Подлинная история Красной Шапочки
На детских утренниках нашего времени красная шапочка одноименной девочки с пирожками выродилась в беретик, кепочку или чепчик. В мультиках и книжках сказок она чуть побольше, но тоже нечто маленькое на все лады. Для идей нарядов к наступающим новогодним праздникам и особенно к корпоративам я расскажу то, что сам узнал недавно - в оригинале сказки, восходящей к средневековью, девочка была одета вовсе не в шапочку, а в красный шаперон! На французском она до сих пор и называется со времен Шарля Перро - Le Petit Chaperon rouge. Но немногие помнят, что такое шаперон вообще.
Для самых культурных это такой причудливый головной убор с картин эпохи Возрождения, нечто живописно свешивающееся до пояса или до колен типа шарфа, иногда обмотанное вокруг головы вроде тюрбана, на знатных людях обоих полов, позирующих художнику спокойно сидя в закрытом помещении. Или на лужайке у своего особняка при хорошей тихой погоде. Любой мелкий дождик или шквалистый порыв ветра превратил бы этот наряд в довольно жалкое зрелище.
К реальности средневековья такой наряд имеет не большее отношение, чем самые смелые замыслы кутюрье к нашей повседневной одежде. Настоящий шаперон - это распространенная в течение нескольких столетий всепогодная штуковина для путников от простонародья до предводителей воинств в ту суровую эпоху, когда зонтики, водонепроницаемые плащи и кареты были редки, а сами дороги весьма опасны.
Красная Шаперонщица, то есть девочка, пустившаяся через лес в одиночку без охраны, чтобы накормить бабушку, к знатному сословию явно не принадлежала, прогнозов погоды не имела. Значит, ей пришлось идти в подлинном шапероне - это капюшон, накрепко пришитый к балахону, переходящий в своей верхушке в длинный колпак.
В этот колпак можно было спрятать что угодно - толстую девичью косу до самой попы, суму с деньгами, корзинку с пирожками, сменную одежду, в общем это было нечто вроде походного рюкзака, но узкой и длинной формы, и в этом тоже был глубокий смысл - перехватив этот колпак у основания, им можно было отмахаться от разбойников или диких зверей как кнутом, если выбито всё из обеих рук - меч или копье, дубина или кинжал, рогатина или щит.
В колпаке этом было спрятано самое ценное, чего владелец лишался только вместе с головой. Главное назначение шаперона было - это оставить обе руки свободными.
Если шаперон еще и красный - это цвет вызывающий, далеко заметный, отпугивающий или привлекающий к ближнему бою. Неведомый путник предупреждал им, что никакой атаки не боится. Цвет крови, недоброму встречному давался шанс поразмыслить, а чья кровь сейчас прольется - твоя или предполагаемой жертвы.
Вот шагает по лесу маленькая фигурка в толстом балахоне с капюшоном, свешивающимся почти до пят. В обеих руках рогатины, мимоходом заструганные из подобранного в пути сухостоя. При малейшем сигнале опасности натягивает шаперон до плеч типа маски-балаклавы, разумеется с прорезями для глаз. А если путь недолог или просто очень холодно, место опасное, так и пройдет всю дорогу в этой балаклаве. И тут уж хрен разобрать волку, кто там под этим шапероном и балахоном прячется - маленькая девочка или низкорослый охотник, использующий свой малый рост в качестве приманки.
В этой средневековой сказке волк безусловно одинок, что вообще говоря для этого вида нетипично, и явно не способствует дальнейшему размножению - волки охотятся стаями. Если маленькая девочка из народа просто вышла в лес покормить бабушку, не боясь никаких волчьих стай, которые сожрали бы ее немедленно, и волк попался одиночный в качестве крайне неприятного сюрприза - скорее всего, речь идет о вымирающей европейской экологии 11-15 веков, когда людей стало очень много, а лесов и диких животных очень мало.
Одинокий волк из последних - это наверно было чудо сообразительности и осторожности. Отсюда и пошли все эти сказки про волков-оборотней и говорящего коварного волка, притворившегося бабушкой и чуть не сожравшего Красную Шаперонщицу.
Меня и в детстве просто поражал идиотизм этой сказки: как можно было девочке, сумевшей не заблудиться в лесу и на своих ногах доставить пирожки любимой бабушке, перепутать ее с волком?
В народной средневековой сказке всё логично - волк этот и был оборотнем. То есть в момент встречи с Красной Шапочкой это был полноценный взрослый мужик, но небольшого роста - размером примерно с сожранную им бабушку. Подозреваю, одетый в ее балахон тоже с шапероном - он имел и функцию спальной подушки, а также согревающего ночного колпака. Плюс плохое освещение в избушке. Тут уж фиг различишь, бабушка это или оборотень, пока не нащупаешь во тьме уши и зубы - очевидно, у бабушки уши были меньше, чем у него, а зубов у нее было мало.
