Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Почему-то вспомнилась 25-летняя история:
Ложусь на хирургический стол. Вокруг, как положенно, операционная бригада. Думал, что оперировать будут с "местным", но, когда хирург попросила положить руку на "подносик", понял, что дело будет серьёзное. Успел рассказать анекдот, как начальник хирургического отделения отчитывал молодого хирурга: коллега, не нажимайте на скальпель так сильно! Из-за вас, мы за месяц меняем уже третий стол... Медсестра хихикнула, но, как все настоящие спецы, мгновенно ввела в вену наркоз... Считайте! Раз, двааа... Не знаю, как они долго смеялись над анекдотом, но свою работу сделали великолепно - до мих пор бегаю по эту сторону Стикса...
Ой, а какие у них были глаза, когда я на перевязку привёз им мной испечённый здоровенный торт (внучки его так любят!)!!!

Я достаю из широких штанин
Ковидную свою паспортину
Был я когда-то простой гражданин,
А теперь превратился в скотину!

А давайте я вам ещё одну историю расскажу о Ковиде в Омерике. Как наёобманывают нашего брата - православного.
Я регулярно сопровождаю разных людей в госпиталя. Ну, работа у меня такая. Старший помощник младшего дворника или по научному — нужник.
Начнём с того что госпиталь здеся это и больница, и поликлиника, и лаборатория, и морг. Тоесть я сопровождаю не обязательно на госпитализацию в нашем понимании. И вот сегодня попалось сразу два клиента в разные госпиталя. Скажем, А и Б. Но Ковид то везде одинаков. Ну и меры борьбы должны, теоретически, также быть одинаковыми. Тем более, на переднем крае, на линии фронта, так сказать.
Заходим мы в госпиталь А. В масках. В Иллинойсе они обязательны в публичных местах, а в Чикаго даже на улице.
Стоит тётенька и говорит что мы должны маску сменить. Ложим (знаю я, знаю!) свои в карманы и одеваем (тоже знаю! За собой следите) на себя её бесплатные масочки. Всё равно не пропускает. Нужно побрызгать на руки дезинфектором при ней, растереть и топать. Некоторые медсестры вапше без масок, с такими пластиковыми забралами, как у сварщиков.
Теперь госпиталь Б. На входе тоже тётенька. Я, как уже учёный, снимаю маску и получаю... тряпкой по ногам! Типа, куда по помытому? Не, не так! Но почти. Куда без маски? Не! Они не дают. Зато по лбу градусником. И вопросник в стиле: «Отче наш! Иже еси на небеси...». Симптомы у тебя, больные дома, признаки Ковида за последние две недели... Я просто стоял и мотал головой... Внутри все в масках и я ещё от какой то бабки получил, что пью кофе без маски.
Алё, гараж! Вы хоть с медучреждениями порядок наведите! Всё должно быть единакава, иначе это попахивает враньём малёхо! Как с вашей статистикой, мать её ети...
Простой пример. «На 30 заболевших привитых больных, трое попали в больницу и один умер. А на 30 непривитых 15 попали в больницу , а пять умерли». Что здесь может быть не так? Да всё не так! Объясняю...
Прививаются люди из групп риска или вынужденные привиться в связи с рабочими требованиями. Ну или верящие в святую жижу Пфайзера или Модерны. И они обязательно побегут к врачу, если заболеют. Хотя бы слегка. Потому что болеют диабетом, к примеру. Потому что нужен больничный. Потому что вы же обещали... И из 30 пятерых придётся положить. Но все кто заболел учтены.
