Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Кровь на асфальте. Достали уже про подростков 90-х хрень снимать.

Все же гораздо проще! Мужики, блин, люди везде одинаковы. Продюсеры телеканалов - это быдло при бабках.

Никто в России не родился еще сразу с демократией головного мозга, либо сразу типичным автобусным быдлом.

Всех-всех, кроме полных отморозков, когда-то задевает несправедливость, болезни близких, невозможность поговорить по душам с сенатором, депутатом. Да с учителем математики, наконец, без перехода на личности и по-делу.

Дать ли в морду хулигану на районе?.. Напринимали законов о необходимой и достаточной обороне. Непротивлении злу напитками и так далее.

В итоге, лет к 30-40 в каждой стране СНГ есть совокупность таких серых-серых середняков, на которых и ориентируется непритязательный, но все-таки сверхдоходный шоу-, видео-, кино-, теле-, блогер- бизнес.

Ради чего потом создаются партии регресса, прогресса, временного помешательства раз в четыре года, и иных способов отделения человека от его потребностей пирамиды Маслоу, иных способностей, идущих от галлюцинаций незамутненного воспитанием мозга.

А что такое человек в 30-40 лет? Ну что? Мы что, проходим через инициацию пигмеев, либо викингов? Это же 8-15-летний паренек, который посмотрел в дырку в обоях, или 3-7-летний, который случайно вошел в комнату родителей во время "ссоры" - этого же мы не знаем. Нет тут людей родившихся с другим, не советским, генетическим кодом.

Поэтому спорить о фильме незачем. Носители современных мягких мозгов и водянистой ДНК просто ужасаются. А мы - привыкли.

Семь крылатых фраз из лихих 90-х

Ещё каких-то 20 лет назад жили совсем по-другому: чтобы посидеть в интернете, нужно было просить других членов семьи никому не звонить, фотографии делались на плёнку, фильмы смотрели на видеокассетах, и на них же записывали домашнее видео со свадеб. В это же нелёгкое время из уст политиков, киногероев и появившейся в большом количестве на телеэкранах рекламы ушли в народ десятки крылатых фраз и выражений.

Вот такая, понимаешь, загогулина получается
Это перл изрёк первый президент России Борис Ельцин в октябре 1998 года на церемонии представления офицеров. В полном варианте монолог политика звучал более понятно: «Поддержка вас приоритетна, но и с вас мой спрос тоже приоритетен. Вот такая, понимаешь, загогулина получается». Кстати, "понимаешь" было любимым словом-паразитом Бориса Николаевича, и употреблял он часто.

Говоришь на меня - переводишь на себя
Эту фразу, пожалуй, произносил каждый ребёнок, выросший в 90-е, чтобы реабилитироваться в ответ на какое-нибудь обзывалку или дразнилку от сверстника во дворе. У некоторых особо умных "обидчиков" был заготовлен и ответ для перевода стрелок в духе "Переводы не нужны, потому что это - ты".

Тётя Ася приехала!
После назойливой рекламы отбеливателя «ACE», где в каждой новой серии главная героиня, которую сыграла Татьяна Ташкова, спасала бельё в доме родственников, когда те его собирались по старинке прокипятить в кастрюле на плите, этой фразой в 90-е дети встречали всех бабушек и тёть, которых давно не видели.

Хотели как лучше, а получилось как всегда
Председатель правительства России Виктор Черномырдин, занимавший эту должность с 1993 по 1998 годы, произнёс одну из своих самых известных фраз на пресс-конференции в августе 1993 года, оправдываясь за неудачную денежную реформу. Тогда Центробанк резко объявил о прекращении приёма к оплате банкнот образца 1961-1992 гг., что по сути привело к конфискации части денег у населения из-за установленного лимита на обмен.

Как два пальца об асфальт
Фразеологизм означающий, что что-то можно сделать без особых умственных либо физических усилий, заменил собой советский вариант "проще пареной репы". Существовал и менее приличный вариант про опустошение мочевого пузыря вместо асфальта, а также ещё менее популярный эвфемизм как "как два факса отослать".

