Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Маленький магазинчик. Выкупили люди квартиру и открыли магазин. Многие, думаю, в такие магазинчики заходят. Удобно, потому что совсем рядом. Продается там всё, от спичек и соли до картошки и обуви. Как они ухитряются на малюсенькой площади все товары разместить, для меня до сих пор логистическая загадка. Ну невозможно ассортимент супермаркета впихнуть на 20 квадратных метров. Но я не об этом.
В окне этого микромаркета появился баннер с рекламой какого-то фермерского хозяйства, специализирующегося на мясо-молочной продукции. Красивый баннер: на заднем плане пасторальная деревня, перед ней луг с коровками, лошадками и овечками. Стоят упаковки с молоком, сметаной, сосисками и всем, что производит это благословенное место. На переднем плане стакан с творогом и кусок колбасы. Надпись "Творожок, как у бабушки".
И ведь не лень кому-то было прийти ночью с маркером и написать на стекле "Колбаса, как у дедушки".

С эмигрантского форума.
"Посоветуйте, где можно отпраздновать день рождения собаки, в Торонто и окрестностях. Может ли ресторан провести подобное мероприятие с полным накрытием? Диджей, шарики, развлечения. Ожидается где то 20 гостей собак. Зимой холодно во дворе им будет.
Спасибо большое"
Один из комментариев:
"A можно я побуду вашей собакой, а то я ни разу в ресторане не отмечала ДР?"

Я охотно откликался на предложение приложения "Перекресток" оценить работу кассира, из хулиганских побуждений находя в ней все больше достоинств. Примерно через полтора месяца получил пуш-уведомление, что раз мне в ней нравится так много, то я должен на ней жениться.

Было это еще в 2001 или 2002 году. Я служил, но мое нищенское ДД не позволяло мне нормально существовать. Просто существовать. Но речь не об этом.

Я устроился на подработку в охрану в ЦентрТелеком (была такая организация, потом ее поглотил всеми нами любимый Ростелеком). "Охраняли" мы АТС, работа не пыльная. Проверяй пропуска, да после рабочего дня выгоняй "заработавшихся".

Поскольку все, что связано с IT, мне было всегда интересно, то задружился с местными айтишниками. Подробно рассказывать нет необходимости, но для продолжения истории это надо было указать.

В километрах пятнадцати был один из филиалов нашего, где не было круглосуточной охраны. На ночь все сотрудники покидали здание АТС. Но у айтишников там был один геморрой, который представлял из себя старенький сервер, который очень любил по ночам зависать. За что он отвечал, я уже забыл (или не знал), но в обязанность айтишников входило в любое время дня и ночи подорваться, и приехать на эту АТС, чтобы нажать "Reset". Но сначала им надо было заехать к нам, чтобы взять ключи, и снять с охраны это здание. После этого все начинало работать, и можно было им дальше отдыхать.

В мою смену частенько они просили меня взять такси, и смотаться туда-обратно. Естественно, такси они компенсировали, и обычно был презент в виде пары пива или шоколадки.

Поскольку мы на объекте были вдвоем, то можно было это себе позволить в нарушение обязанностей. Ездил всегда я. Иногда приходилось и пару раз за ночь ездить.

Потом как-то все это прекратилось. И я решил поинтересоваться у айтишников, что случилось. Думал, что денег на новый сервак выделили.

Оказалось все проще. Они как-то работали в том здании, и одновременно с ними там работали энергетики. Что-то устраняли по своей линии. После работы они решили посидеть по взрослому с крепкими спиртными напитками. Ну и закорешились с ними. Ну и в пьяном разговоре пожаловались на этот сервер.

В результате все получилось так. Если сервер зависал, то наши айтишники звонили дежурному энергетику. Дежурный энергетик вырубал свет во всем микрорайоне, соответственно, в здании АТС тоже свет пропадал. Через пять секунд свет давали, сервер благополучно загружался и работал до очередного зависания.

ЧИСТИЛЬЩИК ОБУВИ

Лет так 25 назад, был такой случай... Стою в аэропорту г. Алматы... Жду прилёта самолёта. По залу ходит мужик со складными стульями на спине и каким-то большим саквояжем в руках. И ходит, вниз смотрит, смотрит... Дошёл до меня и остановился. Уставился на мои туфли, осмотрел их и поднял на меня глаза...

- Хорошие туфли! Итальянские... ручная работа... Только вот ухода за ними давно не было!- Я кивнул головой - не было!- Я бы мог привести их в надлежащее состояние... за 500 тенге, для вас!

Тогда 500 тенге было серьёзной суммой в хозяйстве! Водка стоила 80 тенге. Хлеб - 25 тенге... Я осмотрел его саквояж, задумался... До прилёта было ещё полчаса...

