Здесь кто-то писал, как он впервые почувствовал себя настоящим водителем.
Шёл он в толпе, услышал сзади шум, посмотрел в зеркало заднего вида и удивился, что его нет.
Расскажу и я.
Жена уехала в командировку в Новосибирск, за 1000 км. Понадобилось, чтобы я приехал туда на своём москвиче-41.
Поехал утром затемно, приехал вечером в темноте, отметили с женой встречу, потом вроде нормально выспался.
Утром пошли куда-то через парк. А там пешеходная дорожка из двух асфальтовых полос и между ними клумба. Идём по правой полоске, слева асфальтовый проход в клумбе, и жена туда свернула.
Я схватил её за руку с криком "Куда тебя черти понесли на встречную полосу?!". Встречных пешеходов, кстати, не было.
Поздравляю всех причастных с Днём шофёра!
30 октября
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Краткая сводка новостей о Валерии Рашкине. Что известно на данную минуту?
Во вместительном багажнике пьяного депутата от КПРФ Рашкина были обнаружены:
- труп лося
- Петров и Боширов, загримированные под запасной труп лося
- труп Аркадия Бабченко
- Юрий Дудь (состояние выясняется)
- золото партии
- золото скифов
- Янтарная комната
На Эхе Москвы заявили, что это была самооборона, а лось пытался отравить Рашкина Новичком.
Беллингкэт опроверг это заявление, отметив, что Новичком был отравлен сам лось.
Глава СНБО Данилов заявил, что лось был украинцем.
Суд в Нидерландах обязал Россию вернуть труп лося на Украину.
Во вместительном багажнике пьяного депутата от КПРФ Рашкина были обнаружены:
- труп лося
- Петров и Боширов, загримированные под запасной труп лося
- труп Аркадия Бабченко
- Юрий Дудь (состояние выясняется)
- золото партии
- золото скифов
- Янтарная комната
На Эхе Москвы заявили, что это была самооборона, а лось пытался отравить Рашкина Новичком.
Беллингкэт опроверг это заявление, отметив, что Новичком был отравлен сам лось.
Глава СНБО Данилов заявил, что лось был украинцем.
Суд в Нидерландах обязал Россию вернуть труп лося на Украину.
Сказки и мифы « Русской рулетки»
Рассказывают, что Матвей Блантер, не обладая особо привлекательной внешностью, — он был маленького роста, сутулый, близорукий — тем не менее пользовался феноменальным успехом у женщин. На вопрос, как ему это удается, он коротко ответил:
— Для меня главное — дотащить женщину до рояля, а там она моя.
За мной не водилось ни умения играть на рояле, ни умения играть на бирже, я никогда не был богат, ничего выдающегося в моей внешности не было и нет. Однако всё это компенсировалось моей любовью к женщинам — и они отвечали мне взаимностью.
В чём секрет?
Сам не знаю, могу только догадываться... Две вещи, возможно, казались им привлекательными.
Моя преданность медицине — она придавала мне уверенность и уравновешенность. А также снабжала неисчислимым количеством историй и анекдотов — топливо для разговора. Что и было второй причиной — разговорный жанр был для меня тем же, чем для Блантера служил рояль.
Или для павлина — хвостовые перья.
И вот эти качества, в сочетании с громадным энтузиазмом по изучению матчасти, приносили определённый успех.
Не Казанова и не царь Соломон — но на жизнь хватало.
Что интересно — эти же качества помогали мне и в охмурении англоязычных носительниц ХХ хромосомы, правда, позже, к концу века...распускать перья значительно легче, если знаешь язык охмуряемой. Уверен, что вы знаете, просто повторюсь — если удаётся вызвать улыбку или смех — то вероятность успеха сильно повышается, что коррелирует с умением шутить на родном языке охмуряемой. Улыбнуть — значит победить, был мой девиз.
Да и зрелость помогает: в определённый момент жизни мужчины черты реактивного двигателя ракеты начинают сочетаться со свойствами дизеля — что явно идёт на пользу дела...
Что-то я разговорился, пора и к истории переходить.
Время действия — где-то в районе 1996, место действия — « Русская рулетка», самый престижный ресторан для эмигрантов из СССР: действительно роскошный ресторан с отличной кухней, великолепным персоналом, феноменальным баром с сигарами, в том числе и кубинскими. И танцплощадкой с оркестром.
Но главное — много женщин: свободных и не очень, молодых и чуть постарше, блондинок, брюнеток и шатенок, со всей необъятной страны — а самое главное: обладающие похожим менталитетом и говорящие на языке нашего детства.
Это уже позже эмигранты повадились таскать туда туземцев, удивляя их до состояния восторга обилием пития и яств, доселе ими не виданных. И уж совсем в бешеный восторг их приводили танцы и живая музыка оркестра.
Культурный шок...
Кстати, там же я наблюдал и другой шок — появление нуворишей с постсоветского пространства.
Наши эмигранты, годами идущие к успеху, тяжело и много работая — вдруг узрели феерически быстро разбогатевших « новых русских».И это притом, что наша эмиграция считалась долгое время самой успешной и образованной, только недавно уступив первое место иранцам, тоже, кстати, история, как-нибудь расскажу... Кстати, это большое различие — деньги заработанные супротив упавших в руки, да и дворцы, построенные на нефтедоллары, значительно превосходили дома поднявшихся традиционным путём эмигрантов.
Я был далёк от всего этого — мой путь одинокого самурая пролегал через суровые дебри тренировочных программ в монастырских условиях аскетизма кадетов религиозного медицинского университета.
Деньги, правда, завелись — и неплохие.
И если я не дежурил — то летел в « Русскую рулетку», где на входе мы кидали ключи от машины в ведро, чтобы не сесть за руль сильно пьяным.
И — начиналась весёлая охота. Народ гулял до двух ночи, в открытую, после двух — более скрытно, наливая алкоголь в чайные чашечки.
Банкеты заканчивались, семейные и солидные посетители освобождали танцплощадку и, поддерживая друг друга, шли почивать...
Мы же, завсегдатаи, сидели до утра и разъезжались после завтрака.
Это если не повезло с охотой.
