Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Возвращался с работы. Вижу сидит возле магазина мужик. Бутылки собирает.
Их тогда бригаду развозили по деревням стеклотару собирать, а к вечеру собирали назад. Ну пьяным был и прикопался к мужику - что сидишь, что бизнесу не крутишь. Время настало, а ты..
Мужик умным оказался не стал связываться с деревенским дурачком, отмолчался.
А на утро дочь - папка! Как же ты вчера матерился!!
Дома у нас никогда, ни за что. И гости всегда соответствуют. Ну да они тоже не местные. Из Куйбышева, из Новосибирска, из Джамбула, из понаехавших-тут.
И потому, если когда приходило желание выразиться, всегда оглядывался что бы ни ребёнка за спиной, ни женщины какой не подслушивало. А тут опростоволосился. Незадача. Вот тогда и прикусил я себе язык.
А к мужику тому подошел когда их в следующий раз развозили. Подошел извинения принести за хамство своё. Он улыбнулся, махнул рукой - Ой, да пустое это. Ты просто не знаешь. Я же раньше на заводе художником работал. Всё на одном, да на одном месте. Потом платить перестали. К ребятам этим, вот, приткнулся. И с ними всю область объехал. Ты даже не представляешь себе сколько у нас красивых мест есть!!

А я с тех пор и перестал чужой слух грязнить. Так-шта, звиняйте други.

История впослед предыдущей, на коммент
почему я не выдал соседа.
Полная чушь и бред, не читайте каму многа букав)

Позорная история
В детстве я очень боялся темноты.
А папа наоборот, учил меня не бояться. Я спал один в огромной комнате на диване. Папа зачем-то тщательно завешивал окна тяжелыми шторами.
Включить даже маленький ночничок в виде пластиковой подсвечиваемой спасской башни было нельзя.
Зачем он это делал - дураком был! Считал себя умным молодым папой…
Потом, моей младшей сестренке на ночь оставляли включенный торшер.
А про меня.. мои на крики и плач он приходил, включал свет, поднимал мой диван, показывая, что там никого нет, опускал его обратно, выключал свет и уходил.
Спокойствия мне это не добавляло.
И вот однажды, когда мой ночной детский ор надоел соседу, он тихонечко позвал меня к себе, в свою комнату.
И мы с ним спали в одной кровати. Он не зашторивал окна, в комнате было все видно от огней на улице.
Его теплая рука на мне была высшей степенью спокойствия и безопасности от чудовищ под кроватью!
Он вставал в 5 утра, тихонечко будил меня, я сонный переходил в свою комнату и там досыпал, пока папа не разбудит в 8 утра громогласным и ненавистным возгласом ПОДЪЕМ!
И так было много раз.
Родители об этом не знали.
Это был мой секретный секрет от них.
Поэтому Соседа я предать никак не мог.

У меня собака породы акита. Каждый подошедший спрашивает, мол, реально ли они верные, как Хатико. Упоенно вру, что верные. А эта лохматая морда стояла и срала в тот момент, когда ко мне пристали пьяные. Покакал, какашки замёл, почесался и побрёл прочь, напоследок сонно оглянувшись...

!!! САМАЯ НОВОГОДНЯЯ НОВОСТЬ !!!
Настоящий Санта-Клаус живёт не в какой не в Лапландии.
Он живёт в США. В городе Колорадо-Спрингс!
" Пожилой мужчина в канун Рождества ограбил банк в Колорадо-Спрингс — и тут же разбросал деньги по улице, поздравляя прохожих с праздником !!! "

Некоторые результаты здорового питания

Девочке год и вoсемь месяцев. Мультиаллергик. Нельзя типа лактозу, шоколад, цитрусовые и ещё много чего. Подвижная, смышленая, остроумная.
Её мама ещё в декрете. Пришла к ней подруга c работы, принесла ребёнку новогодний подарок.
Девочка была очень довольна.
С удовольствием высыпала конфеты из коробки, и назад складывала.
Не знает, что это еда.
Думает - нoвые игрушки.

