Подъем
(автобиографическое)
Жизнь плохо приспособлена для людей мое роста (и веса). В транспорт входишь пригнувшись в три погибели, что бы умыться над раковиной нужно согнуться пополам. Одежда, обувь, флюорография, авиаперелеты - все против высоких людей.
В армии были те же самые проблемы. Срочная служба в далеких 80-х началась с того, что я месяц ходил в домашних ботинках. Командир лично выделил старшине свой УАЗик - но не было на складах округа сапог и одежды моего размера. Парадные ботинки неожиданно нашлись, а саму парадку вручили на 2 размера меньше и 4-го роста вместо 7-го.
Были случаи, когда мои габариты мне помогали.
Сапоги 48 размера, в конце концов, нашлись. Яловые, прапорские. Дембеля обзавидововались, но, померив, с почтением вернули.
На праздничное построение в коротком трескающемся по швам мундире и штанах, напоминающих обтягивающие шорты, я вышел всего один раз. После матов неизвестного мне полковника «уберите это чмо» - навеки был освобожден от торжественной шагистики.
На каком-то забытом складе нашлось Х/б моего размера. Образца 1945 года - отлично сохранившаяся насыщенно-зеленая гимнастерка с накладными карманами. Как у актеров в фильме «В бой идут одни старики». В ряду одинаково одетых однополчан двухметровый я смотрелся в ней ярко и вызывающе. Это освободило меня и от непраздничных маршей.
Ходить в караул и заступать помдежем странная форма почему-то не мешала, чем я и занимался большую часть службы.
Прошли два года, пришла моя очередь стать «дедушкой». Одной из привилегий «дедов» было (почти) полное игнорирование команды «подъем». Дневального посылали далеко и спали до самого построения на завтрак. А самые наглые и дольше.
Был у нас в части принципиальный майор, начальник штаба. В свое дежурство за дисциплиной следил и терпеть не мог, когда кто-то после команды «подъем» валялся в кровати. Боролся он с этим оригинально - подходил к спящему, и рывком ставил кровать на попа. Охреневшему от кульбита «деду» майор при этом по-отечески объяснял: «подъем команда была».
Я майора уважал, мужик он был классный. В его дежурство старался не борзеть, поднимался по команде.
Но как-то раз под утро провалился в очень глубокий сон. Тот, что называют «мертвецким». Проспал подъем. Сплю и слышу «тыдыыщщ» - чья-то ругань, возня. Еще ближе - «Тыдыыщщ». И уже совсем рядом - «ТЫДЫЫЩЩ». Еще во сне начинаю понимать, что происходит, ясно, что дежурный кровати переворачивает. Понимаю, что нужно проснуться, но не получается…
Тут кровать подо мной закачалась, приподнялась немного… майор озадаченно крякнул, и кровать на место вернулась. Почти проснувшись услышал удивленный голос - «Это… кто тут у нас? А, Миша… Вставай сынок, подъем команда была». И, уходя добавил немного обиженно - «Худеть тебе надо».
Выполнить наказ старшего по званию и похудеть до дембеля не представлялось никакой возможности. Нужных размеров парадной формы так и не нашлось, поэтому домой я вполне официально поехал в гражданской одежде.
Поехал не сразу, а выполнив дембельский аккорд. Очень странная была эта работа. Снова пришлось иметь дело со складами, формой, сапогами и прочим обмундированием. Но это уже совсем другая история.
16 декабря
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Когда Императрица Екатерина II была в Херсоне, то ее сопровождал Суворов.
Здесь неожиданно подошел к нему какой-то австрийский офицер без всяких знаков отличия.
Это был Император Иосиф.
Суворов говорил с ним, притворяясь, будто вовсе не знает, с кем говорит, и с улыбкою отвечал на вопрос его: "Знаете ли вы меня?"
"Не смею сказать, что знаю, - и прибавил шепотом, - говорят, будто вы император Римский!"
"Я доверчивее вас, - отвечал Иосиф, - и верю, что говорю с русским фельдмаршалом - как мне сказали"
Здесь неожиданно подошел к нему какой-то австрийский офицер без всяких знаков отличия.
Это был Император Иосиф.
Суворов говорил с ним, притворяясь, будто вовсе не знает, с кем говорит, и с улыбкою отвечал на вопрос его: "Знаете ли вы меня?"
"Не смею сказать, что знаю, - и прибавил шепотом, - говорят, будто вы император Римский!"
"Я доверчивее вас, - отвечал Иосиф, - и верю, что говорю с русским фельдмаршалом - как мне сказали"
Петровича у нас на стройке знали все. Мало того, что основной массе работяг он в отцы годился (был на пенсии, но подрабатывал плотником — нравилось ему деревяшки в руках держать), так он ещё и пел замечательно.
На любой праздник только его и было слышно — и под Магомаева споёт, и под Кобзона, но коронная его песня была под Лещенко:
— Из полей доносится НАЛЕЙ!
В общем, золотые руки и лужёная глотка.
Ну и дядька был хоть и старый, но бодрый, по этажам мотался — будь здоров, в его-то почти семьдесят.
Но в один непрекрасный день скрутил у Петровича живот. То ли не то выпил, то ли не тем закусил, но припекло ему мощно и срочно.
Если кто не знает, то расскажу, что туалет типа "сортир" в строящихся домах находится на улице. Вот и пришлось Петровичу рысью мчаться с тринадцатого этажа, где он находился перед бедой этой.
Бежит Петрович вниз, ног не чуя, и на полдороге понимает — торопиться поздно, и даже наоборот. Надо идти как можно медленнее, чтобы не растерять собранное в штанах.
В общем идёт Петрович, никуда не торопится, можно сказать ползёт, как черепаха.
А навстречу ему прораб.
Прораб привык, что Петрович хоть и старый, а носится как молодой, ну он возьми и спроси:
— Ты чего, Петрович, идёшь, как усрался?
— Э-эх! — горестно ответил Петрович, и махнул рукой, — я тут заначку потерял где-то. Найдёшь — верни.
Прораб долго тряс работяг, взывал к совести, требовал вернуть деньги ветерану.
На очередной пьянке Петрович покаялся, был прощен работягами, вот только когда он запевал любимую песню
— Из полей доносится... — мощный хор подхватывал: БЫСТРЕЙ!
На любой праздник только его и было слышно — и под Магомаева споёт, и под Кобзона, но коронная его песня была под Лещенко:
— Из полей доносится НАЛЕЙ!
