Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Застой любимый. Будни вытрезвителя

В советские времена в каждой конторе существовала ДНД, т.е. добровольная народная дружина. Примерно 1-2 раза в месяц надо было отдежурить на улице примерно пару часов.
За это, по крайней мере, в нашей конторе полагалось 3 дня к отпуску.
Однажды пара ребят из нашего отдела, которые состояли в ДНД, попали на дежурство в вытрезвитель и рассказали, так сказать, жанровую сценку, произошедшую во время их дежурства там.
В вытрезвителе лежат на кроватях два пьяных «вдребодан» мужика. Один из них вполне интеллигентного вида лежит спокойно, а другой – простой работяга буянит, пытается что-то всем доказать.
Тот, который спокойный, с трудом приподнимаясь, говорит буяну:
- Ты! Пьянь! Молчи!

Дочки звонят бабушке:
- У тебя Дед Мороз ненастоящий!
- Чего это?
- Мы подарки видели за креслом, а потом они под елкой оказались.
- А у вас дома, что - настоящий?
- Да! У мамы с папой денег столько нет.

Министерство обороны РФ выпустило смешной календарик с картинками на 2019 год.

Январь: «Доставка грузов в любую точку мира». На картинке МБР «Тополь».

Март: «Стрельба глазами – тайное оружие Кремля». На картинке девушки – курсанты.

Июль: «Суровая российская электровафельница». На картинке поднятая крышка ракетной шахты.

Сентябрь: «От некоторых женщин сносит голову». На картинке женщина – снайпер.

Но самый весёлый месяц – апрель (День дурака, все дела):

«Российские подснежники». На картинке два бойца в зимнем лесу.

В современном русском языке слово «подснежники», увы, имеет второе значение: трупы, которые находят после того как сходит снег…

https://xn--80ahclcogc6ci4h.xn--90anlfbebar6i.xn--p1ai/multimedia/calendar2018/photo.htm

О ТОМ КАК Я СТАЛ МУЖИКОМ

Лето 2015, Самарская область. Тогда мне было 21, и на тот момент у меня никакого опыта в практической любви не было. Ну, не везло мне на это дело - то не с кем, то негде, то вообще не до этого... А ведь хотелось же! По этой причине я, как приехал отдыхать к родным, попросил брата помочь мне в этом деле.

Вначале всё вроде пошло как по сценарию: у нашего общего друга как раз уехал по делам дед, живущий в том же посёлке. Значит, место есть (наиболее удобным помещением для всех действий посчитали комнатку в бане). На роль спутницы в мир утех была выбрана одна милая, но невезучая дама 30 лет, уже с морщинками на лице, но с довольно девичьим по комплекции телом и таким же по-детски наивным характером. В качестве повода - обычная деревенская пьянка. Деревенская - прежде всего из-за стиля выпивки: всем известная настойка боярышника смешивается с дешёвой "сладкой водой", из чего получается довольно крепкий коктейль...

Итак, идёт пир. От более опытных товарищей я получил ЦУ... Сразу скажу, что поскольку у всех был первый раз, ничего зазорного в таких консультациях не вижу. Так вот, иду в наступление. Осторожно, стараясь не спугнуть. Дама всё понимает и сама не против - она ведь и готовилась к этому. Я не спешу, стараюсь быть романтичным... При этом мы продолжаем поддавать боярышника с "колокольчиком" и "буратино" в молодые растущие организмы. А поскольку такой мощный приём алкоголя (пивные пьянки не в счёт - тут всё было куда серьёзнее) для меня тоже в новинку, я постепенно теряю контроль над собой: нежные речи сменяются совсем уж несусветной дичью, голос уходит в высокие ноты... В общем, нарезался я в зюзю. Барышня, тоже изрядно наспиртованная, оказалась смущена обилием приторностей в моих словесах и потому отказалась от соития.