Когда мне было 20, одноклассница моей 17-ти летней девушки Таня Коваленко открыла нам страшную тайну. Она случайно подсмотрела, как её разведенная на тот момент мать, целовалась у моря с мужчиной которому было хорошо за тридцать.
- Как это безнравственно, целоваться в таком возрасте! – возмущенно закончила она свой рассказ.
На что мы с Ларисой единодушно согласились.
(Дядя Вова, 63 года)

Стою сегодня в супермаркете в очереди на кассу. Впереди меня бабушка расплачивается, накупила несколько пакетов новогодней провизии. Стою я и думаю, помочь надо бабушке, карму поправить. Расплатился быстренько я за свою плитку шоколада и побежал за бабушкой. Догоняю её и говорю, мол:
- Бабушка, давайте помогу донести.
- Ой, сыночек, спасибо, - старушка так и расцвела. - Мне одной никак не справиться.
Взял я у нее пакеты и идем вместе, про погоду да про гололёд толкуем. Вышли из супермаркета, я и спрашиваю:
- Бабушк, нам сейчас куда?
- Да вот, прямо сюда.
Этот божий одуванчик достала ключи, открыла стоящий рядом Рено "Логан" и обратилась опять ко мне:
- Касатик, положи пакеты на заднее сиденье. Дай тебе Бог здоровья. Вот дед приболел, самой приходиться ездить.
Офигевший "касатик" положил пакеты в машинку, получил несколько конфет от бабульки и двинул домой. А "Логан" острожно стал выезжать на улицу.

.....меня в деццве отлупили за очень жосткий прикол....
Я не знаю где и как, но отец доставал свынячи копыта. Ну это те из которых немцы под пиво любимое блюдо делают - пол ноги с копытом.
Их у нас было пол холодильника, притом что картоха с сахаром была по талонам. Помните время такое было? Когда сырысыры не стало, а талоны еще остались?
Ну доставал он ноги эти как-то.
А дедушка, уже к тому моменту, мне подарил такое замечательное пальто - само темное, капюшон сильно сдвигался вперед, и становился похож на капюшон с Южного Парка (погуглите), очень длинное и рукава которые нужно было закатывать мехом наружу. Пальто под мой размер, но просто запас всего и вся в нем сшили отличный!
Само пальто закрывало меня ниже колен, я скатывал закатанные рукава дальше ладоней, и лица не было видно принципиально.
Так вот.
Я взял одно свиное копыто, и пол дня с обеда до ночи ездил в лифтах нашего дома.
Я ждал когда кто-то зайдет в парадное и кинется в стоящий лифт. Потому что 16 этажей, а лифт то ломался то свет выключали.
Потом человек там обнаруживал странную высокую фигуру в длинном полностью скрывающим тело плаще, как монаха с готического монастыря, фигуру в полутемках 20тиватной лампы, фигуру которая меееедлено поворачивалась к кнопкам этажей, и КОПЫТОМ!!!!!!!!!!!!вместо руки нажимала произвольный этаж.....
Ехали мы обычно молча.
Притом человек забивался в самый дальний угол, а я мееееедлено поворачивался к нему и просто смотрел из-за закрытого капюшоном наглухо польта...

.... ну, как вы поняли когда соседи меня раскусили, батя мне это самое копыто ....да прямо в.....

.....Но это уже совсем иная история!