В общем, золотые руки и лужёная глотка.
Ну и дядька был хоть и старый, но бодрый, по этажам мотался — будь здоров, в его-то почти семьдесят.
Но в один непрекрасный день скрутил у Петровича живот. То ли не то выпил, то ли не тем закусил, но припекло ему мощно и срочно.
Если кто не знает, то расскажу, что туалет типа "сортир" в строящихся домах находится на улице. Вот и пришлось Петровичу рысью мчаться с тринадцатого этажа, где он находился перед бедой этой.
Бежит Петрович вниз, ног не чуя, и на полдороге понимает — торопиться поздно, и даже наоборот. Надо идти как можно медленнее, чтобы не растерять собранное в штанах.
В общем идёт Петрович, никуда не торопится, можно сказать ползёт, как черепаха.
А навстречу ему прораб.
Прораб привык, что Петрович хоть и старый, а носится как молодой, ну он возьми и спроси:
— Ты чего, Петрович, идёшь, как усрался?
— Э-эх! — горестно ответил Петрович, и махнул рукой, — я тут заначку потерял где-то. Найдёшь — верни.
Прораб долго тряс работяг, взывал к совести, требовал вернуть деньги ветерану.
На очередной пьянке Петрович покаялся, был прощен работягами, вот только когда он запевал любимую песню
— Из полей доносится... — мощный хор подхватывал: БЫСТРЕЙ!
В стельку пьяный Плятт
В спектакле «Милый лжец» партнёршей артиста была Любовь Орлова. Актриса относилась к работе очень серьёзно и не любила театральные шутки и розыгрыши.
Однажды Орлова зашла к Плятту за час до начала спектакля — ей хотелось повторить сценку. Но в гримёрке её ждал не интеллигентный кавалер, а… в стельку пьяный. Тут же валялись пустые бутылки. В ужасе актриса позвонила администратору. Тот её успокоил: «Мы уже всё знаем и нашли замену. Вот сейчас загримируем его под Плятта и пришлём к вам — репетировать».
Вскоре перед Любовью Орловой появился трезвый и адекватный Ростислав Янович — оказалось, он просто захотел разыграть артистку. Но прежде чем выйти на сцену, Орлова всё же придирчиво осмотрела его и убедилась: это — Плятт, и он абсолютно трезв.
В спектакле «Милый лжец» партнёршей артиста была Любовь Орлова. Актриса относилась к работе очень серьёзно и не любила театральные шутки и розыгрыши.
Однажды Орлова зашла к Плятту за час до начала спектакля — ей хотелось повторить сценку. Но в гримёрке её ждал не интеллигентный кавалер, а… в стельку пьяный. Тут же валялись пустые бутылки. В ужасе актриса позвонила администратору. Тот её успокоил: «Мы уже всё знаем и нашли замену. Вот сейчас загримируем его под Плятта и пришлём к вам — репетировать».
Вскоре перед Любовью Орловой появился трезвый и адекватный Ростислав Янович — оказалось, он просто захотел разыграть артистку. Но прежде чем выйти на сцену, Орлова всё же придирчиво осмотрела его и убедилась: это — Плятт, и он абсолютно трезв.
У моего хорошего знакомого жена поехала в туристическую поездку в США. Было это в 2005 г. Оказалось она заранее собрала все семейные накопления, какие-то еще ценности, и уже оттуда не вернулась. Парень конечно, перенес это тяжело. Но время идет. Так прошло года три. На его имя пришло письмо из Америки, в большом конверте. Сам он смог разобрать одно слово: Амиго, значит друг (исп). Друзья помогли с переводом. Оказался ейный хахаль. Горько жаловался на то, что она его буквально обобрала, и вообще сделала много токсичного. Этот мужик написал, что никогда больше не поверит бабам из России ругающим свою страну и бывшего мужа. Еще через пару лет он опять получил письмо оттуда, начинавшееся словами мой дорогой друг. Содержание в чем-то было близко к первому письму, но это был уже другой человек. В дальнейшем она отработала еще двух мужиков, и уже носила фамилию Шоу. С недавних пор пишет ему с предложениями о возвращении. С уже накопившимся опытом, полученным от американских коллег, он ответил ей по-английски: Go fuck yourself.
Новый iPhone X не смог различить лица китаянок.
Купив новый гаджет, женщина обнаружила, что инновационная система идентификации Face ID не сработала так, как нужно: смартфон смогла разблокировать ее коллега, передает South China Morning Post. Новый смартфон от Apple — iPhone X — не справился с распознаванием лица своей хозяйки из китайского города Нанкин. Между тем женщина решила обратиться горячую линию Apple. В компании сначала ей не поверили, но потом все же согласились заменить iPhone X, однако с новым смартфоном произошло то же самое. В итоге компания была вынуждена вернуть деньги за гаджет.
Для Apple все китайцы на одно лицо.
Купив новый гаджет, женщина обнаружила, что инновационная система идентификации Face ID не сработала так, как нужно: смартфон смогла разблокировать ее коллега, передает South China Morning Post. Новый смартфон от Apple — iPhone X — не справился с распознаванием лица своей хозяйки из китайского города Нанкин. Между тем женщина решила обратиться горячую линию Apple. В компании сначала ей не поверили, но потом все же согласились заменить iPhone X, однако с новым смартфоном произошло то же самое. В итоге компания была вынуждена вернуть деньги за гаджет.
Для Apple все китайцы на одно лицо.