- Хорошо, согласен!

Мужик снял со спины складные стулья. один дал мне, открыл саквояж... а там - целая обувная мастерская! В саквояже было несколько пар перчаток рабочих, он выбрал одни, одел их, снял одну туфлю с моей ноги, расшнуровал, и стал обрабатывать каким-то раствором...

- Сначала надо размягчить всю старую грязь! Потом снять всё, что вы сюда намазюкали за три года... (точно! Три года туфлям!), потом надо нанести слой специального крема, потом...- Он подробно стал рассказывать технологию обработки обуви.

Вокруг собрались зеваки, многие откровенно посмеивались.

- Мои туфли тоже за 500 тенге по такой технологии будешь обрабатывать,- как-то презрительно ухмыляясь, спросил очень солидно... богато одетый мужчина, казах...

Чистильщик глянул вскользь на его туфли:

- Ага! Ваши туфли - дешёвка! Их так обрабатывать, это оскорбление моей профессии! Им достаточно обтирать сухой тряпочкой, пока новые... Вполне для вас хватит 50 тенге почистить...

- Ты что такое говоришь?! Я их за 200 баксов купил...-Начал было возмущаться мужчина...

- В Китае? - Переспросил чистильщик.

- Да,- растерянно ответил мужик...

- Ага, им цена 25 долларов. Это не кожзам, это новая технология, когда из обрезков кожи прессуют, и вот такое барахло потом делают. А вот у агашки туфли - чистая кожа! Сшито вручную мастером... Но ухода не было... К хорошей вещи, нужен хороший уход! Вы ж не будете делать евроремонт в сарае? Так и с любой вещью! И хорошая вещь любит хорошего человека! Почему? Потому что хороший человек относится с уважением ко всем - и к людям, и к вещам! И потому, хороший человек всегда достоин хорошего отношения!

- Почём брал,- спросил мужик у меня. - Где брал, когда?

- В Москве, три года назад... За 100 долларов...

Чистильщик, так обрабатывая мои туфли, разглагольствовал о жизни. Тот богатый дядя, куда-то ушёл, видать стал стесняться своих дешёвых туфлей. А к этому обувному философу выстроилась очередь. Всем хотелось узнать к какой категории людей они относятся.

Услышал недавно:
Парень с девушкой разговаривают на повышенных тонах, наверное девица что-то сделала не так и накосячила, парень её спрашивает:
- да сколько ж у тебя хромосом тогда?
ответ был потрясающий (с вызовом в голосе):
- да уж побольше, чем у тебя.....

Перерасчёт
Сидели как-то в летнем кафе. Хорошо сидели. Пили пиво.
Закончили мероприятие. Рассчитались и пошли домой.
Вдруг один из моих друзей сказал – «У меня такое чувство, что нас обсчитали.»
«Я пойду и разберусь. Надо пересчитать.»
И пошёл.
Через несколько минут догнал нас.
«Ну что? Разобрался?» - спросили мы.
«Да, разобрался. Пересчитали. Ещё 400 рублей доплатил» - хмуро ответил он.

Георгий Данелия вспоминает:
- После "Афони" какая-то дама из Омска мне написала: "Товарищ режиссер, а вы сами когда-нибудь с пьяным сантехником спали?" Я честно ответил, что не спал, с трезвым тоже, и не обещаю.

Часто спрашивают: "Бывают ли курьезные моменты в эфире радио?" Еще бы. Вот что-то вспомнился день бухгалтера. Звонит парень. "Всех-всех поздравляю с днем бухгалтера! меня Леха зовут, мы тут в бане сидим. Привет Маринке, вот она рядом сидит, и Ленке и Катьке. Мы так клево сидим в сауне! кароч, всем привет кто меня узнал. И поставьте клевую песню для девчонок". До конца эфира минут 10. Звонит женщина "Здравствуйте. Вам минут 20 назад звонил Леха, тот что в сауне с девчонками. Так вот я его жена. Леха, ночуй с девчонками в сауне. Поставьте для Лехи хорошую песню".

идем мимо ювелирного: - давай зайдем, там такое колечко и совсем недорого.
затащила, а деньгов мало, и вообще не до колечек, ладно, не покупать же, не зайдешь - обидится..
всамделе красивое - с изумрудом, она примеряет и размер подходящий, а потом снимает с таким сожаленьем:
- может полежит пока, сейчас не будем брать. а продавчиха: - заходите, в любой день, может не продастся.
с тем и ушли, а тут у неё день рождения близко, подарок надо бы, я про это колечко вспомнил, посчитал заначку - на новую резину копил, вроде хватает, ладно еще год на старой откатаю, ну и купил это колечко. а накануне днюхи приходит грустная совсем, говорит: - продали моё колечко и совсем недавно, а я подкопила, заняла, а его нету.
я молча пошел в гараж, взял коробочку - таких счастливых глаз никогда не видел..