В тот раз, уже под утро, мне повезло — молодая женщина из России благосклонно приняла моё предложение потанцевать, согласилась посидеть у бара и выпить — у меня зрела уверенность в продолжении второй части Марлезонского балета, уже вне ресторана...
И тут она меня удивила — не столько с негодованием отвергнутой попыткой за нас расплатиться (вот ещё завели моду!), сколько способом: она вытащила из своей бесспорно дорогущей сумки громадную пачку туго скрученных Бенджаминок. Иначе говоря — « засветила котлету», вещь для меня экзотичная, ни туземцы ни эмигранты столько наличности не носят...
Ушли.
Обнялись и поцеловались.
Поцеловались и обнялись.
Куда поедем?
Предложила поехать к ней, предварительно заехав за мылом...
Заехали, пошёл покупать, она вдогонку «ну, и эти не забудь...»
«Эти», положим, всегда со мной, а вот мыло покупать на первом свидании — не приходилось, врать не буду.
Купил, заодно прихватив шампанского и шоколад, иду к машине, в лёгком недоумении.
Моему недоумению в ту ночь оставалось только расти,плавно переходя в изумление: она дала адрес, я посмотрел на карту и присвистнул — центр очень и очень дорогого и фешенебельного района.
Подъехали — ну брат ты мой!!
Привратник, в ливрее, открыл нам дверь, мою скромную машинку отогнали на стоянку гостей, поставив между « Бентли» и « Ламборгини».
Почтительный лифтёр поднял нас до пентхауса, с собственным выходом из лифта.
Мне, скромному тихому ветерану ССО, « Скорой», и реанимации, всё было в диковинку: высоченные потолки, громадные окна с великолепными видами на город и горы, множество больших комнат...
И — абсолютная пустота, полное отсутствие мебели и признаков проживания людей.
Она объяснила — только сегодня получила ключи и пошла в ресторан обмывать со знакомыми покупку...
Дела! А где мы будем..., гм, паркет отличный, но жёсткий, романтика, конечно — но так себе удовольствие, плавали-знаем.
«Идём спальню покажу!» Давай, показывай — громадная,с тем же паркетом и без кровати, но, слава Творцу!, с громадным же матрасом, в упаковке. Распаковали, нож всегда при мне. Им же разрезал упаковки постельного белья и полотенец.
Пошли мыться — два душа, очень немаленькая ванна между ними, долго разбирались с кранами, разобрались...
Проснулись поздно, много позже полудня — выпили шампанского, празднуя боевую ничью с достойным не нулевым счётом, расцеловались и навсегда разбежались по своим жизням.
Вот такая вот история, рассказал всё, как было.
А было хорошо...
@Michael Ashnin
Рассказывают, что Матвей Блантер, не обладая особо привлекательной внешностью, — он был маленького роста, сутулый, близорукий — тем не менее пользовался феноменальным успехом у женщин. На вопрос, как ему это удается, он коротко ответил:
— Для меня главное — дотащить женщину до рояля, а там она моя.
За мной не водилось ни умения играть на рояле, ни умения играть на бирже, я никогда не был богат, ничего выдающегося в моей внешности не было и нет. Однако всё это компенсировалось моей любовью к женщинам — и они отвечали мне взаимностью.
В чём секрет?
Сам не знаю, могу только догадываться... Две вещи, возможно, казались им привлекательными.
Моя преданность медицине — она придавала мне уверенность и уравновешенность. А также снабжала неисчислимым количеством историй и анекдотов — топливо для разговора. Что и было второй причиной — разговорный жанр был для меня тем же, чем для Блантера служил рояль.
Или для павлина — хвостовые перья.
И вот эти качества, в сочетании с громадным энтузиазмом по изучению матчасти, приносили определённый успех.
Не Казанова и не царь Соломон — но на жизнь хватало.
Что интересно — эти же качества помогали мне и в охмурении англоязычных носительниц ХХ хромосомы, правда, позже, к концу века...распускать перья значительно легче, если знаешь язык охмуряемой. Уверен, что вы знаете, просто повторюсь — если удаётся вызвать улыбку или смех — то вероятность успеха сильно повышается, что коррелирует с умением шутить на родном языке охмуряемой. Улыбнуть — значит победить, был мой девиз.
Да и зрелость помогает: в определённый момент жизни мужчины черты реактивного двигателя ракеты начинают сочетаться со свойствами дизеля — что явно идёт на пользу дела...
Что-то я разговорился, пора и к истории переходить.
Время действия — где-то в районе 1996, место действия — « Русская рулетка», самый престижный ресторан для эмигрантов из СССР: действительно роскошный ресторан с отличной кухней, великолепным персоналом, феноменальным баром с сигарами, в том числе и кубинскими. И танцплощадкой с оркестром.
Но главное — много женщин: свободных и не очень, молодых и чуть постарше, блондинок, брюнеток и шатенок, со всей необъятной страны — а самое главное: обладающие похожим менталитетом и говорящие на языке нашего детства.
Это уже позже эмигранты повадились таскать туда туземцев, удивляя их до состояния восторга обилием пития и яств, доселе ими не виданных. И уж совсем в бешеный восторг их приводили танцы и живая музыка оркестра.
Культурный шок...
Кстати, там же я наблюдал и другой шок — появление нуворишей с постсоветского пространства.
Наши эмигранты, годами идущие к успеху, тяжело и много работая — вдруг узрели феерически быстро разбогатевших « новых русских».И это притом, что наша эмиграция считалась долгое время самой успешной и образованной, только недавно уступив первое место иранцам, тоже, кстати, история, как-нибудь расскажу... Кстати, это большое различие — деньги заработанные супротив упавших в руки, да и дворцы, построенные на нефтедоллары, значительно превосходили дома поднявшихся традиционным путём эмигрантов.
Я был далёк от всего этого — мой путь одинокого самурая пролегал через суровые дебри тренировочных программ в монастырских условиях аскетизма кадетов религиозного медицинского университета.
Деньги, правда, завелись — и неплохие.
И если я не дежурил — то летел в « Русскую рулетку», где на входе мы кидали ключи от машины в ведро, чтобы не сесть за руль сильно пьяным.
И — начиналась весёлая охота. Народ гулял до двух ночи, в открытую, после двух — более скрытно, наливая алкоголь в чайные чашечки.