Сейчас участились случай мошенничества в области автострахования и огромная база номеров и вообще данных была слита
Поэтому мне постоянно звонят всякие уебки типо здравствуйте Андрей Владимирович у вашей бмв заканчивается страховка у нас скидки 1-99% будете оформлять, представляясь при этом официальным дилером
Ну и как бы многие из них конечно уебки, но работа сама по себе сраная, так что я стараюсь не добавлять им говна по жизни и обычно беру трубку, говорю, что мол нет спасибо, уже есть и блокирую
Но после прочтения массы отзывов в интернете я обнаружил, что мне довольно везло, потому что обычно видимо эти люди очень по-хамски себя ведут и могут даже нахуй послать, если ты им говоришь нет
Так вот моё терпение лопнуло, когда послали меня
И вот сейчас мне опять позвонили и там в трубке дерзковато-хамовитый пацан
Вынашивая свой план мести, я проявил недюжинный интерес к данному предложению, задавал ему тупые вопросы, на которые он захлебываясь от жадности и радости отвечал минут по 5 , и в итоге, затуманив его взор, я сказал ему, что это предложение кажется мне исключительно выгодным и я хотел бы оставить свою почту, чтобы он выслал мне все данные касательно этого
И вот он стал записывать адрес моей электронной почты, который я избирательно диктовал по 2-3 буквы, чтобы не вызывать подозрений : [email protected]
А затем я попросил его всего лишь прочитать его, чтобы удостовериться в правильности
И эти последние секунды нашего разговора, когда он произнёс эту сакральную фразу, на что я ответил - "именно так", были сладчайшей местью, после который со словами "сука" он бросил трубку
Поэтому мне постоянно звонят всякие уебки типо здравствуйте Андрей Владимирович у вашей бмв заканчивается страховка у нас скидки 1-99% будете оформлять, представляясь при этом официальным дилером
Ну и как бы многие из них конечно уебки, но работа сама по себе сраная, так что я стараюсь не добавлять им говна по жизни и обычно беру трубку, говорю, что мол нет спасибо, уже есть и блокирую
Но после прочтения массы отзывов в интернете я обнаружил, что мне довольно везло, потому что обычно видимо эти люди очень по-хамски себя ведут и могут даже нахуй послать, если ты им говоришь нет
Так вот моё терпение лопнуло, когда послали меня
И вот сейчас мне опять позвонили и там в трубке дерзковато-хамовитый пацан
Вынашивая свой план мести, я проявил недюжинный интерес к данному предложению, задавал ему тупые вопросы, на которые он захлебываясь от жадности и радости отвечал минут по 5 , и в итоге, затуманив его взор, я сказал ему, что это предложение кажется мне исключительно выгодным и я хотел бы оставить свою почту, чтобы он выслал мне все данные касательно этого
И вот он стал записывать адрес моей электронной почты, который я избирательно диктовал по 2-3 буквы, чтобы не вызывать подозрений : [email protected]
А затем я попросил его всего лишь прочитать его, чтобы удостовериться в правильности
И эти последние секунды нашего разговора, когда он произнёс эту сакральную фразу, на что я ответил - "именно так", были сладчайшей местью, после который со словами "сука" он бросил трубку
11
Там, где я нынче работаю, на площадке меж этажами есть аттракцион. Виртуальная реальность. Садишься в подвешенное кресло, надеваешь очки и типа катаешься на американских горках. А оператор тебя ещё в этом кресле покачивает. Не знаю уж, насколько это прикольно, но визг порой стоит необычайный. Иду я, значит, прикупить себе трудовой бутерброд, а передо мной прогуливается мама со взрослой дочкой.
Дочка и говорит маме, показывая за её спиной на аттракцион:
- О! Вот на нём бы я поскакала!
Мама оборачивается и утыкается прямо в меня. Нет таких кистей и масел, чтоб могли описать выражение её лица.
Дурак я, что не догадался ей подмигнуть. До сих пор жалею.
Дочка и говорит маме, показывая за её спиной на аттракцион:
- О! Вот на нём бы я поскакала!
Мама оборачивается и утыкается прямо в меня. Нет таких кистей и масел, чтоб могли описать выражение её лица.
Дурак я, что не догадался ей подмигнуть. До сих пор жалею.
П Р И Н Ц.
Мы студенты в сентябре на картошке, деревня захудалая, А при деревне был конный двор, основная тягловая сила этого колхоза. Я -городской житель знающий о лошадях по кино "Красные дьяволята", с завистью смотрел на деревенских пацанов, лихо гоняющих табун на пастбище или водопой. И так захотелось тоже лихо промчаться, на белом коне, да перед нашими девчонками. Прихожу на конюшню к конюху:
-Дайте маленько прокатиться, ни разу не ездил.
-Дак канечно можно, только курево у меня кончилось, вот и курева привезешь, давай залазь на енту...
и выводит мне белую,видать, седую старую клячу.
-Вот тебе в самый раз для первого разу, научишься тады другу дам...,без седла могешь? седлов-то нету.
с первых шагов почуял неладное: так- неуютно, сижу как на доске, только доска-то ребром кверху, поёрзал стало ещё хуже, у ней там хребет и у меня студенческое шило вместо заду, вот и встретились.
а думаю потерплю, только перед девчонками проеду, а курево...да пешком сбегаю.
Так потихоньку добрался до поля,где наши девчонки, эх надо бы разогнаться чтоб так лихо перед ними...
лошаденка-то малость добавила скорости, стало больше трясти на этой доске, там вообще зажгло, караул..
а вот и девчонки, увидели кавалериста-машут. Подьезжаю лихо так:-Тпру..и уздечку на себя дергаю. Кто ж знал, коняка как встанет резко, я через башку перевернулся и бряк на землю перед девчонками. Лежу, соображаю, облака вижу, голоса слышу- значит живой, и тут слышу журчит что-то, повернул голову а это коняка- из неё льётся, не пиво конечно, но похожее и ручееёк ко мне...это ж сколько надо выпить ....
Подняли меня девчонки- ощупали на предмет переломов, особенно Танька хлопотала, из-за неё-то и гарцевал я, отряхивает меня и говорит:-А меня научишь, я тоже хочу на лошадке.
всё-таки язвы эти женщины, но красивые, неделю хожу нараскаряку, курево купил конюху а он собака прищурился
-Дак ты приходи, бери каку хош-катайси,
-Теперь только через год, когда ж... заживет, где у вас тут фельдшер живет...?
к Таньке с этим как-то неудобно, всё-таки ПРИНЦ.
Мы студенты в сентябре на картошке, деревня захудалая, А при деревне был конный двор, основная тягловая сила этого колхоза. Я -городской житель знающий о лошадях по кино "Красные дьяволята", с завистью смотрел на деревенских пацанов, лихо гоняющих табун на пастбище или водопой. И так захотелось тоже лихо промчаться, на белом коне, да перед нашими девчонками. Прихожу на конюшню к конюху:
-Дайте маленько прокатиться, ни разу не ездил.
-Дак канечно можно, только курево у меня кончилось, вот и курева привезешь, давай залазь на енту...
и выводит мне белую,видать, седую старую клячу.
-Вот тебе в самый раз для первого разу, научишься тады другу дам...,без седла могешь? седлов-то нету.