Кац предлагает сдаться
Пусть последний фильм Гайдая "На Дерибассовской хорошая погода" 1992 года получился не таким искромётным, как его предыдущие работы, но эта фраза из фильма стала нарицательной. Её на заседаниях русской мафии в США при малейшей опасности неоднократно произносил еврей-бухгалтер вместо дельных предложений по борьбе с агентами.

Вы ещё подеритесь, горячие финские парни!
Именно фильм "Особенности национальной охоты" подарил известность шутливому выражению "горячие финские парни". Его произнёс генерал Михалыч, прикрикнув на горячо спорящих за столом егеря Кузьмича и финна Райво, из-за кого из них большая рыбина сорвалась с крючка. Кстати, за жаркими дебатами они даже не замечали, что говорят на двух разных языках.

Знакомый устроился преподавать английский язык в онлайн-школу.
Ключевым моментом резюме, увеличивший шансы, был опыт преподавания марроканским студентам, во время учёбы в аспирантуре.
Правда знакомый не уточнил, что марроканцы говорили по-русски, а английский и не знали, только французский...

Человеческая жадность не знает границ. Вот история про одну компанию, в которой я работал. Установили им новый здоровенный пресс. СИМЕНС, но сделан в Индии. Запустили и из него стало на пол постоянно подтекать масло. Сторонний механик, который его запускал, убедил наше начальство, что так и должно быть. По мне, так это дико. Если масло и должно течь, то вокруг машины должен быть какой-то бортик. Или она должна стоять в большом поддоне. А тут тряпками обложили, чтобы не растекалось, и работают. Ну, это дело не моё. Механик оставил коробку этого масла в бутылках. Оно скоро кончилось. Он привёз ещё и говорит мне, что теперь мы сами должны его покупать. Потом ко мне подошёл начальник производства с тем же самым. Я ему говорю, что съездить за маслом не против (а там было 45 километров в одну сторону), но мне нужна кредитная карточка для оплаты или кэш. В смысле, куплю масло и привезу чек и сдачу. Начинается какой-то невнятный скулёж и мы разошлись. Через неделю я напомнил разок, но безо всякого результата.
Потом это масло кончилось, а заказы всё идут, машину не остановишь. Ребята стали брать на складе масло другой марки. А через пару недель у машины выперло какой-то подшипник. Началась эпопея с ремонтом. А на меня потом наехал хозяйский сын Расти (это имя такое), друг моего босса, который и привёл его на эту должность:
-Он тебе говорил, что нужно купить специальное масло для пресса?
-Говорил. Мне и механик говорил.
-Так почему ты не купил?
-Так он же мне денег не дал.
-А ты ему говорил про деньги?
-Конечно, говорил. Но он и сам не маленький мальчик. Должен понимать, что без денег мне ничего не дадут.
Не знаю, в чем там был прикол. Может, мой босс получал премию в зависимости от того, сколько сэкономил. Но не из моего же кармана.
Думаю, это будет полезно прочитать тем, кто считает капитализм раем на земле.

Буквально вчера зашёл к нам один колоритный такой коллега-программист, с седой бородой такой, с подтяжками на пузе под ней. Лет за 50. А дело происходило в довольно дальнем Зарубежье, не скажу где. Всё равно на самом деле! Кстати этого мужика единственного на фирме все "на вы" называют. Не знаю почему, ну не из-за бороды же?! Ну он спросил что-то по делу и понял, что дело по-сути - швах. Тогда он отверз уста и начал даже не говорить, а вещать. Внимайте и вы этой вести!
- Давно это было, за сотню лет уже. Собирается в дорогу корабль. "Титаник". Капитан даёт вводную пассажирам первого класса.
- Уважаемые дамы и господа! Наш корабль водоизмещением 52310 тонн... Высочайший комфорт... Величайшее достижение кораблестроения... Спасательные ШЛЮПКИ в следующей версии!!!
Занавес!

В очередной раз поразилась, насколько сайты новостей конкурируют с «анекдотами». Читаю на Росбалт: МИД России закупит к новому году несколько тысяч наручников «нежность». Вот как хочешь, так и понимай!