Я понял не сразу, но брат мне шепнул прямым текстом: "Что-то пошло не так. Она не хочет.". Я вскочил и начал было отчаянную и тщетную попытку спасти всё дело. Тут вмешалась Даша, сестра нашего друга, не участвовавшая в попойке - ей тогда было 16. Она вывела меня на воздух и расположила на траве в горизонтальном положении. Я, являясь меланхоликом, а в тот момент ещё и меланхоликом пьяным, горько оплакивал очередную неудачу, а Даша меня утешала, как могла. Настолько беспомощным я себя никогда не чувствовал...

Пока я изливал горе, ребята напились ещё крепче, и ночь перестала быть томной. Нет, секса в эту ночь ни у кого из нас не было, но всего остального хватило с лихвой. Сперва наша лэди нажралась до невменяемости и регрессировала примерно до состояния хомо хабилиса - ходила только на карачках и издавала нечленораздельные звуки. Однако раздеть себя она не дала всё равно, а насиловать её мне даже вне трезвого ума не хотелось. Потом, когда пьяные слёзы во мне кончились, потянуло блевать, что я делал уже на лежаке перед домом. Потом я как-то (сил почти не было) переполз на лавку у бани и стал задрёмывать. Сквозь слипающиеся веки видел, как брат тычет мне в нос только что отловленного ежа. Потом слышал что-то о пожаре и как голоса брата с другом удаляются (оказалось, где-то через дом или два и вправду был пожар)... Дальнейшие события самовольно улетучились из памяти, после чего я проснулся уже дома.

Понятное дело, голова - ва-ва, во рту бяка... Чуть позже (в тот же день) мы с братом чем-то занимались на задворках, когда подошла Даша и попросила купить ей и её друзьям боярышника. Мы упирались долго - не хотели детей спаивать. Но Даша заверила, что ребёнок там будет один (она сама), и он пить не будет, а остальным есть по 18. Ну, купили пару пузырьков (для сравнения: у нас их ушло не то четыре, не то шесть) и, разумеется, лимонад и закусь. А вечером пошли посмотреть, как у них там всё проходит.

Даша всё же кирьнула. Вместе с ней всё в том же предбаннике обнаружились ещё три или четыре 18-летних туловища, одно из которых было женское. Вскоре после нашего прихода парни побрели по домам, а я заговорился с этой второй девушкой. Пьяненькая девочка охотно пошла на контакт, и нашлась также общая тема... Дальше всё шло на автопилоте: на трезвую голову импровизировать было куда проще, и беседа незаметно углублялась. Собеседница пересела ко мне на руки, разговор перешёл во флирт, потом в поцелуи... Даша пыталась сорвать намечающийся праздник, умышленно брякнувшись спать рядом. Однако хуже нам она не сделала: я провёл пассию в дом, где в одной из комнат стояло роскошное двухспальное ложе (ему только балдахина не доставало для пущей монументальности), попутно стрельнув у брата резинку. Там-то мы и залегли...

Наслаждения продлились всю ночь. Рано утром, когда моя фея уже спала, я вдруг услышал стук в дверь. Стало страшно. Кто это? Дед друга? Рабочие (в доме был капитальный ремонт)? Полиция? Оказалось, брат (он всё это время провёл во дворе, думая, что я быстро отстреляюсь и пойду домой) пришёл поинтересоваться, иду ли я домой ночевать. На что я ответил так: "Так ночь-то уже кончилась"...

P.S. Может история получилась слишком длинной и скучной, но мораль у неё есть: хочешь секса - сделай сам!

Прошлый новогодний корпоратив помню веселыми, но позорными урывками. По-суворовски дождался лучшего момента любой вечеринки, "дядьку, не наливай мне больше, бо я вжэ така, яка вам трэба", и объявил конкурс на самый эротичный девичий танец. За свой личный приз - большого плюшевого зайца. Опустим завесу милосердия над несчастным автором. Не дадим ему быть убиенным собственной красавицей женой. Но мужикам эту идею дарю - прекрасный способ получить незабываемые впечатления. Только пару запасных зайцев советую прихватить. У меня вот без приза остались такие валькирии, что самому до сих пор совестно.