Банкеты заканчивались, семейные и солидные посетители освобождали танцплощадку и, поддерживая друг друга, шли почивать...
Мы же, завсегдатаи, сидели до утра и разъезжались после завтрака.
Это если не повезло с охотой.
В тот раз, уже под утро, мне повезло — молодая женщина из России благосклонно приняла моё предложение потанцевать, согласилась посидеть у бара и выпить — у меня зрела уверенность в продолжении второй части Марлезонского балета, уже вне ресторана...
И тут она меня удивила — не столько с негодованием отвергнутой попыткой за нас расплатиться (вот ещё завели моду!), сколько способом: она вытащила из своей бесспорно дорогущей сумки громадную пачку туго скрученных Бенджаминок. Иначе говоря — « засветила котлету», вещь для меня экзотичная, ни туземцы ни эмигранты столько наличности не носят...
Ушли.
Обнялись и поцеловались.
Поцеловались и обнялись.
Куда поедем?
Предложила поехать к ней, предварительно заехав за мылом...
Заехали, пошёл покупать, она вдогонку «ну, и эти не забудь...»
«Эти», положим, всегда со мной, а вот мыло покупать на первом свидании — не приходилось, врать не буду.
Купил, заодно прихватив шампанского и шоколад, иду к машине, в лёгком недоумении.
Моему недоумению в ту ночь оставалось только расти,плавно переходя в изумление: она дала адрес, я посмотрел на карту и присвистнул — центр очень и очень дорогого и фешенебельного района.
Подъехали — ну брат ты мой!!
Привратник, в ливрее, открыл нам дверь, мою скромную машинку отогнали на стоянку гостей, поставив между « Бентли» и « Ламборгини».
Почтительный лифтёр поднял нас до пентхауса, с собственным выходом из лифта.
Мне, скромному тихому ветерану ССО, « Скорой», и реанимации, всё было в диковинку: высоченные потолки, громадные окна с великолепными видами на город и горы, множество больших комнат...
И — абсолютная пустота, полное отсутствие мебели и признаков проживания людей.
Она объяснила — только сегодня получила ключи и пошла в ресторан обмывать со знакомыми покупку...
Дела! А где мы будем..., гм, паркет отличный, но жёсткий, романтика, конечно — но так себе удовольствие, плавали-знаем.
«Идём спальню покажу!» Давай, показывай — громадная,с тем же паркетом и без кровати, но, слава Творцу!, с громадным же матрасом, в упаковке. Распаковали, нож всегда при мне. Им же разрезал упаковки постельного белья и полотенец.
Пошли мыться — два душа, очень немаленькая ванна между ними, долго разбирались с кранами, разобрались...
Проснулись поздно, много позже полудня — выпили шампанского, празднуя боевую ничью с достойным не нулевым счётом, расцеловались и навсегда разбежались по своим жизням.
Вот такая вот история, рассказал всё, как было.
А было хорошо...
@Michael Ashnin
Есть у меня на даче сосед. Дедулька лет под 70. Купили ему значит внуки мопед, чтобы дед в магаз гонял на нем по необходимости, чтобы он старого "Запора" не мучал.
Иду я значит вечером домой. Сейчас темнеет рано. Переулок узкий. Фонарей нет. Смотрю навстречу фара. Думаю куда дед на ночь глядя на мопеде собрался? Иду навстречу "фаре" поздороваться, и в итоге оказываюсь сначала на капоте-багажнике, а потом на земле... Больно и неприятно. Открывается дверь запора и голос деда: "О,соседушка, ты в электрике не разбираешься, а то левая фара гореть перестала"...
Иду я значит вечером домой. Сейчас темнеет рано. Переулок узкий. Фонарей нет. Смотрю навстречу фара. Думаю куда дед на ночь глядя на мопеде собрался? Иду навстречу "фаре" поздороваться, и в итоге оказываюсь сначала на капоте-багажнике, а потом на земле... Больно и неприятно. Открывается дверь запора и голос деда: "О,соседушка, ты в электрике не разбираешься, а то левая фара гореть перестала"...
На историю про Захара-массажиста.
Автор, как я тебя понимаю!
Пошли с женой в массажный салон. Все круто, расслабляющая музычка, искусственный ручеёк журчит, всякие чаи нахаляву, девушка на ресепшене такая вся из себя, как Светличная в «Бриллиантовой руке»:
- Кого желаете в массажисты, мужчину или женщину?
Я понятно выбрал Ж, если на ресепшене такая куколка, то массажистка тоже должна быть не хуже. Жена выбрала М, но это не страшно, мы же в одной комнате будем, уж разврата-то я не допущу!
Ага. Завела нас Светличная в эту комнату, там свечек понатыкано, что в церкви на пасху, дышать трудновато. Легли на кушеточки с теми самыми дырками для бубна. Первым пришёл М. Глянул я на него - типичный гей, за жену можно не волноваться. Жду свою Ж. Заходит. Я как глянул, мама родная, мне уже захотелось быть где-то в другом месте! Смотрели фильм «Матильда»? Там директриса была страшная бабища, чемпионка олимпийских игр в метании копья, молота и ядра, ну вот моя Ж была очень похожа на ту, даже лицом!
Мальчик гей походу реально расслабил мою жену, а вот мне пришёл пипец, я ни стонать, ни пищать, ни сука дышать не мог! В какой-то момент я просто почувствовал, что сейчас я тупо отключусь, как сгоревший телик, и дальше меня повезут реанимировать. Сообразил, что борцы в таких случаях хлопают рукой, мол сдаются. Я тоже рискнул, вдруг эта я чемпионка увидит и поймёт, что клиент готов. Похлопать не удалось, скорее судорожно потрясти пальцами. Дальше меня, светло-зеленого вывели на свежий воздушек, дали холодненькой водички, да и отпустили с миром. Обошлось! Больше я в массажные салоны ни ногой, пусть мне там хоть трижды Ж предлагают! Ещё так хочется пожить.
Автор, как я тебя понимаю!
Пошли с женой в массажный салон. Все круто, расслабляющая музычка, искусственный ручеёк журчит, всякие чаи нахаляву, девушка на ресепшене такая вся из себя, как Светличная в «Бриллиантовой руке»:
- Кого желаете в массажисты, мужчину или женщину?