Теперь невакцинированный заболел. Пойдёт ли он к врачу? Да нифига! Он даже вакцинироваться не ходил. На работе никто не спрашивает о больничном. Побочных болезней у него нету. А те, которые пойдут, так их попросту припёрло. Херово им. Обратится только 30, но из какого числа мы не знаем. Может из 300 действительно заболевших, а может и из 3000. А положат 15. Потому что те 30, которые пришли, потому и пришли что выхода не видели. Ну и какой будет процент?
Но это ещё не всё. «Вакцинированные меньше заражаются и легче переносят». А с чего вы берёте что вакцинированные, а не переболевшие? К примеру, я понятия не имею болел ли я. И для вакцинации никто этого выяснять не будет. И если завтра меня заставят тыкнуть Джонсона и ещё одного Джонсона, то я не заболею потому что вакцинировался или потому что уже переболел? А те вакцинированные, которые всё-таки болеют, может и болеют потому что ваш американский шмурдяк не работает, а не болеют уже переболевшие и получившие прививку от которой не холодно и не жарко.
Дальше. Вот у меня сопли из носу и понос. Что это – Дельта или нажрался вчера и курил на балконе? Если пойду в больницу, запишут что ковид. Даже если тест покажет, что нет. Потому что результативность тестов где-то процентов 70, а по симптомам видно... Что видно? Врачу за ковидных больных доплачивают и он будет из шкуры лезть, чтобы записать меня ковидным. И я этого хочу. Потому что с диагнозом «перепой», я вынужден буду завтра пойти на работу, а с «ковид» через 2-3 недели бесплатного лечения. И на работе заплатят!
А теперь самое неожиданное. Припустим попал я в госпиталь с гриппом и «со святыми упокой»... Что будет? Во-первых, врачей вы... и высушат. Во-вторых, Сонька сразу подаст в суд что сранный грипп не вылечили и что-то сделали не так. Ну и в-третьих начнёт деньги собирать по родным и близким на ВИА «Песняры», чтобы похороны прошли с огоньком.
А если диагноз будет «ковид»? О! Это меняет картину. Врачей даже журить не станут. Шансы у Соньки выиграть суд будут минимальны. И!!! Она получит 9 тыс на похороны. Даже если это был тромб, или падение сахара в крови, или попросту напишут «с подозрением на ковид».
Вуаля! Три в одном! Все хотят чтобы я умер от ковида.
Но в Америке это вид спорта - судебные разбирательства. И если бы я был вакцинирован и отбросил копыта, то... А что «то»? А ничё!!! Потому что производители вакцин выведены из-под судебного преследования. Не, ну я понимаю что не смогли все бумаги в первый год оформить. Ну во второй... Только проблемка в том что нам втирают, что прототипы этих вакцин были сделаны десяток лет назад. И они уже прошли полную сертификацию на конкретно вирус ковида. Так какого тогда полового хрена я даже теоретически не могу себя от их последствий защитить? Ведь Пфайзер, Модерна, Джонсон и Джонсон такие нужные, качественные, безопасные, надёжные, но... проверить в суде это нельзя.
Православные! Братья и сестры! Не верьте сказкам о всех этих западных достижениях и бесплатных печенежках! «Нет такого преступления, на которое не пойдёт капитал ради 300% прибыли, ...»

