Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Посвящается всем, кому не нравится процентное соотношение правды и вымысла в публикуемых здесь рассказах.

Все помнят притчу о пастухе, которому по ночам было скучно, и он кричал "Волки!" просто для того, чтобы кто- нибудь прибежал из деревни - хоть на лицо человеческое посмотреть?

Первый раз полдеревни мужиков сбежалось. Поругали его за враньё, и спать пошли.

Второй раз - поменьше, но ругали больше.

А когда действительно появились волки, из деревни никто не пришёл.

Утром, глядя на остатки стада, и предвкушая в перспективе голодную зиму, решили односельчане в деревне пастуха судить, и сурово наказать.

Нашёлся однако среди них мудрец - не казните его, говорит, он сам себя теперь казнит сильнее - а давайте назначим ему такое наказание - коль он солгал, пусть теперь идёт по миру и ищет правду. НАСТОЯЩУЮ ПРАВДУ. И пока не найдёт, чтоб домой не возвращался.

А что, пусть идёт - изгнание, оно посильней казни будет, а тут ещё и задача непростая. Пусть идёт, народ постановил.

И пошёл пастух скитаться по свету. Долго бродил он, много стран повидал, много пар сапог истоптал, по монастырям с паломниками хаживал, на Тибете побывал, в Лхассе. И везде спрашивал - где найти истинную правду? Какая она, настоящая?

И не находил ответа. Состарился в скитаниях. Устал, разочаровываться начал - тоска по дому изглодала его.

И вот однажды поднялся пастух на холм - глядь, а на холме, в кресле золочёном сидит она - НАСТОЯЩАЯ ПРАВДА.

Присмотрелся - а ПРАВДА- то страшнее смертного греха. Морда тупая, бычья, глаза ненавистью сверкают, на ногах копыта, на руках когти, как кинжалы. Рога на башке - левый расколотый, и хобот лохматый - кровь из людей высасывать...

Упал пастух на землю, заплакал.

- Ты ли НАСТОЯЩАЯ ПРАВДА будешь?

- А что, не узнал? Поверить трудно, что НАСТОЯЩАЯ ПРАВДА только такой и бывает?

- Как же я с такой правдой к людям пойду?

А правда ухмыльнулась блудливо, и говорит -

- А ты, говорит, соври людям- то.........

Приехали во Францию. Ребенок только начинает говорить и позорит родителей: Показывает на темнокожих и говорит "ка-ка". Особенно неудобно когда это в лифте происходит). А их тут прилично)

В начале 90-х ездила сборная Греции на какой-то турнир по шахматам в Москву.
По-дороге с аэропорта таксист спрашивает их - кто такие, куда и зачем. Узнав, что они члены сборной Греции по шахматам предлагает сыграть с ним!
Говорит, вроде неплохо умеет. Ну уговорил четверку.
Результат - у одного таксист выиграл!!!
У кого из 4-х - до сих пор не признались!
История со слов шахматиста, который знает этих 4-х!

Однажды доктора Гедиса, профессора Утрехтского университета, позвали во дворец Людовика Бонапарта на консилиум, так как в это время был очень тяжело болен маленький принц.
Доктор Гедис явился хотя и в мундире, но без шпаги, а между тем по этикету дворца это являлось нарушением формы. Придворная прислуга заметила это и отказалась пропустить его во дворец без шпаги.
– Да ведь я приглашен во дворец на консилиум.
– Извините, сударь, – ответила ему прислуга, – но мы не можем принять вас без шпаги…
Доктор Гедис сердито сверкнул глазами и сказал:
– Я пришел не убивать принца, а спасти его от смерти!
После этого доктора немедленно пропустили во дворец…

Я постарался, чтобы у меня не было половины девочек и половины мальчиков, так как я знал, что тут я уже ничего не сделаю. У меня было 25% девочек. На одну девочку приходилось по два мальчика. (А.С. Макаренко)
========
Сдается мне, что чего-то тут не сходится. Это я математики не знаю или биологии?

Ремонт. Муж заканчивает диагональную укладку в последней комнате. Хотел закончить сегодня, но время уже позднее: болгаркой резать слишком громко, а ножовкой слишком долго. Приуныл.
Проходя мимо, увидела расстроенное лицо, усердно пилящее очередную ламинатину, и говорю: "Ой, да гори оно всё! Пошли спать, завтра закончишь!".
Проходя мимо второй раз, вижу - притих, что-то с интересом разглядывает в телефоне. Глядь, а там видюшка с ю-туба "Как горит ламинат?".