Я понятно выбрал Ж, если на ресепшене такая куколка, то массажистка тоже должна быть не хуже. Жена выбрала М, но это не страшно, мы же в одной комнате будем, уж разврата-то я не допущу!
Ага. Завела нас Светличная в эту комнату, там свечек понатыкано, что в церкви на пасху, дышать трудновато. Легли на кушеточки с теми самыми дырками для бубна. Первым пришёл М. Глянул я на него - типичный гей, за жену можно не волноваться. Жду свою Ж. Заходит. Я как глянул, мама родная, мне уже захотелось быть где-то в другом месте! Смотрели фильм «Матильда»? Там директриса была страшная бабища, чемпионка олимпийских игр в метании копья, молота и ядра, ну вот моя Ж была очень похожа на ту, даже лицом!
Мальчик гей походу реально расслабил мою жену, а вот мне пришёл пипец, я ни стонать, ни пищать, ни сука дышать не мог! В какой-то момент я просто почувствовал, что сейчас я тупо отключусь, как сгоревший телик, и дальше меня повезут реанимировать. Сообразил, что борцы в таких случаях хлопают рукой, мол сдаются. Я тоже рискнул, вдруг эта я чемпионка увидит и поймёт, что клиент готов. Похлопать не удалось, скорее судорожно потрясти пальцами. Дальше меня, светло-зеленого вывели на свежий воздушек, дали холодненькой водички, да и отпустили с миром. Обошлось! Больше я в массажные салоны ни ногой, пусть мне там хоть трижды Ж предлагают! Ещё так хочется пожить.
Дочь рассказывает:
- Хотела ткань на шторы купить, приехали в магазин, того, что хотела, не нашла, купила подметалик, и домой поехали...
Услышав незнакомое слово "подметалик", мой мозг тут же представил себе маааленький такой, мультяшно-симпатишный веник.
"Ну надо же, какое забавное словечко", - умилилась я и говорю:
- Да уж, обидно, поехать за шторами и купить веник.
Дочь:
- Какой веник?
Я:
- Ну, ты сказала "подметалик", это ж веник?
- Мама! Это ткань такая, ПОД МЕТАЛЛИК!
- Хотела ткань на шторы купить, приехали в магазин, того, что хотела, не нашла, купила подметалик, и домой поехали...
Услышав незнакомое слово "подметалик", мой мозг тут же представил себе маааленький такой, мультяшно-симпатишный веник.
"Ну надо же, какое забавное словечко", - умилилась я и говорю:
- Да уж, обидно, поехать за шторами и купить веник.
Дочь:
- Какой веник?
Я:
- Ну, ты сказала "подметалик", это ж веник?
- Мама! Это ткань такая, ПОД МЕТАЛЛИК!
Про инструкции. Лет так 15 назад что-ли, может раньше\позже, но купил я с отцом домой первый DVD-плеер. Первый не только в семье, но и вообще наверное тогда был в нашем 64-квартирном доме, а скорее всего и во всем квартале. Плеер был крутой, такой что его пультом можно было включать и выключать телек, переключать каналы. Это было двойная фантастика как и фильмы с диска, а не с кассет. Настроить на любой телек можно было с помощью кодов, каждой марке-свой. О суперскости пульта я узнал из нее самой, из инструкции. Прошел год, батарейки в суперпульте разрядились и естественно после их замены надо было вводить код, который никто не помнил, а инструкцию естественно куда-то потеряли. Но мы ж в Москве! Поехали, значит, на Горбушку, в фирменный магазин. И я у консультантов так спрашиваю, мол, дайте инструкцию посмотреть, очень надо! Те лыбятся дурак какой, кто ж инструкции читает! Нет у нас типа. Пришлось самого главного звать. Тот сразу повел разговор с любимейшей фразы "начнем с того, что надо читать инструкцию", а в ней ничего из твоей фантастики нет. На что я ему авторитетно заявляю: страница 8 верхняя часть, второй абзац потом табличка (ну я ж читал, я ж визуально помню). У главного речь сразу прекратилась, глаза круглые. Позвал корейца, видимо представитель завода, который плохо говорил по-русски, но смог мне написать на бумаге, служебный адрес сайта фирмы-производителя, в интернете, где есть инструкция. Флешек не было тогда!!! Не говоря о смартфонах, ч\б мобилки и полифония в некоторых были шиком. И придя домой, включив dial-up модем я смог скачать за полчаса инструкцию и найти нужную табличку с кодами. Вот. А вы говорите ЧИП.
10
Кто служил - оценит. В расположение батальона два входа, первый вход всегда закрыт и опечатан сургучом, и чтобы попасть в первую роту надо пройти батальон с хвоста. Почему так, почему нельзя зайти с головы, или переставить роты, чтобы от входа батальон начинался с первой роты? - потому что в Армии всё через ж@пу.
Вчера на ньюсру: "так, вещества из бывшего Аральского моря были обнаружены в ледниках Гренландии и в крови арктических пингвинов." Не знаю, сколько классов образование у этих журналистов, но они явно не знают, почему белые медведи не едят пингвинов.
http://www.newsru.com/world/29oct2014/artemiaeggs.html
http://www.newsru.com/world/29oct2014/artemiaeggs.html
расскажу историю
Папа девочки занялся бизнесом - мыловарением.
ради прикола оставил дома мыло в форме Фаллоса собственной фабрики.
Папы с мамой дома не было, с малолетней оторвой (6 лет) оставили бабушку и пришла участковый педиатр.
малая не задумываясь сказала:
- а у меня к вам сюрприз!
и вынесла...... ЕГО из мыла!
видя зависание бабушки и врачихи, длинную повисшую в воздухе паузу, дитё не нашло ничего лучше как спросить:
- и кто из вас первый пойдет в ванную?
после того как повисло еще большее молчание, (поняв что что-то не так) оторва добавила:
- ручки мыть! - и намекая на инструмент докторши добавляет: - ... и не только!
Папа девочки занялся бизнесом - мыловарением.
ради прикола оставил дома мыло в форме Фаллоса собственной фабрики.
Папы с мамой дома не было, с малолетней оторвой (6 лет) оставили бабушку и пришла участковый педиатр.