с первых шагов почуял неладное: так- неуютно, сижу как на доске, только доска-то ребром кверху, поёрзал стало ещё хуже, у ней там хребет и у меня студенческое шило вместо заду, вот и встретились.
а думаю потерплю, только перед девчонками проеду, а курево...да пешком сбегаю.
Так потихоньку добрался до поля,где наши девчонки, эх надо бы разогнаться чтоб так лихо перед ними...
лошаденка-то малость добавила скорости, стало больше трясти на этой доске, там вообще зажгло, караул..
а вот и девчонки, увидели кавалериста-машут. Подьезжаю лихо так:-Тпру..и уздечку на себя дергаю. Кто ж знал, коняка как встанет резко, я через башку перевернулся и бряк на землю перед девчонками. Лежу, соображаю, облака вижу, голоса слышу- значит живой, и тут слышу журчит что-то, повернул голову а это коняка- из неё льётся, не пиво конечно, но похожее и ручееёк ко мне...это ж сколько надо выпить ....
Подняли меня девчонки- ощупали на предмет переломов, особенно Танька хлопотала, из-за неё-то и гарцевал я, отряхивает меня и говорит:-А меня научишь, я тоже хочу на лошадке.
всё-таки язвы эти женщины, но красивые, неделю хожу нараскаряку, курево купил конюху а он собака прищурился
-Дак ты приходи, бери каку хош-катайси,
-Теперь только через год, когда ж... заживет, где у вас тут фельдшер живет...?
к Таньке с этим как-то неудобно, всё-таки ПРИНЦ.
Читал недавно в КиО про детские загадки и вспомнилось.
Существовало когда-то на советском телевидении две телепередачи «А ну-ка девушки!» и «А ну-ка парни!» под руководством Александра Васильевича Маслякова. Тогда просто Саша. Телешоу, как сказали бы сейчас.
И вот, как-то перед Новым годом, их всех пригласили на «Новогодний огонек».
Телестудия Останкино. Сидят уважаемые люди СССР: космонавты, доярки, ткачихи-многостаночницы, ну и т.д. И вот в одном из номеров программы, среди прочих артистов, выступают эти самые: ««А ну-ка девушки!», «А ну-ка парни!», Стреляют-прыгают – с ума сойти!», как пел Высоцкий. Развлекают задором, так сказать. Когда они закончили свой акробатически-спортивный номер, к ним подходит Юрий Никулин и спрашивает:
- Ребята, вот вы все такие молодые, спортивные, и наверное находчивые. А не слабо вам решить одну загадку? Простую. И камера наезжает на реквизит: табуретка, на ней открытая бутылка вина и стакан.
- Загадка простая, - говорит он, - используя только одну руку, надо выпить вино из пока ещё пустого стакана. Как вино попадет в стакан, каким способом вы его туда нальёте и выпьете, - неважно. Главное использовать только одну руку. Только одну.
Ну, молодёжь заволновалась, посовещалась, и ребята принимают вызов. Выдвигают самого ловкого. Как он это проделывал, мне и сейчас понять трудно. А делал он следующее. Взял вначале стакан, потом бутылку (одной рукой), затем, с какой-то звериной ловкостью зажал стакан во рту зубами. (Не выпуская бутылку). Затем, держа зубами стакан, налил в него вино из бутылки. Осталось выпить. Как? Народ замер. Как? Делая невероятный прогиб на спину, парень, разливая вино, медленно выпивает.
Бурные аплодисменты!
Когда аплодисменты стихли, на сцену снова выходит Юрий Владимирович и говорит:
- Ребята, как вы все знаете, я работаю в цирке. По профессии я клоун. Нахожусь в прекрасной спортивной форме. Знаю, и умею показывать много различных фокусов. Мне казалось, что удивить меня невозможно. Но вам это удалось. А теперь смотрите как я, решаю эту проблему. И комментирует.
- Беру одной рукой стакан с табуретки и ставлю его на столик. Для удобства. Затем, той же самой рукой, беру бутылку и наливаю из неё вино в стакан. Далее. Той же самой одной рукой, я возвращаю пустую бутылку на столик. И теперь завершающая фаза: той же самой правой рукой беру стакан и выпиваю вино…
Бурные аплодисменты переходящие в овацию с криками «Браво!».
Всех с наступающим!
Существовало когда-то на советском телевидении две телепередачи «А ну-ка девушки!» и «А ну-ка парни!» под руководством Александра Васильевича Маслякова. Тогда просто Саша. Телешоу, как сказали бы сейчас.
И вот, как-то перед Новым годом, их всех пригласили на «Новогодний огонек».
Телестудия Останкино. Сидят уважаемые люди СССР: космонавты, доярки, ткачихи-многостаночницы, ну и т.д. И вот в одном из номеров программы, среди прочих артистов, выступают эти самые: ««А ну-ка девушки!», «А ну-ка парни!», Стреляют-прыгают – с ума сойти!», как пел Высоцкий. Развлекают задором, так сказать. Когда они закончили свой акробатически-спортивный номер, к ним подходит Юрий Никулин и спрашивает:
- Ребята, вот вы все такие молодые, спортивные, и наверное находчивые. А не слабо вам решить одну загадку? Простую. И камера наезжает на реквизит: табуретка, на ней открытая бутылка вина и стакан.
- Загадка простая, - говорит он, - используя только одну руку, надо выпить вино из пока ещё пустого стакана. Как вино попадет в стакан, каким способом вы его туда нальёте и выпьете, - неважно. Главное использовать только одну руку. Только одну.
Ну, молодёжь заволновалась, посовещалась, и ребята принимают вызов. Выдвигают самого ловкого. Как он это проделывал, мне и сейчас понять трудно. А делал он следующее. Взял вначале стакан, потом бутылку (одной рукой), затем, с какой-то звериной ловкостью зажал стакан во рту зубами. (Не выпуская бутылку). Затем, держа зубами стакан, налил в него вино из бутылки. Осталось выпить. Как? Народ замер. Как? Делая невероятный прогиб на спину, парень, разливая вино, медленно выпивает.
Бурные аплодисменты!
Когда аплодисменты стихли, на сцену снова выходит Юрий Владимирович и говорит:
- Ребята, как вы все знаете, я работаю в цирке. По профессии я клоун. Нахожусь в прекрасной спортивной форме. Знаю, и умею показывать много различных фокусов. Мне казалось, что удивить меня невозможно. Но вам это удалось. А теперь смотрите как я, решаю эту проблему. И комментирует.
