Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Однажды в 1970 году Билл Мюррей пошутил при посадке на самолет, что везёт две бомбы в своём багаже. Хотя в те времена подобное случалось редко, его обыскали и, хотя бомб не нашли, зато обнаружилию... почти пять килограммов травки. В результате ему пришлось уйти из колледжа, и в конце концов Билл оказался в комик-группе "The Second City", с которой началась его блестящая карьера.

В среду позвонили из детской поликлиники, предложили вакцинацию препаратом Pfizer для детей до 18. Не настаивали, не заставляли, просто "если хотите...".
Моя почти 16-летняя аж подскочила:
— Я хочу-у!!!
— Серьёзно?
— Да, хочу!!! Надоели эти карантины, учиться хочу. Я со многими общаюсь, транспорт, мне надо. Прививку буду делать.
— Ну хорошо, запишемся на пятницу, мало ли, температура, реакция... Чтоб на выходные.
— Ок.
В пятницу мы приехали. Доктор дитё послушала, температуру померяла, в рот заглянула, укол сделали и попросили полчаса из поликлиники далеко не уходить, потом опять показаться врачу — мало ли какая реакция, головокружение, вдруг плохо станет...
Мы, конечно, погуляли возле поликлиники, а не в ней.
Зачем нам лишние бациллы?!
Через полчаса место от укола еле нашли и на вопрос "как себя чувствует" ребёнка ответила, что ничего нигде не болит и вообще у неё самочувствие лучше, чем до прививки.
— Прямо как в анекдоте, где лошадь пристрелили.
— Какой анекдот, до прививки я просто нервничала, страху нагнали... Кстати, что за анекдот?
— На улицу выйдем, расскажу.

Едем с дочкой в машине.(Через месяц 7 лет) Проезжаем возле стада коров. Она мне:
- Папа, а я знаю чем корова от быка отличается!
Я такой мысленно напрягся, думаю, ну начинается…
Она: - У быков на шее колокольчик!
Уф... Отлегло...

В последнее время часто кашляю. Заказала по совету подруги чайный сбор на травах, "чистые легкие" называется. Вечером должен прийти курьер.
Собралась в магазин, мужу говорю:
- Тут курьер должен прийти, если что, прими доставку, я чай для легких себе заказала.
Томный взгляд в мою сторону:
- Считаешь, ты легкая?

Сегодня с утра звонит клиент, срочно нужен полис (я в страховой компании работаю), предложил подвести к офису. Села, сзади его приятель с собакой, едем мирно беседуем, причем меня любезно подсадили в микрик, подали руку. Подъезжаем к офису, я поворачиваю голову и пытаюсь найти на что нажать, чтобы выйти из микроавтобуса и слышу такой зычный крик: "Да выпусти ты эту падлу на улицу!" Я даже вздрогнула - Вы это мне? - Да что вы, это приятелю, чтобы выпустил скулящую собаку. С утра настроение подняли.

Говорят, что евреи - умные. По-моему, это правило обходит стороной израильских евреев. Израиль - фраер! Я уже 17 лет получаю пособие по инвалидности. За эти годы Израиль потратил на меня огромные деньги. Ему было бы дешевле купить мне квартиру в России и билет туда. Да хрен с ним, с билетом, билет я бы и сам купил. Хотя бы квартиру. Так было бы лучше и Израилю, и мне - мы бы избавили друг друга друг от друга (извините за каламбур). Но когда я просил об этом, мне отказали. Вот и верь после этого, что евреи умные!

Вчера в банке. Операционистка предельно вежлива: не будете ли вы столь любезны – пожалуйста – спасибо что обратились к нам – благодарю за внимание - всего вам наилучшего ну и т.д. Клиент попадает в резонанс: благодарю вас за исчерпывающие разъяснения – вы чрезвычайно любезны и т.д. Присутствующие в зале внемлют умилённо: ну ведь можем же и вот так вот, культурно и к всеобщему удовольствию. Выходя из банка, растаявший клиент проваливается в узкий промежуток между порогом и дверью, подворачивает ногу и на весь зал: а, …б твою мать!!!

Из статьи в "Комсомольской правде" "«Говорят, царь – не настоящий!»: известные фильмы, снятые в Ростове Великом".
О приключениях итальянцев в России (копипаст): Девушка быстро пребывают в Северную столицу, где о драгоценностях ее бабушки знает уже большое количество человек.