малая не задумываясь сказала:
- а у меня к вам сюрприз!
и вынесла...... ЕГО из мыла!
видя зависание бабушки и врачихи, длинную повисшую в воздухе паузу, дитё не нашло ничего лучше как спросить:
- и кто из вас первый пойдет в ванную?
после того как повисло еще большее молчание, (поняв что что-то не так) оторва добавила:
- ручки мыть! - и намекая на инструмент докторши добавляет: - ... и не только!
Сегодня в магазине стою в очереди с корзиной. В корзине только продукты. Подходит к очереди бухой мужичок. И спрашивает только у меня: «а где на полке найти туалетную бумагу?» Тихо отвечаю: «а что, я больше всех на серуна похож?». Пауза. И он говорит: «Нет. Просто, похоже, ты тут один ею пользуешься».
Буквально на днях в одном из столичных супермаркетов наблюдал магический
поединок... А дело было так: Бродя по магазину и собирая по списку
оооочень нужные именно сегодня товары вижу некое оживление у касс и
слышу приглушённые, но явно воинственные вскрики. Подхожу поближе, а там
разворачивается нешуточная магическая битва. Итак диспозиция: Ближе к
кассе милая на вид старушка с полупустой тележкой, назовём её "белый маг
первого уровня" (обороняющийся), а за ней неприятного вида и
неопределённого возраста, но явно воинственно настроенная дама, её
назовём "начинающий тёмный маг" (атакующий). Видимо приветствие,
взаимные оскорбления, перчаткой по лицу, ответные плевки в лицо и
остальную преамбулу я пропустил. Зато попал на самый разгар схватки.
Атака, тёмный маг кричит на пол магазина:
- Соль в глаза! - при этом имитирует данный процесс взмахом руки.
Оборона, белый маг ставя блок, громко, но сдержанно:
- Обратно!
Некоторое время продолжается одно и то же, но мы-то играли в RPG, знаем,
что это всего лишь накопление экспы... Вдруг у тёмной стороны повысился
уровень.
Снова атака:
- От меня пошло, к тебе пришло! (Сопровождается движением из
стрип-пластики, показывающим накапливающуюся в районе головы энергию,
которая плавно стекая по телу конденсируется на ладони после чего резко
срывается и наносит сокрушительный удар по противнику) Ха! Но белый
маг-то, тоже уровень повысил!
- Ко мне пришло, обратно ушло! (Тут уже движение из бейсбола, типа
поймал мяч и тут же бросил обратно)...
Досматривать не стал, побоялся, что и мне достанется кусок магии :)
поединок... А дело было так: Бродя по магазину и собирая по списку
оооочень нужные именно сегодня товары вижу некое оживление у касс и
слышу приглушённые, но явно воинственные вскрики. Подхожу поближе, а там
разворачивается нешуточная магическая битва. Итак диспозиция: Ближе к
кассе милая на вид старушка с полупустой тележкой, назовём её "белый маг
первого уровня" (обороняющийся), а за ней неприятного вида и
неопределённого возраста, но явно воинственно настроенная дама, её
назовём "начинающий тёмный маг" (атакующий). Видимо приветствие,
взаимные оскорбления, перчаткой по лицу, ответные плевки в лицо и
остальную преамбулу я пропустил. Зато попал на самый разгар схватки.
Атака, тёмный маг кричит на пол магазина:
- Соль в глаза! - при этом имитирует данный процесс взмахом руки.
Оборона, белый маг ставя блок, громко, но сдержанно:
- Обратно!
Некоторое время продолжается одно и то же, но мы-то играли в RPG, знаем,
что это всего лишь накопление экспы... Вдруг у тёмной стороны повысился
уровень.
Снова атака:
- От меня пошло, к тебе пришло! (Сопровождается движением из
стрип-пластики, показывающим накапливающуюся в районе головы энергию,
которая плавно стекая по телу конденсируется на ладони после чего резко
срывается и наносит сокрушительный удар по противнику) Ха! Но белый
маг-то, тоже уровень повысил!
- Ко мне пришло, обратно ушло! (Тут уже движение из бейсбола, типа
поймал мяч и тут же бросил обратно)...
Досматривать не стал, побоялся, что и мне достанется кусок магии :)
Попробую побороться с кризисом жанра на ан.ру.
Сегодня утром по телеку показывают сюжет про пожар. Горит квартира на
верхнем этаже, на лоджии мечется тётка. Мужик с улицы кричит ей, чтобы
прыгала. Та почти соглашается, смотрит вниз. В кадре появляется
пожарный, осаживает мужика: "Не надо прыгать!" Поднимают лестницу, тётку
благополучно спасают.
Моя жена комментирует: "Мужик дурак, что ли, тётка в стрессе запросто
выпрыгнула бы!" Я: "Всё логично, если предположить, что мужик - зять, а
тётка - тёща." В ответ получил укоризненный взгляд...
Сегодня утром по телеку показывают сюжет про пожар. Горит квартира на
верхнем этаже, на лоджии мечется тётка. Мужик с улицы кричит ей, чтобы
прыгала. Та почти соглашается, смотрит вниз. В кадре появляется
пожарный, осаживает мужика: "Не надо прыгать!" Поднимают лестницу, тётку
благополучно спасают.
Моя жена комментирует: "Мужик дурак, что ли, тётка в стрессе запросто
выпрыгнула бы!" Я: "Всё логично, если предположить, что мужик - зять, а
тётка - тёща." В ответ получил укоризненный взгляд...
только что - захожу в соседний кабинет, а коллега хвастается:
- Я изобрела суперрецепт контроля веса!
- это как?
- пью похудательный чай с шоколадными конфетами!
- Я изобрела суперрецепт контроля веса!
- это как?
- пью похудательный чай с шоколадными конфетами!
Мой любимый - программист...
Это каста нестандартно мыслящих людей, и не всегда понятно, что у них
на уме. Часто веселит, еще чаще - озадачивает.
Вчера. Вечер. Семья сыта, все довольны и готовятся отдыхать. Муж
вылетает из спальни - "Где, где мой Лавкрафт? Где Зов Ктулху?"