Финал помню так - трое в ночи. Водитель такси, я и новоявленная секс-бомба секретарша Света. Она уткнулась мне в плечо, щекоча нос заячьими ушами. При посадке успела пробормотать свой район, но не успела назвать номер дома. Я не стал ее будить ради такой мелочи. Ее район оказался практически в соседней галактике. Пока доедем, тут любой протрезвеет. Ночные пейзажи за окном становились все более жуткими. Добравшись до раена, принялся ее тормошить и даже сделал вид, что пытаюсь отобрать зайца. Она очнулась, напрочь не узнала местности вокруг станции метро, куда каждое утро ныряет. Решила, что мы везем ее в какую-то глушь, чтобы изнасиловать. Еле отбился.

Позорище все это, но начало празднику я дал чистое и светлое. Это была просто песня. Ода радости. Опоздал на час, засидевшись со старыми друзьями. Догадывался, что коллеги за это время тоже успели основательно набраться, и может быть, даже без меня заскучать. Но чтобы настолько! Стоило мне войти в банкетный зал, как меня встретил восторженный рев, аплодисменты и скандирование - "Штрафную! Штрафную! Требуем тоста!" Навстречу метнулся официант с шампанским на блюде. Поднимая бокал, я довольно усмехался, лихорадочно соображал свою речь и выбирал в легкие воздуха побольше.

Все это несколько отвлекло меня от обзора присутствующих. Но когда я поднял на них внимательный взгляд за секунду до тоста, тревожное чувство настигло меня - не увидел знакомых лиц. Кто эти люди?! В общем-то, это было неудивительно - наша контора разбросана по филиалам, за год набрали кучу новых. Уверенно с первого взгляда в полумраке я мог опознать только полтора десятка из сотни. Я принялся искать их дорогие лица. К своему прискорбию, с первой попытки не нашел никого. Зато нашел сюрприз - жениха и невесту.

Это было немыслимо. С незапамятных времен наш корпоратив проводится именно в этом зале. По незыблемым историческим причинам. Я наизусть помню и елки у входа, и рыбок в аквариумах, и поворот от них налево. Как потом выяснилось, в этот раз перенесли в другой зал, через дорогу, с почти таким же адресом.

Меня спасло от провала только то, что я вырос в воинском городке. В этой среде принята смекалка при попадании в полную ж, а также короткие, но харизматичные тосты. Апофеоз которых - тост "Будем!" Я автоматически принял гвардейскую выправку и рявкнул во всю мощь первое, что пришло в голову: "За здравие молодых! Горько!!!"

Грохнули рукоплескания, внимание зала отвлеклось на целующихся. Сообразил - сторона жениха приняла меня за сторону невесты, и наоборот. Осушил бокал, завернул за елку в угол, где располагались вешалки, якобы чтобы раздеться, и был таков через служебный вход. Так я и остался наверно для гостей летучим тостующим голландцем :)

Откуда есть пошли рассуждения о женской логике я поняла на примере своего пятилетнего сына. Как-то заметила, что сын неправильно одел трусы. Сказала переодеть, а он этого сильно не любит, поругались, разревелся, трусы переодел. "Две полоски спереди!" - подвела я итог дискуссии. На следующий день опять рев-скандал - переодевали колготы. Так с разной периодичностью мы переодевали задом наперед то колготки, то трусы. Пока наконец-то на пике воплей сынуля не крикнул: "Я правильно колготки одел, две полоски впереди!" И тут я поняла! Вот она мужская логика притаилась! Обобщил информацию, распространил на все предметы, а тут женщины со своим: это спереди, это сзади!