Я живу на окраине города, за моим домом детский садик, дальше лес. У нас днем спокойствие и тишина, но утром отличная слышимость. 
На буднях каждое утро ведут детей в садик и редко  обходится без детских  криков по дороге или в уже в помещении, в лучшем случае это: "Не хочу, не пойду!"
А сегодня проснулся весь наш многоквартирный дом, какой-то пацан превзошел всех отчаянным криком уже внутри садика: "Не трогайте меня, суки!" 
Интересно, что там делали с пацаном и в чей адрес был крик?

ИНТЕЛЛИГЕНТНОЕ

Еще когда учился на философском факультете, на первом курсе, многие из нас ходили на дополнительные занятия к нашему ведущему тогда спецу по античной философии, на дом. Васильева такая была. Чудесная тетка, Царствие ей небесное... Но, что ни говори, для девственного мозга первокурсника диалоги Платона или логика Аристотеля штука сложная, порой несносная. И вот, как-то мой сокурсник, отсидев частное занятие, выходя из дома этой преподавательницы, увидел напротив, на электробудке этакий крик души, огроменными буквами: "ПЛАТОН ДУРАК!"...

И всё-таки, язвить - у нас в крови!
Тётя подходит и высказывает дяде:
- Вот кто тебе названивал всю ночь?
Он:
- Да будильники у меня включены!
Она:
- В шесть утра, хотя тебе не надо было на работу?
Он:
- Всё, спалила, на блядки собирался.
Она:
- А чего не встал?
Тут рядом сидит дед и отвечает за него:
- Наверное, потому, что не встал!

Музыкальная школа. Урок сольфеджио. Учительница спрашивает:
- Как называется три звука лада, взятые через ступень?
Девочка одиннадцати лет вскакивает и с уверенностью отвечает:
- Тонический трезвон!

Преамбула.
http://www.anekdot.ru/id/38935/
(Преподавателям англ. языка посвящается) Встречаются двое в Лондоне.
Один другого спрашивает:
- Вич воч?
2-ой: Оклок сикс!
1-ый: Сач мач?
2-ой: Фор хум хау.
1-ый: Ооо! МГИМО финишД?
2-ой(гордо): Аскс!!!!

Амбула
Лето прошлого, 2009го года. Мы с супругой, изрядно утомленные
трехнедельным путешествием по России по маршруту Питер- куда глаза
глядят- юга, на своем авто прибыли наконец в Адлер. Август, жара,
никаких впечатлений уже даром не надо, эмоций уже никаких, радостей в
жизни- холодное пиво да рыбка к нему, местный колорит воспринимается уже
ничего не значащими фотообоями- на душу не ложится. Уже и не
осмысливаешь- опять новый город, опять новое место, ну юг, ну и что.
Самый центр Адлера, жара, я - изрядно помятый после вчерашнего,
припарковался и вышел.
И тут над ухом
- Добрый день, скажите пожалуйста, как тут проехать в сторону Сочи?
Кто не очень разбирается в тонкостях построений фраз- построение оной
питерское, самое что ни на есть. Сначала вежливое приветствие, потом
просьба, а потом ее суть.
Оборачиваюсь- машина. Опускаю глаза- наш, Питерский, 98й регион. То ли
после трех недель вояжа по стране мы с супругой уже не очень то
напоминали восторженно- беззаботных отдыхающих, то ли вид у меня был
слишком уверенный в себе (природа таким наградила), но спросить решили у
нас, не глядя на регион на номерах.
Ну я и ответил, так же вежливо, но медленно и степенно.
- Добрый день, подскажу с удовольствием через полторы минуты- только
настрою навигатор. А пока скажите пожалуйста, не обратили ли вы внимание
на номер региона на наших номерах?
Вообще Питерцев - Москвичей на Черном море летом довольно много, но
чтобы вот так, посереди города, один другого дорогу спрашивал- такое
встречаю впервые.
Вообщем, выпито в тот вечер было изрядно, никуда земляки в тот день не
уехали...

90-летию комсомола посвящается…
Эпиграф
Абрам, вечно ты куда-нибудь вступишь,
то в говно, то в партию…
Сара Ароновна

Как я дважды вступал в комсомол.