Так что главное для оборотня при встрече с этой Красной Шапочкой было убедить ее раздеться и лечь рядом, то есть снять свой шаперон, которым она могла и отбиться в режиме кнута.
Мораль народной сказки была простая - ни в коем случае не снимай свой шаперон, ложась спать! Тебе будет нечем обороняться при вторжении грабителей!
Шарль Перро своей литературной обработкой всё опошлил. Он писал для грамотных состоятельных семейств эпохи Просвещения, которые уже подзабыли, что такое путешествие в боевом шапероне. Для эти семейств более актуальной была задача научить свои дочерей сызмальства не ложиться спать вместе с кем попало. Перро в свой вариант сказки включил даже стихи собственного сочинения о благонравии девиц, вот отрывок:
В пути встречая всяческих мужчин,
Нельзя речей коварных слушать, —
Иначе волк их может скушать.
Сказал я: волк! Волков не счесть,
Но между ними есть иные
Плуты, настолько продувные,
Что, сладко источая лесть,
Девичью охраняют честь,
Сопутствуют до дома их прогулкам,
Проводят их бай-бай по темным закоулкам…
Но волк, увы, чем кажется скромней,
Тем он всегда лукавей и страшней!
Таким образом, сказка о Красной Шапочке в изложении Перро приобрела сексуальный оттенок, тщательно вымаранный последующими поколениями литературных обработчиков. Однажды найдется вероятно какой-нибудь бдительный педагог, который отнесет эту сказку в изложении Перро к категории 18+.
А вот для новогоднего корпоратива идея превосходная - заинтересованным дамам и джентльменам заказать пошивку этих шапотенов с балахонами и явиться в них нахлобученных как балаклавы, так что хрен различишь, кто есть кто, только на ощупь!
23 ноября
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Битый Конь.
Летом 89го, в поезде, дембель рассказывал. Помните, тогда ещё студентов после года службы демобилизовали. Хотя это не важно совсем.
В детсаду за верандами он (тогда 5-6 летний) играл с друзьями и окликнул его мужик странный. Этож отец! Почти мгновенно узнал. У папки-то лицо родное. Как на той карточке, где они с мамкой женятся. Одет необычно, но что удивляться – папка в бегах был. Ушёл из ЛТП босиком, в одной простынке и след навсегда простыл. Такая семейная легенда. Но не в этом суть.
“ Сразу скажу, я не твой папа, пойми и запомни. Я - это ты, из будущего” это отец ему, там, за верандами, говорит. “Две тыщщи десятый”, “Купишь на все деньги”,”В долг возьми”. Короче, бред.
Мать вечером плакала – “Белая горячка” , “Ладно, хоть жив”
“А я ещё там, за верандами заревел”, - это уже дембель мне - ””Я не твой папа” меня расквасил , всё ещё снится, даже в армии. Приходит, берёт меня за плечи и всё своё твердит – Битый Конь, Битый Конь…”
Летом 89го, в поезде, дембель рассказывал. Помните, тогда ещё студентов после года службы демобилизовали. Хотя это не важно совсем.
В детсаду за верандами он (тогда 5-6 летний) играл с друзьями и окликнул его мужик странный. Этож отец! Почти мгновенно узнал. У папки-то лицо родное. Как на той карточке, где они с мамкой женятся. Одет необычно, но что удивляться – папка в бегах был. Ушёл из ЛТП босиком, в одной простынке и след навсегда простыл. Такая семейная легенда. Но не в этом суть.
“ Сразу скажу, я не твой папа, пойми и запомни. Я - это ты, из будущего” это отец ему, там, за верандами, говорит. “Две тыщщи десятый”, “Купишь на все деньги”,”В долг возьми”. Короче, бред.
Мать вечером плакала – “Белая горячка” , “Ладно, хоть жив”
“А я ещё там, за верандами заревел”, - это уже дембель мне - ””Я не твой папа” меня расквасил , всё ещё снится, даже в армии. Приходит, берёт меня за плечи и всё своё твердит – Битый Конь, Битый Конь…”
Людка
Есть у меня подруга юности Людка. И как-то ей всё не удавалось замуж выйти. Я уже туда два раза сходила, а она всё никак.
И вот как-то раз ехали мы с ней в троллейбусе на задней площадке. Я держалась за поручень, Людка за меня. Я ей и говорю, что мол тоже держись за поручень, мало ли что. «Ага» - ответила Людка, но позицию не поменяла.
