наше время).
("Конек-горбунок", наше время).
12
Думаете, это ему срок добавили? Нет, это вам срок добавили!
35
Если завтра Путин объявит преемником хорька, майонез или плоскогубцы, «за» проголосует не менее 65% населения.
Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых "кукиз", а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает!
В 2024 году в бюллетене на выборах президента РФ будет два кандидата:
1. В.В. Путин сроком на 6 лет
2. В.В. Путин сроком на 12 лет
1. В.В. Путин сроком на 6 лет
2. В.В. Путин сроком на 12 лет
У нас коррумпированные чиновники смотрят в камеру, а надо, чтобы они смотрели из камеры.
Россия - страна, где по 47-ми аэропортам проводят персональное голосование с целью выбора названий. В несколько туров и с обсуждением на федеральных каналах. А потом внесёт 200 поправок в Конституцию и предлагает одобрить их пакетом.
55
следующее заседание государственной думы будет посвящено обнулению трудового стажа всех работающих пенсионеров
Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив её стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!
Предлагаю поправку в Конституцию "Запустить Терешкову в космос на неограниченное количество сроков"...
С каждым днём сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее.
У Сечина спрашивают - почему бензин подорожал с 40 рублей за литр до 50, если нефть упала с 50 долларов до 40?
Потому что 50 больше чем 40, отвечает глава Роснефти.
Потому что 50 больше чем 40, отвечает глава Роснефти.
20
Госдума проголосовала за обнуление президентских сроков. Ещё никогда её депутаты так эффектно не расписывались в собственной профнепригодности.
- Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты?
- Ещё как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.
- Ещё как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.
Валентина Матвиенко заявила, что Путин поднял Россию с колен. В какую позицию Путин поставил Россию, госпожа Матвиенко не уточнила.
Обнулим срок правления Путина.
Обнулим кредиты и ипотеку россиян.
Обнулим цену на жилье.
Обнулим цену на образование.
Обнулим цену на медицинские услуги.
Обнулим прибыль олигархов.
Обнулим коррупционеров.
Обнулим продажных судей и полицаев.
Ну а что мелочиться?
Обнулять - так все!
Обнулим кредиты и ипотеку россиян.
Обнулим цену на жилье.
Обнулим цену на образование.
Обнулим цену на медицинские услуги.
Обнулим прибыль олигархов.
Обнулим коррупционеров.
Обнулим продажных судей и полицаев.
Ну а что мелочиться?
Обнулять - так все!
Это не Путина сделали пожизненным Верховным Правителем России, а весь российский народ получил пожизненный срок без права обжалования.
Военнослужащие, выпивая, начали хвастаться своими подвигами по службе.
Первый: Недавно в Сирии, во время боевого вылета на своем штурмовике, я целую колонну террористов отутюжил.
Второй: А я недавно на учениях три дня без еды, вокруг лишь лес, да болото. Потом нас, в точке сбора, погрузили в самолеты, перелет через всю Россию, высадка на парашютах в Арктике, и там еще три дня.
Третий: Фигня, парни! Вот недавно в нашей части выборы были по поправкам в конституцию, так я «против» проголосовал...
Первый: Недавно в Сирии, во время боевого вылета на своем штурмовике, я целую колонну террористов отутюжил.
Второй: А я недавно на учениях три дня без еды, вокруг лишь лес, да болото. Потом нас, в точке сбора, погрузили в самолеты, перелет через всю Россию, высадка на парашютах в Арктике, и там еще три дня.
Третий: Фигня, парни! Вот недавно в нашей части выборы были по поправкам в конституцию, так я «против» проголосовал...
Гос.дума одобрила предложенные президентом поправки. Ещё бы, ведь последний раз, когда гос.дума не одобряла, было в 1993 году.
Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.
Требую, в Конституции закрепить право обнулять мой электросчетчик!
