Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Ну, ладно.
Кажется, покатилась волна святочных историй.
Деваться некуда.
В нашей семье у одного из персонажей Новый год почти совпадает с днём рождения. В этом есть, уж простите, определённая выгода и в то же время - удвоение праздничной радости.
В прошлое новогодье собрались у меня, помимо двоих детей, четыре внука и одна внучка.
Есть у нас традиция: дарить младшему поколению новогодние подарки с учётом заранее изученных запросов.
Внукам - в тот раз 16, 14, 12 и 8 лет - всё было вручено банально-традиционно. С этими особо уже не нафантазируешь.
Но как быть с трёхлетней Алисой?
...Нашёл в шкафу пальто 90-х годов. ( Кстати,с учётом цикличности моды пару-тройку лет назад видел юных созданий,щеголявших в таких же одеяниях на улицах большущего города.)
Шапочку Reebok. Отечественной, с опушкой, не оказалось.
Б/ушную, неиспользуемую, но чистую мочалку.
Звёзды, снежинки и полумесяцы клеить было уже некогда. Дед Мороз,конечно, получился изрядно самопальный.
...Но - святая детская простота!
С широко раскрытыми глазами Алиска выслушала незамысловатую, но искреннюю дедморозову речугу.
Совсем не обратив внимание на то, что на ДМ были те самые джинсы, в которых совсем другой,обычный и знакомый дед, мелькал на вечере до того.
И после того, кстати.
Зато потом! Долго-долго всем-всем она рассказывала о том, что к ней приходил настоящий Дед Мороз!!!
И эти её глазищи!
Впрочем, чего это я вас убеждаю. Глядите сами.
Фото - всё же документ.

В бытность мою в Сингапуре прочитал в газете статью-расследование о Даршане Сингхе, местном государственном палаче. В ней говорилось, что на протяжении десятилетий он был единственным, кто приводил в исполнение смертные приговоры, отправив за это время в лучший мир более 850 человек. За каждую казнь вешатель получал четыреста сингапурских долларов. В статье указывалось, что Сингх, как бы парадоксально это ни звучало, был весьма добрым человеком, и всегда находил слова утешения для тех, кого собирался казнить. Благодаря этому никто из осуждённых никогда не паниковал и принимал свою участь спокойно.
Но меня в статье поразили не эти моменты. Было удивительным то, что Сингх был единственным палачом по той простой причине, что ему не могли найти замену. Он много раз порывался уйти на пенсию, но каждый раз государство уговаривало его не оставлять свою работу, эту мрачную юдоль скорби. Однажды двое молодых коллег Сингха по пенитенциарной системе решили научиться у него технике повешения. Он обучил их всей теории, но когда дело дошло до реальной казни, у них задрожали руки и они попросту бежали, попутно уволившись из системы. И именно этот момент — то есть нежелание сингапурцев брать грех на душу — меня очень потряс и восхитил. Трудно представить себе какую-нибудь другую страну, где в течение десятилетий ни один человек не согласился бы стать государственным палачом за весьма существенную плату. Факт, много говорящий о сингапурцах, которые всего за сорок лет превратили свою отсталую страну третьего мира в страну с одним из самых высоких уровней жизни.

Вчера пошёл в аптеку, прикупил таблеток. Аптекарша спрашивает:
- 60 копеек не найдёте?
Наугад лезу в карман и высыпаю ей на тарелочку ровно 60 копеек.
- О, как в аптеке, — удивилась она.
Вместе посмеялись.

Как-то на приеме Чарли Чаплин исполнил для собравшихся гостей очень сложную оперную арию.
Когда он кончил, один из гостей воскликнул:- Потрясающе! Я не подозревал, что вы так великолепно поете.
- Вовсе нет, - улыбнулся Чаплин, - я никогда не умел петь. Я всего-навсего подражал сейчас знаменитому тенору, которого слышал в Опере.

Сижу в комнате, жена на кухне кормит сына (4,5 года). Вдруг слышу голос жены:
- Андрюша, не ешь с пола! Сначала подними...

В электричке напротив беседуют две дамы. Я, говорит одна, всю жизнь мечтала жить на улице Горького. Мечты сбываются, живу на улице Горького дом 3. Да ты что, говорит вторая, прямо напротив Кремля?? Если бы, отвечает первая. В городе Чухлома. Когда просишь боженьку о чем-то надо было четко формулировать свои желания. Я же просила только улицу Горького, вот и получила то, что просила. И смеются обе.