Вначале никто не реагирует - ну мало ли что понадобилось этому
суперчеловеку, может, в мыслях растерялся. Однако вопросы все
настойчивее, стало ясно, что ему нужна конкретная вещь - книга. Сын
демонстративно оглядывает помещение и пожимает плечами - нету, мол.
Сноха шмыгнула в свою комнату и на всякий случай проверила заначку -
иногда таскает у нас книжки, но обычно возвращает. Вышла, отрицательно
помотала головой. Кошка в страхе забилась под диван. Моя очередь
усмирять, покорно под вопли "вот тут положил, кто взял МОЮ КНИГУ?" шарю
по полкам, уже нашла, уже отдаю! Все с облегчением вздохнули и
разошлись, даже кошка вылезла. Закончив кое-какие дела, иду в
спальню...
На диване возлежит пузом вниз любимый муж. Перед ним ЗАКРЫТАЯ книга, та
самая, "зов Ктулху". На книге - включенный наладонник, и с него он
что-то читает. Выдавливаю из себя "Так тебе вот для ЭТОГО книга нужна
была?!". "Ага" - отвечает, - "высота оптимальная".
Это каста нестандартно мыслящих людей, и не всегда понятно, что у них
на уме. Часто веселит, еще чаще - озадачивает.
Вчера. Вечер. Семья сыта, все довольны и готовятся отдыхать. Муж
вылетает из спальни - "Где, где мой Лавкрафт? Где Зов Ктулху?"
Вначале никто не реагирует - ну мало ли что понадобилось этому
суперчеловеку, может, в мыслях растерялся. Однако вопросы все
настойчивее, стало ясно, что ему нужна конкретная вещь - книга. Сын
демонстративно оглядывает помещение и пожимает плечами - нету, мол.
Сноха шмыгнула в свою комнату и на всякий случай проверила заначку -
иногда таскает у нас книжки, но обычно возвращает. Вышла, отрицательно
помотала головой. Кошка в страхе забилась под диван. Моя очередь
усмирять, покорно под вопли "вот тут положил, кто взял МОЮ КНИГУ?" шарю
по полкам, уже нашла, уже отдаю! Все с облегчением вздохнули и
разошлись, даже кошка вылезла. Закончив кое-какие дела, иду в
спальню...
На диване возлежит пузом вниз любимый муж. Перед ним ЗАКРЫТАЯ книга, та
самая, "зов Ктулху". На книге - включенный наладонник, и с него он
что-то читает. Выдавливаю из себя "Так тебе вот для ЭТОГО книга нужна
была?!". "Ага" - отвечает, - "высота оптимальная".
Сыночка пошел в первый класс!
Через пару дней заявил, что познакомился с девочкой по парте по БЕЙДЖИКУ
(зацените новый способ знакомства :))) и зовут ее Катя.
А сегодня выдал.
- Ну мама, мы с Катей все!
- ????
- Ну дружим. Уже ПОЛНОСТЬЮ!!!
Через пару дней заявил, что познакомился с девочкой по парте по БЕЙДЖИКУ
(зацените новый способ знакомства :))) и зовут ее Катя.
А сегодня выдал.
- Ну мама, мы с Катей все!
- ????
- Ну дружим. Уже ПОЛНОСТЬЮ!!!
Утро. Суббота. Папа. Ребенок. Собака.
Дочь носится вокруг отца, прыгает, мешается под ногами.
- А я похожа на тушканчика?
- Нет
- (поменяв технику прыжка) А так?
- Нет
- А так?
- Нет... хотя есть у вас что-то общее...
- (радостно) Что?!
- У тебя такое же количество мозгов как у тушканчика...
- Ну мне ведь уже 6 лет!!
- Нда... прокол... с таким количеством мозгов тушканчики до такого возраста
не доживают. Их просто сбивает машиной.
Дочь носится вокруг отца, прыгает, мешается под ногами.
- А я похожа на тушканчика?
- Нет
- (поменяв технику прыжка) А так?
- Нет
- А так?
- Нет... хотя есть у вас что-то общее...
- (радостно) Что?!
- У тебя такое же количество мозгов как у тушканчика...
- Ну мне ведь уже 6 лет!!
- Нда... прокол... с таким количеством мозгов тушканчики до такого возраста
не доживают. Их просто сбивает машиной.
9
Коми бабка 70 с лишним лет разводится с своим стариком. Судья
спрашивает: Какова причина развода? столько лет вместе...
- Что?
- Почему разводитесь?!
- Ну, рыбак-то он Короший, оКотник Короший, токо Куй МяКкий!
спрашивает: Какова причина развода? столько лет вместе...
- Что?
- Почему разводитесь?!
- Ну, рыбак-то он Короший, оКотник Короший, токо Куй МяКкий!
А это про родственников и соседей молдован:
http://www.korrespondent.net/main/105356
Отец 5-ти детей приклеил к пенису презерватив
Корреспондент.net 28 Октября 2004, 13:00
Житель Румынии приклеил суперклеем презерватив к своему половому органу.
Спасать его пришлось врачам.
43-летний отец пятерых рассказал, что "не хотел больше детей". Поэтому
они с женой решили, наконец, предохраняться. Однако презервативы,
которые они купили, оказались для мужчины великоватыми.
Не долго думая, мужчина "посадил" презерватив на клей, - чтобы не
соскальзывал. После секса он понял, что не в состоянии снять намертво
приклеившийся кондом.
Врачам клиники деревни Топрайзер в области Константа с трудом удалось
снять презерватив с пениса мужчины.
Как сказала медсестра: "Он пояснил, что не знал о том, что презервативы
одноразовые, и сначала собирался оставить их на себе, чтобы позже
использовать еще раз",
По материалам Ananova
http://www.korrespondent.net/main/105356
Отец 5-ти детей приклеил к пенису презерватив
Корреспондент.net 28 Октября 2004, 13:00
Житель Румынии приклеил суперклеем презерватив к своему половому органу.
Спасать его пришлось врачам.
43-летний отец пятерых рассказал, что "не хотел больше детей". Поэтому
они с женой решили, наконец, предохраняться. Однако презервативы,
которые они купили, оказались для мужчины великоватыми.
Не долго думая, мужчина "посадил" презерватив на клей, - чтобы не
соскальзывал. После секса он понял, что не в состоянии снять намертво
приклеившийся кондом.