Было это дело давно, когда у всех на ушах висело по полкило
коммунистической лапши, и можно было ей накормить еще полстраны.
Едва мне исполнилось 14 лет, я побежал вступать в комсомол. Причина -
мне надоело носить пионерский галстук. К этому времени я вымахал
непомерно и ходить в пионерском галстуке было как-то смешно. Прочитав
устав, программу, «Малую землю» и прочую хрень, изучив сколько
медалей у ВЛКСМ (заодно и у Брежнева), получив 2 поручительства, я
смело ринулся в бой.
Учился я отлично, поэтому без труда прошел все собеседования и
заседания в школе и отправился с документами в райком. Там тоже бодро
ответил на все вопросы про историю и подвиги комсомола и про
молодогвардейцев, и про «Как закалялась сталь» и про «Малую землю».
Все присутствующие члены комитета проголосовали единогласно за принятие
меня в их организацию. После голосования секретарь так ласково и
вкрадчиво сказал: «А не для протокола – какие у тебя любимые книги?»
- «Мастер и Маргарита» и «Один день Ивана Денисовича». Секретарь аж
весь засиял, как самовар: «Как?! С этой антисоветчиной, с этой буржуазной
пеной ты собираешься в комсомол? Вон отсюда!».
- «В этих книгах нет ничего антисоветского и они официально изданы. Вы
сами читали эти книги?» спросил я. И получил гордый ответ: «Не читал и
читать не собираюсь!».
Не получив билета, я вернулся в школу. Но галстук с этого дня перестал
носить. Логично решив - раз в комсомол можно поступать, то уже не
пионер. В школе так никто и не заметил, что меня не приняли в «славные
ряды ВЛКСМ». Я учился себе спокойно, не обременный комсомольскими
поручениями и собраниями. И только в десятом классе перед окончанием
школы директор, узнав, что я не комсомолец, пришел в ужас: «тебя в
институт не примут, сорвешь нам план поступлений. Срочно вступай в
комсомол! Сегодня же!»….
… А сегодня у меня была запланирована пьянка с моим другом -
одноклассником, секретарем комсомола школы. «Совместим приятное с
полезным» - сказал дружбан. «С тебя бутылка, а я тебе сейчас дам
поручительство и выпишу все документы в райком». Так как нужно два
поручительства, пришлось пригласить еще одного друга и купить еще одну
бутылку.
Написав все документы и купив вина, мы втроем отправились в райком.
Зная своих друзей, бутылки я предусмотрительно положил в свой портфель
и пошел на прием. Дверь в кабинет была закрыта, но там явно кто-то был.
Я постучал условным везде стуком: 2 длинных, 3 коротких. Дверь тут же
открылась, из моих рук взяли портфель, извлекли вино.
-«О!! две бутылки, да еще «Фаусты»!! Тогда проходи и садись с нами». За
столом, уже изрядно замызганным закусью, сидело человек 5 поддатых
комсомольцев во главе с секретарем, который меня не принял в комсомол.
Мое вино было тут же разлито и вместе со мной выпито. Вдруг раздался
условный стук и пришел еще один комсомолец с бутылкой. Бутылку у него
забрали а самого отправили восвояси. Все уставились на меня: «А ты кто
такой и чего пришел к нам?». Оказалось, что тот комсомолец, что
приходил, был замечен пьяным и пришел в райком «отмазаться» от
выговора.
На что ему было указано купить бутылку и проставить комитету комсомола.
Пока он ходил, комитетчики приняли меня за его.
- «Я пришел в комсомол записаться» - говорю.
- «Ты нам подходишь, пьешь как мы! настоящий комсомолец! А документы у
тебя есть? Если нет, то мы сейчас тебе что-нибудь придумаем и напишем»
- «Спасибо, все есть»
- «Ну вот и ладненько. Оставь документы, Маша завтра билет выпишет»
После того, как выпили принесенную бутылку, я спросил секретаря, читал
ли он «Мастер и Маргарита» и «Один день Ивана Денисовича»?
- «А то! Такие замечательные книги! «Один день» пару лет назад достал
и прочел в машинописном варианте, а «Мастера» только в прошлом году
прочел. Один еврей дал взятку книгой***. С тех пор это мои настольные
книги».
Ничего я ему не сказал. Жалко мне стало этого секретаря, живущего
двойной жизнью. Днем говорит «правильные слова» и устраивает «разгоны»,
а вечером после работы каждый день по черному пьет «чернило» и читает
втихаря хорошие книги. Потом в жизни мне много встретилось спившихся,
никчемных партийных работников, попивающих «чернило» и вравших всю свою
жизнь, но все равно пытающихся устроить своих детей в партийные или
иные органы.