Навеяло историей от 19/12/99 про ручку в туалете. Вспомнилось.
Мой бывший коллега, начальник юридического отдела - парень не маленький, думаю, килограммов под 120. И занесла его нелегкая в туалет то ли у нас на работе, то ли на конференции где-то. Писсуаром он не захотел воспользоваться, а пошел в кабинку: в пальто, с папкой в подмышке. Заходя в кабинку, он дернул за собой дверь с расчетом, что она по инерции захлопнется. Дверь и захлопнулась, действительно. Только при этом у нее отвалилась ручка, которая поворачивает язычок замка...
Тихо! Смеяться еще рано.
Сначала мой коллега попытался с помощью подручных средств повернуть механизм, но безуспешно. Тогда он решил вылезти через верх стенки. Рассказывает коллега:
Я встал на унитаз, дотянулся до верха кирпичной стенки и оттолкнулся... Сначала мне показалось, что стенка качается. А в следующее мгновение я ударился костяшками пальцев о противоположную стену туалета и ссыпался вниз вместе с кирпичами из упавшей стенки кабинок.
С тех пор я не стесняюсь пользоваться писсуаром...

Сижу и тихонечко поскуливаю уже. Смеяться не могу! У нас по сети идёт акция, для участия в которой надо позвонить оператору и заполнить с ним анкету. Так вот, операторы доставили безумно! В анкетах фигурируют улицы, внимание! Ул. ШПИЛИ-ВИЛЛИ, УЛ. КОККИ И НАККИ, ул. ЗОЯ КОСМОДЕМЬЯНСКОГО, и особое творение - ул. РАКА СОФСКОГО! РАКА СОФСКОГО, блин! Сейчас, по ходу, буду звонить операторше. Пусть расскажет мне, как выглядит РАК СОФСКИЙ!!!

ПРЕДНОВОГОДНЕЕ

Вчера доченьке вломило впервые в жизни нарядить ёлку самостоятельно, 12
как никак. Ну или типа самостоятельно – то бишь с маленькой помощью.
Ёлку – а большую такую, искусственную, само собой, надо было
предварительно достать с чердака. Вместе с сопутствующими компонентами.
Всё б ничего, но время полдевятого… темно. Я категорически отказалась
туда лезть. Мне когда темно вообще без разницы – открыты глаза или
закрыты.
Дитё: «зажигалку с фонариком» дай!
На. Лезь сама. Блондинко включает светодиод, берет зажигалку в зубы,
бодренько взлетает по перекосившейся лестнице и начинает шариться по
чердаку.
- УУУ!!! Нашша! Олку! – ну правильно, с зажигалкой в зубах внятно не
получится. – Мум! Лави!
С трехметровой высоты мне прямо по голове летит коробок как от
телевизора «Рекорд». Хорошо хоть легкий, но пытаясь увернуться, я
спотыкаюсь об огородные колдобины.
- Мммм!! – доносится сверху. – Мишула!!!
Мешок с всякими «дождиками» и прочей фигней тоже попадает точненько в
меня. Отчего я всё же споткнувшись, шлепаюсь на жопу в промерзшую
грядку.
Наверху доча вынимает зажигалку изо рта и интересуется, помахивая
пакетом:
- Ну игрушки то хоть поймаешь?

Мой вопль, после того как представила свою физиономию в мелких осколках
стекла, слышали наверное, во всём районе.

- НЕЕЕЕЕТ!

Вняла. Взяла мешок в руку и аккуратно слезла.
Видимо конца света в 2012-м всё же не будет.

Сходил я тут в гости неудачно... Можно сказать - обложался (((

В офис с утра пришел и когда переодевал сменную обувь заметил что носки
на пятках не то чтобы дырявые, но потертые уже основательно, а мне с
женой вечером в гости идти. Звоню жене и прошу ее захватить вечером из
дома новые носки.

Приходим с женой в гости, я пулей в ванную руки мыть, ну и заодно носки
новые по быстрому одел, а старые скомкал и жене в сумочку незаметно ото
всех бросил прям сверху скомканные.

Посидели в гостях неплохо, есессно, с алкоголем (текила) и сигарами.

Домой с женой вернулись часа в 2 ночи, я моментально в сумочку ее
заглядываю - А НОСКОВ НЕТ!!!!.... И тут жена вспоминает, что обратила
внимание что у одной гостьи (Наташка) была очень похожая сумочка по всем
параметрам (((

P.S. Наташке пока не звонил, боюсь представить что она подумала, когда
обнаружила в своей сумочки старые-помятые мужские носки ;-))

P.P.S. Во избежание недоразумений имена участников изменены.