- Беру одной рукой стакан с табуретки и ставлю его на столик. Для удобства. Затем, той же самой рукой, беру бутылку и наливаю из неё вино в стакан. Далее. Той же самой одной рукой, я возвращаю пустую бутылку на столик. И теперь завершающая фаза: той же самой правой рукой беру стакан и выпиваю вино…
Бурные аплодисменты переходящие в овацию с криками «Браво!».
Всех с наступающим!
В интернете: обсуждение обнаружения неверности девушки. Цитата:
ХХХ: Господа сыщики, не спешите с выводами. Один мой знакомый решил взломать "мыло" невесты. Вопрос для восстановления пароля был: "Имя любимого человека".
"О!" - сказал знакомый и ввёл своё имя. "Хрен", - сказала система.
Перебрав все возможные варианты написания своего имени и заметно помрачнев, начал перебирать имена её мамы и папы. Кличка кота тоже не подошла. Перебор имён её знакомых парней тоже ничего не дал.
Разговор вечером был тяжёл, и все карты были выложены на стол.
Истина оказалась неожиданной. Ответом оказался какой-то памятный набор цифр, который являлся универсальным ответом на любой вопрос.
Облегчение парня было недолгим, ибо сразу после объяснения ситуации он был послан куда подальше. И заслуженно - верить надо любимым.
ХХХ: Господа сыщики, не спешите с выводами. Один мой знакомый решил взломать "мыло" невесты. Вопрос для восстановления пароля был: "Имя любимого человека".
"О!" - сказал знакомый и ввёл своё имя. "Хрен", - сказала система.
Перебрав все возможные варианты написания своего имени и заметно помрачнев, начал перебирать имена её мамы и папы. Кличка кота тоже не подошла. Перебор имён её знакомых парней тоже ничего не дал.
Разговор вечером был тяжёл, и все карты были выложены на стол.
Истина оказалась неожиданной. Ответом оказался какой-то памятный набор цифр, который являлся универсальным ответом на любой вопрос.
Облегчение парня было недолгим, ибо сразу после объяснения ситуации он был послан куда подальше. И заслуженно - верить надо любимым.
Маленькая доченька сидит нахмурясь и смотрит "Ну, погоди"
- "Региночка. Что ты такая серъёзная?"
- "... волка очень жалко аж сердце затошнило...."
- "Региночка. Что ты такая серъёзная?"
- "... волка очень жалко аж сердце затошнило...."
11
На форуме открыта новая тема: "Очень хочу трахаться". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий
и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы
например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как
ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди
ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений
долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по
гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой
жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская
любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда
родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по
низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу
трахаться".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в
его качестве.
Андрей: - А я кого трахать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете.
130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать
шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой
как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая
замечательная компания.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий
и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы
например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как
ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди
ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений
долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по
гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой
жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская
любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда
родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по
низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу
трахаться".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в
его качестве.
Андрей: - А я кого трахать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете.
130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать
шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой
как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая
замечательная компания.
16
Здесь (США) наряду с многими другими в русских магазинах можно купить
конфеты "Раковые шейки" (под псевдонимом "Лобстерные хвостики") и
"Белочка". Проблема возникла при попытке угостить коллег. Они с большим
недоверием согласились попробовать конфеты из лобстеров, но
категорически отказались от конфет "Белочка".
конфеты "Раковые шейки" (под псевдонимом "Лобстерные хвостики") и
"Белочка". Проблема возникла при попытке угостить коллег. Они с большим
недоверием согласились попробовать конфеты из лобстеров, но
категорически отказались от конфет "Белочка".
14
Кому с чем повезло в этой жизни, а мне повезло с подругами. Они разные:
и по внешности, по уровню образования, и по отношению к жизни.
Встречаются пограничные экземпляры. Про них и расскажу.
Подруга-трудоголик. Звонит мне институтская подруга с просьбой
посоветовать хорошего врача-гинеколога. Температура, мол, держится уже
вторую неделю под 39, живот болит, а у нее закрытие форм и посему она
работает сутками, горстями поглощает ципролет, еще держится, но уже
совсем плохо и потому помоги. Через знакомых направила ее к хорошему
врачу в медицинский центр. После обследования ее сразу на «Скорой»
отправили на операцию. Только принимали ее в отделении гинекологии, а
очнулась после операции она в хирургии. Оказалось: гнойный перитонит на
фоне аппендицита с гангренозными осложнениями. Была угроза сепсиса.
Прихожу навещать эту сумасшедшую. Полулежит в кровати с ноутбуком,
чего-то клепает. При виде меня радостно орет: «Класс! Аппендицит
удалили! Я теперь могу спокойно в командировки ездить!»
P.S. Вчера позвонила: после больницы выходит на работу в должности
коммерческого директора. Оценили!!!
и по внешности, по уровню образования, и по отношению к жизни.
Встречаются пограничные экземпляры. Про них и расскажу.
Подруга-трудоголик. Звонит мне институтская подруга с просьбой
посоветовать хорошего врача-гинеколога. Температура, мол, держится уже
вторую неделю под 39, живот болит, а у нее закрытие форм и посему она
работает сутками, горстями поглощает ципролет, еще держится, но уже
совсем плохо и потому помоги. Через знакомых направила ее к хорошему
врачу в медицинский центр. После обследования ее сразу на «Скорой»
отправили на операцию. Только принимали ее в отделении гинекологии, а
очнулась после операции она в хирургии. Оказалось: гнойный перитонит на
фоне аппендицита с гангренозными осложнениями. Была угроза сепсиса.
Прихожу навещать эту сумасшедшую. Полулежит в кровати с ноутбуком,
чего-то клепает. При виде меня радостно орет: «Класс! Аппендицит
удалили! Я теперь могу спокойно в командировки ездить!»
P.S. Вчера позвонила: после больницы выходит на работу в должности
коммерческого директора. Оценили!!!
Прогуливаюсь со своей знакомой, она катит коляску с дочкою. Муж у нее
такой суровый восточный мужчина. Интересуюсь
- Слушай, а сколько вы рожать собрались?
- Нууу, девочку вот родили, потом мальчика и пожалуй хватит.
- А если во второй раз мальчик не получится?
Она вздохнула так тяжело....
- Тогда до первого мальчика...
- Ну дай то Бог!
