ВЕЛИКИЙ ИДЕНТИФИКАТОР
Задумчиво плыли клубы пара, а с ними наш неспешный банный разговор. Кто они, эти загадочные цифровые девушки, вечно уставившиеся в экраны, как заколдованные злым волшебником? Не о таких ли старинные предания про принцесс, спящих вечным сном до первого поцелуя? Про взгляд прекрасной Медузы Горгоны, обращающей людей в статуи? Овощи ли они, цветы жизни или сочные фрукты?
- Угу. Только вот что потом с этими тепличными хурмами и мандаринками делать? Как показала практика, от понтов типа "айфона, мерседеса и ноготочков с ресничками" до насущных вопросов "где поспать, пожрать и уцелеть" путь недолгий, причем во всех районах мира. Помрет весь этот фруктовый сад, естественным образом. Останутся только неприхотливые "кабачки и огурчики".
- Ну, не надо так мрачно, это вечный цикл! Тяжёлые времена рождают сильных мужчин. Сильные мужчины создают хорошие времена. Хорошие времена создают цифровых куколок. А они не делают мужчин. Вовсе. Обычная саморегуляция природы. Во все времена на древе жизни были живые ветви и усыхающие. Обломится какая – в целом хуже не станет. Опиум, кокаин, алкоголь, смартфон – в этом смысле их действие одинаково.
- Не скажи, смартфон – полезная штука, а глупая девушка за ним – это просто как обезьяна с гранатой. Может ковыряться довольно долго с ним без всяких вредных последствий, пока ее что-нибудь не подцепит. Вот тогда застынет навечно. Ну или будет ходить как робот. Я вот анекдот старинный вспомнил, еще с 90-х:
- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- Модели чего?
- Девушки.
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.
Общий ржак. И вдруг один мужик задумался и выдал:
- Вот вам идентификатор, как отличить нормальную девушку от выставочной, то есть самодвижущегося таксодермического чучела. На первый взгляд, обе хороши: красивы, стройны, загорелы, румяны, с ослепительной белоснежной улыбкой, прекрасной кожей и так далее. Но есть и маленькие отличия.
1.
Достаточно отвлечь их от каких-то обязанностей и запустить отдыхать на пляж в свое удовольствие. Навести камеру с выдержкой на час-другой. Потом глянуть внимательно.
Настоящие девушки со снимка испарятся! В пространственно-временном изображении они представляют собой облако. Там поплавали, тут пробежали по волнам, здесь играли в бадминтон, тут в теннис, здесь забрались на живописный обрыв, в этом месте разговор с приставшим незнакомцем оборвался быстро, а тут слегка завис - это всё, что можно будет понять по форме облака, оставшегося на снимке.
На нем будет пустынный пляж с несколькими застывшими телами, все со смартфонами. Выставочные девушки не рады своему движению, потому оно по работе избыточное, но роботоподобное, однообразное. Опытному кукловоду достаточно трех ниток, чтобы изобразить весь набор их движений. Телу достаточно полусотни мышц из 800 имеющихся у нормального человека. Остальные давно атрофировались за ненадобностью, штук двести поддержаны фитнесом для общего правдоподобия пропорциональной фигуры. Но этими невыносимыми упражнениями разрушена ЦНС - если за подъем на обрыв никто не платит и никто не снимет, чего взбираться?
В постели она себя будет вести точно так же. Одетый в живую человеческую кожу робот превосходит вероятно по своим качествам резиновую куклу, но и то и другое суррогаты.
2. Плавание в море. Живая девушка выйдет из него точно такой же, как вошла - без всякой косметики румяная и свежая. Если муляж полез в море, убедительно выглядящий человеком, то он сделает это без свидетелей, держась от них подальше.
3. Вестибулярный аппарат. Живая девушка обожает крутиться в танце, взлетать в воздух в руках кавалера и самостоятельно, плавать в яхте при волне, нырять с высоты, спускаться по водным горкам, носиться по рельсовым американским, в Америке называемым русскими, справляться по бурным рекам, вертеться на карусели - у каждой свои увлечения, но именно из этого бесконечного набора, свидетельствующего от том, что этот аппарат есть. У выставочной девушки его нет. Рассосался за ненадобностью. Такая девушка даже в гамаке будет лежать полутрупом.
4. Термо- и гидрорегуляция. Живая девушка способна краснеть и бледнеть, блестеть глазами или холодно глядеть сухими от переполняющих ее эмоций, ветра, температуры, движения меняясь поминутно, получше хамелеона - эта рептилия далеко отстала в своей эволюции от млекопитающих, превосходя только тепличных горожан.
Настоящая девушка с наслаждением зайдет в сауну при +120, или в баню с крепко поддатым паром при +80 после плавания в ледяной воде или катания по снегу. Руки ее всегда горячи и сухи, если она не заболела чем-нибудь.
Муляжная девушка на ощупь пластмассовая, температура ее конечностей совпадает с температурой атмосферы, поэтому она предпочитает держаться комнатной.
Глаза у нее стеклянные, поэтому она выбирает кондиционированные помещения с оптимальной влажностью и страны, где подходящие дни и часы для выбраться из дома наружу случаются чаще. Во всех остальных случаях отсиживается внутри.
5. Отношение к жизни. Настоящая женщина вплетена в нить времен, как волос в косе до попы - ее волнует все, что имеет отношение к прошлому и будущему своего рода. Живет здесь и сейчас каждый миг, но мысль и разговор ее может убежать то к заветам предков, то к своей бабушке с дедушкой, которых давно уже может не быть на этом свете, то к родителям, и это бесконечно - случись ей дожить лет под сто, будет так же волноваться за своих внуков и правнуков. Потому они и есть.
Суррогатную девушку волнует вероятно только то, не забыл ли ты надеть презерватив, и что там дальше по графику.
Этих впрочем пробовал только по дури в молодости и в их внутренний мир не углублялся - достаточно было перечисленных инвалидностей, чтобы далее избегать, несмотря на все правдоподобие внешнее.
С этого мой идентификатор только начинается - речь, лексикон, поступки, привычки, чувство юмора вообще разные. Будьте наблюдательны, мужики, не давайте пудрить себе мозги муляжной красотой, и выйдет вам немуляжное счастье!
22 октября
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Обсуждение школьных экзаменов:
Девушко:
- Не знаю, как в ВУЗе, а в школе мне понизили оценку, за то, что я полностью прочитала критика Белинского и написала, что Катерина могла бы и не прыгать в Волгу, а бороться с обстоятельствами, и самоубийство - не выход. Ан, нет, выход, сказала школьная система и впендюрила мне низкую оценку!
Ответ:
- Да ну, ерунда. Практически 100% уверен, что Девушко писала обычное школьное сочинение на стандартную тему "Образ Катерины в пьесе Островского "Гроза". Но школьная система в массе своей не нацелена на развитие у детей самостоятельного мышления. Сказано, что Катерина - "луч света в тёмном царстве", и всё, будь добр. Правда, в данном случае картину несколько портит Белинский. Если бы ко мне пришла ученица и сказала, что она прочитала всего Белинского, а потом написала сочинение на тему "Образ Екатерины из пьесы "Гроза" в критике Белинского", я бы, не глядя, двойку поставил. Потому что Белинский, зараза такая, умер лет за десять до того, как Островский, наконец, собрался написать свою пьесу.
Девушко:
- Не знаю, как в ВУЗе, а в школе мне понизили оценку, за то, что я полностью прочитала критика Белинского и написала, что Катерина могла бы и не прыгать в Волгу, а бороться с обстоятельствами, и самоубийство - не выход. Ан, нет, выход, сказала школьная система и впендюрила мне низкую оценку!
Ответ:
- Да ну, ерунда. Практически 100% уверен, что Девушко писала обычное школьное сочинение на стандартную тему "Образ Катерины в пьесе Островского "Гроза". Но школьная система в массе своей не нацелена на развитие у детей самостоятельного мышления. Сказано, что Катерина - "луч света в тёмном царстве", и всё, будь добр. Правда, в данном случае картину несколько портит Белинский. Если бы ко мне пришла ученица и сказала, что она прочитала всего Белинского, а потом написала сочинение на тему "Образ Екатерины из пьесы "Гроза" в критике Белинского", я бы, не глядя, двойку поставил. Потому что Белинский, зараза такая, умер лет за десять до того, как Островский, наконец, собрался написать свою пьесу.
10
Изобретатель из небольшого городка в Боснии и Герцеговине придумал и построил уникальный дом, способный вращаться вокруг своей оси.
Теперь жена довольна.
Мужчина устал от частых капризов своей жены, которую не устраивало расположение комнат. Дабы избежать ситуаций, когда приходится постоянно делать ремонт и перепланировки, глава семьи решился на необыкновенный проект: он придумал и создал дом, конструкция которого вращается вокруг своей оси.
Для управления двигающимся зданием используются рычаг и кнопки. Дом способен совершать полный оборот с разной скоростью: от 22 секунд до суток. Мужчина разработал его сам, на это ему потребовалось шесть лет работы.
Хочешь солнышко в окошко, не хочешь, раз и ты в тени.
Ну шо тут скажешь, мужик молодец. Потратил шесть лет жизни на забаганки любимой жены.