Работала у нас девушка (уехала на ПМЖ в Германию). Так вот однажды ей
надо было зайти на другой этаж и передать документы архитектору по
фамилии Ставрикиди.
Приходит и спрашивает: "Где сидит Скумбриевич?"

Стою сегодня в очереди на почте. Передо мной что-то отправляют два
мужика. Говорят между собой по-русски, но видно, что гости-работники из
ближнего зарубежья. Минут двадцать совместными усилиями пишут адрес на
конверте и заполняют почтовый бланк. - А вот здесь, - показывает
приемщица на свободное место на конверте, - напишите сумму прописью.
Долго думают. Через минуту смотрю - написал: "Сумма прописью: 182"

Все наверняка слышали о суровых уральских зимах - жуть, и это факт. Не
заболеть практически невозможно, простывают все. А если уж болеешь
долго, то со временем к основной массе препаратов возникает привыкание и
помогают они не особо. Результат - обращение к традиционной медицине.
Многие наверняка знают, что за хрень - ставить банки на спину... произошла
и со мной такая ситуация, когда уже пришлось обратиться к этому методу,
вернее жена приболела, я пошел за соответствующим фетишом в аптеку-
необходимо было приобрести вазелин, чтобы когда банки будут установлены,
кожа не пострадала, ну и для кучи решил взять что-нибудь горючее - для
поджига... Пришел в аптеку и с серьезным лицом заявляю - Вазелин и спирту!
Аптекарь со следующим вопросом без левой мысли (ассортимент
достаточный): Какой спирт, какой вазелин? Я: давай нормальный - день
рождения празднуем! Лицо аптекаря надо было видеть... :)

Скоро Новый Год! По этому поводу - зарисовка, сделанная моим братом.
Ее трудно воспроизвести на бумаге, поэтому надо прочувствовать ситуацию.

31-ое декабря, 10 часов утра. Захожу в одну контору (мы у них в июне
что-то купили, а счет-фактура, как оказалось, 30-го декабря в
бухгалтерии отсутствует). Теперь напрягай свое воображение. Вчера у них
был гульбан. В полумраке в углу сидят две девушки, видно уже
похмеленные, с затуманенным взором курят, обе в колготках, но без юбок:
то ли еще не проснулись, то ли еще не ложились, но собираются. Я
их сначала невнимательно рассмотрел. Со столов все убрано (девчонки,
видно, хозяйственные) на подоконник, а что не поместилось - на батарею
отопления. Не поместились почему-то именно салаты и колбаса. Запах стоит
обалденный: смесь вчерашнего гульбана и прокисающих салатов. Колбаса,
зеленея, сворачивается в трубочку. Гора одноразовой грязной посуды -
скоро будут мыть. Но пустых бутылок нигде не видно: спрятали, чтобы
никто не догадался. На подоконнике факс жужжит на автоответе. Подхожу к
покачивающемуся парню - он с задумчивым видом курит, пуская дым
кольцами. Движения медленные, речь членораздельная.
Объясняю, что мне нужно. Он в ответ:
- Ты понимаешь, когда ты пришел?
Я его пытаюсь уговорить, что, мол, сейчас все сделаем, есть образец
заполнения, что у вас, наверняка, 1С бухгалтерия, если вообще что-то
есть, по телефону тебе кто-нибудь все объяснит.
Зря я это ему сказал про бухгалтерию. Он что-то вспоминает и говорит:
- Чтобы посмотреть, заплатили ли вы в июне, мне нужен бухгалтер, а она
сейчас в таком же состоянии.
И показывает в угол на девчонок. Я поворачиваю голову, более внимательно
смотрю на них и обнаруживаю, что у одной трусы одеты поверх колготок.
Для связности повторю последнее предложение, так как это все длится
секунды:
- Чтобы посмотреть, заплатили ли вы в июне, мне нужен бухгалтер, а она
сейчас в таком же состоянии (пауза), только я не знаю где (пауза), но
вчера была (пауза), это точно.
На том мы и расстались.