5 декабря на заседании Верховной Рады генеральный прокурор Луценко заявил: «Саакашвили должен показать мужское достоинство и завтра к 9.00 явиться в СБУ».

Один из комментариев:
«А может быть, наоборот?»

Навеяло к вчерашней истории про парня который выспался в электричке.
В институте я училась на вечернем отделении, днём работала. На сессию меня ни кто не отпускал, просто была договорённость, утром еду сдаю зачёт, потом на работу. Часов до трёх-четырёх утра готовлюсь к следующей сдаче (студенту же как всегда одной ночи не хватает) и опять по тому же сценарию. Через неделю такого графика стала в автобусе засыпать стоя. Засыпаю и падаю на рядом стоящего парня. Он так громко возмущался -"Девушка, ну сколько можно!" Вижу место освободилось, я запрыгнула, дальше не помню, вырубилась сразу. Просыпаюсь от того, что будят на конечной остановке. А мне так удобно. Глаза открываю, а рубашка та же. Не знаю почему мне было стыдно, я даже не взглянула в лицо своей "подушке", но розовую рубашку запомнила на всю жизнь.

Продолжение истории о развитой дочке (7 лет).

Жена рассказывает:
- Вчера собирается в школу, одевает колготки не пойми как.
(Тут нужно отметить, что отдевание колготок - отдельная заморочная тема: собрать все вместе сначала, или тянуть по ноге и т.п.) - И я ей говорю: Лера, ну как ты одеваешь ?! И, представляешь, она мне говорит:

- Мама, ну это как в песне -
И пусть в моих поступках не было логики,
Я не умею жить по другому!..

Знакомая рассказывает, назовём её Оля.
Собралась значит Олечка в гости к приятелям, зашла по дороге в детский мир, игрушку ребёнку купить.

- Народу нет никого, стою у стеллажа, выбираю. Дешевую не хочется, на дорогую денег жалко. Выберу что-нибудь - ах, какая прелесть. Потом на ценник, - ой нет, дорого. Обратно поставлю. Другую возьму. Снова на ценник - да ни в жизнь! За такие деньги? И вот стою так, сама с собой разговариваю, и вдруг откуда-то сверху, хорошим таким густым баритоном, с оттяжкой, на весь магазин, укоризненно:

- Ну ты Олеччка и жаааба!

Я аж подпрыгнула. В лицо будто кипятком преснули. Камер везде понатыкали, в носу не поковыряй - ладно. Мысли научились читать, - хорошо. Но комментировать-то зачем?! Ваше какое собачье дело? Стою, морда красная, озираюсь, а нет никого. Только продавцы наблюдают издали, подозрительно. Сволочи! Схватила от стыда первую попавшуюся, самую дорогую игрушку, - и к кассе. Стеллаж огибаю, смотрю - а там, с той стороны, прямо напротив меня, мужик. А возле него такая козявочка, толстощёкая. И эта козявочка держит огромную, больше себя, охапку всяких коробочек. У неё уже из рук валится, а она всё набирает и набирает. Сосредоточенно. Сопит, щеки пузырём, молчит и набирает. И мужик ей снова, таким хорошим баритоном, укоризненно:

- Олеччка, ну может хватит? Ну нельзя же быть такой жабой!

Вылетела из этого детского мира, кажется снег по дороге от стыда плавился. Какой позор!
А подарок ребёнку не понравился, кстати.
Потому что выбирать надо от души.
А не с перепугу.

Вчера в аптеке посоветовли болтушку - 4 препарата смешиваешь и от нервов. Купил, перемешал, несколько капель валерьянки и корвалола с пузырка упали - через секунду прилетел кот, все вылизал и ходил за мной весь вечер орал. Сегодня молчит разобиженный и не разговаривает... А я ему сразу сказал - похмела не будет...