Не все на такое способны, другой послал бы жену с её вытрэбеньками подальше и нашёл себе новую, с меньшими запросами
Теперь жена довольна.
Мужчина устал от частых капризов своей жены, которую не устраивало расположение комнат. Дабы избежать ситуаций, когда приходится постоянно делать ремонт и перепланировки, глава семьи решился на необыкновенный проект: он придумал и создал дом, конструкция которого вращается вокруг своей оси.
Для управления двигающимся зданием используются рычаг и кнопки. Дом способен совершать полный оборот с разной скоростью: от 22 секунд до суток. Мужчина разработал его сам, на это ему потребовалось шесть лет работы.
Хочешь солнышко в окошко, не хочешь, раз и ты в тени.
Ну шо тут скажешь, мужик молодец. Потратил шесть лет жизни на забаганки любимой жены.
Не все на такое способны, другой послал бы жену с её вытрэбеньками подальше и нашёл себе новую, с меньшими запросами
Дело было в 80-х, где-то в Крыму. Химичил Ан-2 из Хмельницкого ОАО - вносили мин.удобрение. Подъезжавший погрузчик отломал закрылок на правой верхней плоскости. Техник с командиром репы почесали и решили ехать в Заводское к Нач.АТБ на поклон, просить закрылок. Закрылок им дали (продали), приехали на точку - установили. Начали летать. Поломаный закрылок решили в полете выбросить. Взяли в полет техника и полетели. В полете техник открыл дверь и очень долго и мучительно выпихивал поломаный закрылок - выбросил. Прилетели на точку загружаться - все вроде нормально - дело близится к обеду. Сделали еще два полета и остановились на обед. Во время обеда приехал мужик на бортовом УАЗике и со словами "Хлопцi, у вас шось вiдпало" отдал технику поломаный закрылок.
Полиция и тишина
Вчера в 23-20 началась дискотека из машины, стоящей на разворотной площадке метрах в ста перед нашей многоэтажкой. Ещё громче музыки звучали вопли людей возле машины. Они, видимо, просто общались, вынужденно перекрикивая музыкальные децибелы.
Позвонил через 112 в полицию, сообщил о происходящем.
Дежурный спросил мои ФИО и адрес, записал, поинтересовался - не видно ли мне номер машины. Не видно было, конечно. Он тогда сказал, что мне надо завтра прийти в отделение, написать "Объяснение".
Я ответил, что завтра не смогу, потому что взял на завтра донорский отгул, чтобы в первой половине дня переделать кучу личных дел, а потом планирую стать нетрезвым.
Он тогда сказал, что если приду и напишу "Объяснение" во вторник, то ни я, ни он ничего не потеряем.
Поговорили мы с ним, когда смотрю в окно - к той музыкальной машине подъехал УАЗ-Патриот с люстрой на крыше, и сразу же из ниоткуда появилась тишина.
Из УАЗа вроде вышел кто-то, через минуту-другую вернулся в свою патрульку, и она уехала. А тишина - осталась. В этой тишине минут через десять уехала и та машина.
Мои вчерашние предположения насчет возможной сегодняшней нетрезвости не подтвердились. Поэтому перед вечером пришел в отделение, где капитан на каком-то бланке изложил с моих слов вчерашние события, и предложил подписать, а если хочу, добавить комментарий.
Я написал, что благодарен им за чуткое отношение к проблемам жителей, и профессиональные действия при поддержании общественного порядка.
Слишком пафосно, конечно, но я действительно им благодарен.
Вчера в 23-20 началась дискотека из машины, стоящей на разворотной площадке метрах в ста перед нашей многоэтажкой. Ещё громче музыки звучали вопли людей возле машины. Они, видимо, просто общались, вынужденно перекрикивая музыкальные децибелы.
Позвонил через 112 в полицию, сообщил о происходящем.
Дежурный спросил мои ФИО и адрес, записал, поинтересовался - не видно ли мне номер машины. Не видно было, конечно. Он тогда сказал, что мне надо завтра прийти в отделение, написать "Объяснение".
Я ответил, что завтра не смогу, потому что взял на завтра донорский отгул, чтобы в первой половине дня переделать кучу личных дел, а потом планирую стать нетрезвым.
Он тогда сказал, что если приду и напишу "Объяснение" во вторник, то ни я, ни он ничего не потеряем.
Поговорили мы с ним, когда смотрю в окно - к той музыкальной машине подъехал УАЗ-Патриот с люстрой на крыше, и сразу же из ниоткуда появилась тишина.
Из УАЗа вроде вышел кто-то, через минуту-другую вернулся в свою патрульку, и она уехала. А тишина - осталась. В этой тишине минут через десять уехала и та машина.
Мои вчерашние предположения насчет возможной сегодняшней нетрезвости не подтвердились. Поэтому перед вечером пришел в отделение, где капитан на каком-то бланке изложил с моих слов вчерашние события, и предложил подписать, а если хочу, добавить комментарий.
Я написал, что благодарен им за чуткое отношение к проблемам жителей, и профессиональные действия при поддержании общественного порядка.
Слишком пафосно, конечно, но я действительно им благодарен.
Вчера в магазине случайно толкнула мужика. В мозгу произошел конфликт между словами "простите" и "извините". В результате сказала "просвините". Мужик взглянул странно и исчез.
Алоха!
Через пару лет после приключений на Кауаи поехали мы отдыхать на Мауи (остров на Гавайях для цивилизованного отдыха).
Отпуск прошел прекрасно, лежали на пляже, разочек поплавали с аквалангами: в общем, никаких приключений, что конечно должно было бы насторожить. Правда меня попугай за палец тяпнул, но к моменту возвращения палец почти зажил. Так что, мы понимали, что если приключения будут, то будут они при возвращении, а любая задержка рейса означала опоздание. В отличие от предыдущих поездок, на этот раз отпуск был короткий – жена читала лекции в университете, а осенние каникулы очень короткие. Поэтому возвращаться должны были вечером перед утренней лекцией - никакого запаса времени у нас не было.
Утром последнего дня на Мауи, мы загрузились в самолет, выслушали лекцию на тему безопасности и после прощального “Алоха” самолет начал разбег. Правда разбегался он недолго. Когда самолет уже почти оторвался от земли, вдруг вышибло все электричество, остановились двигатели и мы в тишине продолжали катиться по взлетной полосе. Приехал тягач, дотащил нас до терминала, подключили к электричеству, и капитан объявил, что сейчас починимся и полетим – выходить из самолета не надо, так как если кто-то выйдет, то кучу документов придется оформлять по новой.
Через 40 минут, капитан радостно объявил, что причину неполадки нашли, еще через 20 минут, объявил, что все починили и сейчас, как только подпишут документы о ремонте мы полетим. При этом он нас заверил, что абсолютно уверен в безопасности, иначе через океан он, конечно, не полетит. Через полчаса, документы подписали (почему-то это заняло больше времени, чем ремонт), нам опять прочитали лекцию по безопасности, опять сказали “Алоха” и самолет начал разбег ... . Когда самолет уже почти оторвался от земли ... (см. выше). На этот раз нам объявили, что пока самолет будут чинить, можно выйти на волю и пообедать: талоны на еду выдавали при выходе.
Мы пообедали и когда шли обратно на посадку, то встретили экипаж, который с чемоданами шел к выходу – у них заканчивалось время, которое они могут работать без отдыха и сегодня они лететь уже не могли. Нас отправили оформлять билеты на другой рейс. Других рейсов с Мауи сегодня не было, поэтому всех отправляли в ближайший отель. Но человек 30, включая нас, сказали, что к утру мы должны быть дома – хоть тресни. Для этих трудоголиков организовали специальный рейс местного самолетика в Гонолулу, а оттуда уже в Лос Анджелес. Таким образом, салон самолетика был заполнен людьми, которые сегодня уже дважды слышали “Алоха” перед вылетом и знали к чему это приводит. Сидящий в первом ряду бугай, сразу сказал стюардессе, которая собиралась инструктировать нас насчет безопасности, что если она попробует сказать “Алоха”, то ей не поздоровится. Она очень удивилась, но услышав одобрительные возгласы остальных пассажиров сдалась.
В общем, долетели мы до Гонолулу, пересели на самолет до Лос Анджелеса, куда долетели уже ближе к утру, потом на первом самолете до Денвера, дальше на машине до университета. Приехали вполне заранее: до лекции еще целых полчаса оставалось. Жена пошла на лекцию, а я отрубился прямо в машине.
Потом мы еще раз отдыхали на Гавайях, но никаих приключений не было, и поэтому, к сожалению, не осталось никаких воспоминаний.
Через пару лет после приключений на Кауаи поехали мы отдыхать на Мауи (остров на Гавайях для цивилизованного отдыха).
Отпуск прошел прекрасно, лежали на пляже, разочек поплавали с аквалангами: в общем, никаких приключений, что конечно должно было бы насторожить. Правда меня попугай за палец тяпнул, но к моменту возвращения палец почти зажил. Так что, мы понимали, что если приключения будут, то будут они при возвращении, а любая задержка рейса означала опоздание. В отличие от предыдущих поездок, на этот раз отпуск был короткий – жена читала лекции в университете, а осенние каникулы очень короткие. Поэтому возвращаться должны были вечером перед утренней лекцией - никакого запаса времени у нас не было.