В конце перестройки многие формы жизни приобрели некоторую напряжённость. Например, стало хреново с продуктами. Их приходилось добывать. Добывать приходилось и деньги, потому как зарабатывать их потеряло смысл. Деньги обесценивались быстрее, чем зарабатывались. Приходилось крутиться.
Один мой знакомый приобрёл какими-то ходами дрова. Кажется, для дачи, уже не помню. Дрова были в виде ящиков из-под противогазов. Этот мой знакомый - человек искусства, и очень на виду. Поэтому, меня попросил "позаботиться" о ящиках, превратив их в более удобную форму для сжигания. Ящики привезли, выгрузили и я решил разобраться, как их разделывать на компоненты. Открыл первый ... а там противогазы! ДО-ХУ-Я!!! Полный ящик новеньких, с конвейера, противогазов. Я открываю второй, третий, пятый ящики - полные противогазов! Счёт на тысячи!! Куда деть такое богатство?! Честно сказать, если бы в ящиках была крупа, я бы больше обрадовался. Стал думать, что делать. Страсти по-Чернышевскому! Ладно, думаю, вокруг все всё продают. Может, кто купит, хоть за пару тысяч? Всё лучше, чем искать, как и куда их выбросить. Дал объяву в газету:"Продаю противогазы". И вот здесь начался клинический пиздец! Телефон не умолкал. Меня постоянно вкрадчиво и с надеждой спрашивали о какой-то конкретной модели. Спрашивали, сколько ящиков в вагоне и сколько вагонов. Спрашивали о реквизитах банка, куда переводить деньги. И ещё массу других страшных вопросов. Я вдруг осознал, что случайно приоткрыл дверь в комнату совещаний очень большого и опасного бизнеса. И все эти люди звучали абсолютно по-другому, чем обычные люди на улице или в телевизоре. Там даже была одна женщина с абсолютно стальным голосом! На меня напал жуткий страх. Я стал лихорадочно думать, куда спрятать семью, как быть с квартирой (ведь по телефону элементарно узнать адрес)! В итоге, модель моих противогазов для этих людей не представляла интереса. Наверное, это и спасло мою шкуру начинающего бизнесмена. Я сбыл всю партию какому-то чудаку буквально за копейки и потом ещё долго вздрагивал на телефонные звонки и отряхивал пятки от навоза.

Президент России Путин встретит Новый год в кругу своей семьи и друзей. Об этом рассказал пресс-секретарь президента Песков.
«Путин будет, конечно, смотреть своё обращение по телевизору», - добавил Песков.

НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ, ЕСЛИ САМ В ЯМЕ ПРЯЧЕШЬСЯ

Позабавил финал, иначе не писал бы.
Работал на монтаже в подразделении ФСКН, на перекуре сотрудник рассказал достойную баек историю. Но, как минимум, половина - правда, сам ради интереса ходил посмотреть на этот балкон, ибо живу в паре кварталов. Избавив от мата и оскорбительных слов, перескажу по-своему.
Началось с доносов гражданина А участковому о том что живущий в доме напротив гражданин Б выращивает у себя на балконе коноплю. Повод для подозрений - включающийся на балконе каждый вечер свет фитоламп. Для справки - у этих ламп розово-голубое сочетание цветов, такой спектр для досветки растений в отсутствие солнечного света хорошо подходит. В конечном итоге к гражданину Б для проверки выехала группа. Не как показывают в боевиках, где на вооружённого пукалкой наркомана двадцать спецназовцев с базуками выходят, просто сотрудник ФСКН и пара бойцов для прикрытия. Хозяин квартиры открывает дверь, его к стенке, заходят на балкон и видят... кадушки с растущими в них помидорами, никакой наркоты. Но. Дабы бдительный гражданин А больше не доставал участкового с жалобами на гражданина Б, участковый наведался домой к гражданину А. И углядел просачивающийся из щели под дверью в закрытую комнату знакомый розово-голубой свет. Да, не далёк мужик оказался, сдав органам предполагаемого конкурента, видать, полагал, только наркотравке свет нужен. Гости из наркоконтроля не заставили себя долго ждать. За закрытой дверью в комнате с занавешенными окнами оказалась плантация конопли. Что было дальше, полагаю, ясно. А тот, второй, продолжает выращивать на утеплённом балконе помидоры, если ехать по Варшавке от Анино к Янгеля, можно увидеть этот освещённый балкон.

Карма.