Иду по пешеходному переходу. Дождь прошел, лужи кругом. У перехода остановилась новая "Ауди", новенькая - аж пахнет. За рулем джентельмен лет 50-ти в пиджаке, при галстуке и т.д. Рядом - такая же дама, похоже - в вечернем платье, прическа. В общем красота. Прошел мимо машины, вроде со стороны пассажира что-то снизу к дверке приклеилось и висит. Мама дорогая, это же кусок платья дама дверкой прихлопнула! А там уже не кусок платья, а добрый кусок грязи. Тормознул, хлопнул ладонью по капоту, показал пальцем на низ дверки и пошел дальше. За переходом остановился (любопытный). Ауди за переходом к обочине, выходят оба. Работал я несколько лет на стройке, в студенчестве грузчиком подрабатывал, но таких слов, да еще в два голоса я не слышал никогда!

А поддержку истории с платком в ацетоне или как мы с другом получили заслуженные двойки по химии.

Почему нельзя лить воду в кислоту? А вот, уважаемый читатель, залезь в гугл и сам посмотри почему. И химичка нас строго предупреждала об этом! Но кто же в молодости внимательно слушает припадочного учителя, (у которого не все дома, раз он согласился работать в школе!). Вот и мы с другом уже почти перед звонком, торопились и быстро заканчивали лабораторную работу. Времени не хватило, так как всю лабу мы обсуждали более важные (чем какая-то химия!) проблемы, связанные с противоположным полом. Сама лаба - примитив: это смешиваешь с тем, получаешь какие-то соли, пишешь уравнение реакции, в конце сдаешь работу на проверку, через пару дней получаешь тетрадь с 5-кой.
Но что-то пошло не так, кто-то из нас нарушил ТБ и смесь бодро выплеснулась из пробирки прямо на раскрытые тетрадки. Вытерли тяп ляп рукавами да и сдали мы рукописи. Ну немного намокли листы с работой?! Да пока училка притащит домой, все уже высохнет!

Каково же было наше удивление (даже шок!) когда мы оба получили "неуд." с комментариями перед всем классом: все люди как люди, а эти два мудака пошутили: сдали листы с дырками с желтыми краями! Где лаба герои?
Да как же! Мы же все написали! Удивленно рассматриваем проеденные листочки, где была лаба: рукописи может и не горят, но для кислоты они увы не бессмертны.
Перед напором фактов пришлось признать, что иногда, и визгливый учитель, может быть в чем-то прав.

Весной решили поехать в Адыгею , на водопады, (Руфабго). Внуки подросли, вот мы и подумали возобновить традицию. Нагулялись, нафоткались, едем вечером обратно. Муж за рулём, внуки спят, дочка в телефоне зависла, мне скучно. Тоже полезла в телефон, в навигатор. Нашла другую дорогу, вроде покороче, и мы там ещё не ездили. Пытаюсь уговорить мужа сменить маршрут, он- ни в какую. Говорит, что самая близкая дорога та, которую знаешь. Решила я пошутить над мужем , говорю- ну что ты боишься даже маршрут изменить? Как ты мне то изменить решишься? В ответ- ты что, с ума сошла? В ТЕМНОТЕ ???? У меня и дочки истерика со слезами от смеха... Уж очень эмоционально было сказано .Оказывается,он выслушал только первую половину моей речи... Дочка говорит, что за наш брак спокойна))

Притча про переезд в Урюпинск

Так вышло, что в Урюпинске жил один знаменитый мыслитель. Он много лет путешествовал по миру и после долгих странствий решил осесть в этом небольшом городке.

Одна женщина, которая собиралась переехать туда жить, нашла страничку известного автора на Интернете и захотела спросить его о тамошних подробностях заранее. Дама написала запрос через сайт писателя, в котором интересовалась, какие люди проживают в его местности.

— А какие люди живут в твоем городе? — спросил ее в ответ мудрый старец.

— О, ужасные. Вруны, лентяи, злые, завистливые и агрессивные.

— Ну, и в Урюпинске такие же, — ответил философ.

В то же время другая девушка планировала уехать на ПМЖ в данную местность. Девушка подошла к учителю после одной из его выездных лекций и задала вопрос, какие люди обитают в его городке.

— А какие люди живут в твоем городе? — поинтересовался прославленный путешественник.

— О, замечательные. Честные, работящие, добрые, щедрые и заботливые.

— Ну, и в Урюпинске такие же, — улыбнулся мудрец.

Еду как-то в автобусе. Из мебельного магазина. Купила вешалку в офис. Место мне никто не уступил, но, когда в автобус набилась куча народа, многие хватались вместо поручней за мою свежеприобретённую вешалку. Я им говорила: «Не поможет», но они всё хватались и хватались... А потом они даже пытались протестовать, когда я на своей остановке выходила. Кое-как вырвалась.