Письмо Андерсону или почему скромность не украшает. Только что рассказали - реальная история.
Есть в Тольятти телевидение Волжского автозавода (того самого, который жигули и лады выпускает). На этом телевидении есть 2 категории корреспондентов: штатные, с зарплатой примерно в 20000 рублей, и внештатные – получают примерно 12000. Среди внештатников работает татарин Рамзес (имя изменено). Часто ездит в командировки с директором АвтоВАЗа Бу Андерсоном, сюжеты про него снимает. В общем, нормальный корреспондент. Нормальный, но скромный. С Андерсоном за руку здоровается, рядом с ним в самолете сидит, а попросить прибавку к зарплате стесняется. А на 12 тысяч семью кормить сами знаете, непросто. Но, Рамзес терпит, выкручивается, как может. Ну, любит он свою работу! А тут под Новый год сотрудникам телевидения начали выдавать бесплатные детские подарки. Рамзес своим детям тоже хотел взять. Не дали. Не положено, говорят, внештатному корреспонденту. Только штатникам. Тут Рамзес не выдержал: «Ах так, платите копейки, да еще и подарки зажали?» Ушел злой.
В этот же вечер Рамзес решив, что терять ему уже нечего, пишет гневное письмо Бу Андерсону (кстати, с недавних пор любой сотрудник АвтоВАЗа может написать на личную почту директора). «Так, мол, и так, 12 лет тружусь на телевидении ВАЗа, живота своего не щадя сюжеты снимаю, получаю копейки, а тут еще и подарки моим детям не дают? Где справедливость?!» Отправил письмо, и с горя напился. На следующее утро звонок. «Рамзес Кожугетович? Это вас из приемной вице-президента АвтоВАЗа беспокоят. Письмо вчера Андерсону писали? Ну, так ждем в 12.00, и чтоб без опозданий». И вот Рамзес с жуткого бодуна едет к вице-президенту, лихорадочно думает, где бы по дороге купить вазелин, чтоб не так больно было. На плаху, в общем едет…
Приговор был краток: за заслуги, проявленные перед волжским автозаводом, внештатный корреспондент телевидения ВАЗа Рамзес Джанабов принят в штат дирекции по связям с общественностью специальным корреспондентом с окладом 20000 рублей. Точка.
А вы говорите, скромнее надо быть.
p.s. Насчет детских подарков, выдали их Рамзесу или нет - забыл спросить.

Сын третьеклассник рассказывает и смеется.
Задание по русскому языку: Вставить в слове пропущенную букву "в...тка"
- Мы же не знали, что слово "водка" пишется через букву "д" и поставили пропущенную букву "о".
Теперь будут знать...

НА ПЕРЕДОВОЙ
Литературовед Борис Бялик рассказывает такой эпизод.
Во время войны они с Михаилом Светловым были на передовой. Светлов читал бойцам стихи. Начался воздушный налёт. Бомбы падали близко, но никто не ушёл в укрытие. Светлов дочитал стихотворение до конца. К счастью, всё окончилось благополучно, и никто не пострадал.
Бялик спросил его:
- Неужели тебе не было страшно?
- Нет! - ответил Михаил Аркадьевич. - Но я заметил, что в моём стихотворении есть длинноты.

История из истории

Известная своей красотой, любовными похождениями и привычкой охотиться в
окрестных лесах без личной охраны, молодая императрица Елизавета
Петровна как-то повстречала в чащобе только что приехавшего ко Двору
посланца Мадридского двора. Сеньор был потрясен красотой русской
наездницы.
- О, если б я провел с вами хотя бы ночь! - пылко воскликнул он.
- Только одну? - капризно вскинула брови Елизавета.
- О, да! И вспоминал бы об этом всю жизнь!
Похоже, он получил желаемое и на следующее утро был отправлен в Сибирь
на пожизненную каторгу.