И в этот момент троллейбус на полном скаку резко затормозил, видимо кто-то смелый дорогу перебегал. Людка естественно от меня оторвалась и улетела в переднюю часть салона. И чтобы не упасть, автоматически мёртвой хваткой вцепилась в какого-то мужика.
Извинилась, рассмеялась, познакомились. Третий год женаты, двое детей.
Есть у меня подруга юности Людка. И как-то ей всё не удавалось замуж выйти. Я уже туда два раза сходила, а она всё никак.
И вот как-то раз ехали мы с ней в троллейбусе на задней площадке. Я держалась за поручень, Людка за меня. Я ей и говорю, что мол тоже держись за поручень, мало ли что. «Ага» - ответила Людка, но позицию не поменяла.
И в этот момент троллейбус на полном скаку резко затормозил, видимо кто-то смелый дорогу перебегал. Людка естественно от меня оторвалась и улетела в переднюю часть салона. И чтобы не упасть, автоматически мёртвой хваткой вцепилась в какого-то мужика.
Извинилась, рассмеялась, познакомились. Третий год женаты, двое детей.
Когда они сделали таблички на китайском в аэропорту, я оставался безмолвным. Я читал на английском.
Когда они сделали таблички на китайском в метро, я промолчал. Я знал карту метро наизусть.
Когда они отключили горячую воду и написали об этом на китайском, я не стал протестовать. Умылся холодной.
Когда я позвонил в ЖЭК узнать про горячую воду и мне ответили на китайском, я не возмутился - я стал китайцем.
Когда они сделали таблички на китайском в метро, я промолчал. Я знал карту метро наизусть.
Когда они отключили горячую воду и написали об этом на китайском, я не стал протестовать. Умылся холодной.
Когда я позвонил в ЖЭК узнать про горячую воду и мне ответили на китайском, я не возмутился - я стал китайцем.
Чтобы прославить себя на века, царевна Софья не жалела денег на важные постройки. В ноябре 1682 года в Кремле в большом пожаре сгорели выстроенные царем Феодором деревянные хоромы Петра Алексеевича и царевен, на Успенском соборе сгорела медная кровля. Через три года на месте погоревших построили новые деревянные хоромы для царя Петра и его матери, а для Софьи и других царевен были возведены трехэтажные каменные палаты. В нижнем их этаже была устроена по приказанию Софьи комната, «где сидеть с боярами и слушать всякие дела». Возобновлены были Грановитая, Золотая, Ответная и другие палаты. Но главным памятником правления царевны Софьи в Москве стал Каменный мост через Москву-реку. Правда, его постройка обошлась в такую сумму, что в народ даже пошла поговорка «Дорого, но не дороже Каменного моста».
Ребенок очень плохо ест и каждый раз норовит набить рот одним хлебом, оставив все на тарелке и заявив, что наелся. Вследствие чего хлеб ему выдается по кусочку. Так вот, в школе во время обеда мое чудо громко заявило: "Люблю в школе обедать, хлеба можно есть сколько хочешь! А мама мне по счету выдает". Теперь на собрании на меня родители косятся...
Всё-таки американцы шибанутые...
День сурка.
Если он солнечный, сурок испугается своей тени и весна будет не скоро.
Если пасмурный - сурок выйдет из норы и скоро будет весна.
Внимание, вопрос: а на кой хрен сурок то нужен, если определяют всё равно по погоде в этот день?
День сурка.
Если он солнечный, сурок испугается своей тени и весна будет не скоро.
Если пасмурный - сурок выйдет из норы и скоро будет весна.
Внимание, вопрос: а на кой хрен сурок то нужен, если определяют всё равно по погоде в этот день?
6
В каждом человеке сочетается дурь, авантюризм и разум, но почему первой всегда бывает дурь.
Итак. Живу в Германии. В гости приезжают друзья. Решаю, наконец, провести долгое время откладываемый мини-ремонт и заменить ковровое покрытие (по немецки - тепих). Ближайший магазин, где торгуют тепихом, оказывается на расстоянии примерно 18 км от дома. Когда приезжаю туда и пытаюсь заказать машину для его доставки, то выясняется, что на следующую субботу она уже расписана, а в течение недели ее придется ждать дома около четырех часов. Принимается решение вести его на велосипеде. Заезжаю на работу, беру на всякий случай двухколесную тележку, вдруг понадобится. Возвращаюсь назад и покупаю покрытие.