Как правильно брать быка за рога

Всё нижеидущее - исключительно литературный экспромт: всё, как всегда в этой подборке историй, честь ни одной дамы не пострадала.
Коллега как-то пристал: «Вот Вы, шеф, против алкоголя. Всё, говорите, что все беды от него. А разве у Вас в жизни не было ситуации, когда как в фильме 'С лёгким паром' все бы проблемы решились в один миг под воздействием сорокаградусной?»
Признаюсь, была.
Познакомился я как-то с дамой. Как и положено: симпатичная и хозяйственная, только, как потом выяснилось, немножко склонная к силовым решениям.
Только-только у нас отношения начались, пара свиданий, не больше. Ещё даже с родителями не знакомил, как понадобилось мне уехать. Расставание — всего-то пара дней. Спросила, когда приеду. Договорились, что встречать не надо — родители встретят. Только из поезда выхожу, а на меня прыгает чудо в мини-юбке, боевой раскраске (пардон... с проф. макияжем на лице), руками и ногами обнимает и боевой клич над платформой: «Мой любимый приехал!» Вот так с моими родителями раньше плана и познакомилась. Была бы не симпатичная очень — бросил бы сразу. А тут — жалко стало. И попал я в итоге, как кур в ощип. Сейчас расскажу как.
Конфетно-букетный период у нас тогда в самом разгаре был: филармония — главное место для встреч. Она на свой день рождения к себе домой зазвала. Я думал с папой-мамой и сестрой знакомить. Как бы не так. Родственников собралось человек 30. Минимум. Стол аж в прихожую продлили, благо квартира позволяла. Я сначала что к чему и не понял. Первый же тост: «За жениха и невесту! Горько!» Мы до того, по-моему, ещё и не целовались-то иначе как в щёчку. Она всё марку держала. А тут нас, оказывается, уже и поженили. Я кобениться было начал: дескать я пока только друг... знакомиться пришёл и всё в том же направлении.
Хорошо компания была уже сильно подпившая, а потому - прямолинейная. Её папа возмутился: «Если ты не жених, и заявление не готов подавать, то вылазь из-за стола сейчас же! Поить-кормить тебя бесплатно я не брался!» (может шутил так... тонко) и коробкой моих конфет мне же в спину кто-то из родственничков и запустил (я ещё подумал: "Хорошо, что не додумался коньяка купить"). Драки конечно не получилось, но неприятно очень. Пока уходил, слышу как моя «невестушка» своей мамочке плачется: «Всё, как ты сказала, я сделала! Сорвался!»
Вот так сорокоградусная пар в нужном направлении и выпустила. Хоть девчонка и была на загляденье, оно и лучше получилось. Ибо маршировать под её волевые команды я бы, наверное, долго не смог.
P.S. Сестра её уже через год замуж вышла. Всё стесняюсь у них спросить: по тому же методу, усовершенствованному или какой-то новый изобрели?

Прочитал в анекдотах от 20 ноября:
"Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался..."
Посмеялся. Рассказал жене. Посмеялись. Далее диалог:
Жена: Не завидую я другому медведю.
Я: Почему?
Жена: На самом деле медведь не сосет лапу, а соскабливает зубами с подушечек ороговевшую кожу!
М-да... Я теперь тоже другому медведю не завидую.

С Геной мы учились в школе одном классе, а теперь он работает в ДПС. Гена любит выйти из дома на улицу, поставить на капот своего автомобиля бутылку водки, пакет сока и пластиковые стаканчики. И вокруг него собирается народ. Водка и сок периодически заканчиваются и кто-то идет в магазин, потом опять заканчиваются и кто-то опять идет в магазин. И так пока Гена не устанет. А когда он устает, его аккуратно кладут в машину и он отдыхает.
Иногда кладут на переднее сидение, иногда на заднее, иногда в багажный отсек. У Гены большой джип, ему вполне удобно там отдыхать.
Гена любит рассказывать про то, как однажды, пока он спал в машине, у него пытались украсть магнитолу, скрутить зеркало и колесо, но в какой-то момент хозяин машины просыпался и ловил правонарушителей.
Однажды в результате традиционных постоялок Гена стал уставать, его положили в машину и он уснул . Ребята решили над Геной пошутить. Они сняли машину с передачи и стали толкать ее в соседний двор. Процессия движется в направлении соседнего двора. А там авария, две легковушки немного столкнулись, только что. Ребята спрашивают у участников ДТП: милицию вызывали? Те отвечают: Нет, еще не успели. Тогда группа толкателей дружно подходит к багажнику джипа, вежливо стучится туда, открывают багажник и говорят: Товарищ капитан, тут авария. Из багажника вылезает Гена, его поддерживают с двух сторон, Гена старается сделать умное лицо и говорит: Так, граждане, что случилось?
Далее занавес.