Еду с работы. Звонок. Сосед по гаражам Олег вспомнил мое предложение "как-нибудь зачистить" выезд с кооператива от разросшихся деревьев и кустарников. Заезжаю за ним. Загоняю коника. Переодеваюсь в бомжа. Перчатки, топор в руке. Олежка такой же - только в руках бензопила. На штурм. Уже темень. Хоть освещение уличное включилось, прохожие обходят нас стороной.
Пила завелась, топор замахал - увлеклись - поросль убрали и до кучи падающие деревья.
Все, стоим любуемся проделанной работой. Сую руку в карман - нет ключей от гаража.., е.жики заморские - ВЫПАЛИ.

Два "бомжа" скребутся по опавшей листве в поисках. Стеклянные бутылки откидываем в отдельную кучу. Прохожие обходят нас стороной.
Результат нулевой. Напарник отправлен домой. Сам отлавливаю поздних возвращенцев-автолюбителей и изымаю все магниты которые только есть у них в загашниках и фонарики.

Час с лишним поисков на квадрате 20 на 20 м и ничего, кроме мелочи рублей на 200, ржавых метизов примерно 10 кг, крышечек от бутылок штук 40, пули 7 штук, и остатки домашнего инвентаря. Все разложено по кучкам. Пичалька. Сижу на пеньке, думаю. Прохожие обходят меня стороной.

Звоню другану, он вроде как имеет хобби искать на пляжах и полях всякую мелочевку, металлоискатель у него был в наличии.
Приехал в камуфляже, достал свой миноискатель, и почесал по местности, прохожие и гопники обходят нас окружными тропинками. Его прибор пиликает почти не переставая, он уточняет материал, из которого сделаны ключи, вносит коррекцию в прибор, писк продолжается дальше. вырастают отдельные кучки: банки из-под пива, гильзы - много разных, катушки транформаторов ... на подьезде пара крупных джипов разворачивается и уежает. Что здесь творилось в 90-е??? вроде тихо было.

Тут звонок. Олежка вспомнил, что у него есть знакомые на близлежащем складе-приемке металолома, и раз ничего найти так и не удалось, сейчас приедет мегаавто с мощным магнитом.
Через полчаса медленно подъезжает что-то типа крана с выдвижной стрелой, на которой подвешен приличный диск на цепях. Водитель уточняет район поиска. Стрела пошла между деревьев и к диску стали вылетать куски арматуры, кастрюли, рукомойники и фигзнам чего, аккуратно перенеся сей груз на дорогу, произведен сброс металлолома - на проверку, стрела пошла снова, и тут к удивлению, уже собравшихся зрителей, в сброшенном оказалось 2 фашистские, напрочь сгнившие, каски, и шмайсер в том же состоянии. Глядя на это, водитель мегаавто резко отключает свой магнит и со словами: "Нафиг-нафиг счас еще и мины с гранатами пойдут", собирает свою стрелу и собирается уезжать восвояси. ...

Тут слышу голос ребенка: "Деда смотри ключики на дороге лежат......". и это в 5 метрах от зоны поиска………….. дай Бог здоровья тебе и твоим родителям…..

Как-то раз на 23 февраля все девушки нашей немаленькой компании взяли да переоделись стюардессами. Ну синяя унифома, головные уборы, миниюбки, туфли на каблуке. Ну и угощали нас весь день леденцами - типа бортпитание. Никакой пошлости - чинно-благородно.

Угораздило потом одного моего коллегу показать фотки с этого праздника в американском филиале. Возмущению пиндосов не было предела - оказывается таки у нас в России - гнездо разврата и плохих нравов.

А месяцем раньше в том самом Сан-Франциско прошел гей-парад. Специально про него спросили и фотки показали. Таки вот. Несколько тысяч голых пидоров на центральной улице - это по мнению тех же господ - это нормально. А красивые девушки в миниюбках - разврат за гранью фола...

Пилот самолета компании Chatauqua Airlines случайно запер себя в туалете
во время полета. Об этом 17 ноября пишет The New York Post.
Командир лайнера, выполнявшего рейс из Эшвилла, штат Северная Каролина,
в нью-йоркский аэропорт "Ла Гуардиа", решил уединиться в туалете перед
посадкой. Однако дверь заклинило, и вернуться в кабину пилотов он не
смог.

В это время самолет уже кружил над аэропортом. Пытаясь выбраться,
командир принялся бить в дверь туалета кулаками. На стук пришел один из
пассажиров, которого летчик попросил пройти в кабину и рассказать другим
членам экипажа о его злоключении.