Выборы. Набережные Челны. Кадетская школа (или корпус - хрен его знает)
№ 62. Захожу для голосования. В холле стоит духовой оркестр ребятишек в
форме суворовского училища и самозабвенно играет..
"На верх вы, товарищи,
Все по местам,
Последний парад наступает
Врагу не сдаётся наш гордый "Варяг"
Пощады никто не жалает..."
Сзади меня идёт тётка и мрачно так в потолок изрекает:
- Ну если "Единая Россия" опять победит, тогда точно - последний
парад...

В тему про Харьковское СИЗО№27 вспомнил, как встречали Новый 199.. год,
как раз грянул кризис, зарплаты к доллару упали кратно, а по отношению к
стоимости продуктов, то еще больше. Но кушать-то всем хочется. Доходило
уже до того, что зэки контролерам в камерах чай с бутербродами готовили
из своих передач. Так вот, приняли передачу для з/к несколько палок
сухой колбасы, копченое сало, ну, с голодухи, паек отменили как раз,
сами контролеры и съели в тот же день вместе с кинологом. Потом возник
акт, что собака кинолога зашла на передачу и съела четыре палки сухой
колбасы и килограмм копченого сала. А з/к в камере только акт подписал,
что он ознакомился, кто его передачку с воли сожрал)))

Купил баллончик взбитых сливок. Глянул на состав и малость удивился -
всегда полагал, что в состав сливок должно входить нечто молочное. А
тут:

Вода, Сахар/Глюкоза-фруктоза, гидрогенированное кокосовое масло, моно- и
диглицериды, казеиновая сода, искусственные ароматизаторы, соли,
полисорбат 60, содистый стероил-2-лактилат, каррагенан, красители,
полисорбат 80, нитрооксид (для создания давления)

Вот думаю теперь, если этим печеньку помазать и скушать, стану ли я в
темноте светиться?

Вспомнил, прочитав историю про Королевский колледж от 05 декабря.
Когда-то давно, еще в советские времена, валялся на койке в одной очень
захолустной гостинице и от нечего делать разглядывал обои. Поклеены они
были встык а не внахлест, и по краю полосы надпись
по-русски: "Бельгийская обойная фабрика". Я офигел: обои просто уродские,
хуже советских, а из Бельгии. Не только мы, оказывается, говно делаем.
Потом выяснилось, произведены в городе Бельга, Молдавская ССР.

Про свой любимый "эстонский" компьютер.

Так и продолжает он меня изводить, гад, своей медлительностью и тупым
упрямством. То сам себя проверяет и доказывает, что с ним все в порядке,
то в конце месяца перед кучей отчетов откуда-то скачивает новые
программы и настойчиво их мне предлагает. Материться мне уже стыдно, так
как заказчики нервно реагируют на мое устное творчество. Не все же знают
про мое прорабское прошлое. И решила назвать компьютер эстонским именем.
Зашла на сайт с именами для младенцев. Поперебирала эстонские имена. Все
слишком не выразительно. Зашла на сайт с казахскими именами. О, чудо!!!!
Вот оно имя для моего компа. ЫДЫРАС!!!! Переводится "старательный".
Теперь работаю спокойно, т. к. Ыдырас он и в Африке Ыдырас.

Отцы и дети

У меня есть небольшой круг друзей, которым за 40. И у них у всех
проблемы с детьми. Ну, может, проблемы - это громко сказано; так,
небольшие concerns. Несмотря на то, что друзья мои из совершенно разных
социальных прослоек (пастор, профессор, строитель, отладчик
корпоративных систем), concerns эти совершенно у них одинаковые. Их
дети, которым 16-19 лет, играют в компьютерные игры. Серьезные такие
геймеры, по много часов день проводят, подпрыгивая, бегая по
несуществующим уровням и всаживая несуществующие пули в друзей online.
Родители этого не понимают. Им это кажется потерей драгоценного времени.

А на что подростку время? ему на время насрать, у него времени - целая
вечность впереди.