Всех - с наступающим!!!!!

Сегодня утром я сделал удивительное открытие: жена и машина - это
объекты, выражаясь математическим языком, одного класса. Не говоря уж об
общности многих статических признаков, как то:
- приобрести и жену, и машину намного проще, чем потом от нее
избавиться;
- отсутствие как жены, так и машины, у мужчины среднего возраста всегда
расценивается окружающими как признак неудачи, даже если она ему нафиг
не нужна;
- постоянно требует денег на текущее обслуживание;
- и много чего еще,

мною обнаружена интереснейшая динамическая связь. Итак:

В 16 лет юноша с упоением

Рассматривает красоток | Рассматривает суперкары в специальных журналах,
мечтая о них.

Достигнув определенного уровня, он наконец, решив, что ничего лучше уже
не подвернется, а жизнь проходит,

Женится на сокурснице | Покупает Ford Crown Victoria,
после чего сразу же начинает мучаться, правилен ли был его выбор.

Хотя, быть может, первые пару лет он счастлив. Но потом он начинает
замечать как растут затраты на техобслуживание, да и величина пробега не
прибавляет плюсов его собственности.

И уж совсем грустно говорить о том, как, проходя по улице, он
наталкивается на

Девушку своей мечты | Dodge Viper в витрине салоне

И тут он понимает, что вот оно - его счастье! Он хочет ее прямо здесь и
сейчас, ему наплевать на финансовые затраты... но тут он вспоминает о
жене, о том, что в гараже, рядом с бьюиком, уютно пылится громадный Ford
Expedition, в который так здорово влезают памперсы, сникерсы, тампаксы и
две коляски... И дикая тоска окатывает бедное мужское сердце...

В общем, you got my point. К чему это я? А! Ну да.

Автодилеры (которые далеко не дураки) давно придумали классную схему,
которая должна, просто обязана работать и в случае с женщинами.

ДАЕШЬ ЖЕНУ В ЛИЗ! На пять лет, с возможностю последующего продления или
выкупа в полное владение, с full-coverage insurance (включая возможную
беременность и неизбежную тещу).

Пишу первый раз. Потому что (в силу врожденной скромности) жажду славы и
признания;)
ДЫРКА
Глубинка. Редакция районной газеты К***. Компьютерный центр (три
компьютера в одном кабинете, едва выдерживающие накал редакционных
страстей). Наборщицы (по сути хорошие тетки, но склочницы еще те:
препираться любят не только с творческим коллективом, но и с
начальством), мечтательно позевывая, скучают за мониторами. В эпицентре
редакционных страстей на момент происходящих событий - оператор
компьютерной верстки Вова (по совместительству божий одуванчик) и я,
которая волею судьбы работает ответственным секретарем вышеупомянутой
районной газеты.
Обстановка на момент ентих самых событий самая что ни на есть
обнадеживающая. Вова медленно но верно доверстывает последнюю по счету
и первую по нумерации страницу, вернее полосу. А так как газета вот уже
полтора часа как должна быть подписана в печать и выведена на кальку, да
и рабочий день закончился черт знает когда, то я (вся в мыле и пена с
удил течет) наворачиваю круги от своего кабинета к Вове, от Вовы к своему
кабинету в удручающем ожидании, что вот сейчас меня вызовет на ковер
товарищ редактор и исполнит свои должностные обязанности - щедро наградит
пи***лями…
И вот Вова перестает копошится с первой полосой и почему-то без радости
в голосе говорит:
- У тебя дырка на девять сантиметров внизу.
Здрасьте, приехали! Я макет полосы сдала после обеда, уже семь вечера,
и тут оказывается, что у меня дырка на девять сантиметров, причем внизу.
Компьютерщицы перестают зевать и начинают хором ворчать, почему-то
вспоминая мою маму.
Я в ауте, меня гложет факт: у меня дырка на девять см. Девять см - это
тридцать строчек. Первая полоса - это новости. Корреспондентов, конечно,
на рабочих местах давно нет… Где я в семь вечера найду новость на первую
полосу???
Оставляя компьютерную всласть перемывать мне кости, бегу за спасительными
ножницами и центральными газетами - искать новости. Минут через пятнадцать
натыкаюсь на нечто более или менее подходящее по актуальности и строчкам.
В компьютерной меня встречает недовольным ворчанием уже и Вова.
- Женя, мы что, сегодня до двенадцати сидеть будем? - бубнит он. - Мне,
между прочим, домой надо. Давай я уже выведу первую полосу как есть,
бу-бу-бу…
Мое терпение лопается, как мыльный пузырь.
- Вова, - говорю я (нервы ни к черту!). - Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ДАМ. ТЫ СУНЕШЬ В
ДЫРКУ. И УСПОКОИШЬСЯ! ЕСЛИ НЕ ВСТАНЕТ, Я ОБРЕЖУ. ЕСЛИ ВСТАНЕТ, Я ПОЙДУ
ДОМОЙ НАКОНЕЦ!!!
Через долю секунды до меня доходит двусмысленность необдуманно брошенной
реплики и я, покраснев и немного заикаясь, говорю:
- Вот тебе, к-короче, н-на скан-нер…
К счастью для моей репутации, никто темы не просек. А может, только у
меня фантазия направлена не в то русло…
Безответственная Секретарша