Утром последнего дня на Мауи, мы загрузились в самолет, выслушали лекцию на тему безопасности и после прощального “Алоха” самолет начал разбег. Правда разбегался он недолго. Когда самолет уже почти оторвался от земли, вдруг вышибло все электричество, остановились двигатели и мы в тишине продолжали катиться по взлетной полосе. Приехал тягач, дотащил нас до терминала, подключили к электричеству, и капитан объявил, что сейчас починимся и полетим – выходить из самолета не надо, так как если кто-то выйдет, то кучу документов придется оформлять по новой.
Через 40 минут, капитан радостно объявил, что причину неполадки нашли, еще через 20 минут, объявил, что все починили и сейчас, как только подпишут документы о ремонте мы полетим. При этом он нас заверил, что абсолютно уверен в безопасности, иначе через океан он, конечно, не полетит. Через полчаса, документы подписали (почему-то это заняло больше времени, чем ремонт), нам опять прочитали лекцию по безопасности, опять сказали “Алоха” и самолет начал разбег ... . Когда самолет уже почти оторвался от земли ... (см. выше). На этот раз нам объявили, что пока самолет будут чинить, можно выйти на волю и пообедать: талоны на еду выдавали при выходе.
Мы пообедали и когда шли обратно на посадку, то встретили экипаж, который с чемоданами шел к выходу – у них заканчивалось время, которое они могут работать без отдыха и сегодня они лететь уже не могли. Нас отправили оформлять билеты на другой рейс. Других рейсов с Мауи сегодня не было, поэтому всех отправляли в ближайший отель. Но человек 30, включая нас, сказали, что к утру мы должны быть дома – хоть тресни. Для этих трудоголиков организовали специальный рейс местного самолетика в Гонолулу, а оттуда уже в Лос Анджелес. Таким образом, салон самолетика был заполнен людьми, которые сегодня уже дважды слышали “Алоха” перед вылетом и знали к чему это приводит. Сидящий в первом ряду бугай, сразу сказал стюардессе, которая собиралась инструктировать нас насчет безопасности, что если она попробует сказать “Алоха”, то ей не поздоровится. Она очень удивилась, но услышав одобрительные возгласы остальных пассажиров сдалась.
В общем, долетели мы до Гонолулу, пересели на самолет до Лос Анджелеса, куда долетели уже ближе к утру, потом на первом самолете до Денвера, дальше на машине до университета. Приехали вполне заранее: до лекции еще целых полчаса оставалось. Жена пошла на лекцию, а я отрубился прямо в машине.
Потом мы еще раз отдыхали на Гавайях, но никаих приключений не было, и поэтому, к сожалению, не осталось никаких воспоминаний.
Некий молодой, а потому сентиментальный, эмигрант, живя за океаном связи с отчизной не терял.
В частности, звонил семье, поздравлял с праздниками.
В один прекрасный день видеофонит он дедушке, дабы старика поздравить с днём рождения. Дед к моменту звонка уже начал отмечать, и стало быть, был несколько нетрезв. Под влиянием Бахуса предок ударился в воспоминания.
Стандартное "я в твои годы" ушло несколько дальше - дед принялся вспоминать детство. И всё бы ничего, но был в этом детстве такой период как 1943 год.
В указанное время произошло следующее. Вернее, примерно следующее - точные слова деда герой истории скрывает и по сей день.
-------------
- Стояла, внучок, в нашей деревне, немецкая часть. А край у нас был партизанский, и умудрились партизаны командира части - генерала - пристрелить. Линии фронта тогда быстро менялись. Наши стремительно наступали, не было у немцев времени с телом начальника возиться. По-быстрому закопали и ушли. Закопали со всем, что было. А было при нём, как сейчас помню: пистолет именной, рукоятка из золота, рубины по краям; медаль большая, вся в алмазах...
--------------
Это сказал дед, или чего другое - не столь важно.
Важно следующее: узнал эмигрант, что на родной земле сокрыта мечта любого археолога, хоть "чёрного", хоть белого. Узнал и решил рискнуть. Ну а как иначе: молодой ведь, идеалист-романтик.
Попросил деда по топографии просветить. Дед просветил. Мол, от берёзы два шага на север, от сосны три шага влево, от речки пять саженей вверх...
Отправился наш герой к начальству: так и так, срочно нужен отпуск. Начальство талантливому специалисту пошло навстречу, дало три недели.
Долго ли коротко ли, оказался эмигрант в родном лесу (за прошедшие 60 лет от деревни ничего не осталось) с лопатой в руках.
Таки да - здесь есть слово "лопата".
Какие-то приметы, понятно, время не пощадило, но кое-что имелось до сих пор. Словом, нашёл юный кладоискатель примерное место и...
...И тут он встретил местных. Деревни к тому времени не осталось, зато появилось поблизости село. И спрашивают нашего героя сельчане, мол, кто таков, добрый молодец, с какого района?
Ну что тут скажешь? "Моя есть заокеанский гражданина, и это есть не ваш собачье дело, что моя тут делать, вы лучше сами сказать, что ваша тут делать"?
Э, нет. Проявил заморский гость, наоборот, учтивость:
- Мужики, да здесь мой дед жил, прадед жил, прапрадед жил... Короче, я приехал горсть родной земли набрать.
- Ай! - пустили слезу умиления сельчане, - а говорят, что молодёжь традиции не уважает. За это надо выпить!
И всё бы ничего. Ну выпил с сельчанами таинственный и загадочный samogon. Ну не хватило, пришлось идти в село за добавкой. Ну утром бы принялся за дело - что такого?
А "такого" было то, что в селе был праздник. У председателя сельсовета то ли сын из армии вернулся, то ли дочь замуж выходила. Пришлось присоединиться.
Вот тут наш кладоискатель и сдался обильному количеству зелёного змия. Говоря простым языком - перепил и по пьяни проболтался. Рассказал, кто он, откуда и зачем приехал. Сдал, как говорится, пароли и явки.
И потекла у нашего героя сплошная пьянка. Только из одного дома вышел, как в другой зовут. Тут день рождения, там золотая свадьба, здесь деверь пропавший без вести вернулся. Столько событий, и каждое надо отметить!
Но молодость всё выдержит. Запой оказался не тотальный, а с минутами просветления. И вот в одну из таких минут сообразил молодой специалист, что сам себе конкурентов создал, да ещё в коварную ловушку этих же конкурентов и угодил.
Собрался силами, подобрал свою лопату и был таков.
Помните легендарный "Остров сокровищ"? Момент, когда герои идут точно по карте, а выходят к пустой яме? Практически тоже самое и произошло с героем этой истории.
Вернулся кладоискатель за океан. По-прежнему звонит семье. Всё так же высоко ценится на работе. Ведёт, почему-то, исключительно трезвый образ жизни.
В частности, звонил семье, поздравлял с праздниками.
В один прекрасный день видеофонит он дедушке, дабы старика поздравить с днём рождения. Дед к моменту звонка уже начал отмечать, и стало быть, был несколько нетрезв. Под влиянием Бахуса предок ударился в воспоминания.
Стандартное "я в твои годы" ушло несколько дальше - дед принялся вспоминать детство. И всё бы ничего, но был в этом детстве такой период как 1943 год.
В указанное время произошло следующее. Вернее, примерно следующее - точные слова деда герой истории скрывает и по сей день.
-------------
- Стояла, внучок, в нашей деревне, немецкая часть. А край у нас был партизанский, и умудрились партизаны командира части - генерала - пристрелить. Линии фронта тогда быстро менялись. Наши стремительно наступали, не было у немцев времени с телом начальника возиться. По-быстрому закопали и ушли. Закопали со всем, что было. А было при нём, как сейчас помню: пистолет именной, рукоятка из золота, рубины по краям; медаль большая, вся в алмазах...
--------------
Это сказал дед, или чего другое - не столь важно.
Важно следующее: узнал эмигрант, что на родной земле сокрыта мечта любого археолога, хоть "чёрного", хоть белого. Узнал и решил рискнуть. Ну а как иначе: молодой ведь, идеалист-романтик.
Попросил деда по топографии просветить. Дед просветил. Мол, от берёзы два шага на север, от сосны три шага влево, от речки пять саженей вверх...
Отправился наш герой к начальству: так и так, срочно нужен отпуск. Начальство талантливому специалисту пошло навстречу, дало три недели.
Долго ли коротко ли, оказался эмигрант в родном лесу (за прошедшие 60 лет от деревни ничего не осталось) с лопатой в руках.
Таки да - здесь есть слово "лопата".
Какие-то приметы, понятно, время не пощадило, но кое-что имелось до сих пор. Словом, нашёл юный кладоискатель примерное место и...
...И тут он встретил местных. Деревни к тому времени не осталось, зато появилось поблизости село. И спрашивают нашего героя сельчане, мол, кто таков, добрый молодец, с какого района?
Ну что тут скажешь? "Моя есть заокеанский гражданина, и это есть не ваш собачье дело, что моя тут делать, вы лучше сами сказать, что ваша тут делать"?