Однако сотрудники запертого капитана заподозрили в пассажире, пытавшемся
попасть к ним в кабину, потенциального террориста. Второму пилоту к тому
же показалось, что пассажир разговаривает с ближневосточным акцентом. О
ЧП - таинственном исчезновении командира воздушного судна и попытках
подозрительного иностранца прорваться в кабину - он доложил наземным
службам.

Диспетчеры порекомендовали срочно заходить на вынужденную посадку,
встречать самолет направили полицию и агентов ФБР, из-за ЧП даже успели
связаться с истребителями. В этот момент капитан смог, наконец,
выбраться из туалета. Добравшись до кабины, он заверил наземные службы,
что угрозы для полета нет.

Шок, как метод народной дипломатии.

Присказка.
- Домом, где я живу управляет ТСЖ. У ТСЖ есть представитель из числа
жильцов, который собирает показания счетчиков, озвучивает волю ТСЖ,
является "гласом народа" в ТСЖ, и получает за это малую копеечку. У
представителя... Представительницы, все-таки есть добровольная
помощница- видать ее соседка-подружка.
- Мой младший в том возрасте, когда его глубокий и спокойный сон-
настоящий подарок для родителей, в какое бы время он не спал.
- Тети из ТСЖ отличаются инициативностью и время от времени, по своему
почину морочат гражданам голову очередной своей чушью.

Сказка.
У меня есть знакомый медик- мозговед, который очень хорошо владеет
психологическими приемами манипуляции, убеждения, давления, уничто... а
нет, это слишком. Много интересного рассказывает... Как-то раз рассказал
о методе "контраста". Ничего особенного. В общем- это то же, что
"хороший полицейский- плохой полицейский", только в единоличном
исполнении. Цель метода- привести оппонента в замешательство,
растерянность, в общем, лишить хладнокровия и равновесия и сразу
нахлобучить своим аргументом.
Я вспомнил тогда к слову, появился у нас в школе новый физик. Улыбчивый
и симпатичный. Девушкам очень нравился- брюнет, высокий, с эспаньолкой,
на актера Смехова похож, даже прозвали его-"Атос"... Очень лояльный и
добродушный. Ага, щас! Не ведая о его коварстве, мы как-то расслабились
на уроке- ну как обычно- "хи-хи", разговорчики-записочки... Ей богу, мы
чуть не обосрались всем классом, когда вдруг из-под Николая Игоревича
вылез Мистер Хайд! Он ничего не сделал- только мигом погасил улыбку,
чуть подался вперед, и рявкнул! Нам показалось, что не он повысил голос,
а все звуки вокруг вдруг сделались тише... А глаза у него страшным огнем
вспыхнули! Еще несколько секунд в классе, что называется "звенела
тишина", а мы сидели как бандерлоги перед Ка. Выдержав паузу, физик стал
прежним милым и доброжелательным человеком. Еще парочка таких же случаев
в ближайшие дни- и все. На его уроках все были (ну его на хрен!) тихими,
как одуванчики. Опять присказка получается!

Так вот- инициативные тетки из ТСЖ имели привычку являться около девяти
вечера. Лева (младший мой) примерно в это время как раз ложился спать и
только начинал отрубаться- самый уязвимый момент в деле засыпания.
Дверной звонок- и все наши старания- к едрене фене!
Я неоднократно обращал внимание теток на это обстоятельство, но если
одна, (которая, собственно "главная") кое-как старалась проявлять
понимание, то подружка ее никак не могла уразуметь, что ее
инициативность в данном-конкретном разрезе... несвоевременны.
Однажды они явились, чтобы выяснить, кто выбрасывает окурки на газон
вокруг дома. Нет, вы представляете!? Моего совершенно правдивого ответа
"не я" оказалось недостаточно. Просто захлопнуть дверь было бы не
эффективно. Разбуженный Лёва уже громко и задорно возмущался. Я закипал.
"А не попробовать ли...",- вдруг вспомнил я своего мозговеда и нашего
физика. Главное- говорил мозговед, ты должен органично и без напряжения
перейти из одной тональности в другую. Ага.
Привычно ровным тоном я объясняю, что дома не курю вообще (это на самом
деле так), за соседями не слежу. Делаю модуляцию. Устало, но все еще с
доброжелательной улыбкой и даже как бы извиняясь, напоминаю, что просил
не являться в такое время, напомнив о причине. Теперь было нужно, чтобы
та сторона приняла подачу. Более тактичная тетя уже просигналила отбой и
начала исполнять танец "простите ради Бога, мы больше так
никогда-никогда не будем", и взяла курс на отход. Но ее соседка-подружка
совершила тактическую ошибку и приняла подачу! И попыталась перехватить
инициативу: мол, нет, ну а как-когда еще-все работают-понимать должны-не
о себе ж-думаете нам оно надо... В это время я делаю полшага к ним, еще
полшага- отходят- не даю "порвать дистанцию"- расправляюсь, голову чуть
вперед, подбородок вниз, клыки оскалены, хвост... Нет, ну хвоста нет
конечно, но если б был, а еще клыки, уши и загривок- получился бы
готовый к атаке доберман. Росту во мне метр девяносто- итак нормально
получилось. Застываю и выдаю откуда-то из середины туловища,
громообразно- но без лишних децибеллов:
- Молчать! Нахуй отсюда. Обе!
Оп-па! Повисла та самая звенящая тишина, оппоненты обездвижены и таращат
на меня перепуганные глаза. Получается! Еще подаюсь вперед:
- Н-ну!
Их сдуло! Я захлопнул дверь. Но остался подслушивать. Они очухались и
очень забавно что-то кряхтели, ссыпаясь вниз по лестнице- даже про лифт
забыли. Больше не приходят. А тактичная тетя по всем вопросам звонит
(только днем) на мобильник и очень вежливо излагает суть.
На днях собираюсь к соседям заглянуть. Мне у них музыка не нравится.