Приятель снимал квартиру. Там был установлен городской телефон. По телефону звонили и круглосуточно узнавали по пьяни, с набитым ртом, рыдая, нервно, устало, безнадежно, с надрывом, глумясь, веселясь, крича, улюлюкая, нежно прося и деловито интересуясь одним и тем же: как победить грибок ногтей.
Вот, звонит человек в 03:45, не в МЧС, не в СОБР и даже не в 03! А звонит человек по питерскому городскому номеру, дабы выяснить, как победить грибок на большом пальце левой ноги. Вежливый такой. Воспитанный. И интеллигентный. Вот никак его не пошлешь в причинное место, даже в 03:45 ночи. И приятель, в стотысячный раз начинает объяснять, что нужно набирать перед номером код города, а точнее, код города Москвы, где Кремль, где Мавзолей, где Правительство и Дума. А тут, куда ты, козлина сраная, звонишь в 03:45, - Питер!!! Понимаешь, ты, гнида ногтевая!? Питер!!! Тут - Нева одетая в гранит!!! Скот ты полуночный!!!
Людям же поуху, что перед номером телефона, который рекламировался в бегущей строке одного из московских телеканалов, транслирующих свое вещание на Питер, был указан код города, тогда еще 095. А питерский люд себя особо не утруждал и звонил на местный номер, сводя моего кореша с ума круглосуточно. Телефон он по началу не вырубал, ибо, на кой черт нужен телефон, который выключен??? Это цветочки. Ад начался тогда, когда реклама этой ногтевой организации, пошла широким масштабом по ОРТ!!!! Тут уже граждане, сраженные ногтевой войной буквально стали предьявлять корешу, мол, безобразие, мол форменное свинство!!! Мол, я смогла до вас дозвониться лишь в пол пятого утра!!!! А до той поры, линия была постоянно занята!!! Как ваша фамилия?? Я буду на вас жаловаться!!!
Тут даже его терпение не вынесло. Он поставил автоответчик, на котором записал следующее "Все, кто болеет ногтями - сдохните твари! Остальным - здравствуйте!". А потом, он отремонтировал свою хату и съехал со съемной, оставив вместе с ней садистский номер телефона. Спустя год, увидев эту рекламу по ОРТ - кореш стал со страхом смотреть на свой домашний телефон и ждать возобновления экзекуции... Не случилось. Пронесло в тот раз.
Думаете на этом все и закончилось??? Ничего подобного! Ему стали звонить по ночам и просить отдать машину со штрафстоянки! Правда, уже на мобильный телефон! Днем, почти никогда не звонили. А ближе к ночи начинался ад. Кореш говорит, что, судя по рыдающе-кричащим голосам, это те же люди, которые звонили ему по поводу ногтей! Он уверен, что это заговор!
Кореш стал часто оглядываться, ходить на цыпочках, просить отпить первым из его кружки с пивом и с недоверием открывал дверь даже собственной жене.

Моя мачеха любит говорить, что в их детстве были только куклы-девочки. А куклы-мальчики были невероятной редкостью и как правило отсутствовали. Вместо кукол-мальчиков в игре в дочки-матери роль папы семьи исполнял какой-нибудь ослик или кролик с пушистыми ушками. А потом они выросли - создали свои семьи и так и живут: есть мама, есть дети, а вместо мужчины "ослик с пушистыми ушками"...

Эта история произошла в 1997 году. Мне было 7 лет и я пошла учиться в первый класс. На торжественной линейке, посредине огромного коридора, заменяющего собой актовый зал, стояли столы и присутствовал тогда еще мэр города Новосибирска - В. Толоконский. Произносились речи, пожелания и частью программы было выступление детей, который рассказывали стихотворения, про строителей, космонавтов и прочих людей уважаемых профессий. Детям заранее дали выучить стихотворения, все должно было пройти как всегда торжественно и предсказуемо, если бы не вмешался случай.
Мы сидели на скамеечках и стульчиках и к нам подошла женщина, которая спросила: "Кто рассказывает стихи? Пора выходить." Ну стихи я рассказывать умела и любила, поэтому, не долго думая, пошла со всеми. И вот я стою на сцене, рядом сидят первые лица города, подходит моя очередь и я выдаю:
(нужно сказать, это было моё любимое стихотворение)
"К хомяку стучится птичка-
Желтопузая синичка,
"Дай мне семечек" - пищит,
А хомяк в ответ кричит,
Из глубокого подвала:
"У меня запасов мало!""
Никогда не забуду выражение лица мамы - она стояла красная и махала мне рукой, чтоб я уходила оттуда...