Живём в обычном подъезде старого четырёхэтажного дома.
Так как подъезд небольшой, все друг друга знают, то своих котов свободно
выпускают гулять в подъезде и в подвале под первым этажом. Кто-то из
котов повадился делать лужи возле моей двери. Длилось это достаточно
долго, когда надоело - догадался полить уксусной эссенцией весь угол.
Получилось смачно и очень пахло на весь этаж. Жена даже через две двери
в квартире чувствовала сильный запах уксуса.
Обрадовался, думал, что коты теперь не будут устраивать туалет возле
моей двери, но не угадал. На следующий день лужа стала ещё больше, как
будто назло. Потом, когда пожаловались уборщице, которая убирала
подъезд, она насыпала около сантиметра хлорной извести по всему углу у
двери.
Я очень удивился, когда через день на белоснежном порошке увидел не
только жёлтые разводы кошачьего произведения, но и кучу кое-чего ещё,
нагло закопанную в эту же хлорку! Это было верхом наглости со стороны
котов.
Теперь мы их называем "суровые челябинские коты".
Как только у них кожу на лапах и на одном месте не разъедает?
Может кто знает, как отвадить таких выносливых животных от туалета на
нашей лестничной площадке?

Позвонил я в турецкое посольство в Праге. Угадайте какую мелодию слушал
в трубке до соединения с нужным мне отделом? Правильно, "Турецкий марш"
Моцарта. Улыбнуло.

В фильме полно стереотипов: профессор - пьёт. Это описание фильма "Жизнь
Дэвида Гейла". И мне, русскому доценту, стало жаль американских
профессоров

Сам слышал. Косноязычные телеведущие программы "Вести", НТВ:

"... Барак Обама и его первая леди..."
"... единственная, она же наиболее вероятная версия причины взрыва -
это..."

Быль или небыль, неизвестно.

В Германии один наш соотечественик опаздывал на банкет фирмы, в которой
работал. По дороге чудом избежал автокатастрофу. По приезду на банкет
извинился за опоздание перед шефом (немцем) и поведал об опасной
ситуации по дороге сюда. Шеф ему сказал, что он везунчик и как говорят в
Германии на такие ситуации "Schwein gehabt", что означает дословно
"имеешь свинью", а не дословно - имеешь везение, тебе везет и т.д.

Так вот, в течении вечера было много выпито и съедено. Настроение у всех
хорошее. Шеф с женой подходит к нашему "везунчику" и спрашивает:
- Вы уже танцевали с моей женой?
Наш парень, не зная, что выражение "имеешь свинью" используется только
на избежание несчастья, отвечает по-немецки:
- Эту свинью я еще не имел! (Dieses Schwein hatte ich noch nicht).

Не мое, сами понимаете...
КАК-ТО Богословский привез из-за границы ручку, которая заправлялась
специальными чернилами. Брызнешь кому-нибудь на костюм — жуткие
чернильные кляксы, человек в шоке, но... проходит несколько минут и кляксы
испарялись, не оставляя никаких следов. На приеме в "Метрополе" Никита
Владимирович решил испытать чудо-ручку на разных знаменитостях.
Реагировали по-разному: Евгений Евтушенко рассмеялся, Сергей Михалков
рассердился... А Марк Донской был от ручки в восторге и в конце концов
упросил композитора одолжить ему ее напрокат. И вот приходит радостный
Донской в ресторан и брызгает на официанта чернилами, предвкушая, как
через пару минут они оба весело посмеются. Откуда ему было знать, что
коварный Богословский заправил ручку настоящими чернилами? Чтобы
успокоить бедного официанта, Донскому пришлось выложить кругленькую
сумму. А Никита Владимирович сделал вид, что не менее Донского возмущен
"капиталистами-бракоделами".