Сотрудник рассказал. Его товарищ смотрел матч Россия-Словения в
спорт-баре, где можно было делать ставки. Выбрал вариант, что обе
стороны забьют друг другу минимум по одному мячу. И вот наши ведут со
счетом 2:0, уже скоро конец второго тайма. Болельщики ликуют, Товарищ
переживает... И на 87-ой минуте таки забивают нам и он подрывается с
криком радости! Все замолкают и угрюмо оборачиваются....

Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не
пристегнулся!

Байку рассказали. Едет по внешнему периметру в пробке третье
транспортное кольцо в Москве и по внутреннему тоже в пробке. Обычная
скучища. Вдруг, чу! на встречке совсем пусто! И следом группа
снегоуборочных машин эшелоном идет, всю ширину дороги захватили. За ними
гаец, люстра включена, сопровождает. За гайцом - все остальные скучают.
Вдруг у водятела то ли надоело, то ли нервы, то ли спешил очень и начал
обгонять гайца с уборщиками. И тут Гаец в мегафон басом выдает: "Млять!
Я же предупреждал - кто меня обгонит - тот ПИДАРАС!!!". Водятел обогнать
не успел, притормозил, стушевался и затерялся в задних рядах.

Едет как-то дальнобойщик уставший как собака, а места подходящего все
нет и нет. Он матерится, ругается про себя и уже голова клонится к рулю.
Потом все-таки плюют на все и паркуется у обочины, оставив на дороге
малюсенький задний хвостик в пяток сантиметров. Но спать хочется жутко и
он с блаженным предвкушеним устраивается на кровати. Не успев закрыть
глаза слышит стук в стекло. Матерясь выглядывает, а там девица лет 15 с
невинным вопросом:
- Отдохнуть желаете? Всего триста рублей.
- Да пошла ты!
И дальнобойщик опять плюхается на кровать, искренне пытаясь забыться
сном. Но через пару минут стук повторяется.
- Мужик, а хочешь минет за 50 рублей.
- Да пошла ты!
Он опять укладывается спать с четким намерением больше ни на что не
отзываться. В это время мимо проезжает голодный гаишник и видит у
припаркованный фуры сзади маленький торчащий хвостик на дороге. Слюнки у
него потекли сразу же и решая поиметь бедного водилу он настойчиво
стучит в стекло. Через пару минут оттуда высовывается рука, протягивает
ему четвертак и одновременно высовывается член:
- Давай быстро соси и проваливай!