История не особо смешная, но хочется с кем-нибудь поделиться. Всегда
знал, что если и есть на этом свете что-то безграничное, так это
человеческая тупость и наглость. Еще недавно думал, что чем-то удивить
меня в этой области невозможно. Хрен там. Нет ничего невозможного. В
четверг вечером на телефон пришло сообщение:"на ваш счет поступило 50
рублей, бла-бла-бла, выиграй чего-то там". Ну, думаю, ошибся кто-то, с
кем не бывает. Надо будет - позвонят, верну. Ну и вообще не та сумма, о
которой стоит беспокоиться. И забыл. В субботу утром отхожу от бодуна.
Звонок с незнакомого номера. Ну то есть тогда он мне показался
незнакомым. Если бы пригляделся, то мог бы заметить, что от моего он
отличается одной цифрой. Отвечаю, слышу раздраженный женский голос.

- Мужчина, вам приходили в четверг деньги на телефон? 50 рублей.
- Да, приходили.
- А вы не хотели бы мне их вернуть? Я ошиблась.
- Да, конечно. Как это сделать?
- Ну как-как?! Положить на этот телефон, с которого я звоню.
- Хорошо, будет время - положу.

В голосе собеседницы появляются истерические нотки.

- Вообще-то мне срочно!

Мое охренение начинает трансформироваться в легкое бешенство.

- Вы понимаете, что это ВЫ ошиблись а не я? Почему вы от меня что-то
требуете?
- Да, это я ошиблась, я не требую, а прошу, ПОЖАЛУЙСТА, верните мне мои
деньги!!!
- Хорошо, будет время - верну.
- Когда?
- Когда будет время.
- Так. Если вы мне не вернете мои деньги, я вас найду. И найду способ их
получить. Даю вам сутки. Жду.

Сбрасывает. Минуты две фалломорфирую. Жена министра или генерала? Ну а
как иначе она меня найти и уничтожить собирается? Но на кой жене
министра или генерала так переживать из-за 50 рублей? Потом
успокаиваюсь, становится весело. Перезваниваю.

- Девушка, скажу вам сразу, в течении суток я вам деньги не верну,
можете начинать карательную операцию прямо сейчас. Не теряйте
драгоценного времени.
- А когда сможете вернуть?
- Девушка, вы не поняли. Я не говорил, что не смогу. Я говорил, что не
верну.

Секунд пять из трубки доносится напряженный скрип мозгов.

- Какое вы имеете право мне угрожать?
- ???!! Я? Угрожать? Чем?!
- СВОИМ ТОНОМ!!!

Начинаю ржать.

- Девушка, тоном угрожать - это как-то слишком абстрактно, угрожают
обычно более конкретными вещами.
- Так когда вы вернете мне деньги?
- А сколько вы готовы ждать?
- *Молчание*
- Неделю готовы?
- Да.
- А месяц?
- Да хоть всю жизнь!
- Ну вот всю жизнь и ждите.

Сбрасываю. Далее следует серия коротких звонков от нее, все
исключительно матом. Приводить тут не буду. После этого не смог не
бросить все, не пойти на улицу и не положить ей денег на телефон.
Положил 100 рублей. Теперь вот думаю денька три подождать, позвонить,
сказать, что ошибся и потребовать 50 рублей обратно. Или не стоит? Как
думаете?

В одном почтенном питерском университете у меня был знакомый – настоящий
Левша. Только вместо блох параллельно с тысячью других дел он подковывал
PowerPoint – презентации для своего ректора.
Занятие, кстати, очень похожее. Презентации были самые разные и
почему-то все суперсрочные, но он справлялся. На этой почве он развил
лёгкое косоглазие, невероятную скорость работы и некоторый пофигизм.
«Понимаешь, это как для полиглота изучать иностранные языки» - однажды
объяснил он мне – «после первых 3-5 дальше идёт легче».
На каждую новую тему презентации у него находились десятки старых
слайдов, которые он дорабатывал. Архив его составляли десятки, если не
сотни тысяч фоток и сканов со всей истории университета.

Однажды он доработался. Его ректор в тот раз далеко за рубежом выступал
перед почти тысячной аудиторией, двигая презентацию на тему молодых
талантов своего университета. На очередном слайде он вдруг поперхнулся и
с некоторым усилием продолжил своё повествование. Левша не учёл, что
экран, на котором показывалась презентация ректора, по площади был в
несколько тысяч раз больше компьютерного монитора, а ректор был прямо
под экраном. Среди целого иконостаса молодежных достижений университета
за последние пять лет на слайде висела грамота, на которой в глаза
офигевшему ректору бросилась строка:
«Жеребцу Аллюру из конюшенъ Его Императорскаго Величества»…

В то время моя жена только начала водить машину. Приходит она как-то
домой и говорит: "Я сегодня такой огромный джип видела - nissan, только
не запомнила как модель называется. Ну ты знаешь! Ну помнишь кино, там у
женщины любовник был, ему потом голову отрубили!"
А теперь попробуйте догадаться что это за машина!!!
После некоторых, весьма расплывчатых, дополнительных данных, ибо жена
киноман тот ещё, до меня доходит что это фильм "Королева Марго"! Ну а
дальше логическая цепочка весьма проста. Королева Марго была замужем за
Генрихом 4 и являлось королевой Наварской. Так что nissan NAVARA!