Когда рулончик длиной 4 м, диаметром сантиметров 30 и весом килограмм в 40 вывозят на двух тележках, в груди холодеет. Понимаю, что дурь подставила подножку и сегодня я натрахаюсь до вечера досыта. Гружу эту сигаретку на велосипед, привязываю к седлу и потихоньку трогаюсь. Эпизодически, возвращая покупку задом в исходное положение, и пройдя километра четыре понимаю, что путешественника Конюхова из меня сегодня не получится.
Аккуратно сгружаю поклажу. На ум приходят имевшие в моей жизни место героические случаи доставки негабаритных грузов: перевоз на другой берег достаточно широкой реки Оки велосипеда, гитары и двух бутылок вина на плотике из надутого полиэтиленового рукава – покрытия для теплиц; транспортировки из Подмосковья на Северный Кавказ шестеркой – Ладой с прицепом рамы длиной под пять метров для разбитой мной там грузовой Газели.
Ищу решение. Один конец тепиха привязываю к тележке, а другой к багажнику велосипеда. Трогаюсь. Только колесики на тележке при нормальной скорости громыхают и поскрипывают. Представляю изумление немцев водителей при виде этого четырехметрового автопоезда. Полиции не боюсь, потому как маловероятно, что в законе о штрафах они заложились на такого придурка как я, и на такой прицеп. Значит, будет только внушение.
Пролетаю на крейсерской скорости оставшийся путь. Остается последнее действие – поднять сверточек на третий этаж. Но опытным путем выясняю, что он разворачивается и протаскивается по лестничным пролетам только под строго определенным углом. Становлюсь похожим на муравья из любимого в детстве мультика ’’Стрекоза и муравей’’. Я к нему то слева, то справа, то отогнуть, то подогнуть. В борьбе с лестничными маршами проходит еще полчаса. Но последнее испытание подготовили двери входа в коридор. Через них пройти не могу ни при каких условиях. Разворачиваю покрытие на лестнице и изгибаю буквой п. Из последних сил протаскиваю этот кулек в свою квартиру.
Сажусь с бутылкой пива на доставленный груз и начинаю рассуждать. А нужно мне все это? И какую комбинацию из дури и авантюризма подготовит мне жизнь в следующий раз.
Итак. Живу в Германии. В гости приезжают друзья. Решаю, наконец, провести долгое время откладываемый мини-ремонт и заменить ковровое покрытие (по немецки - тепих). Ближайший магазин, где торгуют тепихом, оказывается на расстоянии примерно 18 км от дома. Когда приезжаю туда и пытаюсь заказать машину для его доставки, то выясняется, что на следующую субботу она уже расписана, а в течение недели ее придется ждать дома около четырех часов. Принимается решение вести его на велосипеде. Заезжаю на работу, беру на всякий случай двухколесную тележку, вдруг понадобится. Возвращаюсь назад и покупаю покрытие.
Когда рулончик длиной 4 м, диаметром сантиметров 30 и весом килограмм в 40 вывозят на двух тележках, в груди холодеет. Понимаю, что дурь подставила подножку и сегодня я натрахаюсь до вечера досыта. Гружу эту сигаретку на велосипед, привязываю к седлу и потихоньку трогаюсь. Эпизодически, возвращая покупку задом в исходное положение, и пройдя километра четыре понимаю, что путешественника Конюхова из меня сегодня не получится.
Аккуратно сгружаю поклажу. На ум приходят имевшие в моей жизни место героические случаи доставки негабаритных грузов: перевоз на другой берег достаточно широкой реки Оки велосипеда, гитары и двух бутылок вина на плотике из надутого полиэтиленового рукава – покрытия для теплиц; транспортировки из Подмосковья на Северный Кавказ шестеркой – Ладой с прицепом рамы длиной под пять метров для разбитой мной там грузовой Газели.
Ищу решение. Один конец тепиха привязываю к тележке, а другой к багажнику велосипеда. Трогаюсь. Только колесики на тележке при нормальной скорости громыхают и поскрипывают. Представляю изумление немцев водителей при виде этого четырехметрового автопоезда. Полиции не боюсь, потому как маловероятно, что в законе о штрафах они заложились на такого придурка как я, и на такой прицеп. Значит, будет только внушение.
Пролетаю на крейсерской скорости оставшийся путь. Остается последнее действие – поднять сверточек на третий этаж. Но опытным путем выясняю, что он разворачивается и протаскивается по лестничным пролетам только под строго определенным углом. Становлюсь похожим на муравья из любимого в детстве мультика ’’Стрекоза и муравей’’. Я к нему то слева, то справа, то отогнуть, то подогнуть. В борьбе с лестничными маршами проходит еще полчаса. Но последнее испытание подготовили двери входа в коридор. Через них пройти не могу ни при каких условиях. Разворачиваю покрытие на лестнице и изгибаю буквой п. Из последних сил протаскиваю этот кулек в свою квартиру.