Юстас

Когда гордишься, что ты системный администратор, хоть бывает это редко.

Прибегает ко мне начальник учебного центра и просит помочь "настроить
компьютер и проектор для презентации". Иду к ней. Пришел, что случилось?

"Видите ли, свет прямо в окна, шторы не очень плотные, яркость лампы,
наверное, слабая. НЕ МОГЛИ БЫ ВЫ УБРАТЬ СОЛНЦЕ?"

Было это в школе, в классе 10-11, когда народ уже знал откуда дети
берутся, да и во всем остальном разбирался совсем не плохо. Итак, идет
урок литературы. Учитель под диктовку дает классу текст критической
статьи к рассказу "Обрыв" (в названии могу и ошибаться), и одновременно
проверяет тетради. Класс - куча оболтусов, рассказ почти все не прочли и
о чем в нем идет речь узнают из текста статьи. Сам процесс записи статьи
особого восторга не у кого не вызывает, все скучая пишут. Я и сейчас уже
не помню о чем был тот рассказ, но это для истории не важно, важно
следующие:
Учитель: - после такого удара судьбы, такой трагедии, изменившей ее
(главной героини) мировоззрение она (героиня) стала отдаваться любому...

Класс заинтересованно поднимает головы, с нетерпением ждет продолжения
текста (учительница увлеклась проверкой тетрадей и пауза затягивается)
Учитель (продолжает): - даже самому мелкому делу...
После этого преподаватель так и не понял по какой причине все смеются
как сумасшедшие...

Предисловие короткое: работаю в фирме, занимающейся сотовой связью,
консультантом. Другими словами, музыку для морга пишу. Вот один из
повседневных диалогов с клиентами.
Падхоит ко мне(Я) абонент (А):
А: -На Билайн кинуть можно?
Я: -Можно. Заявку заполняйте. (даю заявку, сам пялюсь в моник)
Со стороны абона напряжное сопение. Слышно, как шестеренки трещат.
А: -А номер куда писать?
Я: -Вторая длинная строчка.
А: -Но их тут ДВЕ!

Skorn

Про силу не матерных слов навеяло..
Был студентом, ездил исключительно на троллейбусе. Вот как-то еду на
учебу в середине дня, народу мало, поэтому кондукторша подходит к
каждому. На одной из остановок заходит цыганенок лет 9-10. Кондукторша к
нему: "Где твой проездной..." А он улыбается, сверкая золотым зубом, и
начинает свою обычную песню - типа нет денег, родители зарплату не
получают, кушать нечего, зимой мерзнем без варежек, полон дом братьев и
сестер, а также бабушки, дедушки, прабабушки и т.д. Кондукторша, не
надеясь получить с него деньги, уже отходя, бурчит:
- Денег у них нет, а зуб-то, гляди-ка, золотой! В таком возрасте, а зубы
золотые уже вставляют. А тут проработала всю жизнь, даже на зубы себе
не заработала...
Цыганенок ей:
- Тетя, зачем тебе золотые зубы, пойди в поликлинику, скажи, пусть тебе
железные зубы поставят, они совсем дешевые.
Кондукторша, растроганная, наверное, сочувствием маленького цыганенка,
уже как-то по-матерински дОбро ему отвечает:
- Да на самом деле, сынок, я боюсь, что старые зубы вырывать, точить
нужно, будет больно...
А цыганенок ей так гордо:
- Зачем боишься, тетя? Тебя когда мужчина любил в первый раз, ты тоже
боли боялась?..
Мне, на самом деле, было не смешно. Всю дорогу размышлял про то, что вот
уже и высшее образование почти в кармане, а ответить так мозгов не
хватит.

Не столько история, сколько фраза.
Муж у меня сисадмином работает. Так в его кабинете все остальные
сотрудники фирмы устроили нечто вроде клуба: забегают поболтать, чаю
попить. И курят все при этом. Надымили жутко. Муж окно открыл - вроде
дышать можно стало.
И тут заходит очередной жаждущий пообщаться... закуривает... и говорит:
"Ого, Леха! Как у тебя свежо! Прямо как в вытрезвителе!"
Вот ведь ассоциации у человека... :)))

Прикол приключился на работе. На этаже у нас два туалета (Ж. и М.
соответственно), а вот раковины (3 шт.) находятся уже в корридоре между
ними. Так вот сама история: выхожу из туалета, подхожу к раковине и
начинаю мыть руки (а на безимянном пальце правой руки у меня блестит
маленький такой золотой перстенек (гайка по простому) - гр. 10 не
больше), в этот момент подходит сотрудница и внимательно посмотрев
куда-то в район моего пояса выдает фразу: "Ну и не хилый же у тебя
БОЛТ!!!!!!!!" Первая моя мысль:"Забыл застегнуть ширинку!" После того,
как первый шок прошел, дошло, что девочка перепутала жаргонные
понятия:"Гайка" - перстань и "Болт" - ну вы поняли. . . . .
З. Ы. А до нее не скоро дошло че она выдала
М. А. З.