Эту историю рассказал мне отец. В далекие советские времена служил он в
Крыму. Как говорится с выходом к морю. Служба в таком месте имела свои
преимущества. Климат, в увольнении легко достать вина, в курортный сезон
проще найти общий язык с противоположным полом, море опять же...
В одной роте с ним служил парень страдающий заиканием. Когда он был
спокоен этого было почти незаметно, но стоило ему разволноваться и
проблему было не скрыть. Все к этому привыкли и не обращали внимания. Но
где-то на середине срока службы произошла эта история.
Приехала в часть очень серьезная проверка. У всех звания немалые, а
главным вообще генерал какой-то. Комиссия как обычно осматривала всю
часть, и пришла кому-то в голову мысль зайти в казарму, в которой
располагалась рота отца. А в этот день вышеупомянутый товарищ был
дневальным по роте, да плюс ко всему в этот момент он был дневальным "на
тумбочке". Стоит, значит, никого не трогает, службу несет. И тут в
казарму заходит сразу столько чинов, сколько он за всю свою жизнь в
одном месте сразу никогда не видел. А генерал-то вообще редкость. Парень
вытянулся "по струнке", и не то что бы заикаться, вообще потерял дар
речи. А генерал на него пристально смотрит и ожидает подабающих данной
ситуации команд, приветствий. А в ответ-тишина... Выждав театральную
паузу генерал начал сам:"Ну здравствуй, ВОИН!"Тут ко всеобщей беде к
солдату и вернулась способность говорить, но не способность думать. И он
выдал:"Пппппприветик!"
Доподлинно неизвестно какие недостатки обнаружила комиссия, но по части
долго ходила легенда, что именно из-за "приветика" часть из солнечного
Крыма была переброшена на очень, очень Дальний Восток. И о море речь уже
не шла...

Вчера в передаче "Своя игра" был вопрос (не помню точно формулировки):
"В нынешнем году была на редкость теплая зима, и эти звери доставили
беспокойство людям". Вопрос не дорогой и простой, естественно: "Медведи!"
Забавно стало, когда Петр Кулешов прокомментировал ответ: "Да, медведи,
проснулись и задрали многих россиян! "
А говорят сНТВ ушли острые политические комментарии...

Вот еще вспомнилось про мешки денег...

В 80-х годах мне довелось участвовать в нескольких экспедициях на
научно-исследовательских судах. Однажды мы зашли в Бразилию ("А что, Вы
были в Бразилии"? "Приходилось". © "Спортлото-82").
Тогда там проводилась денежная реформа. Убирали с купюр сразу 5 нулей,
если не больше - точно не помню. Но старые деньги тоже были в ходу. На
кассах в супермаркетах стояли большие коробки (типа из-под "Ксерокса"),
наполненные скрученными в трубку и скрепленными резинкой пачками купюр.
Каждая пачка соответствовала самой мелкой новой разменной монетке. И ими
давали сдачу. Люди ходили в магазины не с кошельками, а с нехилыми
авоськами.

Я прихватил несколько пачек на память. А вскоре мне предстояла первая
свадьба. Подружки моей избранницы были задвинуты на всяких народных
обрядах и постановках (что вы хотите, студенческий театр, студия бальных
танцев и прочие КСП). Приезжаем за невестой. Перед подъездом уже стоит
толпа этих дарований в театральных костюмах и с каким-то реквизитом.
Кое-как преодолели все приготовленные ими препятствия, потеряв в бою
одного из моих друзей – ему пришлось выпить огромный ковш водки, на дне
которого лежал символический ключ от дома невесты. Уже почти прорвались
к подъезду, и тут они требуют выкуп. Но я был к этому готов. Небрежно
вытащил из кармана конкретную "котлету" иностранной валюты и подбросил
ее в воздух. Бумажки были большие, красивые, на них были нарисованы не
Ильичи, а разные экзотические животные. Цифирки на купюрах тоже
впечатляли – не меньше 1000. Короче, начался огромный ажиотаж, и нашей
команде удалось прорваться внутрь.

Crazy Иги

Историю эту рассказал мне друг и поводов сомневаться в его правдивости у
меня нет, для удобства расскажу от первого лица.