Сажусь с бутылкой пива на доставленный груз и начинаю рассуждать. А нужно мне все это? И какую комбинацию из дури и авантюризма подготовит мне жизнь в следующий раз.
Перлы Ларисы Гузеевой
- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
- Хороших мужиков разбирают еще щенками
- Замужем не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
- Думала оргазм,а оказалось – это астма
- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
- Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?"
- Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
- Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
- Назло бабушке отморожу себе уши
- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
- Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
- Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
- Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
- Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
- Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
- Мужчина – он живой человек !!!
- Человек простой, на пороге постой
- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
- Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
- Не надо менять апельсин на клизму
- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
- Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
- Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
- Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом...
- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
- Хороших мужиков разбирают еще щенками
- Замужем не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
- Думала оргазм,а оказалось – это астма
- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
- Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?"
- Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
- Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
- Назло бабушке отморожу себе уши
- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
- Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
- Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
- Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
- Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
- Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
- Мужчина – он живой человек !!!
- Человек простой, на пороге постой
- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
- Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
- Не надо менять апельсин на клизму
- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
- Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
- Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
- Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом...
Читаю в новостях. "Российская медицина будет похожа на западню" Думаю,
чего тут нового, и почему будет, когда уже есть. Перечитываю. Будет
похожа на западную. Хочется верить
чего тут нового, и почему будет, когда уже есть. Перечитываю. Будет
похожа на западную. Хочется верить
8
Во время последнего матча Локомотива болельщики клуба вывесили баннер,
представляющий собой поистине детсадовское "обращение" к президенту ФК
"Локомотив" Ольге Смородской. На обычном белом лоскуте было написано
черными кривоватыми буквами: "Смородина - уродина, жадина-говядина".
Надо полагать, наидостойнейшим ответом на это безобразие было бы веское
заявление Ольги Юрьевны на пресс-конференции: "Кто как обзывается - тот
сам так называется!".
представляющий собой поистине детсадовское "обращение" к президенту ФК
"Локомотив" Ольге Смородской. На обычном белом лоскуте было написано
черными кривоватыми буквами: "Смородина - уродина, жадина-говядина".
Надо полагать, наидостойнейшим ответом на это безобразие было бы веское
заявление Ольги Юрьевны на пресс-конференции: "Кто как обзывается - тот
сам так называется!".
С полгода назад у нас исчезла кошка. Все бы ничего, но, когда наступила
осень, к нам зачастили мыши, холодно им, видать, стало на улице.
Предпочитали они хлеб, поэтому приходилось прятать его в холодильник или
микроволновку.
Я и до этого просила у благоверного позволения завести хоть какое-нибудь
домашнее животное, но получала категорический отказ: "Не хочу брать на
себя лишнюю ответственность, мне тебя хватает", но после того, как эта
грешная мышь вылезла из моего рюкзачка, муж прислушался к моим гневным
воплям "Доколе" и снизошел со своих божественных высот. Короче, он
одолжил у знакомой девушки кота (впрочем, мне кажется, что хозяйка
была отнюдь непротив избавиться от животного на какое-то время).
Кот оказался совсем не котенком, о котором я мечтала, а здоровенным
котярой, к счастью, в туалетном смысле очень воспитанным (вплоть до
того, что, сделав свое дело, он подходит ко мне и требовательно
трогает лапой: "Убери в ванночке"). С появлением животины мое
настроение улучшилось, во-первых, мыши перестали радовать меня
своими визитами, во-вторых, есть с кем пообщаться. Конечно, имелся
и минус: кот постоянно мявкает.
Т. к. он у нас меньше недели, во всех оттенках его мявов я еще не
разобралась (адаптируемся пока). Время от времени его вопли достают
по самое никуда, тем более, что непонятно, что ему надо: еда, вода
есть, ванночка чистая, что орешь-то?
Через пару дней я вспомнила нецензурную лексику и на первое "Мяу" стала
отвечать известным русским словом из трех букв, на второе - "Два" и
т. д. После пятого мява предпринимались какие-либо устрашающие
действия, кот в ужасе куда-нибудь забивался, чтобы через минуту начать
снова.
Последствия этого негативного общения я поняла по прошествии еще пары
дней, когда считала, сколько пачек сигарет у меня осталось:
- Х%%, два, три...
осень, к нам зачастили мыши, холодно им, видать, стало на улице.
Предпочитали они хлеб, поэтому приходилось прятать его в холодильник или
микроволновку.