ФМШ, НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
такой суровый восточный мужчина. Интересуюсь
- Слушай, а сколько вы рожать собрались?
- Нууу, девочку вот родили, потом мальчика и пожалуй хватит.
- А если во второй раз мальчик не получится?
Она вздохнула так тяжело....
- Тогда до первого мальчика...
- Ну дай то Бог!
ФМШ, НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Только что просматриваю новости на http://www.polit.ru/
читаю заголовок "ЦРУ чувствует конец Фиделя Кастро"
Даже не верится что такое пишут, интересно ЧЕМ ЦРУ КОНЕЦ ЧУВСТВУЕТ?
читаю заголовок "ЦРУ чувствует конец Фиделя Кастро"
Даже не верится что такое пишут, интересно ЧЕМ ЦРУ КОНЕЦ ЧУВСТВУЕТ?
11
История с котом моей сестры. Какой-то невезучий кот был поначалу - то
глаза болят, то палец сломал, повиснув на занавеске, то прививки, то
уколы, то еще что-то. Ну сестра, как любящая и ответственная хозяйка,
все время с ним бегает в ветеринарку ближайшую. Ее там уже узнают, и
кота тоже. Как-то у кота образовалась складка на животе, висит чуть ли
не до пола. Мы перепугались- грыжа, какой-то орган увеличился,
опухоль... В голове от страха мутится. Кота под мышку и в больничку.
Прибегаем - "Кот помирает, доктор что с ним, его можно спасти?". И все в
таком же духе. Врач, обследовав кота (что-то он ему мял, пульпировал)с
абсолютно непроницаемым лицом изрекает буквально следующее:
"Да, случай серьезный. Помочь может только одно. Операция."
Мы с сестрой в трансе, с котом почти попрощались, в глазах слезы.
Врач продолжает - "Операция называется ЛИПОСАКЦИЯ!. Девушки, это жир у
него!"
Кстати, даже денег с нас за визит не взял, сказал, что давно так не
смеялся.
глаза болят, то палец сломал, повиснув на занавеске, то прививки, то
уколы, то еще что-то. Ну сестра, как любящая и ответственная хозяйка,
все время с ним бегает в ветеринарку ближайшую. Ее там уже узнают, и
кота тоже. Как-то у кота образовалась складка на животе, висит чуть ли
не до пола. Мы перепугались- грыжа, какой-то орган увеличился,
опухоль... В голове от страха мутится. Кота под мышку и в больничку.
Прибегаем - "Кот помирает, доктор что с ним, его можно спасти?". И все в
таком же духе. Врач, обследовав кота (что-то он ему мял, пульпировал)с
абсолютно непроницаемым лицом изрекает буквально следующее:
"Да, случай серьезный. Помочь может только одно. Операция."
Мы с сестрой в трансе, с котом почти попрощались, в глазах слезы.
Врач продолжает - "Операция называется ЛИПОСАКЦИЯ!. Девушки, это жир у
него!"
Кстати, даже денег с нас за визит не взял, сказал, что давно так не
смеялся.
33
Вчера видел собственноглазно и слышал, соответственно, собственноушно.
Уже темно. Возвращаюсь с работы домой, захожу во двор. Параллельным со
мной курсом движется экипаж: мама катает на санках киндера лет 4-5. Все
вроде нормально, но вокруг санок пляшет крайне подозрительное синеватое
пятно света... Присмотревшись понимаю, что у ребенка в руках мобильник с
включенной подсветкой, которым тот с энтузиазмом размахивает. Сцена
начинает мне нравиться...
Тут у мамы, видимо, поднимается настроение, она прибавляет ходу,
переходит на рысцу и начинает удаляться. Детеныш в санках начинает
громко и басовито гудеть, имитируя звук двигателя от своего
"шестисотого". Метров через пятнадцать мама, успевшая развить нешуточную
скорость, резко тормозит, проезжает чуток по нашему фирменному гололеду
и, уперевшись ногами в предательски скользкое дорожное покрытие,
пропускает санки вперед. Малыш, продолжая гудеть, проносится мимо на
расстояние длины веревочки от санок. Затем его авто резко разворачивает,
заносит, санки на одном полозье описывают вокруг мамы замысловатый
зигзаг... Малыш перестает гудеть и начинает визжать, при этом стараясь
вернуть санки в более усточивое положение, а также не вывалиться из них
самому и не уронить телефон. Этот процесс сопровождается световым
оформлением в виде хаотически мечущегося светового "зайчика" от мобилы.
Наконец маневр завершился и санки остановились. Сотик все-таки упал,
детские ручки, да еще в варежках, не удержали. Детеныш на секунду
заглох. Затем... я просто не поверил своим ушам, настолько это было
достойным завершением картины. Из санок доносится слегка картавым
детским баском:
- Н-е-е-е, ну-у ма-ам, ну-у ты че-о в на-атуле?..
Sam
Уже темно. Возвращаюсь с работы домой, захожу во двор. Параллельным со
мной курсом движется экипаж: мама катает на санках киндера лет 4-5. Все
вроде нормально, но вокруг санок пляшет крайне подозрительное синеватое
пятно света... Присмотревшись понимаю, что у ребенка в руках мобильник с
включенной подсветкой, которым тот с энтузиазмом размахивает. Сцена
начинает мне нравиться...
Тут у мамы, видимо, поднимается настроение, она прибавляет ходу,
переходит на рысцу и начинает удаляться. Детеныш в санках начинает
громко и басовито гудеть, имитируя звук двигателя от своего
"шестисотого". Метров через пятнадцать мама, успевшая развить нешуточную
скорость, резко тормозит, проезжает чуток по нашему фирменному гололеду
и, уперевшись ногами в предательски скользкое дорожное покрытие,
пропускает санки вперед. Малыш, продолжая гудеть, проносится мимо на
расстояние длины веревочки от санок. Затем его авто резко разворачивает,
заносит, санки на одном полозье описывают вокруг мамы замысловатый
зигзаг... Малыш перестает гудеть и начинает визжать, при этом стараясь
вернуть санки в более усточивое положение, а также не вывалиться из них
самому и не уронить телефон. Этот процесс сопровождается световым
оформлением в виде хаотически мечущегося светового "зайчика" от мобилы.