Я работаю на заводе и домой езжу я обычно на автобусе, а остановка
главное рядом с институтом. И вот заметил я с некоторых пор, что начал
со мной один паренек (П.) здороваться, да притом вежливо так:
- Здравствуйте.
А я ему в ответ чисто на автомате тоже:
- Здравствуйте.
После примерно недели такого содержательного общения, тема получила
неожиданную развязку:
П. - Мне наверное вам нужно конспекты показать.
Я. - Какие конспекты ?
П. - Зачет скоро, а я на ваши лекции так долго не ходил, просто времени
не было. Но вы не подумайте, я учил, у меня конспекты.
Я. - Знаешь, а ты неичего не путаешь? Я ведь не преподаю ничего, и
работаю собственно на Н-ском заводе.
П. - Ота блин, так долго на занятия не ходил, что даже забыл как препод
выглядит !
:)

Знакомый физтеховец (Московский ФизТех) рассказал.

Студенты по окончанию сессии закатили пирушку со всем необходимым. На
утро один из гулявших, очумевши, говорит:
- Представляешь, Боря, всю ночь колбасились, колбасились под музыку...
Утром глядь - а у нас и магнитофона-то нет. Вот так раскумарились.

Абсолютно правдивая история из жизни белорусской милиции. Приезжает
как-то начальник РУВД в отдел и сразу бегом в общий туалет (к слову,
в кабинете у него отдельный, но до туда он наверное чувствовал что не
успеет), забегает значит и сразу на очко сел и давай срать со
всевозможным шумом, в это время в сортир заходит ничего не подозревающий
ГАИшник посцать и слыша весь этот пердеш произносит эпическую фразу:
- ДААА. В этой жопе хуй бывал. - застегивает ширинку и уходит.
Вы бы видели в каком состоянии ярости выскочил начальник спустя пару
минут и впридачу еще и крича на дежурную службу - какая сука последней
в сортир заходила???

Учился я в физматшколе при НГУ, в новосибирском Академгородке.
Жили в общаге, почти как студенты, только вот студентами не были, а были
малышней, посему наблюдали за нами постоянно. Чтоб, значит, чего плохого
умненькие детки не удумали. Среди прочих правил существовал подьем в
7:15 и отбой в 23:00. За выполнением сего правила следил человек,
называемый "ночным воспитателем". В его обязанности входило делать
обходы по общаге после отбоя и смотреть, все ли в порядке. Естественно,
народ пытался такое ограничение свободы, как отбой, обойти. То есть на
время обхода свет выключался, и все честно делали вид, что спят. Момент,
когда в блок заходит ночной, определялся на слух: слышишь, как двери на
этаже скрипят все ближе и ближе, а в последний момент выключаешь свет и
"засыпаешь".
И завелся такой "шутник", который после отбоя неслышно подходил к
выбранному блоку и заходил внутрь... Имитировал обход, мать его. Что в
комнате творилось, можно было себе представить: народ с места прыгал по
койкам (выходило это далеко не бесшумно), мгновенно выключался свет...
Но через 0.4-0.6 секунды все "спали".
Естественно, шутник очень быстро всем надоел.
И вот, однажды ночью... Дежурил один из самых строгих ночных, знаменитый
также своими записями в журнале ночных происшествий: результаты его
ночной деятельности можно было смело выкладывать на любой юмористический
сайт.
На четвертом этаже, за парой стенок от меня, жаждал отмщения пацаненок,
которого пару раз очень напугал "шутничок".
Итак, внимание...
Общежитие №2 ФМШ НГУ. 4-й этаж. Ночь.
Пацаненок делает вид, что заснул... Тут в комнате открывается дверь, и
кто-то входит... Решив, что пришел тот самый ненавистный "юморист",
герой выдает (почти дословно):
"Ах, это ты, Женька, пидер, мать твою.. Что, минет мне делать
пришел?"...
Включается свет, и из темноты появляется офигевшее лицо "самого строгого
ночного"...
Бедный "мститель", мысленно уже собирая чемоданы, заикаясь, выдавливает:
"из-з-вините... я д-д-думал, это одноклассник"...
Свет выключается, дверь закрывается, ночной исчезает.
Но главный прикол был на следующее утро, когда бедняга узнал, что
мужика, которого он обласкал, зовут ЕВГЕНИЙ Кириллович...
К чести ночного, кстати, наиболее уважаемого нами из всех ему подобных,
парню ничего не было.
Только в журнале происшествий за ночь появилась запись:
"Иванов из комнаты 4xx в совершенстве владеет Великим и Могучим русским
языком".