Гарри рассказывает.
Гаррин сын Джошуа поставил дома сервер и сам платит за интернет. У Гарри
с женой - dial-up, а у него какой-то толстый кабель. Компьютер у Джошуа
очень шумный и греет комнату, как печка. И никогда не выключается.
Потому что сервер, и посторонние люди сражаются на нем друг с другом в
онлайн. Сам Джошуа ни цента за это не имеет, потому что хобби.
Однажды часа в три утра раздается звонок. Гарри, сонный, берет трубку.
Ему говорят:
- Джошуа можно к телефону?
- ? Джошуа спит.
- КАК СПИТ? ПОЧЕМУ СПИТ???
Пауза.
- Потому что три часа утра.
- Так разбудите!
- Ты что, очумел. Утром позвони, пацан.
- Ну разбудите пожалуйста! У него с сервером проблема, мы зайти не
можем!
И рыдания в трубке.

Гарри (с непередаваемым выражением):
- НУ Еb ТВОЮ МАТЬ...

Ага, есть такие, типа, безногие попрошайки в метро, с мобилами по $400!
Я вот тоже такую картинку видел, в Озерках у метро, пару лет назад.
Вышли мы с товарищем на землю из метро, надо сигарет купить. Подхожу к
ларьку у стены, вижу - бабка стоит, грязная, в лохмотьях, отвернулась от
всех носом в угол, чем-то там шебуршит.
Подходим ближе к окошку ларька и я боковым зрением вижу: бабка
пересчитывает пачку полтинников толщиной (не вру!) сантиметров 8, всего
- не меньше моей месячной зарплаты...
Но прикол не в этом. А в том, что когда она почувствовала, что кто-то
стоит рядом и что-то покупает в ларьке, она тут же повернулась к нам и
профессиональным жалобно-просящим тоном запричитала: "Сыночки, подайте
старенькой бабушке на хлебушек!..."
И вот представляете, клянчит она подаяние, а пачку купюр при этом держит
в руке. Забыла убрать! Рефлекс победил...
Только когда мы своим диким ржанием напугали продавца в ларьке, она
сообразила, что произошло и тут же смоталась...

LORD

Только что в новостях по РТР

"Бестселлер месяца - конституция Украины"

Интересно, почем нынче основной закон страны?

Недоамбула: данная история - подлинная, изменено только имя жертвы.

В популярный ереванский бар-ресторан поступила на работу молодая
официантка Астра. Уже через неделю работы она умудрилась достать всех
своих коллег, потому что, несмотря на стандартные анкетные “привл.
внешн. ” и “вл. ин. яз”, она держалась с невероятным апломбом, страдала
полным отсутствием чувства юмора, и вообще, в отличие от птицы Говоруна,
ни умом, ни сообразительностью не отличалась. Короче - белый бармен
решил послать ей черную метку.
Утром, когда заведение только-только открылось, а посетители еще
досматривали дома последний сон, бармен подозвал официантку.
- Быстро иди в летнее кафе через квартал, и принеси мне реактор для
блендера.
Астра зашипела на тему дедовщины в заведениях общепита, но, вспомнив,
что слово бармена для официантов - закон, вяло поплелась в пункт
назначения. А бармен ухмыльнулся и потянулся к телефону.
В летнем кафе Астру встретили радушно. Угостили кофе. А затем старший
официант выкатил 10-литровую металлическую бочку с надписью “Pilsner” и
сказал:
- Вот он, реактор. Только неси осторожно, а то рванет - будет вторая
Хиросима.
Астра не знала, что такое “Хиросима”, но догадывалась, что это нечто
явно не очень приличное. И, надрываясь взяв бочку вышла из кафе.
Пройдя пол-квартала, Астра решила, что ничего страшного не произойдет,
если она эту бочку будет катить перед собой, а не тащить в руках.
Главное - чтоб осторожно, во избежание второй Хиросимы.
Далее (пользуясь словарным запасом anekdot.ru) - картина маслом: ранним
утром по залитой солнцем улице идет эффектная стройная блондинка в
мини-юбке, и при этом почему-то элегантной ножкой катит впереди себя
железный бочонок.
Пару раз рядом тормозили водители, и предлагали подвезти. Или просто
помочь. Но Астра, воспитанная в строгих восточных традициях, решительно
отвергала подобные поползновения и продолжала катить свою бочку в гордом
одиночестве.
Когда взмыленная (не верьте рекламе Рексоны!) Астра, шатаясь подошла к
стойке своего бара и с бурлацким стоном воодрузила на нее бочку, бармен
взорвался:
- Не, ну каких идиотов принимают на работу в это несчастное кафе. Опять
перепутали - это реактор не для блендера, а для шейкера! Что мне с ним
делать?! Тащи обратно, и скажи, чтоб дали реактор для БЛЕНДЕРА!
Находчивая Астра спросила:
- А может можно этот реактор подключить?
Бармен озверел:
- Ты понимаешь о чем говоришь?! Этот реактор работает на тяжелой воде.
Он будет портить соки и кофе. Он годится только для коктейлей. А для
соков нужен реактор на графитовых стержнях... Тащи обратно этот реактор
и принеси тот, который я действительно просил. Да, и проследи, чтоб не
надули, как в этот раз.
Далее я вынужден буду повторяться (насчет картины маслом - см. выше).
Впрочем, как стало известно, Астра до пункта назначения не дошла. И на
свое рабочее место вернулась только через неделю. Повзрослевшая,
поумневшая, и - в отличной физической форме... А через пару месяцев она
благополучно вышла замуж и уволилась из ресторана. Хотя до сих пор не
совсем адекватно реагирует на слова “блендер”, “шейкер”, и тем более -
“реактор”. Уволился и бармен-шутник. А выражение “реактор для блендера”
давно уже стало почти таким же крылатым, как и прокладки Always.
Как говорится - хэппи-энд, или просто - “занавес”...
С уважением, Хачик Мартиросян