Много лет назад, когда всем нам ещё небыло 20, была у нас большая и
дружная компания. Состояла она на 99% из выходцев из бывшего СССР и на
1% из представителя Коста Рики. Иногда правда на огонёк заглядывали и
другие иноверцы (Эквадор, Польша, Венесуэла, Югославия, Албания и т. д),
но долго они с нами не держались, а вот Андрес был одним из нас, так-как
встречался с Русской девушкой из нашей компании. Встречались они долго -
лет с 16 и соответствено все пьянки (а их было масса) всегда проходили с
его присутствием. Как протекает пьянка молодёжи обьяснять я думаю никому
не надо. Ну а что любят делать Русские когда среди них затесался
иностранец? Правильно, надо его научить пить водку По-Русски. Причём не
просто научить, но напоить со всей широтой Русской души, игнорируя "No
thank you", приговаривая "пей давай", попутно пытаясь научить его
крылатым Русским выражениям. Hу а затем заботливо уложить бесчувственное
тело, с радостью коментируя это всем присутствующим "сломался", a затем
с гордостью добавив "Слабак, не умеют иностранцы пить как мы" продолжить
гужбанить. Так вот бедалага Андрес проходил через эту процедуру в
обязательном порядке по 10-20 раз в год, в течении 4 лет. Потом его пути
с Русской девочкой разошлись, и многие годы почти никто с ним не виделся
- так, шапошно, друг о друге слышали. Ну так вот, сейчас Андрес успешный
владелец ресторана с шикарным баром, недавно я забежал туда перекусить
ну и ударились мы с ним в воспоминания молодости. Как гостепреимный
хозяин Андрес предоставил в моё распоряжение всё содержимое полок в баре
и был очень удивлён тем что я вёл себя достаточно консервативно
прихлебнув коньячку грам 200 и на этом остановившись. Ещё больше он
удивился когда я сообщил что собственно Водяру больше из горла под рукав
не пью. потом правда Андрес подумал и понимающе кивая изрёк "Хотя ты
знаешь, я ведь с тех пор не пью вообще. Не могу даже запаха алкоголя
переносить, особенно Водки, - закодировали вы меня." Представляю себе
его ежедневые страдания когда он снимает кассу в своём баре - бедняга.
Воистину правду глаголят когда говорят - "Что Русскому хорошо - Hемцу
смерть"

Открытое письмо Президенту РФ Дмитрию Медведеву :-)

Уважаемый господин Президент!

От имени всех родителей малолетних детей обращаюсь к Вам с просьбой, и
причиной этой просьбы является проблема, весьма меня беспокоящая. К
сожалению, дети в возрасте от полутора до семи лет не проявляют должного
интереса к политике и несознательно огорчаются, видя по телевизору
вместо "Спокойной ночи, малыши" Ваше выступление. В связи с этим хочу
предложить Вам внести незначительные изменения в Ваш имидж, что
несомненно будет способствовать росту Вашей популярности у подрастающего
поколения.

1. Нельзя ли начинать выступления, трансляция которых приходится по
времени на упомянутую передачу "Спокойной ночи, малыши", с заставки этой
передачи, а завершать, соответственно, песней, как и передачу?

2. Значительно повысило бы влияние на детские умы Ваше выступление в
компании Хрюши, Степашки и Оксаны Фёдоровой.

3. Было бы очень полезно использовать головной убор, имитирующий,
скажем, рожки родившегося на Луне необыкновенного малыша Лунтика.

4. Ваша манера говорить и держаться на трибуне, несомненно, эффектная
для взрослой аудитории, для детей недостаточно весела и изобилует
сложными речевыми оборотами и терминами, апеллируя скорее к логике,
нежели к эмоциональной сфере слушателя. Интеграция в Вашу ораторскую
манеру опыта актёров, выступающих в спектаклях для самых маленьких и
играющих Деда Мороза, Бабу Ягу и прочие избушки на курьих ножках, также
повысила бы вовлечённость младшего сегмента аудитории в Ваше
выступление, и, как следствие, помогла бы в нелёгком деле
патриотического воспитания юного поколения.

И наконец, ну неужели балбесы, организующие показ выступления, никогда
не поймут, что детям всё это абсолютно параллельно, и не догадаются
оставить в покое хотя бы "Спокойной ночи, малыши"?

С уважением Илья, программист из Санкт-Петербурга

(c) ellioh.livejournal.com, 2009. При перепечатке необходимо указывать
источник.