пока жена красится у зеркала, пытаюсь найти себе рубашку, жена:
-ну какой ты, ничего не знаешь, открой купе, в самом конце, за платьями , кофточками, юбками, за моими пальто, курточками, шубой, моими костюмами, увидишь плечики, там все твои две рубашки и галстук..что так трудно запомнить?

Декабрь. Скоро Новый год. Время удалять старые е-майлы. Попадаются любопытные. Этот переписка была от 23 января 2016, суббота, когда доллар прыгнул больше 85 рублей. Наша семья (я и супруга, дети взрослые и самостоятельные) отреагировала на это срочной тратой рублевой наличности: покупкой билетов и гостиниц на 20 дней на ближайшие даты в бюджетный Таиланд (цены еще не поднялись, а северные отпуска большие) и шопингом за едой и прочей фигней. Рубли обесцениваются! Караул! В том числе купили здоровенного осетра, но он в холодильник не влез и его на балконе оставили до утра. Ночью было холодно и он весь в камень замерз. Утром супруга его оттаяла- а в осетре икры больше литра. Пробовали есть - гадость. Черная икра, в отличии от красной, замораживание не переносит – становится, как манная каша. Решили на дачу ехать - собак икрой и осетриненой головой кормить. Тут по е-майлу написал партнер из США - я ему на проблемы пожаловался.
Ответ его был следующем. Перевод:
«Рад был услышать тебя. Спасибо у меня все нормально.
Касательно твоих проблем - время изменяет и все будет хорошо. Извини, но если честно я думаю, что в наши трудные времена нужно посмотреть на твои проблемы с другой стороны.
На нашей планете миллионы людей никогда не ели осетра и даже не понимают, что это, так что это не проблема, если он замерз (i). Твоя валюта уменьшилась в 1,5 раза, но и твоя зарплата уже увеличилась - это тоже не проблема (ii). У многих людей нет второго дома с собаками (у меня, например), так что тебе повезло (iii). Я вообще много лет не ел черную икру - если ты понимаешь, что замороженная хуже, то многие люди будут тебе завидовать и вообще полно еды, что приходится замораживать… расскажи о своих проблемам ребятам из Африки (iv).
Супруга стоит за спиной передает тебе привет. Прочитала письмо и говорит следующее. Но это ее мнение:
Какие там гребаные проблемы с икрой? Вы там в Сибири просто офигели!
Это и есть Ваш кризис, санкции и гулаг Путина, про который нам говорят по ТВ?
Наилучшие пожелания тебе и твоим от нас…»
Вот так было год назад. Выжили. Сейчас вроде получше стало….
Мы сейчас с партнером про Трампа переписываемся. Мнения – полярные.
Через год опубликую, если интересно покажется.
Всех с наступающим Новым Годом!

Дело было в славном 94-м году, можно даже сказать, что аккурат после свадьбы Пугачёвой с Киркоровым... гы...

Жили мы тогда с первым мужем в однокомнатной квартире, в пОпе Питера - на Планерной. Глянешь в окно, а там лес! Хороший такой, грибы можно было по осени собирать..
И как-то, одним весенним вечером, часов так в 12 ночи, звонок от подруги.
- Можно сейчас к вам?
- Да не вопрос, - говорю я.
- Только я не одна, с другом..
- Давай, - говорю. - Жду. Правда, как ты доедешь? Уже ж ничего не ходит в наш закуток.
- Пешком пойдём..

В общем, приперлись они, где-то часа через полтора..

Надо сделать маленькое отступление.
Подруга моя - красавица. В её жилах течёт русско-украинско-японская кровь. (Её бабуля вышла замуж за пленного японца, сама будучи по национальности украинкой).
Представите себе девушку с "фигурой гитары" и с восточным разрезом глаз)) Мужики за ней табунами ходили бегали, носились, но она - ни-ни, не люблю и всё тут)) А тут, - другггг)) О, как!!

Смазливый такой мальчик, но хлипкий какой-то, что-ли.. и маслянистый... Подруженция, правда, смотрит на него совершенно влюблёнными глазами!
Вот, говорит, любовь всей моей жизни и с этой любовью мы уезжаем к нему на родину, в славный город Дальнеурюпинск, что находится на побережье Тихого океана..!!

Кино и немцы..

- Проходите, - говорю, - раздевайтесь, откушайте чем бог послал.
А сама думаю: "Стою на асфальте я в лыжи обутый..."