Утро на работе после вчерашнего всегда хмурое.
Работаю в одной государственной организации.
Сегодня к 10:00 надо какое-то гребаное постановление подготовить.
Ну сижу пишу. Дохожу до фразы: "Приложение № 3 к Временному положению
принять в редакции приложения № 2 к настоящему постановлению".
Думаю какое же слово использовать: принять или представить.
Вроде бы и то и другое должно подходить по смыслу.
Решил проверить с помощью синонимов в Word'е.
Настроение немного улучшилось. Результат:
выпить, хлебнуть, пропустить, тяпнуть,дербалызнуть, дерябнуть
Вот так.

На выходные занесло нас на "Стрежень" (турбаза АО "АВТОВАЗ").
(Надо сказать, что выдержана она в лучших совковских традициях.)
В пятницу заехали, в воскресенье домой. Расселяемся, захожу в номер,
осматриваюсь, захожу в ванну и обнаруживаю наличие отсутствия туалетной
бумаги. Иду к тетеньке. Диалог:
- У меня в номере туалетной бумаги не хватает.
- Так вы ж всего на три дня приехали...

Сидим мы с сыном, ему почти 3 года, смотрим телек.
Он пультом переключает каналы. А т.к. он у нас музыкальный мальчик :),
то его внимание привлекает передача башкирского телевидения (живем мы в Уфе) -
на фоне башкирской природы стоит мужик в тюбетейке и играет на курае.
Сын смотрел, смотрел и говорит "А почему дядя в кустах жужжит?"

Как говорится, это пять! Вот вам реальная реклама телефонной компании,
напечатанная в Новом Русском Слове (пунктуация, как водится, соблюдена):

ЧУДО СЕРВИС!
Если в Россию звонить ты собрался
С ценой на звонки же не разобрался
Чтоб не иметь головного мученья
Мы предлагаем изобретенье
Техники чудо имеем для вас
Карточки есть на продажу у нас
Нет больше биллов, домашних разборов
Нет монопольных компаний, поборов
Вам не отключат за долги телефон
И сэкономить должны вы миллион
Для бебиситеров и бизнесменов
Для нелегалов и пенсионеров
Для офисов русских, кто сервис имеет
И просто для тех, кто ничего не имеет
Звоните к нам в офис прямо сейчас
И ваши проблемы исчезнут зараз.

Ляпис-Трубецкой скромно умолкает…