Это сейчас отечественный автопром слегка реабилитирован в связи с
кризисом. А не так давно, если везешь человека в нашем автомобиле,
приходилось оправдываться. Как-то пришлось мне ехать со своим товарищем
на рабочей «четверке». Тут пошел довольно сильный дождик. Включаю
стеклоочистители, которые на прерывистом режиме начинают слегка заедать.
Я совершенно без задней мысли говорю: «Ты не обращай внимания. Дворники
нормально работают. Иногда, правда, во время дождя барахлят, а так, все
отлично. И вообще машина хорошая, надежная». А приятель в ответ резонно
замечает: «А дворники-то в основном во время дождя и нужны!»
Искренне посмеялись.

Вот все говорят прогресс, прогресс... Застежка "молния" давно сменила
пуговицы на форменных брюках школьников. И форму школьную отменили. Или
опять ввели. Не поймешь наш народ, есть форма – плохо, нет формы – тоже
плохо. Старый я стал и ворчливый. А вот раньше, когда я учился в первых
классах школы, бытовала шутка, связанная с этими самыми пуговицами на
школьных штанах:
Подходит в конце перемены один малолетний балбес к другому и говорит:
- Спорим на рубль, что я у тебя за одну минуту пуговицы на ширинке срежу
и обратно пришью.
- Не успеешь, - отвечал другой, обученный пришивать пуговицы на уроках
домоводства и знающий, сколько на это нужно времени.
- Успею.
- Деньги покажи.
После заключения пари, пуговицы срезались и выигравшему спор,
"пострадавшему" вручался рубль и комплект пуговиц.

Сегодня были с женой у знакомых. У них ребенок трех лет. Все на кухне
крутятся, готовят, сервируют и т.д. Ребенок просит меня почитать ему
книжку.
Смотрю книжку - детские стихи с красивыми, яркими картинками. Ребенок
эти стихи знает, поэтому я начинаю распрашивать его что же там
нарисовано на картинках. Картинка первая: нарисовано два котенка.
Спрашиваю: "Что нарисовано?". Он отвечает: котенки. Я поправляю: "не
котенки, а котята".
Вторая картинка: нарисована курица в платочке с коромыслом и вердами с
водой. Я спрашиваю ребенка:
- это кто?
- курочка
- а что у нее на голове
- бандана :)
Смеялись все вместе.
Вот что значит современное воспитание.

Мой ребенок, а ему три года, наотрез отказывается ездить в детский сад
на автобусе. Наотрез. До слез. До истерики. Дворовые территории в нашем
городе чистят в самую последнюю очередь. Поэтому зачастую выехать со
стоянки очень даже проблематично. А если опаздываем и ночью снег шел? А
надо еще дотопать до самой стоянки, машину после снегопада расчистить.
Вообщем, иногда хочется общественного и доступного. Но ничего не
поделать, с ребенком приходится все это выполнять. Сын свой пунктик
объясняет просто: "Там (в смысле в автобусе) мне нужно между попами
стоять ". Вот так. И не поспоришь. Мне, ростом 1,7 метра, это уже не
понять. К счастью, :)))).

На новогодней корпоративной вечеринке встал чел и хотел сказать: "Всем
присутствующим я желаю...", но сказал "Всем желающим я присутствую..."