Врачам клиники деревни Топрайзер в области Константа с трудом удалось
снять презерватив с пениса мужчины.
Как сказала медсестра: "Он пояснил, что не знал о том, что презервативы
одноразовые, и сначала собирался оставить их на себе, чтобы позже
использовать еще раз",
По материалам Ananova
2
Первая любовь помнится даже тогда, когда забывается последняя. То же у
меня произошло с первой научной статьей. На ней учился и просто пИсать,
и рисунки обводить тушью на кальке, и печатать на «Ундервуде»: первую
страницу набивал одним пальцем два дня, а последнюю, двенадцатую,
накоцал за три часа и уже шестью пальцами, пустив в дело по три с каждой
руки. Заодно постиг, что из этих же трех пальцев можно не только кукиш
складывать. Да превзошел даже сильных машинисток, насквозь пропечатывая
сразу шесть экземпляров: как отыскивал нужную букву - так и вмазывал по
ней со всей дури. В общем, за месяц самоотверженного труда забабахал 12
стр х 6 экз = 72 странички текста, вписал и разметил формулы, начертил и
скалькировал с полдесятка рисунков. Для полного же антуража решил каждый
экземпляр вложить в большой конверт и побежал на почту, попросив
двухлетнего сына минут десять побыть с любимым плюшевым Мишей. Может,
забег занял чуть больше времени, но малому хватило и этого, он встретил
меня хорошей новостью:
- Я сделал тебе лаботку!- и предъявил спаянные силикатным клеем в одну
массивную доску все 12х6=72 странички текста и полдесятка рисунков.
Можно представить, какие безумные страсти заторнадили в моей душе! Но я
сдержался и похвалил умника за хорошую работу. По-видимому, в этот миг
во мне родился педагог. Это сразу просек научный руководитель, когда
узрел плод совместного с сыном труда да узнал, как я поступил с
самозванным соавтором. И уже на следующей неделе я вышел на занятия со
студентами, а также восстановил 12х6=72 странички текста и полдесятка
рисунков. Назвал же статью (терпение, читатель!):
«Принципиальная классификация циклически симметричных, квазисимметричных
и несимметричных конструктивных систем объектов строительства, машино-,
авиа- и судостроения в связи с постановкой их расчета на прочность,
устойчивость и колебания на электронных цифровых вычислительных машинах
(ЭЦВМ) второго поколения»
... Когда принес эту многострадальную статью редактору журнала
«Промышленное строительство и инженерные сооружения» Алинину (мир праху
его!), он меня разочаровал - все мои труды, включая реконструкцию,
оказались напрасными:
- А ЗАЧЕМ СТАТЬЯ - ТЫ УЖЕ ВСЕ ВЫЛОЖИЛ В НАЗВАНИИ!
© Алик, первопечатник
меня произошло с первой научной статьей. На ней учился и просто пИсать,
и рисунки обводить тушью на кальке, и печатать на «Ундервуде»: первую
страницу набивал одним пальцем два дня, а последнюю, двенадцатую,
накоцал за три часа и уже шестью пальцами, пустив в дело по три с каждой
руки. Заодно постиг, что из этих же трех пальцев можно не только кукиш
складывать. Да превзошел даже сильных машинисток, насквозь пропечатывая
сразу шесть экземпляров: как отыскивал нужную букву - так и вмазывал по
ней со всей дури. В общем, за месяц самоотверженного труда забабахал 12
стр х 6 экз = 72 странички текста, вписал и разметил формулы, начертил и
скалькировал с полдесятка рисунков. Для полного же антуража решил каждый
экземпляр вложить в большой конверт и побежал на почту, попросив
двухлетнего сына минут десять побыть с любимым плюшевым Мишей. Может,
забег занял чуть больше времени, но малому хватило и этого, он встретил
меня хорошей новостью:
- Я сделал тебе лаботку!- и предъявил спаянные силикатным клеем в одну
массивную доску все 12х6=72 странички текста и полдесятка рисунков.
Можно представить, какие безумные страсти заторнадили в моей душе! Но я
сдержался и похвалил умника за хорошую работу. По-видимому, в этот миг
во мне родился педагог. Это сразу просек научный руководитель, когда
узрел плод совместного с сыном труда да узнал, как я поступил с
самозванным соавтором. И уже на следующей неделе я вышел на занятия со
студентами, а также восстановил 12х6=72 странички текста и полдесятка
рисунков. Назвал же статью (терпение, читатель!):
«Принципиальная классификация циклически симметричных, квазисимметричных
и несимметричных конструктивных систем объектов строительства, машино-,
авиа- и судостроения в связи с постановкой их расчета на прочность,
устойчивость и колебания на электронных цифровых вычислительных машинах
(ЭЦВМ) второго поколения»
... Когда принес эту многострадальную статью редактору журнала
«Промышленное строительство и инженерные сооружения» Алинину (мир праху
его!), он меня разочаровал - все мои труды, включая реконструкцию,
оказались напрасными:
- А ЗАЧЕМ СТАТЬЯ - ТЫ УЖЕ ВСЕ ВЫЛОЖИЛ В НАЗВАНИИ!
© Алик, первопечатник
3
Я работаю в турфирме. Сегодня мне по долгу службы нужно было найти в
инете описание австрийского курорта Санкт-Йоханн в Понгау. Полазив по
различных поисковых сайтах и отчаявшись найти какую-либо информацию, я
решила попытаться зайти на поисковик Яндекса. Даю запрос на английском
языке: St. Johann hotel in Austria. Яндекс выдает:
translit? возможно, имелось в виду: "St Johann хотел in Austria"
Вся фирма балдела от логики Яндекса:)
инете описание австрийского курорта Санкт-Йоханн в Понгау. Полазив по
различных поисковых сайтах и отчаявшись найти какую-либо информацию, я
решила попытаться зайти на поисковик Яндекса. Даю запрос на английском
языке: St. Johann hotel in Austria. Яндекс выдает:
translit? возможно, имелось в виду: "St Johann хотел in Austria"
Вся фирма балдела от логики Яндекса:)
Есть в городе Новосибирске такое заведение - Дом Актера. Не знаю как
сейчас, но во времена моей учебы в театральном училище (1995г) доступ
простых смертных туда был сильно ограничен. Был в Доме Актера актовый
зал и ресторан (и много других помещений, конечно, но студенты дальше
первых двух не пробирались. А если пробирались в Д.А. во время
какого-нибудь приема, то спешили нажраться в ресторане со шведского
стола бутербродов и напиться "Монастырки").