Вчера вечером, в воскресенье, собираем всей семьей сына-первоклассника в
школу, в детской жена, дочь-десятиклассница, сын и я. Сын, внезапно
вспомнив что-то школьнозаданное, спрашивает меня: "Папа, а ты чем на
работе занимаешься?" Надо сказать, что в последнее время работаю
помощником сенатора, а до этого офицер ВМФ, ну там вся атрибутика,
погоны, кортик, фуражка. Думаю, что сказать, не хочется лицом в грязь,
что для пацана может быть круче папы офицера. Ладно, осторожно так
говорю: "Я, сынок, на работе законы пишу (эвона как загнул)". И сын
тут-же с удивлением: "Законы ПРИРОДЫ???". Далее немая сцена и хохот
взрослой части нашей семьи. Мда-а... спустил меня сын на грешную землю.

Было это лет 5 назад.
Кто увлекается рыбалкой на Сахалине знает, что нет лучше наживки для
ловли кунджи чем тампон (прошу не путать с одноименным изделием для
других целей) с лосевой икрой. Технология его приготовления следующая:
берется женский чулок, в него кладется несколько икринок, завязывается и
он готов к употреблению на крючок.
Теперь сама история. Воскресный солнечный день. Собираемся мы с семьей
на рыбалку. Как всегда, все самое важное - приготовления, оставляем на
потом. Отец мой решил навязать те самые тампоны по пути, в машине. А тут
надо еще заметить, что была у нас в ту пору собака, немецкая овчарка,
которая очень ревностно относилась к посягательствам на все вещи,
которые она считала своей собственностью, вплоть до покусания. Отец взял
все снастья для вязания: икру, которая оказалась не совсем свежая, со
специфическим запахом, чулки, нож. Собаку, так как салон велюровый,
посадили на пол перед передним пассажирским сидением, на переднее
сиденье сел папа. Я за рулем.
Ну, все поехали. Когда папа открыл банку с икрой не первой свежести, нам
с мамой стало не по себе. Мы предприняли робкую попытку оказать давление
на папу, чтобы он закрыл банку и перестал нас травить как французов в
первую мировую войну. Наши попытки оказались тщетными. Надо представить
каково пришлось собаке, с ее чутким нюхом, когда она сидела в нескольких
сантиметрах от раскрытой банки с тонким благоуханием. Я еще никогда не
видел лицо собаки с таким брезгливым выражением лица, с тому же, как мне
показалось, у нее даже слезы на глазах навернулись от таково
благоухания.
А папа сидит и вяжет тампоны, предвкушая сколько он поймает кунджи на
такую наживку.
Так постепенно с нашими требованиями от остановке травления нас с мамой
такими запахами и постоянными брезгливыми мотаниями мордой собаки мы
доехали до поста ДПС. Ну и видимо от того факта, что наши запахи шли
впереди нас, нас благополучно остановили. А здесь надо отметить, что
было довольно таки тепло, и поэтому окна машины ВСЕ! были опущены, так
как дышать было просто нечем. Нас остановили, я вышел из машины, чтобы
не смущать инспектора нашим благовонием. Он проверяет документы, а
машина оформлена на отца. Видя, что что-то не так, мой папа как отец
семейства вылезает из авто и направляется к нам. Надо заметить, что нож
у него был размеров немалых, большой и на солнце отлично блестящий. И
вот держа его в руке, он направляется к нам. Инспектор забыв про
проверку документов, пристально установился на подходящего отца с
режущим инструментов в руке. Отец говорит: «Что-то не так, командир? » и
тут же понимает, что что-то не так. Инспектор стал судорожно искать по
всему телу кобуру, но найти не может. Его действия напоминали поиск
блохи, обладавшей скоростью реактивного самолета, и поэтому
перемещавшейся быстрыми темпами по телу. Тут до отца дошло, в чем дело.
Он убрал нож и объяснил в чем дело. Но доблестный инспектор решил сам
проверить как и что, и направился к машине. Только он сунул голову в
раскрытое окно машины, в него бросился собака, посчитав его, несмотря на
все его погоны, покушающимся на собственность и тут же на него из окна
повеяло приятным легким ароматом протухшей икры.
Я не знаю что подумал про нашу семью инспектор, вроде машина приличная,
люди интеллигентные, но запах в их машине, и обдолбанная этим запахом
собака.
Смеялись мы потом всей семьей долго, а вот инспектору видимо было не до
смеха еще долго.