Кот у меня дома живет...
Устрица еще та. На рыбалке как-то был, он на запах рыбки и приперся.
Ну тогда он был еще совсем крохопузиком, это он сейчас отожрался на
вискасах и прочей лабуде. Рожу наел - я те дам. Если со спины смотреть,
щеки видно. Ну в общем, это присказка, теперь сказку слушайте.
Ковыряюсь намедни в гараже. Вдруг боковым зрением увидел на верстаке
что-то серое. Повернулся - и впрямь мышь сидит. Я в молодости настольным
теннисом развлекался, поэтому реакция осталась. Цапнул быстренько шапку,
мыша накрыл, а потом его пересадил в пустую банку и так домой и
доставил, думал кота порадовать.
Припер домой, высадил в прихожей из банки, а мышь то ли укачало по
дороге, то ли со страху у нее способность к ориентации отбило, только
сидит она на полу, усами шевелит, а бежать не пытается. Кот подошел,
понюхал. Ну думаю, сейчас червячка заморит. Ага, щазззз!
Эта зараза мышу обнюхал, на меня глянул, морду свою наглую в сторону
повернул и сделал Б-Е-Е-Е! Потом повернулся и поперся на кухню.
Вот я и думаю - то ли мышь неправильная, то ли кот оборзел, мышь за мясо
не считает. За крепкое здоровье мыши ручаюсь, когда ее в подъезд
выпроводил, с такой скоростью понеслась, что аж шуба заворачивалась.

Рыболов-любитель.

В США составлен список подарков, которые люди ненавидят получать

15 декабря 2002 г., 15:11

Американская журналистка Мэри Данливи, публикующаяся в ведущих газетах и
журналах США (The New York Times, Redbook и др.) опросила своих друзей,
знакомых, родственников и соседей, чтобы выяснить - какие подарки они
ненавидят получать. На основе этого исследования Данливи сформулировала
перечень уникальных рекомендаций по правильному выбору подарков,
сообщает msn.com.

1. Черный юмор

Вершиной этого типа подарка считается билет в один конец, который
торжественно вручается теще. Также хорошо дарить кулинарную книгу, с
описанием жирных и сладких блюд, - человеку, который изо всех силы
пытается сбросить вес; набор сигар или курительных принадлежностей -
человеку, который только что бросил курить; домашнее варенье -
диабетикам и сало - верующим мусульманам или иудеям, сообщает Forum.

2. Абсолютно бесполезная вещь

К примеру, пожилому человеку можно подарить кассету или пластинку с
рэп-музыкой, а человеку, никогда не державшему в руках хоккейной клюшки
- набор щитков. Хороши также разрозненные тома собраний сочинений или
красивые каталоги одежды или техники.

3. Смертельное оружие

Маленьким детям стоит дарить барабаны и трубы, рогатки, ружья,
стреляющие шариками, и прочие предметы из арсенала оружия массового
уничтожения родителей.

4. Подарок на двоих

Друзьям, собравшимся на вечеринку, стоит сделать один подарок на всех: к
примеру, подарить дорогую и красивую (но одну) хрустальную вазу.

5. Ошибка в расчетах

Особенно хороши в качестве подарков обувь и предметы одежды, кардинально
не соответствующие размерам или вкусам одариваемого. Апофеозом такого
рода подарка могут стать новые кирзовые сапоги 45-го размера,
преподнесенные юной барышне.

6. Очень плохие самоделки

Самодельные произведения прикладного искусства, особенно, если они
изготовлены за десять минут, человеком, не умеющим рисовать, лепить,
вышивать и т. д. К примеру, во дворе подбирается старая палка от
дворницкой метлы, она отмывается от грязи. После этого, акварельными
красками на ней рисуются узоры и картинки. На слегка высохшую палку
привязывается бантик, Подарок готов!

7. Очень хорошие самоделки

Даже если даритель преуспел в прикладном искусстве и потратил на
изготовление вазочки, картинки или вышивки полгода жизни, его подарок
никогда не будет оценен по достоинству. Поэтому значительно дешевле
покупать подобные изделия - это обойдется намного дешевле.

8. Шутки промышленного производства

Изделия, имеющие неприятный вид или запах: например, резиновые фекалии
неотразимы на великосветских вечерниках или семейных торжествах.

9. Очень умные подарки

Чем книга толще - тем она лучше. Книги на узкоспециальную тему, которые
гарантированно смогут прочитать лишь 10 человек в мире, являются одним
из лучших подарков. Желательно, чтобы в книге не было картинок, а было
побольше солидных таблиц и графиков.