Я и до этого просила у благоверного позволения завести хоть какое-нибудь
домашнее животное, но получала категорический отказ: "Не хочу брать на
себя лишнюю ответственность, мне тебя хватает", но после того, как эта
грешная мышь вылезла из моего рюкзачка, муж прислушался к моим гневным
воплям "Доколе" и снизошел со своих божественных высот. Короче, он
одолжил у знакомой девушки кота (впрочем, мне кажется, что хозяйка
была отнюдь непротив избавиться от животного на какое-то время).
Кот оказался совсем не котенком, о котором я мечтала, а здоровенным
котярой, к счастью, в туалетном смысле очень воспитанным (вплоть до
того, что, сделав свое дело, он подходит ко мне и требовательно
трогает лапой: "Убери в ванночке"). С появлением животины мое
настроение улучшилось, во-первых, мыши перестали радовать меня
своими визитами, во-вторых, есть с кем пообщаться. Конечно, имелся
и минус: кот постоянно мявкает.
Т. к. он у нас меньше недели, во всех оттенках его мявов я еще не
разобралась (адаптируемся пока). Время от времени его вопли достают
по самое никуда, тем более, что непонятно, что ему надо: еда, вода
есть, ванночка чистая, что орешь-то?
Через пару дней я вспомнила нецензурную лексику и на первое "Мяу" стала
отвечать известным русским словом из трех букв, на второе - "Два" и
т. д. После пятого мява предпринимались какие-либо устрашающие
действия, кот в ужасе куда-нибудь забивался, чтобы через минуту начать
снова.
Последствия этого негативного общения я поняла по прошествии еще пары
дней, когда считала, сколько пачек сигарет у меня осталось:
- Х%%, два, три...
работаю на одном из волгоградских телеканалов и, проводя очередную
съемку очередного заседания волгоградской городской думы, наблюдал
следующее.
идет, значит, процесс принятия повестки дня. слуги народа ведут бурное
обсуждение разных вопросов, голосуют и предлагают "разное". где-то на
сороковой минуте принятия повестки дня один депутат, которому сильно
надоело все происходящее слушать, поднимает руку и, получив слово,
выдает приблизительно следующее: "в свете последних событий, предлагаю
внести в повестку дня вопрос о переименовании проспекта имени Ленина в
проспект имени Гуса Хидинга!"
присутствующая пресса слегла, депутаты напряженно задумались.
съемку очередного заседания волгоградской городской думы, наблюдал
следующее.
идет, значит, процесс принятия повестки дня. слуги народа ведут бурное
обсуждение разных вопросов, голосуют и предлагают "разное". где-то на
сороковой минуте принятия повестки дня один депутат, которому сильно
надоело все происходящее слушать, поднимает руку и, получив слово,
выдает приблизительно следующее: "в свете последних событий, предлагаю
внести в повестку дня вопрос о переименовании проспекта имени Ленина в
проспект имени Гуса Хидинга!"
присутствующая пресса слегла, депутаты напряженно задумались.
Все происходит буквально за 2 секунды:
Набираю адрес одного очень известного новостного сайта. Он начинает
загружаться. Взгляд падает на заголовок окна Интернет-Эксплорера - В
МОСКВЕ ЗАСТРЕЛЕН БАНКИР. И тут же первым делом на сайте прогружается
реклама (на весь экран) ЯРКИЕ РЕШЕНИЯ ДЛЯ БИЗНЕСА!
А ведь действительно яркое решение. :)
Набираю адрес одного очень известного новостного сайта. Он начинает
загружаться. Взгляд падает на заголовок окна Интернет-Эксплорера - В
МОСКВЕ ЗАСТРЕЛЕН БАНКИР. И тут же первым делом на сайте прогружается
реклама (на весь экран) ЯРКИЕ РЕШЕНИЯ ДЛЯ БИЗНЕСА!
А ведь действительно яркое решение. :)
В копилку оговорок по Фрейду.
Сижу в офисе, заходит какой-то рекламный хмырь, всучивает проспект своей
фирмы. Фирма занимается организацией разнообразных обучающих курсов,
или, как сейчас модно выражаться, тренингов (это важно).
Читаю: В связи со стремительным развитием компании Сити Класс, мы
счастливы сообщить об открытии нашего нового офиса с более просторными и
светлыми КАССАМИ.
Сижу в офисе, заходит какой-то рекламный хмырь, всучивает проспект своей
фирмы. Фирма занимается организацией разнообразных обучающих курсов,
или, как сейчас модно выражаться, тренингов (это важно).
Читаю: В связи со стремительным развитием компании Сити Класс, мы
счастливы сообщить об открытии нашего нового офиса с более просторными и
светлыми КАССАМИ.
Из статьи в Московском Комсомольце от 22.11.2004: С фактического начала
зимы в наших широтах (середина прошедшей недели) в Москве погиб от
холода уже 21 человек, 145 получили обморожения разной тяжести. А за
субботу пострадали 11 и замерзли насмерть 4 человека...