Ну, чаю попили, спать разместились, а я как-то не очень.. Дай, думаю, нарушу законодательство РФ и проверю его карманы, пока спит.
Полазила, нашла, что искала - паспорт.
Открываю, значится, и вижу - другг женат, имеет сына полутора лет отроду, в одном из пригородов СПб...

Кино и немцы...

Утром говорю:
- Пойдём, я те лес покажу... собаку заодно выгуляем. А мальчики, мождь нам яичницу сварганят..
- Пойдём, - говорит. А у самой глаза такие.. Короче, влюбилась ..

Я, совершенно не мучаясь угрызениями совести, всё ей в лесу и рассказала.. На что мне был дан потрясающий ответ:
- Я - ЗНАЮ.
Де и супруга женила его "по-залёту", и ребенок там почти не от него.. "Стандартный набор".
Да и самое главное, говорит:
- Деньги у вас есть, какие-нибудь (?)
- ???
- У нас просто вообще ни копейки, а билет до Дальнеуюпинска стоит половину моей почки..
- Я говорю: .....дальше непереводимая игра слов.....
- Нет, говорит, люблю не могу, моя мама нас выгнала, всё равно уеду..

Чито делать? Все равно уедут ведь... Наскребли по сусекам какую-то совершенно смешную сумму рублей...
И они вечером уехали.. Обещала писать и звонить..

Ах, да! Был тогда у нас с мужем один приятель - байдарочник. Носился со своей байдаркой, как с писаной торбой, по всем рекам и ручейкам, всей России. Так как мобильных тогда не было, была у нас с ним связь, через какого-то Лешу в Хабаровске, который предположительно мог знать, где будет находится наш байдарочник в ближайшие пару месяцев...
Я говорю:
- Есть у меня телефон одного Леши в Хабаровске. Но он меня не знает, но знает нашего общего друга. Может, ежели что, там с билетами помочь... до Дальнеурюпинска сможет...

В общем, с телефоном неведомого Леши и с "тремя, ну мождь четырьмя" рублями в кармане они отчалили..
Месяц проходит, два, три.. думаю, надо бы в милицию всё-таки обратиться...

И тут на адрес моей матери приходит письмо из этого Мухосранска, с просьбой переслать аттестат об окончании училища. Типа: всё хорошо, добрались, родители чудесные, хочу устроиться на работу по специальности, попроси у моей мамы аттестат, и вышли по вышеуказанному адресу.

Кино и немцы...

Ладно, думаю.. но червячок какой-то всё-таки грызёт.. Аттестат забрала, но сегодня отправить не получилось, завтра/после завтра тож... как-то неделю динамила с отправкой..

Через неделю приезжаю к матери, и вижу на кухне, так да! Сидит моя подруженция, правда черная как уголь, и улыбается мне своей белоснежной улыбкой!! Во как!

После долгих слёз, расспросов, бутылки коньяка, шоколадок и тортика выясняется следующее:
Вкратце.
Эти два покемона поехали "на собаках" до набережной Тихого океана. Поскока денег почти не было, таким образом они решили сэкономить и оставить себе только на еду. Про все приключения рассказывать не буду, скажу лишь только, что добрались они до Хабаровска где-то через месяц, и её благоверный оставил там (!!!) под предлогом, что ему нужно подготовить родителей к новому члену семьи.
Пригодился телефон неведомого Леши, которым она не преминула воспользоваться. Сказать, что он был удивлён, это не сказать ничего. НО!!! Тем не менее, он пригласил её пожить до возвращения будущего супруга!!!! и с ним она смоталась ещё в Комсомольск-на-Амуре, по каким-то опять же байдарочным делам..
"Будущий супруг" все-таки приехал, забрал и они отчалили к светлым очам его родителей.
Сначала было нормально... но что-то не так. Подслушав разговор его родителей и узнав о том, что им сильно нужен внук, а их невестка никогда сюда его не привезёт, а значит нужно использовать - эту... она ломанулась ночью во Владивосток..
Там, каким-то образом уговорив начальника поезда "Владивосток-Москва", доехала собсна до Москвы, а там, как она сказала:
- Уже дома!! Чё там: Тверь, Бологое, Окуловка..