38
Ну что, я выплатил ипотеку, наконец-то в этом году съезжу летом отдохну впервые за 5 лет. Может, в Испанию, Грецию или Италию. Может быть, даже в США съезжу, меня туда давно знакомая зовёт.
Курс евро: Удачи, братан.
Доллар: LOL.
Коронавирус: Без комментариев.
Курс евро: Удачи, братан.
Доллар: LOL.
Коронавирус: Без комментариев.
Если запрещены мероприятия где больше 5 тысяч человек, то как же проводить голосование за изменение в конституции? Или голосовать будет только 5 тысяч?
Болтаю как-то с женой...
- Интересно, а девочки тоже меряются перцами?
- Девочки меряются перцами мальчиков!
- Интересно, а девочки тоже меряются перцами?
- Девочки меряются перцами мальчиков!
Путин утвердил поправку в конституции РФ о Боге. Бог облегченно вздохнул.
- ... и я предлагаю дать возможность снова избираться нашему дорогому Леониду Ильичу, ой, оговорилась, простите старушку, Владимиру Владимировичу ...
Начиная с Президента, в России стартовал Челлендж по обнулению рабочего стажа!
Пенсионный фонд в немом восторге!
Пенсионный фонд в немом восторге!
Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай
Новости от Mail.ru, 11.03.20:
"Матвиенко: Путин поднял Россию с колен".
Через строчку:
"Ученые доказали, что сидеть на корточках полезно для здоровья".
"Матвиенко: Путин поднял Россию с колен".
Через строчку:
"Ученые доказали, что сидеть на корточках полезно для здоровья".
44
Да, был я когда-то молод и глуп. К счастью от молодости удалось избавиться.
2020 год - это когда за границу ездить нельзя, но зато не на что.
47
Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело так и не дошло...
Стабильность не выбирают
©
©
Муж жене кричит с дивана:
- Тань! Тут в интернете психологи пишут, что надо гнать из своей жизни людей, которые не приносят нам ничего хорошего, так что принеси мне пиво из холодильника!
- Тань! Тут в интернете психологи пишут, что надо гнать из своей жизни людей, которые не приносят нам ничего хорошего, так что принеси мне пиво из холодильника!
— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это арабы, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Снизить добычу нефти, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Тогда почему они ее нарастили?
— Пидарасы, сэр.
— Это арабы, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Снизить добычу нефти, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Тогда почему они ее нарастили?
— Пидарасы, сэр.
- Я дарил ей любовь.
- А она?
- Она её передаривала.
- А она?
- Она её передаривала.
31
– Долги по ЖКХ скоро достигнут 1,5 триллиона рублей!
– Это народ возвращает себе природную ренту.
©banned.banny
– Это народ возвращает себе природную ренту.
©banned.banny
Всё логично, рубль начал обнуляться и Путин решил обнулиться.
49
Плохо быть атеистом. Только решишь пожелать кому-нибудь сгореть в аду, как понимаешь, что ада нет!
- А если ночь не торопить и всё сначала повторить, и всё сначала повторить, о, как мне быть...
- А разве в Конституцию можно вносить поправки в стихотворной форме?
- Наверное нет. Тогда давайте просто напишем "обнуление президентских сроков".
- А разве в Конституцию можно вносить поправки в стихотворной форме?
- Наверное нет. Тогда давайте просто напишем "обнуление президентских сроков".
30
Пришёл Коронавирус в Россию, а его встречают- Ушанкавирус, Тюбетейкавирус и Папахавирус. Ну, в общем, еле он свою корону унес.
Дурак беспечен; умный обеспечен; мудрый вечен.
Самый смешной анекдот за 02.10:
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет:
- Ваня, выходи!
Спрашиваю:
- Чего орешь, телефона нет, что ли?
- Есть, - говорит, - но мне так нравится.
И какая-то тоскливая радость подступила.
- Ваня, выходи!
Спрашиваю:
- Чего орешь, телефона нет, что ли?
- Есть, - говорит, - но мне так нравится.
И какая-то тоскливая радость подступила.