Старшиной в нашей маленькой части был прапорщик Дойнора. Хохол - каких
мало. Маленький, суетливый, жадный… Гадость какую-нибудь совершить или
что-нибудь утянуть был первый мастак, не гнушался даже солдатские вещи
себе присваивать (носки, например, не положенные по уставу для ношения с
сапогами, регулярно конфисковывал; при этом он всегда называл это х/б
изделие с ударением на первый слог:).
Короче говоря, все бойцы за паскудство натуры и вороватость сильно не
любили старшину. Но досадить ему в ответ было сложно, ибо хоть и
относился Дойнора к нашему брату-солдату как к челяди, но при этом
всегда держал ухо востро - боялся подвоха в ответ на свои художества.
Однажды из части, расположенной километрах в 30 от нашей, перевели к нам
на должность дизелиста дослуживать парнишку - молдованина. Свои
сержантские лычки он потерял за распродажу большей части имущества со
склада, на котором прежде проходил службу. От дисбата его спасла только
чья-то волосатая лапа. Масштаб торговых операций сержанта Роскоша был на
несколько порядков выше мелких махинаций прапорщика Дойноры, и за этот
предпринимательский гений старшина люто невзлюбил нового бойца. Т. е.
чморил его страшно, все самые тяжелые наряды всегда достовались Роскошу,
об увольнениях в город можно было и не мечтать. Но дедушка Советской
Армии терпел эту лютую несправедливость и только время от времени
говорил в курилке сквозь зубы: «Ну, сука, я тебе еще сделаю! »
И все-таки рыбак рыбака видит издалека. Несмотря на антипатию, любил
Дойнора на досуге по свойски поболтать с Роскошем о «бизнесе» - самому
чего-нибудь рассказать, а еще больше послушать байки бывшего заведующего
складом - поучиться. И так за своими соловьиными трелями боец поведал
старшине, что еще не все украдено с того склада и с подсобного хозяйства
и что остались у него там надежные товарищи-подельники, готовые
отгружать народное имущество по первому его, Роскоша слову. И Роскошь
будет не Роскошем если старшину при случае с ними не сведет.
И надо же такому случиться, какого-то лешего понадобилось вскорости
командиру нашему в той части, и он решил послать туда ЗИЛ со старшиной.
Узнав об этом, Дойнора прибежал к рядовому, мол, давай, знакомь со
своими кентами и мысли, чего бы от соседей упереть. Роскошь сам с собой
вслух и те и другие варианты обсудил, но в конце концов порешил, что как
раз в это время в теплицах должен созреть охрененный урожай огурцов, и
если толкнуть несколько ящиков ранних овощей в городе, то можно неслабо
заработать. У Дойноры загорелись глаза, он еще до выезда начал
подсчитывать прибыль.
Роскошь попунктно разработал план действий Дойноры в операции с огурцами
и снабдил его соответственной запиской к своим корефанам. А еще он
попросил старшину попутно заехать в слесарные мастерские к его друзьям и
нарезать резьбу для какой-то детали от барахлившего дизеля. Об этом он
тоже прописал в записке. Осторожный прапорщик на всякий случай прочел
бумажку, но ничего не нашел в ней подозрительного и, получив
металлическую болванку для слесарей, тронулся в путь.
К нашей солдатской радости обратно старшина приехал только через два
месяца. Из госпиталя. Роскошь за это время ушел на дембель, а за день
перед отбытием раскололся и процитировал содержание своей записки:
«Парни, отгрузите старшине полный кузов огурцов и наверните левой резьбы
на болт. Роскошь. ».
Корешки действительно оказались верными приятелями и после такого
сопроводительного письма "нарезание левой резьбы" на болт прапорщика
было для них делом техники.

Навеяло историей 3 от 19 декабря 2000 г.
О-о-о-очень давно это было. Обедали мы как-то раз во всеми нами горячо
любимой студенческой столовой. На второе - блинчики с (не при дамах
будет сказано) мясом. Разворачивает, стало быть, мой друг своей вилкой
этот блинчик с (не при дамах будет сказано) мясом, а из этого (не при
дамах будет сказано) мяса вываливается половинка таракана. Мой друг не
стал устраивать мордобой с битьем посуды. Он совершенно спокойно
отбросил не совсем целое насекомое в сторону и тихо выдал:
ВОТ ПИДАРЫ, И ЭТО ТОЖЕ НЕДОВЛОЖИЛИ.