Было это в 92-ом году. Я тогда только пришёл из армии. Всё стоит диких денег, в магазинах - шаром кати,. Деньги были ещё советские, но ничего не стоили уже - фантики. Отец работал шофёром на ЗИЛке ( всю жизнь шоферил, царствие ему небесное)
В один из вечеров приходит отец с работы выпимши изрядно, и в руках у него сетка- авоська (кто жил в СССР - знает) ПОЛНАЯ денег в банковскик упаковках! Мы с матерью обалдели от такого количества денег - никогда столько не видели! Отца спрашиваем - откуда, где взял?,а он отвечает:
- Откуда-откуда... человека убил. И прямиком на кровать - и дрыхнуть.
Мы с матерью перепугались,думаем что делать... Решили: проспится - всё у него узнаем.
Утром просыпается - мы к нему -Откуда деньги, кого ты там убил?
Он в непонятках: кого убил, что мы мелем?.. Выяснилось, что это зарплата за месяц, и никого он не убивал. Пошутил он так, чтоб мы отвязались. А когда пересчитали эти деньги, то при ценах, которые тогда были, это был такой мизер, что не понятно было как на такую зарплату выживать. Люблю своего отца и глубоко уважаю, мне его нехватает сейчас.

В любом радиотехническом устройстве есть модуль под названием гетеродин.
Изобретен он был еще в 1901 году канадским инженером Фессенденом,
поэтому по-английски он звучит как хетеродайн, ну а по-русски, так чтоб
не заморачиваться, гетеродин.

Давным-давно, когда цветные телевизоры были еще в дефиците, у некоторых
черно-белых моделей ручка управления этим самым гетеродином была
выведена на переднюю панель, также, как и громкость, яркость и все остальное.
И время от времени моя жена говорила:
- Чёто телевизор стал плохо показывать. Надо гитер подкрутить.
И успешно подкручивала; картинка восстанавливалась.
А однажды я ее спросил, почему она говорит "гитер"?
- А как нужно?
- Гетеродин.
- А я не понимаю, зачем еще единичку добавлять.
- Какую единичку?
- Ну, если есть гитер, зачем еще надо говорить, что он "один".

5 декабря 2002 - про дядю Васю, футбол и отвалившиеся уши. Шестидесятые
годы. Нам лет по десять-двенадцать. Летом гоняем мяч. Футболом это
назвать можно с натяжкой. Обуты - кто во что. Один из пацанов - в
тапках. То ли кожаных (по тем временам это не было роскошью), то ли
дерматиновых, что скорее. И вот команда, в которой он играл, всегда
выигрывала. По этому поводу часто спорили из-за справедливости, иногда
даже дрались. Фишка же была в том, что, оказываясь один на один с
вратарем соперника, парнишка этот первым делом кидал тому тапку. И пока
тот ловил ее где-то в углу ворот, парнишка этот босой ногой загонял мяч
в практически пустые ворота... Конечно, не уши, но все же.

История из тех же лохматых совковских времен.
В Харьковском университете очередь в студенческой столовой
самообслуживания. Сотрудница общепита подносит к раздаче ведро
свеженького компота. Ведро поднимает на уровень стола, но силенок не
хватает, ведро цепляет за край стола и изрядная часть компота
проливается на стол. Раздача обрамлена с трех сторон алюминиевым
бортиком и напиток скопился на столе лужицей. Женщина, на глазах всей
очереди, нимало не смущаясь, берет столовую тряпку и собирает компот в
то же ведро....

Родственник из Белоруссии по фамилии СКУРАТ (!!!) приехал в 1974 году
на Новый Год в Таллинн.
Сразу выяснил где продаются галоши и пошёл в Универмаг (до сих пор
никто не понимает, почему в советское время в Прибалтике было завались
валенок и галош, хотя ими здесь почти не пользуются, а в Белоруссии
это был дефицит). В нужном месте была очередь. Он энергично полез без
очереди, вокруг все начали возмущаться:
- Курат! Курат!
Он пришёл домой ошарашенный:
- Откуда они все узнали мою фамилию? Никому ведь не говорил!

Когда мы с родителями проржались, то объяснили, что курат -
мягкое эстонское ругательство, означающее ЧЁРТ.