Сижу я как-то дома и занимаюсь ничегонеделанием. Даже для себя готовить
неохота, не то что для мужа. Но успокаивает то, что в холодильнике есть
вчерашний суп, есть чем его покормить. Вот сижу я значит, заварила себе
китайскую лапшу и ожидаю прихода своего благоверного (мы недавно
поженились). Неожиданный звонок на сотку. Мой звонит: "Дорогая, я уже
подхожу и не один". Я только успела спросить: "С кем?" - "С родителями".
И тут же звонок в дверь. Смотрю в глазок, они! Блин, думаю, че за тупые
приколы, раньше нельзя было предупредить??! А мне так не по себе стало,
что они подумают? Стою я в пижаме (с утра в ней хожу) с тарелкой душно
пахнущей китайской лапши. А уж если они увидят, что я ЭТИМ их сыночка
кормлю, то вообще позор мне вечный! Между "быстренько переодеться" и
"Убрать лапшу" выбираю последнее. Но до кухни далеко, а они и так уже
прилично там стоят, поэтому, не долго думая, прячу тарелку в коридорный
шкаф, думаю, как зайдут, потом в холодильник перепрячу. Они заходят, все
дела, свекр с ходу хвастается своей новой шапкой. Раздеваются. Стараюсь
перехватить пальто и повесить их на открытую вешалку. Но папе вздумалось
открыть именно этот шкаф. С замиранием сердца смотрю, как кладет он свою
драгоценную норковую шапочку в аккурат в эту тарелку!! Все напряженно
соображают, как же ЭТО там оказалось?? Наконец, свекр выдал: "А что,
разве холодильник вы еще не купили?"

Ехал во вторник в командировку через Нижний.
Пока ждал автобуса, читал объявления на автовокзале. Одно из них
приглашало на работу водителей в автопарк. Перечислялись разные льготы и
бонусы. Последняя строчка: "Имеется благоустроенное мужское общежитие
(В ТОМ ЧИСЛЕ СЕМЕЙНОЕ)." После такой информации о водителях поехал я на
такси.

Дело было на 8 марта 1997 года.
Так уж получилось, что в это время служил я молодым лейтенантом после
окончания училища в одной из подмосковных частей. Ну а всем известно,
что в вооруженных силах все взыскания, наказания и просто приказы на
выполнение задачи, требующей подрыва задницы со стула, характеризуются
одним емким словом "ебут".
Ну так вот, сидим мы шумной компанией, отмечаем. Ну и так получилось,
что остались мы с товарищем сослуживцем вдвоем за столом, а все кто
курить, кто еще чего.
Ну, и чтобы зря время не терять, наливаем себе потихоньку, выпиваем. А
дабы все было чинно, пьем с тостами. Поднимая очередную, он и говорит:
- Ну, за нас, военных, наш все-таки праздник.
И под эти слова заходит жена одного из сослуживцев.
- Какой такой ВАШ праздник? - говорит.
- Ну как же, - говорит он, - сегодня же день всех тех, кого ебут,
значит, и мы к нему имеем самое непосредственное отношение.
- Ребята, вот вы все шутите, а ведь когда вас ебут, это ведь так
прекрасно, разве я не права, неужели вам не нравится?
Посмотрели мы на нее, усы пригладили, да и поставили стопари на стол,
дай, думаем, остальных подождем.

По поводу забавных фамилий.

Не так давно к нам на кафедру пришел автореферат кандидатской диссертации,
автор которой носила звучное имя Аминет и не менее звучную фамилию Трахова.
Научным руководителем значился проф. Блягуз.