ОТ АВТОРА: Пишу впервые, интересно напечатаете или нет, история
реальная, однако может быть и не совсем смешная но зато правдивая,
хотя может быть у кого-то и вызовет противоречивые чувства ,
чему автор будет несказанно рад /г.Тюмень, Павликов Денис/:

История эта произошла в городе Тюмени и можете поверить или проверить
у кого угодно, у нас здесь очень много очень красивых девушек!
Ну вот собственно и сама история!

Как – то раз подъехал я к мини-маркету по типу киоска - времени
было около часу ночи: людишек нет, фонари светят снежок пролетает,
тепло не по-зимнему , в машине уже стало жарко от печки, и так как
обогрев заднего стекла у меня не работает (предохранитель сгорел)
а стекло начало потихоньку оттаивать, выхожу помочь оттаить
и стряхнуть щеточкой снежок!
Ну и вот… , проходят мимо две девушки , одна так.. ничего- «
коктельчик», другая тоже как бы вся такая аппетитная в персиковой
дубленочке нараспашку – романтика!!!, (наблюдаю боковым зрением)
вышагивают они мимо по направлению к киоску и та, которая
в дубленочке… нежно, как бы невзначай, мягко так и легко, ладошкой
смахивает снежок с капота моего Опеля, мне аж прям так хорошо
и еще теплее от такой внезапной нежности стало, волна чувств
нахлынула, и я естественно выдал :
- Эх, мол , кто-б меня так погладил (завидуя своей машинешке)!
На что «персиковая» отвечает,/медленно, мечтательно разворачиваясь
ко мне своим шикарным персиковым бюстом/,
- Да пожалуйста,-))) с удовольствием…, и через секундную паузу
добавляет с сожалением, только вот муж отпустил ненадолго -
за сигаретами сходить…
Так и стоял я («мы») провожая взглядом «персиковую» и ее подружку,…
почему-то захотелось набить морду этому мужу, хотя ведь он ни в чем
не виноват, однако … бдительнее надо быть, бдительнее…

История эта случилась со мной, который нигде никогда ничему не
учился, а все необходимые для жизни знания приобретал путем проб и
ошибок... Еду я как-то на велике по
Транс-Канада-Хай-Вэй-Намберрр-Один. Скорость развил неимоверную:
грузовики обгоняю на поворотах. И вдруг - приспичило мне. Сами знаете
как это бывает: вынь да положь. А где тут вынешь, когда трафик, как на
похоронах вождя мировой революции. А на обочинах проволока со
знаками - ПРАЙВИТ. Однако, дорогу разделяет живописная
разделительная полоса: зеленеющая травкой насыпь с редкими
деревцами. Ну, думаю, это для таких, как я придумали. В общем, бросаю
велик, лезу на насыпь и расслабляюсь. Красота: с одной стороны
машины несутся на Восток, с другой - на Запад, а я, сижу себе, как Будда,
и мысли думаю. Вдруг, смотрю, справа от меня полицейская машина
останавливается. Выходит из нее местный мент и машет мне так рукой:
мол давай, заканчивай и дуй сюда. Мне то что, я уже свое додумал, я могу
и подойти. Только я хочу к нему спустится, как вижу с другой стороны
тоже машина притормозила. И тоже полицейская. И тоже мент выходит и
рукой к себе подзывает. Я ему знаками показываю, что с другой стороны
его собрат меня к себе зовет, что он опадал, значит (друг друга они через
бугор этот видеть-то не могут). Не понимает этот остолоп знаков моих и
даже, по-моему, пугается их, потому что хватается за кобуру. Тогда я,
конечно, решаю к нему идти и тому первому машу ручкой отбой. Но он
тоже, естественно: моя-твоя не понимай и тоже гад за кобуру. Короче,
чтобы вас не утомлять, первым стреляет второй мент - сначала в воздух.
Первый слышит выстрел, пугается, кидается ничком на трассу и
стреляет в меня. Пуля попадает в орден на моей груди (до сих пор
разогнуть его не могу) и рикошетом уходит в небо. Что тут началось: я
залег в канавку, эти двое по рациям вызвали подмогу - сто машин с
одной стороны, сто - с другой, а я - между ними. Пальба, дым, раненые
кричат, санитары с носилками снуют, вертолеты... Вертолеты меня и
спасли: только с них они разглядели, что и там, и там - наши.
В общем, уцелел я на этот раз просто чудом. Потом уже в полицейском
участке мы долго хохотали над всем этим. Даже раненые смеялись... А
вы говорите - СКУЧНО!!!!

Кантрик

P.S. История была скопирована неизвестным из журнала "Привет, Ванкувер!"
(http://www.atop.com/privan) и прислана без ведома автора - Кантрика.