НЕ мое (c) Интернет

Вопрос: как можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в
голову кирпича? Не знаете? Сейчас расскажу-) Есть такая штука-ее
частенько используют на стройках ( шлакобетон и т. д) - керамзит- этакие
легкие шарики, похожие на пемзу. Самое же главное- керамзит не тонет,
держится на воде. Так вот, хранили тот керамзит в большущих ямах, каждый
день приезжал КАМАЗ и сваливал в такую яму очередную порцию, ну, а по
мере надобности, приезжал пустой КАМАЗ и забирал, сколь надо, того
керамзита.
Строительная братва как-то пораскинула мозгами и решила, что керамзит
абсолютно зря валяется без дела- его можно переть и продавать. А чтобы
не видно было, что кругляшков стало значительно меньше- в яму стали
наливать воду. Итог: на поверхности слой керамзита толщиной в несколько
сантиметров, а все остальное-обычная Н2О.
Все шло прекрасно- но как-то раз приехавший КАМАЗ неудачно сдал назад и
"сел" в яму. Поскольку керамзит там лишь плавал на повержности для
камуфляжа- КАМАЗ провалился и встал почти вертикально- над водно-
керамзитной поверхностью торчит одна кабина. Водитель, не понимая, что
происходит, бодренько выпрыгнул из кабины и сам, естественно, ухнул в
воду. Естественно, стал барахтаться и вопить:"Мужики, помогите!".
Братва, само собой, рванула на помощь, но тут из- за угла ангара вылетел
автопогрузчик, на рогах которого лежал неисправный кислородный баллон,
который травит. Водитель автопогрузчика тормознул с перепугу,
незакрепленный баллон скатился с рогов и шлепнулся в лужу отработанного
масла(для тех, кто не в курсе- кислород+масло=гарантированный очень
нехилый БАБАХ). Братва попадала на землю матушку и прикинулась деталями
окружающего пейзажа. Водитель же КАМАЗа, который из-за краев ямы не
видел шипящей "кислородной бомбы", продолжал яростно колтыхаться в
водно-керамзитной суспензии и орать: "Мужики, да где ж вы там! і.....
вашу.... и не только...!"Ему удалось за что-то там зацепится и башка
водилы показалась над краем ямы, продолжая сыпать матюками. Тут кто-то
из братвы, приподнявшись, схватил обычный кирпич и запустил в эту самую
матюкающуюся башку, которая от удара немедленно заткнулась и исчезла в
яме. В этот момент- БАБАХ!
Водилу с огромной шишарой на лбу и без сознания мужики достали из ямы и
откачали- успел он глотнуть воды с керамзитовой закуской. На его
вопрос:"Какого х..., вы что там все, ох...и е.....?"- ему молча
показали на его КАМАЗ, кабина которого как будто успела побывать под
минометным обстрелом, а шине сидел здоровенный осколок того баллона-
взвесили даже потом, на 3 кило с ливером потянул...
Вот так вот можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в
голову кирпича...

О том, что такое популярность. Есть у меня хороший товарищ, которого вы
наверняка знаете если не по фамилии, то хотя бы в лицо. Он знаток,
снимается в передаче «Что? Где? Когда?». Друзь не Друзь, но физиономия
примелькавшаяся. Хотя история, которую я хочу рассказать, никак его не
компрометирует, настоящего имени я вам все же не назову. Пусть будет
Леша.

По Лешиным словам, популярность ему ничего кроме неприятностей не
доставляет. Благодарные зрители пристают в самых неподходящих местах,
вплоть до общественного туалета. Таксисты норовят содрать вдвое.
Потенциальные заказчики делают круглые глаза: «Как, вы еще и работаете?»

Надо сказать, что большинство знатоков зарабатывает деньги, и порой
неплохие, в областях весьма далеких от телевидения. А знаточество - это
так, хобби, отдых души. Чаще всего этот отдых проходит в форме
фестивалей. Несколько раз в году сотни три известных, малоизвестных и
вовсе никому не известных знатоков собираются в каком-нибудь
провинциальном городе, чтобы в честном бою определить, кто из них самый
сообразительный (не говорю «эрудированный», ибо настоящие знатоки
эрудицию презирают, главное ругательство в их среде - «чистое знание»).

Бои проходят днем, а вечерами в гостинице знатоки предаются занятиям,
более привычным для российского интеллигента, как-то: преферанс,
беспредметные разговоры и потребление спиртных напитков различной
крепости. Не обходится и без флирта, а поскольку в командах знатоков на
десяток мужчин приходится в среднем 0,5 девушки, то в орбиту праздника
неизбежно втягиваются юные и не очень нимфы из числа местных жительниц.

Так вот, на одном из фестивалей, кажется в Липецке, Лешиным соседом по
номеру оказался игрок из другого города, незаслуженно обойденный
вниманием телевизионщиков, но хорошо известный в знатоковской среде под
прозвищем Большой Бен. Прозвище образовалось после особо удачного ответа
на вопрос о главной лондонской башне, но и вне контекста прекрасно
гармонировало со своим обладателем.

Покончив с игровой программой первого дня, Леша поднялся в номер своего
капитана и приступил к основной программе фестиваля, то есть к
расписыванию и распитию. Где-то очень глубоко заполночь последние
распасы благополучно завершились, удачно совпав с завершением последней
бутылки. Леша вернулся к своему номеру и обнаружил, что тот заперт
изнутри. После громких и настойчивых стуков дверь приоткрылась на ширину
Бенова глаза.
- Я не один, - прошептал Бен.
- Мне плевать, сколько вас там и в каких позах, - резонно ответил Леша.
- Три часа ночи, утром финал, я спать хочу.
- Сейчас, - Бен скрылся за дверью, через пару минут появился вновь и
милостиво разрешил: - Входи, только не подглядывай, она стесняется.
Леше было решительно не до подглядываний. Он ощупью добрался до своей
койки и, не обращая внимания на громкие скрипы, чмоки и хлюпанья, вскоре
уснул.