10. Подарки издалека

Находясь в командировке или туристической поездке стоит купить что-то
ценное (часы, магнитофон, фотоаппарат и т. д.) и по возвращении домой
преподнести близким. Всегда есть вероятность, что эта вещь сломается в
первые часы или дни работы. Таким образом, у счастливого владельца
подарка есть три варианта выбора - купить билет на самолет, чтобы сдать
подарок в магазин или обменять его на новый, тратить деньги на его
починку или просто выбросить.

11. Повторение пройденного

Родственникам и близким друзьям из года в год можно дарить одно и то же.
К примеру, все в восторге, когда пять лет подряд получают в подарок
фотоаппарат-мыльницу или детский калейдоскоп.

12. Древности

Камни, палки, глиняные черепки, горсточки земли и т. д. , подобранные
рядом с Великой Китайской стеной, египетскими пирамидами, Ясной Поляной,
Кремлем, вагонным депо N13, являются очень хорошими подарками. Понятно,
что со временем их ценность лишь повысится.

13. Сапоги для сапожника

Если человек многие годы профессионально удит рыбу или печет пироги, то
высока вероятность, что у него уже есть абсолютно все необходимое для
рыбалки и готовки. Поэтому таким людям стоит дарить наборы блесен или
скалки, которые крайне им необходимы.

14. Нравоучительные подарки

В данной ситуации важен не сам подарок, а манера его преподнесения. К
примеру, прекрасным подарком является новая швабра, вручаемая невестке с
дружеским напутствием: "Может быть ты теперь начнешь следить за чистотой
в доме!?".

15. Отсутствие подарка

Замечательный способ: придти на Новый год без подарка и пообещать
преподнести двойной презент на следующий год.

C www.newsru.com

В 1989-м году поток эмигрантов из бывшего Совка вырос до небывалых
размеров. Ожидающие разрешения на вьезд в США селились в курортных
городках Италии недалеко от Рима и в назначенные сроки шли в
американское посольство на собеседование, на котором американцы пытались
определить, так ли сильно эти эмигранты преследовались в Совке за свое
еврейское происхождение, чтобы доброе американское правительство
предоставило им статус беженцев, что в переводе в жизненные реалии
означало неслабый пакет льгот и субсидий при устройстве на американской
земле. Соответственно, составлялись легенды, в которых фигурировали
побои одноклассников, заваливание на экзаменах в институт и отказы в
устройстве на работу. Действительные факты приукрашивались невероятно.
Отказ в посольстве означал безвременное пребывание на итальянской земле
в неопределенном статусе, и все жутко этого боялись.

Некая семья, не очень-то и плохо жившая в своем родном городе Бобруйске,
в полном составе предстала перед работником посольства. Наметанный глаз
работника быстро определил, что ни диссидентами ни сильно притесняемыми
эта семья не была, и он с видимой скукой и слегка проступающим
недоверием слушал крепко отрепетированную легенду, лихо от скакивавшую
от зубов всей семейной команды. И тут в какой-то момент теща вдруг
сбилась и по ошибке сказала правду. Работник быстро закончил
собеседование и сухо попрощался. Это выглядело как явный отказ.

В коридоре члены семьи взорвались матами и взаимными обвинениями, а теща
под тяжестью стресса повалилась на кресло и взвыла: "Ой, плохо мне,
воды, воды!!". На что совершенно невменяемый зять изогнулся в ее сторону
и, потрясая перед ее носом загнутым кверху указательным пальцем процедил
свистящим шепотом: "Кровью своей запьешь, падла!"

Прибыв назад, в курортный городок, где они расположились, зять с горя
выдул канистру дешевого итальянского вина и отключился в тяжелом
ступоре. Наутро неимоверной силы похмелье навалилось на него. Собрав
волю в кулак, он обратился к своей 5-6 летней дочке слабым и жалостным
голосом: "До-оченка-а, води-ички-и..." На что доченька, естественно,
становится в третью позицию и, копируя папочку, нежным голоском говорит:
"Кловью своей запьес, падло".