Э, нет. Проявил заморский гость, наоборот, учтивость:
- Мужики, да здесь мой дед жил, прадед жил, прапрадед жил... Короче, я приехал горсть родной земли набрать.
- Ай! - пустили слезу умиления сельчане, - а говорят, что молодёжь традиции не уважает. За это надо выпить!
И всё бы ничего. Ну выпил с сельчанами таинственный и загадочный samogon. Ну не хватило, пришлось идти в село за добавкой. Ну утром бы принялся за дело - что такого?
А "такого" было то, что в селе был праздник. У председателя сельсовета то ли сын из армии вернулся, то ли дочь замуж выходила. Пришлось присоединиться.
Вот тут наш кладоискатель и сдался обильному количеству зелёного змия. Говоря простым языком - перепил и по пьяни проболтался. Рассказал, кто он, откуда и зачем приехал. Сдал, как говорится, пароли и явки.
И потекла у нашего героя сплошная пьянка. Только из одного дома вышел, как в другой зовут. Тут день рождения, там золотая свадьба, здесь деверь пропавший без вести вернулся. Столько событий, и каждое надо отметить!
Но молодость всё выдержит. Запой оказался не тотальный, а с минутами просветления. И вот в одну из таких минут сообразил молодой специалист, что сам себе конкурентов создал, да ещё в коварную ловушку этих же конкурентов и угодил.
Собрался силами, подобрал свою лопату и был таков.
Помните легендарный "Остров сокровищ"? Момент, когда герои идут точно по карте, а выходят к пустой яме? Практически тоже самое и произошло с героем этой истории.
Вернулся кладоискатель за океан. По-прежнему звонит семье. Всё так же высоко ценится на работе. Ведёт, почему-то, исключительно трезвый образ жизни.
Друг работает в полиции и на днях рассказывает: "Что-то трупы осматривал, смотрю, а они все в подштанниках. Походу тоже пора их носить".
История из жизни. Город Хабаровск. Переулок, с одной стороны магазин, с другой стена местной психиатрической больницы. Выходим с женой из магазина и вдруг (откуда он взялся в центре города?) бурундук. Пометался-пометался, потом рванул и скрылся под забором психушки. Жена (серьезно, задумчиво): "К своим пошел, в наркологию, белочку изображать...".
Жи, ши пиши с буквой "и"... А вот и неправда - как пишется, так и слышится...
В начале 80-х во Владивостоке на одном из первых уже негосударственных телеканалов была музыкальная передача, которая называлась просто и красиво - "Волюме на МАХ..."
А фигли...
В начале 80-х во Владивостоке на одном из первых уже негосударственных телеканалов была музыкальная передача, которая называлась просто и красиво - "Волюме на МАХ..."
А фигли...
Прочитал тут, что в Канаде выпустили линию элитных мобильников. Самое главное, что корпус мобилы... ГРАНИТНЫЙ!))
Захотел какой-нибудь гопарь у тебя такой телефончик отжать, а ты ему своим "булыжником" лёгкое сотрясение мозга устроил. ;)
Захотел какой-нибудь гопарь у тебя такой телефончик отжать, а ты ему своим "булыжником" лёгкое сотрясение мозга устроил. ;)
Звонок сисадмину из бухгалтерии:
- У нас принтер не печатает!
- А лампочки горят?
- Да лампочки у нас все горят в кабинете, а принтер-то при чем?
- Да не в кабинете, а на принтере индикаторы светятся?
- А.... на принтере, нет, он не светится... ой - извините, я его не
включила.
- У нас принтер не печатает!
- А лампочки горят?
- Да лампочки у нас все горят в кабинете, а принтер-то при чем?
- Да не в кабинете, а на принтере индикаторы светятся?
- А.... на принтере, нет, он не светится... ой - извините, я его не
включила.
3
Парня с синяком под глазом спрашивают, где такую красоту заработал. Тот
хмыкает:
- На свадьбе гулял. Такая скука! Ну я напился и стал над всеми
глумиться. А потом напились они...
хмыкает:
- На свадьбе гулял. Такая скука! Ну я напился и стал над всеми
глумиться. А потом напились они...
Знакомьтесь - Фенька!
Вообще-то её зовут Марта. Но поскольку она на мордашку – вылитый
пустынный фенёк, я лично зову её Фенькой. А ей по барабану. Она на всё
откликается. Лишь бы пузо чесали.
Фенька - это не наша собачка. У нас – блондинистая и добрейшая
плавательная собака-лабрадор Варя. А Фенька принадлежит младшей
сестрёнке моей супруги.
Фенька, извините за выражение – чихуа-хуа. Соответственно, она
маленькая. А голова у неё ещё меньше её самой. А уж мозг – вообще
микроскопических размеров.
Так что внутренний мир у неё небогатый. И ничего особо интересного с ней
в жизни не происходило. Ну, если не считать того, что в питомнике её
всячески обижали и кормили просроченным борщом. И когда она таки попала
в дом к хорошим хозяевам, то вела себя трепетно и зашуганно, как сиротка
Марыся. Жрала, что дадут, глядела снизу вверх преданным взором и
пыталась быть незаметной, аки тень прадедушки Гамлета. В возрасте трёх
месяцев она, перепрыгивая через скатанный в рулон ковёр, ухитрилась
сломать себе лапку. И два месяца шкандыбала, как дура, в гипсе. Этот
эпизод тоже ей самоуважения не добавил. С течением времени она, конечно,
окабанела, и теперь изволит кушать только специально приготовленную
варёную курочку, не забывая, впрочем, шакалить под обеденным столом на
предмет случайно упавшего кусочка колбаски. Собственно, вся её жизнь
заключается только в том, чтобы поесть и изредка нагадить под хозяйской
кроватью. Тем не менее – о любом существе можно что-нибудь рассказать.
Ну-у-у, например…
О! Давайте я расскажу о том, как Фенька теряла девственность.
Итак, когда Феньке было уже два или три года, её хозяйка задумалась на
тему, что надо бы уже эту старую деву уестествить. Здоровья для. А то,
понимаете, мигрени, нервы, общая неудовлетворённость жизнью и всякое
такое. Ну, женщины в курсе, полагаю.
Поскольку жена у меня – врач, она благородно предложила взять все
хлопоты, связанные с супружеством Фенечки, на себя. И Фенечка приехала к
нам домой.
Посидев вечерок на телефоне, мы нашли Феньке племенного производителя.
Порода, дипломы, необходимый опыт, цена договорная, все дела. Звали
будущего папашу Фенькиных щенков Микки. На следующий же вечер Фенечку
одели в подвенечное платье и повезли к жениху.
Как назвать кобелька чихуа-хуа? Чихуа-хуёк? Ой, что-то я не то ляпнул…
Да в общем-то, и неважно. Важно то, что Микки был красавец, во-первых, и
ловелас со стажем, во-вторых. А то мы несколько волновались – сумеет ли
он сделать то, что нужно, с трепетной девственной Фенечкой?
Красавец Микки, без сомнения, умел обращаться с женщинами. Он минут пять
что-то шептал ей на ушко, явно уболтал, и без всякого Фенечкиного
сопротивления совершил то, за что ему было уплачено. Даже несколько раз.
Фенька приехала домой ублаготворённая по самое некуда. На морде её
поселилось выражение: «и где я, дура, раньше была?»
Фенечку свозили к красавцу Микки ещё раз. Для закрепления, так сказать,
результата. После этого Фенька окончательно поняла, какой должна быть
настоящая жизнь!
Никто не ожидал, что психология Феньки настолько изменится. Но всё
оказалось ещё мрачнее.
Начиная со следующего утра милую скромную собачку как подменили. Из
нежного и пушистого существа наружу вырвалась неистовая, озабоченная
донельзя нимфоманка.
Единственным обращением к ней стало: «Уймись, шалава!»
Развратная Фенечка избрала меня, единственного мужчину в семье, объектом
своих домогательств. Она выползала из потайных углов в позе
парализованной креветки, призывно задирала хвостик и, придвигаясь ко мне
исключительно задом, горячо и влажно смотрела, вывернув голову.
- Меня не интересуют маленькие собачки!!! Большие, впрочем, тоже!!! –
орал я и швырял в развратную Фенечку тапком.
Развратная Фенечка пряталась под диван, но через пять минут выползала с
прежними домогательствами.
Жену Фенька начала воспринимать исключительно как «то существо, которое
отвозит меня в обитель неги». Как только жена появлялась в дверях,
Фенечка целеустремлённо шныряла ей под ноги, и прямиком направлялась в
подъезд.
- Стоять! – орали мы.
Фенечка в упор ничего не желала воспринимать и начинала яростно лаять.
Смысл её горячей речи был понятен любому:
- Не, хозяйка, я не поняла, чё такое? К мужику меня давай вези!
На замечание супруги, дескать, перебьёшься, Фенька начинала выть,
кидаться на дверь, потом валялась по полу и стучала лапками с видом:
«Отвезите меня немедленно до городу Парижу туда, где мой миленький
живёт!»
Короче, мы вернули совершенно дурную Фенечку обратно сестрёнке и
вздохнули с облегчением.
Временно.