Проснувшись утром, он открыл глаза и практически уперся взглядом в
тыльную часть юной нимфы, которая, стоя перед кроватью со спящим Беном,
как раз натягивала трусики. Покончив с ними, она потянулась за следующей
деталью туалета, повернулась и встретилась с Лешей глазами. Судя по
густоте краски, залившей слегка помятое, но милое личико, надевание
нижнего белья на глазах у незнакомого мужчины не было для нимфы
привычным делом. Скорее всего, она занималась этим впервые. Поэтому
процесс дальнейшего одевания оказался скомканным и сумбурным. Путаясь от
стыда в рукавах и штанинах, роняя вещи и в результате дав Леше
полюбоваться своими прелестями куда больше, чем могла бы, нимфа наконец
вылетела в коридор.

Оставшись один, Леша собрался вставать, но тут нимфа явилась вновь. В ее
глазах явно читалось узнавание, видимо, за дверью она наконец
сопоставила лицо на соседней койке с лицом, многократно виденным по
телевизору.

- Простите, вы Алексей такой-то? - Леша кивнул. - Извините, пожалуйста…

Тут девушка вконец сконфузилась и умолкла. Леше было понятно ее
смущение. Стыдно осознавать, что незнакомый человек видел тебя
вылезающей из чужой постели и слышал, чем ты в ней занималась. Но в сто
раз стыднее, если это не просто незнакомец, а уважаемый, известный всей
стране человек, может быть, кумир молодости. В принципе, Леша ее не
винил: не так легко устоять против Бена. Но, оказывается, он плохо
понимал психологию липецких девушек. Справившись с волнением, нимфа
закончила:

- Извините пожалуйста… а можно автограф?

Быль.
Это было давно, лет двадцать назад.
Запомнил это на всю жизнь, хоть кино снимай.

Итак:
Стояла жуткая июньская жара. Поехали мы с друзьями купаться на теплые
карьеры. Спустились по горке вниз на конец косы, бросили велики и стали
нырять с установленной невысокой нырялки.
По горке к нам вниз спустился мотоцикл "Днепр" (для тех, кто не знает,
что это такое, поясним, что это мотоцикл с коляской. Вместимость три
человека). Мужички сразу уютно расположились на травке, расстелив
клееночку и выставив на нее бутылку водки. Они споро разложили закуску
и стали "отдыхать".
Время, надо заметить, было часа три. Солнце стояло в зените.
Припекало...
Когда отрубился один из их компании, мы так и не заметили. Видели только,
как они его вдвоем дружно подняли и посадили заботливо в коляску.
Нахлобучили на него каску, как у Моргунова в фильме "Кавказкая пленница",
и пристегнули прорезиненный полог. Голова страдальца наклонилась набок и
он мирно спал.
Его собутыльники вдвоем развернули мотоцикл по направлению в гору, чтобы
выехать наверх на дорогу и вот тут-то и началось самое интересное.
Пассажир, качаясь, с трудом устроился на заднее сиденье, и водитель
завел агрегат. Раздался глухой рык русского Харлея, ковбой лихо прыгнул
в седло, нагнулся слегка вправо, что-то там включил внизу и дал газ!
Мотоцикл взревел и на полной скорости рванул НАЗАД в карьер!
Нас, наблюдающих за ними со стороны, скрючило в судорогах от смеха, видя
как они с криками спрыгивают с медленно уходящего вглубь мотоцикла.
Мужичок, сидящий в коляске, почувствовал подступающую воду только тогда,
когда она дошла ему до груди. Он дернулся, но, будучи крепко пристегнутый
пологом к коляске, не смог сразу понять где находится и дико закричал.
Каска сползла ему на глаза и мешала видеть, что происходит. Его друзья
на берегу в это время только громко матерились и кричали: "Саня, вылазь!"
На третий мощный рывок, металлические кольца полога не выдержали напора
и были вырваны "с мясом" с крючков, полог откинулся и Саня смог все-таки
выбраться из коляски. "Титаник" был уже весь в воде, торчал только руль,
медленной уходивший вглубь.
Те два метра воды, отделяющие его от берега, Саня проплыл молча и
быстро. Водитель стоял на берегу и смотрел с глупой улыбкой на
приближающегося Саню. Выбравшись на берег, тот заорал "Убью!" и скинув
каску, долбанул ей в ухо водителю. Тот почему-то не сопротивлялся.
На воде расплывалось радужное красиове пятно вытекающего бензина. Нас
колотило в "падучей".
-------------------------------------------------
Как мы доставали мотоцикл уже не так интересно, но самое интересно то,
что они на нем уехали.