Было это на пятом курсе РТ-факультета ИжГТУ...
Читали нам тогда курс "Основы инженерного творчества", а профессор был
надо сказать веселый человек, с чувством юмора. От студентов он почти
ничего не требовал, нужно было всего лишь получить какое-то простенькое
задание в начале семестра и в конце его сдать. Ближе к зачетной неделе
народ постепенно начинал суетиться, лишний геморрой перед новогодними
праздниками никому был не нужен. И был у нас в группе паренек, звали его
Дима. Так вот, приходит этот Дима под конец семестра на пару и просит
препода выдать ему задание. Профессор был мягко говоря удивлен, и тут же
обрушил на Диму поток цензурной брани, но делал он это по своему:
- Ты что у нас тут самый умный выискался? Может тебе за твой ум еще
и зачет поставить?
- А что, ставьте! Только вот блин, зачетку то я забыл...
- Ну тогда вали нафиг!
- А я за ней сбегать могу! 15 минут мне дадите и я принесу!
- Ну... 15 минут многовато. За десять управишься - получишь зачет! Только
смотри, штаны не порви, пока бежишь!
Все присутствующие встали у окон, чтобы понаблюдать за спринтерским
забегом!
Дима жил в общаге недалеко от корпуса, поэтому при достаточной сноровке
он реально мог успеть принести столь вожделенный документ.
Прошло десть минут...
Прошло двадцать минут...
Наконец через полчаса приходит Дима. Препод радостно потирая руки:
- Ну что бездельник, штаны не порвал?
На что Дима рассказал свою историю.
До общежития добрался я минуты за три. Живу на девятом этаже, бежать
высоко и долго. Смотрю на балконе пацаны-соседи по комнате курят. Я им
прокричал, чтобы они мне сбросили зачетку. Они в принципе так и сделали,
но... Зачетка спикировала на балкон шестого этажа! Я бегом туда, стал
ломиться в дверь той квартиры. А эти суки где-то пропадают!
Короче, стучал я еще минут 5, а потом послал всех нах.. и пошел обратно!
:)))))
А зачет он все таки потом сдал!

История о повисшем автослесаре напомнила мне о себе самом
примерно в такой же ситуации...
В армии служил я техником самолета на истребителе-перехватчике МиГ-25.
А надо сказать, что в качестве антиобледенительной жидкости лобового
стекла применяется там технический спирт. Правда, в те славные времена
(1986-87 гг) даже от технического спирта никто не умирал, поэтому,
дабы исключить потерю боеготовности путем выпивания спирта личным
составом караула, все лючки заливных горловин опечатывались на
пластилиновые печати. Караул эти печати принимал и сдавал под строгую
ответственность, как военное имущество.
И вот - картина. Зима, эскадрилия готовится ехать в городок,
все спешат, а ко мне вдруг подходит караульный со словами, мол, печать
у вас, товарищ лейтенант, плохо пропечатана. Я в запарке (скорей, скорей)
бегу в капонир, взбегаю по стремянке наверх (а это - почти на уровне
второго этажа жилого дома) и тут... Как я уже говорил - зима, лед на
полу, стремянка не удержалась и поехала вниз. Я чувствую, как опора
уходит у меня из-под ног и понимаю, что сейчас грохнусь с высоты второго
этажа на бетонный пол, да еще и на стремянку. Ухватиться не за что -
самолет, он ведь аэродинамичной формы, гладкий. Ну все - хана...
Но, проходит одна секунда, вторая, а я - не падаю!!! Ничего не понимаю!
Внизу стоят механик с караульным и тоже не понимают: лейтенант как-будто
прилип к борту самолета, руками-ногами машет, но не падает.
Оказалось - штырь, на который крепится чехол остекления, попал мне в
карман куртки, и на этом штыре я и висел, аки муха на стене. Так что -
никакой мистики, просто везение, но кто бы мне это объяснил, когда я
панически шарил руками по обшивке...