Потому что за пару недель до родов жена забрала Феньку обратно к нам, с
мотивацией: «Дескать, я врач, пущай при мне рожает. Всем спокойнее
будет».
Фенечка к этому времени была уже не буйной. Она полностью осознала свою
роль будущей мадонны и вела себя соответственно. Она ходила медленно и
вальяжно, подметая раздувшимся брюшком пол, категорически отказывалась
запрыгивать на диван сама и стала крайне привередлива в еде.
А самое главное – она изящно и томно блевала.
Везде. По любому поводу.
В общем, достала она нас.
В высчитанный торжественный день появления щенков нас звали друзья на
день рождения. Так жена не поехала, ибо несчастная Фенечка требовала
присмотра. Пришлось мне в гостях отдуваться за двоих. К тому же я
постоянно хватался за телефон и перебивал застольные разговоры своими
воплями: «Ну шо, это меховое чучелко разродилось или нет?»
Не разродилось.
На следующий день тоже.
И на следующий.
Но продолжало исправно томно блевать и смотреть на мир выпученными
сияющими глазами будущей мадонны. Глазки у Фенечки, кстати, здорово
навыкате, поэтому постоянно возникает ощущение, что у неё проблемы с
щитовидной железой. Впрочем, это я отвлёкся.
Когда Фенька припозднилась с родами уже на неделю, жена не выдержала и
позвонила хозяйке красавчика Микки. Из диалога было ясно следующее:
- Не рожает? Уже неделю переходила? Ложная. Наверняка. У породистых
мелких собачек это очень часто бывает. Ничего особенного. В следующую
течку привозите, мы всё сделаем ещё раз. Да, Микки постарается. Да,
бесплатно.
Жена вежливо поблагодарила, положила трубку и повернулась к томно
блюющей Фенечке, аки разъярённая фурия.
- Что ж ты мне врёшь-то? – с упрёком сказала моя супруга.
Фенечка прижала ушки.
- Что ты нам здесь за спектакли устраиваешь, дрянь такая? А? Я тебя
спрашиваю! Мы её, понимаете, на руках носим, на диванчик её
укладываем, экскременты за ней вытираем, а она? Она нам фигвамы
рисует??? Пошла вон, шалава, и хватит мне тут на жалость давить!
Ни фига ты не беременна, скотина мелкопузырчатая!!!!! Исчезни с глаз
моих долой и не отсвечивай!!!
И это было сказано, как отрезано.
Отолстопузевшая Фенька поняла всё. Блевать она перестала моментально. На
диван запрыгнула через пару часов. Спустя неделю раздувшееся брюшко тоже
полностью пришло в норму. Радостная Фенька была бодра и весела.
Впрочем, этого мы уже не видели, так как вернули впечатлительную Фенечку
обратно сестрёнке и больше не заморачивались ни с какими
щенячье-матримониальными планами.
Макс aka darkmeister
Вообще-то её зовут Марта. Но поскольку она на мордашку – вылитый
пустынный фенёк, я лично зову её Фенькой. А ей по барабану. Она на всё
откликается. Лишь бы пузо чесали.
Фенька - это не наша собачка. У нас – блондинистая и добрейшая
плавательная собака-лабрадор Варя. А Фенька принадлежит младшей
сестрёнке моей супруги.
Фенька, извините за выражение – чихуа-хуа. Соответственно, она
маленькая. А голова у неё ещё меньше её самой. А уж мозг – вообще
микроскопических размеров.
Так что внутренний мир у неё небогатый. И ничего особо интересного с ней
в жизни не происходило. Ну, если не считать того, что в питомнике её
всячески обижали и кормили просроченным борщом. И когда она таки попала
в дом к хорошим хозяевам, то вела себя трепетно и зашуганно, как сиротка
Марыся. Жрала, что дадут, глядела снизу вверх преданным взором и
пыталась быть незаметной, аки тень прадедушки Гамлета. В возрасте трёх
месяцев она, перепрыгивая через скатанный в рулон ковёр, ухитрилась
сломать себе лапку. И два месяца шкандыбала, как дура, в гипсе. Этот
эпизод тоже ей самоуважения не добавил. С течением времени она, конечно,
окабанела, и теперь изволит кушать только специально приготовленную
варёную курочку, не забывая, впрочем, шакалить под обеденным столом на
предмет случайно упавшего кусочка колбаски. Собственно, вся её жизнь
заключается только в том, чтобы поесть и изредка нагадить под хозяйской
кроватью. Тем не менее – о любом существе можно что-нибудь рассказать.
Ну-у-у, например…
О! Давайте я расскажу о том, как Фенька теряла девственность.
Итак, когда Феньке было уже два или три года, её хозяйка задумалась на
тему, что надо бы уже эту старую деву уестествить. Здоровья для. А то,
понимаете, мигрени, нервы, общая неудовлетворённость жизнью и всякое
такое. Ну, женщины в курсе, полагаю.
Поскольку жена у меня – врач, она благородно предложила взять все
хлопоты, связанные с супружеством Фенечки, на себя. И Фенечка приехала к
нам домой.
Посидев вечерок на телефоне, мы нашли Феньке племенного производителя.
Порода, дипломы, необходимый опыт, цена договорная, все дела. Звали
будущего папашу Фенькиных щенков Микки. На следующий же вечер Фенечку
одели в подвенечное платье и повезли к жениху.
Как назвать кобелька чихуа-хуа? Чихуа-хуёк? Ой, что-то я не то ляпнул…
Да в общем-то, и неважно. Важно то, что Микки был красавец, во-первых, и
ловелас со стажем, во-вторых. А то мы несколько волновались – сумеет ли
он сделать то, что нужно, с трепетной девственной Фенечкой?
Красавец Микки, без сомнения, умел обращаться с женщинами. Он минут пять
что-то шептал ей на ушко, явно уболтал, и без всякого Фенечкиного
сопротивления совершил то, за что ему было уплачено. Даже несколько раз.
Фенька приехала домой ублаготворённая по самое некуда. На морде её
поселилось выражение: «и где я, дура, раньше была?»
Фенечку свозили к красавцу Микки ещё раз. Для закрепления, так сказать,
результата. После этого Фенька окончательно поняла, какой должна быть
настоящая жизнь!
Никто не ожидал, что психология Феньки настолько изменится. Но всё
оказалось ещё мрачнее.
Начиная со следующего утра милую скромную собачку как подменили. Из
нежного и пушистого существа наружу вырвалась неистовая, озабоченная
донельзя нимфоманка.
Единственным обращением к ней стало: «Уймись, шалава!»
Развратная Фенечка избрала меня, единственного мужчину в семье, объектом
своих домогательств. Она выползала из потайных углов в позе
парализованной креветки, призывно задирала хвостик и, придвигаясь ко мне
исключительно задом, горячо и влажно смотрела, вывернув голову.
- Меня не интересуют маленькие собачки!!! Большие, впрочем, тоже!!! –
орал я и швырял в развратную Фенечку тапком.
Развратная Фенечка пряталась под диван, но через пять минут выползала с
прежними домогательствами.
Жену Фенька начала воспринимать исключительно как «то существо, которое
отвозит меня в обитель неги». Как только жена появлялась в дверях,
Фенечка целеустремлённо шныряла ей под ноги, и прямиком направлялась в
подъезд.
- Стоять! – орали мы.
Фенечка в упор ничего не желала воспринимать и начинала яростно лаять.
Смысл её горячей речи был понятен любому:
- Не, хозяйка, я не поняла, чё такое? К мужику меня давай вези!
На замечание супруги, дескать, перебьёшься, Фенька начинала выть,
кидаться на дверь, потом валялась по полу и стучала лапками с видом:
«Отвезите меня немедленно до городу Парижу туда, где мой миленький
живёт!»
Короче, мы вернули совершенно дурную Фенечку обратно сестрёнке и
вздохнули с облегчением.
Временно.
Потому что за пару недель до родов жена забрала Феньку обратно к нам, с
мотивацией: «Дескать, я врач, пущай при мне рожает. Всем спокойнее
будет».
Фенечка к этому времени была уже не буйной. Она полностью осознала свою
роль будущей мадонны и вела себя соответственно. Она ходила медленно и
вальяжно, подметая раздувшимся брюшком пол, категорически отказывалась
запрыгивать на диван сама и стала крайне привередлива в еде.
А самое главное – она изящно и томно блевала.
Везде. По любому поводу.
В общем, достала она нас.
В высчитанный торжественный день появления щенков нас звали друзья на
день рождения. Так жена не поехала, ибо несчастная Фенечка требовала
присмотра. Пришлось мне в гостях отдуваться за двоих. К тому же я
постоянно хватался за телефон и перебивал застольные разговоры своими
воплями: «Ну шо, это меховое чучелко разродилось или нет?»
Не разродилось.
На следующий день тоже.
И на следующий.
Но продолжало исправно томно блевать и смотреть на мир выпученными
сияющими глазами будущей мадонны. Глазки у Фенечки, кстати, здорово
навыкате, поэтому постоянно возникает ощущение, что у неё проблемы с
щитовидной железой. Впрочем, это я отвлёкся.