А тем временем в Росгидрометцентре - третий день праздник. Метеорологи
точно предсказали нынешний суперснегопад, а самое главное - предупредили
всех официально.
зимы в наших широтах (середина прошедшей недели) в Москве погиб от
холода уже 21 человек, 145 получили обморожения разной тяжести. А за
субботу пострадали 11 и замерзли насмерть 4 человека...
А тем временем в Росгидрометцентре - третий день праздник. Метеорологи
точно предсказали нынешний суперснегопад, а самое главное - предупредили
всех официально.
Ну, на историю это не тянет, но вот вспомнилось вдруг.
Дцать лет назад собралась я поехать из одного города в другой, на место
учебы. Ну и денег было, как студентке положено, четко на билет. И на
подъезде к вокзалу в троллейбусе денежку эту у меня вытащили. Я это даже
почувствовала, но там ловить бесполезно было - вокзал, куча народу и
вообще - как всегда :( И вот стою я на остановке в расстроенных чуйствах,
машинально втыкаю в уши наушники от плеера+радио... там пауза секунды
две и тихий грустный голос:
".. Не ту страну назвали Гондурасом! :(.."
Вот уж в тему пришлось!
Еще одна история про радио.
Как-то тоже включаю и с лету слышу такое (цитирую дословно):
"С ГЛУБИНЫ 300 МЕТРОВ, ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ МОЩНОЙ СТРУіЙ (!!!) БЬЕТ (!!!)
"КНЯЗЬ ВЛАДИМИР" - минеральная вода.... и т.п."
А ведь круто, а?! Вот они, князья, каковы - тыщу лет как дуба дал, а все
еще мощной струей бьет! Я восхитилась, ессно.
Но вот воду эту минеральную пить не стала. Почему-то :)
Дцать лет назад собралась я поехать из одного города в другой, на место
учебы. Ну и денег было, как студентке положено, четко на билет. И на
подъезде к вокзалу в троллейбусе денежку эту у меня вытащили. Я это даже
почувствовала, но там ловить бесполезно было - вокзал, куча народу и
вообще - как всегда :( И вот стою я на остановке в расстроенных чуйствах,
машинально втыкаю в уши наушники от плеера+радио... там пауза секунды
две и тихий грустный голос:
".. Не ту страну назвали Гондурасом! :(.."
Вот уж в тему пришлось!
Еще одна история про радио.
Как-то тоже включаю и с лету слышу такое (цитирую дословно):
"С ГЛУБИНЫ 300 МЕТРОВ, ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ МОЩНОЙ СТРУіЙ (!!!) БЬЕТ (!!!)
"КНЯЗЬ ВЛАДИМИР" - минеральная вода.... и т.п."
А ведь круто, а?! Вот они, князья, каковы - тыщу лет как дуба дал, а все
еще мощной струей бьет! Я восхитилась, ессно.
Но вот воду эту минеральную пить не стала. Почему-то :)
История абсолютно невыдуманная, да и выдумать такое просто невозможно…
2000 год, полная, казалось бы, уже компьютерная грамотность населения,
все знают Windows хотя бы на уровне меню Пуск :-) так вот сама история:
Работаю я в одном научно-исследовательском институте, инженером.
Лаборанты у нас матерые, они наукой занимаются по крайней мере с
момента моего рождения, однако компьютер знают только на уровне
«Косынки», как впрочем и мое непосредственное начальство… поэтому решаю
чуть-чуть схалявничать, запускаю дефрагментацию винчестера и сижу за
компом с умным видом, можно подумать без меня там квадратики
перемещаться перестанут.
Далее действующие лица: Серега - лаборант, лет 35; я - почти в сыновья
ему гожусь; Захарыч - ему в сыновья и Серега годится.
С. : - Чем занимаешься???
Я: (с умным видом): - Делаю дефрагментацию винчестера.
С. :(с умным видом по всей морде): - Понятно….
Минуты через 2-3 подходит Захарыч.
З. : - Чем занимаешься???
Я принимаю умное выражение лица, и только открываю рот, чтобы что-то
сказать, как подходит Серега…
С: - Он делает ДЕФЛОРАЦИЮ винчестера!!!
З: - Уууу… (и уходит с совершенно нормальным выражением лица)
Я после этого минут пять ржу как мерин… зато потом всем с полным правом
могу заявить, что я пожалуй единственный человек, лишивший невинности
винт на 1,2 Гб.
pitbuldoser
2000 год, полная, казалось бы, уже компьютерная грамотность населения,
все знают Windows хотя бы на уровне меню Пуск :-) так вот сама история:
Работаю я в одном научно-исследовательском институте, инженером.