Девочка была в целом позитивная. И внешность при ней, и тема сисег
раскрыта... ну а если серьезно, то и характер типа "свой парень". И вот
вдруг депрессняк. Ну, с тем покемоном, который ее довел до такого, мы
еще разберемся. Но в контактах девочки вдруг появились какие-то странные
нотки. Вроде "никого не обвиняю, никому не должна, но скоро повешусь".
@ля! Имея опыт работы с суицидальными пациентами, понимаю, что это
выглядит крайне плохо. Надо как-то спасать. А как психолог, знаю, что
сочувствие может лишь навредить. Мы посовещались с ребятами... и
понеслась...
- Аня, если ты серьезно, то у тебя там коллекция открыток, не могла бы
ее мне задарить?
- Ань, твой ноутбук завещай мне, если можно, я же твой самый-самый
лучший друг...
- Ань, можно, я твоей машиной попользуюсь, тебе-то уж все равно...
Короче, два дня такой обработки - и готово. Шкала ненависти Ани к нам
могла поспорить со шкалой Бофорта при землетрясении в 12 баллов. Столько
интересных эпитетов о себе узнать... И бесчувственные мы, и моральные
уроды, и эгоисты. Ха-ха. Главное, вешаться этому чуду уже не хотелось,
ей хотелось нас убить. Поодиночке. Ну, дело прошлое. Анечка нас вроде
простила. Ну и правильно, уже целая неделя прошла, пора и забыть эти
неприятности...
ЗЫ: А вот и не будет вам никакого обсуждения... умойтесь бандерлоги!!!

Буквально на днях с коллегой ездили на семинар в академию госслужбы. В
последнее время, в силу работы, ездить приходится часто, насмотрелись
всякого, но такого - не видели ни где. Каждый момент - заслуживает
отдельной истории на этом сайте. Начну с истории поселения в гостинице.

У нас заказан у каждого - одноместный номер люкс (сами номера - еще одна
отдельная песня). Нам выдают ключи, я пытаюсь открыть свой номер, ничего
не получается, через 30 секунд номер открывает моложой человек:
Я (ошарашенно): - О! Меня к вам поселили!
МЧ: - Я не возражаю.

Слишком уставшая, чтобы острить, спускаюсь на ресепшен. Администраторы -
бабульки из Советских времен.
Я: - Извините! ВЫ поселили меня в номер, а там уже живет мужчина.
Администратор: - И что?
Я: - Он мне не нравится!
Администратор: - Какие девушки капризные пошли!

Даже у меня дар речи пропал. Но к слову сказать - переселили сразу.

P.S. Одинокие девушки и женщины - вас ждет обучение в РАГС!

Кровать.

У меня проблемы с просыпанием. Мне очень тяжело вставать по утрам. Во
сколько бы я ни лег вечером - все равно с утра встать не могу. Сова я.
Вода из чайника, шум, громкая музыка, - не помогают. Становлюсь
агрессивным и начинаю тех, кто меня пытается будить, посылать по
различным направлениям. А стаскивать меня с кровати за ноги - вообще
опасно для жизни будящего.
Из-за этого опаздываю везде по утрам постоянно.

Но я придумал как бороться с проблемой кардинально. Поставил две
пневматические трубки в "голове" кровати и "в ногах" со стороны стены.
Подсоединил к ним небольшой компрессор. Собрал простенькую схему-таймер,
которая включала "адскую машину" в установленное время и опрокидывала
кровать на 70-75 градусов. Ну то есть, проще говоря, получилась
кровать-самосвал.
Постелил мягкий коврик возле этого девайса, чтобы принудительно пикируя
по утрам - пол зубами не поцарапать, и ввел систему в эксплуатацию.

Неделю все шло хорошо. По утрам, оказываясь на полу, матерился конечно
по привычке, но в целом результат был налицо - я вставал в назначенное
время.
Подошла пятница. А по пятницам что делают такие раздолбаи как я?
Правильно, празднуют эту самую пятницу. В этот день и я напраздновался
мегаконкретно.
Лежу утром на кровати, постанываю от наижутчайшего похмелья. Такого
похмелья еще не видел мир. Я не мог даже пошевелиться... да какой там -
моргать было тяжело. Любое движение вызывало ядерный взрыв в голове.

Дальше вы уже, наверное, догадались, что было...

Слышу щелчок, покряхтывание компрессора, тут же начали покряхтывать и
мои мозги на предмет сопоставить все звуки и понять что происходит.

Когда сгремел на пол - чуть не умер. Показалось, что начался пожар -
столько искр было в голове.

В таком состоянии, в котором я оказался, уже на все наплевать, в ярости
отломил пневмо-трубки, пнул по компрессору, отбросил в стену таймер...

Вот сижу сейчас и думаю - восстанавливать ли агрегат?
Если еще раз забуду выключить таймер - больше такого я не переживу.