Когда Фенька припозднилась с родами уже на неделю, жена не выдержала и
позвонила хозяйке красавчика Микки. Из диалога было ясно следующее:
- Не рожает? Уже неделю переходила? Ложная. Наверняка. У породистых
мелких собачек это очень часто бывает. Ничего особенного. В следующую
течку привозите, мы всё сделаем ещё раз. Да, Микки постарается. Да,
бесплатно.
Жена вежливо поблагодарила, положила трубку и повернулась к томно
блюющей Фенечке, аки разъярённая фурия.
- Что ж ты мне врёшь-то? – с упрёком сказала моя супруга.
Фенечка прижала ушки.
- Что ты нам здесь за спектакли устраиваешь, дрянь такая? А? Я тебя
спрашиваю! Мы её, понимаете, на руках носим, на диванчик её
укладываем, экскременты за ней вытираем, а она? Она нам фигвамы
рисует??? Пошла вон, шалава, и хватит мне тут на жалость давить!
Ни фига ты не беременна, скотина мелкопузырчатая!!!!! Исчезни с глаз
моих долой и не отсвечивай!!!
И это было сказано, как отрезано.
Отолстопузевшая Фенька поняла всё. Блевать она перестала моментально. На
диван запрыгнула через пару часов. Спустя неделю раздувшееся брюшко тоже
полностью пришло в норму. Радостная Фенька была бодра и весела.
Впрочем, этого мы уже не видели, так как вернули впечатлительную Фенечку
обратно сестрёнке и больше не заморачивались ни с какими
щенячье-матримониальными планами.
Макс aka darkmeister
Рассказывал знакомый студент, приехавший в Н-ск из Средней Азии.
На его родине экономическая ситуация хреновая, помощи ждать неоткуда,
даже он отсюда, из России, немного помогал матери. Студенту заработки
непросто даются, с деньгами была постоянная напряженка, на поездку
домой их не удавалось сэкономить. Наконец, к последнему курсу, он
накалымил деньжат на билет туда и обратно. Решил съездить на лето.
Другая проблема возникла: кому доверить рыбок. У него в общежитии
был хороший аквариум. Не очень ухоженный, и не очень большой, с
домашним сравнить трудно, но, все же, напоминал о доме и детстве.
Друзья, которым что-то можно доверить сдали свои сессии и разъехались.
Остались самые рас3.14дяи, которые, сукины дети, могут, при известной
кондиции, воспринять рыбок как бесплатную закусь. Или как объект
рыбалки... Жалко, конечно, если съедят. Но может быть и хуже - разобьют
аквариум...
Ура! Обнаружил, что один из друзей, Саша из соседнего блока, остался в
общаге на лето. По причинам подготовки к аспирантуре. У Саши всегда
порядок! Одно слово немец! С большим облегчением сдал ему рыбок.
- А что аквариум у тебя такой заросший?
(Молодец, сразу видно профессионала, аквариум у меня, действительно
зарос).
- Да некогда было почистить.
- Тогда мне придется этим заняться.
- Саша, заранее спасибо тебе огромное! Я за это тебе самую большую и
вкусную дыню привезу!
Привез. Аквариум просто блестит!
- Молодец! Я такого чистого аквариума в жизни не видел! А где рыбки?
- Спасибо. Пришлось потрудиться... Я все сделал тщательно. Рыбок и
растения отсадил. Аквариум отчищал всем, что нашел. Не получается.
Только Фэйри помог. Потом, конечно, все прополоскал отстоянной водой.
- Молодец! А где рыбки?
- У тебя рыбки были какие-то неправильные, сдохли в чистой воде. Все до
единой...
На его родине экономическая ситуация хреновая, помощи ждать неоткуда,
даже он отсюда, из России, немного помогал матери. Студенту заработки
непросто даются, с деньгами была постоянная напряженка, на поездку
домой их не удавалось сэкономить. Наконец, к последнему курсу, он
накалымил деньжат на билет туда и обратно. Решил съездить на лето.
Другая проблема возникла: кому доверить рыбок. У него в общежитии
был хороший аквариум. Не очень ухоженный, и не очень большой, с
домашним сравнить трудно, но, все же, напоминал о доме и детстве.
Друзья, которым что-то можно доверить сдали свои сессии и разъехались.
Остались самые рас3.14дяи, которые, сукины дети, могут, при известной
кондиции, воспринять рыбок как бесплатную закусь. Или как объект
рыбалки... Жалко, конечно, если съедят. Но может быть и хуже - разобьют
аквариум...
Ура! Обнаружил, что один из друзей, Саша из соседнего блока, остался в
общаге на лето. По причинам подготовки к аспирантуре. У Саши всегда
порядок! Одно слово немец! С большим облегчением сдал ему рыбок.
- А что аквариум у тебя такой заросший?
(Молодец, сразу видно профессионала, аквариум у меня, действительно
зарос).
- Да некогда было почистить.
- Тогда мне придется этим заняться.
- Саша, заранее спасибо тебе огромное! Я за это тебе самую большую и
вкусную дыню привезу!
Привез. Аквариум просто блестит!
- Молодец! Я такого чистого аквариума в жизни не видел! А где рыбки?
- Спасибо. Пришлось потрудиться... Я все сделал тщательно. Рыбок и
растения отсадил. Аквариум отчищал всем, что нашел. Не получается.
Только Фэйри помог. Потом, конечно, все прополоскал отстоянной водой.
- Молодец! А где рыбки?
- У тебя рыбки были какие-то неправильные, сдохли в чистой воде. Все до
единой...
По мотивам истории про договор №XXX от 14/10/07. Думал выставить на
конкурс историй Intel, но эта история явно не пройдет цензуру.
Рассказал друг, работающий в IT индустрии примерно год назад.
Преамбула:
Есть такая компания, U., которая несколько лет назад была
и до сих пор является одним из крупнейших розничных и оптовых
поставщиков электроники. Корпоративная культура у них такая же
прикольная и креативная как в Google, только в духе фильма "Бригада".
У всех сотрудников рабочие клички, есть штраф "за расpi3яйство".
Но все цивильно и никто не "понтуется". Как в Google, глава компании,
вундеркинд-физтеховец по кличке "Галя", ведет очень скромный образ
жизни, одевается в фудболку и джинсы, общается со всеми одинаково вне
зависимости от социального статуса и ездит на фольксвагене.
Амбула:
Однажды в компании O. заметили, что проформы приходящие из U.
выставляются на компанию "40 пидарасов". В процессе Как оказалось, все
российские и интернациональные компании в базе данных U. тоже имеют
свои клички.
После недолгих переговоров O. были переименованы в "40". Просто "40".
Бизнес продолжается, занавес...
Мумбаса
конкурс историй Intel, но эта история явно не пройдет цензуру.
Рассказал друг, работающий в IT индустрии примерно год назад.
Преамбула:
Есть такая компания, U., которая несколько лет назад была
и до сих пор является одним из крупнейших розничных и оптовых
поставщиков электроники. Корпоративная культура у них такая же
прикольная и креативная как в Google, только в духе фильма "Бригада".
У всех сотрудников рабочие клички, есть штраф "за расpi3яйство".
Но все цивильно и никто не "понтуется". Как в Google, глава компании,
вундеркинд-физтеховец по кличке "Галя", ведет очень скромный образ
жизни, одевается в фудболку и джинсы, общается со всеми одинаково вне
зависимости от социального статуса и ездит на фольксвагене.
Амбула:
Однажды в компании O. заметили, что проформы приходящие из U.
выставляются на компанию "40 пидарасов". В процессе Как оказалось, все
российские и интернациональные компании в базе данных U. тоже имеют
свои клички.
После недолгих переговоров O. были переименованы в "40". Просто "40".
Бизнес продолжается, занавес...
Мумбаса
11
Что-то у меня прям специализация про памятники рассказывать .
В общем, оказался я в городе Томске.
Зарисовка номер один. Как выяснилось, злопамятней томичей людей нет.
Как-то проезжал через Томск Антон Павлович Чехов. В своем дневнике
оставил о этом событии что-то типа такой записи о городе: "Грязный
город, полный пьяных", и о местном сервисе: "Служанка, подавая приборы
вытерла ложку о грязный зад". Это ему не забыли. Примерно два года назад
А. П. Чехову открыли памятник под названием: "Антон Павлович Чехов
глазами пьяного томича". Стоит классик в пальто, в пенсне, в шляпе и с
зонтиком, но босой. Фигура у него непропорциональная, примерно такая,
как видится человек человеку лежащему на земле: огромные ноги, узкие
плечи.
Но самое главное, томичи всех гостей и ПОДЕРГАТЬ Чехова за нос, благо
дотянуться может любой, для этого памятник и поставили. И детей своих
этому учат. Так, что стоит несуразный медный Чехов в городе Томске со
сверкающим носом.
Зарисовка номер два. Есть в Томке галерея художников. И аккурат в нише
на лестнице статуя греческой богини или нимфы. Все как полагается
греческий профиль, облегающая хламида которая говорит что под нею явно
ничего нет. Но в руках у нимфы ВЕСЛО! С юмором ребята.
В общем, оказался я в городе Томске.
Зарисовка номер один. Как выяснилось, злопамятней томичей людей нет.