Наконец маневр завершился и санки остановились. Сотик все-таки упал,
детские ручки, да еще в варежках, не удержали. Детеныш на секунду
заглох. Затем... я просто не поверил своим ушам, настолько это было
достойным завершением картины. Из санок доносится слегка картавым
детским баском:
- Н-е-е-е, ну-у ма-ам, ну-у ты че-о в на-атуле?..
Sam
8
Ох и давно это было... Училась я тогда в классе четвертом-пятом. Девочка
была ромашка, отличница, красавица и все такое. Почему то мальчишки меня
донимали дерганьем за косички и дразнилками. Надо сказать, что я плакса
была еще та. Пожаловалась как то маме, мол житья нет от этих фулюганов.
Мама дала совет дать в лоб самому главному обидчику Жеке, что я и
исполнила в точности деревянным пеналом. У Жеки вырос на лбу здоровенный
фиолетовый шишак. Только много лет спустя я поняла, почему моя маман
сползла со стула в истерическом припадке, когда я, прибежав домой из
школы радостно сообщила "Мамуля, видела бы ты каких рогов я ему
наставила!"
была ромашка, отличница, красавица и все такое. Почему то мальчишки меня
донимали дерганьем за косички и дразнилками. Надо сказать, что я плакса
была еще та. Пожаловалась как то маме, мол житья нет от этих фулюганов.
Мама дала совет дать в лоб самому главному обидчику Жеке, что я и
исполнила в точности деревянным пеналом. У Жеки вырос на лбу здоровенный
фиолетовый шишак. Только много лет спустя я поняла, почему моя маман
сползла со стула в истерическом припадке, когда я, прибежав домой из
школы радостно сообщила "Мамуля, видела бы ты каких рогов я ему
наставила!"
Не знаю как сейчас, а раньше девушки с медицинского факультета были
самыми отзывчивыми среди студенток высших учебных заведений. В одной
комнате общежития медфака жили три подружки: две красавицы, а третья -
отличница. Красавиц звали Наташа и Лена, а отличницу - Дарья. Сами
знаете, как сложно привлекательной студентке совмещать учебный процесс с
досугом, тем более что поклонников всегда предостаточно, да и вообще по
большому счету, зачем столько лет учиться, если ты и так красивая?
Поэтому Ленку с Натальей редко видели в университетской библиотеке, зато
они наперечет знали все злачные места. Дарья училась за троих. А что еще
остается делать девке-вековухе, если замуж все равно не зовут? Подруги
отличницу хвалили:
- И в кого ты только Дашка такая уродилась?
- В маму, - кротко отвечала та, - она у меня врач.
После чего Ленка начинала ее жалеть:
- Ой, Дарья, засидишься в девках, разовьются комплексы!
- Зато у тебя их нет! - огрызалась Дарья.
В канун очередного дня восьмого марта подруги решили преподнести своей
тихой сокурснице сюрприз. Ленка уговорила одного своего знакомого
соблазнить Дарью.
- Ты только посерьезней, Славик, - инструктировала она начинающего
автослесаря. - Девушка умная, начитанная, слова лишнего не скажет. Атлас
анатомии человека уже наизусть знает. Ну ты ж понимаешь, как одиноким
женщинам не хватает мужского тепла, слова доброго...
Славик был лаконичен:
- Водка будет?
- Будет! - радостно обнадежила Ленка. - Только смотри - не нажрись!
На следующий день подруги убрали комнату и собрались на дискотеку.
- Даш, а Даш! - пойдешь с нами? - поинтересовалась Ленка.
- Неохота.
- Вот и чудненько. Мы тут тебя признакомить решили, - выпалила Наташка.
- С кем? - удивилась Дарья.
- С мужчиной.
- С кем, с кем? - Дарья чуть не упала в обморок.
- Блин, ты дура, что ли? С мужиком! Ты че, лесбуха?
- Нет!!!
- Вот и ладно, - оживились подруги, - мы тут вам водочки приготовили,
салатик. Посидите - пообщаетесь, скучно не будет.
Пока Ленка рисовала ситуацию, Наташка легким движением руки вынула из
тумбочки водку и закуску. Появился Славик в черном похоронном костюме
и тремя чуть живыми тепличными тюльпанами, завернутыми в целлофан.
- С праздником, девочки, - как-то траурным голосом произнес он.
У Ленки начался приступ веселья.
- Ну, нам пора! Не грустите без нас! - прощебетали подруги и выскочили
за дверь.
Славик присел к столу и робко посмотрел на бутылку водки. Даша, как
птичка, замерла на своей кровати и в качестве обороны прикрылась
здоровенным томом "Акушерства и гинекологии". Пауза затянулась. Славик
робко кашлянул.
- Так вы это, молодой человек, не стесняйтесь, наливайте! - очнулась
Даша.
- Меня зовут Вячеслав, - с ноткой горечи произнес Славик.
- А меня - Даша.
- Очень приятно, - сказал Славик и налил.
Пока интересный собеседник ужинал, Дарья, сделав вид, что углубилась в
чтение, пыталась разглядеть своего ночного гостя. Видно было не очень.
Отчасти из-за плохого освещения, отчасти от того, что Даша носила
сильные очки. Закончив трапезу и посмотрев на опустевшую бутылку, Славик
с сожалением вспомнил о полученном от Ленки задании, и пересел к Даше на
кровать. Дальнейшее происходило как в лучших фильмах-ужасов. Осознав,
что сейчас должна начаться любовная прелюдия, Даша выронила на пол том
"Акушерства и гинекологии", который весь вечер прослужил ей средством
защиты девственности и, поправив сбившиеся на бок очки, трагично
прошептала:
- Вводите!
Обитатели общежития с любопытством провожали взглядами полуголого
мужчину, который во всю прыть мчался по коридору, пытаясь на ходу надеть
все время спадающие брюки.
(c)Vladimir Petrovsky http://www.proza.ru:8004/texts/2001/01/27-15.html
Прислал VitalR
самыми отзывчивыми среди студенток высших учебных заведений. В одной
комнате общежития медфака жили три подружки: две красавицы, а третья -
отличница. Красавиц звали Наташа и Лена, а отличницу - Дарья. Сами
знаете, как сложно привлекательной студентке совмещать учебный процесс с
досугом, тем более что поклонников всегда предостаточно, да и вообще по
большому счету, зачем столько лет учиться, если ты и так красивая?
Поэтому Ленку с Натальей редко видели в университетской библиотеке, зато
они наперечет знали все злачные места. Дарья училась за троих. А что еще
остается делать девке-вековухе, если замуж все равно не зовут? Подруги
отличницу хвалили:
- И в кого ты только Дашка такая уродилась?