Давеча стал свидетелем такого вот обломчика.
Еду в трамвае (на машину, знаете ли, тока зарабатываю :)), за окном-
морозец, на окнах-слегка подмерзший конденсат. На очередной остановке
входит семья: Попаня лет около 30 (выглядит, типа, извините, мерс
сломался), молодая супруга (типа, извините, у мужа мерс сломался) и
дочка лет 4-х (без всяких типа, ввиду своей молодости). Папаша, явный
джентельмен, сажает на боковое сидение свою половину, на другое-дочку и
с невозмутимым видом стоит рядом. Едем...
Девочке езда быстро надоела и она начала в меру своих детских талантов
рисовать на стекле рожицу - кружок.... , глаза.... , рот.... , пучок
волос...
В этот момент, папу, который за всем этим делом внимательно следит,
осенило вдохновение. Он с сияющим лицом наклоняется, дорисовывает рожице
уши и победоносно осматривает наблюдающий за ними вагон (типа, смотрите,
быдло, какой я образцово-показательный отец).
и тут раздается оскорбленный до глубины души писк: "Папка, дулак, засем
уши налисовал, ЭТО ЖЕ ЛУК-Ципполино!!!".
Мне, например, было смешно... :)

Было это лет пять назад, при праздновании Нового года. Справляли в
общежитии двумя семьями и соседями по общежитию. Как и требует методика-
начали с проводов старого года. Разлили всем водки, вина, разложили
закуску, которой было просто немерено. Выпили, закусили и сразу же
повторили. Тут и время пришло, куранты бьют уже почти двенадцать ударов.
Мне было поручено открывать шампанское, и я еще спросил -Открывать по
гусарски или нет. Все конечно по гусарски, чтоб громко и пробка в
потолок. Часы бьют 12 ударов, открываю бутылку, пробка в потолок и
попадает в единственную 150 ваттную лампочку, которая висит над столом.
Видим вспышку, в ней куча осколков летящих в салаты на столе и темнота.
Меня в темноте чуть не убили. Когда ввернули новую лампочку было ясно,
что закуски просто не осталось, все было усеяно стеклом. С горя выпили
несколько стопок и совместно пошли рубить новые салаты. С тех пор мне не
дают открывать шампанское по гусарски.
С наступающим новым годом!!!

Хельсинки. Рождественский концерт по ТВ. Финн поет по-русски песню
"Калинка-малинка". Все хорошо, только "в саду" он пел как "в заду".

Грядущему празднику посвящается...

Зима 1995г.