Как-то проезжал через Томск Антон Павлович Чехов. В своем дневнике
оставил о этом событии что-то типа такой записи о городе: "Грязный
город, полный пьяных", и о местном сервисе: "Служанка, подавая приборы
вытерла ложку о грязный зад". Это ему не забыли. Примерно два года назад
А. П. Чехову открыли памятник под названием: "Антон Павлович Чехов
глазами пьяного томича". Стоит классик в пальто, в пенсне, в шляпе и с
зонтиком, но босой. Фигура у него непропорциональная, примерно такая,
как видится человек человеку лежащему на земле: огромные ноги, узкие
плечи.
Но самое главное, томичи всех гостей и ПОДЕРГАТЬ Чехова за нос, благо
дотянуться может любой, для этого памятник и поставили. И детей своих
этому учат. Так, что стоит несуразный медный Чехов в городе Томске со
сверкающим носом.
Зарисовка номер два. Есть в Томке галерея художников. И аккурат в нише
на лестнице статуя греческой богини или нимфы. Все как полагается
греческий профиль, облегающая хламида которая говорит что под нею явно
ничего нет. Но в руках у нимфы ВЕСЛО! С юмором ребята.
Этот эпизод я наблюдал несколько лет назад в подмосковной электричке. По
вагону идет женщина, собирающая бутылки. Выпивающая регулярно, но еще
довольно резвая. Резвая, потому что увидев очередную бутылку, она
проворно ложится плашмя прямо на пол и лезет в дальний угол купе за
добычей. Погрузив искомое в пакет, дама продолжает движение по вагону, в
котором, надо сказать, довольно много людей, так что многие стоят. При
этом она призносит замечательную фразу: "Пассажиры, расступитесь,
пожалуйста, а то вот хожу по электричкам, трусь обо всех, а потом из-за
этого в грязной одежде домой приезжаю."
вагону идет женщина, собирающая бутылки. Выпивающая регулярно, но еще
довольно резвая. Резвая, потому что увидев очередную бутылку, она
проворно ложится плашмя прямо на пол и лезет в дальний угол купе за
добычей. Погрузив искомое в пакет, дама продолжает движение по вагону, в
котором, надо сказать, довольно много людей, так что многие стоят. При
этом она призносит замечательную фразу: "Пассажиры, расступитесь,
пожалуйста, а то вот хожу по электричкам, трусь обо всех, а потом из-за
этого в грязной одежде домой приезжаю."
Из серии "Антология Таинственных Случаев"
Случилась с мной однажды загадочная история.
Так сложилось, что я много лет жил на другой стороне планеты от
родителей, которые успели за это время развестись, разъехаться по разным
городам и состариться, а контакт мы не поддерживали. Но в конце концов я
решил, что надо все-таки найти возможность навестить их. Придумав
"деловой" предлог для посещения города, где жил отец, я поехал.
Приехав, я застал папу с некоей "герл-френдой". Он был очень рад моему
приезду, но, поскольку был захвачен врасплох, стеснялся своей подруги. Я
же сказал, что стесняться тут совершенно нечего, что я человек уже давно
взрослый, что я никоим образом не осуждаю моих родителей за то, что они
решили расстаться, и что я очень рад тому, что он на старости лет не
одиноко живет, а вот даже молодая (сравнительно) женщина у него есть. Но
он все равно чувствовал себя неловко. Я так понял, что эта женщина имела
какое-то отношение к "эскортному" бизнесу, т.е. была там кем-то вроде
"менеджера" или "диспетчера". Ну да это не мое дело - я здесь человек
пришлый.
Я ушел по своим делам, а когда вернулся вечером, там была уже не только
эта женщина, но и весьма симпатичная девчонка. Она пекла пирог, как
сказал папа, "для меня". И осталась ночевать. Я до сих пор не знаю, была
ли это моя случайная удача, что я сумел соблазнить ее своей старательной
гусарской удалью, или же это был подарок мне, «взрослому сыну», от папы,
заказанный в заведении его подружки. Девчонка не выглядела как
проститутка, выглядела, как просто нормальная молодая девчонка. И она
мне очень нравилась!
Настало время рассказать "преамбулу". Сразу оговорюсь, что отец, много
проработавший в тайге и тундре, с детства приучил меня уважать коренных
жителей севера их за мудрость и умение жить в очень сложных условиях. Но
"из песни слова не выкинешь", моя преамбула - анекдот из серии "про
чукчей". Я надеюсь, что чукчи не сочтут его обидным, а тоже отнесутся с
юмором. Итак:
В купе оказываются чукча и молодая женщина.
Поезд отходит, чукча достает какой-то музыкальный инструмент из моржовой
кожи и начинает на нем однообразно заунывно играть, дергая единственную
струну:
- Абыммм!.. Абыммм!.. Абыммм!..
Женщина очень скоро не выдерживает и говорит:
- Пожалуйста, перестаньте это делать!
Чукча послушно откладывает инструмент в сторону.
Поезд идет дальше. Темнеет, пора спать ложиться, женщина ложится в
постель и думает, что вообще-то неплохо было бы попробовать, как чукчи
трахают. Чукча все еще сидит (когда она ложилась, он деликатно выходил
из купе). В конце концов, она решается и говорит:
- Ммм... Не знаю как к тебе обратиться... Ну... в-общем... ты хочешь?
- Очень хочу, - скромно отвечает чукча.
- Ну давай тогда!
- Абыммм!.. Абыммм!.. Абыммм!..
Так вот, продолжаю. Когда мы с девочкой отдыхали в полночной тишине
двухкомнатной квартиры после секса (который, кстати, был супер!), из
соседней комнаты, где были таежник-папа с его подругой, раздалось:
- Абыммм!.. Абыммм!.. Абыммм!..
Раз десять. Я ушам не поверил. Потер уши - звук исчез. А через какое-то
время отчетливо повторился. Мы оба слышали этот звук. Он был негромкий,
но в квартире было тихо, поэтому мы слышали его отчетливо. Звук БЫЛ! Но
что это был за звук, было непонятно. Мелодичный, монотонный, как будто
кто-то дергает одну струну на незнакомом инструменте. Я вспомнил и
шепотом рассказал анекдот. Потом у нас снова был фантастический секс,
который был прерван этим же звуком и нашим смехом, который мы уже не
могли сдержать.
После, конечно, я понял, что это было. Меня постигло некоторое
разочарование - это были неисправные стенные часы, которые вместо боя
издавали звук соскакивающей пружинки. А ведь если бы в ТАКУЮ ночь это
был бы мой папа, в компании своей обольстительницы одиноко играющий
тоскливую северную мелодию на моржовом ухе, это было бы гораздо более
забавно, правда?
Ерш-Лайт
Случилась с мной однажды загадочная история.
Так сложилось, что я много лет жил на другой стороне планеты от
родителей, которые успели за это время развестись, разъехаться по разным
городам и состариться, а контакт мы не поддерживали. Но в конце концов я
решил, что надо все-таки найти возможность навестить их. Придумав
"деловой" предлог для посещения города, где жил отец, я поехал.
Приехав, я застал папу с некоей "герл-френдой". Он был очень рад моему
приезду, но, поскольку был захвачен врасплох, стеснялся своей подруги. Я
же сказал, что стесняться тут совершенно нечего, что я человек уже давно
взрослый, что я никоим образом не осуждаю моих родителей за то, что они
решили расстаться, и что я очень рад тому, что он на старости лет не
одиноко живет, а вот даже молодая (сравнительно) женщина у него есть. Но
он все равно чувствовал себя неловко. Я так понял, что эта женщина имела
какое-то отношение к "эскортному" бизнесу, т.е. была там кем-то вроде
"менеджера" или "диспетчера". Ну да это не мое дело - я здесь человек
пришлый.
Я ушел по своим делам, а когда вернулся вечером, там была уже не только
эта женщина, но и весьма симпатичная девчонка. Она пекла пирог, как
сказал папа, "для меня". И осталась ночевать. Я до сих пор не знаю, была
ли это моя случайная удача, что я сумел соблазнить ее своей старательной
гусарской удалью, или же это был подарок мне, «взрослому сыну», от папы,
заказанный в заведении его подружки. Девчонка не выглядела как
проститутка, выглядела, как просто нормальная молодая девчонка. И она
мне очень нравилась!
Настало время рассказать "преамбулу". Сразу оговорюсь, что отец, много
проработавший в тайге и тундре, с детства приучил меня уважать коренных
жителей севера их за мудрость и умение жить в очень сложных условиях. Но
"из песни слова не выкинешь", моя преамбула - анекдот из серии "про
чукчей". Я надеюсь, что чукчи не сочтут его обидным, а тоже отнесутся с
юмором. Итак:
В купе оказываются чукча и молодая женщина.
Поезд отходит, чукча достает какой-то музыкальный инструмент из моржовой
кожи и начинает на нем однообразно заунывно играть, дергая единственную
струну:
- Абыммм!.. Абыммм!.. Абыммм!..
Женщина очень скоро не выдерживает и говорит:
- Пожалуйста, перестаньте это делать!
Чукча послушно откладывает инструмент в сторону.