- В маму, - кротко отвечала та, - она у меня врач.
После чего Ленка начинала ее жалеть:
- Ой, Дарья, засидишься в девках, разовьются комплексы!
- Зато у тебя их нет! - огрызалась Дарья.
В канун очередного дня восьмого марта подруги решили преподнести своей
тихой сокурснице сюрприз. Ленка уговорила одного своего знакомого
соблазнить Дарью.
- Ты только посерьезней, Славик, - инструктировала она начинающего
автослесаря. - Девушка умная, начитанная, слова лишнего не скажет. Атлас
анатомии человека уже наизусть знает. Ну ты ж понимаешь, как одиноким
женщинам не хватает мужского тепла, слова доброго...
Славик был лаконичен:
- Водка будет?
- Будет! - радостно обнадежила Ленка. - Только смотри - не нажрись!
На следующий день подруги убрали комнату и собрались на дискотеку.
- Даш, а Даш! - пойдешь с нами? - поинтересовалась Ленка.
- Неохота.
- Вот и чудненько. Мы тут тебя признакомить решили, - выпалила Наташка.
- С кем? - удивилась Дарья.
- С мужчиной.
- С кем, с кем? - Дарья чуть не упала в обморок.
- Блин, ты дура, что ли? С мужиком! Ты че, лесбуха?
- Нет!!!
- Вот и ладно, - оживились подруги, - мы тут вам водочки приготовили,
салатик. Посидите - пообщаетесь, скучно не будет.
Пока Ленка рисовала ситуацию, Наташка легким движением руки вынула из
тумбочки водку и закуску. Появился Славик в черном похоронном костюме
и тремя чуть живыми тепличными тюльпанами, завернутыми в целлофан.
- С праздником, девочки, - как-то траурным голосом произнес он.
У Ленки начался приступ веселья.
- Ну, нам пора! Не грустите без нас! - прощебетали подруги и выскочили
за дверь.
Славик присел к столу и робко посмотрел на бутылку водки. Даша, как
птичка, замерла на своей кровати и в качестве обороны прикрылась
здоровенным томом "Акушерства и гинекологии". Пауза затянулась. Славик
робко кашлянул.
- Так вы это, молодой человек, не стесняйтесь, наливайте! - очнулась
Даша.
- Меня зовут Вячеслав, - с ноткой горечи произнес Славик.
- А меня - Даша.
- Очень приятно, - сказал Славик и налил.
Пока интересный собеседник ужинал, Дарья, сделав вид, что углубилась в
чтение, пыталась разглядеть своего ночного гостя. Видно было не очень.
Отчасти из-за плохого освещения, отчасти от того, что Даша носила
сильные очки. Закончив трапезу и посмотрев на опустевшую бутылку, Славик
с сожалением вспомнил о полученном от Ленки задании, и пересел к Даше на
кровать. Дальнейшее происходило как в лучших фильмах-ужасов. Осознав,
что сейчас должна начаться любовная прелюдия, Даша выронила на пол том
"Акушерства и гинекологии", который весь вечер прослужил ей средством
защиты девственности и, поправив сбившиеся на бок очки, трагично
прошептала:
- Вводите!
Обитатели общежития с любопытством провожали взглядами полуголого
мужчину, который во всю прыть мчался по коридору, пытаясь на ходу надеть
все время спадающие брюки.
(c)Vladimir Petrovsky http://www.proza.ru:8004/texts/2001/01/27-15.html
Прислал VitalR
Смотрим "Что, Где, Когда".
Начинается очередной вопрос: "Внимание, герб Индии...".
Не глядя на экран и не дожидаясь окончания вопроса, жена выдает свою
версию: "Камасутра?"
Начинается очередной вопрос: "Внимание, герб Индии...".
Не глядя на экран и не дожидаясь окончания вопроса, жена выдает свою
версию: "Камасутра?"
4
Стоим, пьем пиво (три мужика). Рядом стоит девушка, скучает. Ничего
особенного, но что-то в ней такое есть, от чего всех троих неудержимо
тянет познакомиться. Наконец набираемся смелости, предлагаем попить
с нами пивка (такая вот галантность). Девушка без энтузиазма интересуется:
- А пиво-то у вас какое?
- Светлое, - отвечаем, - хорошее...
- Нет, светлое не буду (с вздохом).
- ???
- Оно и на вкус - МОЧА.
...Через полгода один из моих корешей на ней женился.
особенного, но что-то в ней такое есть, от чего всех троих неудержимо
тянет познакомиться. Наконец набираемся смелости, предлагаем попить
с нами пивка (такая вот галантность). Девушка без энтузиазма интересуется:
- А пиво-то у вас какое?
- Светлое, - отвечаем, - хорошее...
- Нет, светлое не буду (с вздохом).
- ???
- Оно и на вкус - МОЧА.
...Через полгода один из моих корешей на ней женился.
В своей передаче Сванидзе спрашивает академика Велихова: "Стоял же
памятник Дзержинскому, может снова поставить?" И вот что ответил
бывший зав. кафедры плазмы: "Мало ли что тогда стояло. Это было другое
время". :-)
todos derechos...от интердамы.ру (за что и спасибо, сам не видел не слышал)
памятник Дзержинскому, может снова поставить?" И вот что ответил
бывший зав. кафедры плазмы: "Мало ли что тогда стояло. Это было другое
время". :-)
todos derechos...от интердамы.ру (за что и спасибо, сам не видел не слышал)
Лучшая история за 05.04:
...Через некоторое время я решила спросить у проходящих мимо местных дедов, где можно поесть нормальную еду, а не пиццу для туристов. Деды, кстати, беседовали между собой по-албански, но сербский мой приняли благосклонно. Спросили, откуда мы.
- Русия, - честно ответила я.
Зажаренный солнцем сухопарый дед встрепенулся. Встал в позу, поднял руку и громко с удовольствием сообщил:
- Йехали мэдведи на вьелосипеде. А за ньими кот - задом наперьёд!
Татьяна Мэй
- Русия, - честно ответила я.
Зажаренный солнцем сухопарый дед встрепенулся. Встал в позу, поднял руку и громко с удовольствием сообщил:
- Йехали мэдведи на вьелосипеде. А за ньими кот - задом наперьёд!
Татьяна Мэй