На днях вернулся из Таиланда и хочу поделиться увиденным: Шли мы с женой
по маленькой улочке рядом с гостиницей. Маленькое кафе, т.е. стен нет,
только столбы и соломенная крыша, ну и тайцы, колорит местный, в общем.
Решили что-нибудь съесть. Сели за столик, официантка (тайка) с гордым
видом приносит меню на русском языке. Начали читать, есть расхотелось,
но зато отличное настроение на весь день. Цитирую:

... мясо приготовленное движением.
Везет им, одно движение и мясо готово :)))

... салат со соком свежей извести

И просто хит:
Глубоко жаренное яйцо утки, охлажденное в аммиаке с соком Бэзил, уезжает.

Я долго пытался понять, кто и куда уезжает :)).

ФИО моего героя разглашать как-то не вполне удобно. А жаль! Договоримся
считать, что звали этого молодого человека Давид Абрамович Шнеерман.
Внешность не менее примечательная: волосы черные как смоль, в профиль -
мальчик, вылезающий из Иордана на известной картине художника Иванова.

Теперь история. Пытаясь проехать к месту учебы на московском
метрополитене, сей персонаж оказывается задержанным лицом в серой
униформе с сержантскими погонами - естественно, с целью проверки
документов. Разворачивается следующий диалог:

Мент (после традиционного предисловия):
- Так, и откуда в столицу прибыли, молодой человек?
Д.А. (протягивая паспорт):
- Да воще-то москвич я.
Мент (листая ксиву, старого еще образца):
- Гы! а по тебе не скажешь. И какой ты национальности?
Д.А.:
- Ну... еврей.
Мент (возвращая паспорт):
- А, ну это можно, проходи давай.

А говорят, будто в России антисемитизм!

В прошлом я "лабух", играл на клавишных. Свадьбы и все такое...
Однажды лабаем "халтуру", т.е. свадьбу в маленьком РДК, столы и гости прямо
под сценой. Разгар веселья, все уже относительно "хорошие", я играю инструменталку
от Ж.М.Жарэ.
!Деталь! У меня клавишных три штуки - 2 "YAMAHA" и 1 "Roland" и стоят они
в "пирамиде". Я всегда играл стоя, хотя отстоять 12 часов не мед. "Roland"
находился примерно на уровне моей груди. Кстати в той аранжировке Жарэ, в конце
звучат колокола и соответственно "Roland" так и настроен...
Тут выходит тамада, по-закарпатски "староста" и собирается "Иметь тост".
Я стопаю музон и прикуриваю сигарету. Вдруг замечаю, что один из гостей
в первом ряду начинает открывать шампанское и нагло улыбаясь целится мне
в лоб. Я улыбаюсь (опыт!!!) и знаками показываю ему ,что аппарат стоит около
$7000, и поливать его шампанским может стоить квартиры.
Он.:(тоже знаками) херня, купим тебе новую лабалабайку...
Я: нунах, целься в старосту...
И дальше в том же духе.
Народ на нашу пантомиму уже обратил внимание и с интересом ожидает развязки.
Тамада, заметив, что он тоже потенциальная цель, начинает пятиться назад,
цепляется ногой за кабеля на полу, начинает падать и, размахивая руками, летит
за кулисы. Микрофон в его руках начинает фонить. Народ пялится на сцену...
Шампанское стреляет в мою сторону, я инстинктивно нагибаюсь и всей силой врезаюсь
носом в клавиши... Раздается такой "БАА-А-АМММ", что позавидовали бы звонари
Ивана Грозного...
Хохота такого этот зал, наверно, за всю свою историю не слышал.
Было это в Терново, кто помнит приивет!!!

Ехал я как-то в метро, народу пресс. Станция "Пушкинская", из вагона
выходит половина, а входит в два раза больше, при этом все хотят
уехать. Двери, естественно, не закрываются, и тут раздается голос
машиниста:
- Товарищи, не держите двери, это обычный поезд; он не идет
в "светлое будущее".
Вот так.

Дело было в январе в городе Дубна Моск.Обл. Снега навалило немеряно.
А надо сказать 80 процентов обчественного транспорта там это велосипеды.
Иду я как-то с женой вечером по улице около дома и вижу мужика
на велосипеде и везущего бидон молока в одной руке. Проезжал он в тот
момент мимо нас. Я поворачиваюсь к жене и говорю: "Как это он по снегу
на велосипеде ехать может"? Вдруг грохот, мат, запчасти в перемешку
с молоком по дороге. Жена одновременно с этим поворачивается ко мне
и говорит: "А он и не едет". Мы не могли перестать смеятся с минуту
наверно.