Так вот.
Приехала как-то зимой в Новосиб делегация импортных деятелей театра, и
прием их, а затем и банкет состоялся именно в Доме Актера.
Я хоть и был на этом банкете, ничем особенным не отличился, разве что
уехал домой на заказанном и оплаченном кем-то из матерых новосибирских
театралов такси. Но шведа, о котором пойдет речь, прекрасно помню.
Короче, швед. Молодой магистр театроведенья, или что-то в этом роде.
По-русски он говорил сносно, но особого интереса для корифеев не
представлял, поэтому общался больше с нами, студентами то есть. Когда
банкет подошел к концу, швед загорелся идеей продолжить празник, тем
более что веселые русские студенты его очень звали к себе в гости.
Теперь сама история.
Трехкомнатная хрущевка, в ней пятеро самых стойких к выпивке студентов,
швед и около ящика водки, купленной на деньги шведа. Лиц женского пола в
квартире не было, так что с закусоном мудрить не стали - налили в банку
воды из-под крана, по полстакана водки и бахнули. Надо сказать, что на
банкете швед пил только вино, и водка в него не полезла конкретно. Он
закашлялся и выдал довольно длинную тираду на русском языке, которая
содержала в себе примерно следущее:
"Вы не так пьете водка! Водка надо налить на дне стакан и добавить
много-много тоник. Водка нельзя пить сразу столько, надо пить долго,
весь вечеринка" и т.п.
Сдается мне, что слушавших это студентов посетили схожие мысли, но
озвучил их один, назовем его Серега. Серега сказал:
- Блин, так ты не умеешь водку правильно пить. Я тебя сейчас научу пить
водку по-русски. Короче, берешь водку, любую, наливаешь полстакана.
Потом берешь трехлитровую банку, а лучше пятилитровую и наливаешь туда
воды из-под крана. Потом берешь варенье, лучше всего смородиновое
(на этом месте швед начал что-то искать во внутреннем кармане),
одну столовую ложку на три литра воды и хорошенько перемешиваешь.
Из этой банки потом все по очереди запива...
- Извините, - швед достал блокнот и ручку, - Сергей, скажите сначала, я
запишу, а то так не запомню.
Обычно в историях на таком месте все валятся под стол или катаются по
полу. Нифига! В Новосибирском театральном ребята знают цену шутке. Швед
записал весь рецепт от начала и до слов "и так далее, пока водка не
кончится". В тот вечер студенты старались даже не улыбаться, и наверное
в Швеции появился новый способ употребления водки. Смеялись уже на
следующий день, причем всем училищем.
HARLEY
сейчас, но во времена моей учебы в театральном училище (1995г) доступ
простых смертных туда был сильно ограничен. Был в Доме Актера актовый
зал и ресторан (и много других помещений, конечно, но студенты дальше
первых двух не пробирались. А если пробирались в Д.А. во время
какого-нибудь приема, то спешили нажраться в ресторане со шведского
стола бутербродов и напиться "Монастырки").
Так вот.
Приехала как-то зимой в Новосиб делегация импортных деятелей театра, и
прием их, а затем и банкет состоялся именно в Доме Актера.
Я хоть и был на этом банкете, ничем особенным не отличился, разве что
уехал домой на заказанном и оплаченном кем-то из матерых новосибирских
театралов такси. Но шведа, о котором пойдет речь, прекрасно помню.
Короче, швед. Молодой магистр театроведенья, или что-то в этом роде.
По-русски он говорил сносно, но особого интереса для корифеев не
представлял, поэтому общался больше с нами, студентами то есть. Когда
банкет подошел к концу, швед загорелся идеей продолжить празник, тем
более что веселые русские студенты его очень звали к себе в гости.
Теперь сама история.
Трехкомнатная хрущевка, в ней пятеро самых стойких к выпивке студентов,
швед и около ящика водки, купленной на деньги шведа. Лиц женского пола в
квартире не было, так что с закусоном мудрить не стали - налили в банку
воды из-под крана, по полстакана водки и бахнули. Надо сказать, что на
банкете швед пил только вино, и водка в него не полезла конкретно. Он
закашлялся и выдал довольно длинную тираду на русском языке, которая
содержала в себе примерно следущее:
"Вы не так пьете водка! Водка надо налить на дне стакан и добавить
много-много тоник. Водка нельзя пить сразу столько, надо пить долго,
весь вечеринка" и т.п.
Сдается мне, что слушавших это студентов посетили схожие мысли, но
озвучил их один, назовем его Серега. Серега сказал:
- Блин, так ты не умеешь водку правильно пить. Я тебя сейчас научу пить
водку по-русски. Короче, берешь водку, любую, наливаешь полстакана.
Потом берешь трехлитровую банку, а лучше пятилитровую и наливаешь туда
воды из-под крана. Потом берешь варенье, лучше всего смородиновое
(на этом месте швед начал что-то искать во внутреннем кармане),
одну столовую ложку на три литра воды и хорошенько перемешиваешь.
Из этой банки потом все по очереди запива...
- Извините, - швед достал блокнот и ручку, - Сергей, скажите сначала, я
запишу, а то так не запомню.
Обычно в историях на таком месте все валятся под стол или катаются по
полу. Нифига! В Новосибирском театральном ребята знают цену шутке. Швед
записал весь рецепт от начала и до слов "и так далее, пока водка не
кончится". В тот вечер студенты старались даже не улыбаться, и наверное
в Швеции появился новый способ употребления водки. Смеялись уже на
следующий день, причем всем училищем.
HARLEY
Лучшая история за 06.04:
Мелкая зарисовка из жизни. Самый обычный (светский) форум. Первый человек спрашивает, как вообще люди ухитряются представлять себе кого-либо единым в трёх лицах. Второй отвечает двумя словами: "Змей Горыныч". Третий выписывает бан за оскорбление чувств верующих.