История реальная. Произошла с моей коллегой, зовут ее… неважно как, для
целей нашей истории назовем ее Умида. Тогда она еще была студенткой. Но
не будем опережать события - все по порядку.
Есть у нас в Ташкенте такой крутой институт, вернее даже не институт, а
Университет Мировой Экономики и Дипломатии (УМЭД), я сам в нем совсем
недавно отучился (программа наподобии МВА, но слегка слабоватая). Так
вот, университет этот был соэдан по инициативе с самого верха и
относился к МИДу, а не к МинВУЗу как все другие. Имидж всегда пытались
поддерживать самый-самый, курить на территории нельзя, без галстука
ни-ни, да и сами студенты в основном детишки высоких (не подумайте, что
баскетболистов имею в виду) родителей.
Для поддержки имиджа зазывали заморских гостей в этот УМЭД по поводу и
без. Были здесь и Принц Чарльз, и разные другие замечательные люди.
Приезжают, со студентами встречаются, в книге для почетных гостей пишут
что-нибудь, и все прогрессивное человечество радуется. Ну ладно, что-то
я отвлекся.
А теперь непосредственно к истории. Училась, значит, Умида на пятерки и
четверки, хорошо так и без проблем. И вот в один день объявляют
студентам, что, мол, в четверг в университет приезжает Хиллари Клинтон и
будеть иметь с избранными беседу типа вопрос-ответ. Назвали студентов,
удостоеных этой чести, и в их число попала наша героиня. Собрали их всех,
проинструктировали что да как, какие вопросы можно задавать, какие
нельзя. Попросили на завтра вопросы подготовить, чтобы их, так сказать,
просканировать и если надо перефразировать, дабы не ударить в грязь лицом
перед великой державой в лице ее «ферст лэди». Ну вроде прошла
подготовка нормально, и вот наступил долгожданный четверг.
Избранники собрались в коридоре и было ощущение такое, что они
готовятся к экзамену, ну минимум к зачету: ходят туда-сюда и что-то про
себя бормочут с озабоченными лицами. Учат вопросы (по-английски ведь
все-таки задавать надо). Учат, а сами между собой шутят: мол, не
перепутайте Хиллари с Кеннеди, а то некрасиво получится. Шутки-шутками,
а время подошло и всех загнали в актовый зал и рассадили в ожидании
высокой гостьи.
И вот появляется она. Простая американская первая леди. Все нервничают,
ректора-проректора потеют, на студентов, задающих вопросы, с улыбкой
посматривают, да через улыбку сигналы посылают: мол, типа ты чего-нибудь
ненужного только не брякни. А студенты прям авангард узбекской молодежи,
вопросы от зубов отлетают, четко без ошибок. В общем, идет все как по
маслу. И вот доходит очередь до Умидки, простой и наивной девушки из
далекой и плодородной Ферганской долины. Подходит она к микрофону,
коленки дрожат и дума только одна: лишь бы не оплошать, да не запороть.
Подошла и прямо-таки выдохнула в микрофон: "Dear Mrs Kennedy!" (думаю,
перевода не надо). Вы бы видели их (ректоров-проректоров) лица!!! Все
сразу в лице изменились, думают, что они будут делать, когда их уволят,
а уволить их должны были после такого сразу после этой милой беседы
американской леди с узбекскими студентами.
Самая удивительная была реакция самой Хиллари. Она сказала (искренне
так, знаете), что очень польщена тем, что ее сравнили с г-жой Кеннеди.
Почти занавес.
Почти, потому что хочу добавить, что никого с работы не сняли, из
доблестных рядов студентов не отчислили. И закончила успешно Умида
университет (по-моему, даже с красным дипломом) и устроилась на приличную
работу со знанием английского языка (при найме, слава Богу, знание
новейшей истории США не проверяли).