Зашли третьего дня с супругой в мини-супер-гипермаркет, молочка
прикупить. Стоим на кассе. Время позднее, народу немного, вдруг заходит
компания конкретных пацанов. Штук, эдак, пять. Останавливаются у дверей
и отправляют гонца к кассе. Парнишка подходит и вежливо так спрашивает у
кассира: "девушка, а у Вас корм для попугайчика есть?". Получив
отрицательный ответ подходит к ожидающим друзьям и сокрушенно
говорит:"Во блин и тут нет". Компания тихо удаляется. Я удивленно
спрашиваю у жены: зачем им в полночь этот корм? на что она начинает
фантазировать, мол наверное у них дома некормленный попугай орет (по
аналогии с нашим несчастным котом) и так далее... и тут до меня доходит,
что в попугайском корме К-О-Н-О-П-Л-Я!!! Елки палки, если так дальше
пойдет, что же попугаи жрать будут? Руки прочь от пернатых!

Женская логика...

Друзья тут на днях в качестве развлечения загадали загадку:

Дополните логическую цепочку:

Корова - 2
Овца - 2
Собака - 3
Кошка - 3
Кукушка - 4
Петух - 8
Ослик -???

Пересказал я ее вечером своей жене.
Хотите решайте, хотите нет, но моя благоверная ответ угадала в лет!!!
"Два!" - говорит она.
Очень радуется, ответ-то правильный.
Я спрашиваю, как догадалась-то?
Легко, улыбается она: "Ведь ЯЙЦА-то ДВА!!!"

Вот она - ЛОГИКА!!!

История (в кратком изложении) о том как можно потратить 30!!! минут,
чтобы объяснить, что в пакете (где носят продукты) дырка.

Год 19ХХ какой-то, Одесса.
Мееерзкое, промооозглое утро, октябрь.

Идет Интеллигент (И) с «Нового Базара» (кто был - знает). Интеллигент -
пальто, шляпа, очки, портфель (годов с 70-х) и пакет. Время после
восьми утра. Ему навстречу движется Просто Человек (ПЧ), в просто
пальто. (ПЧ) здоровается: -«Привет! И откуда ты идешь? » - «Как откуда?!
- я 10 лет хожу с базара каждое утро. » - «Ха! И Шо ты там делал? » -
«Как это ШО?! - Покупал огурцы» - «Купил? » - «Ну, да» - «И сколько ты
за них заплатил? » - «5 гр. » - «И шо ты с ними будешь делать? » -
«Съем. Порежу в салат» - «Огурцы за 5 гр. в салат?! » - «Почему это тебе
так волнует? » - «Я за огурцы беспокоюсь» - «Слушай, шо ты хотел мне
сказать? » - «Ты их не донесешь до дому - у тебя дырка в пакете».

Интервью прокурора одного из городов Украины по местному каналу. Цитата:
"У нас не було случаев взяточничества, и мы с этим усиленно боремся".

По поводу истории от дамы, переживающей, что она не может легко и
непринужденно выйти из неприятной ситуации и вообще рассуждений про
способность к экспромтам.

Один из самых запомнившихся мне экспромтов был мною услышан при
следующих обстоятельствах. Институт, третий курс, преподаватель Виктор
Семенович Литвинов (почти десять лет прошло, все его помню - и не только
я). Группа немного расслабилась ввиду редкого пароксизма хорошего
настроения у Литвинова, и завели с ним разговор на отвлеченные темы - в
данном случае про редкие имена. Девочка Аля говорит: "А вы знаете, В.С.,
я тут читала про двух сестер, которых в свое время назвали Рева и
Люция, чтобы вместе, натурально, получилось слово Революция". И Литвинов
с пол-оборота: "А брата Пола у них случайно не было?"
Вот это я понимаю, экспромт... Удачи вам, В.С.!

Рассказано товарищем. Пишу от его лица. Грязновато, но для людей понимающих
надеюсь весело.

Прихожу к подруге. Красота - тепло, светло, бухло. Ну как тут без сЭксу.
Полежали, повертелись, приступили. В процессе. Уже кончаю, и вдруг муж подруги
дверь открывает. Хоть и не здоровый, а все равно неудобно - жена же она ему.
Ну, я кончая, в окно прыг со 2-го этажа. Блин. Лечу и кончаю, упал и кончаю.
Встал, побежал. Бегу и кончаю... Еле убежал...

Так мы его и прозвали - "Живу и кончаю"...