Поезд идет дальше. Темнеет, пора спать ложиться, женщина ложится в
постель и думает, что вообще-то неплохо было бы попробовать, как чукчи
трахают. Чукча все еще сидит (когда она ложилась, он деликатно выходил
из купе). В конце концов, она решается и говорит:
- Ммм... Не знаю как к тебе обратиться... Ну... в-общем... ты хочешь?
- Очень хочу, - скромно отвечает чукча.
- Ну давай тогда!
- Абыммм!.. Абыммм!.. Абыммм!..
Так вот, продолжаю. Когда мы с девочкой отдыхали в полночной тишине
двухкомнатной квартиры после секса (который, кстати, был супер!), из
соседней комнаты, где были таежник-папа с его подругой, раздалось:
- Абыммм!.. Абыммм!.. Абыммм!..
Раз десять. Я ушам не поверил. Потер уши - звук исчез. А через какое-то
время отчетливо повторился. Мы оба слышали этот звук. Он был негромкий,
но в квартире было тихо, поэтому мы слышали его отчетливо. Звук БЫЛ! Но
что это был за звук, было непонятно. Мелодичный, монотонный, как будто
кто-то дергает одну струну на незнакомом инструменте. Я вспомнил и
шепотом рассказал анекдот. Потом у нас снова был фантастический секс,
который был прерван этим же звуком и нашим смехом, который мы уже не
могли сдержать.
После, конечно, я понял, что это было. Меня постигло некоторое
разочарование - это были неисправные стенные часы, которые вместо боя
издавали звук соскакивающей пружинки. А ведь если бы в ТАКУЮ ночь это
был бы мой папа, в компании своей обольстительницы одиноко играющий
тоскливую северную мелодию на моржовом ухе, это было бы гораздо более
забавно, правда?
Ерш-Лайт
10
Не знаю, правда или нет - рассказали знакомые вояки.
Было это то ли в конце Совка, то ли в начале Эрэфии. Едет наша миссия по
пустыне, смотрит - стоит танк. Новый какой-то, незнакомый, и совершенно
пустой. Подошли - следы вдаль уходят, внутри - никого. Весь танк в
надписях USA, так что принадлежность определили быстро. По каталогу
посмотрели - "Абрамс", М1. Заглох, янкесы его бросили и ушли - жарко...
Вызвали наши трейлер, погрузили в него танк и увезли. Ночью Абрамс,
запакованный в деревянный контейнер, просто утопили в порту, потом
подогнали сухогруз, подняли контейнер, привязали ко дну корабля и таким
образом перегнали в Ленинград. Затем танк почистили, покопались в моторе
и привели в рабочее состояние. Якобы сейчас стоит эта машина в музее в
Кубинке - не был, не видел, но при случае обязательно зайду:).
Было это то ли в конце Совка, то ли в начале Эрэфии. Едет наша миссия по
пустыне, смотрит - стоит танк. Новый какой-то, незнакомый, и совершенно
пустой. Подошли - следы вдаль уходят, внутри - никого. Весь танк в
надписях USA, так что принадлежность определили быстро. По каталогу
посмотрели - "Абрамс", М1. Заглох, янкесы его бросили и ушли - жарко...
Вызвали наши трейлер, погрузили в него танк и увезли. Ночью Абрамс,
запакованный в деревянный контейнер, просто утопили в порту, потом
подогнали сухогруз, подняли контейнер, привязали ко дну корабля и таким
образом перегнали в Ленинград. Затем танк почистили, покопались в моторе
и привели в рабочее состояние. Якобы сейчас стоит эта машина в музее в
Кубинке - не был, не видел, но при случае обязательно зайду:).
недавно пошли в кино с супругой, пришли задолго до фильма, сидим в
баре...
приспичило мне сходить отлить. "дорогая, сча вернусь".
в сортире народу много. в каждую кабинку и т. д. очередь.
стою жду. долго. начинаю скучать и нервничать.
и вдруг... в одной из кабинок раздается звонок мобильного телефона:
"- Ало! ... Да, привет... В туалете.... [пауза]... эээ.. а ВЫ КУДА
ЗВОНИТЕ?!"
занавес. равнодушных в том помещении не осталось :)))
баре...
приспичило мне сходить отлить. "дорогая, сча вернусь".
в сортире народу много. в каждую кабинку и т. д. очередь.
стою жду. долго. начинаю скучать и нервничать.
и вдруг... в одной из кабинок раздается звонок мобильного телефона:
"- Ало! ... Да, привет... В туалете.... [пауза]... эээ.. а ВЫ КУДА
ЗВОНИТЕ?!"
занавес. равнодушных в том помещении не осталось :)))
14
Про смешные (по звучанию или в переводе) западные города и поселки уже
много писалось. Конечно, штатников с их Дохлыми Лошадьми или Восемьдесят
Восемь (есть и такой населенный пункт) не переплюнуть, но и более
консервативные немцы не отстают.
Есть в центральной Германии местность. Называется Хассберге - Горы
Ненависти (или Ненавистные горы, это уж кому как нравится). Центром
этого милого района является город Хассфурт (Ненавистный брод). Но
больше всего мне понравился другой городишко (расположен там же).
Называется Хасслох - Ненавистная дыра или Дыра Ненависти. Это как же
отцам-основателям местность понравилась, что они город так обозвали.
А для полного кайфа представьте себе фразу: "Переехал в ненавистную
дыру. Здесь так хорошо!"
Соотечественников могу порадовать еще тем, что в Германии и Бельгии есть
по городку с названием HUY. И если в Бельгии он хоть читается
по-французски прилично - "юи", то его немецкий собрат произносится так,
как ему и положено, со всеми тремя буквами.
А для окончания темы названий скажу, что район Бонна, в котором
расположено наше консульство, называется Швайнхайм. "Свинарник" в
переводе.
много писалось. Конечно, штатников с их Дохлыми Лошадьми или Восемьдесят
Восемь (есть и такой населенный пункт) не переплюнуть, но и более
консервативные немцы не отстают.
Есть в центральной Германии местность. Называется Хассберге - Горы
Ненависти (или Ненавистные горы, это уж кому как нравится). Центром
этого милого района является город Хассфурт (Ненавистный брод). Но
больше всего мне понравился другой городишко (расположен там же).
Называется Хасслох - Ненавистная дыра или Дыра Ненависти. Это как же
отцам-основателям местность понравилась, что они город так обозвали.
А для полного кайфа представьте себе фразу: "Переехал в ненавистную
дыру. Здесь так хорошо!"
Соотечественников могу порадовать еще тем, что в Германии и Бельгии есть
по городку с названием HUY. И если в Бельгии он хоть читается
по-французски прилично - "юи", то его немецкий собрат произносится так,
как ему и положено, со всеми тремя буквами.
А для окончания темы названий скажу, что район Бонна, в котором
расположено наше консульство, называется Швайнхайм. "Свинарник" в
переводе.
7
Случай буквально на днях.
Звоню я вчера одному специалисту, чтобы подъехать к нему с целью
проконсультироваться по поводу написания своего диплома. Этот человек,
назовеем его Б., один из самых толковых консультантов на кафедре, в некотором
смысле начальник, человек компанейский, решающий все проблемы совместно
с коллективом. В смысле: если весь коллектив решит "нафиг!" - то и он возражать
не станет...
Итак, звоню я ему, представился, и далее наш диалог:
Я : - Когда бы я мог к вам подъехать?
Б : - Да в любое время!
Я (Смекаю, что, само собой, когда я приеду, он вместе со своими коллегами уйдет
обедать и я его не дождусь...):
- А ... когда вы будете обедать?
Б : - Когда я буду обедать?
(в сторону) Когда мы будем обедать?
Хм... Ну, когда мы пойдем на обед?
Хм... А мы сегодня пойдем на обед?
Совсем не пойдем?
Хм...
(в трубку) А знаете что, подъезжайте завтра...
Я: - Когда?
Б: - К обеду...
Звоню я вчера одному специалисту, чтобы подъехать к нему с целью
проконсультироваться по поводу написания своего диплома. Этот человек,
назовеем его Б., один из самых толковых консультантов на кафедре, в некотором
смысле начальник, человек компанейский, решающий все проблемы совместно
с коллективом. В смысле: если весь коллектив решит "нафиг!" - то и он возражать
не станет...
Итак, звоню я ему, представился, и далее наш диалог:
Я : - Когда бы я мог к вам подъехать?
Б : - Да в любое время!
Я (Смекаю, что, само собой, когда я приеду, он вместе со своими коллегами уйдет
обедать и я его не дождусь...):
- А ... когда вы будете обедать?
Б : - Когда я буду обедать?
(в сторону) Когда мы будем обедать?
Хм... Ну, когда мы пойдем на обед?
Хм... А мы сегодня пойдем на обед?
Совсем не пойдем?
Хм...
(в трубку) А знаете что, подъезжайте завтра...
Я: - Когда?
Б: - К обеду...
1
Лучшая история за 24.03:
Заборы поставить от воров, собаку завести... вот у нас в деревне бабка спиртом торговала. Держала в подвале. И забор, и собака - так воры ПРОКОПАЛИ подкоп под забор в погреб и украли четыре канистры спирта. Зимой!