Лаборанты у нас матерые, они наукой занимаются по крайней мере с
момента моего рождения, однако компьютер знают только на уровне
«Косынки», как впрочем и мое непосредственное начальство… поэтому решаю
чуть-чуть схалявничать, запускаю дефрагментацию винчестера и сижу за
компом с умным видом, можно подумать без меня там квадратики
перемещаться перестанут.
Далее действующие лица: Серега - лаборант, лет 35; я - почти в сыновья
ему гожусь; Захарыч - ему в сыновья и Серега годится.
С. : - Чем занимаешься???
Я: (с умным видом): - Делаю дефрагментацию винчестера.
С. :(с умным видом по всей морде): - Понятно….
Минуты через 2-3 подходит Захарыч.
З. : - Чем занимаешься???
Я принимаю умное выражение лица, и только открываю рот, чтобы что-то
сказать, как подходит Серега…
С: - Он делает ДЕФЛОРАЦИЮ винчестера!!!
З: - Уууу… (и уходит с совершенно нормальным выражением лица)
Я после этого минут пять ржу как мерин… зато потом всем с полным правом
могу заявить, что я пожалуй единственный человек, лишивший невинности
винт на 1,2 Гб.
pitbuldoser
Было дело в пионерском лагере, еще в доперестроечные времена...
Ну днем там линейки всякие, полдники, тихий час, а ночью, как водится,
пионерам не спится (не всем, конечно), так и тянет втихаря кого-нить
под+++ать... Например, рожу едкой зубной пастой "Помарин" (была такая,
кто помнит) измазать, дабы человеку легче сны смотреть было...
И вот заходит в палату один такой деятель с тюбиком - ну там кто спит,
кто прикидывается (в принципе, деятель этот здоровый - лучше
прикинуться) - подходит к чьей-то тумбочке и видит... чьи-то очки...
И тут, чисто по-пионерски, его осинивает - он хорошенько намазывает
стекла пастой, затем веки, щеки, короче, всю рожу мирно спящего рядом
владельца и начинает его будить. Владелец, ПОТИРАЯ ГЛАЗА, потихоньку
просыпается, естественно все лицо и глаза начинает щипать, и далее
диалог:
- Бля, ничего не вижу!
- НЕ ВИДИШЬ!!?
- ...!!?
После чего очки водружаются на глаза...
- А СЕЙЧАС!!!?
Ну днем там линейки всякие, полдники, тихий час, а ночью, как водится,
пионерам не спится (не всем, конечно), так и тянет втихаря кого-нить
под+++ать... Например, рожу едкой зубной пастой "Помарин" (была такая,
кто помнит) измазать, дабы человеку легче сны смотреть было...
И вот заходит в палату один такой деятель с тюбиком - ну там кто спит,
кто прикидывается (в принципе, деятель этот здоровый - лучше
прикинуться) - подходит к чьей-то тумбочке и видит... чьи-то очки...
И тут, чисто по-пионерски, его осинивает - он хорошенько намазывает
стекла пастой, затем веки, щеки, короче, всю рожу мирно спящего рядом
владельца и начинает его будить. Владелец, ПОТИРАЯ ГЛАЗА, потихоньку
просыпается, естественно все лицо и глаза начинает щипать, и далее
диалог:
- Бля, ничего не вижу!
- НЕ ВИДИШЬ!!?
- ...!!?
После чего очки водружаются на глаза...
- А СЕЙЧАС!!!?
Абсолютно реальный случай, произошедший с одной моей знакомой.
На днях она заболела. Кашель, температура и все такое прочее.
Вызвали врача. Приходит дама средних лет.
- Здравствуйте, больная! На что жауетесь? Откройте рот, скажите "А!"
8-[ ]
- ОЙ!!! Что это с вашими гландами?!!
- ?!?!?! А что с ними? Вырезали их лет двадцать назад.
- А-а-а... То-то смотрю, их у вас нет!
На днях она заболела. Кашель, температура и все такое прочее.
Вызвали врача. Приходит дама средних лет.
- Здравствуйте, больная! На что жауетесь? Откройте рот, скажите "А!"
8-[ ]
- ОЙ!!! Что это с вашими гландами?!!
- ?!?!?! А что с ними? Вырезали их лет двадцать назад.
- А-а-а... То-то смотрю, их у вас нет!
12
Лучшая история за 10.04:
Зашёл в кафе еврейской кухни "мазл тоф", заказал чай, ну и пошутил: "евреи, не жалеете заварки", ну т.е. сделайте покрепче. Мне ответили, что нальют меньше кипятка.